Мария Кудрявцева | Психология

Кстати, если надоело постоянно обдумывать отношения и пытаться в них найти смысл, то вот серия подкастов, которая тебя освободит от ментальной жвачки: Активируй бота, он пришлёт подкасты - https://t.me/m_psy_bot?start=c1785760070258-ds

Устала от этих отношений? Признайся честно... Как будто только тебе одной это важно. Всех организуешь, кормишь, тащишь на себе быт - и его непонятные настроения заодно. "Ок" вместо нормального ответа - и вот ты весь день думаешь что это значило. Ему плевать? Или больше не любит? Или ты ему надоела? Как будто всегда ты виновата. Но дело далеко не в тебе. Чтобы не мучаться и не гадать - послушай короткие аудио-подкасты от меня. В них ответы и конкретное решение - чтобы любить и быть любимой, а не изводить себя тревогой. Активируй бота, он пришлёт подкасты - https://t.me/m_psy_bot?start=c1785760070258-ds

Обьясняю, почему он заботится о чувствах других людей, но не заботится о твоих чувствах и комфорте

Не выдуманные истории с чата GPT о которых невозможно молчать Просто одно дело когда ты на дэйтинге сманипулировала психопатом и он чтобы не чувствовать себя лохом дал тебе денег. И забыл как тебя зовут. Совершенно другое дело попасть в отношения с таким человеком. И там ты не добьёшься абсолютно ничего. Я работаю с жертвами абьюзеров, психопатов. Которые после абьюзивного брака не могут получить алименты, помощи. Остаются в опасности. Не говоря про базовые элементарное уважение. Где люди раскрывают себя с самой тёмной стороны и никакие GPT гипнозы тут уже тоже точно не помогут. Тут поможет только глубокая терапия внутренней структуры чтобы за версту чувствовать таких персонажей и не ввязываться в подобное взаимодействие. Я Мария, эксперт по абьюзив-ым и созависимым отношениям. Если ты устала от болезненных сценариев отношений, то я точно могу тебе помочь. Запись на первичную диагностику: https://info-psy.ru/diagnostika

Когда человек избегает конфликта, говорит что я лучше в этом не буду участвовать, по сути он оставляет вас наедине со своими тревогами. Которые происходят в поле ваших отношений Он перекладывает ответственность, эмоциональную нагрузку в отношениях на вас. При этом выставляя плохой, ненормальный, выносящей мозги Часто это происходит в отношении тревожного партнёра, с большим комплексом вины, комплексом жертвы, необходимостью на своей энергии все восстанавливать, контейнировать, регенерировать И тревожник истощается в таких отношениях, теряет себя, и привязывается ещё сильнее в этом сценарии Tревожник начинает думать что с ним что-то не так, потому что партнёр взрослый и такой молчаливый, он вот молодец, она опять себе что-то придумала. Начинается сомнения в себе, сомнения в своих чувствах. И понимание что на самом деле происходит в отношениях оно становится супер искаженным Если ты узнаешь в этом сюжете себя, я приглашаю тебя на диагностическую консультацию. Я помогу тебе разобраться в ситуации, увидеть что на самом деле происходит в сюжете ваших взаимодействий, и составлю протокол выхода из кризиса Чтобы записаться: https://info-psy.ru/diagnostika

Парадокс чувства собственного достоинства

Понятно рассказала про психосоматику молочницы и аллергии и как проблемы в отношениях на это влияют. Как обычно, для записи на созвон напиши мне в лс

Если ты застряла в отношениях которые тебя истощают, но ты боишься из них выйти потому что у тебя: -страх не найти новых отношений -страх что надо будет искать снова новые отношения и это все тяжело -У тебя нет эмоционального ресурса выстраивать близость с другими людьми -у тебя нет сил помочь себе и единственный источник радости и спокойствие твой партнёр который тебя же и истощает 🙌🏼 я предлагаю тебе прийти ко мне на бесплатную консультацию где я пошагово распишу тебе что улучшить твоё состояние как из этого выйти. 🥰 Для этого напиши мне кодовое слово СОСТОЯНИЕ в сообщении или в Direct и мы с тобой назначим удобное время для созвона

Когда терапия все-таки сработала Один из самых неожиданных эффектов терапии заключается в том, что ты перестаешь гоняться за эмоционально недоступными и незрелыми людьми. И вдруг обнаруживаешь странную вещь. Теперь не ты сидишь и думаешь: «Что он имел в виду? Почему отдалился? Почему стал холоднее? Как мне вернуть его внимание?» или в более прогрессивной версии: «как мне начать справляться с эмоциями заранее? тк раз он такой, мы расстаемся!»- подумала она у себя в голове. Тебе начинают встречаться люди с более надежным типом привязанности. Они говорят о своих чувствах. Проявляют инициативу. Пытаются понять тебя. Объясняют свои намерения. Создают безопасность в контакте. Дают место твоим эмоциям и переживаниям. И в какой-то момент ты с удивлением замечаешь: - это не я больше бегу за человеком. Это человек пытается расположить к себе меня. - Не я выясняю отношения. Не я вытягиваю диалог. Не я ищу доказательства, что мной интересуются. - Наоборот, мне объясняют, успокаивают, проявляются, показывают заинтересованность. И тут становится понятно, что раньше дело было не только в тревожной привязанности или вас карма обязала пройти уроки. Оказывается, что часть влечения к эмоционально недоступным людям была способом избегать настоящей близости. Потому что с недоступным человеком ты всегда занята погоней. Разгадкой ребусов. А разгадывать-то по сути нечего. Ты думаешь чел глубокий и загадочный, а там садовый гном в теле мужчины. Думаешь что ему надо время понять себя и стартануть, а у него амбиции ребенка в песочницы. «Машинку хочу! Крррасную!» А прав нет) А в погоне и ожиданиях что щас-щас все наладится - очень удобно не замечать собственные чувства. Как минимум: не замечать свой страх близости или боли. Не замечать свою уязвимость. Не замечать свой стыд что у тебя тоже есть потребности. Когда же рядом появляется эмоционально зрелый человек, игра в мышиную возню заканчивается. Больше не нужно никого спасать, добиваться, убеждать или расшифровывать. Верить в него, хахахха, поддерживать, в то время как он занят ТОЛЬКО СОБОЙ. Это не здорово когда ты несёшь взрослую ответственность, а человек не справляется со своей и ты думаешь: «ну надо его пожалеть, подождать, помочь, вдохновить» А тебя кто-то жалеет? Вдохновляет? Спрашивает всё ли у тебя хорошо, есть ли у тебя деньги, как ты справляешься со своей жизнью? Нет. Так а почему ты должна в ЭТОЙ КОММУНИКАЦИИ? Ладно, это уже другая тема разговора. Но все же… забавный эффект исцеления: однажды ты обнаруживаешь, что место человека, который постоянно добивается любви, уже занято не тобой.

Мария Кудрявцева | Психология pinned a file

Я часто вижу сообщения: «Как больно, когда БЛИЗКИЙ тебя предал» Но по сути человек близким-то и не был. Ты просто впустила в ближний круг прохожего из дефицитов и размытых границ и дала ему огромную значимость. Если ты устала что: - Твои ожидания не оправдываются - Постоянно попадаешь в серую зону в отношениях (неопределенный статус, когда ничего никуда не движется) - Тебе причиняют боль толи от тупости, толи из забавы - Тошнит от эмоциональных качелей - Ловишь гиперфикс на мужчинах которые тебя не выбирают - Постоянно чувствуешь себя недостаточной, вкладываешься, но в итоге это не ценят То я написала ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО: Три уровня контуров, которые спасут твою психику от эмоциональных качелей. (В закрепе сообщение сверху)👆

Разобрала связку: -Тянет обратно в абьюз -Вечно ищу подвох в отношениях -Нет доверия

Привет! С 2024 года я разбирала мета портреты, композиты совместимости и я нарабатывала кейсы и смотрела в динамике как это работает. И это работает)) Изучая свой мета портрет я остаюсь в рамках своей «игры», и это помогает не делать то что не надо делать и идти туда куда надо идти Я очень круто считываю поле, и этот метод крутая опора позволяющая быстро понимать кто передо мной, какие задачи и уроки у человека и куда ему идти. Но сейчас я озадачена обучением клинической травмы, прошла курсы аккредитованные американской ассоциацией психологов и эти часы засчитываются и в ЕС и ЮК. Но следующий шаг это учеба в университете Германии и магистратура в Англии. Надо делать выбор на что тратить ресурс и внимание. Перед каждым мета разбором я часа два активно расписываю карту, энергетически изнуряющий сам процесс тк это работа с энергией. И после приходится восстанавливаться, что я не готова испытывать тк надо эффективно менеджерить ресурс Я решила закрыть это направление и сконцентрироваться на своем актуальном развитии как международного клинического психолога, а это долгосрочный путь. Поэтому у вас есть последняя возможность заказать мета портрет для себя или подруги. Воспользоваться услугой разбора отношений через мета-портрет, чтобы понять про что ваши отношения и надо ли их продолжать или какие уроки в них https://info-psy.ru/meta личный разбор http://info-psy.ru/kompozit совместимость

«ты любишь страдать и быть жертвой» - так сказала психолог моей подруге. Я бесконечно этим возмущена тк страдать никто не любит. А отсутствие ресурса для действий - это не лень и не слабость. Просто из-за длительного стресса происходят аварийные процессы о которых я расскажу в этом подкасте Смотрим, отправляем подругам. После просмотра приглашаю вас на диагностическую беседу, где я вам помогу составить план, как выйти из этого состояния чтобы были силы для действий менять сценарии жизни. Без шизотерики и драм. Чтобы записаться: https://info-psy.ru/diagnostika

Если в твоих отношениях: -Фокус только на его проблемах. -Обесценивание твоей боли («ты придумала»). -Агрессия или избегание на попытки внести определенность. -Наказание тишиной (игнор, вечное «уснул», «работал», «спал», «не видел», «забыл» - пассивная агрессия). -Неспособность признать вину и делание тебя виноватой Ты живешь в постоянных депрессивно-тревожных эпизодах, не чувствуешь себя любимой и значимой в этих отношениях. То я предлагаю тебе посмотреть этот подкаст на тему: «отношения с эмоционально незрелым партнером. Как их распознать. Как не поехать кукухой и выйти из них» Запишись на разбор своей ситуации, если тебе это знакомо, давай будем тебя из этого вытаскивать: https://info-psy.ru/diagnostika

Не умение выдерживать чувства партнёра рядом это признак эмоциональной незрелого человека В партнёрстве, в близости это нормально видеть чувства партнёра, не разрушаясь в них, и не нападая в ответ. Если ты чувствуешь что застряла в отношениях где происходит регулярное эмоциональное обесценивание, то приходи ко мне на разбор, чтобы я выстроила стратегию как с этим справиться. Запись тут: https://info-psy.ru/diagnostika

Откат при разрыве эмоциональной связи