мюсли и жизнь

короче конечно все нормально будет. жизнь циклична и тд но я уже так задолбалась бляха в соло вытаскивать себя из всех этих родовых травм просто не удивляйтесь если в один день я уйду к шаманам алтая бить в кожаный барабан и призывать духов предков за одним единственным вопросом: а это все мое наследство или мб есть что-то еще????

две недели назад я делала медитацию и мне пришло ОТКРОВЕНИЕ… да, я понимаю как это звучит. на деле все еще хуже) я прочувствовала ВСЕМ ТЕЛОМ свою главную, коренную травму. травму отвержения и запрета на жизнь. «умри, исчезни». на все 100%, выкрученных на максимум. я прожила это очень остро и осознанно, призыв от «мира» к моей смерти. нежелание «мира» моей жизни и нежелание в целом меня. на следующее же утро я об этом ну как-то… забыла. остались только записи в дневнике но дела не ладились. не получалось НИ ЧЕ ГО по работе: огромное количество подвешенных и нерешенных моментов ложились на мой оголенный нерв отвержения по блогу: догадались какие рилсы получались из состояния запрета на жизнь и призыва меня отвергнуть? ужасные. я видела все это, что все валится и рушится и… ругала себя. за слабость, за отсутствие прогресса. за свое жертвенное поведение. жгучий стыд просто за свое существование во вторник ночью (посты чуть выше) я вспомнила про откровение в медитации. поняла, что этот телесный опыт застрял сейчас во мне и я просто живу через эти отверженность, стыд и боль в среду решила что нужно сходить себя побаловать. вроде было прикольно. но это я тоже превратила для себя в задание. в среду ночью у меня случился второй острый эмоциональный кризис. закончился он загноением слезного канала… думаете потому что я плакала? нет. ни одной слезинки. и до сих пор. я как заморожена в четверг кризис сменился острым депрессивным эпизодом и нашла я себя лежащей у Вали на полу на кухне. потому что даже сидеть у меня сил нет. я лежала на полу возле мусорки, пила чай и ела вафельку сегодня - суббота! ура! психолог! сессии не было 2 недели и я была одна в этом мире с новым знанием как оголенный нерв!! казалось бы.. сегодня я просыпаюсь в 8 утра и начинаю блевать. с 8 утра и до начала занятия я просто блюю без остановки — Вера, может перенесем сессию? — НЕТ!! будем онлайн первые 15 минут занятия я пытаюсь выдавить из себя слова про события моего тела, настигнувшие меня в медитации.. после каждого слова пауза, вдох и готовность к новому рвотному позыву. почти 20 минут я пыталась сказать 3 предложения что случилось потом? как только я все рассказала.. тошнота ушла. да, осталось слабость от обезвоживания, но тошноты больше нет только я так до сих пор и не заплакала. чат gpt посоветовал посмотреть голос монстра. по описанию понравилось и знаете, мне правда грустно. мне грустно, что у меня такой жизненный опыт и путь. наверное, я буду в будущем благодарна тому, как все сложилось и быть может даже буду рада. но пока.. пока лишь обида, зависть и злость. но не на причины такого жизненного опыта и пути, а на тех кто имеет базовое счастье, доверие к миру и право на жизнь. но это уже совсем другая история ну и конечно для исцеления это нужно было прожить и это БЛЯТЬ сделает меня сильнее, но я не хочу быть сильнее. я хочу уже просто разрешить себе жить

купила билеты!! 16 сентября мы летим с феней в красную поляну 😍 ориентировочно на месяц, обратный билет пока не беру)) встречу осень в горах, полный хоа хоа 🦇

начиная ровно с этой секунды я выбираю баловаться играть чувствовать жить дышать присутствовать рисовать быть ощущать расслабляться наслаждаться я очень хорошо умею быть взрослой. теперь хочу понять как это быть ребенком

понимаете я РЕАЛЬНО хочу жить хорошо. опять хотела кстати написать достичь успеха)) рот ебала слова достичь + рот ебала слова успеха. я хочу жить хорошо чтобы увидеть мир, я хочу жить хорошо чтобы есть самые вкусные и разнообразные продукты, я хочу носить качественную одежду и хороших тканей, я хочу жить в большом светлом красивом доме, я хочу заботиться о своем теле, иметь доступ к медицине это все стоит денег. и я хочу чтобы у меня были эти деньги ЛЕГКО. не вытуживанием и выдерживанием, а баловством и игрой но я вообще не умею баловаться. у меня просто заблокирована эта функция помню мне на вокале препод говорит: «ляляляля ну спой вот так побалуйся как в детстве» я: 🗿🗿🗿я не баловалась в детстве

сейчас эти сообщения пишут примерно три мои субличности одновременно.

да блять!! очень нежные и чувствительные и ранимые!!

как будто все вокруг заслуживают мягкости и бережности, ну а то че. я и без этой фигни справлюсь. всегда же справлялась. а то посмотрите какие мы нежные

хотя ВОТ кто внутри меня расклеивается, печалится и расстраивается. а я ВОТ кого ругаю за слабость

а ведь жить легко это = разрешать себе жить это = ценить себя поддерживать себя, быть себе другом, быть себе любящей и принимающей а я все время себя ругаю и хлыстом постегиваю типа давай давай еще еще ну че ты расклеилась а ну вставай тряпка давай давай а потом ругаю себя за то что ругаю…

ЕМАЕ И ВОТ ДАЖЕ ЩАС!!! перечитала все что пишу и знаете что вижу? насколько я к себе жестока. я себя буквально ругаю за то что я себя ругаю и ругаю за то что ругаю а потом ругаю за то что ругаю и ругаю за то что ругаю

я вот реально понимаю что в этом режиме сдохни или умри я 1000 лет тому назад достигла своего максимума но все равно продолжаю чето вытуживать выпытывать выкорчевывать а фоточку вам так просто

ну вот опять. просто поток сознания. пишу без редактуры неделю как я вернулась в персональные занятия с тренером по осанке и знаете что? я по второму кругу проживаю все как в первый небольшое погружение в лор: до 2023 года я была мега сутулой, потом проходила путь выпрямления спины во всех смыслах. об этом есть канале. отмотайте, прочитайте и тогда я поняла насколько же влияет осанка на внутреннее состояние!! когда ты с прямой спиной физически, то ты я с прямой спиной и морально НО!! когда только начинаешь выпрямлять спину это сука.очень.больно потому что в этих зажатых плечах спрятано столько боли. и душевной, и физической в первый раз я проходила проживание боли своего взросления, когда в периоды юности я зажалась и ссутулилась а вот сейчас.. я не занималась осанкой НАСТОЛЬКО досконально в период развода и первых шагов в бизнесе и теперь в моих плечах зажалась новая боль боль от бесконечных требований к себе какой я должна быть, боль от «пути война» по которому я шла, боль от ожидания от мира принять меня и вот щас оно снова, новым витком во мне проживается скидываю новые оковы с себя. трудно. хочется сказать «но я справлюсь». но не хочется так говорить. в этом «я справляюсь» есть опять много напряжения, выдерживания и сопротивления а я не хочу еба ниче выдерживать. я хочу научиться расслабляться и просто плыть. я хочу чтобы у меня было всё легко и просто. я хочу максимально облегчать свою жизнь и впускать в нее творчество легкость фантазию краски живость и радость я хочу расслабить свое тело, я хочу расслабить свой ум. я хочу уметь доверять миру и всему что просто происходит. я хочу вот просто БЫТЬ, а не бесконечно заслуживать раньше я думала что ну вот достииигну чего-то там блять и тогда то буду достойна сесть и отдохнуть а пока кадиллак под домом не стоит ТО НЕ СМЕЙ даже думать о том чтобы как-то расслабиться. что много сделала? заслужила? иди хоть книжку почитай че без дела сидишь а потом знаете ну вот ты рискуешь берешься за бизнес. вот ты рискуешь идешь выступать там там там. вот ты рискуешь идешь проявляться в соцсети, знаешь что весь твой пгт обсуждает и обсасывает каждый твой шаг, рискуешь и берешься за второй бизнес, где все вообще пока не особо понятно, рискуешь рискуешь рискуешь. тащишь кучу ответственности. где-то даже какие-то конкурсы выигрываешь, какие-то награды тебе дают. и че?? а ниче!! вообще БЛЯТЬ ничего. ничего не меняется. никак внешние обстоятельства не дают этого внутреннего ощущения заслуженности ПРОСТО БЫТЬ ну просто быть жить. нужно вот тока чето достигать бежать делать заслуживать. а ты блять устала ну ебан рот УСТАЛА и ниче уже не получается такая должно потому что все что ты даешь себе вместо воздуха это только бесконечное давление о том какой ты должна быть ВСЕ СТОП ХВАТИТ я не хочу я не хочу я не хочу я не хочу я не хочу я не хочу ТАК я хочу легкость я хочу воздух я хочу пространство я хочу мечты я хочу баловаться я хочу просто жить