Записки одного ненатурала

Щас прикол был. Иду я такой по улице весёлый, мне пишет старая знакомая: "Ден, ты прости, я тут девушке одной симпатичной тебя рекомендовала без спроса...". Она обо мне не знает, но я давно собирался ей сказать, тк мы знакомы лет 20, и я тут же записываю голосовое (ну раз уж пришлось к месту): "Асема, не надо меня рекомендовать девушкам, я гей". И довольный смотрю продолжение сообщения: "...она ищет пиарщика в команду". И я такой 🙄бля. Захотел удалить свое сообщение, а она уже прослушала 🤣

228. Про маму Недавно она тусила на юбилее не то, чтобы подруги, но хорошей знакомой. И там была другая знакомая, с которой мы много лет пересекались на улице, когда выгуливали своих собак. Женщина 50 с копейками лет. Рюмка за рюмкой, слово за слово, и знакомая эта, собачница, маме вываливает: "Я вашего Дениса прям люблю, только ему не говорите. Очень он мне нравится. Жаль, что он сильно младше, а так я бы может...😏". Мама, улыбаясь, притянулась губами к ее уху и довольно сообщила: "Лен, он у меня не по девочкам". Та вытаращилась на нее: "Ну я так и знала! Кстати, у меня есть брат, тоже гей, может их того... свести, а?" Надо сказать, это первый аутинг меня от лица мамы. Она со мной может обсудить мою гомосексуальность, а вот чтобы кому-то сказать - никогда такого не было. Но тут водка язык развязала, видимо. Я не стал уже ей ничего про аутинг объяснять, она сама умная. Но подумал: ей, видимо, с кем-то все равно хочется это обсудить, потому что до сих пор ей приходится врать знакомым обо мне, и я понимаю, какое это напряжение. Ещё прикол заметил: она мне периодически скидывает в инсте всякие интересные посты психологов про гомосексуальность😁 видимо, попадаются ей мои подписки. Читает, уже молодец) *** Как у меня дела? Привыкаю к своей квартире потихоньку. Обживать ее так, как я хочу, пока не на что. Но я уже планирую будущий интерьер. А ещё забавно - совершенно случайно получилось, что соседка через стенку - это моя психолог, с которой я работал последние четыре года, пока был с Аланом. Более того, она и Алана наставницей была, когда он повышал квалификацию. Ну реально совпадение 😄 #дом #мама@kazakhgey

Обожаю Франсуа Сагата. Даже на "Тему"😁🫠

227. Как много вокруг одиноких людей. Как-то с Аланом говорили уже после расставания: кто как справляется с тем, что не хватает рядом близкого человека, так вот, он сказал, что ему в Хорнете писали мужчины, к которым годами никто не прикасался, не обнимал. Которые просто хотят почувствовать мужчину в своих объятиях. И чтобы их обняли. И оказывается в Алматы есть какой-то клуб, куда люди ходят просто обниматься. Не только мужчины, а все подряд. Я посмотрел в инсте - на него прям много моих знакомых подписано. Для меня сомнительное удовольствие - я вообще не люблю, когда ко мне прикасаются незнакомые люди. Алан тоже говорит, что это какой-то суррогат для него. Ну типа обнимать он хочет только того, к кому у него есть чувства. Я помню на йоге - когда на преподавателя учился, нам наш мастер говорил, что войти в поле человека - уже вмешаться в его систему. Поэтому строго настрого запретил подходить и поправлять человека в асане. Только словом или на крайняк когда тот попросит. Я честно говоря и сам был рад никого не касаться. А вот иногда сейчас хожу на занятия и вижу, как преподаватель подходит и трогает ученика. Когда ко мне - я запрещаю. В общем, свою жажду по объятиям я пока утоляю близкой подругой и племянником - он ещё совсем мелкий, разрешает иногда себя тискать) #одиночество@kazakhgey

​226. Ребята, мои коллеги-админы гейских каналов, сегодня рекламируют друг друга. А я опять не вписался. Ну потому что чо меня рекламировать? Ничего полезного не пишу, телеса красивые не выкладываю, про сексы не пишу - его нету. Про депрессуху - там и без меня есть, кто вещает (хотя нет, пишу иногда). Про политику и активизм - я не был там никогда, а как стал жить один, вообще вся эта ЛГБТ- повестка осталась где-то далекооооо. Пока семья была, мне хотелось ее защитить, бороться за нас, куда-то рваться уехать, а как один остался, хочется лишь забиться в свою норку, чтоб никто не видел и не знал обо мне. И вообще стало как-то спокойнее внутри *** Насобирал тут на квартиру 50%, взял ипотеку. Как взрослый. В 40 лет. Хотя мог давно. Но не мог, все похерил на других и другое. Нужное и не очень. И все равно я молодец.  А потом оставлю племяннику, наверное. А кому ещё? Пусть у него будет больше в жизни, чем у меня.  *** Роман написан лишь на процентов 60. Но знаю продолжение и концовку. А значит, почти дописал. Но это только второй черновик. Не рассчитываю ни на что. Ничего не жду от него. Знаю только одно - хочу его уже наконец доделать. Вытащить из башки. Это главное. А прочитают его много или мало - вообще пофиг. И сяду дальше писать другое - тоже сюжет в голове живёт и просится наружу. Это у меня от папы. Тот все писал детские сказки и фэнтази. Издавал тиражом в сотню экземпляров и раздавал близким и детям-пациентам, для которых был реабилитологом. Жаль, не могу с ним поговорить и показать свои рассказы и романа отрывки. Он уже 4 года как молчит и не принимает меня. Ну да ладно - его выбор. #личное #одиночество #отец

225. Ладно. Продолжаю, значит, общение с 26-летним юношей. Гуляем после музЭя (вообще позвал он) и он такой: "А вообще я фури". Я: "Хоспаде, фури-хуюри, ваще похер. В 40 лет тебя будут возбуждать другие фетиши: закрытая ипотека, сон в обед, не беспокоящий простатит, нормальный холестерин, сахар и тестостерон.." Он: "Вообще-то мне родители квартиру подарили. Две" Я про себя: "Ссука")) #встречи@kazakhgey #одиночество

224 Я ж летал в Кемер в отпуск. Не один. С родственниками. Сегодня вернулся. Чтобы не сойти с ума от маленького ребёнка рядом, я вечером пил турецкое говенное белое вино и коктейли - спать мне не давали, рано вставал все равно. И скачал я там гриндр посмотреть кто там есть и чего хотят. И Хорнет. Ну в общем много кроссдрессеров, я прям удивился. А сайдов нет совсем. Поэтому сегодня как проснулся, глянул, а что у нас тут в Астане. Оказалось, есть которые готовы просто отсосать. Ну я думаю: мне никто не делал минет уже полгода, позову-ка. Пришел пацан 21 год, прыщавый, хоспади, накинулся на меня, как будто у него марафон. Я аж ничо сообразить не успел. Оставил на члене, лять, синяки и свалил в закат. Лучше б я и не просил🥺 *** А в отеле было прикольно. Был как-то дискач прям качовый, и я выпил нехило, танцевал как в последний раз. И говорю администратору - симпатичному турку французского происхождения: Жалко, ты не гей! А он мне: Приходи завтра в 15.00 к детскому клубу. Типа свиданка😂 а утром с ним на завтраке встретились и оба сделали вид, что вчера никто ничего не говорил🙈 *** А ещё сижу я в баре как-то перед сном, часов в 12, и заходит мужик из Екатеринбурга, который приехал с женой и дочкой чуть младше нашего пацана, и подсел и чот давай мне лечить за жизнь. А я говорю: слушай, отъебись, я гей. А он: оо, а когда ты понял и тд. И я решил: ща проверю, насколько ты натурал. И давай ему про то, что мужики по природе бисексуальны и все дела. А он: нет, нет, я не такой. Но я к геям нормально отношусь. Ну в общем истории тут не случилось 😁 *** Спасибо за внимание *** Ну конечно я очень устал без мужчины. Я хочу ласки и тепла, и любви. И почувствовать себя желанным. Посидел вечером дома, разглядывая раненый член, порыдал. А чо делать-то... #одиночество #встречи@kazakhgey #отпуск@kazakhgey

223. И столько мыслей в голове, а сил писать нет. За этот почти месяц я стал сорокалетним. Я люблю шутить, что наконец-то я достиг того возраста, на который выглядел всегда. Мы с девчонками моими обсуждали, что именно 40 лет как-то шибануло. Ну не 35, ни 37, ни 39 мы не ощущали. Ну годы и годы. А тут прям придавило. И каждый из нас после ДР "отходит" ещё месяца два - мы успокаиваем себя, что отмерять время придумали люди, что важно, как ты себя ощущаешь внутри. Но я ощущаю на 40)) и мой стакан наполовину пуст *** Амира вчера осудили на 5 лет. Конечно, будут апелляции. Но это страшно. Гею попасть на зону... Да ещё и по такой статье, как изнасилование... Ожидаемо, конечно. Но всё равно жаль( *** Вчера я немного ожил - погулял с парнем. Из инсты - он пару лет назад мне писал, что я ему понравился и интересен. 26 лет, тоже творчеством занимается. И как он похож на Алана: тот же вайб человека не от мира сего, учится на психолога (🤦), такой же ночной режим жизни, такая же эмпатия. Ну и много чего другого похожего. К тому же невероятно сексуальный. Конечно, он мне понравился. Не знаю, как я ему. Мы гуляли по парку, болтали о всякой всячине, и было так легко и хорошо. Потом я позвал его перекусить в кафешку, потому что я был жутко голодным. А потом стемнело, он проводил меня до такси, и я уехал домой. Хороший парень, в открытых отношениях три года. Мне, к сожалению, такое не подходит. Как вообще не подходит парень 26 лет. Ну это кринжатина для меня. Как больше не подходит и "вайб Алана". *** Не знаю, когда пройдет вся эта боль. Я чувствую, что она притупляется. Мы редко с Аланом сейчас общаемся, точнее совсем не общаемся. Иногда он лайкает мои сторисы и скидывает какие-то рилсы про искусство или там интересности. Я ему нет. Я ж порывался даже полететь к нему - но он вовремя меня остановил. Вот - более сознательный чем я оказался. Такие дела, друзья #личное #встречи@kazakhgey #одиночество #амир

222. Я скинул ему свою фотку - обычное утреннее лицо с отёками и мешками под глазами. А потом голое тело. "Ну как?". "30-40% всей гейской аудитории, а среди своей целевой - 60-70%" - ответил мне чат жпт на вопрос, кому я могу понравиться. Льстит, сука. Хотя в настройках как положено - "не гладить". Нормальный вопрос после расставания, как думаете? 6 лет назад я был другой. И то же самое: ну кто? Ну кому? Как же я устал тогда. И когда сказал себе: хватит, стоп, больше не растрачивай себя на пустые разговоры и встречи, появился Алан. *** Я люблю красивых. А кто не любит? Причем я уже понял, что фотография может врать - как в одну, так и в другую сторону. Лучше живая встреча. Там я замечаю детали. Сейчас вспоминаю - я крайне редко прерывал с парнями общение только потому, что они мне не нравились внешне. Ну когда уже прям совсем не мое. Или когда человек-говно. Я стараюсь давать нам обоим шанс. Вчера я смотрел на его пальцы: длинные, с маникюром (я так ни разу и не был), серебряное незамысловатое кольцо с казахским узором на безымянном, три браслета с темными камнями, тонкие черные волоски на тыльной стороне ладони кончались на запястье. Красиво. Один из тех, с кем меня хотели познакомить подруги. Интересный, но не моё. Я не жду, что сразу екнет и слюни потекут. Но уже понимаю, когда можно продолжать, а когда лучше остановиться на одной-двух встречах/прогулках. Раньше если б выбрали меня, я бы поскакал как жеребец. Сейчас я тоже выбираю. И спокойно иду на свою йогу (вчера после силовой аж трусы выжимать можно было), готовлю ужин, ложусь вовремя спать. *** Один тут знакомый психолог сказал мне о правиле 20 свиданий. Понятно, что это все условно, но есть в этом доля правды - дай себе шанс выбирать. Да, трудно, нудно, а случае геев и не всегда безопасно. Но так есть шанс не придать себя только ради того, чтобы не быть одному. А вы, кстати, прежде чем встретили хорошего партнёра, долго "перебирали"? #личное #тело@kazakhgey #встречи@kazakhgey

В общем, у меня ж были длинные выходные - в Казахстане отмечали Наурыз. И впервые за несколько месяцев у меня случился такой бездеятельный провал, ещё и моя фирма вывезла нас за город в прекрасный отель... И голова моя расслабилась, и тело захотело контакта и близости. Но я, зная что на случайный секс я вряд ли решусь, зарегился в Хорнете просто чтобы поиграть. Ну вспомнить, что такое вообще знакомиться и флирт. Но (мне стыдно прям признаться), меня едва хватило на 3 дня. Я оказывается совершенно не готов к напору этих "есть место", "акт-пас" и всё остальное, что вы сами прекрасно знаете. Я не понимаю, почему меня так размотало прям. Точнее, понимаю - у меня был очень маленький опыт сидения когда-то в Тиндере. Лет 6 назад. Там я с первым своим познакомился. И там было поспокойнее как-то. Все же общались про интересы, узнавали друг друга. А в Хорнете просто ужас - голодные, готовые прям "в машине", прям "сейчас". Ну правда, не смейтесь, я не умею там общаться, и мне стало очень мерзко и неприятно. И, клянусь, у меня случилась истерика - я рыдал полчаса. Ну от того, что у меня все же было по-другому, бережно с Аланом. Мы общались почти 2 месяца онлайн, мы действительно влюбились друг в друга, а не в тушки. Вообще дикпики не кидали! Нам обоим было пофиг на размеры и весы и росты. Единственное, что мы обсудили - это то, что мы оба сайды. А в Хорнете с таким кажется вообще лучше не появляться 😁 Я кажется, как подросток, который впервые увидел порно. В общем я удалился оттуда. Теперь сижу и думаю, нахера полез... #личное #хорнет

221. А ходить на свидания уже можно? Спросил я себя. Вроде бы уже нормально. Снится редко. Расстояние стирает образы, запахи, ощущение его кожи под моими пальцами. Не хочу случайных связей. Мне хорошо одному. Но я знаю, как бывает хорошо, когда есть семья. А где искать? В каких-то приложениях? В Хорнете меня никогда не было. Точнее, однажды я там давно зарегистрировался и удалился через день. Не моё. Тиндер? Там я с первым своим познакомился. Сработало. Но тут две подруги хотят познакомить меня со своими знакомыми геями. Причем, не сговариваясь: "Ден, ему 43, квартира, машина, хорошая работа. За плечами 12-летние отношения. Сейчас как ты - после расставания. Только у него уже больше года прошло. Хочет семью. Надо брать". Как дефицитные сапоги. Другая: "Он обеспеченный парень, аналитик из Big4, крепко стоит на ногах, хочет серьезных отношений, может внешне тебе не подойдёт, но по характеру - мне кажется, вы отлично поладите с ним". И я хочу на свидания. Без ожиданий и планов. Просто чтобы вернуться в жизнь. Она ведь не остановилась. Но где-то там на заднем фоне я все ещё скучаю. И помню. И Гугл диск выдает воспоминания. Надо было в архив. Не смог. И даже от мысли о свиданиях с другими я чувствую вину перед ним. Как будто собираюсь предать. Не правильно, конечно. Но я схожу. Да. Может хотя бы лёгкий флирт. Чтобы почувствовать себя снова привлекательным и интересным кому-то. И даже если все это впустую, не страшно. Страшно замереть в своем расставании. А я так не хочу. #личное

220. Вчера после пауэр йоги пришел домой. Спина мокрая, щеки горят, мышцы, связки, суставы - всё чувствую. Поставил в тарелке греться суп с куском куриной грудки, а сам пошел в душ. Всё тело пульсирует (надо ж, хожу ж регулярно, но все равно чувствую, как тело каждый раз напрягается и приятно ноет). Вылез, разглядываю себя в зеркало. Мне нравится. И борода с проседью на подбородке, и морщинки у глаз, и поперечная линия на лбу, и лысая голова. А до сих пор, бывает, снится, что у меня длинные волосы. И боковые мышцы нравятся, и мои длинные ноги нравятся, и волосатая грудь. И несколько седых волос на ней. Да, я думаю о том, как быстро пролетят годы. 20 лет назад я был щенок - молодой. Но как я себе не нравился. Никогда. А прошло несколько лет и я начал плавать, а потом пришла йога. Там худому быть не стыдно. А в качалке было. И помню как отец меня подростком привел к себе в зал, где он был админом, и вручил меня своим пацанам-тренерам, чтобы "сделали из меня мужчину". И как я ненавидел эти железки, но каждый раз приходил, чтобы хоть немного пообщаться с отцом. И я видел, чувствовал, как ему за меня перед "мужиками" неловко. И я видел, как эти тренера за моей спиной шептались, мол какой я дрищ да и "вообще странный". И как постепенно отказались работать со мной. Так, мимо пройдут, бросят пару фраз про предплечья и жимы лёжа. С тех пор и не любил весь этот ... спорт. А потом еще шли годы, я не мог решиться даже на свидание, не то, что на секс. "Как раздеться потом перед другим?". Но были деньги. И я платил. Да. И выбирал красивых. Всего раза 3, но мне хватило понять, что я, оказывается, неплох. И могу нравиться - позже деньги уже были не нужны. Боюсь ли я стареть? Не сказал бы. Все будут 40 плюс, кто-то 50+, и даже старше. Я буду продолжать хорошо есть. Стараться точно буду. Следить за телом. Да. Я люблю дисциплину. Уберу мешки под глазами - с универа они мне не нравятся. А остальное ... Главное, не сойти с ума на старости лет. Но тут я не могу ничего себе гарантировать. Как вообще в этой жизни ничего гарантировать нельзя. Кроме смерти, конечно ж #тело@kazakhgey #личное

Давно не было у меня никаких гейских сплетен - делиться не с кем. Из геев у меня щас только вы тут. Поэтому поделюсь, а то меня прям бесит)) Короче, я 2 недели в ахере хожу от одного пиздюка малолетнего (21), который молча бросил своего мужа, которому 45, с кем они были вместе 2.5 года (это наши с Аланом знакомые - вот тут писал о них). Дада, разница в возрасте просто капец и ужас, к чему я всегда скептически относился, и сейчас просто убедился - в такую "любовь" я не верю. Там явно была взаимная выгода. Я ещё тогда Алану говорил, что эти отношения долго не проживут. Но ошибся немного.  В общем, пока дяденька ездил по командировкам и зарабатывал хорошие бабки, на которые они жили, снимали домик в Грузии, содержали свою собаку, молодой - типа психолог и типа фитнес-тренер списался с 29-летним (тоже мне, молодуха) русским прибалтом. Прибалт успел за 5 дней влюбиться, пустить слюни и прилететь на ПМЖ или чо там в Грузию к этому вьюноше. У них закрутился роман, о чем было сразу доложено этим прибалтом на всю свою инстаграм-аудиторию. А мне в рекомендациях попадались их совместные рилсы, но я думал что просто чуваки дружат, ну мош переспали пару раз - у тех вроде как открытые отношения (ну ещё бы - молодой растущий организм требует поебушек). И в общем, внезапно выясняется, что молодой, пока 45-летний был в отъезде, собирает манатки, забирает их собаку и переезжает к прибалту. А тот и не в курсе этого всего. Как и все их общие знакомые и друзья, которые в шоке от этой неприкрытой "инста-love-story": в инсте этого прибалта постятся бесконечные любовные сторисы о том, как они с молодым счастливы, и что у них такая замечательная собака, и вот они планируют за границу, и уже визу получили и вообще прибалт сделал предложение щеглу и они бегут расписываться. На все про всё - полтора месяца. Такие дела. В общем, 45-летний в шоке от такого предательства (тот юный ещё кучу гадостей тому наговорил, я уверен, по поводу его возраста). Ну и через полицию вернул себе собаку. А этот прибалт типа ничего не знал и сегодня в инсте рассказал, мол бывший его юноши, такой-эдакий 40-летний хер, решил его предупредить, что юноша лишь хочет воспользоваться его паспортом и получить европейское гражданство. И что ему все равно, так как он тоже имеет с юноши свою выгоду: хорошо проводить время вместе и все такое.  *** Всё-таки как тяжело папикам. Да, они платят за юное тело, но и привязываются ведь. А эти как правило, необразованные, зачастую с интеллектом табуретки, но очень хваткие юные красавцы используют дяденек в своих целях. И бросают их, разбивают сердца. Но, кстати, надо отдать должное вьюноше - он хоть и без образования, но довольно умный. Всё-таки даёт психологические консультации, тренирует каких-то парней и девок в спортзале. Я даже засомневался как-то: неужели всё-таки любит своего в-2-раза-старшего товарища? Но нет) Спасибо за внимание))

219. У меня одного с близкими в последнее время какой-то нескончаемый пиздец? Я имею в виду и друзей. Где, блин, хорошие новости? Они есть, но как-то затерялись в череде жути. *** Встаю утром, делаю свою йожную зарядку с отжиманиями/приседаниями. Затем умываюсь и недолго разглядываю себя в зеркале: ничего нового, разве что седины в бороде больше что ли стало. Морщины те же, мешки под глазами - тоже. Ем кашу под какой-нибудь подкаст на Ютубе. Включаю ноут и понеслась рутина. Давно уже не интересная, но держащая меня на плаву и помогающая оплачивать крышу над головой. Неделя за неделей. Старая знакомая: "Дэн, я для тебя приготовила место у себя в организации. Жду. У нас зарплата и премии хорошие". А я думаю: а зачем оно мне надо? Чтобы что? Ради чего? Офис, сытые морды чинуш, госструктура, приказы, отчеты. Зато стабильность и относительная безопасность. А сейчас я сижу на созвонах в трусах, а то и без, 15 минут сплю в обед, никаких пробок по дороге домой. Нервы более-менее в порядке. Утром без патчей и насрать на отеки. Зовут йогу преподавать в соседний с домом зал. "Нет. Ну ты ж мужчина, так положено - работать, а семья появится - что ей дашь?". Семья - дура ты, столько лет меня знаешь, но уверена, что я по девочкам. Ничо не дам, кроме себя. Купили бутылку хорошего вина с подругой сегодня вечером после работ. Она - котлетки, любовные истории, гормоны, целлюлит, мама с начинающейся деменцией. Я - скоро квартира, надежды, рефлексия, "у Машки - то, у Наташки - сё". Давно не виделись. И оба знаем друг про друга, и киваем, и понимаем, что вряд ли... Но счастливы, что мы есть. И справляемся, как взрослые. "А помнишь?" "Ну конечно!". 23.45 - захотели пирожных. "Да пофиг, побежали, успеем". И успели. И даже наскребли на вкусные. И "уже не лезет", но "блииин, потрясающе!". Держись. И я держусь. Больше ничего не остаётся. Только эти записи. #личное@kazakhgey #дружба

218. Сегодня списывались с Аланом, и он рассказал, что в городе закрываются френдли-бары: "Черника", "Плэй-бой", кажется. Мы там никогда не были. Но мысль о том, что есть где-то место, куда можно пойти, если вдруг возникнет желание, и быть собой, как-то грела. И вот якобы их руководство уехало за границу, а сотрудники, дрэг-артисты в панике - что делать дальше, куда идти работать... У Амира опять перенесли суд. На март. Он уже 8 месяцев в СИЗО, хотя по закону могут держать не больше 6 месяцев. Но могут продлевать в каких-то исключительных случаях. Видимо считают его террористом. Какой-то лютый пиздец. Мы с ним изредка списываемся. И ещё несколько ребят. Отдаем письма через его парня адвокату, а она распечатывает ему. Потом через несколько недель от него доходит нам. Он держится. Я вообще удивляюсь как! Учитывая, что в камере уже ему угрожали. Может быть даже били, мы не знаем. *** Жизнь идёт своим ходом. Иногда полегче, иногда тяжело. Через несколько дней 3 месяца, как мы расстались. Со своей клинической депрессией он вроде справился - ходит на живопись, ведёт нескольких клиентов. Говорит, что после принятия закона о "пропаганде" почти все его клиенты (они были в основном из России) уехали из страны: "Мы уже такое видели, больше не хотим". А я вот как-то отошёл от всей этой ЛГБТ повестки: работа, йога, редкие встречи с подругами, ежедневные прогулки. Всё. На большее меня пока не хватает. #геивказахстане #одиночество #личное@kazakhgey

217. Интересный разговор у нас вчера с Аланом был в 3 часа ночи. Мы ж с ним списываемся раз в неделю, чтоб просто обозначиться, что с нами все в порядке. Но тут был повод другой - мои отношения с подругой, и мне нужна была поддержка человека, который в курсе моих отношений с друзьями - а это он. Конечно, я понимал, что это может выглядеть как повод с ним созвониться, но это не так. В общем, речь зашла, естественно, о нас - я сказал, что при всем том, что финансового я сейчас трачу как будто больше, тк снимаю жилье в другом городе, но в плане спокойствия и безопасности мне сейчас прям хорошо. И он то же самое сказал о себе - что он гораздо безопаснее себя чувствует в одиночестве, тк он автономен, он знает, на какие средства может рассчитывать и тд и тп. И гораздо свободнее. Но мы оба признались, что ощущения собственной семьи нам обоим, конечно не хватает. И дальше зашёл разговор о том, что мы побоялись в свое время попробовать другой формат семьи - помните, я писал, что думал жить месяц в Астане, другой - с ним, и так чередовать. При этом быть автономными, но естественно сохраняя семью. И тогда мы думали: ну неее, это ж не семья. Семья - это как вот у всех: вместе жить, есть, спать и так далее по списку, делить быт и проблемы друг друга. Потому что мы реально думали, что пара может существовать только вот в таком гетеро-нормативном виде. Что все остальное - это суррогат, иллюзия семьи, это все равно что просто любовники. Но! (Блин, я ржу, так как я всегда был первым ретроградом на деревне и противником всяких "альтернатив"). Пожив сейчас отдельно, распределяя ресурсы, наслаждаясь тем бытом, который меня устраивает, я понимаю, что вариант с "гостевым браком" или как угодно это назовите, меня, наверное, даже устроил бы😁 И Алан, кстати, говорил об этом когда мы расставались, что такие отношения в его случае - идеальны. А почему это норм? Потому что у нас нет детей - в таком случае, конечно, члены семьи должны жить вместе. Потому что есть доверие друг другу. Потому что без физического контакта какое-то время, пусть даже недели, оказывается, мы можем обойтись. А я-то думал, что не смогу. Все херня, когда ты занят каким-то делом, спортом, хобби. При этом общие цели остаются, но у каждого СВОЕ дело, которым он занимается без оглядки на партнёра и отчётов ему. Жаль никто не написал книгу по гей-отношениям, по форматам гей-семей. Ведь у нас, людей, выросших в 90-е, совершенно нет в головах других схем, кроме как принятых в гетеро-мире. А ведь как бы мы не кричали, что мы такие же люди, как большинство, мы, ЛГБТ имею в виду, все равно другие (да, мы такие же по человеческому достоинству, правам, любви, праву на выбор, но по нашему устройству- другие). И не всегда на наш глобус можно натянуть сову, подходящую для большинства. Прикольный инсайт. Моя психолог всегда говорила, что гей-семья - такая же как и гетеро, и разницы нет - мы все человеки и строим отношения по обычным человеческим приниципам. Но мне кажется, так принято думать потому ещё мало релевантных психологических исследований ЛГБТ-семей. А отличие от гетеро-семей несомненно есть. В общем, много чего можно ещё по этой теме писать, но не хочу. И конечно, этот наш разговор - он не про то, что мы кинемся сейчас пробовать эту схему. Мы расстались, это факт. Просто это все даёт пищу подумать, что каждый из нас действительно хочет. И, возможно, в следующих отношениях это позволит избежать каких-то критических ошибок. А вы как считаете: такая "семья на удалёнке" имеет право на существование или все это херня и невозможно оставаться в паре, живя каждый по своим правилам? #геивказахстане #семейное

216. Я посмотрел 1 серию Heated rivalry, потому что из каждой форточки. Вторую на перемотке и бросил. Очень скучно. А потом читаю: 3-я серия и 5 прям огонь, пишут. Посмотрел. Ну не зацепило. Просто я старый, мне уже мало красивых жоп и секса, я хочу характеров (хотя б как в "Попутчиках"). И вот сегодня 6-ю добил - аккурат после 8-ой ОСД - и... мне, блин, понравилось. Я не знаю: если парни и натуралы, то очень хорошие актеры. Признание Ильи в любви Холландеру на русском - очень трогательно. Как и сцена с каминг-аутом родителям, точнее маме на улице - органично. Мне понравилось, потому что многое напомнило меня с Аланом: нашу страсть, наши признания. Снова захотелось любить, мечтать, строить совместное будущее🙂И чтоб мама снова за меня радовалась, а не беспокоилась как сейчас, и не выманивала из моей норы каждые два дня в гости "на пироги". Я ноооорм. *** Варю суп (почему-то стало невкусно), вечером немного гуляю по морозу. Днём работаю. Утром просыпаюсь и заставляю себя делать зарядку: йогу, отжиматься, приседать, планку. Иначе развалюсь. В субботу утром иду завтракать в кафе. Всегда один. И хорошооо. *** А ещё: как остался один, расхотелось делать каминг-аут🙂. Ну вот пока был в отношениях, я хотел рассказать, наконец, у себя в соцсетях о том, что я не один, что у меня настоящая семья, что счастлив. Послать к ебеням всех, кто на меня подписан, но сраный гомофоб. Особенно всяких знакомых. А сейчас - как-то похер стало. #личное@kazakhgey #личное #heatedrivalry #одиночество

215. "Прекрасное" завершение ебучего года - наш главный подписал закон о запрете пропаганды ЛГБТ. Не думал, что моя страна станет одной из тех, где ненавидят своих граждан. Начнется охота на ведьм. Не сразу, конечно, постепенно. Будут провокации и кляузы, "анонимки" ментам и облавы на итак редкие бары. А уж как начнут закрывать различные группы в соцсетях... И по никам их участников искать людей, вызывать на допросы... Я думал, что один из самых жутких годов моей жизни прошел. Но кажется, он теперь будет длиться не 365, а непонятное количество дней. Сил мне. Спасибо всем вам - моим читателям, за то, что поддерживаете лайком и комментарием. Я знаю - за каждым из них живой, настоящий человек со своей болью и радостью, со своей непохожей на другие жизни - вы все очень для меня ценны. Я никогда не думал, что меня будут читать и 10-то человек, а тут - сотни. Рад, что вам отзывается то, что пишу. И я рад, что русский язык, на котором я думаю и пишу, стирает между всеми нами границы. И пусть следующий год всё же будет радостней и хотя бы чуточку справедливей, чем этот. А еще - пусть у всех нас будет любовь 💔 #личное #новыйгод

214. Вчера мы списались с Аланом после почти месяца молчания. Мы оба разбиты, но оба живы) я кое-как выстроил себе новую опору в рутине и более-менее четких планах на будущее. Он... Ну я, конечно, расстроился, прочитав, что сейчас происходит с ним. Не буду тут писать - это его личное. Но он написал в конце письма, что если бы он знал, как будет больно, он бы ни за что не решился бы на расставание, а держался за меня как за спасение. Да, мне безумно жаль, как он сейчас переживает всё. Такое нужно лечить, конечно - психике нужно помогать иногда и медикаментозно в том числе. Но я понял одно - спасателем я быть не хочу (вообще, спасать не люблю, это унижает и меня и другого человека). Да и он ничего у меня не просит. Мы оба взрослые люди, и мы оба проживаем тяжёлый период в жизни, который связан не только с расставанием. И я верю в него - что он справится. Он проживал и смерти родителей, и расставания с партнёрами до меня. Поэтому мы просто остаёмся на связи, но без переписок и ожиданий ответов друг от друга. #личное