жизнь ⇄ психотерапия | rinazl

Как поймать жизненный баланс? В самый снежный день этого года мне удалось выбраться на мастер-класс с подругой, где планировалось лепить кружечки, пить горячую матчу, хихикать о жизни, говорить обо всем и просто наслаждаться жизнью. Хочу заметить, что это моя первая (!!!) вечерняя вылазка за три месяца. А все потому, что я поступила в магистратуру и все мои вечера 5 дней в неделю посвящаются физической учебе. Магистратура не вошла в мою жизнь легкой картой, а втиснулась уже в тесный график в виде работы (личной и с парами), ассистировали на курсе для коллег по парной терапии, ведения блога, моей роли жены, хозяйки собачки, друга, дочери, невестки, хобби в виде вязания, активности в спорте и многим другим.. Выбирая магистратуру, я понимала, что другие сферы моей жизни начнут занимать меньше места. Хотя, очень соблазнительно в такие моменты начать хвататься за всё, стараться балансировать во всех сферах, дабы не остаться в минусе и не разочароваться в себе, что ты ничего не можешь успеть. Знаете, это как мечта об идеальной, вечно энергичной, теплой, доброй маме, которая закрывает все твои потребности и говорит/делает именно то, что я хочу. На самом деле в минусе (физическом, моральном, ресурсом) мы остаемся именно тогда, когда как раз пытаемся на всех этих стульях из всех сфер жизни усидеть. Именно с такой стратегией, где вы пытаетесь удержать всё ваше внимание и энергия распыляются везде и нигде вовсе. Получается, что так результат от целей становится смазанным, качество вовлечения низким и тот самый нервоз уже ближе, чем вы думали. Невозможно быть устойчивой мамой новорожденного ребенка и продуктивной бизнесвумен. Невозможно иметь А+ по всем предметам и работать качественно на двух работах. Невозможно побеждать олимпиаде по водному полу и быть выдающимся доктором наук по биологии. Хотя вру. Возможно, только если вы хотите остаться неустойчивым ментально и физически человеком, который не переносит свою жизнь. Как раз словить баланс в жизни про то, чтобы выбрать для себя фокусироваться на одном важном, договориваясь с собой, что остальные сферы сейчас будут в спящем режиме. Баланс — это про фокус, который вы выбираете, как фонарик, включать и направлять. Не существует равномерного распределения сил там, где хотя бы одна сфера требует большего вовлечения. Но существует честный выбор, куда сейчас направлять свой свет. И это безопасно, если он освещает только одну дорогу.

И вот на этой волне расслабления и наслаждения родился новый влог (первая часть) с моей поездки в Грузию с мамой и сестрой мужа. тем, кто заглянет, приятного просмотра 🍿 https://youtu.be/uijgnIlofZI?si=YVYlqj6cHnPik-wP

Есть вещь, которая продолжает приносить мне удовольствие, включается моя счастливая детская часть, а мои мысли утихают и внимание не рассеивается. И имя сие вещи — монтаж видео с моих поездок 📽️ И я так рада, что не только процесс меня радует, но и то, что я могу наслаждаться в том числе и результатом — меня приятно удивляет картинка, которая выходит в конце. Особенно важно, когда результат не ведёт к чему-то, как деньги, слава, доход. Не закрывает дыры. А удовлетворяет потребности, базируется на ценностях. Тогда мы можем максимально играть = радоваться без напряжения ♥️

Каждую пятницу у меня занятие по Индивидуальным Различиям и психодиагностике (individual differences and psychodiagnostics). Это тот предмет, с которым я достаточно основательно знакома не только в теории, но и в практике (спасибо клиническому фундаменту моего базового обучения). Сегодня была тема IQ, преподаватель показывал различные тесты, картинки и задавал вопросы, на которые я в большинстве своем отвечала верно, но некоторые мои ответы пролетали мимо. И знаете, случился момент, когда я в очередной раз ответила неправильно и словила себя на ощущение, что мне…нормально. Нормально не только не знать знать, но и признавать этот факт внутри и даже в слух. Вот прям ровно. И самое радостное, что это не только признание того, что я что-то не знаю, а то, что это никак не противоречит в принципе убеждению, что я достаточно умный человек, образованная женщина и хороший специалист. Я верю, что допущение своего ограничения, разрешение озвучить и признать факт незнания чего-либо — признак уверенного человека. Уверенного, потому что здесь ценность не зависит от внешних подкреплений, которые работают фасадом и закрывают внутреннюю дыру. Уверенность здесь является нерушимым фундамент, потому что строится на ценности, а не на страхе. Такой человек не рушится внутри от стыда и тревоги, а значит разделяет быть умным и быть ценным. И как же это приятно, ошибаться и не чувствовать токсичные разьедающие чувства, которые так часто сопровождали меня раньше. А лишь понимать, что я просто напросто чего-то не знаю, но со мной все ок. И мне можно не знать. И это нормально.

Что радовало мое сердце и душу в этом октябре: ..или активируем режим счастливого взрослого и делимся дофамином 👇🏻 1. Фантастическая осень, которую я стараюсь застать, а именно шуршающие листья самых разных красок, хрустящие кустики, ещё чуть тёплое дуновение ветра. Фотографию каждый листочек и не стыжусь этого! 2. Кожаные ботильоны цвета горького шоколада на маленькой шпильке — чувствую себя комфортно, как в тапочках, а выгляжу в них очень даже женственно. 3. Первое селфи за долгое время! 4. Удалось попить святой воды в сложный день и застать храм в осенней жизни. Подышала. Остановилась. Благодать 5. Редкие встречи с мужем, где даже поездки по делам дают ощущение радости контакта. А наша машина это просто любовь. 6. Лучшая покупка этой осени — kindle цвета matcha. Я никогда так много не читала, как с этой легкой малышкой. Проглотила две книги («Дракула» и «Тайная История») и сейчас выбираю третью — буду рада вашим книжным рекомендациям в комментариях, хочу утонуть! 📚 Kindle заменила мне тик-ток, рилсы и прочий быстрый контент. Не расстаюсь ни на миг Такой вот октябрь 🤩

На днях у нашего дорогому сердцу человека ушел из жизни его очень близкий человек 💔 Для меня в такие моменты естественно, на грани физиологической базовой потребности — быть рядом. И я знаю, что всю дорогу этого нелегко дня у меня будет щипать нос, а где-то я не смогу сдержать слез, увидя, как нашему близкому больно, как горюет его семья, как грустят окружающие. Не смогу ровно дышать там, где мои воспоминания, боль и память вернут меня к похожему уже мою дню, где я также стояла рядом, с трудом дышала от боли, провожала в последний путь, горько плакала.. Но потребность быть рядом стоит сильно выше. И в такие беспомощно сложные моменты, ты четко можешь увидеть, как выглядит в твоем мире дружба, любовь, семья. Будь то кровная или созданная тобою, твоими руками, мыслями, словами, действиями. Ты можешь разглядеть, что там за люди рядом с тобой. Вот в такой исполинской внутренней боли, когда твоя душа на распашку, когда самое большое горе случилось некоторые могут позволить себе роскошь — опереться на этих близких. Не хранить в себе эту боль, а разрезать ее слоями с теми, кто тебя поймет, обнимет, помолчит рядом, утешит словом и крепким объятием. Даст тебе то, в чем ты нуждаешься. И вот эти люди, твоя кровная или душевная семья, этот крепкий, качественный контакт, выстроенный из доверия, близости и тепла — это то, что может помогать нам устоять на ногах, даже когда они совсем, кажись, не держат.

Суббота, вечер, а я несу вам важные мысли про любовь и близость, после шести часов обучения (впереди ещё два). Многие привыкли думать, что партнер с избегающей стратегией это тот, кто буквально уходит, не берет трубки, не отвечает на сообщения, умалчивает, сбегает, замолкает.. На самом деле существует ещё куда более коварная дорожка избегающей стратегии, которая умело прикрывается благим делом и в жизни она выглядит как поведение в виде заботы и…угождения. В обычный жизни партнер, который используют эту стратегию не отстраняется открыто и буквально. Наоборот, такой партнер делает всё для другого: поддерживает абсолютно во всем, помогает, там, где сам не справляется, угадывает желания и т.д. И с первого взгляда такой партнер выглядит идеальным — ОСОБЕННО для окружающих. Здесь часто могут звучат фразы «ну какой же у тебя замечательный муж/жена» Казалось бы, а в чем тогда проблема, если стратегия выглядит максимально рабочей? Самая большая сложность и ловушка, что из-за постоянного угождения не случается одна из самых важных и фундаментальных вещей для счастливых отношений — близость. Стратегия угодить выполняет функцию дистанции от важного и, возможно, уязвимого. И тогда включается некое сглаживание, присыпания снегом или как я это называю — укрывание пледом. Плюсом здесь идет возникновение еще большей вины у второго партнера, который хочет прийти и разделить свои мысли и чувства по поводу отношений. Но поделиться становится невозможным благодаря затапливающей вине, ведь «он такой хороший и так все для меня делает, а я такой/такая плохая злая ведьма». И так каждый раз по кругу. И да, не все то золото, что блестит и нет плохих стратегий, нет хороших. Но есть то, что помогает близости случиться, а есть поведение, что еще больше отодвигает близось в дальний ящик, формируя разрыв контакта, вместо сближения.

В прошлом месяце я дала себе слезное обещание не покупать физические книги, а купить себе…kindle. За последние полгода случилось 2 полноценных переезда в две разные квартиры и количество книг, которые я перевозила туда-обратно, злостно впихивая в чемодан, привело меня к решению — больше я ничего нового не покупаю, только если для коллекции. Но незадача — в сентябре я вступила в книжный клуб (да, дел мне мало, сама знаю) и книгой этого месяца всеобщим выбором стал «Дракула». Сие книжного произведения в моей скромной коллекции нет, а на планшете читать ну совсем гиблое для меня дело. В нём мое внимание отвлекается, расплывается, а глаза устают и грустят от экрана 💔 Внезапно для себя, я вспомнила про существование (внимание!) библиотеки буквально в нескольких шагах от нашего дома и решила «а почему бы и нет?». И вот она я, после утренних консультаций и урока по фортепиано, с нотами в руках направилась в волнительное место Х. В библиотеке меня встретил любимый запах старых книг и прекрасная теплая женщина на стойке регистрации, такая же литературная, как и её профессия. Внутри тишина, спокойствие, будто и нет этого активного и шумного мира снаружи. И вот уже через всего-ничего 15 минут и одного заполненного документа, я стала счастливой обладательницей читательского билета и книги, которой мне так была нужна. Довольная собой и счастливая душой, что я такой классный себе взрослый, я вышла из нового, но уже любимого места и направилась домой. Шуршала листьями под ногами и гордо обняла своего услышанного и накормленного радостью внутреннего ребенка и…Дракулу.