ЛОЗА 🍇 клуб для родителей трудных подростков

Тревожные родители очень любят будущее Подросток получил двойку по алгебре. 🟣Обычный человек видит двойку по алгебре. 🔴Тревожная мама видит значительно дальше. Сначала она видит, что ребёнок совершенно не хочет учиться. Потом понимает, что с таким отношением он не сдаст ОГЭ. Если не сдаст ОГЭ — куда он поступит? Никуда он не поступит. А без образования сейчас кем? Курьером? И вот прошло примерно четыре минуты с момента обнаружения двойки, а 15-летний Вася уже в 38 лет живёт с мамой, работает два раза в неделю и просит денег на сигареты. Вася тем временем ест бутерброд и вообще не подозревает, как стремительно разрушилась его жизнь. Мне кажется, это одна из самых неприятных особенностей родительской тревоги: она очень плохо переносит настоящее. В настоящем у нас есть конкретная проблема: двойка по алгебре. ✔️Можно выяснить, почему она появилась. ✔️Можно ничего не выяснять и позволить Васе самому её исправлять. ✔️Можно найти репетитора, если с алгеброй действительно системная проблема. ✔️Можно установить правила относительно учёбы, если Вася решил, что образование переоценено. То есть с двойкой мы в целом что-нибудь придумаем. Но тревога очень быстро утаскивает родителя туда, где решить уже ничего невозможно. 🔴В девятый класс, который ещё не начался. 🔴На экзамен, который ещё никто не завалил. 🔴В институт, куда ребёнок ещё не поступал. 🔴В его 38, где он почему-то уже курит на маминой кухне. 🔴И самое интересное, что после путешествия в это будущее мама возвращается к совершенно реальному Васе уже в соответствующем состоянии. И начинает разговор не с двойки. — Ты вообще понимаешь, что с таким отношением к жизни тебя ждёт?! Нет. Вася не понимает. Потому что 10 минут назад он просто получил двойку по алгебре. И иногда, прежде чем спасать будущее своего подростка, полезно спросить себя: Что произошло прямо сейчас? 🤩Не что это означает для всей его дальнейшей жизни. 🤩Не к чему это обязательно приведёт. А что, собственно, случилось сегодня? Иногда окажется, что конец света пока отменяется. У нас него просто двойка по алгебре.

Так выглядит супер-контролирующая мама 🤣 Полное видео смотрите здесь. #подсмотреновинете Мы в МАХ 🇷🇺 Наш канал в VK 📱

🧩 ВОПРОС НА 100 РУБЛЕЙ В семье живут мама, папа, 15-летний Вася и кот Барсик. 📌 У Васи мама проверяет электронный дневник, геолокацию и действительно ли он пришёл на алгебру. 📌 У папы — почему он был в сети в 23:48, но не ответил ей, и точно ли обручальное кольцо всё это время находилось на пальце. 📌 У Барсика — сколько он съел, сколько выпил и почему сегодня какой-то подозрительно грустный. У мамы завтра важный годовой отчёт на работе. Она закончила его, отправила начальнику и получила ответ: «Спасибо, всё принято». 💰 Вопрос на 100 рублей: Через сколько минут мама откроет отправленный файл, чтобы ЕЩЁ РАЗ проверить, точно ли там всё правильно? А) Не откроет. Всё же принято Б) Вечером В) Через 15 минут Г) Она уже открыла его, пока вы читали условие ❓И дополнительный вопрос без ста рублей: Как вы думаете, почему тревожному человеку так трудно поверить даже собственной проверке? #ВопросНа100Р

У меня в практике довольно много родителей, которые убеждены, что их подросток всё делает неправильно. Вот буквально всё. 🟣Сидит дома — плохо. Пять часов в телефоне, ничем не интересуется, скоро вообще перестанет общаться с людьми. 🔴Но стоит этому же подростку отложить телефон, одеться и сказать: «Я гулять», легче почему-то не становится. — Куда? — Не знаю пока. — С кем? — С друзьями. — С какими? — Мам, ну вечером буду. И в этот момент 5 часов в телефоне в соседней комнате начинают казаться не самым плохим вариантом. Потому что хотя бы дома. Хотя бы понятно где. Хотя бы можно открыть дверь и убедиться, что жив. С учёбой примерно то же самое. 🤩Не учится — плохо. Не старается, нахватал троек, опять хвосты, совершенно не думает о будущем. 🤩Начал чем-то увлечённо заниматься — тоже не факт, что родителю полегчает. Потому что увлёкся какой-то хернёй. Косплей шьёт. В машинках своих ковыряется. Косметику изучает часами. Вот бы он так математикой интересовался. 🤩Ничем не интересуется — тревожно. 🤩Интересуется не тем — тоже тревожно. 🤩Сидит дома — тревожно. 🤩Уходит из дома — ещё тревожнее. ❓ И вот здесь мне кажется интересным вопрос: а существует вообще вариант поведения подростка, при котором вы наконец решите, что с ним всё в порядке? Потому что иногда родителю кажется, что он тревожится из-за конкретного поведения ребёнка. Вот перестанет столько сидеть в телефоне — я успокоюсь. ✔️ Начнёт гулять — успокоюсь. ✔️ Возьмётся за учёбу — успокоюсь. ✔️ Найдёт себе занятие — успокоюсь. А подросток меняет поведение, и тревога просто находит следующую причину. Потому что выдерживать приходится не телефон, не косплей и даже не тройку по алгебре. ❗️Приходится выдерживать гораздо более неприятную вещь: подросток постепенно начинает жить свою жизнь. Выбирать не тех людей, которых выбрали бы вы. Интересоваться не тем, что кажется важным вам. Тратить время не так, как потратили бы его вы. Ошибаться там, где вы уже заранее видите ошибку. И чем старше он становится, тем меньше в этой жизни будет вашего контроля. Вот это, пожалуй, и тревожит сильнее всего.

А где находятся центры ,которые вы контролируете? Мы работаем в основном с реабилитационными центрами в Москве и Московской области. Для нас принципиально важно иметь доступ к программе, понимать, как именно строится реабилитация, быть уверенными в квалификации персонала и безопасности подростка. Центры, с которыми мы работаем, мы навещаем и контролируем процесс. Иногда Евгений Александрович подбирает реабилитацию и в регионах. Но здесь есть важный нюанс: отдельных центров, специализирующихся именно на девиантных подростках, в регионах немного. Если подростков принимают, нередко это смешанные программы: взрослые и подростки, люди с химическими и игровыми зависимостями, подростки с девиантным поведением. Мы не говорим, что такой формат однозначно плох. Именно поэтому центр нельзя выбирать просто по принципу «ближе к дому». Он подбирается индивидуально: с учётом проблематики подростка, семейной ситуации, степени риска, программы конкретного центра и специалистов, которые там работают. Вы можете оставить свой номер телефона в @lozapsybot, и Евгений Александрович свяжется с вами. Подбор и первичная консультация по этому вопросу бесплатны. И самое важное: сначала маску на себя, потом на ребёнка. Вы сейчас находитесь в таком раздрае, что принимать серьёзные решения вам очень сложно. Закрытый клуб даст вам возможность немного выдохнуть, увидеть, что вы не одна в своей проблеме, разобраться, что происходит, и хотя бы немного снизить чувство вины. Там постоянно на связи специалисты, и многие вопросы из серии «как заставить», «как предложить помощь», «как мотивировать», «что делать, если категорически отказывается» уже подробно разобраны. И ещё. Я сама ввела практику в особенно острых ситуациях разрешать вступление в закрытый клуб вне обычных сроков, не дожидаясь входа с 1-го по 3-е число. Совсем недавно мы так сделали для Марии. Судя по тому, что вы описываете, ваша ситуация тоже требует помощи сейчас, а не через несколько недель. Поэтому напишите нам в @lozapsybot, что Александра Игоревна разрешила вступление в закрытый клуб вне сроков. Вам пришлют ссылку на оплату, если такой формат вам подходит. Если нет — просто оставьте номер телефона, и Евгений Александрович свяжется с вами по поводу подбора реабилитационного центра. Первичная консультация и подбор бесплатны.

Отправить 12-летнего ребёнка в реабилитационный центр — это почти всегда очень тяжёлое решение для родителей. Обычно до этого доходит, когда у подростка уже есть серьёзные проблемы: он пропадает из дома, перестаёт учиться, начинает курить или вейпить, грубит, полностью игнорирует правила и живёт в постоянном конфликте с семьёй. Сегодня мы были в центре и встречались с двумя девочками, обеим по 12 лет. Они приехали с разницей примерно в три месяца. Одной из них долго подбирали лечение: наблюдали, корректировали препараты, смотрели динамику. Диагноз и терапия не всегда ставятся «с первого раза». Часто врачу нужно время, чтобы увидеть полную картину: как ребёнок спит, как меняется поведение, что уходит на препаратах, а что остаётся. В реабилитационном центре это проще, потому что ребёнок находится под постоянным наблюдением, а не только на приёме у врача. И специалисты видят реальную жизнь, а не разовый эпизод. Часто родители объясняют поведение ребёнка характером или «переходным возрастом» (она всегда была ленивая, то что она агрессивная – это переходный возраст, все подростки забивают на учёбу). Но в реальности это может быть симптоматика, которую важно лечить. И ещё один важный момент: обе девочки скучали по родителям. Многие родители боятся, что если отправят ребёнка в центр, он их возненавидит. Но злость в таких случаях обычно проходит в первые месяцы. При качественно выстроенной работе она, если и не превращается в благодарность, то как минимум сменяется пониманием. Подросток начинает осознавать, почему с ним это произошло. Потому что вещи, которые на пике девиантного поведения кажутся ему нормальными, со временем оказываются совсем не нормой. Сегодня мы видели двух спокойных, улыбчивых девочек, которые говорили, что им в центре даже нравится, и при этом очень скучали по дому. Мы пообщались с персоналом, посмотрели, как идёт работа, и обсудили прогресс. Это ещё не финал, это середина пути. Но изменения уже заметны. И самое важное: помощь ребёнку и сохранение отношений с ним — не взаимоисключающие вещи. Мы в МАХ 🇷🇺 Наш канал в VK 📱

На консультацию приходит мама с двумя детьми. Старшая дочь заходит со мной в кабинет, младший сын остаётся ждать в коридоре. Перед тем как закрыть дверь, мама говорит: — Телефон 10 минут. Потом убери и выйди на улицу, проветрись. Ничего особенного. Вполне нормальное родительское требование. Но мне в такие моменты интересно другое. А что произойдёт, если она этого не проконтролирует? Допустим, мальчик весь час, пока мы работаем с сестрой, просидит в телефоне. Что случится? 🔴Сформируется гаджетозависимость? За один час — вряд ли. 🔴Испортятся отношения? Тоже нет. 🔴Случится что-нибудь, что невозможно будет исправить? Нет. Тогда зачем так важно проконтролировать эти 10 минут? И мне кажется, иногда вопрос вообще не в ребёнке. Вопрос звучит примерно так: «Что же я за мать, если позволю своему ребёнку целый час просидеть в телефоне?» ✔️Потому что хорошая мать должна следить. ✔️Хорошая мать должна ограничивать гаджеты. ✔️Хорошая мать не должна «пускать всё на самотёк». ✔️Хорошая мать должна вовремя вмешаться. И тогда контроль становится способом не столько управлять поведением ребёнка, сколько поддерживать собственное ощущение: «Я хорошая мать. Я занимаюсь своим ребёнком. Я всё делаю правильно». Попробуйте сегодня, когда в очередной раз очень захочется что-нибудь проконтролировать, задать себе два вопроса: 1️⃣ Что я сейчас пытаюсь предотвратить? И следом гораздо более неприятный: 2️⃣ Что я подумаю о себе как о матери, если не стану этого контролировать? 〰️〰️〰️ Cобирательная история #итакоебывает

Кажется, возникло недопонимание. Я не ищу готовые ответы на ваши вопросы — я записываю их сама. Обычно ответ выходит в течение недели. Судя по тому, что Вы написали повторно уже через два часа, проигнорировали сообщение о том, что ответ для вас будет записан, и не использовали ни одного знака препинания в своём сообщении, мы делаем вывод, что Вы действительно очень торопитесь. Поэтому давайте я отвечу вам прямо в чате. А ответ для вас сниму чуть позже. Но для того, чтобы мне было на что отвечать, хорошо бы сначала понять сам вопрос. Сейчас ваше сообщение — это изложение фактов. Какого именно участия Вы хотите от нас? Мы можем: 1. Пригласить вас в закрытый клуб с 1 сентября. Ваш случай вообще не уникальный и идеально подходит под формат закрытого клуба. Там очень большое количество материалов именно по таким ситуациям: как устанавливать правила, возвращать родительскую власть, выдерживать сопротивление подростка и что делать с созависимостью. 2. Подобрать для вашей дочери реабилитационный центр, где работают с зависимыми и девиантными подростками. Для этого нам нужно понимать, в каком регионе вы находитесь. Его необходимо подбирать конкретно под Ваш случай и с учётом особенностей Вашей дочери. 3. Можно было бы предложить дочери помощь психолога, но в своём сообщении Вы уже рассказываете, что она думает по этому поводу. Поэтому, если подросток отказывается от помощи и при этом находится глубоко в девиантном поведении, добровольный формат фактически отпадает. В таком случае приходится рассматривать помощь, решение о которой принимают взрослые. Другого реалистичного варианта для подростка, который находится глубоко в девиации и сам отказывается от помощи, я предложить Вам не могу. Поэтому сначала определитесь, пожалуйста, чего именно Вы хотите от нас: информации о том, что делать родителю, помощи в подборе реабилитационного центра или какого-то другого участия. Тогда я смогу ответить уже предметно. #ЛозаОтвечает Мы в МАХ 🇷🇺 Наш канал в VK 📱

Дочка почти 15 лет курит вейпы, пьет с большой компанией таких же трудных подростков но они ещё и кидают снюс под губу моя вроде как это не делает,по дому не помогает от слова совсем ,в школе постоянно жалуются с друзьями прям на уроке курит вейп может с материться на учителя показать фак был момент что кто то из компании пронес водку и они пили в школьном туалете,стоит на учете в пдн, на вшу,в школе в группе риска в школе возили с одноклассниками к наркологу у одноклассницы нашли наркотики у моей дочери никотин постамент ругается со мной может уйти из дома просыпается в 2 часа дня а ложится в 5-6 утра к психологу идти отказывается говорит что она не дура даже если что то делает то за деньги в телефоне на экраном времени 14-12 часов в день максимум 15 было я смотрела просит компьютер одни разбила кулаком когда не смогла пройти уровень катается на пит байке словили дпс поставили на учет в комнате полный срач только тик токи свои и снимает. #ЛозаОтвечает Мы в МАХ 🇷🇺 Наш канал в VK 📱

— Мам, я сам разберусь! Почему эта фраза так бесит родителей в августе Особенно если ваш подросток уже однажды «разобрался». Да еще так, что вы потом... 🔴Искали его ночью по району. 🔴Или забирали из полиции. 🔴Или обнаруживали дома вейпы, алкоголь, таблетки, траву. 🔴Или выясняли, что две недели он не ходил в школу, хотя каждое утро исправно выходил из дома с рюкзаком. После такого родительское «я тебе не доверяю» вообще-то довольно легко понять. И вот заканчивается лето. Через три недели школа. 🔴Режим развален. 🔴Старые друзья снова появляются на горизонте. 🔴В телефоне какие-то новые люди. 🔴Ребёнок начинает чаще уходить из дома. 🔴На вопрос, где был, отвечает: «Гулял». С кем? «С друзьями». С какими? «Мам, Господи, отстань». А потом выдаёт: «Я сам разберусь». И у мамы в голове моментально поднимаются воспоминания: Мы уже видели, как ты разбираешься. Ты уже сам решал, идти тебе в школу или нет. Сам выбирал друзей. Сам контролировал употребление. Сам обещал, что больше такого не будет. Спасибо. Наразбирались. Поэтому мама и начинает контролировать. Где ты? С кем ты? Когда домой? Покажи оценки. Почему не отвечал? Кто этот мальчик? Почему у тебя закрыта дверь? Что у тебя в кармане? А глаза почему красные? А чего ты такой весёлый? А чего ты такой грустный? Самое сложное здесь то, что у этой тревоги есть основания. Мы говорим не о маме, которая прочитала в интернете страшную историю и теперь боится, что её прекрасный Петенька однажды попробует вейп. А о маме, у которой Петенька уже попробовал. И не только вейп. Поэтому совет «Вам просто нужно больше доверять подростку» в такой семье звучит примерно как издевательство. ❗️Не нужно Если подросток систематически врёт, нарушает договорённости, употребляет, ворует, прогуливает школу или исчезает на ночь, безусловное доверие не является признаком хороших отношений. Иногда это просто отказ видеть реальность. Но есть другая проблема. После нескольких серьёзных историй родитель очень быстро начинает пытаться контролировать вообще всё. 🔴Не только употребляет ли подросток сейчас, но и с кем переписывается. 🔴Не только пришёл ли домой ночью, но и почему задержался на двадцать минут. 🔴Не только ходит ли в школу, но и сделал ли домашнюю работу по географии. Потому что мозг уже знает: если я перестану следить, обязательно что-нибудь случится. И постепенно контроль перестаёт быть инструментом, который используется там, где действительно есть риск. Он становится способом родителя хоть как-то справляться с собственным ужасом. ✔️Проверила — выдохнула. ✔️Позвонила — выдохнула. ✔️Нашла геолокацию — выдохнула. ✔️Залезла в переписку — стало спокойнее. На 20 минут. А потом нужно проверить снова. И вот здесь начинается очень сложная родительская работа. Потому что с девиантным подростком нельзя просто «отпустить ситуацию и довериться». И установить круглосуточное видеонаблюдение за человеком 15 лет невозможно. Придётся научиться различать, где контроль действительно необходим, потому что речь идёт о безопасности, а где вы контролируете ребёнка только потому, что вам страшно. И, пожалуй, это один из самых неприятных вопросов для родителей подростков, которые уже успели натворить дел. ❓ А теперь вопрос вам, дорогие родители: Если вы сегодня не проверите его телефон, не позвоните пять раз, не напомните про школу и не выясните, с кем он гуляет, — то что именно, как вам кажется, произойдёт? Делитесь в комментариях! 👇🏻 «Лоза» в МАХ 🇷🇺 Канал в VK 📱

💬 Я немного радуюсь, когда получаю такие отзывы, и немного настораживаюсь... _____________ 🌱 Всем, кто досмотрел видео до конца: переходите на @lozapsybot Далее «Меню» —> «Выбрать проблему»

Это моя история. Мне 38, до сих пор завишу от мамы во всех смыслах. У меня к ней больная любовь, без нее станет легче, но также не смогу жить без нее. Давайте угадаю… Мама часто манипулирует тем, что болеет, требует к себе внимания и точно лучше вас знает, как поступать в большинстве ситуаций? Проблема в том, что такие отношения с мамой влияют уже не только на вас, но и на вашу собственную семью и детей. Потому что семейная иерархия оказывается перевёрнута. Очень часто в такой системе бабушка становится фактически «матерью всей семьи», а взрослая дочь — словно старшей сестрой собственным детям. ☝🏼 Дети прекрасно считывают, у кого в семье реальная власть. И если это не мама, её требования начинают обесцениваться: ⁍ она пытается воспитывать, ⁍ устанавливать правила, ⁍ требовать — а дети саботируют. Потому что технически «старшая сестра» не может занять устойчивую родительскую позицию. ❗️Хорошая новость: это можно исправить. ❗️Плохая: сначала будет очень неприятно. Потому что возвращение себе взрослой позиции означает перераспределение власти, новые границы и неизбежное сопротивление тех, кого старая система устраивала. #трешкоммент

Дочь 18 лет. РПП , депрессивное тревожное расстройство. Порезы. Сейчас принимает препараты , под наблюдением у психиатра. Сейчас состояние ухудшилось. Появились суицидальные мысли. От действий отделяет только что ее сильно любят родители. Не хочет причинять горе. При этом устала бороться с ненавистью к себе. Тотальное неприятие. И с суицидальными мыслями. Прошу поддержки и помощи. Может, есть специалист, который поможет дочери избавиться от такой рьяной ненависти к себе 😢🙏 ➡️ Написать нам в бот #ЛозаОтвечает

Как реагировать, если подросток критикует свою внешность? 🤔 Когда подросток спрашивает: «У меня второй подбородок?», «Я толстая?», «У меня ужасный нос?» — не стоит сразу переубеждать: «Да нет у тебя ничего!» или начинать оценивать внешность 🙅🏼‍♀️ Лучше отвечать через своё субъективное восприятие или переводить внимание с оценки внешности на самочувствие и здоровье: — Мам, у меня есть второй подбородок? — Я его не замечаю. А почему ты спрашиваешь? — Но он есть, его все видят. — Почему ты думаешь, что другие его замечают? — Они как-то косо на меня смотрят. — А что ты думаешь в этот момент, когда замечаешь эти взгляды? Что ты чувствуешь? — Мне кажется, что я плохо выгляжу. — И что тебе хочется с этим сделать? ❗️Задача родителя — не спорить и не доказывать, что подросток «красивый» или что он «всё придумал», а заинтересоваться тем, что стоит за недовольством внешностью. ❓ Задавайте вопросы: «Почему ты так думаешь?» «Когда ты впервые начала это замечать?» «Тебе кто-то что-то говорил?» «Что ты чувствуешь, когда смотришь на себя?» «Что ты планируешь с этим делать?» Важно выяснить не только, как подросток видит своё тело, но и какие выводы из этого делает и какие действия планирует ☝🏼 Вместо постоянного «Ты красивая, не выдумывай» лучше сказать: «Я могу воспринимать твою внешность иначе, чем ты. Мне важно понять, как ты сама себя сейчас видишь и почему это стало тебя беспокоить». 🔴 И если разговор заходит о весе или теле, возвращаем фокус к здоровью: энергии, сну, питанию, физическому самочувствию, развитию организма — а не к необходимости соответствовать определённому размеру или идеалу внешности. 📌 Главный принцип: меньше оценивать — больше интересоваться. Не спорить с переживанием подростка, а помогать ему исследовать, откуда оно появилось и к каким действиям его подталкивает. 〰️〰️〰️〰️ 🆘 Для тех, кто столкнулся с расстройством пищевого поведения у подростка (булимия, анорексия, орторексия), мы подготовили материал: ✔️ 9 основных ошибок родителей подростков с РПП. ✔️ Подкаст «РПП: Почему это не про еду и как вернуть подростка к жизни?». ➡️ Забрать подборку материала

Папа в семье имеет вес,строгий, дети 11,13 лет его побаиваются. Хорошо зарабатывает. человек настроения,иногда слишком строгий, порой вообще не участвует в жизни семьи(если устал или нет настроения). Дети с ним ведут себя хорошо, дружно и послушно. Как только появляется мама начинается не послушания, требования и манипуляции в ее присутствии. Как быть в такой ситуации? Спасибо 💜💚🩷🙏 #ЛозаОтвечает

Скажите, что делать, если из этого «секретного сейфа» при обыске, оперативники достают запрещенные вещества, а любимое чадо ещё до 18-ти лет закрывают в тюрьме на срок 10 лет? Кто, если ни взрослый, который привел в этот мир ребёнка, ОБЯЗАН контролировать и проверять те самые «углы» со скелетами и телефоны? Вы когда-нибудь слышали о личных границах? Конечно, родители обязаны устанавливать правила и оставаться взрослыми в отношениях с подростком. Но давайте представим ситуацию. Вы роетесь в сумке 15-летнего сына и находите презервативы. Или обнаруживаете под кроватью порножурнал. Или читаете переписку и узнаёте, что его несовершеннолетняя девушка прервала беременность. Что вы будете делать? Если у вас нет ответа на этот вопрос, то любая подобная находка приводит не к решению проблемы, а к панике и ступору. А теперь разрушу иллюзию контроля. Подросток всегда найдёт место, где спрятать то, что не должен видеть родитель. Ни один подросток, который занимается действительно опасными вещами и понимает, что дома его могут обыскать, не будет хранить это дома. Это не значит, что он перестанет это делать. Скорее, он станет более виртуозно прятаться. Проверяя карманы, телефоны и рюкзаки, вы чаще успокаиваете не ситуацию, а собственную тревогу. Это не контроль. Это ощущение контроля. Именно поэтому ко мне нередко приходят родители, которые знают геолокацию ребёнка, читают его переписки, проверяют карманы, а потом с искренним удивлением узнают, что их «одуванчик» давно живёт второй жизнью. Это не выдуманные истории. Я много лет работаю с тяжёлыми подростковыми случаями. Безопасность ребёнка рождается не из тотального контроля, а из отношений, в которых он понимает: если действительно случится беда, домой можно прийти не только за наказанием, но и за помощью. Именно доверие даёт родителям шанс узнать правду вовремя. #трешкоммент