с любовью к себе | психолог для женщин

🔥 Сегодня горячая тема. Секс в отношениях не просто «портится» со временем — исчезает. И причина чаще всего не в «нет времени», «усталости» или «детях». А в том, что в отношениях слишком много невысказанных конфликтов. С детства нас учили: «Мужчина — голова, мужчина — добытчик». Его нужно беречь, холить и лелеять, а значит — не трогать, не напрягать, не ранить его хрупкое эго. ⠀ И вот ты промолчала, когда было неприятно, обидно, не получила поддержки. ⠀ Но тело не обманешь. Оно не забудет. 👄 Точно так же мы часто молчим и про секс: — Когда больно, но стыдно сказать «давай остановимся» — Когда сухость, но просить лубрикант кажется «позорно» — Когда хочется больше ласки, но мы «терпим, ведь ему так удобно» — Когда возбуждения нет, но соглашаемся — лишь бы не обидеть ⠀ В итоге секс превращается не в близость, а в ещё одну форму молчания. 💡 Но вот в чём правда: Мужчину разрушает не твоя честность. Мужчину разрушает твоя холодность, которая появляется, когда ты замалчиваешь себя. ⠀ А секс исчезает не потому, что «страсть угасла», а потому, что вы перестали быть настоящими друг с другом. И если ты читаешь это и узнала себя — знай: ты имеешь право говорить о своих желаниях, имеешь право на удовольствие. и твой голос в сексе — это не угроза, а путь к настоящей близости. 📌 А теперь скажи честно: Ты молчала хоть раз о том, что в сексе тебе неприятно или не нравится?

3 признака, которые тихо рушат отношения Мы часто думаем, что отношения рушат измены, скандалы, несходство ценностей, но нет! Вот 3 ситуации, которые убивают отношения 1. Ты не выдерживаешь его свободу. Он уходит с друзьями, а у тебя в голове уже крутится сценарий: «Он разлюбил, скоро уйдёт, нашёл другую». Внутри паника, снаружи — улыбка и «хорошо, иди». Но тревога съедает тебя полностью. 2. Ревность становится твоим вторым именем. Коллега-женщина? Подруга детства? Новая фитнес-тренерка? Все они автоматически попадают в список «угроз». И даже если доказательств нет, мысли об этом не дают спокойно жить. 3. Ты постоянно сравниваешь себя с другими. У той букеты каждую неделю, у другой поездки за границу, у третьей — айфон в подарок. А у тебя? Один комплимент раз в месяц. И в голове снова крутится: «Значит, я хуже. Я недостойна». Если узнала себя хотя бы в одном пункте — значит, твои отношения держатся не на доверии и близости, а на тяжёлом грузе страха и тревоги. И это как чемодан без ручки: вроде нести можно, но сил всё меньше, а отпустить страшно. А дальше у тебя всегда два пути: тащить этот чемодан и ждать, когда надорвёшься, или остановиться и честно спросить себя — а ради чего я вообще это несу?

Иногда отношения трещат не от скандалов или предательств, а… от внезапного «прорыва». Ты живёшь рядом с человеком, вроде всё хорошо: внимание, подарки, забота. Но однажды утром тебя накрывает: слёзы, отвращение, холод. Вспоминаются все мелкие эпизоды: где твоё мнение не учитывалось, где звучали «шутки» с манипуляцией, где ты смолчала, потому что «ну это же не так важно». Накапливается. А потом внутри словно включается прожектор и подсвечивает то, что ты раньше не замечала или не хотела замечать. Важно: это не всегда значит, что любовь прошла или партнёр «плохой». Иногда это сигнал твоей психики: «Я больше не хочу терпеть то, что обесценивает меня». Поэтому я подготовила для вас мини-практику «что с нашими отношениями». Эта простая техника помогает развернуть смутные ощущения в честный диалог с собой. А уже потом решать, как говорить с партнёром. Напиши «+» в комментариях и я пришлю тебе практику в личные сообщения!

Возвращаюсь со своей и вами любимой рубрикой вопрос-ответ Здравствуйте, у меня вопрос, который очень сильно мучает меня последнее время, но понимаю, что обратиться за помощью специалиста основательно возможности нет я нахожусь в отношениях с молодым человеком уже 3,5 года, все хорошо, человек хороший, подарки, внимание и прочее присутствует, вроде все было в балансе, но в один день утром, когда я выходила из его квартиры меня просто прорвало и я начала плакать, и появилось состояние отвращения, вспомнились все моменты, где мое мнение не особо учитывалось, где были незначительные манипуляции, в форме шуток и тд, хоть я человек неподвластный всему этому и довольно прямолинейный и честный, когда любишь столько времени, глаза будто замыливаются не такие мелкие моменты, как будто они того не стоят, мы в принципе редко ругаемся, если ругаемся то стараемся обсуждать, но в один день как будто подсветились не самые хорошие черты человека, те, которые стали бесить, как будто начали пропадать чувства, стала охладевать, не общались пару дней, потом он е При прочтении чувствовалась усталость и боль, с которой сталкиваются многие в длительных отношениях. Что может происходит в этой ситуации: 1. Эмоциональная усталость. Даже если в отношениях все кажется хорошо, нет ссор, все тихо и спокойно, где-то очень глубоко продолжают жить различные обиды, недосказанности, манипуляции. И со временем они превращаются в ком, который выходит 2. Момент разочарования, с которым сталкиваются все пары. Наша психика так устроена (да и природой задумано это), что в начале отношений мы очень сильно идеализируем партнера, отношения, себя рядом. Можем закрывать глаза на какие-то моменты, которые не совсем нас нравятся. Но со временем иллюзия спадает, и мы видим человека реальнее — со всеми плюсами и минусами. 3. Сигнал про границы. Ваше состояние может быть знаком, что где-то системно нарушаются личные границы — пусть и в мелочах. Поначалу вы могли «не придавать значения», но тело и эмоции запоминают всё. Важно: то, что ты сейчас чувствуешь — не приговор отношениям, а точка, в которой можно переоценить, что для тебя важно. Иногда это становится началом честного диалога и углубления близости. А иногда знаком, что пора двигаться дальше. Напишите мне в личные сообщения, и я пришлю вопросы, которые помогут разобраться ❤️

Show must go on ✨ Я вернулась Последние два месяца я жила в офлайне — проживала свои внутренние процессы, наслаждалась летом, поездками, встречами с близкими. С вами я не делилась новыми текстами, и да, я немного грущу об этом. Но важно: клиентов я продолжала вести, терапия шла своим ритмом. Просто из канала я выпала и это было похоже на вечное «ещё чуть позже», как когда откладываешь решение расстаться, хотя уже всё ясно. Сейчас я снова полна сил и энергии. У меня есть то самое желание писать, делиться и быть рядом. Спасибо, что остаетесь. Дальше — только интереснее 💫

С днем семьи, любви и верности! 🕊️ Я очень люблю историю, которая легла в основу этого дня. И пусть в вашем доме царит доверие, забота и понимание 🤍 Семья - это не общий платеж по ипотеке, секс раз в месяц и постоянные ссоры. Семья - это глубже, больше. Это про счастье ❤️

Женщина, которая везет на себе все — лошадь или просто бедолага? Ну а кто, если не я? — говорит она и идет оплачивать ипотеку. С младенцем на груди, с ноутбуком в обнимку, с мешками под глазами и мыслями: «Да нормально всё. Он такой. Не карьерист просто. Добрый зато». А «добрый» в это время чинит свой велосипед, играет в приставку, ковыряется в хобби и в лучшем случае раз в неделю покупает домой хлеб и масло. Все остальное — ты. Твои ресурсы, энергия, деньги, график, твоя ответственность. Ты сердце, кошелёк, мотор. Вопрос не в нём. Он просто живёт, как удобно. Ты разрешила. Сама всё вывезешь, потому что «сильная». И подругам скажешь: ну это временно, он ищет себя. И все у тебя нормально, но на самом деле задолбалась. Но ведь признать, что ты живёшь с сыном, а не партнёром — больно. Признать, что ты сама выбрала эту схему — страшно. А ведь иногда эта схема даёт и ощущение власти: «я важнее», «без меня он не справится», «он у меня такой... недоразвитый, но я держу его на плаву». Власть — это не всегда трон. Иногда это клетка, в которую ты себя загнала. И уже непонятно, это любовь или привычка страдать. Почему ты делаешь выбор отвечать за все и как от этого избавиться уже сегодня в новом посте 😏

Задать свой вопрос, рассказать ситуацию и получить обратную связь анонимно вы можете тут 💞

Есть одна тема, которую многие обсуждают шёпотом. И очень зря. 💔Почему любовь у некоторых женщин так плотно сплетается с деньгами? 💔Почему «он дарит подарки», «он оплачивает всё», «он стабилен» звучит как весомый аргумент в пользу чувств? А теперь давай без осуждения, просто по-человечески. Потому что это не всегда про корысть. Очень часто — про безопасность. Вот представь: ты беременна. Живой человек растёт внутри. Ты не можешь работать на полную, не всегда можешь встать с кровати, не можешь предсказать, как пройдёт роды, будут ли осложнения, хватит ли сил. И тебе нужно знать, что рядом с тобой человек, на которого можно опереться. Что он выдержит. Что если вдруг всё посыпется — он подхватит: сбежит, не растеряется, не станет пятилетним мальчиком с фразой «ну ты же сама выбрала рожать». Вот это — про зрелый выбор. Про то, что в любви тоже есть место здравому смыслу, потому что банально: дети, беременность и сама жизнь стоит денег. Безопасность — это не только обнимашки, но и оплаченное жильё, еда в холодильнике, возможность не сойти с ума в момент уязвимости. Но есть и другая сторона. 💔Когда женщина изначально заходит в отношения как «вложите в меня». Как будто мужчина — банкомат с функцией обожания. 💔Когда она не готова брать ответственность ни за что: ни за свои эмоции, ни за выбор, ни за жизнь. 💔Когда полностью ложится в чужие руки, и кажется — всё, теперь можно расслабиться. И поначалу, может, и правда кайф: цветы, поездки, шопинг. Но со временем приходит тонкая, липкая штука — зависимость. Невозможность сказать, что не нравится. Страх, что уйдёт — и останешься у разбитого корыта. И вот тут жить начинаешь не потому что хочется, а потому что боишься потерять крышу над головой. И тут уже не важно, сколько у него денег. Если нет свободы — любви там тоже не будет. Так что да. Женщины, выбирающие ресурсного, надёжного, щедрого мужчину — не продажные. Они просто живут в реальности, где важна безопасность. Но и мужчины, выбирающие женщину, которая стоит на своих ногах, — не жадные. Они просто не хотят быть спонсорами чужой инфантильности. История всегда про баланс. И про то, чтобы ты могла положиться — и на него, и на себя.

Секс, деньги и отношения — три темы, на которых у нас держится почти всё: культура, реклама, вечерние разговоры на кухни. А у меня сейчас в канале как на площади перед костром: одни отписываются с криком «ужас», вторые подписываются с глазами «ну-ну, расскажи», другие в личку. Тема отношений либо будоражит до мурашек, либо вызывает злость — равнодушных нет. И это всегда показатель. 💔Ты либо смотришь этой теме в глаза, как в зеркало после слёз: опухшее, кривое, но честное. 💔Либо отворачиваешься. И остаёшься в розовых очках. Где он тебя любит, просто не знает, как показать. Где это не манипуляция, а «такая забота». Где ты терпишь, потому что «любовь». Я не против иллюзий. Только потом не удивляйся, что под тобой всё трещит. Поэтому предлагаю: либо крестик снять, либо трусы надеть. Потому что следующие посты будут не для нежных ушей: 💔Финансы в отношениях: кто кому и сколько должен, и почему у некоторых женщин на счётчике любовность зависит от перевода на карту 💔Секс на расстоянии и почему тут чаще всего просто нет секса 💔Пикантные фото, ревность, границы, измены и попытки сделать вид, что всё в порядке Пристегнись, потому что если уж разбирать, то по косточкам 😏

Я просто хочу, чтобы он закрыл все мои хотелки». — звучит мило. Пока не начинаешь разбирать, откуда это вообще взялось. А взялось, прости, из инфантильности. Не той, где ты «маленькая принцесса» в шелках и со вкусом на устрицы, а из той, где ты до сих пор живёшь с тенью бабушки, которая терпела. Мамы, которая в 38 выглядела на 58 и стирала отцу носки и накрывала на стол. Где любовь была про выживание. Любовь = «соблюдай тишину, не зли его», «денег нет, но ты терпи», «секса не хочешь — ну и что». И теперь ты смотришь на своего мужчину — да даже просто на мужчину — и тебе хочется не отношений, а возмездия. Ты хочешь контроля, потому что в контроле — сила, власть, иллюзия безопасности. Если он всё делает «как надо», ты не станешь той самой женщиной из своей семьи. Только вот ты уже стала: просто не жертвой, а палачом в туфельках на каблуке. И это не про деньги, а про эмоциональный рычаг. 11 июля в 16:00 МСК в закрытом канале будет эфир. Тебе обязательно нужно прийти, если хочешь отношения 💔 💔 без условий 💔где тебя слышат и поддерживают 💔перестать воевать за власть 💔без оскорбление, страха измен и предательства 💔без функции вдохновлять мужчину

Недавно под видео Карины Каспарянц и её подруги поднялся традиционный женский гвалт: — «Как это роскошный максимум — цветы без повода?» — «Мужчина должен обеспечивать, это базовый минимум!» — «Да нормальный мужик всегда всё оплачивает!» А теперь давайте сделаем глубокий вдох и признаемся честно: мы, женщины, местами совсем охренели. Вот так смотришь в комменты и ощущение, массово перепутали реальность с гаремной сказкой: встретила мужика и всё, теперь ты в тылу, обложена подарками, как кот в корзинке с клубникой. Всё оплачивает, угадывает желания, везёт туда, не знаю куда, достаёт то, не знаю что. Только вот этот чудо-мужик живет где-то в канаве, питается травой и солнечным светом, без проблем и лимитов. 💸Пока одни женщины хотят здоровых отношений, где все строится на договоренностях и общих ценностях, другие орут: «обеспечь меня, иначе ты нищий и недомужик». Так вот, мои прекрасные любые деньги — это труд. Неважно сколько он зарабатывает 30к или 300к — это не «нажал кнопку», это его жизнь, время, нервы, ресурсы. Обесценить это — секундное дело. Особенно, когда в голове давно сидит детская установка: «если ты меня не носишь на руках — значит не любишь». 🌪А теперь главное 💔 Желание, чтобы все мои хотелки закрыл кто-то другой — это не про нормальные отношения. Это про инфантильность, отказ взрослеть. Это про то, что ты не в партнёрстве, а в детском саду, в зоне ожидания: кто спасёт, кто подаст, кто скажет, что ты принцесса.

ЭФИР-ДИАГНОСТИКА 📆 11 июля (пятница) 🕓 16:00 МСК 📍 в закрытом канале Если бы это была реальная поликлиника, ты бы уже сидела в очереди с талончиком. Потому что у симптомов, с которыми ты живёшь, наконец появился нормальный приём: 💔Почему он не делает сам? 💔Почему так бесит, что нужно говорить, просить, объяснять по 20 раз? 💔Почему, когда он уходит, в голове начинается сериал «измена, ложь, пропажа»? Это не «потому что ты слишком чувствительная», «надо быть попроще». Это реальные внутренние процессы, которые просто никто не объяснял. Я объясню. На эфире: 💔Поставим точный диагноз: это контроль, забота или хроническое недоверие 💔Разложим по полочкам: что происходит в теле и психике, когда партнёр исчезает из поля 💔И дадим не метафизику, а нормальную «таблетку»: практику, где ты встретишься с собой. Не с мамой, не с бывшим, не с травмой, а с собой. 💔Эфир — как приём у врача, который не станет лечить сопли антибиотиками. Если ты ещё не в закрытом канале — напиши. Вход по записи.

Инстаграм выдал мне сегодня ролик, где парень идёт с цветами. За ним машина. Камера летит сверху, в руке у него часы, внизу надпись: «если мужчина хочет — он найдёт возможность». Смотрю комментарии под видео: «Вот таких бы побольше, а никак мой, который даже кофе с утра не приносит», «согласна. Мой уже вот год ни цветов, ни машины. Одни разговоры». Смотрю и думаю: а что вообще происходит? Молодые девчонки, которым 18, уже панически боятся жить «с нищебродом», потому что он колбасу по акции покупает. А если парень не на BMW, а на троллейбусе, то это не просто парень — это позор. И всё, ты сразу не женщина, а ошибка. Потому что если он не дарит тебе браслет с бриллиантами — ты никто. Не богиня. Не муза. Не достойная. Просто баба, которую выбирают по остаточному принципу. И это ж ужас какое давление. Не просто на мужчин, но и на женщин тоже. Теперь тебе надо быть не просто красивой, умной сексуальной, эмоционально стабильной, независимой и нежной. Теперь тебе надо быть такой, чтоб тебя выбрал «тот самый»: с деньгами, бицепсами и бонусной программой в люксовом отеле. И чтобы все вокруг ахнули: «Вау. Вот она реально умеет». И ты не можешь признаться, что у тебя с партнёром кризис. Не можешь рассказать, что он устал, не хочет секса, не знает, чем платить за ипотеку. Потому что вдруг кто-то узнает, что у тебя мужик обычный. Со своими страхами, с переутомлением, с колбасой по акции. И ты тоже обычная. Со своими сомнениями, с неидеальным телом, с усталостью, с нежеланием вдохновлять. И это же не про отношения. Это про бесконечное напряжение: соответствовать, доказывать, не облажаться. Про то, что отношения — это ещё один виток конкурса, где ты всё время сдаёшь нормативы. Только ставки выше: на кону самооценка. И неважно, 18 тебе или 35. Это всё равно боль, страх — быть «не той», одиночество — даже в паре, где каждый занят тем, что делает вид, будто у него всё нормально. И если ты читаешь это и чувствуешь, как внутри ноет — знай, ты не одна. Просто у нас у всех — разный макияж, но одинаковые трещины.

Боль не уходит. Это важно запомнить. Её можно затолкать под плиты “всё хорошо”, закидать делами, вытереть тоналкой под глазами, заменить новыми свиданиями, друзьями, курсами, марафонами, авокадо и бокалом вина. Но боль все равно останется и дальше только хуже. Потому боль не прожита и начинает разъедать: самооценку, выборы, границы. И вот тут ты начинаешь соглашаться на меньшее. Притягивать таких, с кем можно выжить, но не жить. Ты боишься обидеть, боишься показаться “слишком”, потому что там, в той прошлой связи, тебе уже показали — слишком ты или недостаточно ты, но в любом случае — не та. А потом боль становится привычной: ты уже не ждёшь, что можно по-другому. Ты терпишь, компенсируешь, убеждаешь себя, что всё уже прошло, но почему-то каждый вечер лежишь на диване с кислой миной, а в груди — ни намёка на вкус к жизни. Не прожитое — не уходит. Пока не скажешь себе: «да, мне было больно». Пока не побудешь в этой боли. Не поплачешь, не побьёшь подушку, не выскажешь, не выпишешь, не прожуёшь. Это не быстро. Не комфортно. Но это единственный способ выйти из капкана и перестать бояться любить.

«С глаз долой, а оно никуда не делось» У моей подруги недавно случилось. Не буду вдаваться в подробности, но там был третий лишний. И очень некрасиво. Она ушла от мужа — громко, решительно, с фразой «я больше не буду жертвовать собой ради отношений». Казалось бы, правильно. Проходит пара недель. Тишина. Потом на горизонте движ: мужики, лайки, переписки, свидания. Букет из «всё как ты любишь»: 💔один говорит, что она прекрасна, но нарушает границы, намекает на секс 💔третий шикарный, цветы, переводы, ужины, но по сути тот ещё балагур: «давай просто кайфовать», 💔четвёртый — вроде норм, но вечно жалуется на жизнь и бывших, как будто ищет себе новую жилетку. И вот сидим мы у нее на кухне, глаза красные, ногти обгрызены, в руках бокал, и говорит: «Я не понимаю. Никто ничего не хочет. Никто не объясняет. Просто исчезают. Или шлют мем, будто мы не спали позавчера». А я смотрю на нее и понимаю: она не ищет мужчину, а убегает от боли. Та, что была после расставания, не ушла. Она просто залегла на дно. С глаз-то долой. А из сердца? А из тела? А из памяти? Вот и бегает теперь не она, а её боль в красивом платье. И снова боль, и снова неясность, и снова обесценивание. Потому что если не прожить, ты не выйдешь, а просто поменяешь одного на другого, другого на третьего, пока не останешься с пустыми руками и ощущением, что ты неисправна. А ты не неисправна — просто прячешься. Увидела себя? Приходи на консультацию Я не обещаю, что не будет больно, но точно скажу: легче станет. И больше не захочется убегать.