🌱Екатерина Дрыгина (Иванова).Клинический психолог.

Очень важно выходить из своей головы в реальность 👇 Мы постоянно о чем-то думаем: 📍Надо было бы..» 📍А если бы..» 📍Было бы здорово..» 📍Прикольная идея, надо бы ее реализовать» и т.д. И думать мы можем долго, много, представляя во всех красках результат, вот только действовать никак не начинаем. Проблема здесь часто в том, что Вы «кормите» мозг быстрым дофаминчиком в виде образа готового результата. К реальному результату нужно идти - выдерживать напряжение, рутину, дисциплину, сталкиваться со сложностями, с периодами непонимания, с тем, что что-то точно будет не получаться. Гораздо легче представить желаемое, хапнуть приятных ощущений в моменте, и продолжить жить, как раньше. Чем дольше Вы обдумываете, тем больше вероятность, что так и не начнете. Перестраивайте себя на действия. Пришла идея, захотелось чего-то, загорелись - пробуйте, тестируйте! Только в действии рождается нечто большее. Только в действии мы понимаем - оно или не оно. Только в действии рождается понимание, как мне прийти к намеченной цели. Сколько всего не было создано, запущено, написано, сыграно, реализовано, просто потому, что человек фантазировал, но боялся начать, откладывал, потому что будет «трудно», «я пока ничего не знаю», «а вдруг не получится», «а вдруг это не то и я разочаруюсь».. Но пока мы сидим и ничего не делаем, не пробуем, 100% не получится. Начните с маленького шага. Просто сделайте его. Не оценивая. Запишитесь на 1 тренировку. Распишите примерный план того, что хотите реализовать. Созвонитесь и уточните всю информацию по важному вопросу. Сделайте шаг в реальности! Выйдите из головы и, поверьте, когда мы начинаем движение, много вопросов отпадает. Появляется процесс. РЕАЛЬНЫЙ. Замечали, что когда приходит в голову мысль: «о, круто было бы тоже начать это делать», сначала мы чувствуем легкую эйфорию. Словно бы мы уже - человек, который делает. Но это обманочка, на которую мы очень хорошо покупаемся. А когда начинаем пытаться действовать, то процесс нам кажется вязким, сложным, долгим, неприятным и мы теряем мотивацию. Потому что в мыслях мы были УЖЕ с результатом. А в реальности нужно приложить усилия. Не обманывайте себя. Превращайте идеи в действия.🩵

«Растения смелее почти всех людей. Апельсиновое дерево скорее погибнет, чем станет приносить лимоны. А среднестатистический человек, вместо того, чтобы умереть, предпочтет стать тем, кем он не является.»

Как бороться с агрессивным поведением и всплесками эмоций мужа? Подписчица пишет: Ему 40, выгорает, устает на работе и домой приходит обсуждать все ситуации, ждет поддержки, а я не всегда на его стороне (ибо сложный характер и не все с ним ладят везде). Но быть его совестью не хочу. К психологу не пойдет. Бывает, что и мне прилетают всякие гадости. Потом ходит, злится на себя, но извиняется очень сложно. Я в такие моменты стараюсь абстрагироваться и не выходить на конфликт. Знаю, что любит, но вот эта агрессивность по поводу и без сильно меня выбивает из колеи. Я понимаю, что в жизни все неоднозначно, мы все тут со своими теневыми качествами, но. Бороться с чужими проявлениями агрессии мы можем только через собственные границы. Через понимание того, как с нами можно и нельзя обращаться. Если постоянно проглатывать, спускать все на «да он устал, выгорел, бедняга», человек постепенно привыкает, что так тоже можно. Он не факт, что злодей вообще, но есть сложности в выдерживании и проживании агрессивных импульсов. Злиться норм. Важно: что человек с этой злостью делает? Многие, кстати, обращаются в терапию с запросом неконтролируемой ярости, но если им об этом не подсвечивают близкие, то зачем ходить?) Дома же и так принимают, безусловно, можно сказать. Вы не обязаны становиться постоянным объектом злости, как и у вас может не быть ресурса для поддержки. Отношения живые, как и мы в них. Вопрос на обсуждение: как ваша пара договорилась вести себя, когда кто-то из вас злится? Можно психануть, выйти из комнаты, потом прийти и поговорить. Тогда этот сценарий тоже у вас обговорен. Можно предупредить: «я сейчас вообще не вывожу, дай мне полчаса». Мне вот, например, такой вариант иногда подходит, я подышу и готова к конструктивному диалогу. Можно пойти боксировать грушу, материться в машине, пробежать десять километров, да что угодно. Прийти домой и вылить на любимого человека шквал непережеванного дерьма — так себе сратегия. Это уже вообще не про злость, а про привычку справляться со своей жизнью за счет другого человека. Да, он может потом злиться на себя. Даже захочется сочувствовать. Но это же нифига не меняет) Можно сто раз ненавидеть себя после очередного срыва и сто первый раз сорваться снова. От того, что человеку стыдно, вам не становится безопаснее. Я понимаю, что в уязвимом положении страшно даже высказать что-то против, легче не входить в конфронтацию. Но изменить это можно только активными решительными действиями — разговором. Это совсем не значит, что ваши отношения разрушатся, развод и вот это все. Говорить, что вас не устраивает в отношениях очень важно. Можно преподнести спокойно, без нагона. Поделиться, что вам страшно, выбивает из колеи. Спросите, каким он бы видел ваше поведение, когда он не в духе. Вдруг вы найдете рычажок, как его быстро успокоить)

Как стать дисциплинированным/собранным/логичным/целеустремленным? Я знаю, что кому-то из вас это сейчас очень нужно. Запутаться в наше время очень просто, а вовремя наткнуться на нужную мысль бывает очень отрезвляюще. Сама по себе цель стать дисциплинированным, не срываться или не сбиваться с пути практически ничего не меняет. Проблема в том, что это не сама цель, а описание желаемого качества личности. Она не отвечает на главный вопрос: ради чего? Представьте двух людей, которые хотят стать дисциплинированнее. Первый хочет научиться регулярно заниматься спортом, потому что у него, скажем, гипертония, и он хочет прожить дольше рядом со своей семьей. Второй хочет стать дисциплинированным просто потому, что считает дисциплину правильной чертой характера. У кого из них больше шансов продолжить тренировки после первой недели, когда исчезнет первоначальный энтузиазм? Очевидно, у первого. Потому что он идет не к дисциплине, он идет к тому, что для него действительно важно. Дисциплина не является самостоятельной ценностью, это всего лишь инструмент. То же самое касается желания не срываться, не сходить с выбранного маршрута. Пока нет ответа на вопрос, зачем вам это надо, мозгу не за что держаться в моменты усталости, стресса или неопределенности. Именно поэтому в программах помощи людям с зависимостями большое значение придают не только отказу от самого вещества, но и тому, ради чего человек остается трезвым. Во многих сообществах участники носят с собой специальные жетоны или медальоны, которые отмечают время трезвости. Их смысл не в том, что маленький кусочек металла способен остановить срыв. Он служит напоминанием: сколько уже пройдено, что было вложено в этот путь и ради чего все это начиналось. В момент сильного желания сорваться человек буквально берет в руки символ своего выбора и своей истории. Он напоминает не о запрете, а о смысле. Когда человек говорит, что хочет стать более организованным, он часто пытается изменить свое поведение, не меняя систему отношений, в которой это поведение существует. Но поведение всегда обслуживает какую-то задачу. Поэтому вместо вопроса «Как стать дисциплинированным?» полезнее задать себе другой: «Какую жизнь я хочу построить, для которой дисциплина станет необходимым инструментом?» Парадокс заключается в том, что люди редко долго сохраняют дисциплину ради самой дисциплины. Зато они способны месяцами и годами делать сложные вещи, если понимают, какое место эти действия занимают в их собственной жизни. Поэтому начинать стоит не с характера и не с силы воли. Начинать стоит со смысла. Когда появляется ясное понимание того, ради чего совершаются ежедневные действия, дисциплина перестает быть постоянной борьбой с собой. Она становится способом двигаться к тому, что действительно имеет значение.

Вдруг кому-то актуально сейчас будет…. Как пережить развод и оставить в себе хоть что-нибудь живое! Из практики… «Переживаю развод. Новоиспеченный бывший муж уже вовсю транслирует новую жизнь и избранницу (с которой изменял мне в браке). За соцсетями не слежу, но то кто-то знакомый из любопытства расскажет, то в городе их встречаю. Потом жутко переживаю и не сплю. Как сделать так, чтобы это не задевало и не разрушало меня?» Да никак!!!! Если человек был вам близким, если вы строили с ним жизнь, если он предал вас, а потом еще и счастливо пошел дальше, это будет задевать. И дело, вообще, не в том, что вы какая-то недостаточно осознанная или есть переключатель, о котором вы не знаете. Отношения заканчиваются, а чувства еще долго нет. Человек, которого мы любили, не становится чужим по решению суда. Общие воспоминания никуда не деваются. Надежды тоже. Поэтому каждая новость про него не просто сообщает факт. Она как будто снова говорит: смотри, жизнь без тебя у него продолжается, а ты лохушка так и стоишь на месте. Поэтому я бы не пыталась добиться от себя равнодушия. Прошло столько, сколько прошло. Нам всем нужно разное количество времени. Единственное, что здесь правда стоит сделать — перестать собирать информацию о его жизни. И пресечь это вообще со всех сторон. Я бы еще проверила окружение на качество. Что это за люди, которые приносят вам эти новости? Для чего? Что хорошего они хотят для вас сделать этим рассказом? И вопрос: вы точно не хотите это знать? Можно активно не следить, но внутри очень ждать новостей) Вдруг расстался. Вдруг несчастлив. Вдруг понял, кого потерял. Любая новость становится ниточкой, которая не дает отношениям закончиться. И еще я бы не разбиралась сейчас с бывшим мужем, а сместила бы фокус на себя. Что именно вас сейчас держит и не дает жить дальше? Зависть? (вот жеж мудила, счастлив с новой пассией, а я страдаю) Злость? (какого хера после измены бессоница у меня, а не у него). Стыд? (меня наглым образом заменили) Жажда мести?(желание сделать ему так же больно, как вам). Или надежда, что все еще можно переиграть? Потому что пока чувство не названо, оно просто живет внутри одной большой болью. А когда называешь его по имени, становится понятнее, с чем вообще иметь дело. Ну, и технически всегда можно вступить в конкуренцию. Отбить его обратно. Доказывать, что вы лучше. Ждать, когда он приползет. Следить за их отношениями. Страдать. Как же много сценариев нам доступно, да? Если уж не получается отпустить, можно попробовать что-то с этим сделать. Или не делать и оставаться у разбитого корыта в ожидании белого голубя.

Как ставить точки 👇 Рассмотрим это с разных аспектов. 📍Закрыть дверь в прошлое. Мы часто проваливаемся: ❗️А если бы тогда все сложилось по-другому…»; ❗️А если бы я сказал/сделал по-другому..»; ❗️А вот так они со мной..»; ❗️Я никогда не прощу..»; ❗️У меня было вот так, поэтому я сделаю все, чтобы у моего ребенка этого не было»; ❗️Мне не повезло, мне не дали…»; ❗️Меня недолюбили …» и пр. Здесь важно поставить точку в том, что ПРОШЛОЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ! Оно сложилось так, как сложилось и ничего ТАМ изменить не получится. Но когда Вы начинаете тянуть это в свое настоящее, Вы продолжаете страдать и чувствовать себя несчастным, недолюбленным, ненужным, незначимым, лишенным чего-то, обиженным, ущербным, ущемленным, тревожным, контролирующим, утопаете в чувстве несправедливости. И что Вы будете хотеть - ВОСПОЛНИТЬ эти дефициты. Закрыть, доказать, получить признание и пр. Будете злиться и сетовать на эту же самую несправедливость. Но если ПЕРЕЖИТЬ согласие, искренне принять тот факт, что было так, как было, в чем-то, возможно, так и должно было быть, иначе я не стал бы тем, кем стал, то Вы закрываете эту дверь в прошлое и перестаете от нее зависеть. 🔆Вы можете не прощать того, кого не хочется прощать. 🔆Вы можете сказать себе: «да, тогда можно было поступить и так, и так, и даже вот так, но тогда у меня не было столько опыта и знаний, сколько есть сейчас. Значит по-другому и быть не могло». 🔆Вы можете сказать себе: «да, мне грустно от того, что так было, но это закончилось». И именно в этом месте Вы начинаете брать ответственность за свою сегодняшнюю жизнь! За то, как Вы живете. С кем живете. Где живете. Что Вы выбираете. От чего отказываетесь. И т.д. Мы перестаем ждать, что что-то изменится само собой. Что что-то поменяется. Что «прилетит волшебник и наколдует мне счастье». Теперь этот волшебник - я сам. И только Вы отвечаете за то, что происходит с Вами и Вашей жизнью. Жалобы и страдания ничем Вам не помогут. А вот ответственность и действия помогут! Что касается детей - когда Вы пытаетесь «переписать собственное детство», Вы не видите своего ребенка. Вы заталкиваете его в желаемые для себя рамки, но чаще всего, результат неутешительный. Закройте свое прошлое и заметьте отдельного человека перед Вами. Он другой! Ему может быть не так важно то, что важно для Вас. Но может быть очень важно другое, что Вы не в состоянии заметить, пока живете в «своей коробке». 📍Закрыть дверь в отношения, которые закончились. Частенько мы подвисаем в воспоминаниях и сожалениях. Думаем: ❗️а вот если бы я тогда…»; ❗️а если бы он/она тогда…»; ❗️а всё могло бы быть иначе…»; ❗️но ведь было же хорошо…». И продолжаем генерировать ожидания на то, что что-то может измениться; на то, что не все еще потеряно; на то, что «если бы я по-другому, всё могло бы быть». Либо злимся, что так вышло. Что потрачено время зря. Что выбрала не того и выбрал не ту. Чувствуем разочарование и обиду. И это создает некий вакуум, остановку, где Вы и не в отношениях, но и не свободны. Тратите уйму времени и ресурса на жалобы, обдумывания, страдаете, злитесь, уходите в себя, ставя настоящее на паузу (забирая время у самого себя). Но если Вы и тут ставите точку, то движение по жизни продолжается. Вы отталкиваетесь от факта расставания, пересматриваете свои цели и планы и начинаете к ним идти. Вы можете себе сказать: 🔆Да, мне больно, что так вышло. Мне бы хотелось, но я понимаю, что…». 🔆Да, возможно и я был/а не прав/а в чем-то, но теперь я могу сделать выводы из полученного опыта и на эти выводы опираться в дальнейшем». 🔆Да, мне грустно сейчас, но так бывает, что люди могут не подходить друг другу. Однако, заранее этого предугадать невозможно и повлиять на это тоже не всегда возможно». 🔆Это время не было потрачено зря, потому что было много хороших моментов и много опыта. Здорово, что это было, но теперь надо двигаться дальше». Мы даем место чувствам, но вместе с тем, мы не застреваем. Мы идем вперед. Со временем чувства утихают, опыт интегрируется и мы готовы к новым отношениям.

Еще раз про эмоции и чувства Нас всех периодически «несет». Это действительно так. 📍Будь то злость подавленная, которая в какой-то момент брызжет во все стороны. 📍Будь то тревога, которая словно захватывает и окрашивает все в черный цвет. 📍Будь то страх, обида, вина, стыд, разочарование, негодование и т.д. И когда нас несет, мышление уже идет за ЭМОЦИЕЙ! Но также часто мы оказываемся в положении, где эмоция не равна всему тому, что мы видим. Мы искажаем - себя, людей, ситуации. ❗️Вместо приятного хорошего человека, который просто ошибся, мы видим неудачника, который ничего не может и не сможет. ❗️Вместо достаточно сильного человека, который сейчас с чем-то не справляется, мы видим слабака, который не может ничего. ❗️Вместо просто ситуации, которую надо решать, мы видим катастрофу и обрыв всей жизни. ❗️Вместо коллеги/друга, которому сейчас грустно и хочется поддержки, мы видим замкнутого и неприятного человека, от которого лучше держаться подальше (потому что в ответ на его грусть у нас поднимаются свои эмоции, которые мы не считываем). ❗️Вместо просто взглядов людей, которые на нас смотрят, мы видим взгляды оценивающие, критикующие, завистливые, злые, опасные и обвиняющие. И перечислять можно до бесконечности примеры, где мы воспринимаем реальность на основе своих чувств. В общем-то, мы всегда так делаем. Но проблема в том, что у нас у каждого есть свои уязвимые зоны и часто нет никакого понимания, что это за зоны, что это за чувства. И мы как слепые котята что-то переживаем, что-то на этой основе делаем, какой-то результат получаем и как-то живем. Как получается. Поэтому, предложу Вам еще одну технику, которую надо ДЕЛАТЬ, чтобы поменьше искажать, побольше находиться в реальной реальности и чувствовать опору под ногами. 🔆ЗАГАР З - Замечайте свои эмоции. Мысленно обратите внимание на то, как Вы испытываете свои эмоции, распознавая, как они проявляют себя физически, какие мысли, воспоминания или образы сопровождают их. А - Не фАкт, а эмоция. Нет необходимости действовать немедленно. Помните, что это просто эмоция, а не факт, и что Вам не обязательно что-то делать с этим. Г - Грести по волнам. Думайте о своих эмоциях, как о волнах. Помните, что они будут спадать естественным образом, если Вы не попытаетесь отталкивать их или сопротивляться им. А - Позвольте себе испытАть эмоции. Напомните себе, что не избегать эмоций в Ваших интересах и это поможет Вам работать в направлении Ваших долгосрочных целей. Р - Работа эмоций. Помните, что эмоции - это помощники. Все они служат каким-то целям, и возникают, чтобы сказать Вам нечто важное. Пусть они делают свою работу! ___________ Часто я слышу: «Мне некомфортно». «Мне как-то тревожно». «Как-то мне не по себе». Но там такое разнообразие оттенков этого «некомфортно», «тревожно» и «не по себе», при этом детализировать, что именно создало этот дискомфорт, человек не может. У него нет для этого терминов, слов. Поэтому одна из тактик работы в данном случае, особенно это важно для личностей с пограничной структурой - терапия ментализацией (обучение человека думать о том, что он чувствует. Называть словами то, что он переживает в своем теле). Это выглядит как: 1. Мне некомфортно, потому что я злюсь / я раздражен / мне стыдно / мне страшно» и т.д. 2. Мне тревожно, потому что я думаю, что у меня может не получиться». 3. Мне не по себе, потому что пока я не совсем понимаю, что я буду делать, когда/если…». И смотрите как получается - как только мы конкретизируем, мы начинаем понимать, что можно сделать: В первом случае - я просто чувствую то, что чувствую и даю этому место. Я признаю это и уже становится легче, потому что ПОНЯТНО. Во втором - «я ДУМАЮ, что может не получиться». И тут же я могу заметить, что пока я НЕ ЗНАЮ, как будет на самом деле. Но я могу хорошо подготовиться. В третьем - мы можем составить план на разные варианты развития событий и внести ясность. И снова становится легче, потому что ПОНЯТНО. И таким образом, мы не застреваем в эмоции/чувстве. Пробуйте❤️

«Движение «по рельсам» экономит энергию — выбор делать не надо, действуешь по накатанной. Просто они ведут нас только туда, куда они были проложены, а не туда, куда мы хотим попасть. Нам бы в Москву, а рельсы ведут в Магадан...» Здесь речь идет о том, что нами часто управляют наши привычные паттерны, убеждения, ограничения, эмоциональные реакции. Вот привыкли мы обижаться на несогласие с нашей позицией, так и обижаемся всю жизнь. Привыкли мы считать себя глупым и неспособным, так и продолжаем останавливаться в том, чтобы «проявиться», злясь и страдая. Привыкли требовать и топать ногами, так и продолжаем рушить взаимоотношения, увольняться, искать то место, где меня «примут таким, какой я есть». Но как только мы начинаем учиться замечать себя, что нами руководит, на какие убеждения и идеи мы опираемся, как относимся к тому или иному, мы получаем возможность это менять. Ведь если присмотреться поближе, то за обидой в ответ на несогласие стоит убежденность, что только если со мной согласны, я могу считать себя услышанным и принятым. За неуверенностью стоит страх снова и снова оказываться уличенным в том, что я не соответствую, не дотягиваю, мной недовольны, я так и не буду принят. За требованием стоит сильное желание быть услышанным, ведь если нет, это равно отвержение, например. За каждым проявлением стоит причина. И когда-то каждый из нас сделал выводы, что только так я могу…получить то, в чем так нуждаюсь, либо избежать чего-то максимально неприятного. Того, чего, словно бы, я не выдержу. Однако с возрастом мы начинаем понимать, что у нас не получается: - стать самостоятельным; - построить отношения; - проявляться и быть заметным; - формировать дружеские отношения с новыми людьми; - выбирать; - высказывать свои мнения и позиции; - вносить предложения и брать инициативу; - менять что-то в жизни; - пробовать; - относиться к чему-то спокойно; - прощаться; - выдерживать чужое недовольство…и т.д. Пока это не станет ЗАМЕТНЫМ, вынесенным в поле осознавания, мы мало что можем поделать. Просто будем наступать на одни и те же грабли. А вот выйти в поле: «Так, как есть, не работает, не приводит меня к нужным результатам, местам, людям, но как по-другому, я пока не знаю»; это уже большая победа🙌🏻 Попробуйте за собой наблюдать! Не действовать резко. Не прятаться по привычке. Не злиться на себя и мир. Не проваливаться в собственные переживания, сужая тем самым реальность. Не торопиться. А НАБЛЮДАТЬ! 📍О, интересно, а почему я действую вот так?». 📍Почему здесь у меня рождаются такие чувства?». 📍Чего я хочу на самом деле, когда так действую?». И Вы начнете себя ПОНИМАТЬ! Потом поддерживать и по-доброму к себе относиться. А потом действовать из ЭТОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ. И Ваша жизнь изменится!

Многие путают любовь к себе с потаканием…. Принять себя, полюбить себя - значит разрешить себе быть любым, но это не значит, что другие ДОЛЖНЫ принять тебя любым. Однако мы должны для себя это сделать. Принять себя (а пока я себя не принимаю, я не могу ничего изменить) - значит согласиться со всеми сторонами своей личности, однако это не означает - оставить всё, как есть. Я такой и точка. Нет. При этом, крайне важно чувствовать любовь внутри себя, по отношению к себе. Что же это значит: 📍Любить себя - это по-доброму к себе относиться. Не нападать, не критиковать, а поддерживать и направлять. «Да, я могу ошибаться. Но я могу и признавать, исправлять ошибки и учиться на этом опыте». Ошибки не делают меня плохим. Срывы не делают меня плохим. Я человек и я учусь. Не долбить себя идеальностью, а разрешать пробовать, разрешать себе двигаться, как получается. Поверьте, так намного быстрее) 📍Любить себя - это уважать свои ресурсы. Здоровье. Время. Внимание. Возможности. Способности. Не швырять ими направо и налево. Не игнорировать сигналы тела. Не тратить их впустую. Уважать свои чувства. Уважать - значит признавать. Значит озвучивать и выстраивать жизнь так и с теми, чтобы они имели место. 📍Любить себя - это быть в меру требовательным к себе, дисциплинированным, чтобы в каждом дне было то, что вносит вклад в построение того, к чему Вы хотите прийти, либо поддерживать то, что уже есть и Вас устраивает. Это держать фокус на том, что для Вас важно. Даже если для кого-то это кажется абсурдом. Даже если это кажется сейчас невозможным. 📍Любить себя - это быть преданным себе. Это следовать свои ориентирам, целям, опираться на свои приоритеты и ценности. Если их пока нет устойчивых - создавайте. Это и будет Вашей жизненной философией. Точкой опоры. 📍Любить себя - это выбирать тех, с кем Вы идете по жизни. Это не просто люди, это те, кто влияет на Вас. А значит к этому выбору нужно подходить ответственно. Это про «открывать дверь, а не держать ее все время нараспашку». 📍Любить себя - это позволить себе гибкость. Не упираться в то, что только так и никак иначе, а уметь корректировать свои представления, действия и мнения. Это про любовь, потому что это про заботу о себе. Если я не гибкий, я могу быть себе врагом, когда не замечаю реальности. Если же я себя люблю, я буду себе первым помощником. 📍Любить себя - это смотреть вперед. Не озираться постоянно по сторонам, кто что сказал, подумал, как оценил, а видеть впереди свой маяк и идти по освещенному им пути. 📍Любить себя - это быть для себя на первом месте. Не для всех быть на первом месте, а для себя! Это значит, что в моей жизни для меня приоритетом является все то, что описано выше. А только потом я соединяю это с реальностью - подходит мне это или нет, пойду я туда или нет, надо это мне сейчас или нет. В каких-то ситуациях мы можем сказать: «Да, мне это не очень подходит, но мне это сейчас нужно. Значит я проявлю гибкость». В каких-то ситуациях мы можем сказать: «Здесь меня не слышат. Здесь мне плохо. Значит я встану и уйду, потому что я ценю свое ресурсы». В каких-то ситуациях мы можем сказать: «Здесь я перегнул. Да, так тоже бывает. Что мне стоит изменить, чтобы больше не попадать в такие ситуации?». В каких-то ситуациях мы скажем: «Да, тут меня не поддержали, но я продолжу, потому что для меня это важно». А в каких-то мы скажем: «Да, тут мне сложно, но я хочу научиться. Будет круто, если я буду это уметь/знать/понимать». И все это, друзья мои, про любовь к себе, а не все эти ванильно-инфантильные истории про эгоцентризм. Если подытожить, то любить себя - это верить в себя, быть самым преданным своим фанатом; любить свою жизнь и делать всё, чтобы она имела для Вас смысл. Любите себя❤️

Продолжение вчерашнего размышления…👇 Пока партнёр холодный, внутри психики сохраняется очень удобное распределение ролей. Он плохой. Я хорошая. Он недостаточно выкладывается. Я стараюсь. Он не понимает. Я понимаю. Он не умеет любить. Я умею. И в этой конструкции, как ни странно, есть определённая устойчивость. Потому что на фоне плохого объекта очень легко сохранять ощущение собственной хорошести. Но когда партнёр начинает меняться, конструкция начинает разрушаться. Если он теперь принимает меня даже тогда, когда я раздражаюсь, если он остаётся рядом после конфликта, если он выдерживает мою злость и не отвергает меня, то постепенно мне приходится встречаться с теми частями себя, которые раньше можно было не замечать. Со своей агрессией. Со своей грубостью. Со своей завистью. Со своей обидчивостью. Со своими претензиями. И тогда возникает очень болезненное переживание. Если раньше проблема была в нём, то теперь мне приходится смотреть на себя. А это уже намного страшнее. Потому что внутри по-прежнему живёт старый детский вывод: если я вижу в себе что-то плохое, значит, я плохая целиком. Здесь мы сталкиваемся ещё с одним важным механизмом - расщеплением. Мир делится на чёрное и белое. Либо хороший, либо плохой. Либо любят, либо отвергают. Либо я замечательная, либо ужасная. ❗️Но взрослая психика устроена иначе. Она способна удерживать противоречия. Я могу злиться на человека и любить его одновременно. Я могу быть несправедливой в конкретный момент и при этом оставаться достойным человеком. Партнёр может меня разочаровывать и при этом быть любимым. Он может быть хорошим человеком и иногда вести себя отвратительно. Это не противоречие. Это объём. Именно объём создаёт близость. Потому что настоящие отношения начинаются не тогда, когда мы видим идеального человека, а тогда, когда мы начинаем выдерживать реального. Поэтому задача психотерапии заключается не только в том, чтобы уменьшить симптомы или помочь человеку чувствовать себя лучше. Её задача намного глубже. Разобрать двигатель. Понять, из каких деталей состоит психическая реальность человека. Какие механизмы когда-то помогали выживать, но сегодня мешают жить. Какие защиты уже не работают. Какие старые выводы продолжают управлять настоящим. И постепенно заменить эти внутренние детали на более зрелые способы взаимодействия с собой и миром. Именно поэтому в кабинете психолога человек получает новый опыт отношений. Он может злиться - и его не отвергают. Может ошибаться - и его не стыдят. Может быть несовершенным - и при этом оставаться ценным. Может быть разным. И постепенно психика начинает узнавать то, чего раньше не знала. Что близость не нужно заслуживать. Что любовь не исчезает после конфликта. Что люди остаются рядом не потому, что вы идеальны, а потому что вы для них значимы. И когда это знание становится не просто пониманием, а пережитым опытом, меняется не только взгляд на отношения. Меняется сама система координат, через которую человек смотрит на себя, других людей и весь мир вокруг.

Хочу немного прикоснуться к важной тебе. Вот иногда задают мне вопрос, который на первый взгляд кажется странным и даже нелогичным: «Почему мне становится хуже, когда в отношениях становится лучше?» Казалось бы, человек много лет жаловался на холодность партнёра, на его эмоциональную недоступность, на то, что тот не слышит, не понимает, не принимает, не интересуется его чувствами. Он вкладывался в эти отношения, пытался что-то объяснять, договариваться, искать подходы, учился говорить о своих потребностях. И вот однажды происходит то, чего он так долго добивался: партнёр начинает меняться. Становится более открытым, более принимающим, начинает выдерживать конфликты, не исчезает после ссор, не наказывает молчанием, не отворачивается от чувств другого человека. И именно в этот момент почему-то становится плохо. Появляется раздражение. Появляется желание дистанцироваться. Иногда возникают мысли: «А может, я его вообще не люблю?», «Может, это не мой человек?», «Может, пора заканчивать отношения?» И если смотреть на ситуацию только с точки зрения логики, это выглядит как абсурд. Человек долго хотел тепла, а когда получил его, захотел убежать. Но если смотреть на ситуацию через призму психической реальности, то этот парадокс становится вполне объяснимым. Дело в том, что мы никогда не строим отношения только с реальным человеком. Мы всегда строим отношения одновременно с ним и со своим внутренним миром. С тем опытом, который когда-то сформировал наше представление о себе, о любви, о близости и о том, какое место мы занимаем рядом с другим человеком. Мне нравится сравнивать психику с двигателем автомобиля. Когда машина едет рывками, водитель обычно замечает именно рывки. Он чувствует, что что-то не так, слышит странный звук, видит, что машина теряет мощность. Но проблема находится не там, где он её ощущает. Она находится внутри механизма. Где-то в системе есть деталь, которая работает неправильно. Точно так же и с отношениями. Человек говорит: «У меня проблема с партнёром». Но очень часто проблема находится не только в партнёре. Она находится внутри той системы восприятия, через которую этот партнёр воспринимается. Представьте ребёнка, который рос рядом с эмоционально холодной матерью. Каждый раз, когда он злился, его стыдили. Когда плакал, от него отстранялись. Когда проявлял агрессию, то его наказывали. Когда нуждался в поддержке, ему говорили, что он слишком чувствительный, слишком сложный или вообще неблагодарный. Такой ребёнок постепенно приходит к выводу, что проблема находится в нём самом. Не в отношениях. Не в способе взаимодействия. А в нём. Что именно он какой-то неправильный. Недостаточно хороший. Недостаточно удобный. Недостаточно достойный любви. И дальше происходит очень интересная вещь. Ребёнок вырастает, но его психика продолжает жить по тем законам, которые когда-то помогли ему адаптироваться. Поэтому, когда он встречает эмоционально холодного партнёра, ему становится рядом с ним удивительно знакомо. Не комфортно. Не счастливо. А именно знакомо. Как будто человек приехал в старый район своего детства. Ему там может не нравиться. Там могут быть разбитые дороги, старые дома и неприятные воспоминания. Но он знает каждую улицу. Психика вообще любит знакомое намного больше, чем хорошее. И тогда начинается старая детская миссия. Растопить холодное сердце. Доказать, что меня можно любить. Заслужить принятие. Получить наконец тот опыт, который когда-то получить не удалось. Но дальше происходит самое интересное.

Страшно жить, когда вокруг такая обстановка👇 За последние несколько дней мне прилетело столько тревожных вопросов: 📍”Так хочется куда-то съездить, но страшно. Что же делать?»; 📍Как жить в таком небезопасном мире? Как что-то планировать, когда непонятно, что будет завтра?»; 📍Меня всю/всего сжимает от одних смс-оповещений, как жить дальше?»; 📍Я постоянно скролю ленту, отслеживаю все новости, от чего становится еще страшнее. Как себе помочь?» и т.д. Давайте разбираться: 1. Да, вокруг небезопасно, но конкретно в Вашей жизни точно что-то подвластно контролю и определенности. Если проваливаться в масштаб, тогда, конечно, очень страшно. Ощущение, будто от меня вообще ничего не зависит. И тогда безысходность. Но Вы можете найти то, что точно находится в Вашей власти, например, свое отношение к происходящему. Ведь если посмотреть шире - мы все живем в +/- одинаковых условиях, но кто-то трясется, а кто-то нет. Почему?! Потому что отношение разное. Тогда в чем истинная причина такого Вашего отношения? Далее - прямо сейчас там, где Вы находитесь, прямо в эту секунду Вам, скорее всего, ничего не угрожает. Чего Вы тогда нагоняете?! Спросите себя: «Если я продолжу бояться, мне это поможет?». 2. Страх смерти. Вот Вы так боитесь ее (не все, но многие), тревожитесь, пытаетесь контролировать, как будто Вы можете управлять ей. При этом не живете нормальной жизнью, отдавая большую часть энергии на страх, мысли об этом, сканирование себя и обстановки вокруг. Ответьте честно себе на вопрос: «Я могу управлять количеством дней своей жизни?» «Я могу управлять всеми возможными рисками?» НЕТ! А чем можете? Вы можете управлять собой - своими мыслями, действиями, желаниями, целями, планами. Вы ответственны за жизнь, а не за смерть. Понимаете? Вы ж ни фига не живете, пока сидите и крутите свои страхи. ❗️Как давно Вы занимались тем, что Вам реально нравится? ❗️Как давно Вы смеялись от души? ❗️Как давно Вы ставили себе смелые цели? ❗️Как давно Вы чувствовали удовольствие и удовлетворенность от себя и своей жизни? Пожалуй, эти вопросы намного важнее, нежели «а как же мне себя обезопасить?». Вы жить сначала начните! Боится ли умереть счастливый человек? Чаще всего, нет! Потому что он пишет свою лучшую историю. И даже если завтра все закончится, значит так тому и быть, ведь мне нечего терять, я жил так, как хотел. 3. Поездки. Тут тоже всё интересно. Можно, конечно, годами никуда не выползать, потому что то ковид - страшно, то война - страшно. Дальше еще что-то будет и тоже будет страшно. А почему Вы не думаете о том, что все остальные «страшно» намного ближе, чем кажется. Болезни, инсульты, инфаркты, травмы и т.д. И это не к тому, чтобы сидеть и вовсе всего бояться, а к тому, что если бы мы знали, с какой стороны «прилетит», подстелили бы соломку. Так ведь не знаем. И сколько таких историй, когда человек всё откладывает, откладывает, а потом бац и его не стает по каким-то совершенно иным причинам, нежели он представлял и боялся. У нас есть только СЕЙЧАС! Как в песне: «есть только миг между прошлым и будущим». А Вы себя лишаете впечатлений, эмоций, отдыха. Потом еще и от этого страдаете. Никто не говорит о том, что надо тогда в самую гущу лезть. Мы же адекватные существа. Можем объективно оценивать. Но и садиться дома до лучших времен - такое себе. Они могут и не настать, ибо лучшее время - это сейчас. Поэтому, всегда важно помнить о том, что если не сейчас, то может быть и никогда. 4. Если кажется, что я вообще ничего не контролирую, можно вернуть себе реалистичный контроль. Создавайте структуру дня, где Вам понятно, что Вы сегодня будете делать, куда пойдете, что будете есть, пить, куда будет направлено Ваше внимание, во сколько Вы встаете и ложитесь. Ежедневную рутину, которая формирует чувство опоры, твердой опоры под ногами. 5. Фильтруйте потребляемую информацию и делите ее надвое. Помните, что не все правда, что написано. На заборе тоже написано.. Помните о том, что мы живем в информационном потоке, который пропускает практически всё.

🏃🏻‍♀️‍➡️Спешка - лучшая подружка тревоги. Часто кажется, что для возникновения и поддержания тревожности нужно, чтобы что-то случилось. Но нет. В вашей жизни внешне может быть все хорошо - работа, семья, дела и даже хобби и отпуск. Но многие даже не подозревают, что на самом деле постоянно провоцирует тревожность и симптомы. 👆Помните механизм, благодаря которому мы выжили? БЕЙ БЕГИ ЗАМРИ ❗️Если вы постоянно бежите - не важно как и где - в течение дня, жонглируя задачами и планами, или в своей голове, прокручивая «надо то, надо другое», то по сути вы постоянно подвергаете себя опасности. 💯То есть эту суету и беготню мозг интерпретирует, как опасность. Ведь если опасности нет, то мы либо сидим, лежим, либо двигаемся в своем привычном темпе. Да. Я знаю, что для многих эта спешка и есть привычный темп. Привычный, но НЕ БЕЗОПАСНЫЙ с точки зрения физиологии. 🧠Наше тело, мозг устроены так, что даже если мы куда-то или от кого-то бежали, то потом надо ОТДЫХАТЬ. Мы не учитываем эту базовую потребность и накидываем на себя побольше ответственности и подгоняем себя. Проследите за собой ближайшие 2-3 дня. Чувствуете ли вы суету внутри? Бежите ли вы там, где не надо? Даете ли себе время передохнуть? ❗️Если заметили у себя спешку, суету, тревогу, то можете попробовать упражнение «Осознанная прогулка». Гуляем, без сопровождения музыки, включаем все рецепторы)

Как начать проявляться в мире Девушка пишет: как перестать бояться что-то сказать, что-то сделать, вечно думать над реакцией других, а потом переживать, когда все получилось немного с кринжом? У меня сжимается горло, когда говорю с кем-то не очень близким, голос становится не мой, поведение искажается. Не могу так жить. Не буду юлить и делать вид, будто знаю какой-то эффективный действенный метод) Это все обман и провокация. Проявленность обычно бывает двух видов (по мне). Первая — из травмы. Когда ты не можешь не проявляться. Тебе жизненно необходимо быть увиденной, услышанной, признанной. Ты выходишь в мир не потому, что реально хочешь что-то сказать, а потому что внутри огромная дыра, которую хочется заткнуть чужим вниманием. Такая проявленность часто очень яркая, громкая, но и очень зависимая. И она проходит в терапии. Вторая — когда проявленность настолько естественна, что ты вообще не думаешь о ней. Ты не просыпаешься утром с мыслью: «Пойду-ка сегодня проявлюсь». Ты просто живешь. Что-то думаешь. Что-то делаешь. Что-то пишешь. Иногда смешно, иногда не очень, иногда гениально. Ты расстраиваешься, когда не получается, но не отчаиваешься и пробуешь снова. Это просто модель твоего существования. Начала бы я с вопроса: а нафига мне ,вообще, проявляться? Это мое реальное желание или я просто какую-то нереализованную потребность свою закрываю, насмотрелась на этих проявленных в инсте? Нам не всем нужно проявляться, черт бы побрал это словечко. Иногда проявленность — это дружить с двумя классными людьми, быть там максимально «своей», быть тормознутой, тупой, смешной, душевно полуголой. Можно проявляться в паре. Такоооое вытворять с партнером🔥 Быть там неуклюжей, уязвимой и огненной.. Где и зачем тебе на самом деле нужна проявленность? Зачем тебе нужно внимание незнакомых людей, их обратная связь? Люди о нас,вообще, редко думают. Не льстим себе, у нас меньше пяти секунд зацепить их внимание. И это, кстати, очень освобождает. Потому что большую часть времени мы пытаемся понравиться аудитории, которой сейчас не до нас. У нее свои кредиты, дети, разводы, прыщи, дедлайны, овуляция, геморрой и потерянные ключи. Поэтому я бы перестала делать проявленность целью. Сделала бы целью жизнь. Интересную себе. Полную себе. Находить людей, с которыми свободно и прикольно. Начать, по-тихоньку, маленькими шагами вести себя смелее. Жить такую жизнь, чтобы хотелось о ней рассказывать, а не такую, про которую надо срочно придумать контент. Парадокс в том, что самые проявленные люди, которых я знаю, вообще не думают о проявленности. Они думают о своих книгах, клиентах, исследованиях, детях, путешествиях, бизнесе, собаках, любимых людях. Им есть куда направить внимание, кроме бесконечного вопроса: «ой, где бы мне щассс проявиться». Не нужно чесать себя против шерсти! Но если прям очень сильно хочется, то чешите, конечно. Кто я такая, чтобы вам отказывать)))

«Чтобы быть более результативными и счастливыми, чем сейчас, стоит делать больше того, что этому помогает, и меньше того, что этому мешает. Это отправная точка. С чего нам тогда начать? С простой установки: «Если я что-то делаю — я выбрал это делать». Не «меня заставили» или «оно само», а я выбрал. Я принял решение — заметил я это или нет.»

КАК УКРЕПИТЬ ПСИХИКУ основные пункты 👇 📍Снизь ожидания от людей. 📍Прими сложность жизни. 📍Выбирай взаимность вместо просьб. 📍Развивай эмоциональную зрелость. 📍Тренируй спокойствие. 📍Не обижайся на всё подряд. 📍Выходи из хреновых отношений. 📍Смотри на выход, а не на тупик. 📍Поддерживай себя внутренне. 📍Извлекай уроки из боли. 📍Расти в тишине. 📍Контролируй реакцию. 📍Отпускай лишнее 📍Читай качественную литературу. 📍Укрепляй устойчивость шаг за шагом.

Всем доброго вечера ❤️ 📖 Сенека писал: "Кто всюду - тот нигде". Казалось бы, совсем короткая фраза. Но если задуматься, сколько в ней про нашу жизнь. Мы одновременно пытаемся успеть всё: быть идеальными родителями, успешными специалистами, хорошими друзьями, читать книги, заниматься спортом, развиваться, отдыхать, не тревожиться, правильно питаться и ещё желательно быть счастливыми круглосуточно. В итоге внимание распыляется настолько, что мы перестаём присутствовать хоть где-то по-настоящему. Сидим с ребёнком - думаем о работе. Работаем - думаем об отдыхе. Отдыхаем - испытываем чувство вины, что не работаем. Ложимся спать - вспоминаем всё, что не успели. И получается удивительная вещь: жизнь вроде идёт, а мы в ней как будто не до конца присутствуем. Наверное, одна из самых недооценённых способностей - это умение быть там, где ты есть сейчас. Разговаривать - когда разговариваешь. Отдыхать - когда отдыхаешь. Работать - когда работаешь. Любить - когда любишь. Не разрываться между сотней мест одновременно, а хотя бы иногда полностью принадлежать тому моменту, в котором находишься. Мне кажется, современному человеку эта мысль нужна даже больше, чем две тысячи лет назад. Вот лично для меня - это одна из самых сложных задач 😔 Поэтому на сегодня желаю вам не успеть всё. А хотя бы немного побыть там, где вы есть сейчас 🤍

«Как жить и выбирать?» Недавно знакомый задал вопрос, правильного ответа на который у меня нет. Но я попробую порассуждать. Жизнь постоянно подбрасывает какие-то возможности. Одни мы замечаем, другие проходят мимо, третьи выглядят настолько важными, что становится страшно принять неправильное решение. Собрался с понедельника заняться спортом и привести себя в порядок. Вечером познакомился в баре с девушкой и замаячила перспектива угнать с ней в выходные в закат. Возникает мысль: а вдруг именно она окажется той самой? Если сейчас отказаться от этой возможности ради своих планов, не получится ли так, что вместе со встречей будет упущено что-то гораздо большее? Запланировала собеседование в хорошую компанию. Накануне друзья позвали на природу. Выезд получился настолько удачным, что на собеседование уже не попала. Через некоторое время начинаешь думать: а вдруг именно та работа изменила бы всю дальнейшую жизнь? Подобные размышления знакомы многим. За ними обычно стоит предположение, что где-то существует правильный вариант будущего, который нужно вовремя распознать и выбрать именно его. Если удастся угадать нужную возможность, всё сложится хорошо. Если ошибиться, можно потерять что-то очень важное. Проблема заключается в том, что будущее так не устроено. Никто не знает, чем закончится знакомство в баре. Никто не знает, окажется ли новая работа действительно удачной. Никто не знает, какое решение через десять лет будет выглядеть самым значимым. Будущее не лежит где-то в готовом виде. Его невозможно заранее открыть и сравнить с другими версиями будущего. Мы пытаемся решить задачу, которая не имеет решения. Мы пытаемся не выбрать, а именно вычислить, какой из вариантов приведёт нас к счастью. Именно поэтому выбор начинает вызывать столько тревоги и страха. Тревога требует гарантий, она требует заранее узнать результат. Она требует уверенности там, где её по определению быть не может. В результате человек начинает смотреть на жизнь как на бесконечную череду развилок, на каждой из которых существует единственно правильный вариант. Знакомство с девушкой превращается в вопрос судьбы. Собеседование становится шансом всей жизни. Любая возможность начинает выглядеть исключительной и невосполнимой. При этом тревога делает ещё одну важную вещь - она сужает хронотоп, то есть человек перестаёт видеть длинную перспективу и множество промежуточных шагов между сегодняшним решением и предполагаемым будущим. Перед ним остаются только две крайности: либо сейчас принять идеальное решение, либо навсегда испортить себе жизнь. Реальность обычно устроена намного сложнее. Можно познакомиться с человеком и встретиться через несколько дней. Можно сходить на собеседование и увидеться с друзьями в другой раз, или попробовать перенести собеседование на другой день. Можно попробовать одно направление и позже изменить курс. Можно отказаться от какой-то возможности и спустя время обнаружить новые. Большинство жизненных решений не являются точкой невозврата, но тревога переживает их именно так. Возникает ещё один вопрос. По каким критериям вообще выбирать? Если человек понимает, что для него важно, многие решения становятся значительно проще. Иногда приоритетом оказываются отношения, иногда здоровье, иногда работа, иногда семья, иногда развитие. Универсального ответа здесь нет. Трудности чаще возникают тогда, когда собственные ценности не очень ясны. В этом случае любая случайная возможность начинает казаться судьбоносной, а любой отказ воспринимается как непоправимая ошибка. Получается довольно тяжёлая конструкция. Человек пытается выбрать правильное будущее, не имея возможности его увидеть, и одновременно не до конца понимая, ради чего именно он выбирает. Возможно, поэтому полезнее задавать себе другой вопрос. Не «какое решение гарантированно приведёт меня к счастью?» Ответа на него не существует. Гораздо важнее понять, что для меня действительно важно сейчас. Первый вопрос требует знания будущего. Второй требует знания себя. Для жизни обычно оказывается полезнее именно второе.

«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» (с) Ехала на днях в такси, по радио заиграла эта песня Эдиты Пьехи. Знаете, мне кажется, почти каждый человек хотя бы раз в жизни попадал в эту ловушку. Нет, не в ту примитивную версию, где девушка встретила плохого парня и решила его перевоспитать. Всё обычно гораздо сложнее и гораздо больнее. Потому что чаще всего мы видим человека вполне реального. Мы замечаем его недостатки, странности, особенности. Мы даже можем понимать, что он не очень подходит нам для отношений. Но где-то внутри всё равно живёт надежда… ✅Ну вот ещё немного ✅Вот сейчас он или она поймёт ✅Вот сейчас увидит, как мне больно ✅Вот сейчас поймёт, как сильно я его люблю ✅Вот сейчас он или она оценит ✅Вот сейчас начнёт относиться по-другому И тогда всё будет хорошо. Мне кажется, настоящая трагедия здесь даже не в том, что мы придумываем другого человека. Настоящая трагедия начинается тогда, когда его изменения становятся доказательством нашей собственной ценности. Потому что если человек ради меня изменится, значит я важна, я важен. Если ради меня пересмотрит свои привычки, значит я любима, я любим. Если ради меня выберет меня, значит я действительно чего-то стою. И также наоборот: если не изменился, значит не любил. Если не выбрал, значит я недостаточно хороша. Если продолжает делать то, что делает, значит со мной что-то не так. В этих точках отношения незаметно и превращаются в экзамен на собственную ценность. Человек уже борется не столько за эту связь, сколько за право наконец почувствовать себя значимым. Наверное, именно поэтому так трудно уходить из некоторых отношений. Со стороны все говорят: «Ну ничего же не меняется. Чего ты ждёшь?» А человек ждёт не изменений. Он ждёт подтверждения, что достоин любви, и это ожидание может длиться годами. Потому что очень хочется однажды проснуться и услышать: «Я всё понял. Ради тебя я буду другим». Только вот проблема в том, что чужие изменения никогда не были надёжным способом измерять собственную ценность. Люди меняются тогда, когда сами готовы меняться. Иногда ради отношений, иногда ради себя, иногда не меняются вовсе. Это говорит о них гораздо больше, чем о нас. Мне кажется, взросление в отношениях начинается в тот момент, когда постепенно отпускаешь идею заслужить любовь через чужие решения. Когда перестаёшь ждать, что кто-то своим выбором наконец вынесет тебе вердикт: достойна ты любви или нет. Потому что пока этот вердикт находится в чужих руках, человек остаётся заложником любого выбора другого. Ведь самое грустное, что многие даже не замечают, как попадают в эту ловушку. Им кажется, что они борются и страдают за любовь, хотя на самом деле они пытаются получить ответ на совсем другой вопрос: «Если меня по-настоящему узнать, выбрать и полюбить, значит ли это, что со мной всё в порядке?» Наверное, одна из самых неприятных истин заключается в том, что никакой другой человек не может окончательно ответить на этот вопрос за нас. Даже если останется, даже если уйдёт, даже если изменится, даже если не изменится. Потому что ценность человека никогда не определялась тем, насколько сильно кто-то другой захотел ради него поменять свою жизнь. Как бы это романтично ни звучало.

Нужен ли психолог при расставании/разводе? Это не семейная терапия, это личная терапия. Никто никого не мирит и уж тем более не разводит. Часто человек приходит в терапию с решением разойтись или после свершившегося факта. Но кому в этом случае нужна поддержка психолога. 👇Вот критерии, по которым можно понять, что помощь специалиста не помешала бы.👇 ❗️Если расставание или развод со стороны партнера, как гром среди ясного неба. Было все хорошо. И тут приходит и говорит: «Я тебя давно не люблю. Нам надо расстаться». Сам факт резкого разрыва мозг воспринимает, как катастрофу. Если человек проживет изолировано свои эмоции или закроется и уйдет с головой в работу, например, то есть риск, что психика потом напомнит о том, что мы в себе закрыли. ❗️Если расставание, развод человек переживает как характеристику себя. «Меня бросают, значит я какой-то не такой, не ценный» «Опять не повезло в отношениях, значит я неудачница» ❗️Если накрывает волной катастрофизации. «Я не смогу без него» «Я никого никогда не найду и на всю жизнь останусь один» ❗️Когда человек понимает, что повторяет один и тот же сценарий в отношениях. И в этом случае желательно выделить время для осознания того, кто я, чего хочу, что делал не так. ❗️Если в отношениях было физическое или психологическое насилие. После такого человека надо собирать по кусочкам. ❗️Если человек потерялся и не знает, как выстраивать свою жизнь без партнера. ❗️Если есть общие дети и человек боится навредить разводом детской психике. Терапия у всех длится по разному. Кому-то она не нужна и достаточно 1-2-3 консультаций. Кто-то собирает себя по кусочкам несколько месяцев, а то и больше. В любом случае, надо понимать, что расставание и развод - это не конец. А у многих даже наоборот - начало счастливой жизни.