Все болезни в голове II Психосоматика со Cветланой Козулиной

Автономия как выход из кризиса отношений. Что это такое и зачем она нужна? Какая бывают виды автономии и как это выглядит в жизни? Сегодня как раз и порассуждаем на эту тему. 🤩 🔥Сохраняйте подкаст, чтоб не потерять его в разнообразии чатиков и информации, я думаю, что он будет для вас полезен. 📌 Что внутри: 00:00 - о видах автономии, какие они бывают. 01:18 - о финансовой автономии 01:42 - психологическая и эмоциональная автономия 02:58 - как эти виды автономии можно проработать 03:38 - о социальной автономии 04:11 - о бытовой автономии 06:09 - трудность в приобретении автономии, о нашем страхе 08:10 - зачем нужен мужчина? Делитесь в комментариях своими инсайтами, чтобы закрепить новые нейронные связи. Что себе забираете в практику и жизнь?🔻 Поставьте ❤️‍🔥 на пост если было полезно

Что делать, если в отношениях наступил этап «живем как соседи»? 👩‍🏫Когда отношения рушатся, наступает момент, который сложно объяснить тому, кто через него не проходил. Ты верила. Вкладывалась — в него, в общее будущее, в то, что казалось уже решённым. А потом всё это исчезает, и ты стоишь на руинах, где непонятно уже ничего. Будущего, в которое верила, больше нет. И то, что вкладывала — как будто было зря. Впереди неизвестность, без опор и без ответов. И тревожно так, что сводит внутри.💔 Если это про вас - читайте пост до конца.🔥 👨‍🏫Да, бывает так, что женщина уже не видит будущего в этих отношениях, так как она ничего не получает в этом браке. Или получает очень мало. А мужчину все устраивает, ему все нравится, но это мнение мужчины никак не влиет на решение женщины выйти из отношений или приостановить их. Так как у нее может быть свое мнение по поводу отношений и она может чувствовать себя плохо в этих отношениях. Или мужчина на этом этапе перестает вкладываться в партнёршу, которая для него уже стала «бывшей». Это может быть как ответная реакция на решение женщины приостановить отношения. А может быть он таким был изначально и никогда особо не вкладывался - такое тоже бывает. Но легче от этого не становится. ❓А что делать женщине? Особенно если есть дети. А если ещё детей кормить надо? 💡Самое важное на этом этапе — автономность. 📌Автономность важна с самого начала отношений, когда в них ещё бабочки-конфеты-букеты. Но о ней, конечно, никто на этом этапе не думает. 🟫Автономность - она же самодостаточность, "моя идентичность" - вот эти понятия я "зашиваю" в слово "автономность". Это про то, чтобы не терять себя, свою отдельную личную жизнь, даже если у меня есть хорошие близкие отношения с партнером. То есть мы вместе, но у каждого из нас своя жизнь, которая нам нравится. И у каждого есть доступ к своим собственным рычагам, чтобы на эту жизнь влиять. Нет такого, что все «рычаги» в руках мужчины. Я здесь говорю не только про деньги. Про собственные интересы и возможность их реализовывать. Про собственные эмоциональные потребности и возможность их закрывать. Например, хорошо бы, чтобы позаботиться о вас и полюбить вас так, как вам надо, мог не только мужчина, но и вы сами. 💡И вот на этапе кризиса, претензий, разочарования в партнере и мыслей о разводе вопрос автономности встает очень остро. Но обрести автономность — легко сказать, тяжело сделать. Тяжело не столько физически, сколько внутри. Потому что прежде, чем мы пойдем "автономиться" - нужно пройти важный этап. ⚪️Этот этап называется горевание. Знаю, что это может звучать странно, ведь никто же не умер. Какое ещё горевание? Давайте поясню, что это значит. 🟡Отгоревать - это попрощаться с теми ожиданиями, которые были в отношении мужчины. О чём обычно мы можем горевать? О том, что думали, что он будет любить, заботиться, поддерживать, выращивать детей, содержать, что будем ездить в отпуск каждый год, что будет своя квартира, машина и семейное счастье. 💭То есть у нас была какая-то своя картинка. И этой картинки просто не произошло.А вклад в семью женщина сделала. Это и здоровье, и время, и материальные вклады, и просто дни жизни. И мы это все вкладываем, чтобы получить вот эту картинку, которую так хотели. 🟤А картинка не сложилась. Чего-то, что ожидалось - не произошло. И вот об этом всём надо отгоревать. Отгоревать свои хотелки про будущее и принять ту ситуацию, которая есть. Принять и отгоревать настоящее, что процесс и картина, и ситуация не та. Отгоревать то, что уже прошло, что вложила то-то и то-то, деньги, время, здоровья, и оказалось, что выкладывала в пустоту. Понимаю, что эта задача - «отгоревать» звучит возможно бессмысленно. Делать этого не очень хочется. Как это "делу" поможет - непонятно. 🖋️Но путь к автономии, где вы уже не ждете от партнера того, что он не может вам дать - лежит именно через горевание. Сначала мы прощаемся с тем, что в этих отношениях уже точно не реализуется, а уже потом двигаемся к автономии. "Я горюю о том, чего точно не будет и принимаю решение дать себе это самостоятельно" - примерно так выглядит путь к автономии через горевание. И если мы выбираем такой путь пройти, этап "соседства"может стать промежуточным, а не тупиком или концом, как это кажется сейчас. "Соседство" трансформируется в автономию. 🟫Друзья, поделитесь, насколько понятно то, что я написала в этом посте?⤵️ 👀— всё понятно 🔥— хочу подробнее про автономию 🙈— хочу подробнее о горевании

😭 Мы с мужем живем как соседи... В отношениях ничего не осталось. Мне всё равно, где он и что делает. Встречаемся мы только на кухне и едим, уткнувшись каждый в свой телефон. Как так получилось и что с этим делать? Получилось это постепенно. Копились регулярные разногласия и ссоры, которые никак не решались. Трещина в отношениях росла, мы отшагивали друг от друга. Постепенно на месте трещины образовалась пропасть. ❗️ Но влияют не только разногласия. Очень часто эти разногласия возникают из-за наших ожиданий, которые не сбываются. А мы же ждали и рассчитывали. И нам больно. Особенно больно «забирать» свои ожидания обратно. И понимать: то, что я ждала, никогда не произойдет, потому что он — другой. Он может просто не уметь давать любовь в том виде, в котором нужно именно мне. ⚡И у нас порой спадают розовые очки, и мы понимаем, какой же мужчина перед нами стоит, живёт с нами рядом. ➡️ И не всегда понятно, что с этим всем делать? Да, из любящих двух людей получаются два соседа. А дальше то что с этим-то делать? 📌Потому что соседство соседству рознь. Одно — когда за ужином молчание уютное: спросишь «как день» — и тебе правда ответят, а не отмахнутся. Другое — когда молчание пустое: спросишь то же самое — а в ответ одно «нормально», и вы оба давно привыкли, что дальше вопросов не будет. ❓И тут важно понимать, с чем вы оба пришли в эту точку: есть ли обида, презрение, отвращение, холод? Или вы всё «переработали», и осталась дружба, поддержка, принятие и парадоксальная любовь? 📍Потому что можно быть очень разными соседями. Соседство может быть и про дружбу и поддержку, а может быть про войну и презрение. 🤩А как вы думаете, может ли соседство с мужем реанимировать отношения и дать им второе дыхание? 💯-да, уверена 🤔-не знаю по ситуации 🙈- нет, даже не хочу.

Хочу внести ясность и поделиться с вами мыслями... 💭 Мои последние приватные беседы с подписчицами канала навели меня на мысль, что болезнь — это лишь верхушка айсберга, и у нас есть куча других проблем, о которых хочется и поговорить, и пообсуждать вместе. И моя практика это подтверждает. ➡️ Ко мне приходят женщины около 40 и старше и приносят переживания про отношения, мысли о разводе, проблемы с выросшими детьми. Женщины входят во вторую половину жизни и не хотят, чтобы она становилась «осенью» и увяданием. ➡️Им хочется выбираться из жизненных кризисов, обретать автономность, самореализовываться и зарабатывать деньги. Так или иначе все эти женщины те самые «хорошие девочки», о которых я много пишу в последнее время. Они много отдают. Много везут на себе. И очень хотят никого не разозлить и не расстроить. У них есть сложности с тем, чтобы отслеживать свои чувства и давать им место. Особенно это касается «плохих» чувств вроде злости или недовольства. 🤩Мне хочется об этом писать больше. О том, как нам с вами трансформироваться в лучшую для себя сторону (а не только для других). О том, что делать с отношениями, если они трещат по швам. О том, как учиться ценить себя и уважать вне зависимости от того, как меняются наши тела, сколько денег мы зарабатываем и есть ли у нас мужчина. О том, как не стать через 20-30 лет бабками, которые всем недовольны и только и делают, что брюзжат. О теме болезней и психосоматики я не буду забывать, потому что, конечно, эти темы связаны. Поставьте 💘 к этому посту, если вы узнаете себя в этих описаниях и эти темы для вас актуальны. Если у вас есть конкретные вопросы по темам, которые я затрагиваю - можете написать их в комментариях к этому посту👇

🙈«Не хочу в старости быть как моя мама...» ➡️Вечер, она только выехала с работы. На светофоре звонит мама: «Опять ты не звонишь, совсем про мать забыла. Я тут одна сижу целыми днями!». Она держит руль одной рукой, телефон — другой, привычно оправдывается: «Мам, я вчера писала, ты видела?» В голове крутится: «Ну вот опять. Что я опять не так сделала?». Тело окатывает виной. Светофор давно зелёный, сзади сигналят. Она вешает трубку и ещё секунду сидит неподвижно, прежде чем тронуться с места. ❓Знакомая сцена? А теперь представьте: через 20–30 лет в трубке будете уже вы — с тем же тоном, с той же фразой «ты меня совсем не любишь, не звонишь». Это не пугалка, а вполне реальный сценарий старости «хорошей девочки». 👀Я часто встречаю женщин элегантного возраста, которые много брюзжат, недовольны своими дочерьми и сыновьями. И основные их претензии в том, что дети не хотят их развлекать, долюбливать и по факту отдавать им свою жизнь. ❗️Сразу скажу: я НЕ за то, чтобы не уважать родителей. Но одно дело — уважать, уделять внимание, а совсем другое — быть у родителя на «коротком поводке»: вращаться вокруг него, исполнять все его просьбы и пытаться додать ему то, что он сам не может и не хочет. По факту - стать родителем своему родителю. ❓Но как же так получается, что старость становится настоящим кризисом для хороших девочек? И такая девочка легко может превратиться в настоящего тирана. 💡А всё просто. Хорошие девочки всю жизнь отдавали всё, что у них было: здоровье, время, деньги. В ответ их выбирали, но не давали той любви, которой они хотели. На создание своей жизни ресурса не хватало. ➡️И когда приходит старость, приходит и понимание - ничего уже не вернуть. Всё уже отдано, всё потеряно. И тут приходит злость, вполне нормальная, которая выливается в претензии «забыли», «не любите», «не приезжаете». Она отчасти справедлива. Но не во всём. ➡️Несправедлива она в том, что нас никто не просил отдавать себя всю без остатка. И дети не просили. Они не должники перед нами. Это была наша ответственность — и наш выбор жертвовать своим ли временем и здоровьем, чтоб решить чьи-то проблемы. Это была наша ответственность - вкладывать ли какой-то свой финансовый ресурс или нет. 💭Да, я думаю, это больно читать. Но это так. Повторю: наша жизнь - это наша ответственность. И мы будем нести её, когда нам будет 60-70. 🌪Но самое важное - что мы несём её и сейчас. И сейчас мы можем начать выстраивать именно свою жизнь, чтобы не горевать в одиночестве, когда наступит наша старость, чтобы не стать тираном, который пытается вырвать у детей их жизнь, потому что «я отдала тебе свою». 💜Поставьте 💘 если стало понятно, как и почему «хорошие девочки» превращаются в тиранов. 🙏Если есть вопросы/комментарии - делитесь. 👇

❓Почему у нас не получается зарабатывать деньги? Пять лет каждый вторник в 10 утра одно и то же: планёрка в открытом опен-спейсе, начальница на повышенных тонах при всех: «Ты как обычно всё испортила». В этот раз Лена открывает рот, чтобы ответить. Костяшки пальцев рук белеют. И в голове у нее проскакивает: «Cказать хоть пару слов??... Нет, станет только хуже.. Потерплю ещё немного». И вслух, привычное: «Простите, исправлю». После планёрки Лена уходит на кухню и долго моет свою чашку — хотя чашка была чистая с самого утра. 💡Кажется, это вообще не про деньги. Но это тоже про хорошесть — про привычку терпеть, лишь бы не показаться неудобной. И та же самая привычка мешает нам называть свою цену, просить прибавку, отстаивать себя. Эта хорошесть проявляется неявно и очень неожиданно. 🤩Допустим, в ситуации, когда надо попросить о повышении зарплаты или вы боитесь назвать цену за свои услуги, понимаете, что делаете много, а цену назначаете ниже среднего. Или есть идея, которую хотите предложить начальнику, а сказать не можете — боитесь показаться какой-то не такой, странной. 🤩Таких ситуаций много. Потом мы жалеем и злимся на себя, что смолчали, согласились на условия, которые нам невыгодны. А в жизни хороших девочек рано или поздно приходит момент, когда нужна собственная автономность, в том числе финансовая. 🔥Автономность — это способность жить самостоятельно, не надеясь на другого и не ожидая ничего от близких. 😢Любая из нас может устать от работы и захотеть уйти с неё, а без своего ресурса — это страшно, ты держишься за место, даже если оно тебя выматывает. Может не сложиться с мужчиной, и захочется выйти из отношений. И хорошо, когда есть свой ресурс, на который можно опереться в этот момент. Но тут для хороших девочек возникает проблема. Мы часто ждём, что кто-то устроит нашу жизнь, позаботится о нас, полюбит. 🌟Возможно вы читаете это и думаете: «Да ничего я не жду!». Сознательно - да, как будто не ждете, можете даже иногда сказать в сердцах: «Ничего мне от вас не надо!». Но где-то глубоко внутри есть ожидание, что вам «воздастся за ваши старания». Например, сын начнет хорошо зарабатывать и отдаст вам сыновий долг. Или дочь удачно выйдет замуж и купит вам квартиру. В этих иллюзиях мы можем оставаться долго, до самой старости. ❗К сожалению, это не работает. 🤩Время утекает. Ресурсы, которые должны были пойти на постройку собственной жизни, уходят на заслуживание любви и обслуживание чужих травм. Хотя мы должны были в это время реализовываться, как личность, как профессионал и, конечно, зарабатывать деньги. Но этого не происходит. 🤩Хорошесть может тянуть за собой много неприятных последствий. Но если её обнаружить — и начать давать себе то, что мы всё ещё «вытребовываем» у близких, включая деньги — с этого места часто начинается совсем другая жизнь. 🤩Буду рада, если поделитесь, что для вас является главным препятствием, чтобы зарабатывать, сколько вы хотите 🤩

Как связана «хорошесть» и ваши отношения с мужчиной? В прошлом посте мы с вами говорили, что «хорошесть» отбирает у нас свободу: — чувствовать то, что чувствуется. например, злость, недовольство. — желать. например, тишины в выходной день, помощи, повышения на работе, денег. — быть. той, кем я являюсь. ❗️Но есть ещё кое-что, что отбирает у нас «хорошесть». Это близость в отношениях. Не только и не столько интимная, а скорее эмоциональная. 💡Близость — это всегда про уязвимость. Про умение подставлять и проявляться свои самые мягкие и слабые места. Но уязвимость в отношениях и «хорошесть» — это вещи не совместимые. Они антиподы друг другу. Противоположности. Почему? Хорошесть — это наша вывеска и красивая этикетка. Но она очень часто не про нас настоящих с мыслями, усталостью и чувствами. Уязвимость — это как раз про нас настоящих нас: тех, которых нельзя уложить в общепринятые понятия, рамки и стереотипы. Это мы, которые не выдерживаем, ошибаемся и не укладываемся. Это про то, какие мы есть на самом деле. 🤩И скажите честно, легко показать себя такой партнеру? Довольно часто я слышу ответ — нет. Мы часто что-то не рассказываем, недоговариваем, не высказываем вслух, максимум — подумаем про себя, но на этом всё. ❓Почему так происходит? 🤩Потому что «хорошесть», блокирует проявления наших настоящих чувств, желаний, наше право проявляться. И это сильно влияет на наши отношения и степень близости. 🤩Ведь близость - это большой ресурс, в первуюб очередь энергетический, когда вы понимаете, что вы со своим партнером за одно, у вас полное согласие и доверие. И тогда ты не "один в поле воин", а вам двоим "море по колено". И тогда многие дела решаются и руки не опускаются ,а наоборот все идет только вперед и развивается. 🤩А когда близости нет - у нас есть отношения «для галочки»: ну, вроде живем и живем, выполняем свои семейные функции. И на этом всё, и в этом нет никакой энергии. Между вами, как между мужчиной у женщиной, пустое пространство, в котором ничего нет. Просто пустота, опущенные руки и трещина как между партнерами, так и внутри человека. И дела как-то не спорятся, а то и наоборот все летит стремительно вниз. А все это идет опять же из детства, ведь там мы тоже боялись что-то высказать маме и папе, боялись поделиться своими чувствами и мыслями, а то еще накажут. Порой тяжело было попросить то, чего он хотелось или осмеливались просить только на ДР, а так боялись. Но а проявлять себя было вообще страшно — могли и наказать за шумливость, за то,что отвлекали от работы и привлекали много внимания. Вроде бы «мелочи» незаметные, но они уже формировали эту «хорошесть». 🤩И всё это теперь проявляется в отношениях. Близости не было в семье и у вас с мужем её тоже нет.🤩 А как у Вас с отношениями с мужчиной? 🙈-есть проблемы 🤔- с переменным успехом 💘- вообще все ок.

🤔 Почему плохие девочки живут лучше, чем хорошие? ➡️Почему у тех женщин, которые не боятся быть собой, проявляться, и карьера и судьба складывается лучше, чем у тех, которые стараются все время быть хорошими и «сохранять лицо»? 🤩Давайте обсудим. Мне кажется, что ответ на этот вопрос лежит в одном слове — свобода. Что я понимаю под этим? Свобода проявлять себя так, как вы бы хотели себя проявить, проявить свои желания и сказать о своих хотелках. Свобода в том, чтобы чувствовать то ,что вы чувствуете, даже если это злость. Но не путайте все это со вседозволенностью. Наша свобода заканчивается там ,где начинается свобода другого человека. ❓Как вы думаете насколько «хорошие девочки» свободны в своих решениях, желаниях, в поведении, в чувствах? И если вы страдаете этой «хорошестью», то ответьте себе на этот вопрос. Только честно. ❗️И тут рядом стоит следующий вопрос, не менее важный: на что мы промениваем свою свободу? То есть мы выбираем НЕсвободу — чтобы что? Конечно же, чтоб нас любили, хвалили и самое главное ВЫБИРАЛИ. Да, именно так, чтоб нас выбирали и любили. Выбирали на работе, выбирали в отношениях, выбирали в семье, когда мы были маленькими. «Я отказываюсь хотеть, отказываюсь злиться, отказываюсь быть – чтобы вы меня выбрали». Да, это такая адаптация, такая защита, приспособление, чтобы выжить в обществе. 💡Но цена высокая - наша свобода. Давайте на примерах. Пятница, девять вечера. Муж говорит: «Давай завтра к моим на дачу». Она за всю неделю мечтала об одном — суббота дома, без разговоров, без чужих кухонь. «Конечно, давай», — отвечает она и снова трёт уже чистую тарелку. Внутри: «Ну не буду же я из-за этого спорить, ему же будет неприятно». Ночью она лежит рядом, смотрит в потолок и просчитывает, что надеть, во сколько выезжать. Утром она первая садится в машину и первая улыбается его маме на пороге. 💔Она хотела остаться дома. Сказала «конечно, давай» — и уже накрывала стол у его мамы. 🤩На работе: она снова соглашается закрыть чужую смену, в ущерб своей семье и детям. Но ценят и дают повышение уходит той, которая умеет сказать «нет» и умеет себя поставить. А стиль поведения уже закрепился. 💔Она уже отказалась от своей своей свободы, чтобы ее выбирали. Она систематически отказывается от себя, чтобы ее выбирали. Если вам интересно продолжать тему, поставьте огонек 🔥.

Ж.па, которая со мной приключилась. Времена сейчас непростые и соцсети тоже их проживают. Надо как-то адаптироваться. Вот и я пыталась. А получается - как получается... В мае у меня была проблема. Кроме ТГ-канала, у меня ещё ВК и MAX. Размещать посты хотелось везде. Помощников не было. Уходило много времени на написание и размещение одного поста. Я чувствовала, как не успеваю. И я начала искать сервисы кросспостинга, то есть сервисы, которые могут сами автоматически из ТГ перекидывать в ВК и МАХ, без моего участия. Сервис я нашла и очень радовалась, как всё удобно и как это экономит моё время. Но кое-что я не учла и не увидела, потому что это было не написано. Сервис накручивал лайки на посты в Телеграм... То есть выходит пост и автоматически на него приходит 15 лайков не от живых людей. И это очень плохо. Так как это создавало ощущение, что меня прям читают-читают и есть контакт и связь с вами, дорогие подписчики. Не буду долго рассказывать, как конкретно я это обнаружила, но факт есть факт. Я, конечно, была просто в сильном шоке, так как я не понимаю зачем им это?? Ну, просто шок! 🤯 Я такое даже предположить не могла. 😳 Понятное дело, что сервис я сейчас убрала. ❗️НО! Я не очень понимаю, сколько живых и реальных людей меня сейчас читает. Знаю, что это чувство знакомо не только мне — когда непонятно, есть ли рядом живые люди, или ты просто разговариваешь в пустоту. У меня есть к вам большая просьба - нажать на 💘 к этому посту, если вы та самая живая Елена или Татьяна, которая меня читает и надеюсь, хочет читать дальше.👐 Буду вам очень благодарна.❤️

🔥Рассказываю почему я пропала на неделю ⤵️

🙈Мир летит в тартарары. Что делать? Каждый из нас ощущает это по-разному: кто-то - острее и интенсивнее, кто-то - чуть спокойнее. Но я думаю, каждая из вас чувствует, что мир вокруг трясет. Ощущение неопределенности, тревога за будущее Чувство, что я ничего не контролирую Кажется, что всё будет только хуже 🤔 И порой кажется, что будто нет смысла строить планы - надо просто ждать или хуже - терпеть. А что ещё остается делать? ❌ Но это — ошибка! Мы действительно не можем повлиять на внешние события. Но можем влиять на то, что находится в нашей зоне контроля - на себя и свою частную жизнь. 💡Мы не можем влиять на цены в магазинах, но можем влиять на свой доход. Не можем влиять на мировую политику, но можем - на свою семью и своих близких. Не можем влиять на светлое будущее страны, но можем - на своё будущее, например, занимаясь своим здоровьем - физическим и ментальным. 🍡Если в вашей частной жизни всё "трещит" и "рушится", то только вы можете делать с этим что-то - вложиться в себя как в самое ценное, что у вас есть, в свое развитие, в свою душу. И такой подход будет выигрышным для вас, потому что будете меняться вы - и всё будет меняться вокруг вас, и ваши близкие, в том числе. Я это могу сказать, опираясь на своей опыт. 🔹Я понимаю, что часто мы выбираем замереть, как бы надеясь, что перетерпим и "оно само рассосется". Но на самом деле, мы не знаем, рассосется ли, и не знаем, когда и как это произойдет. И худшее, что мы можем сделать - поставить свою жизнь на паузу до лучших времен. Порой это замирание может походить на смерть, так как мы не живем эту жизнь в этот момент, мы из нее выпадаем. 💔Я прожила годы в отрыве от себя: вроде живу, а на самом деле - просто функционирую. И вы можете не воспользоваться моим советом, но я бы всеми силами выбиралась из замирания и возвращала в жизнь ток, энергию, желание. Даже если кажется, что вокруг всё рушится. ⚡И этот ток не вернется от покупки вещей или от вкусной еды. Он вернется, если изменить базовые предпосылки, которые вас загнали в точку, где нет энергии или надежды. 📌Дальше инфа только для тех, кто реально готов начать менять свое состояние, а не просто грустно читать посты :) ❗️Открываю на эту неделю 3 окна на первичную диагностику для тех, кто реально хочет выйти из кризиса и вернуть энергию и здоровье. На диагностике мы составим вашу личную маршрутную карту к той жизни, которую вам хочется жить. Если после диагностики вы решите начать со мной работу в рамках личной терапии - отлично. Если нет - вы увидите, что маршрут выхода существует и узнаете, каким он будет именно для вас. 🤩Диагностика проводится индивидуально. Длится 60 минут. Воспользуйтесь этой возможностью как реальным шагом себе навстречу! Уже этот шаг может дать чувство облегчения, потому что когда мы долго варимся в своих сложностях самостоятельно, у нас возникает чувство беспомощности и безвыходности. Диагностика поможет увидеть выход. Даже если сейчас кажется, что его нет. 📣Если перед диагностикой есть необходимость чуть больше узнать о процессе терапии, о том, как я работаю - я собрала всю информацию ЗДЕСЬ 🔥Для записи на диагностику напишите мне в личку @svetlanakozulina слово «диагностика». ❣️ Мест всего 3! Проведенная диагностика не обязывает вас продолжать работу со мной в рамках терапии.

🤩. Самореализация и деньги. В последнее время этот вопрос встает остро: «Цены растут, я хочу больше зарабатывать, а как - не понимаю». 🔵Например, 2 женщины работали на складе маркетплейса. Одна так и осталась там работать, перекладывать коробки. А другая вдруг придумала проект, стартап, какое-то своё дело, бизнес — и у неё пошло. У меня есть знакомая: она убирала квартиры, а потом у неё вдруг клининговая компания, которая очень хорошо её кормит, и всё у неё хорошо. Почему одни женщины так и остаются убирать квартиры в одиночку, а другие целую компанию придумывают? От чего это зависит? От того, что мы вкладываем в деньги. То есть что они для нас значат? Какие установки «наросли» вокруг денег? И второй вопрос: а насколько я себя ценю? ➡️Надо ли тут говорить, что ответы на эти вопросы тоже появились где-то в детском опыте. Деньги действительно легче зарабатывают люди, которые знают себе цену. 🤩 В качестве итога хочу оставить вам 2 мысли. 1. То, что вы имеете сегодня — с отношениями, с работой, с деньгами — это во многом следствие среды, в которой вы росли. И да, людям, которые имели более благоприятный детский опыт, легче и строить отношения, и продвигаться по карьерной лестнице, и вообще брать из этого мира радость, даже когда этот мир весь перетряхивает. 2. Если благоприятного детского опыта не было (поверьте, так у большинства!) — с этим можно работать и перестраивать те сценарии, которые были в вас заложены. Можно дать себе ту любовь, принятие и право на хорошее, которое было у вас отнято. 🔥Для этого нужна ваша решимость и несогласие жить так, как раньше. Детский опыт определяет вашу жизнь ровно до тех пор, пока вы на это согласились. Дальше - вашими взрослыми руками по кирпичику можно строить жизнь, которая вам подходит. Да, именно по кирпичику. Не по щелчку пальцев за одну сессию «всё проработать». Завтра я открою БЕСПЛАТНУЮ возможность начать это делать — класть кирпичик жизни, к которой вы стремитесь. Поставьте 🔥 если ваша жизнь нуждается в новых кирпичиках.

🙈Решения о том, как вы будете жить, приняты в детстве. Да, дорогие, к сожалению это так. 💡Наши детские «решения» влияют на то, как мы будем жить, с какими людьми встречаться, где работать, болеть или не болеть. От этого зависит многое. Наши детские решения могут определять нашу жизнь. 🌼Хочу проиллюстрировать это на примерах. 🤩. «Женщина, которая умеет за себя постоять» Допустим, есть женщины, которым легко отстаивать себя перед начальником — говорить о повышении зарплаты, о продвижении по карьерной лестнице, отстаивать свои мнения или защитить себя. 🤩Почему так происходит? ➡️Потому что начальник — это родительская фигура. Если с родителями в детстве сложились искренние, доверительные отношения: ребёнок не боялся родителей, мог быть собой, мог защитить себя, то ему это даётся легче. «Я отстаиваю себя, и это безопасно». Если не так — то будет трудно продвигаться не только по карьерной лестнице, но продвигаться по жизни вообще, забирать из жизни то, что вам нужно и хочется. 🤩То есть способность себя отстаивать и брать своё без трясущихся коленок — это не «она такой родилась», а она сформировалась в такой среде, где отстаивать себя было возможно. 🤩. «Она вообще не красавица, а муж вон как её любит». Есть женщины без выдающейся внешности, про таких говорят «ничего особенного». Но мужчина её ценит, любит, пылинки с неё сдувает. Всё для неё, все деньги ей. А она купается в его любви и в его заботе. И вокруг нее постоянно какой-то движ, какая-то радость. Другие люди тоже к ней липнут, как к магниту. А есть другая женщина — умница, красавица. Но с мужчинами как-то не складывается. И характер у неё хороший, и ласковая, мягкая, лёгкая — а мужчины к ней как-то не льнут. И вообще в жизни как-то всё не очень складывается. ⤵️Почему?? Вероятно, у первой женщины в детстве сложились хорошие отношения с отцом. Отец любил такую девочку — может, она была не красавица, но он её очень любил и заботился о ней. И родители смогли вырастить в ней самооценку — то есть ценность себя, понимание, насколько она ценная. Потому что ценность - она не в том, насколько у нас правильные черты лица и какого объема бедра. Такая женщина смогла поставить себя рядом с достойными мужчинами, то есть не «такой мужчина на меня никогда не посмотрит», а «я такая же ценная, как он». И достойные мужчины рядом с ней появляются — заботятся и сдувают пылинки. ✔️То есть дело не в том, насколько мы красивы (в общепринятом смысле!). Дело в том, насколько мы себя ценим. И эта ценность была заложена или не заложена в детстве. Чаще всего - отцами. 🤩. «Всё с неё - как с гуся вода». О жизнестойкости и радости. Наверняка вы замечали, что есть такие оптимисты: женщины, у которых много стрессов и проблем, но они как-то не уходят в депрессию, не уходят в апатию, руки у них не опускаются, они умеют радоваться жизни и любить эту жизнь, несмотря на сложности по жизни. 🤩И почему так происходит? Потому что у них в детстве заложилось это доверие к миру: да, бывает по-разному, бывают сложности и проблемы, стрессовые ситуации, но я миру доверяю, я доверяю Богу, и я выплыву. У меня есть опора внутри, которая даёт мне силу, стержень выбираться из всяческих волнений этого житейского моря. Мы часто теряем эту внутреннюю опору, теряем устойчивость — как у корабля тоже есть своя устойчивость, — мы её теряем, переворачиваемся, опрокидываемся. Это на самом деле самое опасное, потому что терять опору на себя, терять веру в Бога, доверие миру — значит уже проиграть. И да, такая способность стоять, когда всё вокруг рушиться, тоже как-то сформировалась. Но если честно, таких людей немного. Если такой способности нет — с этим можно работать. ⤵️⤵️⤵️

🍡Нам понадобилась всего одна сессия, чтобы СРК полностью ушел. Я уже знала весь её контекст — мы полгода работали с темой отношений с мужем и сыном. 🍡А в основе СРК оказались невысказанные вопросы к маме: мама много работала врачом, и у неё не всегда хватало сил и времени на дочь. У дочери накопились обида, злость, гнев — ощущение, что она росла как придорожная трава на обочине маминой дороги. 🍡Когда мы проработали эту обиду и гнев, СРК прошёл почти сразу — буквально в течение недели. А до этого она годами ходила по гастроэнтерологам, сидела на обезболивающих, и врачи говорили: у вас ничего страшного, если болит — примите таблетку. Изменилось внутреннее состояние — и боли ушли. 🍡Вот так работает касание с детским опытом. Пока он не вынесен "на поверхность", не высказан и не прожит - он влияет на нашу жизнь: на то, как мы строим отношения, как относимся к себе, как выбираем работу. Когда происходит этот диалог, взаимодействие с этим опытом - сам опыт никак не меняется, но меняемся мы. 🪔Могу привести и свой кейс. Я пришла в терапию с кризисом почти по всем фронтам - была и психосоматика, были большие сложности в отношениях с мужем. 🌸Если говорить про мою собственную детскую историю — мои родители развелись, а мама очень много работала в 90-е, и ей часто было не до моих детских вопросов. Это легло в основу большой травмы — «никому нет до меня дела», поэтому я буду много отдавать, чтобы наконец-то заслужить любовь. Я много выгорала и отдавала в отношениях и тяжело строила отношения с мужчинами. 🍡Почему так происходит? Например, если у меня есть боль по поводу отца, она может распространяться на весь мужской род: как будто я надеваю чёрные очки и вижу всех мужчин через них. Дело не в конкретном мужчине, который мне встретился, а в моих очках. Я могу их снять. 🍡Когда я работаю с отношениями с папой, с мамой, с родовыми историями — очки снимаются. Не разбиваются осколками внутрь, а именно снимаются. И я по-другому реагирую на людей, на отношения, на поступки, на триггеры, на стрессы. Меняются реакции — меняется и мир вокруг. Появляется устойчивость: например, в стрессовый момент я больше не срываюсь, не кричу на ребёнка за разбитую тарелку, спокойно смотрю даже на собственную болезнь. Когда таких изменений становится много — меняется вся жизнь. 🧇У нас с мужем были тяжёлые кризисы, и именно терапия дала возможность сохранить отношения. Были и выгорания — просто не было сил что-то делать, двигаться. 🍡По мере терапии я чувствовала, как ко мне возвращается моя жизнь и моя энергия. Я стала видеть надежду на то, что могу что-то изменить, исправить, сделать жизнь более радостной. Всё это стало возможным только благодаря работе с детским опытом. 🍡С каким выводом я вас сегодня оставлю? Детские решения определяют сценарий нашей жизни. Не врожденные таланты, не яркая внешность и даже не деньги. Талант может быть задавлен. За яркой внешностью скрываться глубокая ненависть к себе. Деньгами можно попробовать заткнуть дыру отверженности и заброшенности, но безуспешно. 🍡 Вы как думаете, люди, которые более уверены в себе, более успешны, смелы - чем они отличаются от нас с вами? ❤️‍🔥 - похоже дело в детском опыте 👀 - думаю, они такими родились 🤔 - я думаю, в чем-то другом. не могу согласиться, что детство так влияет

❓Какой смысл знать, что «всё из детства», если детство не изменить? В подкасте мы с вами обсудили, как наш детский опыт формирует "хорошесть": 🤩Потребность всем угодить. 🤩Меньше привлекать внимание, не занимать место. 🤩Быть терпеливой. 🤩Легко уметь делать всё для других, но трудно - для себя. — всё это растет из нашего детского опыта, где нас игнорировали, отвергали, наказывали. Если вы пока не послушали подкаст - он здесь. В подкасте я подробно, с примерами, рассказываю о том, какой детский опыт сформировал "хорошесть". Для тех, кто послушал, у вас наверняка возникает справедливый вопрос: Хорошо, Свет, мы все поняли: ноги растут из детства. А делать-то с этим что? Ведь детство уже не изменить... » Как раз об этом сегодняшний пост. 🤩Детский опыт — это не точка, на которой всё заканчивается, и не приговор. Мол, было так, как было. С этим уже ничего не сделать. Родителей не изменить. Родителей действительно не изменить, но с детским опытом можно работать, взаимодействовать, выстраивать отношения, диалог. Мне не очень нравится слово «прорабатывать» — в нём слышится какое-то давление сверху, контроль. 🤩Я бы сказала иначе: мы выстраиваем взаимодействие со своим детским опытом, в котором порой очень много боли. 🍡Бывают быстрые результаты — облегчение, более лёгкое состояние, эмоции высвобождаются. А если задачи сложнее — работа с болезнями, трансформация целых кусков жизни — результаты не быстрые, но они есть. Расскажу на примерах из практики. 🌸Первый случай. 🍡Клиентка пришла в кризисе - ей начал изменять муж. У неё истерика, депрессия. 🍡Что было в детском опыте? У клиентки в детстве умерла мать, и она осталась с мачехой и отцом (ссылку на этот пост оставлю). Мачеха постоянно давала понять, что девочка ей не нужна, вела себя с ребёнком очень плохо. В 16 лет девушке пришлось уйти из дома — сначала к подруге, потом начать самостоятельную жизнь, работать. Она вышла замуж, и какое-то время всё было хорошо — пока муж не начал изменять. 🍡Это стало тяжелейшим кризисом, потому что в её опыте уже была холодность и отвержение со стороны мачехи, которая по факту замещала роль матери. Когда муж ушёл — а ушёл он на год — у нее было очень тяжелое состояние, она по сути проваливалась в ту же самую детскую травму: «Я настолько плохая, что меня бросают. Я не нужная». Женщина взрослая, но истерит и находится в депрессии её детская часть: «Мама умерла и бросила меня. Я никому не нужна». 🍡Мы работали с ней около полугода. За это время она стабилизировалась: устроилась на работу (до этого не работала), снова начала выстраивать свою жизнь и вышла из той травмы, которая тянулась с детства. Даже в критической ситуации — без денег, с ипотекой, без работы, брошенная — она смогла найти опору, но уже в себе самой. 🍡Если очень упростить, то это выглядит так: «Вот мой детский опыт, где меня бросали. Мне было очень больно тогда. Но теперь взрослый - это я. И я могу за себя постоять». 🌼Вторая история 🍡Женщина, которая пришла ко мне с предразводным состоянием: не складывались отношения с мужем и сыном (тоже оставлю ссылку). С этим мы работали около полугода. Но хочу рассказать про другой момент: с 2018 года у неё был СРК — синдром раздражённого кишечника. ⬇️⬇️

Откуда берется хорошесть? «Взрослая женщина, послушная девочка внутри». 📌В подкасте рассказала, как формируется "хорошесть". Откуда берется наше желание всем угодить? Почему внутри так много мыслей о том, кто и что про вас подумает? Почему сложно себя отстаивать и говорить "нет"? ✅ В следуещем посте мы с вами поговорим про то, как можно из этого выходить. Так как вродек бы все понятно, но что с этим делать? Это мы с вами обсудим👐 Если вы узнали себя в подкасте - поставьте ❤️ Если появились вопросы/мысли/чувства - можно поделиться в комментариях ⬇️

❓Почему мы летим к трындецу? В предыдущем посте мы с вами обсудили, что когда в нашей жизни наступает коллапс, то первое и главное, с чего (то есть кого!) придется начинать - это с себя. Не с того, чтобы пальцем показывать на мужа, на плохую работу или несовершенный мир. 🔥Да, все они несовершенны, но главная тут - ты! ‼️Но начинать с себя - это вот что делать? Прежде, чем на этот вопрос ответить, нужно понять, какие наши паттерны/стили жизни доводят нас до жизни такой. ✔️Если у вас сейчас мало энергии. Вы объективно видите и знаете, что 99% вашего времени занято другими людьми и их проблемами. А ещё вы точно знаете, что вы - НЕ та женщина, которая себя любит, восхищается собой, не даст себя в обиду и если надо - покажет обидчику зубы. ❗️Если это про вас, то вероятно, что главный паттерн, который привел к ж*пе (она может быть разного калибра) - это наша "хорошесть"/ удобство для всех, кроме себя. ⬇️Хорошесть - это "я боюсь кого-то разочаровать" 🟢хорошесть - это "я упорюсь, только бы меня похвалили и заметили мой вклад" 🟣хорошесть - это "я чувствую, что я "хорошо поработала" и заслуживаю отдыха только когда сильно устала" 🟠хорошесть - это "я избегаю конфликтов" 🟢хорошесть - это когда "я все отдам в своей жизни за признание и любовь близких! Даже если мне будет плохо." 🟣 хорошесть - это когда мы боимся проявлять себя, боимся что будет стыдно за то, какая я и нас не примут. 🟣хорошесть - это когда меня нельзя любить просто так, а можно только за то, что я делаю 😢"Хорошесть" приводит к тому, что мы забрасываем себя, свою жизнь, стараемся себя не замечать. Стараемся очень много вкладывать в наших близких — в детей, в мужчину, в работу, чтобы "заслужить" любовь, похвалу или деньги. Вот как это бывает.👇 🤘Вечером мы заходим домой с пакетами из магазина, руки ещё оттянуты сумками, а в раковине с обеда стоит гора тарелок: дети поели и разбежались по своим делам. Продукты нужно разложить, ужин ещё не начат, а посуда сама себя не помоет. Ну, поставим чайник, чтобы хоть немного согреться на ходу, и начинаем чистить картошку, мыть сковородку. В голове крутится: «ещё помыть, ещё приготовить, ещё на wb заказать, ещё уроки проверить». К десяти вечера, когда кухня наконец-то блестит, а на плите что-то ещё доходит, всё, на что остаются силы - это залипнуть в тупые короткие ролики и выпить вина. Или съесть кусок торта, который ждёт нас как награда за наши старания. ⬇️Мы видим женщину, которая выжата и потеряла искру. 💔"Хорошая" женщина - старательная, ответственная. Для всех, кроме себя. Но и то некоторые "все" то и дело высказывают, что мы что-то не так делаем и надо бы лучше стараться. Например, муж намекает, что мы себя подзапустили. Начальник тоже говорит, что "надо пахать в два раза больше, потому что кризис", а вы итак пашете за троих. Мама - та вообще вечно недовольна, что всё у вас "не как у людей" и вы ей плохо помогаете. ❓Но мы всё равно стараемся, и стараемся, и стараемся: как бы нам ещё подпрыгнуть, чтобы всем угодить? ❌И ко всему коллапсу, который вы так или иначе ощущаете в своей жизни, привела она, "хорошесть". Привычка быть гладкой и всем угождать. Кроме себя самой. В следующем посте я хотела бы с вами обсудить, как эта "хорошесть" формируется, откуда она берется. Поставьте лайк 🔥 если вам это интересно.

🙈C чего начать, если по всем сферам жизни ж*па? Большинство сложностей решатся через тебя, даже если сейчас это неочевидно. Сейчас объясню. 🫠 Например, сигналит тело. Третий поход к гастроэнтерологу за год, анализы в норме, УЗИ чистое, а живот сводит перед каждой важной встречей. «Вы здоровы», — говорит врач. Психогенный кашель, СРК, мигрени часто начинаются именно там, где чувствам годами не давали место и не замечали. Хозяйка бежала от проблемы к проблеме, не получая передышки, а теперь "ух, оно, тело! как его "починить?". Чтобы начать выпутываться из болезни - придется обратить внимание на себя, на тонну чувств, которые вы годами не замечали. Обида на близких, что не ценят вас. Недовольство от своей жизни, тревогу за будущее. Злость, которая сжимала челюсти и проглатывалась. Всему этому придется дать место - и тело вероятно "ответит". Уже не болезнью. ❤️ Или вы чувствуете "брак трещит по швам". А почему? Потому что порой мы требуем от другого невозможного - ВСЁ мне дать: денег, любви, понимания, принятия. И особенно нас долюбить, додать нам, то что не дали нам наши родители в детстве. Но это невозможно, так как наш супруг не обязан закрывать наши душевные дыры, он не соглашался на роль "затычки". И тогда придется задать себе вопрос: а что из того, что я требую от другого, я не даю себе сама? Но могу сама себе дать, без него? 👶Или приходит женщина на сессию и говорит: "Мой ребенок невыносим! Помогите мне что-то с ним сделать!". Но вот, в чем дело. Наш ребенок может нам не нравится, не очень оправдывать наши ожидания и наши вложения материальные или временные, психологические. Он может вести себя как-то не так грубить и отбрыкиватьсяч от нас. Но если честно, он не обязан оправдывать наши ожидания, ведь если он будет заниматься только тем, что стараться нам угодить, то когда он будет жить именно свою жизнь? А когда он будет просто собой? И здесь мы тоже можем говорить про созависимые отношения со своими детьми. И это проблема не в детях, а в том, что мы порой хотим разместить свою жизнь в них, а в свою - не смотреть. И вопрос, к которому мы придем в терапии такой: "Хорошо, вы так недовольны своим ребенок и так его не понимаете. А что с вашей жизнью происходит? Своей жизнью вы довольны?". 🤩Или вас бесит ваша работа. Отчёт в воскресенье вечером: «конечно, без проблем» вместо честного «нет», третьи выходные подряд без себя. И так может быть на любой работе. Личные границы легко теряются там, где некогда даже заметить, что на нас давно сели сверху и свесили ножки. Мы не осознаем ту боль, от ситуации, когда нас опять «нагнули» и сказали «пожалуйста, сделай!». И тут нам надо себя спросить: почему я так с собой обхожусь? Почему уже годами говорю "я уйду", но ничего не делаю? 🌴Разные "симптомы", а выход будет в одном месте - через себя. Проблемы в этих сферах жизни не решаются вовне, они решаются внутри вас. 🕊️Ваша жизнь, которой вы довольны, начинается не с мужа, ребёнка или начальника — их не изменить. Она начинается с того, чтобы наконец остановиться и начать работать с собой, своим внутренним миром ,со своими чувствами. 🔥 Поставьте 🔥, если хотите, чтобы я рассказала подробнее, откуда выросла привычка от себя отказываться и что с этим делать.

🤩Отвечаю на вопрос👆 ✅В АУДИО: О том, что делать, когда у вас кризис, родные и близкие отвернулись, работы нет, а вы уже не молоды. И не очень понятно, как дальше жить и в каком направлении двигаться. Рассказываю, почему такое с нами происходит и как выходить из этого жизненного кризиса, в каком направлении двигаться и какую стратегию поведения занимать. ❗Дорогие мои, жду от вас ещё ваши вопросы - есть силы и желание поддержать вас ответами ❤️ Вы можете писать любые переживания, которые сейчас волнуют, на любые темы: Как справиться?Как решиться?Как найти ответ?Что сделать в первую очередь, если...? ❗️Если есть вопросы➡️ СЮДА. 🔵Ссылка направит вас в бот в Телеграмм - Анонимные Вопросы. Вопрос увижу только я. Кто задает вопрос - не увижу. Ответы ищите в этом блоге ❤️