Психотерапевт Лада Бутрина

А во что верите вы? В какие предсказания? 😉

ДВОЕ УСТАВШИХ… На приеме в кабинете двое. Плюс-минус 40 лет. Самое время для высоких полётов и свершений. В принципе, так и было. Строили карьеру, рожали и воспитывали детей (девочка и мальчик, всё, как хотелось), путешествовали…. И вот что-то внутри отношений сломалось. Можно ли устать от отношений? Можно. Давайте разбираться. Когда они сели напротив меня, первое, что бросилось в глаза, - они не смотрели друг на друга. Не потому, что были злы. Не потому, что ненавидели. Они были… уставшими. В принципе, у нас всё хорошо, мы не ссоримся, — сказал муж. Жена усмехнулась: Просто сил уже нет. И в этой фразе было больше боли, чем в самом громком скандале. Многие думают, что отношения заканчиваются изменой, предательством или большим конфликтом. Иногда они заканчиваются совсем иначе. Тысячи дней подряд люди делают всё правильно. Работают. Выплачивают ипотеку, кредиты. Заботятся о детях. Решают проблемы родителей. Планируют отпуска. Покупают продукты. Водят детей по секциям и музыкалкам, записывают их к стоматологу. Чинят машину, делают ремонт… Они становятся великолепной командой. Но постепенно перестают быть мужчиной и женщиной. Перестают быть интересными друг для друга. И однажды обнаруживают, что живут рядом с очень хорошим человеком… которого почти перестали чувствовать. Когда вы последний раз разговаривали не о детях, деньгах или работе? — спросила я. Они задумались. Молчание затянулось. Наверное… несколько лет назад, - тихо ответила она. Несколько лет… Представьте себе. Не потому, что любовь исчезла. А потому, что обыденная жизнь оказалась громче любви. Выгорание бывает не только профессиональным. Бывает выгорание отношений. Когда не хочется ничего выяснять, потому что нет сил. Не хочется обнимать, потому что внутри пусто. Не хочется говорить, потому что кажется: всё уже сказано. Самое опасное в этом состоянии - люди начинают думать, что любовь закончилась. Но очень часто заканчивается не любовь. Заканчивается энергия. А это совершенно разные вещи. Я попросила их выполнить странное (на первый взгляд) домашнее задание. Не обсуждать проблемы.Не вспоминать обиды. Не искать виноватого. Каждый вечер задавать друг другу всего один вопрос: «Как ты сегодня?» Не «Что купил?», не «Ты оплатил счета?», не «Что задали детям?» А именно: «Как ты сегодня?» И второе правило. Пока один говорит, другой не советует. Не спорит. Не исправляет.Только слушает. Внимательно. Не отвлекаясь на телефон. С каждым из них я встретилась ещё по отдельности, а через месяц они пришли вместе. Другими. Проблем стало не меньше. Кредиты никуда не исчезли. Подростковый возраст детей не закончился. Работы меньше не стало, а даже больше. Но появилось ощущение, что против трудностей они снова стоят вместе. Что они команда. И каждый не только сам за себя, отдельная функция, но и за другого. Живые люди. В конце встречи мужчина неожиданно сказал: Знаете… Я понял одну вещь. Я всё это время думал, как отремонтировать наши отношения. А оказалось, сначала нужно было перестать жить на последнем проценте внутренней батарейки. Я улыбнулась. Наверное, именно это и есть главный парадокс любви после сорока. Счастливые отношения - это не те, в которых никогда не устают. Это те, в которых вовремя замечают усталость друг друга. И вместо вопроса «Что с нами не так?» начинают с гораздо более важного: «Тебе сейчас тяжело? Чем я могу быть рядом?» Иногда именно с этого вопроса любовь начинает дышать глубже. Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️ p.s. И в том числе для таких уставших пар я и создала вместе с моими помощниками курс по выгоранию. Заходите, если хотите сохранить энергию не просто на жизнь, а на любовь ♥️ https://ladabutrina.ru/vigoranie_kurs

Можно ли назвать эту историю закрытой? ⛵️Пожалуй, да. Рита остаётся доучиваться в магистратуре в России, в привычной для неё обстановке. Путешествие на яхте вместе с Филиппом пошло ей явно на пользу. Как заметил Филипп, она хорошо проветрила не только тело, но и мозги. А буквально вчера она написала мне ещё одно сообщение с просьбой о встрече, но по-видимому, это будет уже другая история. 😁 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️

- Рита, та всё таки, почему вы думаете, что вы любите Михаила? - Его просто не аозможно не любить. Занавес… Девушка сама ответила на свой вопрос. Очарование человеком, которое шло с детства. В её окружении не было такого смелого и отчаянного друга- мальчишки, как у мамы в её детстве. Но зато у неё была история, подкрепленная фотографиями и красивыми эмоциональными рассказами мамы- филолога. По той же самой схеме многие влюбляются в своих кумиров. Кумиром для Риты был сначала мальчик на фотографии, а потом этот мальчик ожил, превратившись в большого и сильного дядю Мишу, который кружил её , носил на руках и называя «моя принцесса». Почему Филипп, тоже вполне импозантный и внимательный , в её фантазии не попал? Потому что ему была отведена другая роль - он был мужем мамы, а это совсем другое. Тем более, что пришел он гораздо позже, когда первое впечатление от фотографии улыбающегося мальчишки уже было запечатлено в её памяти. Нам потребовалось больше часа, чтобы расставить с Ритой всё по местам. Не могу сказать, что это было легкой задачей, но понимание того, что произошел перенос и «любовь», которую Рита испытывает к Михаилу, это любовь не к самому Михаилу, а к тому мальчишке на фотографии, пришло. - Как вы думаете, что бы случилось, если Михаил вам ответил взаимностью? - Меня бы точно из дома выгнали,- сказала Рита и засмеялась. Чувство, которое Рита приняла за любовь, помогало ей «выживать» ( как бы это не звучало смешно) в далекой Италии. Эта любовь заместила пустоту, которая образовалась у неё в связи с отъездом. Довольно домашний ребёнок, оказавшийся далеко от дома, в чужой стране, реально находилась в депрессивном состоянии. А дядя Миша , в силу обстоятельств, мог навещать её гораздо чаще, чем мама и Филипп. И это реально было для неё праздником . А когда её однокурсник, увидев их вместе в ресторане, пустил слух, что к Рите приехал её бойфренд из России, пазлы в голове у Риты сложились окончательно в любовную историю. В общем, мы пожелали друг другу доброй ночи. Рита возвращалась на яхту, я в свой номер. Не знаю, как Рита, а я чувствовала себя прекрасно. Понимание того, что мои слова попали в цель, делали эту ночь особенно прекрасной. p.s. Уже вернувшись в Волгоград и приступив к работе, получила от Риты сообщение. С её позволения завтра опубликую. А как вы думаете, что она мне написала? 😉 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️

Для тех, кто замучился с vpn, жду здесь 😉 https://max.ru/join/bZHc4OSnonTQt_QmtORBz8gjjxVgoBZYZ0m7L7R6tDE

Ссылочка для покупки билетов: https://taboo.dkugel.ru/events/krasnyy-uzhin

Как вам идея на воскресный вечер? Кто готов к нам присоединиться? Ссылочку дам ниже 😁 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️

«Любовь - это реакция на ценности. Мы влюбляемся в ощущение жизни человека, в сумму всего того, что ему дорого, в фундаментальную позицию или взгляд на бытие, составляющий суть его личности.» Айн Рэнд, "Добродетель эгоизма" Соглашаться с этим высказыванием или нет- дело каждого. Я соглашаюсь лишь отчасти. Историю про Риту и её любовь ждём? 😉 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♂️ Иллюстрация: «Поцелуй» – Франческо Айец, 1859 г. Место нахождения: Пинакотека Брера (Милан, Италия)

СОЦСЕТИ ЗНАЮТ, КАК СДЕЛАТЬ ВАШУ ТРЕВОГУ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ Посмотрели тревожный Reels про болезнь, измену, войну, опасность или очередное «5 признаков, что с вами что-то не так». Алгоритм это запомнил.  И начинает показывать похожий контент снова и снова. В итоге у вас создается стойкое ощущение, что вокруг действительно всё плохо, ужасно и опасно😨. Хотя на самом деле вы просто попали в информационный поток негативных новостей. Чем больше тревожного контента вы смотрите, тем больше его получаете.   Ищите хорошее. Для начала проведите ревизию своей новостной ленты.  Смотрите то, что радует, успокаивает, вдохновляет.   С жизнью похожая история. Когда мы постоянно ищем плохое, мы чаще его замечаем. А когда начинаем замечать хорошее, то его словно становится больше. Можно назвать это запросом Вселенной. А можно просто работой нашего внимания. А что чаще подкидывает вам ваша лента - тревогу или что-то хорошее? Ваш психотерапевт - Лада Бутрина🧚‍♀️

ИНОГДА НЕ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ - И ЕСТЬ ГЛАВНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ 🔸Не получить должность, ради которой пришлось бы окончательно выгореть. 🔸Не сохранить отношения, в которых давно было плохо. 🔸Не заработать тот самый миллион ценой здоровья и семьи. 🔸Не стать «идеальной матерью», которая всё успевает и никогда не устает. 🔸Не доказать родителям, бывшему, коллегам и всему миру, что вы чего-то стоите. Мы привыкли измерять жизнь тем, чего достигли. Но иногда гораздо важнее вовремя понять: мне туда больше не надо. Отказаться от цели, которая перестала быть вашей, - не всегда поражение. Иногда это признак того, что вы наконец начали выбирать себя.   А от какой цели вы однажды отказались - и потом поняли, что правильно сделали? Ваш психотерапевт - Лада Бутрина.

Что делать, если под тобой грустный конь? Для начала - не обвинять себя. Во-вторых, не спешить искать другого. Иногда коню просто не хватает овса, отдыха и пары добрых слов. Ну и главное правило психотерапии: если под тобой грустный конь - не факт, что проблема в коне. Возможно, ты уже час едешь не туда. P.S. Это была заметка о верховой езде. Всё остальное вы додумали сами. 😉 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♂️

О ФРЕЙДЕ, ЛЮБВИ И…очках… Начнём с Фрейда, который говорил: «Мы влюбляемся не в конкретного человека, а в тот образ, который уже был в нашем подсознании»… У Маргариты были основания считать, что Михаила она любит давно и по-настоящему. - Мама с детства мне часто рассказывала о своём друге детства Мишке, с которым она выросла в одном дворе и училась в одном классе. Она была серьезной отличницей, Мишка же был абсолютно не серьезным раздолбаем и…любимцем всех девчонок. Мама Риты была с детства очкариком. Ее очки с толстыми линзами являлись поводом для насмешек, пока однажды… Пока однажды Мишка не встал на её защиту и не пришел в школу в бабушкиных очках, сказав: «Если кто-то ещё скажет что-то обидное в адрес Наташки (назовём так маму Риты), будет иметь дело с другим очкариком, т.е. с ним». 🤓 С тех пор Наташка ходила по школе хоть и в очках, но уже с гордо поднятой головой. На школьных фотографиях мамы, Мишка всегда стоял с ней. Высокий, лохматый и улыбающийся во весь рот. Он улыбался так, что Рита невольно улыбалась в ответ всем фотографиям, на которых его видела. Можно сказать, что она с детства была влюблена в этого мальчишку. Дружба Мишки и Натальи закончилась с окончанием школы. Их пути разошлись и встретились они спустя 20 лет на линейке 1- го сентября, когда привели в один класс своих дочек. Нужно сказать, что встреча Натальи и Михаила реально была неожиданной для обоих. Как в многомиллионном городе могут встретиться снова друзья детства, которые не видели друг друга около 20 лет?! Конечно, они друг о друге что-то знали, когда встречались с одноклассниками. Но так сложилось, что на этих встречах кто-то, либо Наталья, либо Михаил всегда отсутствовал. О том, что Михаил поступил в военный институт в тогда ещё Ленинграде, закончил его и женился на дочке генерала, Наталья знала. О том, что Наталья закончила филфак университета и вышла замуж за своего преподавателя, Михаил знал тоже. 1- е сентября первого класса у Риты осталось в памяти навсегда. Дядя Миша кружил сразу и свою дочку Катю, и Риту. Потом все вместе сидели в кафе, ели мороженное и много смеялись. Уже тогда Ритин папа уехал строить карьеру в другую страну, а Рите так хотелось, чтобы он был с ней рядом… Возьмем паузу. Думаю, вы уже начинаете понимать «откуда ноги растут» любви Риты к дяде Мише? 😉 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️ P.S. Продолжать нужно или и так всё понятно? 😉

Что нужно знать о людях? 1. Люди могут поступать не так, как вы считаете правильным. 2. Люди могут думать иначе, чем думаете вы. 3. Люди могут вообще не думать. И это нормально. Самая большая ошибка, которую мы совершаем, это ожидать, что другие будут мыслить, чувствовать и поступать так же, как мы. Не будут. Поэтому перестаньте пытаться изменить других. Лучше направьте силы туда, где они действительно работают. На себя. _______ Что вам сложнее принять в других?

РАЗГОВОР НА ПИРСЕ (продолжение) … - Рита. - Лада. Иногда я представляюсь просто по имени. Иногда по имени-отчеству, чтобы сразу показать дистанцию. Здесь мне дистанция была не нужна. Нужно было доверие. Я понимала, что скорее всего эта беседа будет единственной и, возможно, мы с Ритой больше не увидимся. Знаете , что такое «эффект купе»? Когда встречаются люди в купе поезда, они не знают друг друга и, скорее всего, больше не увидятся. Они едут в небольшом закрытом пространстве несколько часов вместе и это время в купе становятся для них своего рода временем откровений. Можно рассказать друг другу что-то самое личное, будучи уверенным, что информация дальше этого купе не выйдет. То же самое могло произойти и на этом пирсе, под звуки моря. Рита всхлипнула в последний раз и начала свой рассказ. - Он меня старше. Он состоятельный и очень известный человек. ( В этот момент я попыталась вспомнить мужчину за завтраком, но никаких ассоциаций с его известностью мне на ум не пришло) И я понимаю, что я ему не нужна. У него своя жизнь. У него дочь- моя школьная подруга, мы с ней в школе учились с 1-го класса. Мне казалось, что я ему нравлюсь. Я даже считала его своим другом. Он несколько раз помогал мне выбраться из разного рода недоразумений. Три месяца назад я призналась ему в любви…. - И? - И теперь у меня нет ни подруги, ни друга. Тут я на некоторое время «зависла». - Рита, простите. Я утром вас видела за завтраком с мужчиной, у которого вы отпращивались на дискотеку, он вам кто? - А… это Филипп. Мой отчим. Того мужчину, которого я люблю, зовут Михаил. ( Все имена, как вы понимаете, изменены). Филипп вот уже вторую неделю катает меня по морям, проветривает мне мозги, заодно готовит яхту к продаже. У Филиппа небольшой бизнес, магазин яхт и катеров, а ещё небольшая ремонтная мастерская, где его команда чинит небольшие суда. А Михаил - он… Здесь я свой рассказ прерву. Михаил действительно известный человек и многие его лицо точно видели на экранах ТВ и в прессе. Рите -21 год. Она учится в престижном ВУЗе, входящем в ТОП-5 образовательных учреждений. В недавнем её прошлом- известная гимназия в Москве, гимнастика, художественная школа и даже собственная выставка. У неё есть мечта - быть архитектором. Но не просто архитектором, а создавать комфортные пространства для яхт и плавучих домов. То первое впечатление, которое складывается у большинства людей, которые ее видят, к ней не имеет никакого отношения. Рита по обмену уже год как учится в Италии по специальности и катастрофически скучает по дому. Мама у Риты филолог, работает в известном издательстве. Родной отец живёт в Канаде, но она с ним практически не поддерживает связи. Филипп, а она его так и называет, пришел в их жизнь с мамой, когда ей исполнилось уже 10 лет. И стал для неё скорее старшим другом, чем отцом. Филипп и Михаил знают друг друга с института. А мама с Михаилом училась в одном классе. Михаил-то и познакомил маму Риты с Филиппом. - Рита, скажите: а что вам нравится в Михаиле? Почему вы думаете, что его любите? Давайте возьмем очередную паузу. Думаю, часть подписчиков, читающих этот рассказ, выдохнула с облегчением. «Ну, слава Богу, а то опять будем думать, что все мужики козлы, а женщины с молодости продажные твари». Другая часть читателей скажет «Фи… мы-то ждали клубнички»… В общем, продолжение будет. И надеюсь, в любом случае размышления на тему, что заставляет нас влюбляться, будет интересно многим. 😉 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️ p.s. Ну, и теперь вопрос: что заставляет нас влюбляться? Будут версии? 😉

НОЧНАЯ ИСТОРИЯ В ОТЕЛЕ (продолжение завтрака) … Начнем с дискотеки. Дискотека в семейном отеле премиум класса - это специфическое и я бы сказала «тухлое» зрелище. Репертуар артистов, поющих вживую, рассчитан на любой вкус и возраст. Но, будем честны, музыка здесь вторична. Танцы тем более. На первом месте всё-таки стоит алкоголь. «Всё включено» для некоторых - это в первую очередь безлимит на разнообразный алкоголь и…продолжение истории. Публика в отеле более чем приличная. Отцы со спящими на плечах детьми и вполне сдержанно танцующие мамочки и молодежь- вполне пасторальная картинка. Те, кто пришёл набухаться- сидят компаниями по углам. Я с подругой зашли посмотреть обстановку и послушать объявленную джазовую певицу. Джаз так себе, обстановка тоже и мы уходим. У барной стойки замечаю девушку, которая за завтраком упрашивала взрослого мужчину сходить с ней на дискотеку. Перед ней два бокала для коктейлей , один пустой, в другом ещё что-то на дне. . Того самого мужчины рядом нет. Мы спускаемся в лобби, заказываем чай и довольно долго общаемся в нашей дружной компании. Перед уходом в номер я выхожу на пирс, чтобы полежать на лежаке, послушать шум моря и цикад. У моря темно и кажется, что на пирсе никого нет. Ложусь в намерении насладиться. моментом. Проходит минута и я начинаю слышать сначала сдержанные всхлипы, а потом плач. Плач сначала приглушенный, как будто человек плачет в подушку, а потом по нарастающей, всё больше и больше. Плакала женщина. Горько, взахлеб. Я часто вижу слёзы и слышу плач в своём кабинете, я научилась отличать где слёзы реального горя, трагедия, а где театр. Здесь театра не было. Первое желание было уйти, но потом включился «психотерапевт». Продумываю в голове фразы на английском языке, подхожу к источнику плача и вижу вновь ту самую девушку с завтрака. Понимаю, что третий раз меня к ней возвращают неслучайно. Сажусь на соседний лежак. - Хотите поговорить?,- задаю вопрос. Плач прекращается. - Вы кто? - Психотерапевт. - Вы издеваетесь? - Нет. Я здесь отдыхаю. Просто сейчас мне показалось, что вам нужно знать, что я не просто любопытная женщина, а реальный врач- психотерапевт. Но, если вам не нужна моя помощь, я вас пойму и уйду. - Нет. Пожалуйста, останьтесь. Всякий раз, когда что-то подобное происходит, я не перестаю удивляться, как могут развиваться события. С казалось бы, каких-то не имеющих к тебе отношения фраз, ситуаций, взглядов. И как тут не вспомнить фразу Булгакова «Аннушка уже разлила масло»… Пауза для размышления. Присылайте свои версии, мне очень интересно. А я продолжу через день. Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️

Из детства. 31 июля Лада Бутрина Ночь. Я в деревне у бабушки. Мне уже десять. Я с подружкой любимой валяюсь на сеновале. А над нами небо размерами с вечность И количеством звезд, которое мы не видали. Паутинка серебряной нитью над нами качается. Выполняет работу паук для него очень важную. Мы смеемся тихонечко, ночь только лишь начинается. Будем сказки друг другу рассказывать, обязательно страшные.  Темнота что-то шепчет сверчками и тихими вздохами , Шелест ветра в листве  и соловьиная трель. Впереди ещё август до школы, друзья, суматоха И целая жизнь до того, как захлопнется дверь. © Copyright: Лада Бутрина, 2026 Свидетельство о публикации №126073107275

Стихи: Лада Бутрина. Музыка и голос: ИИ

ПОДСЛУШАНО ЗА ЗАВТРАКОМ В ОТЕЛЕ ☀️(история с продолжением) Отель в Бодруме. Красивые виды. Шум моря, пение цыкад. Раннее утро. Русскоговорящих практически нет. Поэтому фраза за соседним столиком: «Дорогой, пожалуйста, давай сегодня пойдем на дискотеку»,- сразу привлекает внимание. Смотрю в сторону голоса и вижу девушку лет 20 не больше и взрослого мужчину лет 60. Если бы не рядом с ним сидящая молодость, я бы назвала его импозантным и харизматичным. Но эта ещё молочная юность оттеняла его морщины и животик так, что разница в возрасте казалась катастрофической. Одергиваю себя, чтобы не прислушиваться, но разговор ведётся на повышенных тонах и мне ничего не остаётся, как быть невольной свидетельницей разборок. В ходе их беседы я понимаю, что пришли (так это правильно звучит) они на яхте и остановились в отеле всего лишь на одну ночь. Девушка, уставшая от морского путешествия и обслуги, «которая только и делает, что на меня пялится» ( её слова), хочет просто потанцевать и развлечься. Мужчина начинает ей напоминать, что в прошлый раз, когда они останавливались в… ( тут он называет место, которое я не смогла разобрать) ему пришлось из бара тащить её пьяную на себе и ему это не понравилось. Девушка громко оправдывалась, говоря, что если бы её не держали взаперти целую неделю на яхте, она бы так себя не вела. Опустим часть разговора, я оставлю только фразу, которая меня зацепила: «Если ты сегодня опять будешь так себя вести, я пожалуюсь твоей матери». Стоп. Занавес. Я «приглушила» громкость и погрузилась в размышления. Работая много лет психотерапевтом, я выработала четкое правило не вовлекаться в чужие судьбы. Особенно, если тебя об этом не просят. Оставаясь внешним наблюдателем и координатором происходящего, помочь можно больше, чем плавая вместе с пациентами в одном эмоциональном водоёме. И речь не о том, чтобы выключать эмпатию. Её-то, в силу моего характера и воспитания, выключить не возможно, речь о профессиональном дистанцировании, когда нужно включать мозги. Начнем с того, что эти люди не были моими пациентами. Но, видимо, профессиональная деформация заставила меня в их сторону размышлять. 😁 Скажу сразу, что у этой истории было продолжение. Но об этом завтра. Сейчас вопросы к вам: а вы что думаете про эту парочку? Что привлекло меня к ним, как психотерапевта😉🤔 Ваш психотерапевт Лада Бутрина 🧚‍♀️

На курсе «Как гореть и не выгорать?» вы узнаете: ✔️ что поддерживает именно ваше выгорание; ✔️ почему вы постоянно чувствуете усталость; ✔️ как найти свои точки потери энергии; ✔️ какой отдых действительно восстанавливает; ✔️ как выстроить личные границы; ✔️ как защитить себя от повторного выгорания. Первые 2 урока можно пройти бесплатно🔥 https://clck.ru/3UuNFj