بتلات التوليب..

حين يغادر الإنسان الكل ويجبر الآخرين على الرحيل، تتجلى هنا مفارقة الوجود: أن يكون المرء حاضرًا وسط الغياب، وأن يخلق فراغًا يفرضه على العالم ليعيد ترتيب ذاته مع الحياة الإزدحام لا يزعج فقط الجسد، بل يزعج النفس التي تبحث عن وضوح المعنى في خضم ضجيج العالم.. وهكذا يصبح الهجر الذاتي فلسفة: اختيار الانعزال ليس ضعفًا، بل محاولة لفهم قوانين الوجود، وتجربة الحرية في أعمق صورها، حتى لو كانت مؤقتة المفارقة العميقة تكمن في أن، الأبتعاد عن الكل قد يكون السبيل الوحيد لرؤية الكل بوضوح، وفهم أن البقاء والرحيل كلاهما مجرد أدوات للفهم، لا نهايات مطلقة.

"لقد مـ،ت الآن" الساعة الثانية عشر ليلًا، شعرت ببرودة في أطرافي ثم أنتشرت في جميع أنحاء جسدي، رأيت أحد الملائكة يجذب روحي من داخلي من أصابع قدمي وقليلًا قليلًا حتى وصلت بلعومي، أنا هنا مستلقية على سريري في المشفى.. المغذيات والأجهزة متصلة بقلبي، بدأ صوت أنذار الموت يأخذ مجاله، كنت أرى كل شيء عندما خرجت روحي من جسدي كنت أنظر إلى نفسي مستلقية ولا تتحرك، والجميع يبكي وهناك من يصرخ ومن يتحسر على فراقي وأنا كنت أتألم على بكائهم، أعلم إنها النهاية، كنت أراقب جسدي، وضعوا الغطاء على جسدي، ثم نقلوني إلى الطب العدلي شرحوني وعرفوا سر الوفاة مع أنه معروف، بعدها جائوا أهلي غسلوني ودموعهم تختلط مع الماء..كفنوني... بثلاث أقمشة حتى لم أعد أرى شيء مني، حملوني أربعة أشخاص ومشوا بي إلى المقبرة، حددوا مكان القبر حفروه.. وضعوني به ثم عادت روحي إلى جسدي لكن ليست في هذه الحياة بل بالحياة الأخرى، وضعوني في حفرة حفروها بداخل القبر على جانبها من الداخل، وأخذوا ينثرون التراب كما يزرعون شجرة أو بذرة ربما يخرج فوقها القليل من الأعشاب أو النمل، بعدها أكملوا الدفن وانصرفوا، بقيت وحدي بلا أي شيء بقيت وحدي ولا أملكني، هذا أصبح منزلي مستطيل صغير، ربما مظلم أو به نور، لا أستطيع رفع رأسي، وفي كل مرة أرفع رأسي يذكرني اللحد أني ميته، هكذا تكون نهاية كل شخص ربما بقبر أو بدون قبر . H. GH

‏تُضاحكهم ‏وأنت تقول تُرى ‏أيهم سوف يبكي غدًا عند قبري؟ ‏تُجالسهم ‏ثم تسأل نفسك ‏من هؤلاء الكثيرين ‏من يستحق حماقات عمري؟ ‏ومن فرط ما لبس الناس أقنعة لست تدري.

كنت طيلة عمري أباغت على قطعة خبزٍ أعيش بها لليوم التالي، أركض نحو كبر سني أضرب الأرض بأقدامي دون علم مني أنها ستأخذني نحو النحول، كانت تكبر خطواتي وأنا أتقلص مع زيادة السعي، مستعد لمواجهة أكبر مصائب العالم كي أخطي خطوة أخرى في هذا الطريق، أواجه العالم أجمع ولو كان على حساب أذيتي، كان لا يهمني ما أجمع من أشلاء نفسي.. أحمله على ظهري، ولا تهمني المسافة ولا كم يد صافحت ولا كم مرة أعلنت الحرب على عثرة في طريقي، ركنت كل شيء فوق طاولة اللاهتمام وركضت أنادي رافعةٌ يداي أجر الخطوات تحت أقدامي، لم أكن أعلم أنها خطوات النهاية لم أكن أعلم أن قطعة الخبز التي أبحث عنها هي من ستأخذني للموت. H. GH

https://t.me/a_hind43

عندما تسهر ليلك، أنت لست وحدك. مشاعرك قد تحررت، تُصفِّق لك، وأُخريات تحاول ضربك لأنك كاذب وتستطيع إخفاءها. ــ عَـائِـشَـةٌ قاسم .

﴿ ‏لَا إِلَٰهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ ﴾.

ولو انني استغـفر الله كُلمـا ذكـرتكِ لم تُكتـب عليَّ ذنـوب _قيـس ابن المـلوح

لا أحد يعرف متى تكون الخطوة الأخيرة، ولا الكلمة الأخيرة، ولا الضحكة التي لن تتكرر. نمضي في الأيام كأنها مضمونة، نغادر الأماكن ونحن نظن أننا سنعود، نترك الأبواب مواربة، والقلوب مطمئنة، وكأن الحياة مدينة لا تغلق أبوابها أبدًا. لكن الرحيل لا يشاور، يأتي خفيفًا كنسمة، قاطعًا كحدّ السكين.. قد يكون في لحظة عادية، في طريقٍ مألوف، أو في نومٍ هادئ لا نفيق منه. كم من عين أطفأت نورها فجأة، وكم من بيت لم يسمع صوت صاحبه مجددًا، وكم من قلب بقي معلقًا بكلمة لم تقال، وبوداع لم يكتمل! فيا رب، لا تجعلنا نظن أن الوقت طويل، ولا أن العمر في أيدينا. أيقظنا من غفلة التأجيل، وخذنا إليك كما تحب وترضى!

ذات يوم كتبت على صفحات قلبي ولهذه الكتابة كلنا نعلم لا توجد ممحاة، وحتى لو قمنا بتقليب الصفحات أو اغلقنا كتاب كامل كنا ذات يوم نملأه لابد وأن يبقى هذا الكتاب لأنه كتب على صفحات قلوبنا ومن جلده ودمه عاودنا الكتابة، لذا لا تلم نفسك إذ قمت بحرقه أو حتى تمزقه، إنه صوتك الداخلي وأنت من نفذت عليه الحكم وجلبت السيف لعنقه. H

_ 🌷🌷 _

أيامك الخالية، معاركك المهزومة، إبتسامتك المزيفة، بكائك الدافئ، حزنك المتروك، قلبك المحطم، عيناك الشاحبتين، جفاف شفتيك الدائم، قلبك الميت، لن يتوقف العالم ليعالجهُ ولن يمنحك أحد ضوء ليضيئه ولن يلوح لك منقذ كل ما عليك أن "تؤمن" حتى يخرجك الله من الظلمات إلى النور •

يقول إريك فروم: "الإنسان المتكيف تماماً مع مجتمع مريض، هو إنسان مريض" بمعنى: أن قدرتك على التكيّف مع واقع مختل لا تعني صحة نفسيتك، بل ربما العكس تمامًا. إريك فروم هنا يلفت نظرنا لفكرة جوهرية في علم النفس الاجتماعي: أن المرض الجمعي قد يجعل “الطبيعي” يبدو غريبًا، والعكس. حين يكون المجتمع قائمًا على الاستهلاك المفرط، القسوة، أو انعدام القيم، فإن التماهي الكامل معه ليس دليلاً على الصحة، بل على فقدان البوصلة الداخلية. في هذه المقولة تنبيه خفي: لا تجعل نفسك معيارها الوحيد هو “الاندماج”. أحيانًا، المقاومة، الاختلاف، والرفض الصامت، هي العلامات الأصدق على عافية الروح.

ربما يخرج مقصوص الجناحين، لا يجيد الطيران، ليس له مأوى يلجأ له بعد التخلص من القفص، قد يتعرض لاضطهاد بشتى أنواعه في سبيل نيل حريته، ورغماً عن ذلك، لا شيء قد يثتني عزيمة أحدٍ جوهره حرٌّ وحتى إن ولد في ظلام العبودية. كل التهديدات والوعيد لن تثبط من يسعى لها. ليس المهم كيف سأكون بعدها أو هل سأصل لها مجتمع الأشلاء أم لا؟! الأهم أني سأنالها لأورث الجيل القادم عقلا حراً يأبى الرضوخ للذل مهما كلف الثمن، وقلبا لا يخشى في الله لومة لائم. #المقاومة #غزة

أنا وأنا هذا العمر مظلم أخرجوني منه تتعدد السنوات في أعمارنا، والداومة تستلقي حياتنا نحو كل شيء عدا الراحة.. مذ أن وضعت قدمي على هذه الأرض وأنا أعلم أنه الوقوع الذي يعقبه العديد من الوقوعات كي يكمل مسيرته، حين ترقرقت عيناي بالدموع في أول لحضات حياتي علمت إنها المأساة، علمت الشيء الذي يبكينا لن يستطع إسعادنا يومًا، هذه الحياة هي المجازفة الكبرى.. هي حلم الموت، أخبرتني أن تسع أشهر عشتها في رحم أمي المظلم لم يكن ليأتي بالنور ذات يوم، يخرج معنا السواد ليسلي دموعنا المتلهفة لانكساراتنا، نخرج من الظلام كي نعود إلى الظلام حيث حفرة لا تتسع لرؤياك... ويأتي الليل ويذهب ويجيء النهار ويذهب.. وأنت غارق في نفسك في سوادٍ دامس لا تستطع فعل شيء ولا حتى فتح عيناك لأن في الحالتين لا وجود للنور.. أنت نفسك لو تهت في نفق ستصرخ.. عل صوتك ينقذك إذا.. أخرجوني من هذا الظلام فـ الحياة قليلة لا تكفي لمد العمر. H.

"ما أسم هذه المشاعر التي ما زالت لديكم، أتألمكم مسح محادثة؟ مسح صورة مسح أشياء أخرى من حياتكم! يعز عليّ أمرك يا صديقتي.. لكن أعذريني لم أعد أميز بين الأشياء العادية والخاصة صارت كلها سواء، بهت كل شيء في عيني حتى الضحكات كانت نداءات أستغاثة على هيئة مكابرة، أنا إذ مسحت كل شيء بيننا.. ف لا تخلطي الأمور ببعضها، أعرف أنها الصداقة لكن يا صديقتي أعرفي أيضا أنتِ أنه الذبول، التوهج المميت لحذف كل شيء، والمضي نحو اللا شيء.. ميت أنا ويعز عليّ أن أمضي وأترك الأشياء الثمينة دون أن أعطي لها بال.. أ وتظنين هذا الأنطفاء أتاني فجأة؟_ لا يا صديقة كان تدريجيا.. رويدًا رويدًا حتى مت من فرط الحياة".