Ольга Журавлева / Счастье быть собой

Практика "Потеря близкого" Эта практика может быть полезна не только тогда, когда близкого человека больше нет в живых. Она подойдёт и в тех случаях, когда человек жив, но его больше нет рядом с вами: после расставания, развода, переезда, прекращения общения или сильного эмоционального отдаления. Постарайтесь выбрать время, когда вас никто не будет отвлекать. Не торопитесь и разрешите себе проживать те чувства, которые будут появляться. Не нужно заранее решать, что вы должны простить, отпустить или забыть. У этой практики другая задача - помочь вам признать свою потерю и дать место тому, что всё ещё живёт внутри. Если в процессе вы почувствуете, что переживания становятся слишком сильными, остановитесь, вернитесь к дыханию, почувствуйте опору под ногами и продолжите в другой раз или вместе со специалистом. YouTube https://youtu.be/vEfEmZLjGhg ВКонтакте https://vkvideo.ru/video-123484775_456239232?pl=-123484775_1

Его нет рядом, но внутри он продолжает жить Мы продолжаем говорить о неопределённой утрате. И сегодня разберём первый её вид: ситуацию, когда человека физически нет рядом, но психологически он продолжает присутствовать в нашей жизни. Изначально Полин Босс исследовала семьи военнослужащих, пропавших без вести. Их близкие не знали, жив человек или погиб, нужно продолжать ждать или начинать учиться жить без него. Именно эта неизвестность не позволяла утрате завершиться. Но похожее состояние может возникнуть и в более привычных жизненных ситуациях: после развода, эмиграции, внезапного прекращения общения или ухода человека из семьи. Отношения могут давно закончиться, страны и города - разделить людей, разговоры - прекратиться, а внутри связь всё равно сохраняется. Мы продолжаем мысленно обращаться к человеку, возвращаемся к прошлым разговорам, представляем случайную встречу, ждём сообщения или пытаемся понять, почему всё произошло именно так. Иногда проходят годы, жизнь внешне движется дальше, но внутри всё ещё звучат вопросы: «Почему он так поступил?» «Вспоминает ли он обо мне?» «Можно ли было что-то изменить?» «А вдруг однажды он вернётся?» Это не означает, что человек сознательно отказывается жить дальше. Просто психике трудно завершить историю, в которой осталось слишком много неизвестного, несказанного и непрожитого. Есть и ещё одна, особенно глубокая история физического отсутствия - смерть близкого человека. Строго говоря, если смерть подтверждена, сама утрата уже не является неопределённой в понимании Полин Босс. Но внутренне может происходить нечто похожее: человека физически больше нет, а психологически мы продолжаем жить рядом с ним. Иногда вместе с близким словно уходит часть нас. Человек продолжает мысленно разговаривать с ушедшим, искать его совета, возвращаться в прошлое и чувствовать, что там ему ближе и спокойнее, чем в сегодняшней жизни. Память и любовь к ушедшему не нужно стирать. Но важно заметить, не осталась ли вместе с ним часть вашей собственной жизни. Попробуйте честно спросить себя: Сколько места в моей сегодняшней жизни занимает человек, которого давно нет рядом? И остаётся ли рядом с этой памятью место для живых людей, новых чувств, желаний и самой жизни? Не для того, чтобы обвинить себя и потребовать немедленно всё отпустить. А чтобы увидеть: возможно, часть ваших сил до сих пор уходит в отношения, которые продолжаются только внутри вас.

Прекрасного вам воскресенья друзья! ❤️

Как пережить состояние утраты. Первый шаг - признать свою утрату Когда нам больно, мы часто стараемся как можно скорее найти решение: отпустить, простить, забыть, перестать ждать и начать жить дальше. Однако в случае неопределённой утраты первый шаг совсем другой. Сначала важно честно признать: «Да, я действительно что-то потеряла. Возможно, этого никто не заметил, но для меня эта потеря реальна». Это не означает, что нужно обвинить другого человека, поставить окончательную точку в отношениях или отказаться от надежды. Это означает перестать убеждать себя, что у вас нет причин чувствовать боль. Если вы испытываете эту боль, попробуйте сегодня спокойно ответить себе на вопрос: Что именно я потеряла в этих отношениях? Не только кого, а именно что: - близость; - доверие; - ощущение семьи; - надежду быть услышанной; - представление о совместном будущем; - возможность чувствовать себя дочерью, женой или мамой; - человека таким, каким я знала его раньше. Можно даже записать свой ответ, начиная со слов: «Возможно, всё это время я горевала не только по человеку. Я горевала по…» Не торопите себя. Не нужно сразу отпускать, прощать или делать выводы. Сейчас ваша задача - только увидеть свою потерю и дать ей право существовать. Потому что боль, которую мы признаём, можно постепенно прожить. А непризнанная утрата может годами оставаться внутри и незаметно забирать силы. А дальше мы разберём первый вид неопределённой утраты - ситуацию, когда человека физически нет рядом, но внутри он продолжает присутствовать в нашей жизни. 🔥 если полезно.

Утрата, которую никто не замечает Вчера мы с вами познакомились с понятием «неопределённая утрата», которое ввела семейный терапевт Полин Босс. И сегодня давайте начнем с важной мысли: Иногда мы горюем не по тем, кто умер. Мы горюем по тем, кто всё ещё жив, но больше не может быть с нами так, как раньше. Такие потери часто остаются незамеченными, потому что со стороны будто бы ничего страшного не произошло. Мама жива. Муж рядом. Ребёнок просто вырос. Отношения закончились, но ведь люди расстаются постоянно. Близкий человек изменился после болезни, но главное - он остался жив. Окружающие стараются поддержать и говорят: «Радуйся тому, что есть». «Время всё расставит по местам». «Нужно просто отпустить». «У других бывает гораздо хуже». А человек остаётся один на один со своей болью и постепенно сам начинает сомневаться: может быть, я действительно слишком остро всё воспринимаю? Может быть, у меня нет права так сильно переживать? Но горевать можно не только из-за физической потери человека. Можно горевать по близости, которая исчезла из отношений. По маме, от которой так и не удалось получить тепла. По мужу, который находится рядом, но давно живёт своей отдельной жизнью. По ребёнку, с которым раньше можно было говорить обо всём, а теперь между вами только редкие сообщения. По человеку, каким он был до болезни, зависимости или тяжёлого жизненного события. Можно оплакивать не только то, что было, но и то, чего так и не случилось: счастливую семью, доверительные отношения с родителями, совместную старость, рождение ребёнка, примирение или разговор, которого мы ждали много лет. И в этом одна из самых тяжёлых сторон неопределённой утраты: у человека есть боль, но как будто нет официального права на эту боль. Поэтому он продолжает жить обычной жизнью, заботится о семье, работает, улыбается - а внутри всё ещё ждёт того, кто, возможно, уже никогда не станет прежним. Но с чего начинать, об этом поговорим дальше. Вообще знакомо это состояние? Если да - ❤️

Друзья, Дайна прошла действительно большой путь. И мы знаем, что он не всегда был лёгким. Были трудности, сомнения и слёзы. Были моменты, когда хотелось всё оставить. Но Дайна продолжала идти вперёд и неизменно говорила возможностям: «Да!» Постепенно начала меняться и её жизнь. Сначала - поездка, ставшая важной точкой перемен. А сегодня у Дайны уже совершенно новая жизнь - та, которую когда-то она, возможно, только представляла в мечтах. Дайна не просто изменила собственную судьбу. Она показала своим девочкам другой мир - мир, в котором можно слышать себя, заниматься любимым делом и не бояться быть не такой, как все. Это и есть те самые изменения, которые выходят далеко за пределы одной человеческой жизни и становятся новым наследием семьи. Дайна, от всей души хочется пожелать тебе самого главного: будь счастлива в своей новой жизни! Ты действительно заслужила возможность с радостью наблюдать, как однажды выбранный тобой путь продолжается в твоих дочерях. ❤️

В начале своего осознанного жизненного пути, когда я только знакомилась с эзотерикой, я с небольшой завистью смотрела на своего учителя, чья мама была очень осознанным и глубоко погруженным в эзотерику человеком. Мне казалось, что будь так у меня, моя жизнь сложилась бы совершенно иначе. Но сегодня я с радостью могу констатировать, что мои дочери уже в возрасте 25 лет занимаются теми вещами, о которых я не знала даже в свои 40 лет. Обе мои дочери выбрали путь помощи женщинам в познании себя. Старшая выбрала медицинское направление и помогает женщинам понять свое тело с медицинской точки зрения. Младшая дочь помогает женщинам понять свое тело с энергетической стороны, обучая сейчас энергетическим танцам. Я очень горжусь своим достижением — тем, что смогла показать своим девочкам другой мир, в котором они могут заниматься любимым делом и не бояться быть другими.

Хорошей субботы вам друзья! ❤️ Лето то еще продолжается! 🥳

Почти 50 лет американский семейный терапевт Полин Босс изучает особый вид потери, о котором долгое время почти не говорили. Полин Босс - исследователь и почётный профессор Университета Миннесоты. Ещё в 1970-х годах она ввела понятие «неопределённая утрата». Сначала Босс работала с семьями военнослужащих, пропавших без вести во время войны во Вьетнаме. Их жёны и близкие годами не знали, что произошло: человек погиб или однажды вернётся? Можно ли его оплакивать? Можно ли продолжать жить дальше? И не будет ли это предательством? Позже Полин Босс увидела, что с подобным состоянием сталкиваются не только семьи пропавших без вести. Иногда человек жив и находится рядом, но близости с ним больше нет. Иногда отношения закончились, а внутри мы продолжаем ждать, разговаривать, надеяться и искать ответы. Иногда близкий человек из-за болезни, зависимости или тяжёлого состояния становится совсем другим - и мы одновременно радуемся тому, что он жив, и горюем по тому, каким он был раньше. Это и есть одна из главных особенностей неопределённой утраты: потеря произошла, но ясной точки в ней нет. Никто не сказал, что всё окончательно закончилось. Нет привычного прощания, нет понятного завершения, а иногда окружающие вообще не признают, что человек что-то потерял. «Он же жив». «Вы просто развелись». «Это всё ещё твоя мама». «Радуйся, что он хотя бы рядом». Однако формальное присутствие человека ещё не означает, что сохранились прежняя близость, отношения и чувство опоры. Поэтому внутри может жить настоящее горе, которому долго не находилось ни названия, ни места. Самое важное, что сделала Полин Босс - она дала этой боли имя. Потому что иногда уже одно понимание: «со мной происходит не что-то странное - я проживаю утрату», снимает часть вины и помогает увидеть своё состояние по-новому. Давайте в следующих публикациях мы с вами глубже и подробнее разберём, что такое неопределённая утрата, какой она бывает, почему может годами удерживать человека между надеждой и горем и как постепенно возвращать себе жизнь, даже если окончательного ответа так и не появилось. Согласны? Если да, ❤️ под постом

🍯 Сегодня - Медовый Спас Первый из трёх августовских Спасов - праздник, в котором удивительным образом соединились православные традиции, древние народные обычаи и благодарность земле за её дары. К середине августа ульи уже наполнялись мёдом, и пасечники начинали первый большой сбор. Мёд нового урожая не спешили пробовать - сначала его несли в храм для освящения, а затем подавали к столу, добавляли в выпечку и обязательно делились с близкими и теми, кто нуждался. Даже существовала поговорка: «На Первый Спас и нищий медку попробует». И в этом был важный смысл. Считалось, что урожай даётся человеку не только для него самого. Часть собранного обязательно нужно отдать, разделить, поблагодарить за достаток - чтобы добро продолжало свой круг. Медовый Спас называли ещё Мокрым Спасом, или Спасом на воде. В этот день освящали воду, чистили старые колодцы и родники. Вода воспринималась как символ очищения, обновления и защиты дома от всего недоброго. А ещё этот праздник напоминал нашим предкам: лето постепенно подходит к завершению, приходит время собирать плоды своего труда, подводить первые итоги и готовиться к новому жизненному периоду. Для предков Медовый Спас был не просто поводом поставить на стол мёд. Это был день благодарности - Богу, земле, природе, пчёлам, своему труду и людям, которые находятся рядом. Сегодня, когда будете пробовать мёд, не торопитесь. Загадайте доброе желание и мысленно поблагодарите жизнь за то, что она уже дала вам в этом году. Пусть в доме будет достаток, в отношениях - тепло, а в душе - та самая сладость жизни, которую мы порой забываем замечать. ❤️

Друзья, сегодня медовый спас! Пусть день будем приятным. ❤️

Друзья, хорошего вам дня! ❤️

Когда любовь нужно заслужить Однажды от знакомой услышала такие слова: - Знаешь, какие слова мужчины вызывают у меня тревогу? «Тебе не нужно ничего для меня делать». Нормальная женщина, наверное, обрадовалась бы, а я сразу думаю: тогда за что он будет меня любить? Эта фраза очень точно показала то внутреннее правило, по которому она жила много лет. В отношениях она старалась быть незаменимой: угадывала желания мужчины, подстраивалась под его планы, брала на себя все домашние дела, поддерживала, когда ему было трудно, и молчала, когда помощь была нужна ей самой. 🙃 Она многое делала из любви. Но за этой заботой скрывался страх: если я перестану быть удобной и полезной, меня разлюбят. В детстве ее мама была очень тёплой, когда дочь приносила пятёрки, помогала по дому и вела себя «как взрослая». Тогда её хвалили, обнимали, ставили в пример. Но стоило девочке расстроиться, начать спорить, отказаться помогать или сделать что-то не так, мама отдалялась: - Не подходи ко мне. Я на тебя обиделась. Конечно, мама не хотела лишать дочь любви. Она просто пыталась таким образом воспитывать её. Но ребёнок не умеет отделять недовольство своим поступком от отношения к себе. Девочка слышит не «маме не нравится моё поведение», а совсем другое: «Когда я хорошая - меня любят. Когда я неудобная - любовь исчезает». И тогда она учится быть хорошей. Угадывать настроение взрослых. Помогать раньше, чем попросят. Не капризничать. Не злиться. Не мешать. Радовать своими успехами и прятать всё то, за что её могут осудить или отвергнуть. А потом девочка вырастает, но продолжает заслуживать любовь уже во взрослых отношениях. Она не говорит, что ей больно, чтобы не стать «слишком сложной». Соглашается на то, чего не хочет, чтобы партнёр не разочаровался. Терпит холодность, невнимание и нарушение своих границ, а если мужчина отдаляется, начинает стараться ещё сильнее. Она думает: «Что со мной не так? Что ещё я должна сделать, чтобы меня любили?» Так любовь постепенно превращается в бесконечный экзамен, на котором нельзя расслабиться. Сегодня тебя выбрали, но завтра нужно снова доказать, что ты этого достойна. Самое сложное для такой женщины - не отдавать любовь, а принимать её. Просто так. Без немедленного желания отплатить, заслужить, оказаться полезной. Забота может вызывать у неё не только радость, но и тревогу: «Теперь я что-то должна». Попробуйте заметить, знакомо ли вам это внутреннее правило. Что вы начинаете делать, когда боитесь потерять чью-то любовь? Становитесь ещё удобнее? Берёте на себя больше? Молчите о своих чувствах? Соглашаетесь, хотя внутри хочется сказать «нет»? Пытаетесь угадать, какой нужно быть, чтобы вас не оставили? И задайте себе ещё один важный вопрос: «Верю ли я, что меня можно любить не только за то, что я делаю для других, а просто за то, что я есть?» Любовь, которую нужно постоянно оплачивать послушанием, терпением и отказом от себя, больше похожа на сделку. А настоящая близость начинается там, где вам не приходится каждый день доказывать своё право быть любимой. ❤️ Согласны? Ставьте ❤️

Друзья, хорошего вам дня! ❤️

Талант, который ждал своего времени Часто встречается такое, что человеку кажется, что никаких особенных способностей у него нет. Ну подумаешь, любит рисовать. Иногда пишет стихи. Красиво шьёт, легко чувствует настроение людей, умеет подобрать нужные слова или так рассказывает истории, что все вокруг затихают и слушают. Разве это талант? 🤔 Возможно, именно так когда-то рассуждали и женщины знаменитой австралийской семьи Бойд. Сегодня Бойд называют одной из самых известных художественных династий Австралии. Несколько поколений художников, скульпторов, архитекторов, писателей… Но долгое время, когда говорили об этой семье, вспоминали в основном мужчин. А потом исследователи решили отдельно собрать работы женщин рода. И обнаружили удивительное: художественная линия проходила через пять поколений женщин. Сохранилось более трёхсот их произведений - картины, рисунки, керамика, скульптуры, текстиль и фотографии. Женщины семьи Бойд творили десятилетиями, но многие их работы оставались внутри дома, семейной истории и повседневной жизни. Их талант никуда не исчезал - просто долгое время ему не придавали такого же значения, как таланту мужчин. У истоков этой династии стояла Эмма Минни Бойд. Она родилась в 1858 году, серьёзно училась живописи, участвовала в выставках и продолжала писать картины даже после рождения детей. Но, пожалуй, самое важное заключалось не только в её собственных работах. Эмма создала в семье пространство, в котором было разрешено фантазировать, рисовать, видеть мир по-своему и относиться к творчеству не как к пустой забаве. В результате трое из её четырёх детей стали художниками, а один - писателем. Позже творческая линия продолжилась в следующих поколениях. Представляете, сколько силы может быть в одной женщине, которая не только сохраняет свой дар, но и словно говорит детям: «То, что живёт внутри вас, важно. Этому можно дать место». Конечно, по наследству нам не передаётся готовая профессия. Не существует одного гена художника, музыканта или писателя. Но могут передаваться определённые задатки: тонкий слух, чувство ритма, образное мышление, наблюдательность, хорошая память, пластичность, чувствительность к людям, способность работать руками, замечать детали или соединять то, что другие не видят. А дальше очень многое зависит от семьи. В одном Роду ребёнку скажут: «У тебя хорошо получается, давай попробуем тебя развивать». А в другом он услышит: «Хватит заниматься ерундой», «Творчеством денег не заработаешь», «Не выдумывай», «Займись чем-нибудь полезным». И тогда способность не исчезает. Она просто уходит в тень. Иногда на несколько лет, а иногда - на несколько поколений. Возможно, ваша бабушка прекрасно пела, но только за домашними делами. Прабабушка вышивала такие узоры, которыми сегодня восхищались бы тысячи людей, но сама называла это обычным рукоделием. Дед умел собрать вокруг себя людей и примирить тех, кто годами не разговаривал. Мама тонко чувствовала чужое состояние, но считала себя просто «слишком впечатлительной». А теперь что-то похожее проявляется в вас. Вас тянет к краскам, музыке, растениям, танцу, психологии, сцене, работе с детьми или созданию красивых вещей. Вы ещё ничего толком не начали, но при встрече с людьми, которые реализовали себя в этой сфере, внутри появляется странное волнение. Иногда восхищение, иногда грусть, а порой даже зависть. И, возможно, это не случайность. Возможно, ваш талант - это не просто личное увлечение, а история, которая началась задолго до вас, но именно через вас получила возможность быть увиденной и продолженной. ❗️ И продолжить родовой дар - не значит повторить чью-то судьбу. Это значит дать старой способности новую форму и наконец разрешить ей занять своё место в вашей жизни. А какие таланты повторяются в вашей семье? 😊

С лояльностью Роду можно работать - и это хорошая новость. 🔥 Если вы замечаете, что чувство вины проявляется особенно сильно, мешает принимать деньги, строить счастливые отношения, пользоваться возможностями или словно заставляет вас снова и снова возвращаться к маминой судьбе, лучше разбирать это вместе со специалистом. А прямо сейчас можно сделать небольшой шаг самостоятельно. Мысленно представьте маму перед собой и скажите: «Мама, я вижу, как много тебе пришлось пройти. Я уважаю твою судьбу и всё, что ты для меня сделала. Но мне не нужно повторять твою боль, чтобы любить тебя. Я могу оставаться твоей дочерью и жить по-другому. Если моя жизнь будет легче и счастливее, в этом есть и часть твоего труда». Не торопитесь. Прислушайтесь к себе: что поднимается в ответ на эти слова - облегчение, вина, тревога, слёзы, сопротивление? Не пытайтесь сразу избавиться от этих чувств или объяснить их. Просто заметьте свою реакцию. Разрешить себе жить счастливее мамы - не значит предать её или отвернуться от своего Рода. Возможно, именно так жизнь и продолжается: мы принимаем то, что смогли дать нам родители, и позволяем себе пройти немного дальше, чем когда-то смогли они. ❤️

Можно ли жить счастливее своей мамы? Давайте сегодня поговорим на эту тему. История одной женщины: - Я очень хочу, чтобы муж больше зарабатывал, чтобы мы путешествовали, купили хороший дом… Но как только у нас появляются свободные деньги, я начинаю чувствовать себя странно. Будто мы слишком много себе позволяем. Она могла долго выбирать красивую вещь, а потом купить что-то подешевле. Могла отказаться от поездки, потому что «сейчас не время». Находила новые причины для тревоги даже тогда, когда всё хорошо. И ответ скрывался в её отношениях с мамой. Мама всю жизнь много работала, экономила на себе, одна растила детей и почти не отдыхала. И где-то глубоко внутри у дочери жило чувство: «Если я позволю себе лёгкую и счастливую жизнь - это будет несправедливо по отношению к маме». Конечно, вслух она так никогда не думала. Наоборот, мама всегда говорила: «Я хочу, чтобы ты жила лучше меня». Однако детская верность семье бывает сильнее взрослых слов. Это еще называется лояльность Рода. Иногда нам кажется, что быть близкой маме - значит разделить её судьбу. Если она терпела, мне неловко уйти из несчастливых отношений. Если всю жизнь считала копейки, мне страшно хорошо зарабатывать. Если не знала, что такое отдых и забота о себе, я испытываю вину, когда выбираю себя. Мы можем даже не замечать этой связи. Просто в тот момент, когда жизнь начинает складываться легче, появляется тревога. Хочется всё обесценить, отказаться от возможности, найти проблему или снова создать ситуацию, в которой приходится бороться и выживать. Так бессознательно мы словно говорим маме: «Я такая же, как ты. Я с тобой. Я не оставлю тебя одну в твоей тяжёлой судьбе». Но любовь не измеряется количеством повторённой боли. Вам не нужно быть несчастной, чтобы оставаться хорошей дочерью. Не нужно отказываться от денег, любви, спокойствия и поддержки, чтобы доказать свою преданность семье. Что вы можете сделать прямо сейчас, ставьте ❤️, чтобы узнать.

Воскресенье - тот самый день, когда можно немного замедлиться. Не спешить сразу составлять планы на новую неделю, а спросить себя: как я вообще живу? И есть ли в моей жизни то, ради чего мне хочется просыпаться по утрам? В книге Виктора Франкла «Сказать жизни “Да!”» есть очень глубокая мысль: человек способен выдержать невероятно многое, если понимает, ради чего он живёт и через что проходит. И часто нас изматывает не количество дел. Мы устаём от того, что за этими делами перестаём видеть смысл. Вроде бы всё как у всех: дом, работа, семья, заботы, бесконечные «надо». День начинается - и вы снова куда-то бежите, кому-то помогаете, что-то решаете. А однажды внутри появляется тихий вопрос: «А зачем я вообще всё это тащу?» И это не лень. Не слабость и не неблагодарность за то, что у вас есть. Это может быть сигналом, что вы слишком долго жили на автомате и потеряли связь с собой - со своими желаниями, ценностями, с тем, что когда-то наполняло вашу жизнь. Смысл необязательно должен быть великим. Иногда он совсем рядом: вырастить сад, закончить книгу, помочь одному человеку, увидеть, как взрослеют дети, научиться чему-то новому, создать уютный дом, начать дело, которое давно зовёт. А иногда смысл сегодняшнего дня - просто восстановиться и не требовать от себя невозможного. Попробуйте сегодня не заполнять воскресенье только бытовыми делами. Оставьте себе хотя бы немного тишины и спросите: ❓ Что в моей жизни сейчас имеет для меня настоящий смысл? ❓ Что я продолжаю делать только потому, что “так надо”? ❓ И чего мне хочется добавить в свои дни, чтобы снова почувствовать: я не просто справляюсь - я живу? Возможно, ответы придут не сразу. Но на такие вопросы рано или поздно приходит ответ. Пусть это воскресенье будет не только днём отдыха, но и маленькой встречей с собой ❤️

Хорошего воскресного летнего денечка друзья! ❤️

А вы знали, что 08.08 считается важной датой и для работы с денежной энергией. Однако надо понимать, что сама по себе красивая дата ничего в жизни не меняет. Энергия дня может дать импульс, подсветить возможности и внутренние ограничения, но воплощение всегда требует наших решений и действий. Поэтому касательно денег, сегодня стоит обратить внимание: ✔️ где вы сами ограничиваете свой доход и обесцениваете свои способности; ✔️ где боитесь проявляться, называть достойную цену или принимать деньги; ✔️ какие действия давно понимаете, что нужно сделать, но продолжаете откладывать; ✔️ сохраняется ли в вашей жизни баланс между тем, сколько вы отдаёте и сколько позволяете себе получать. А если вы хотите не просто прочитать об энергиях этого дня, а действительно с ними поработать, приглашаем вас в клуб Алёны Сазоновой «Архитекторы реальности». Сегодня Алёна разместила в клубе специальную практику, посвящённую энергиям 8 августа. А их сегодня действительно более чем достаточно: зеркальная дата, три восьмёрки и пиковая точка Врат Льва. Кроме того, сейчас в клубе проходит марафон «Энергия уходящего лета», который продлится до конца августа. Участники каждый день работают со стихиями и через небольшие последовательные практики наполняются энергией, укрепляют внутреннюю опору и переводят свои намерения в реальные изменения. Марафон и сегодняшняя практика уже входят в стоимость участия в клубе - 1300 рублей за месяц. Присоединиться можно по ссылке👇: https://transfiguration.online/architects Пусть 08.08 станет для вас не просто красивой датой, а точкой, в которой намерение соединяется с действием ❤️