Лиза на связи 🌑

дети, это мама в молодости

ребят, если у вас есть какие-то амбиции и вы хотите быть богатыми, не ходите в психотерапию материальные цели могут со временем отвалиться💅😔

гедонизм это работа

👼 как там это чувство? а, влюбленность в питер

конкуренция с бутылкой просекко «нет, с пятью бутылками», - подумала я, в очередной раз сев за контент план и размышляя о продвижении в современных реалиях в маркетинге никогда не бывает отмазки, что у людей нет денег. деньги есть. вот только вопрос в последние годы ставится совсем по-другому - куда деньги покупателя будут потрачены? раньше бизнес конкурировал в рамках своей нишы // сферы - чтобы среднестатистическая Маша записалась на маникюр именно в этот салон, а не в другом районе, чтобы она пошла именно к этому психологу и выбрала именно эту бутылку просекко в ресторане вместе с подругой Маше лишь приходилось перебирать варианты между салонами, визитными карточками специалистов, отметками на карте и планировать свои очередные выходные. потому что она могла позволить себе всё, раздумывая лишь о соотношении цена-качество но теперь все не так. теперь Маша расставляет приоритеты и выбирает, чем именно заняться в эти выходные. потому что инфляция не оставляет никого в стороне, и у Маши не хватает денег на всё и разом. поэтому бизнесу приходится доказывать, чем он не только лучше своих конкурентов в своей нише, но и вообще по жизни. сейчас мы как психологический центр конкурируем не только с другими агрегаторами, но и с той самой бутылкой просекко - в попытке доказать Маше, что психотерапия поможет глобальнее чуть лучше, чем один вечер с подругой. потому что Маше приходится выбирать что-то одно - за что она отдаст кровно нажитые сбережения? от этого кипит мозг, потому что надо выходить за рамки прежне выработанных схем. но мы не сдаемся. текст с открытым финалом и призрачной верой в лучшее понятно ли дала объяснение?

пересматриваю сериал «это мы», чтобы снова поверить в любовь и семейное счастье

ценность сегодня праздник, который я обожаю больше всего - мой день рождения. мне исполнилось 25, но почему-то хочется говорить совсем не о достижениях и пережитом опыте. хочется говорить о людях рядом. год был и вправду сложный. но зато какие люди были все время недалеко, держа руку на пульсе и предлагая всяческую помощь. я ценю своих родителей, которые поддерживают, помогают, переживают и заботятся так, как они умеют. они такие классные! своих близких и далеких. сколько они выслушивали и вмещали раз за разом , заказывали доставок, записывали очередные кружочки со словами ободрения, приезжали, обнимали, принимали в гости, кормили, писали, материли обидчиков, верили, что все у меня наладится. моему боссу, которая была готова позлиться вместе на всю ерунду, посмеяться над шутками, дать загрузку, чтобы голова оставалась на месте в сложный период, принимать и помогать всем, чем она может. психологу, который из недели в неделю проходит вместе со мной муторный путь пережевывания и исцеления. терапевтической группе за то, что распаковали агрессию и помогли увидеть мир в некоторых вещах по-другому. случайным встречам, которые поднимали (или нет) настроение и оставляли след в моем сердце - те самые истории, которые потом пересказываешь всем подряд (даже с сумасшедших свиданий). я бесконечно благодарна людям. моему «калейдоскопу» абсолютно разных, но таких чудесных «деталей». потому что не могу по-другому. я чувствую это тепло внутри. отношения - это моя ценность, и я пронесу ее, как мне кажется, еще кучу десятилетий.

👁️ в одиночестве мысль о том, что у другого есть своя жизнь - невыносима

как в кино пока я подрабатывала в нелюбимом городе А ради нашей свадьбы, в моей квартире в санкт-петербурге с ним уже была другая девушка. прошел почти год, но пазлы все еще собираются. и даже не по моей воле. они находят меня случайно. и от этого еще больнее. тем летом мои чувства месяцами обесценивали и выворачивали наизнанку. я стойко держалась и старалась сделать все, чтобы сохранить отношения. потому что не знала, что сохранять уже нечего. я рассылала приглашения и напоминала о выборе костюма, обсуждала с организатором детали. стала усерднее убираться, готовить. готова была уехать в другие города вслед за сердцем. выслушивала реплики о том, что без меня лучше, что я изменилась с 9 класса, что со мной впереди только несчастье, что он хочет быть один и, кажется, не готов строить семью. мне не стоит касаться и обнимать, потому что слишком жарко и неприятно. не стоит делиться переживаниями с подругами, ведь «что подумают люди». не стоит что-то бесконечно выяснять и прояснять. не стоит реагировать резко. и да, нельзя подождать 72 часа, пока разблокируются госуслуги, чтобы подать заявление на развод - надо ехать в загс прямо сейчас - чтобы я сидела в солнечных очках в кабинете и обливалась слезами, подписывая документы. жестокость, которую я не заслужила. предательство, в котором мне так и не признались в глаза. боль, от которой я захлебнулась, по итогу обнаружив себя в депрессивном эпизоде. я сделала все, что могла. и в этом нет моей вины. я не хочу больше чувствовать себя дурой и участницей цирка. просто потому что я верила. потому что любила. и даже не подозревала о таком масштабе лжи и двойной жизни. да, я все еще проживаю горе. перерабатываю и пережевываю мысли. уже не так часто, но (понять и простить) непросто отправить в мусорный бак историю, о которой ты думал «раз и навсегда». знали бы, как самой это надоело, но я точно справляюсь. и хочу перестать скрывать масштаб пережитого. всё пройдет. и будет даже лучше. я верю.

*** как дела? я слышал, ты бежишь от самого себя. твои ноги подкосились, ты устал. ты так давно не видел правды в их глазах. как дела - t-fest