KUNDALINI LOVERS | Пробуждение Души с Устименко Еленой

Меня зовут Елена Устименко, Pragya Devi. Я работаю с человеком через тело, состояние и сознание - там, где уже недостаточно просто всё понимать головой. Я коуч по стандартам ICF, преподаватель кундалини-йоги, тантры, дыхательных и телесных практик, гонг-мастер, мастер кашмирского и тантрического массажа. Более 25 лет я изучаю движение, тело, дыхание и работу с состоянием и за это время провела через свои практики более 10 000 человек. Но сегодня мне гораздо важнее не перечисление методов, а то, зачем я их соединяю в работе с человеком. С чем ко мне приходят? Ко мне приходят люди, у которых жизнь может быть вполне состоявшейся внешне, но внутри становится слишком много контроля, напряжения, усталости или ощущения, что они перестали по-настоящему чувствовать себя и свою жизнь. Когда многое уже достигнуто, но удовольствия от этого становится меньше. Когда сложно понять, чего на самом деле хочется. Когда тело живёт в постоянном напряжении, близость становится сложной, энергии не хватает, привычные способы справляться больше не работают, а ещё одна попытка «разобраться в себе» головой ничего принципиально не меняет. Я работаю с потерей контакта со своими желаниями, телом, энергией, чувственностью и внутренней опорой; с периодами больших изменений, кризисами, выгоранием, страхом проявленности и масштаба, сложностями с границами и близостью, конфликтами между «я хочу» и «я должен». Как я работаю? Я не верю в один универсальный метод для всех. В зависимости от человека и запроса в моей работе могут соединяться коучинг по стандартам ICF, психокоучинг, работа с телом, дыхание, кундалини-йога, тантра, медитация, ребёфинг, соматические и шаманские практики, массаж. Иногда человеку нужен разговор. Иногда он уже прекрасно всё про себя понял, но тело продолжает жить по старому сценарию. Иногда нужно не анализировать себя ещё больше, а вернуть чувствительность, энергию и способность слышать собственное «да» и «нет». Поэтому я работаю не с отдельной техникой, а с человеком целиком. Что можно приобрести в работе со мной? Больше чувствительности к себе и меньше жизни на автомате. Способность замечать свои настоящие желания раньше, чем включается привычное «надо». Более спокойное и устойчивое состояние без потери амбиций и силы. Контакт с телом, удовольствием и чувственностью. Умение выдерживать близость, проявленность и изменения, не теряя себя. Возможность принимать решения не только из страха, контроля или привычки. И постепенно создавать жизнь, которая не просто хорошо выглядит со стороны, а действительно ощущается своей. Что ещё важно знать обо мне? Я работаю с людьми больше 25 лет. Через мои классы, программы, ретриты и практики прошли более 10 000 участников. Я работала с корпоративной аудиторией, предпринимателями и топ-менеджерами, крупными компаниями и образовательными институциями. Сегодня я живу на Бали, провожу индивидуальные и коуч-сессии, личное сопровождение, ретриты и практики, а также работаю онлайн с людьми из разных стран. Мне интересна не духовность как способ уйти от реальности. Мне интересно, что происходит после практики: как человек разговаривает, выбирает, любит, работает, зарабатывает, выдерживает неопределённость, чувствует удовольствие и строит свою обычную жизнь. Именно поэтому то, что я делаю сегодня, я называю философией современной зрелой жизни. Для меня зрелость не про серьёзность и не про бесконечный контроль над собой. Это способность оставаться чувствующим и живым человеком внутри реальности, в которой есть деньги, ответственность, отношения, желания, удовольствие, амбиции, ошибки, перемены и свобода. Почему именно я? Потому что со мной не нужно выбирать между глубиной и нормальной жизнью, телом и интеллектом, духовностью и деньгами, силой и чувствительностью. Мне интересен человек целиком. Я не предлагаю вам стать другой версией себя. Мне гораздо интереснее убрать всё то, из-за чего приходится постоянно себя удерживать, контролировать и исправлять, и посмотреть, какой становится жизнь, когда собственную энергию больше не приходится тратить на борьбу с собой.

ТАНТРИЧЕСКАЯ ВИПАССАНА «ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ» Представьте, что на три дня вам вообще ничего не нужно решать. Не нужно смотреть, который час, проверять телефон, отвечать на сообщения, думать, куда ехать, где поесть, что сегодня по плану и что вы опять не успели. Вы приезжаете в джунгли Убуда, добровольно отдаёте телефон, и дальше обо всём, что обычно занимает голову десятками мелких решений, уже позаботились. Остаются джунгли, пение птиц, бассейн, еда, сон, практики и много тишины. Не той красивой тишины, которую мы представляем себе в медитации, а своей собственной — со всеми мыслями, чувствами, желаниями, вопросами, которые становятся гораздо слышнее, когда несколько часов подряд не разговариваешь, не листаешь ленту и не заполняешь каждую свободную минуту чем-то внешним. Мы сделали этот формат как тантрическую випассану для мужчин и женщин: здесь есть молчание и цифровой детокс, но нет задачи три дня неподвижно сидеть в медитации и бороться с собой. Мы будем много работать через тело — медитации, дыхание, тантрические практики, ребёфинг, кундалини-йога, гонг. Между практиками будет время спать, лежать у бассейна, гулять, писать, смотреть на зелень вокруг или вообще ничего не делать. В пятницу мы мягко входим в молчание, проживаем в нём субботу и ночь, а в воскресенье так же постепенно возвращаем речь и телефоны. Почти 40 часов без разговоров и информационного шума, при этом вам не нужно следить даже за временем и расписанием — я сопровождаю группу на протяжении всего процесса и сама буду собирать вас на практики. Всего до 5 человек. В стоимость входят 3 дня / 2 ночи проживания на вилле с бассейном среди джунглей Убуда, трёхразовое питание, трансфер, все практики и моё сопровождение на протяжении всего ретрита. Я веду телесные и медитативные практики больше 20 лет и в этом ретрите соединяю то, с чем сама работаю много лет: тантру, кундалини-йогу, дыхание, медитацию, гонг и работу с телом. Мне хочется, чтобы эти три дня были не очередным красивым событием на Бали, после которого остаются фотографии и впечатления. А очень редкой сейчас возможностью остаться без привычного шума и встретиться с собой там, где не нужно никуда спешить, ничего изображать и даже разговаривать. 📍 Убуд, Бали 🌿 3 дня / 2 ночи 👥 до 5 человек Ближайший ретрит 28-30 августа Ретрит проходит каждый месяц. Даты, стоимость и полную программу отправлю в личные сообщения: @ustimenko_elena

переход от доказательства права на жизнь к переживанию собственного присутствия первая картина - это то, что живёт внутри меня, а вторая - женщина, должна вместить всё это в себя и ей страшно… Похоже, во мне сегодня соприкоснулись две вещи: огромная усталость от необходимости подтверждать своё место результатом и страх того, что останется, если перестать это делать. Это уже давно внутри меня, но сейчас все процессы внутри очень ускорились и я стала видеть в моменте что происходит. При внешнем замедлении процессы внутри случаются с космической скоростью. Например, на эти две картины ушло около 1.40ч и поднялось очень много внутри. Могу ли я вообще полностью воплотиться в собственной жизни и занять в ней место всем своим объёмом? Не проявиться в Instagram. Не стать известной, не набрать людей, не заработать определённую сумму. Это уже следующие этажи. А буквально - быть здесь. В теле, в желаниях, в удовольствии, в силе, в уязвимости. В своей сложности. И не ждать после этого подтверждения извне, что тебе разрешено остаться. Сука, почему так? Почему из-за одной лишь мысли беременной женщины и неадекватного поведения старшей сестры я всю жизнь пытаюсь доказать «я имею право жить»… Сейчас я проживаю этап перехода от доказательства права на жизнь к переживанию собственного присутствия. Это больно. Мне больно. Мне страшно в этом процессе и одновременно очень любопытно, ведь я знаю умом, что имею право жить и не нужно ничего доказывать.. но этот паттерн столько лет со мной.. Фиолетовая картина - это безопасное пространство и мое движение внутрь, в свою глубину и объем. Я не пошла сначала в образ себя, в социальную фигуру, в «кто я». Я как будто сначала нарисовала внутренность. А потом появляется женщина. И вот эта последовательность - внутреннее содержание, затем форма, которая должна это содержание вместить - меня напугала сейчас. Многим людям сложно вмещать меня всю, а может и мне самой сложно вмешать себя всю? Дышу. Полежала на полу. Я понимаю, что это я, я могу быть такой, я помещаю себя всю разную целиком. Мне в этом безопасно. Мне безопасно быть собой. Мне безопасно быть в своем красивом теле. Мне безопасно занимать пространство. Мне нужно постепенно получить новый опыт - телом, жизнью, действиями - что я действительно могу занимать своё место и ничего страшного не происходит. Не потому что я полезна. Не потому что у меня получилось. Не потому что пришли люди, деньги, признание или кто-то сказал мне, что я молодец. Не потому что я достаточно много сделала, устала, заслужила и теперь наконец имею право выдохнуть. А просто потому что я есть. Именно это сейчас для меня самое непривычное. Не бороться за своё место, а обнаружить, что оно уже есть. Не доказывать право на жизнь, а жить. Не подтверждать свою ценность результатами, а создавать из интереса, удовольствия, любопытства, желания, любви. Я не знаю пока, как выглядит такая жизнь. Я слишком хорошо знаю другую, где надо много работать, справляться, добиваться, сражаться, становиться сильнее, снова вставать и идти дальше. А вот жить, не доказывая, что я достойна этой жизни - этому мне ещё предстоит научиться. Тем временем, завтра уеду в Улувату на свидание. Хочется его увидеть, поплавать в океане, заняться любовью, разделить закат, много смеяться и почувствовать себя желанной. Хотя уже чувствую, он очень старался привлечь мое внимание. А мыслями и телом я все еще во вторнике. Мое тело смакует ощущения и весь этот объем расширения, который случился между мной и Д. Кстати, вчера он написал..

За день отписалось несколько человек… И я даже задумалась: вам не интересны такие примеры из жизни? Или, может быть, наоборот, хочется здесь больше чего-то другого? Расскажите тогда, о чём вам хотелось бы читать в этом канале. Мне правда будет ценно получить от вас обратную связь, потому что, возможно, есть темы, которые я могу раскрывать больше и глубже, просто пока не знаю, что именно вам сейчас откликается 😊 А я тем временем сегодня сдавала экзамен на коуча ICF, провела сессию тантрического массажа и вечером снова оказалась в том очень знакомом мне состоянии после глубокой работы, когда всё внутри становится как будто тоньше, сердце открыто, чувствительность выкручена на максимум, и то, что в обычном состоянии можно спокойно отодвинуть куда-нибудь на задний план, вдруг ощущается очень ярко. И вот именно сегодня меня накрыло грустью. Кажется, у меня начался синдром отмены. Потому что то время, вечер-ночь-утро, с прекрасным мужчиной из Дубая были каким-то совершенно ненормальным расширением. Это правда можно сравнить с воздействием каких-то веществ, только мы были абсолютно трезвые. У меня кружилась голова, тело буквально содрогалось волнами и вибрировало, а наслаждение растекалось по нему медленно, как тёплый мёд. И ты вроде понимаешь, что это просто два человека встретились в определённом состоянии, в определённый момент своей жизни, но тело на подобные аргументы отвечает: «Спасибо, конечно. А где продолжение?» 😂 Сегодня мы не списывались. Вчера я уже обозначилась, сказала о своём состоянии, о симпатии, о том, что со мной происходит. У него было много работы, потом, когда он освободился, уже работала я, и встретиться в итоге не получилось. А сегодня я решила не проявляться первой. Не потому что нужно играть в эти игры «кто кому первый написал», я вообще не люблю подобные стратегии, а потому что чувствую: ещё одно движение сейчас с моей стороны для меня самой уже будет перебором. Я своё движение сделала. Теперь мне интересно остаться на месте и посмотреть, что будет происходить дальше. При этом он посмотрел все мои сторис и это, конечно, отдельный вид человеческого безумия - отслеживать, кто посмотрел твои сторис. Но мне почему-то даже нравится эта часть. В ней есть что-то ужасно подростковое, живое и немного дурацкое. И мне классно замечать в себе эту девчонку, а не сразу пытаться стать очень взрослой осознанной женщиной, которая ничего не ждёт, ни к кому не привязывается и вообще уже всё про жизнь поняла. Он, кстати, в какой-то момент сказал обо мне очень точно: с одной стороны, во мне есть такая зрелая сексуальность, а с другой - игривый подросток. И добавил: «Сохрани это в себе. Это очень cute». Кажется, сохраню. И вот тут самое интересное. Тантра много говорит о непривязанности, но непривязанность очень легко практиковать, пока тебе особенно не к чему привязываться. А когда встречается человек, рядом с которым твоё тело оживает настолько, что ты буквально чувствуешь больше жизни внутри себя, когда тебе вкусно, интересно, легко и очень хорошо - вот тогда и начинается настоящая практика. И на руках он меня носил - это тоже что-то новое для меня. «Со мной так можно» Не запретить себе скучать. Не убедить себя, что мне всё равно. Не обесценить эту встречу, чтобы стало легче. Не побежать за продолжением только потому, что хочется снова почувствовать тот самый «мёд». А позволить себе хотеть, скучать, грустить, улыбаться, периодически проверять просмотры сторис 😂 и при этом не хвататься. Похоже, сегодня у меня как раз практическое занятие по непривязанности. Без коврика, мантр и методички. А может виновник моей грусти вовсе не он, а мой цикл? Кстати, в тот день у меня еще и случился голод 16 часов. С моим преддиабетом это нонсенс. Оказывается, я так тоже могу. Еще одна грань расширения.

ПОДКАСТ тело знает ответ раньше, чем ум дает интерпретацию #подкаст ссылка на ютуб подкаст https://youtu.be/wFcocf-W4h8?si=G_cItjZ5VjET5n2m

Я одновременно могу быть сильной и расслабленной часть 2 А потом я ещё ночью встала по будильнику на первый speaking club. И это вообще отдельная любовь. Новый преподаватель - режиссёр и сценарист, живёт в Лос-Анджелесе, нас всего шесть человек, и я с первых минут почувствовала то, что для меня очень важно: безопасность, свободу говорить, ошибаться, смеяться, быть раскрепощённой. И да, I’m totally in love with him already. Не в смысле «завтра свадьба», а в смысле того редкого человеческого совпадения, когда тебе просто очень хорошо находиться рядом с человеком и хочется впитывать всё, что происходит. В общем, эти Врата Льва я проходила без особенных ожиданий, но с каким-то внутренним предвкушением. И сейчас пишу это и плачу, потому что во мне так много счастья и любви, что оно изобильно сочится наружу. И если из всего этого длинного сумбурного текста вы заберёте только одну вещь, попробуйте хотя бы один день действительно замедлиться. Не почитать про замедление. Не сделать из него ещё одну задачу в ежедневнике. Не запланировать «с 14:00 до 16:00 быть в моменте». А убрать маршрут и дать телу вести вас хотя бы несколько часов. Жизнь происходит только в моменте «сейчас», не в прошлом и не в будущем, не в спешке, а в замедлении. Когда перестаёшь так отчаянно искать ответы, у тебя наконец появляется достаточно тишины и пространства, чтобы услышать те, которые уже давно были внутри.

Я одновременно могу быть сильной и расслабленной часть 1 Именно эта фраза уже несколько недель живёт в моём дневнике самопрограммирования. Я пишу её каждый день, но вчера впервые как будто не написала, а прожила телом. Эти две фотографии - одна картина. Просто между ними несколько часов моей жизни. Утром я нарисовала её такой, какой она была на первой фотографии, и сразу почувствовала: вокруг меня стало больше пространства. Не на холсте, внутри. Мне вчера вдруг совсем не захотелось никуда ехать. Я планировала пляж с палестинцем, ужин в кафе с ним же и массаж, были и рабочие планы, можно было придумать ещё десяток дел, но утром, проснувшись на рассвете, поняла: не хочу. Хочу остаться с собой. Без байка, без маршрута, без чёткого понимания, где я буду через два часа и чем буду заниматься. Просто посмотреть, куда меня понесёт этот день. И это оказалось невероятно вкусно. Я сделала утром практику, рисовала, завтракала, работала у бассейна, потом на кровати, загорала, плавала, решала рабочие задачи, учила английский, танцевала, переписывалась с мужчинами с дейтинга😂 Разожгла вокруг себя какое-то неприличное количество ароматических палочек. Ганеше в том числе - вдруг изобилие всё-таки решит прийти в мою жизнь вновь не только духовно, но и материально. И я буквально смаковала всё. Запахи. Воду. Еду. Тело. Музыку. Свет. Разговоры. Работу. Даже собственное ничегонеделание между делами. Вечером пошла гулять на закате. Я обожаю это время на Бали, когда солнце становится низким и всё вокруг вдруг приобретает какой-то совершенно сумасшедший объём. Вчера было пасмурно, но свет всё равно был невероятный. Я находила семь тысяч шагов и даже не поняла как, потому что никуда специально не шла. И, наверное, в этом весь смысл вчерашнего дня: я никуда специально не шла. Не только ногами. Я не пыталась срочно стать лучше. Не пыталась что-то понять про себя. Не искала очередную распаковку себя как эксперта. Не думала, какой мне нужно быть в Instagram, чтобы всё наконец правильно сложилось. Не пилила рилсы. Не пыталась выбрать одну версию себя, которую будет проще объяснить другим и продать. Я вообще на один день договорилась с собой, что мир не рухнет, если я перестану его толкать. И вот в этом замедлении внутри, наоборот, всё начало двигаться очень быстро. Когда вечером я вернулась домой, посмотрела на картину и совершенно чётко поняла: хочу её изменить. Мне не хватало в ней земли. Тела. Плоти. Чего-то настоящего, живого, неидеального. Я ещё немного походила с этим ощущением, а потом поняла - все мое нутро просит рисовать. Я не стала включать яркий свет. Оставила комнату в полутьме и прямо в этом мягком приглушённом свете начала поверх утренней картины писать другую. И пока рисовала, очень ясно поняла, что мне больше не нужно выбирать, какой мне быть. Мне не нужно уменьшаться. Я могу быть дикой, яркой, дерзкой, страстной, заметной, огромной, масштабной и одновременно нежной, чувственной, заботливой, обволакивающей, женственной. Я могу быть очень сильной и очень мягкой. Могу держать и могу нуждаться в том, чтобы держали меня. Могу быть собранной и расслабленной. Смелой и уязвимой. Мне не нужно отрезать одну часть себя, чтобы другая выглядела убедительнее. Я одновременно могу быть сильной и расслабленной. И мне в этом безопасно. И, кажется, именно это я несколько недель пыталась записать себе в мозг через дневник. А вчера оно наконец спустилось ниже головы, в тело. И в какой-то момент я посмотрела на вторую версию картины и подумала: вот она. Не другая картина. Та же самая. Просто ставшая объёмнее. Наверное, со мной сейчас происходит примерно то же самое. И самое удивительное, что весь этот огромный внутренний процесс случился в день, когда внешне я почти ничего не делала. Я замедлилась, а процессы ускорились стократно. Я перестала себя двигать и что-то внутри само начало двигаться туда, куда мне уже давно было нужно.