Куда бежишь

Я тестирую сейчас платный джипити для того, чтобы об него думать и делать красивые картиночки. Поэтому сделала еще и в карточках про ложное селф Задавайте вопросы, если хочется углубится в тему — и я запишу голосовое с ответами🤌🏻

Как понять, что ты живёшь больше из ложного Я? Часть 2 Один из признаков — ты принимаешь решения, ориентируясь сначала на реакцию другого человека, а потом на себя. 🐣 Например, вместо «Хочу ли я этих отношений?» —> «Почему он отдаляется?». Вместо «Хочу ли я помочь?» —> «Что будет, если я откажу?». Вместо «Мне это подходит?» —> «А что подумают?». Или замечаешь, что хорошо знаешь, что тебе надо хотеть, но не очень понимаешь, чего тебе хочется на самом деле. При этом ложное Я не нужно убирать. Оно когда-то помогло адаптироваться в семье и сохранить тебя. Поэтому задача терапии не в том, чтобы превратить человека в максимально спонтанного и говорить всем всё, что он думает. Скорее, мы постепенно возвращаем способность замечать себя до того, как включается привычная адаптация. Например: 🔅 «Я согласилась помочь. А если не учитывать, что человек расстроится, я сама хочу это делать?» 🔆 «Я говорю, что всё нормально. А что я сейчас чувствую, если не думать о том, как это выглядит для другого?» 🔆 «Я действительно этого хочу или просто боюсь его разочаровать?» И постепенно появляется возможность сначала заметить своё желание, злость, усталость или несогласие, а уже потом решить, что с этим делать. Это важное различие: истинное Я не означает делать всё, что хочется. Можно злиться на человека и не кричать на него. Можно не хотеть идти на праздник и всё равно пойти, потому что отношения важны. Можно не соглашаться с партнёром и при этом оставаться с ним в контакте. ✨Здоровая адаптация звучит примерно так: «Я знаю, чего хочу, но могу учитывать и тебя». А проблема с ложным Я начинается там, где сначала появляется «что нужно тебе», а собственного «чего хочу я» уже почти не слышно. Полезный вопрос здесь: «Если бы я точно знала, что никто не расстроится и не осудит меня, что бы я выбрала?»

Что такое ложное Я? Часть 1 У Винникотта есть понятие истинного и ложного Я. Если сильно упростить, то истинное Я — это наша способность исходить из себя: замечать, чего мы хотим, что чувствуем, что нам интересно или неприятно, и как-то это проявлять. У маленького ребёнка это довольно естественно. Он хочет есть — показывает это, устал — капризничает, заинтересовался игрушкой — тянется к ней. Но постепенно ребёнок сталкивается с реакциями взрослых. Например, злится — его стыдят, плачет — просят не ныть, отказывается — называют неблагодарным. Или наоборот: замечает, что родители особенно любят его, когда он удобный, спокойный, умный и послушный. Ребенок быстро приспосабливается: > «Когда я такой, со мной всё хорошо. Значит, лучше быть таким». Так постепенно формируется False Self — часть личности, которая помогает соответствовать ожиданиям окружающих. В поп-психологии это свели до понятия маски, но имхо, это слишком плоский взгляд. Зачем нам эти маски? Чтобы вписываться и выстраивать свою личность вокруг другого. Важно замечать, где адаптация экономит ресурсы, а где заменяет ваши потребности. Например: «Я не хочу идти на эту встречу, но неудобно отказать». «Мне не нравится этот мужчина, но почему он меня не выбирает?» «Я злюсь на маму, но ведь она столько для меня сделала». «Я вроде сама выбрала эту работу, но почему мне в ней так плохо?» Получается интересная штука: человек может очень хорошо чувствовать других — их настроение, ожидания, недовольство — и при этом довольно плохо понимать себя. И тогда вместо вопроса «Чего хочу я?» автоматически возникает вопрос «Чего от меня сейчас хотят?» Во второй части разберём, как понять, что ты слишком сильно живёшь из ложного Я, и почему совет «просто будь собой» здесь не очень работает.

С одной стороны, у меня явно когнитивное истощение — и я не могу читать ничего по психологии. С другой — моя профидентичность уже въелась под кожу, и я в художке вижу патологии. Начала пару часов назад «Хорошая сестра», и уже на середине. Про близняшек с мамой нарцисской. Как получаются травмированные взрослые и как страшно, когда мать не безопасная фигура, а та, от которой защищаешься. И которая все равно задает тон твоей внутренней реальности. Мне особо важен опыт человека с аутизмом — как он ощущает сенсорную перегрузку кожей. Потому что чем старше становлюсь, тем чувствительнее и я к любым стимулам (могу об этом рассказать, если интересно). И еще тут прям пошагово видно, как взрастить перфекциониста с нарц травмой. Возможно, кто-то узнает и себя. Еще не дочитала, но уже рекомендую. Я сейчас глубоко изучаю как формируется ложное селф и почему это не маска, а способы адаптации. А мать — это та, под кого изначально мы и учимся подстраиваться.

Ой, красиво и больно https://youtu.be/6p9adaMphJ8?si=n9kiDsUZSdLMxDel Особенно про требовательность к близким

только что дочитала и впервые за пару месяцев ставлю 9 Очень хорошо прописанные герои, которые бесят, а к концу как родные. Семья теннисистов, растящих всех 4 детей как теннисистов: с ожиданиями, травмами и любовью. Однажды мать семейства пропадает, и постепенно все начинают думать, что это отец ее убил … Тут хватает и детективной части (последний твист ух), и психологической. 🫶🏻 Что мне понравилось: главы есть от лица всех главных героев — помогает понять мотивы и делает всех объемными. И нравится, что показано как можно меняться, извиняться что были плохими родителями и стараться понять детей сейчас. Много раз глаза мокрели от трепетности этого понимания: никто не идеален и почти всегда все можно исправить, если дверь открыта с двух сторон Получила удовольствие 🪄 #книгокиноман@kudabezhish

2 недели назад написала школьной подруге, с которой не общались лет 6 и даже не помнили, почему перестали. Было желание и достало его сдерживать. В психологии мы говорим о том, что любопытство стало сильнее страха — обычно тогда человек что-то и начинает вытворять 😁 Сегодня я еду с ней и ее мамой в Гродно по ее делам. Жизнь — лучший писатель, если давать ей случится и делать то, от чего внутри ✨огонечки✨

Что я советую почитать клиенткам на тему женской идентичности, пути и принятия себя? 🌿 Юлия Пирумова — «Все дороги ведут к себе» Про поиск своего пути среди чужих ожиданий. Про встречу с волком, которая ждет каждую и которая необходима для взросления. 👑 Наталья Олифирович — «Фальшивые принцы» Про отношения, семейные сценарии и то, почему мы так часто выбираем похожих партнеров. После нее начинаешь замечать закономерности. 🌊 Морин Мердок — «Путешествие героини» Про путь к себе, самость и внутреннее взросление. Моя любимая идея: женщине важно совершить «нисхождение» — встреча с собой и теневыми частями — чтобы научиться жить в том темпе и ценностях, в которых будет счастлива. 🐺 Кларисса Пинкола Эстес — «Бегущая с волками» Про внутреннюю дикость, интуицию, творчество и женскую природу через мифы и сказки. Книга не простая, много эзотеричности. Но когда проникаешься, ощущение древней мудрости. ✨Сохраняй себе и отправляй подруге

Когда вижу такие атмосферные видео у других, немного завидую и думаю, что они классно проводят лето, а я нет. Это попсовое FOMO точит внутри клыки? Или что-то глубже? Ощущение, что другим обязательно интереснее, ярче и, что 💩самое💩неприятное, — без тебя. Есть занятная психоаналитическая гипотеза. Одно из первых больших потрясений детства происходит, когда ребенок понимает, что родители — это не только мама и папа. Они еще мужчина и женщина, два отдельных человека, у которых есть отношения, разговоры, планы и целая жизнь, в которой для него не всегда есть место. Мир вдруг оказывается намного больше, чем он сам. Подозреваю, FOMO вырастает из этого переживания. Очень трудно принять, что жизнь непрерывно происходит где-то еще. Пока я работаю, кто-то сидит у костра. Пока я ужинаю, кто-то танцует как в последний раз. Пока я смотрю чужие рилсы, кто-то смотрит мои и, возможно, думает: «Вот они живут». Легче становится, когда учишься не воспринимать это как личное отвержение. Мир не исключает тебя из чего-то важного. Он просто слишком большой. В нем всегда будут люди, которые прямо сейчас смеются, путешествуют, влюбляются, встречают рассвет или поют песни у костра без нашего участия. И мне нравится идея, что не нужно запрещать себе завидовать. Это эмоция, которая говорит, чего тебе хочется. А вот учиться выдерживать то, что ты не можешь оказаться у всех костров сразу (или даже у еще одного!), ведь тогда ты пропустишь свой — это полезно. Немного грустно пропускать свои рассветы только потому, что у других они кажутся более кинематографичными, согласна?

🌱 сохраняй и пробуй: опираться на себя – это буквально пробовать делать, что хочешь каждый день

Котята, у меня столько всего происходит параллельно — хочется поделиться тут с вами 1) мы с парнем перекрасили космически-синюю стену с цыпляче-солнечную — и будто вайб всей квартиры изменился. 2) вчера в 8 утра он привез ко мне все вещи — и мы съехались 🤌🏻 3) у меня начался отпуск, где единственный план — быть без планов. Вообще хороший год. И внутри хорошо. И столько всего интересного в том, чтобы создавать совместную бытовуху: мы вчера переданную из Пинска вишню перебирали и варили компот. Мой первый в жизни 😁

Мне нравится, как на скуку смотрит гештальт-подход. Он не предлагает избавляться от неприятного переживания: если что-то возникло, значит, сначала стоит разобраться, зачем оно здесь. Поэтому гештальтист не станет искать для вас новое хобби или советовать срочно выйти из зоны комфорта. Ему будет интересно: в какой момент вы потеряли контакт с собой? Пример. Вы сидите вечером дома и ловите себя на мысли: «Как скучно» - и рука тянется к телефону. Через 40 мин вы знаете, как живёт бывшая одноклассница, посмотрели 50 рилсов, выбрали кресло, которое не собирались покупать, оформили пару заказиков на вб, а скука почему-то никуда не делась. Гештальт предлагает остановиться на моменте до телефона. Что произошло за несколько секунд до этого автоматического движения? Может быть, появилась грусть. Может, стало одиноко. Может быть, захотелось кому-то написать, а потом возникла мысль: «Не буду навязываться». Или вдруг появилось желание порисовать, но внутренний критик ответил: «Ну и глупость». В гештальте считается, что человек постоянно находится в процессе контакта с собой и миром. Мы что-то замечаем, чего-то хотим, пробуем, получаем опыт. Но этот процесс часто прерывается — страхом, стыдом, привычкой не замечать свои желания или просто автоматизмом. Поэтому скука здесь — не столько отсутствие интереса, сколько возможный сигнал, что контакт где-то оборвался. 🌱Вот простой эксперимент. Если рука автоматически тянется к телефону, уберите его в другую комнату или засуньте под подушку. Так между импульсом и действием появляется пауза. Пока вы идёте за телефоном, можно успеть спросить себя: – Что со мной сейчас происходит? Чего мне на самом деле хочется? Иногда ответ будет: «Да ничего, хочу посмотреть мемы». И это тоже нормально. Но иногда вместо скуки вы вдруг обнаружите усталость, одиночество, злость, желание что-то создать или с кем-то встретиться. И тогда окажется, что скука была не проблемой, а только первым слоем того, что происходило с вами на самом деле.

Делюсь книгой, в которой Ирвин Ялом призывает не прятаться от страха смерти, а использовать осознание своей конечности, чтобы жить более полноценно и осмысленно. 🦋6 важных цитат из книги 1. Самоосознание — это величайший дар, сокровище, равное самой жизни... Однако цена его высока: это боль от понимания того, что мы смертны. 2. Жить, постоянно осознавая собственную смертность, нелегко. Это все равно что пытаться вглядываться в солнце — выдержать можно лишь до определенного момента. 3. Чем больше у человека не прожита жизнь, тем больше его страх смерти. 4. Реализуй свой потенциал, живи смело и полно. Тогда, и только тогда, умри без сожалений" . 5. ...каждый человек распространяет вокруг себя концентрические круги влияния... как рябь на поверхности пруда... Мысль, что мы можем, пусть и без нашего ведома, оставить где-то частичку самих себя, это хороший ответ... на неизбежную бессмысленность. 6. Одно из любимых выражений Ницше — любовь к судьбе (amor fati). Иными словами, создай себе судьбу, которую полюбишь.

Для тех, кто не любит кружочки Я сейчас в куче завершающих процессов: сертифицируюсь на группового терапевта, это последняя учеба до сентября и большой кусок позади. Фух, выдыхаю и грущу. Точно после развода долго заполняла дыру учебами, а сейчас как будто и дыра стала меньше. И приходится жить жизнь🐣 У меня от рака умерла супервизорка — и я в сожалениях, что не побыла с ней больше. Слушаю Ялома про страх смерти и понимаю, что больше не хочу бояться этой темы, и бежать от нее. Уже неделю в размышлениях о конечности всего. А моя терапевтка уходит в декрет. И 2 важных фигур не станет. Тревожно. Нужно искать новых, а я пока не могу и не хочу. Очень хочется делать подкаст активно, а сил пока нет. Их хватает, чтобы я проживала кучу завершений. Прошу понять и простить🐝