Елена Ковтун ✨

Наша нервная система уже выходит из строя из-за вечной перегрузки фоном. Мы этот фон уже даже не замечаем. Проснулись - телефон. Пока завтракаем - что-нибудь смотрим. Едем - музыка, подкаст, сообщения. Работаем - десять вкладок, чаты, звонки. Вечером вроде «отдыхаем», но рука опять тянется скролить. Даже в туалет, простите, многие уже не ходят без телефона 😁 И потом человек говорит: «Я вроде ничего такого сегодня не делала. Почему я так устала?» А потому что мозг весь день что-то обрабатывал🤯 Чужие лица, чужие жизни, новости, тексты, звуки, реклама, сообщения, решения, даже когда мы физически лежим - наш мозг тарахтит не хуже старого холодильника! И я ощутила все это прямо кожей в эти выходные. Уехала далеко за город. Связи почти нет, тихо, тепло. Никуда не надо. Телефон внезапно превратился просто в кирпичик😁 И первые часы внутри даже непривычно. А потом тебя начинает отпускать и даже это состояние начинает нравится. Не произошло никакого великого инсайта. Я не «нашла себя». Просто в какой-то момент заметила, что голова перестала шуметь. Мне здесь очень нравится правило трёх «Т», которое используют в родах: тепло, тихо, темно. Я бы для обычной жизни последнее перевела как «приглушённо». Меньше ярких экранов, меньше визуального мусора, меньше людей… Меньше всего, что требует от тебя реакции. И вот такие места, мне кажется, современному человеку уже ннеобходимость. Гигиена нервной системы. У каждого оно своё: деревня у бабушки, дача, лес, домик у воды, тихая спальня с закрытыми шторами. Место, где никто ничего тебе не сообщает, не показывает и не предлагает. Потому что иногда нам не нужен ещё один способ восстановиться. Нам нужно хотя бы ненадолго перестать получать то, от чего потом приходится восстанавливаться❤️

Пытайся понять себя, а не других!🫀

«Я всё про себя понимаю. Почему мне тогда до сих пор хреново?» Недавно на консультации мы разбирали одну ситуацию. Человек очень осознанный. Прекрасно понимает, откуда у него определённые реакции, почему он так ведёт себя в отношениях, где это началось и даже какая установка за всем этим стоит. В какой-то момент я слушаю и спрашиваю: — Хорошо. Ты всё это понимаешь. А делаешь теперь что по-другому? Тишина. Мы стали очень много про себя знать. Знаем про личные границы - и все еще разрешаем их другим нарушать. Знаем, что нельзя тащить всё на себе - и тащим. Знаем, что отношения давно не устраивают - и ещё год думаем. Знаем, что выгорели - и открываем ноутбук в десять вечера. А потом удивляемся: «Я же столько всего проработала. Почему ничего не меняется?» Потому что понять - это ещё не изменить. Иногда даже бесконечный самоанализ становится очень красивым способом ничего не делать. Ты уже всё объяснил себе. Нашел причину. Посмотрел три подкаста. Назвал свой сценарий умным словом. А живёшь всё равно внутри него. Я люблю такие сообщения не из-за «спасибо». А потому что человек посмотрел в сторону, что можно делать по-другому. Вот с этого момента для меня и начинается настоящая психологическая работа. Когда ты наконец не только понял, почему ты такой. А когда однажды в старой ситуации выбрал сделать иначе.❤️

С одними ты думаешь, о том как же много во мне жизни🤩 А с другими, ну ничего, я и это вывезу… Это прям лакмусовая бумажка в отношениях. Потому что отношения показывают не только, какой человек рядом с тобой. Они очень хорошо показывают, какой становишься ты рядом с ним. С одним тебе хочется красиво одеваться, смеяться, пробовать новое, больше зарабатывать, куда-то ехать, что-то придумывать. Ты говоришь о своих желаниях, не боишься быть сексуальной, смешной, громкой, живой. И в какой-то момент сама удивляешься: «Оказывается, я вообще-то вот такая». А рядом с другим незаметно превращаешься в ломовую лошадь. Ты понимаешь. Терпишь. Разруливаешь. Поддерживаешь. Подстраиваешься. Несёшь быт, детей, деньги, его проблемы, его настроение и ещё сверху отношения, чтобы совсем уж ничего не развалилось. И самое опасное начинается тогда, когда вопрос «Почему мне так тяжело?» сменяется на: «Ладно. Как мне это ещё немного выдержать?» Потому что сильные люди умеют очень долго жить плохо. Устала? Вывезу. Не слышат? Переживу. Мало любви? Сама дам побольше. Всё держится на мне? Ну кто-то же должен. И постепенно лозунг: «я справлюсь» становится образом жизни. Но любовь вообще-то не должна быть соревнованием на выносливость. И здесь не всегда дело в том, что рядом плохой человек. Иногда между двумя людьми складывается такая динамика. Иногда включаются старые сценарии: если я буду полезной, нужной, удобной, меня не бросят. И тогда женщина незаметно перестаёт быть той, которую любят. Она становится той, без которой всё рухнет. А это две очень разные роли. Поэтому иногда полезнее спросить себя не: «Люблю ли я этого человека?» А: «Кем я становлюсь рядом с ним?» Мне хочется жить или только отдохнуть от этой жизни? Я расправляюсь рядом с ним или всё сильнее сжимаюсь? Мне легко быть собой или я постоянно что-то заслуживаю? И самый простой вопрос: Я рядом с этим человеком живу или всё время вывожу? ❤️ Ответь себе на этот вопрос!

Испекла грушевый пирог. На вкус - отвал всего. На вид - ну… скажем так, фотографировать его желания не возникло 😁 А мне для домашних всегда хочется не просто «на, ешьте», а чтобы красивенько, вкусненько, с настроением. Поэтому порезала, добавила крем, собрала порционные десерты - и уже совсем другое дело. И вот это, кстати, моя любимая бытовая психология: не всё, что пошло не по плану, нужно считать неудачей. Иногда достаточно перестать сравнивать результат с картинкой в своей голове и спросить: «Так, хорошо. А что классного я могу сделать из того, что получилось?» С пирогом сработало. С жизнью, кстати, тоже частенько работает 😁

🫶🏻

Если в отношениях два голодных человека - любви там быстро становится мало🥺😢 Один ждёт, что его успокоят… Второй - что его наконец поймут. Один требует внимания. Второй - благодарности. Один хочет, чтобы его выбрали. Второй - чтобы им восхищались🤩 И начинается бесконечная игра: «Закрой мою потребность, а я, может быть, закрою твою». Только вот это уже не про отношения. Это про торг. И знаете, что самое обидное? Люди думают, что у них пропала страсть. Нет. Они просто настолько заняты борьбой за свои незакрытые потребности, что на желание друг друга уже не остаётся ни сил, ни места. Секс постепенно сменяется выяснением отношений. Флирт - претензиями. А «я соскучилась» превращается в «ты опять...». Самые крепкие пары - это те, где каждый умеет быть опорой самому себе❤️ Потому что тогда партнёр становится не спасателем, а человеком, с которым хочется разделить жизнь. И вот тогда в отношениях горит совсем другой огонь. Не войны, а желания❤️

Есть одна вещь, за которую меня иногда не очень любят мои клиенты😁 А иногда - очень любят. Домашние задания. Да-да, некоторые уходят с раскладов/консультаций с домашкой. Потому что моя задача - не сделать так, чтобы вам стало легче на один вечер. Не дать просто ответ на вопрос. Моя задача - чтобы что-то начало меняться в жизни. Иначе зачем это все вообще. Иногда это один вопрос, над которым нужно подумать. Иногда практика. Иногда наблюдение за собой всю неделю. И знаете, какое сообщение я недавно получила? «Первый вопрос ввёл меня в шок. Я не представляю свою жизнь, чтобы никого не спасать...» Вот ради таких сообщений я и даю домашки. Потому что изменения начинаются с наблюдения за собой. И вдруг впервые замечает то, что много лет было для него нормой. Это и есть момент, когда начинается настоящую трансформацию❤️