Кукуха

В моей идеальной среде обитания 💭💫

Тело как проект — идея в никуда Я тут зашла в «идеи для видео», которые мне предлагает YouTube. И одна тема меня заинтересовала. Думаю, еще и потому, что вижу, что основной корень всех проблем с едой, перееданиями, недоеданиями и тд в ней — в том, как мы относимся к своему телу. На англ она звучит так «the psychological cost of treating your body like a project instead of home» В целом название, как по мне, само раскрывает эту тему, но я дам несколько комментариев. Если у вас есть проблемы с тем, чтобы отстать от себя, перестать загоняться по поводу «идеального веса и тела», вам нужно распечатать эту цитату или поставить на заставку телефона. Для меня лично это про линзу восприятия себя. Тут имеется в виду два варианта подхода к себе: 🗝️1 вариант: я воюю с собой, своим телом, его сигналами, его желаниями, его потребностями. - не замечаю голод - не кормлю/ кормлю фигней в последний момент - не даю отдыхать, не слежу за сном - не даю ему активность/ усердствую в активность -критикую, гноблю, ненавижу > потому что у меня в голове есть картинка, как оно ДОЛЖНЛ выглядеть. А если оно не такое, значит тело «плохое». Вы опираетесь на картинку в голове, а не на реальность, потребности и состояние организма. 🗝️2 вариант: я понимаю, что я и мое тело неотделимы. Мы одно целое. - если мое тело естественным образом держится в этом весе, может это мой здоровый вес? - действительно ли это полноценное питание, если я все время злая, недовольная и раздражительная из-за голода? -а я сколько часов сплю, 4-5? Так почему я удивлюсь, что мне хочется сладкого (это единственный способ получить энергию) -да, сейчас мне грустно и я ему булки, и что? Значит сейчас так - а этот спорт 10 раз в неделю реально так полезен, если у меня потом не остается сил для жизни? - может мне вообще нужна растяжка, массаж или танцы, что вообще я люблю? - а как я собираюсь рожать детей, если мои гормоны в полном отлете и мой цикл тоже? И тд То есть, мы смещаем линзу внутрь себя и пытаемся мягко и бережно рассмотреть, в чем же так сильно нуждаемся сейчас и мы и наше тело (потому что это едино): в отдыхе, близости, спокойствии, энергии… И тут в силу категоричности мышления вы можете сразу подумать, что я советую полностью забить на себя. Но это не так. Пока тело останется проектом— чем-то, что должно соответствовать вашим ожиданиям от него— вы перестаете его слышать! И начинаете слышать только на очень повышенных тонах: выгорание, депрессия, бессонницы, переедания, болезни и тд. Вы себя отделяете от тела, а должны играть за одну команду. (Недоверие себя, неуверенность, плохой контакт с желаниями, слабая внутренняя опора— все это ОЧЕНЬ связано. Но об этом уже в другой раз) Тело становится тем ребенок, которого замечают только, когда он приносит 5-ки. А если нет — на него кричат, наказывают, стыдят, не видят. Просто представьте, каково это? ❤️ если тема актуальна #тело #образтела

Треугольники в отношениях Была я сегодня в музей квартире Фрейда в Вене. В том месте, где они прожил 47 лет и принимал клиентов Но поразило меня другое — его личная жизнь. С ним и его женой Мартой в квартире жила еще ее сестра Мина. И спальня Фрейда была сквозной комнатой, чтобы попасть в спальню Мины. Просто вдумайтесь: каждый раз, когда Мина хотела выйти куда-то ночью, пойти в уборную и тд — она обязана была пройти мимо спящего/ или не спящего Фрейда с женой. Границы — условность…) Удивительно, что в таком формате прожила она с ними 44 года. Перестройки комнаты не было, что указывает на то, что эту троицу все абсолютно устраивало. К слову, Мина, так замуж никогда и не вышла… да и зачем? 😂 Где-то слышала фразу, что треугольник— самая устойчивая фигура

Друзья, привет! Записала новое спонтанное видео для YouTube Для тех, кто все знает, все делает, но все время хочется докидываться сладким и не может почувствовать «стоп» Ваша обратная связь и вопросы — приветствуются 🌸🤗 https://youtu.be/b20UugpAj-I?is=Rc6A70xsk9goT4UX

Продолжение А что же тогда приведет? Любые попытки справиться со схемой отвержения через гиперкомпенсацию (борьбу) — бесконечно улучшая себя или через капитуляцию (замирая) — стирая себя, свои желания и потребности ради другого >> лишь усиливают вашу убеждение: «со мной с что-то не так» Парадокс в том, что удовлетворить потребность в надежной привязанности (принятие), которая за всем этим хороводом стоит может не новое тело, не новое достижение. А наоборот — новый способ относиться к себе. 🤔Я не собираюсь вас в этом переубеждать, а просто предлагаю задуматься: кто из вас действительно внутренне стал счастливее, спокойнее, удовлетвореннее после очередной диеты? марафона? нового диплома? очередной попытки стать лучшей версией себя? А теперь сравните этот опыт с другим: когда вы смогли поделился своей даже маленькой болью, сомнением, недовольством с человеком рядом с которым безопасно. И разделили с ним это — без рекомендаций, советов, закатывания глаз. Где было больше легкости, освобождения, радости?Почувствуйте разницу от этих двух переживаний. В этом и есть главный ответ. Опыт принятия в безопасных отношения постепенно возвращает силы и устойчивость. Строить панцирь, закрываться и отрицать боль — лишь усугубляет ситуацию. Именно поэтому в терапии мы не работаем с задачей «как улучшить тело», потому что это симптом, последствие. Мы пытаемся понять, откуда вообще появилась такая мысль, что нужно меняться, стараться, улучшаться, чтобы заслужить любовь. И это постепенно создает новый опыт, где не нужно постоянно доказывать, соответствовать или быть «идеальной» и безукоризненной. Именно он помогает в конце концом стать для себя тем самым достаточно предсказуемым, принимающим и поддерживающим взрослым. Как-то мой супервизор сказала: «что во вне, то и во мне». Мы всю жизнь боремся с внешними объектами: цифрой на весах, критикующим или не любящими партнерами, конфликтами на работе, телом, странными подругами, требовательными сотрудниками и тд… Но по факту борьба идет с внутренними убеждениями о себе. И пока это не начнет меняться, психика снова и снова будет находить подтверждение этому во вне [знаю, что порой могу писать сложно, очень старалась максимально понятно донести основную мысль— все ли понятно сом остались вопросы?] 🩷 если актуально

Почему тело мечты никогда не сделает вас уверенной На самом деле я давно говорю об этом здесь интуитивно, но сейчас я прохожу новое обучение по Схема-терапии (в Психодемии) — и смогу объяснить и более понятно. В Схеме есть главный тезис про то, что у каждого человека есть базовые потребности. Если какая-то из них регулярно не удовлетворяется, формируется схема (блок) — устойчивое убеждение о себе и мире. Так вот, я заметила общую закономерность людей, которые хронически недовольны своим телом, внешностью, достижениями, все время себя фиксят — это опыт отвержения. Критика в детстве, в школе, в отношениях, сиблингами, опыт, когда человека сравнивали, буллинг. Все это нарушает нашу базовую потребность в безопасной привязанности. Простыми словами: в стабильности, принятии, заботе, сострадании, уважении со стороны значимых взрослых. 🚦 Когда эта потребность нарушается, возникает убеждение: «если я стану достаточно умной, хорошей, худой, красивой, спокойной, богатой… может тогда меня наконец-то полюбят? » Чаще всего оно глубоко бессознательно, а на поверхности это выглядит как постоянное ощущение: «Я все время какая-то не такая» «Я делаю недостаточно» «Я не до…» и согласитесь, что жить с таким грузом очень тяжело. Вот мы и начинаем снижать напряжение за счет этих способами (коупингов): А) гиперкомпенсация (бей) — худею, улучшаю, отрезаю, впахивю, соответствую > «докажу всем, что меня нужно любить» Б) капитуляция (замри) — ненавижу себя, критикую, наказываю, ограничиваю, терплю > «подставляю вторую щеку для удара, чтобы меня пожалели и полюбили» Но замечали ли одну вещь? Даже, когда вы похудели, заработали, улучшили лицо, промолчали, потерпели,добились новых высот— удовлетворение от этого длится совсем недолго. А потом возвращается старая пластинка: мало, делай больше, старайся сильнее, опять недостаточно, снова разлюбят… Увы и ах, но вы обязаны это услышать ⬇️ ❗️Принятие и любовь нельзя заслужить через изменения себя. Через изменение себя приходит одобрение, но это разные вещи❗️ Поэтому ни одна из этих стратегий не ведет к удовлетворению нарушенной потребности. И никогда не приведет. Они ведет вас в противоположную сторону На самом деле за всеми этими попытками, как мне кажется, стоит совсем другое желание— смочь от себя отстать , научиться получать удовольствие от жизни, отношений, работы, тела здесь и сейчас. Перестать чувствовать себя униженной, оскорбленной и недостаточной. Просто стратегия не совсем та. Нужна другая. ❤️— если интересна эта тема, завтра напишу, что же нужно делать