Любите ли вы людей

В тредсах какой-то чувак, представившийся как "врач скорой помощи и выживальщик" написал, что натурально умоляет всех носить с собой "такой повседневный набор". И вывесил фотку набора: повербанк, куботан, турникет, фонарик, перцовый баллончик, складной ножик, какая-то сложенная вдвое тонкая картонка, на одной стороне которой зачем-то напечатана сотка баксов (что это вообще такое?), и какая-то маленькая металлическая херня с дырочкой. Не, я понимаю, что человек врач скорой, насмотрелся, наверное, всякого, так что могу понять, зачем конкретно ему могут понадобиться ножик и турникет. Ну, пауэрбанк кому угодно может понадобиться, это понятно. Я в своё время, когда уходил на всю ночь в кабак, например, и активно писал оттуда отчёты в соцсеточки, сажал телефон уже к середине ночи и как раз пользовался повербанком. Что до ножа, то в Москве не носил его с собой никогда. Здесь же, поскольку в хозяйстве ножи надобятся регулярно, несколько этой темой увлёкся и, помимо того, что разложил ножи по всем углам дома, где они могут потребоваться, положил один в сумку. Причём максимально вегетарианский, с клинком, срезанным на конце под прямым углом. Без острия и без заточки на этом самом конце. Ну, типа, вдруг и правда где-то что-то надо будет разрезать? И чё? Через несколько дней я о нём забыл и протаскал его с собой года два, не имея понятия о том, что он у меня с собой. Только когда надо было зайти по одному делу к мировому судье и дружище Сергей Никитин сказал, что туда не пустят даже с канцелярским ножом, я вспомнил, что лежит у меня такое в сумке. Прикинув, что единственный раз, когда я об этом ноже вспомнил, он не понадобился, а как раз наоборот, я его из сумки выложил и больше никаких ножей с собой не ношу. Про куботан там кто-то в каментах написал, что, мол, может пригодиться для защиты себя и близких. Это, конечно, херня сразу по многим пунктам. Во-первых, потому что если ты живёшь в месте, где тебе реально может понадобиться защищать себя и близких, куботаном эта проблема не решается. Во-вторых, в драке эта сраная палочка гипотетически может помочь только против совсем вот равного противника. Который такой же, как ты, но без палочки. В реальности же либо ты справишься и без "тактической ручки", либо тебя пришибут, сколько ты ею ни размахивай. А ещё отберут и в тебя же ею потыкают. А ежели ты, не дай бог, нанесёшь ею кому-то какие-то повреждения, то плевать, что эта штуковина формально не считается холодным оружием: огребёшь так, будто считается оружием массового поражения. Кто-то написал, что, мол, если заблокирует в машине, куботаном можно разбить стекло. Это так. Но тогда он в этом наборе избыточен. Особенно если у тебя уже есть компактный стальной фонарик со стеклобоем и ножик с ним же. Или хотя бы что-то одно из них. Фонарик, кстати, тоже с большей вероятностью понадобится дома, чем вне его. Потому что сейчас везде иллюминация. Даже в нашем убогом окраинном тупичке уличные фонари всю ночь горят. Вообще я смотрел на эту фотку и прикидывал, где в городе мне что-то из этого, кроме пауэрбанка, может пригодиться? В магазине? В аптеке? В кабаке? У стоматолога? На прогулке с собакой или фотоаппаратом? Единственный раз в жизни нож мог пригодится мне в такси. Водитель, пока стояли в пробке, хотел попить сока и оторвал от коробки пластиковое вытяжное кольцо. Спросил, нет ли у меня ножа. У меня не было. Но он вполне справился с помощью обычного английского ключа. Что действительно полезно носить с собой в городе? Кроме, понятно, смартфона и, если у вас всё это не заведено в тот же смартфон, банковских карт и карт лояльности? Ну и кроме уже упомянутого повербанка, если идёте в кабак. Бумажные салфетки, влажные салфетки. Очки и/или лупу, если есть проблемы со зрением. Экстренные лекарства. Не универсальную аптечку на все случаи жизни, а конкретные медикаменты, купирующие реально существующие и известные вам ваши персональные проблемы. И всё, собственно. Ибо нафига вам нож в барбершопе, фонарик в алкомаркете, перцовый баллончик в горгазе или куботан в кинотеатре? А вот салфетки нужны. Высморкаться, руки протереть, если вдруг взялся за что-нибудь. Или не руки, если в туалете торгового центра вдруг бумага закончилась. Самая загадочная хрень в предложенном наборе, конечно, — картонка, замаскированная под сто долларов. Тут я даже предположить не могу, зачем это может быть нужно. Даже теоретически.

Когда учился в здешнем сельском педе, у нас была преподавательница психологии, грозно изрыгавшая по десять раз на дню странное слово "кардианальные". Типа: "И это были уже кардианальные изменения!.." Я какое-то время терпел, но однажды не выдержал, поднял руку и спросил: «Зачем нам, русским людям, эта иностранщина? Почему "кардианальные"? Давайте говорить просто, по-русски — "сердцежопные"!» Чтобы меня после этого допустили к зачёту по психологии, потребовалось личное вмешательство декана и пары профессоров кафедры русского языка.

Мелкие мальчик и девочка вместе катят по асфальту большой тяжёлый самокат. — Я люблю Андрея, — говорит девочка, — А с тобой дружу. — А ты мороженое любишь? — спрашивает мальчик. — Мороженое... Да, — говорит девочка. — Мороженое люблю. — Я сейчас куплю мороженое, — сообщает мальчик, — А тебе не дам.

— Алё. — Да, чего? — Я почувствовала запах табака. Ты что — опять курить начал? — Ну не то чтобы начал. Купил сигарет пару дней покурить. — Я, конечно, осуждаю, но запах очень приятный.

Плохой сигнал.

Вечер, соседняя улочка, открыты ворота одного дома, у ворот стоят человек девять, большинство молчат, лица серьёзные, смотрят в асфальт и в стороны, но не друг на друга. Если бы все не были одеты в шорты и легкомысленные ситцевые платья, я бы решил, что это поминки. С другой стороны, сейчас такая жара, что в чёрное и для поминок мало кто, думаю, упакуется. Две пожилые женщины стоят чуть поодаль от остальных и ближе к дороге, тихо переговариваются. В вечерней тишине мне их хорошо слышно. — А вон ещё камеру видишь? — спрашивает одна. — Вижу, — кивает вторая. — Так вот он для неё этот купил, как его... интеллект! — Это что ещё? Вроде ума? — Ну да. Она теперь с интеллектом. Как собака. Своих признаёт.

Смотрел американского комика, он рассказывал, как обедал одно время в каком-то кафе, в которое каждый день в то же время приезжала группа русских на мотоциклах. И вот он описывает их поведение: "Они слезают с мотоциклов с такими лицами, будто ненавидят эти мотоциклы... Потом пьют кофе, но с такими лицами, будто ненавидят кофе..." Я, конечно, в курсе мема про славик фейс и прочая, но, блин, насколько это правда? Ну не может же быть, чтобы куче народу от Лос-Анджелеса до Гуаньчжоу и от Лимы до Чиангмая обычное спокойное выражение лица реально казалось не то ненавидящим, не то злым, не то презрительным? У них самих-то что с лицами? Ну не тянут же они улыбку от уха до уха целыми днями, на самом деле? Сам я ни в США, ни в Китае не был, но вроде как эту хрень про славик фейс в соцсетях форсят и европейцы. Я бывал в Европе, в разных странах. Нормальные у них там лица. Ничем особенно от здешних не отличаются. Нужна пояснительная бригада: это основанный на мифе тупо форсед мем? Или и правда что-то какое-то за этим есть?

По улице идут двое мужчин, постарше и помладше, беседуют. Тот, что помладше: — Не понял, от чего открепиться? Который постарше: — Чтобы проголосовать, надо сначала открепиться, потом прикрепиться. Помладше: — Думаю, хватит прикрепления к поликлинике. — В смысле? Ты о чём? К какой поликлинике? — Ну мы же все прикреплены к поликлиникам? Больше никуда и не надо прикрепляться. — Ты вообще голосовал когда-нибудь? — Нет, никогда. — Ну а чё ты тогда?! — Ну вот: я никогда не голосовал, и мне для этого вполне хватало прикрепления к поликлинике.

Милый друг мне прислала чудесное: «Искала в Туле по яндекс картам художественную галерею. Галереей ошиблась и ткнула не туда. Смотрю, там 8 оценок и рейтинг 4.1. Думаю, кто же им единицу поставил и за что? За что - узнать не удалось, тк комментария не было. Только оценка. Но зато когда я перешла в профиль "знатока города 12 уровня" мне открылись бездны 🙂 Человек оценивал буквально любое место, куда зашел. Кафе, ресторан, почту, банк, зоомагазин и даже образовательные учреждения 🙂 Большинство оценок - 1 звезда. И подробное описание, которое непременно начинается с характеристики "Злое место". Несколько цитат: – Злое место. Здесь полно завистливых бессовестных пошлых певцов, лицемерных официантов, которые сжирали меня своим спокойным и буйным гневом, оскорбляли, включали микрофон специально мне тихо. – Злое место. Потому что его крупный малоподвижный ленивый и наглый толстый продавец с черной челкой не выполняла свои прямые обязанности: не давала мне чек, а давала его только, когда я просила. – Злое место, потому что вчера в кабинете слева на 1 этаже при попытке построить уважительный разговор с человеком, который назвал себя директором этой организации, я столкнулась со злоупотреблением властью, дискриминацией и угрозой применить ко мне физическое давление с помощью приставленных к ней охранников за то, что я попросила назвать эту суку свою фамилию для создания максимально доверительного знакомства. – Злое место. Сегодня позвонила на номер телефона с его сайта, и мне ответила подозрительно жадная сотрудница, которая отказалась назвать свою должность и ФИО и бросила трубку. – Ресторан с высокими ценами и редкими клиентами встал на место ледяного катка, который заливали каждую зиму и приносил радость широким слоям населения. Надеюсь, когда-нибудь Бог вас разорит! Человек даже оставил отзыв на целый город! – Мерзкое место этот город, особенно сатана, живущий в кв. … на ул. Ленина. Не приезжайте туда никогда». (с, Ольга Соколова) Так, товарищи! Срочно все начинаем учить фразу «Я попросила эту суку назвать свою фамилию для создания максимально доверительного знакомства»! А город, кстати, о котором последний отзыв, – это, как оказалось, Истра. У князя тьмы есть вкус!

Увидел такой вот рекламный баннер. Стало ужасно интересно, что за нагреватель такой? Почему именно для взрослых? Что такого греют взрослые, чего детям греть не положено? Перешёл по ссылке. В самом маркетплейсе было написано уже конкретнее: "АНАЛЬНЫЙ нагревательный стержень для взрослых". И это совсем поставило меня в тупик: с какой вообще целью можно греть себе жопу? Причём, судя по всему, изнутри? Или это не себе? Т.е. типа в 90-х использовали паяльник, а теперь добрые люди специальное приспособление изобрели? Понятнее стало, когда полистал описание с картинками. В общем, это хрень для на нагрева отверстий секс-кукол Охренеть. Вы знали, что такое бывает? Кстати, не удивлюсь, если вместо паяльника тоже используют. Типа: паяльник, более гуманная версия, вегетарианская.

В магазине забежал дяденька к продавщице, помоги мне найти пепси с вазелином. Она пошла с ним в зал, оказалось, что ему нужна была кола с ванилином. Вспомнил тебя

Курьер "Озона", весёлый дагестанец, который ездит сюда уже давно и с которым мы бог знает когда перешли на "ты" и жмём руки при встрече, вручая мне заказанный недавно мачете, спросил с улыбкой: — Планируешь геноцид?

Продавщица кому-то в телефон: — Слушай, а ты можешь сегодня ногти отклеить? Мне завтра нужны будут.

Какие-то дикие мошенники создали чат со мной в телеге и пишут там: "Будет чат в максе с сантехниками, электриками, другими подрядчиками. Кого добавить?" Я, разумеется, сразу понимаю, с кем говорю, но мне скучно. Спрашиваю: "О каком адресе речь?" Мне в ответ называют мой предпоследний московский адрес. Даже удивительно. Ладно бы ещё последний. Но в каких это банковских данных тот ещё адрес до сих пор висит? "Я, — говорю, — Много лет там не живу". "А где, — спрашивают, — Живёте? Мы можем по многим адресам в чат с подрядчиками добавить". "Без ограничения, — спрашиваю, — страны?" "В смысле, — говорят, — страны? Мы из России". "То есть, — уточняю, — с бутанскими электриками не поможете?" "С какими?" "С бутанскими. Я сейчас в Бутане живу". "Ой, иди нахуй, мудак!"

Мне говорят, заказывай продукты с доставкой на дом. А я люблю ходить в магазины, потому что там люди. В Пятерочке группа мужчин лет 18-19 выбирает алкоголь. - Так, нас сколько?.. - Четверо. - Не, нас трое. Рауль не пьет. - Почему я не пью? - Ну ты же этот... Тебе Коран запрещает. - Я кубинец. - И чо? - Кубинцы христиане. - В душе не ебу кто вы там. Пить будешь? - Буду. - Тогда четверо. В Ашане ко мне обратился мужчина лет двадцати пяти: - Простите, где тут продают шампанское? - В соседнем ряду. - Спасибо… Простите, а как оно выглядит? У меня слом шаблона: как можно прожить четверть века и не знать, как выглядит шампанское! Вихрем несутся мысли. Может быть, ему требуется аутентичное шампанское из одноименного региона? А почему он ищет его в Ашане? Заинтриговал. Провожу мужчину к стеллажам, широким жестом указываю: - Вот это все игристые вина, которые в народе называют шампанскими. - Спасибо большое, а вы не посоветуете, какое… - Если надо поразить девичьи сердца, берите просекко и что-нибудь сладкое в пропорции один к одному. - Нет, это пацаны попросили… У меня новый слом шаблона: пацаны попросили шампанского? Что это за пацаны?! Мужчина, что-то поняв, пояснил: - Они еще коньяку заказали, но коньяк я знаю. Выдыхаю с облегчением. Коньяк с шампанским… Нормальные, значит, пацаны. - Так, — говорю, — берите «Лев Голицын». Нормальное пойло для нормальных пацанов. - Спасибо большое! В Пятерочке. Из подсобного помещения выходит маленькая женщина в униформе, стремительно пересекает торговый зал. За ней выбегает вторая: - Гуля! Маленькая женщина оборачивается: - Чего? Вторая таинственным полушепотом: - Здесь мужчины! Гуля: - Ну и что? Вторая укоризненно: - А ты жопой виляешь… Продолжаю наблюдение, не переключайтесь.

Одноэтажная окраина, выходной. У крыльца одного из домов стоит столик, за ним выпивают три женщины. Из дома выходит мужчина. — Витя, — говорит одна из женщин, — посиди с нами. — Не... — не соглашается мужчина. — Ну посиди с нами! — Я не могу с вами сидеть. Вы мне мозги продолбаете. — Ну посиди, Витя! Мы не будем тебе мозги долбать, честное слово! — Вы так не сможете. У вас в прошивке — долбать мозги. Мужчина опять уходит в дом. — Вот, — назидательно замечает приглашавшая его женщина. — Я же говорила, что он чмо.

Жаркий летний пятничный вечер, иду в магазин. Навстречу две девчонки лет тридцати. Одна громко говорит другой: — Значит, когда она над ребёнком ухахатывается, — это нормально?! А если над ней чуть-чуть посмеялись — сразу оскорбление?!

Мужчина в шортах останавливается у магазина и громко спрашивает по телефону: — Ань! Что взять? Лапшу? Через паузу, громче: — Лапшу? И ещё раз: — Лапшу?.. Какие, блять, шумеры?! Лапша! Макаронное изделие!.. Послал бог связаться! Ни слова в простоте! ШУМЕРЫ, БЛЯДЬ!.. А?.. Спагетти? Понял... всё, понял, понял, Ань, не начинай...

Сел в такси. Водитель начинает сворачивать на привычный маршрут. — Проезд Федосеева, — замечаю, — перекрыли. Дождями часть дороги в речку смыло. Проехать, наверное, можно было бы, но там два огромных бетонных блока положили поперёк дороги. Во избежание. — О! — говорит водитель. — Странно. А навигатор не показывает. — Последние недели две показывал, — говорю. — А он сегодня много чего не показывает или показывает, но не там... Может, из-за беспилотной опасности? — Может. — Ну я тогда знаю, как ехать. — Окей. Все знают. Через Ольховый. — Ну да, через Ольховый. Поехали, в общем. И вдруг он свернул в какой-то незнакомый мне немыслимо узкий проезд. Я аж вздрогнул. Говорю: — А тут проехать-то можно? Я тут никогда не ездил. — Можно, не беспокойтесь. Мы сейчас с одной большой дороги переместимся на другую большую дорогу, но при этом не поедем через большой перекрёсток, где в это время дня за один проезд два раза в пробку встать можно. — Блин... Тут так узенько, а у вас машина такая габаритная... Мы протиснемся вообще? — Протиснемся. Все протискиваются... И тут мы подъезжаем к повороту и оба более или менее одновременно замечаем на клочке травы на обочине небольшой венок с чёрными лентами на подпорке и букетик георгин в трёхлитровой банке. — Не не все, — резонно замечает водитель, уловив направление моего взгляда, — наверное, протискиваются... Но мы протиснемся, не волнуйтесь.