лиса | стихи

как вы тут

⠀⠀ скучаю, не сплю ночами, и ты – виной. я помню, как ты кричал мне: 'побудь со мной!'. как чайки, летя с причала, вопили нам, как мир за плечами делился напополам, как бренно кипели пеной изгибы волн и голос твой откровенно был жизни полн, как солнце садилось к ночи и дул муссон. о гулком далеком сочи мне снился сон: там буйное было море, там веял бриз, там ветви деревьев в горе клонились вниз, там звезды – ночные стражи рождали свет, и снова нам стало так же шестнадцать лет, там солнце светило круче, чей редкий луч упрямо летел сквозь кучи свинцовых туч, прибрежный соленый ветер слепил взаймы. казалось, на белом свете есть только мы. я помню дожди и ливни, живой мираж, дельфинов, блестяще синих, пустынный пляж. я помню о самом главном твои слова, как взгляд в два янтарных камня меня сковал. и душу терзает снами или, небось, однажды все это с нами уже стряслось? ⠀⠀

⠀⠀ в этот день она не работала. а я слишком вернулся рано и застал ее, распростертую на истрепанном мной диване, сел на край и сказал ей шепотом: 'дорогая, родная, милая, я давно хотел...', - в ту секунду я давно уже не любил ее. а лица на ней больше не было (до того та была грустна), за окном падал снег размеренно - ощущение, что весна. '...ты сегодня чудесно выглядишь", - но подумал совсем не то, я солгал, но уж без сомнения рассказал бы ей все потом. плыли хмурые тучи по небу, кругом шла моя голова, мне хотелось сказать ей что-нибудь. я не мог подобрать слова. губы сомкнутые в безмолвии, цвет лица стал бледней листа, в тишине перед ней невольно я про себя досчитал до ста. на меня подняла свой пламенный, леденящий рассудок взгляд. мне всего лишь под двадцать, кажется, я хотел повернуть назад. я пришел, да такой уверенный, что все сложится хорошо, через десять минут забыл совсем, для чего вообще пришёл. я жалел о своем желании рассказать ей все сгоряча, она точно была подавлена, только слез я не замечал. я мечтал незаметно выбежать с той квартиры, уйти к другой, что проникла в мое сознание и украла ночной покой, - ее имя было неведомо, я о ней ничего не знал, нас связало всего мгновение! и всего лишь один вокзал. суть не в этом, дела паршивые. мне хотелось сгореть живьем прямо там, перед ней. фальшивые, мы молчали теперь вдвоем. и она улыбалась ласково: ничего не произошло, эта нежность была натаскана, как в ужаснейшем телешоу. ей пошел уже девятнадцатый, мы знакомы четвертый год. я хотел ей во всем признаться, но наперед угадал исход: я сломал ее жизнь, но что теперь? мне сегодня так мало лет, нужно действовать и немедленно, ведь дороги обратно нет. она знала про всё, без слов это понял я по ее лицу. сердце вырвалось с гулким грохотом; страшный день подходил к концу. я не чувствовал к ней ни жалости - ничего. головой своей в тот момент я мечтал о девушке, что еще не была моей. я собрал свои вещи в комнате, она молча курила бонд. чтобы больше не делать больно ей, мне хотелось заштопать рот. а она, будто все по-прежнему, от машины взяла ключи и сказала: 'прощаться незачем. я не вижу на то причин', просто вышла совсем раздетая на мороз, бросив мне 'пока'. снег кружил и, гонимый ветрами, лишь расслаивал облака. я смотрел вослед уезжающей, неизвестно куда, рено, частью сердца подозревающий, что ей вовсе не все равно. я, как в фильмах, за ней не ринулся, хоть был молод и очень глуп. и в ответ ничего не бросил ей. и остался стоять в углу. в тот же день я узнал ужасное: ее выбросило в кювет. моя бедная и несчастная, тебе было так мало лет! в бесконечных порывах ярости очень долго ее родня выбивала мои признания и винила во всем меня. может быть тормоза испорчены, подвело колесо руля? что случилось там на обочине? почему это был не я? я нашел у нее в багажнике, испещренном одним стеклом: карты, старую пачку мальборо, две бутылки вина и ром. вот я снова стою на лестнице, где однажды признался ей, вспоминаю, как было весело от изгибов ее бровей. и наверх пробегаю, вроде бы, предпоследний уже пролёт, дверь открыта. и каждый знает, что здесь давно никто не живет. мне под тридцать, ей девятнадцатый, мы знакомы пятнадцать лет. с грустью все вокруг улыбаются, говорят ее больше нет. но пока лежат между пальцами сигареты - одна ее, я лишь верю, что все наладится. и однажды она придет. ⠀⠀

⠀⠀ у меня между пальцев лежит горизонта ломтик; мы идем, спотыкаясь, как будто вдвоём пьяны. и пусть тучи ревут океаном, зачем мне зонтик? чтоб укрыться от ливня мне хватит твоей спины. ⠀⠀

⠀⠀ я к болезни твоей бесполезна как лейкопластырь если будешь простужен целуй меня в губы пей меня я хочу быть единственным в мире твоим лекарством твоим спасением ⠀⠀

⠀⠀ на конфорке тускло горит огонь — пустота в желудке. ты берешь в ладони мою ладонь, и совсем не жутко; ты считаешь родинки на плечах, мне целуешь шею; тихо светит лампочка, как свеча в самом дне траншеи. бесконечны дни, караван недель полосой плетется, свет сурово жжет, его колыбель под палящим солнцем. птицы, сбившись в клинья и косяки, покидают гнезда, на пологе неба луна висит, помогает звездам. в темноте горят светлячки-огни бесконечных башен, ты поешь мне песню, как дивен мир, и совсем не страшно. но когда уходишь — прочь от беды я взвываю к богу; я иду вглубь леса, твои следы стелют мне дорогу. и шумят дожди, и поют ветра о моей печали, не смыкаю глаз своих до утра. и теперь ночами у меня взрывается голова, мне почти что больно, я хочу кричать, только все слова застревают в горле. небо кроет точечная пыльца, и спасаться нечем. подари мне шрамы на пол-лица, опали предплечья, разреши обнять языки огня, что со мной случится? если ты пожар — изувечь меня, расцелуй ключицы, нарисуй костер на моей спине, выжигая крылья, оставайся жить целиком во мне, простирайся пылью, мне навстречу сделай последний шаг. со своей любовью я скучаю, что не могу дышать. я больна тобою. забери мой голос. сотри. убей, но позволь остаться, все равно я духом вернусь к тебе. обожги мне пальцы, чтобы кроме ласковых твоих губ их никто не трогал. обернись, ты видишь? ходячий труп на твоем пороге.. в дождь пришла к тебе, встала под настил, вся насквозь промокла. я пришла, чтоб снова тебя спасти и чтоб ты помог мне. ⠀⠀

⠀⠀ клянусь носить тебе лекарства; на место шрамов клеить пластырь; любить вовсю, а не вполсилы, и стать в сто тысяч раз красивей. ⠀⠀

⠀⠀ блеск твоих чудесных глаз – это не искусство ли? восхищаться каждый раз я могу без устали. ⠀⠀

⠀⠀ когда черное море своею манило пристанью, когда солнца заход мне казался волшебной сказкою, я глядела в глаза твои нежные слишком пристально, и тогда поняла, что с тобой я взаправду счастлива. когда воды и в шторм отливали на солнце бликами, и не рокот грозы, и не шум бурных волн, не грохот их, и не гром, и не всплески, не выкрики чаек дикие - ничего не казалось милей твоего мне шепота. когда полночь сменяла собою иное зарево, облекая во тьму все, что ей попадалось под руку, когда все, что звенело весь день, наконец-то замерло, ты всегда возвращался ко мне одиноким отроком, когда нам километры дорог не давали встретиться, когда ты был простужен ветрами, а я тобою же, я искала на небе созвездье большой медведицы, беспокойный твой сон охраняла безмолвным сторожем. когда в сумерки море пугало своими всплесками, когда ветер вздымал паруса, мачту рвал на полосы, а от холода руки немели и кожа трескалась, ты смотрел на меня и причесывал мои волосы, ты в кармане своем прятал руки мои морозные, и обветренных губ не боялся моих, и пальцами на венеру указывал мне и на россыпь звездную, а те звезды светили, что можно было касаться их. когда небо горело и солнце нещадно жарило, извиваясь над нами, пекло, обжигая искрами, мы придумали общее наше с тобою правило: несмотря ни на что навсегда оставаться близкими. и вбирая в себя запах легкими безнадежными, в тишине, когда я затихала, твой голос слушая, когда пел вечерами под струны гитары нежные, в тот же миг поняла я, лишь рядом с тобою лучше мне. словно вечным проклятием, став для тебя проекцией, твоим голосом, мыслями, чувствами завладею я. сбереги меня, милый, отдай же любовь и сердце мне, защищай меня, верный, неделею за неделею. я твой штурман. берись за штурвал, капитан-бесстрашие, отведи наше судно от рифов, не то утонем мы. поцелуй меня, пусть эти волны в миг станут нашими, обними меня, спрячь от ветров и укрой ладонями. когда ты стал моим, во мне что-то взросло хорошее; это чувства мои через ребра пролезли вербою. засыпай у меня на руках, пусть приснятся лошади, а я вытянусь рядом, твой сон охраняя цербером. ⠀⠀

ㅤ ‌‎твердил себе из года в год один чудак: 'моё всегда меня найдет'. и было так. ㅤ

ㅤ я предаюсь (не собой, не тобой) тоске, но перестала искать тебя в мелочах. и не волнует, где ты теперь и с кем, как тебе спится, не плачешь ли по ночам, любишь кого-нибудь, весело ли тебе, думаешь ли обо мне, вспоминая нас... я разлюбила любить тебя в сентябре, и сожалею о том каждый божий час. ㅤ

ㅤ ты вязнешь в душе моей грязной и ненавистной мне. узлами к рукам ты бросаешься, к шее - петлями. пусти меня, милый, туда, где мелькают выстрелы, где ивы и ели к земле ниспадают ветвями, где узница-осень на улицах плачет листьями и в лужах видны звезд мерцающих светом отблики, где чащи бессонные речки сменяют быстрые, в сентябрь в тоскливом и самом прекрасном облике. я стану землей, твои ноги целуя вечностью, и голосом в рощах, стремящимся в небо за птицами, тебя окликающим; одою бесконечности, которая больше не сможет вовек присниться мне. я стану тяжелым большим корабельным якорем, останусь в реке и сольюсь с голубой глубиной ее. а ты не забудь про жилет и дощечки всякие, чтоб больше тебя не тянуло за мною на дно мое. ㅤ

ㅤ нутро у трупа (меня) распахнуто, продам за сумочку душу черствую. хочу быть глупой - играю в шахматы; хочу быть дурочкой - философствую! и края нет моему безделию, я то змея, то живая мумия. где нет любви - там одно веселие. а где есть я, ко всему - безумие. ㅤ

ㅤ я люблю тебя любым, простодушным и наивным, слишком сложным и простым, виноватым и невинным. самым сытым и голодным, самым добрым, самым злым. самым теплым и холодным, я люблю тебя любым. ㅤ

ㅤ мне станет лучше мне будет легче сломаю клетку грудную клетку ударом в сердце подсечкой в печень поставлю метку мне станет хуже мне будет больно а ты рисуй мне стальные нервы и так заслужишь из подневольной и станешь первой и если хочешь ликуй и смейся за этой дверью воспрянул будда ты будешь точно одной из версий моим лишь чудом частичка пазла обломок суши фантом от мета у фантазера сгуби наш разум сгуби и душу чтоб слечь в озера мы вместе целы скажи обратное ты это я не веришь на слово ты панацея ты необъятная ты как лекарство мне небось устала молчишь как мертвая за что я так тебя исковеркала за то что стала когда-то мною ты и бьется зеркало ㅤ

ㅤ все прошло. я уже не болею тобой. мне не хочется быть с тобой рядом и смотреть на тебя с неживою мольбой своим жалким беспомощным взглядом, не искать твоих рук, не писать по ночам, не выпрашивать слов твоих вовсе, не молиться о нас, в пустоту не кричать, и ответов не ждать на вопросы, не загадывать счастья, быть слабой и злой, изорвать твое фото в кусочки. я устала, но я не болею тобой, вот и ставлю последнюю точку. ㅤ

ㅤ если б чувства убивали, ты б лежал в сырой земле ради смысла и морали в предрассветной ночью мгле. но пока не рой могилу, не кори свою судьбу. если б я тебя любила, ты давно бы гнил в гробу. ㅤ

ㅤ ты была в моём сердце аортой и кровью в венах, проникала в нутро опьяняюще постепенно, разум мой поглотив, в моё тело вгрызалась молью (отрекая тебя от него, становилось больно). с каждым днём подбираясь ко мне всё быстрей и ближе, ты бросала в осколки, потом собирала их же. я был предан тебе и за это себя ругаю: я не верил тому, что со мною была другая. ты скрывалась за маской. я знал тебя лишь снаружи, оказалось, что я никогда тебе не был нужен. прояснилось, что всё это блажь, и мечты, и грёзы. я пытался тебя утешать, вытирая слёзы, я пытался добиться любви твоей, но напрасно (даже звёзды, и те, очевидно, когда-то гаснут) ты ушла. пронеслась пред глазами, как сильный вихрь. вот теперь тебя нет. и внутри меня, даже тихо. тебя нет. и внутри меня, может быть, также пусто. но спасибо за то, что тогда мне дарила чувства, за рассветы и все поцелуи, за дрожь по коже и за то, что любил тебя так, как никто не сможет. изувечен, казалось, тобою навечно связан - я не болен, здоров. я излечен и не заразен. пусть я в жизни твоей ничего для тебя не значил, посмотри на меня - я в порядке! а как иначе? знаешь, раньше во мне очень долго зияли дыры, но потом я решился открыться иному миру. я поклялся, что сам никого никогда не брошу, я нашел в себе силы быть правильным и хорошим. нужно было понять: между нами барьер и скалы. пришло время и вот, наконец, тебя отпускаю. нужно было принять, что теперь нас никто не спасёт, так пускай буду я. я прощаю тебя за всё. ㅤ

ㅤ я вор красивых слов и фраз, я крал их каждый божий раз у вывесок в метро, в письме за часом час, искал во сне, в газетах, в почерках чужих, искал слова и клеил стих, средь букв и пламенных слогов вылепливал букеты слов, крадя из жадности. болван, транжира, мот и клептоман, я не платил за то судьбе, но оставлял их все себе, читал, вычитывал, дарил и клятву дал тебе в любви я ими жил, как жил тобой (и не платил за то судьбой). потом писал тебе стихи. не то, чтоб были те плохи... ...но их читая в данный миг, ты б тотчас стала лилей брик. ты не хранила моих слов, я был 'охотник-словолов', их слал всегда тебе одной, и будто вечность был я твой. тебе писал о небесах, о твоих медных волосах. рассказ об осени, весне я оставлял в своём письме, о море, о полях, о ржи. в моих словах ни капли лжи, ты мне была как кислород, а я тебе как друг. и вот выходит в новый оборот всего лишь раз, однажды в год опять коллекция из слов. (ты шлёшь мне длинное письмо) а строчки вновь плывут от слёз, я верю каждой. и, всерьёз, я заучил твои эссе. и, как вчера, я помню все. тебе всё это ни к чему, твоя любовь совсем в другом. - опять писать что-то ему! не стоит, милая, потом... мне не нужны твои слова, я буду слать за нас двоих, раз ты так и не поняла, что каждый день я ждал твоих. ㅤ

ㅤ я устала с тобой мириться, прошу, уйди. с той недели мне снишься опять. к чему? зачем? каждый миг в голове заполняешь ли ты один. уходи от меня, пожалуйста, на совсем. что ни день, то проклятье, мне сложно тебя прогнать! айсберг тает в тебе, и я вижу тебя нагим. либо ты мне пиши, либо я напишу опять, адрес свой заменяя для вежливости другим. ㅤ