ЛИНА ДИАНОВА

#теманедели Что вы последний раз делали что-то только ради себя?

Я не могу взять в групповую терапию свою маму, но могу взять вас!

Иногда на терапевтических группах я замечаю одну очень интересную вещь. Приходит человек — тёплый, внимательный, поддерживающий. Он быстро замечает, кому тяжело, кого нужно подбодрить, кому задать вопрос. Ему даже не нужно объяснять, как заботиться о других. Он это прекрасно умеет. Через несколько встреч такой человек становится важным для группы. К его поддержку привыкают. Его тепло начинают ждать. А потом он внезапно начинает «портиться». Замыкается в себе. Меньше говорит. Перестаёт проявляться. Потом опаздывает. Начинает пропускать встречи или думает вообще уйти. И когда мы начинаем разбираться, часто обнаруживается очень простое и очень грустное: Ему одиноко. Он несколько недель заботился обо всех, но никто не позаботился о нём так, как ему хотелось. Только есть одна проблема: он никому не сказал, что ему что-то нужно. Рассчитывая на то, что люди и так поймут. Такие люди прекрасно умеют давать поддержку. Иногда они научились этому ещё в детстве: замечать настроение взрослых, не доставлять лишних проблем, помогать, угадывать, понимать - в общем быть маленькими взрослыми. А вот оказаться с другой стороны им гораздо сложнее. Сказать: «Мне одиноко рядом с вами». «Побудьте со мной». «Мне тоже нужна поддержка». «Обратите на меня внимание». «Мне сейчас плохо». В этих нескольких словах гораздо больше уязвимости, чем в часе рассказов о своём детстве. Поэтому человек продолжает заботиться о других и молча ждёт, что однажды кто-нибудь догадается. Чаще всего не догадываются, и тогда становится больно и хочется уйти. В обычной жизни на этом месте человек часто действительно уходит. Из дружбы, отношений, компании. И остается с очередным подтверждением старой мысли: «Я всегда всем нужен только когда им что-то от меня нужно». На терапевтической группе у нас появляется возможность не заканчивать эту историю привычным способом. Моя задача как ведущей — заметить этот момент и помочь человеку попробовать сделать маленькую страшную вещь. Не дать — а взять. Не угадать чужую потребность — а назвать свою. Не уйти — а остаться и сказать: «Мне сейчас одиноко». А дальше посмотреть, что произойдёт. И иногда именно здесь человек впервые получает совершенно новый опыт: оказывается, другим людям можно быть нужным не за свою помощь, полезность и бесконечную заботу. А за что-то совершенно другое. За что - приходите, и узнаете на группе! С сентября я набираю новую долгосрочную терапевтическую онлайн-группу. Мы будем вместе восемь месяцев — времени достаточно, чтобы отношения между участниками перестали быть вежливым знакомством и стали настоящими. А значит, проявятся и наши привычные способы любить, бояться, отдаляться, привязываться, заботиться и просить о заботе. И появится возможность попробовать по-другому. Если хотите стать участником группы, заполните анкету. После неё мы встретимся на предварительном собеседовании и посмотрим, подходит ли вам этот формат. В этом году будет один набор. https://forms.yandex.ru/cloud/6a603e2b02848f193622f460

#фотонедели Ну что, во-первых, после операции я вернулась в тренировочный строй! Ура 🥳 на этой неделе было 4 тренировки — 2 зала и 2 йоги Но в целом неделя вся была посвящена работе. Много собеседовала будущих участников группы, вела клиентов, снимала рилсы, рассказывала в соц сетях, почему группы это бесценный опыт. Была на дне рождении подруги Валерии! Повод надеть костюм женщины! Спасибо за дресс код и вообще за то, что ты такая! Была на съемках. Я вам уже говорила, что разборы возвращаются. Так и есть! Ну и, конечно, никуда без гитары. Если финалить неделю — то только так! Теперь ваша очередь рассказывать, как прошла неделя! Формат все тот же — 4 фото в комментарии!

https://youtu.be/5cm_rh2ZOgQ?si=qVSI-4ZxY-Lp9kbx

Утречко, волосатенькие! А давайте проверим, какой завтрак сегодня самый популярный? Кидайте фото своего в комментарии!

#историянаразбор Автор пишет, что устала. Она перечисляет холод, игнорирование, молчание, сравнения с бывшей, отсутствие извинений. И кажется, будто главный вопрос письма: «Стоит ли сохранять этот брак?» Но мне кажется, главный вопрос совсем другой. Где в этой истории сама автор? Пока я вижу только людей, которые определяют направление ее жизни. Муж своим поведением задает правила отношений. Он молчит, игнорирует, уходит в другую комнату, обесценивает. И автор вынуждена постоянно подстраиваться под эту реальность. Потом появляется психолог. И теперь направление задает уже он. Автор пишет, что терапевт ведет ее к сохранению брака. После сессии она начинает верить, что надо бороться за отношения. Потом проходит несколько дней, и внутри снова возникает ощущение: «Мне плохо. Я больше так не хочу». Получается интересная конструкция: раньше опорой был муж, а теперь опорой становится психолог. При этом собственного решения пока не появляется. Именно поэтому автор пишет: «Я запуталась» - конечно!) Я бы вообще перестала сейчас думать о браке. Если начать чувствовать, как влияет на вас ваша жизнь, то чего хотите именно вы? Что вы делаете с тем, что вы хотите? И еще одна фраза, которая меня впечатлила. Автор пишет: «Я научилась выносить почти все его пакости». Иногда терапия действительно помогает выдерживать сложные чувства. Но если результатом терапии становится только увеличение терпения, полезно вместе с терапевтом исследовать еще один вопрос: чему именно я учусь? Лучше понимать себя или лучше переносить то, что раньше казалось для меня неприемлемым? Дорогие подписчики, вопрос к вам: как вы понимаете, что решение действительно ваше, а не потому, что кто-то убедил?

Совет дня: не забудьте расчехлить сохраненки и поделиться своим настроением с Линовчанами #мемныйчетверг

Как вы знаете, сейчас я активно провожу собеседования в терапевтические группы. Буду иногда делиться замтеками, потому что люди - это целый мир! Например, часть участников говорили о себе примерно так: «Я хочу близости, но не подпускаю к себе людей». Это одна из самых точных формулировок человеческого одиночества. Мы можем очень хотеть, чтобы нас любили, замечали, выбирали. И одновременно делать всё, чтобы никто не подошёл достаточно близко.