Блог Людмилы Романовой

У любви нет бухгалтерии. А у партнёрства есть договорённости. Многие в отношениях путаются именно в этом. «Я ему столько дала, а он мне сколько?» «Я для неё всё делаю, а она для меня что?» «Почему я должна ещё что-то давать, если он мне и так…» И незаметно отношения превращаются в бухгалтерию. Но партнёрство - это НЕ 50/50. Нет универсальной формулы, по которой каждый должен дать ровно половину. У одного больше денег. У другого больше времени. Один больше занимается детьми. Другой больше решает вопросы. В какой-то период один вообще может тянуть всё. И это нормально! Проблема начинается не тогда, когда вклад неравный. Проблема начинается тогда, когда правила игры знает только один. Потому что если я считаю, что между нами нормально вот так — а ты считаешь, что нормально совсем иначе, мы рано или поздно начнём друг на друга обижаться. И вот тогда начинается: «Ты должен был сам догадаться». «Я для тебя столько сделала». «Тебе что, сложно?» «После всего, что я для тебя…» А дальше -манипуляции, обиды и попытки выбить из другого то, о чём он даже не знает. Мне кажется, в хорошем партнёрстве гораздо важнее не поделить всё пополам. А договориться о том, как нам подходит. Сколько каждый даёт. Что каждый получает. Что для одного является заботой, а для другого вообще не считается заботой. Что для меня нормально, а что уже нет. И главное — ЭТО ЗНАЮТ ОБА! Не я одна придумала правила и жду, что ты их угадаешь. Не ты один решил, как у нас всё должно быть. Мы оба понимаем, во что играем. И обоим в этой игре хорошо. Потому что партнёрство это не когда каждый отдал ровно столько же. Это когда каждый добровольно выбирает свою часть обмена и обоим подходит этот обмен. А любовь вообще не нужно измерять. Там другая математика😉

Неужели я стала содержанкой? Когда-то я смотрела на женщин, которые спокойно принимали от мужчин деньги, подарки, помощь, и вообще не понимала: А что она даёт взамен? Мне казалось, что если женщина что-то получает, она обязательно должна чем-то это компенсировать. Заботой. Вниманием. Делами. Кексом)) Ну или хотя бы быть настолько хорошей, чтобы было за что. Я вообще всю жизнь жила по принципу: если мне дали - я должна дать больше. И вот что забавно. Сейчас я могу спокойно принять помощь от мужчины и даже не искать внутри калькулятор: «Так. А теперь что я должна сделать в ответ?» Не потому что я стала менее самостоятельной. Я просто перестала считать, что моё присутствие рядом с человеком это услуга, за которую нужно расплачиваться. Я могу быть красивой. Любимой. Интересной. Живой. Могу просто быть рядом. И этого уже достаточно, чтобы человек хотел мне что-то дать. Без счёта. Без «я тебе — ты мне». И, оказалось, что это гораздо сложнее, чем научиться всё делать самой. Научиться не заслуживать то, что тебе дают с любовью.

Можно любить человека и совершенно не уметь быть с ним в отношениях. И это одна из самых неприятных вещей, которые иногда приходится признавать. Потому что любовь легко принять за готовность быть рядом. Тебя тянет к человеку. Ты думаешь о нём. Хочется его обнять. Ты скучаешь. Тебе важно, как он себя чувствует. И кажется: НУ ВОТ ЖЕ ОНА -ЛЮБОВЬ А потом начинается обычная жизнь. Кто-то говорит быстрее. Кто-то дольше принимает решения. Одному нужно больше близости. Другому -больше пространства. Один привык всё решать сразу. Другому нужно сначала подумать. И вот здесь одной любви уже становится мало. Потому что быть вместе — это не только чувствовать. Это уметь слышать то, что тебе не хочется слышать. Говорить о том, о чём проще промолчать. Договариваться там, где раньше ты просто делал по-своему. И выдерживать рядом человека, который совсем не такой, как ты. Мы часто думаем: если есть любовь, остальное как-нибудь сложится. Не всегда!! Любовь может быть настоящей. А отношения при этом могут не складываться. Потому что любовь отвечает на один вопрос: «Что я чувствую к этому человеку?» А отношения — на другой: «Как мы будем жить друг с другом?» И вот на этот вопрос одной любви уже недостаточно. Если вам знакомы такие чувства или мысли, напишите: чего вам больше всего не хватает в отношениях? А я сделаю отдельный пост о том, что на самом деле нужно для партнёрства.

Отношения редко заканчиваются тогда, когда люди перестают любить друг друга. Чаще раньше заканчивается честность. Сначала ты что-то замечаешь. Тебе не нравится, как с тобой разговаривают. Не устраивает какая-то договорённость. Хочется попросить о другом. Сказать, что тебе больно. Признаться, что ты больше не хочешь так. Но разговор откладывается. «Сейчас не время» «Сейчас всё хорошо» «Зачем портить вечер» «Он и так устал» «Она и так много делает» «Потом поговорим» И вроде ничего страшного не произошло. Просто один раз промолчали. Потом второй. А потом привыкли не говорить. И вот тут начинается самое сложное. Ты уже разговариваешь не с человеком, а с тем, КАКИМ ТЫ ВИДИШЬ ЕГО У СЕБЯ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ. «Он ведь хороший. Она ведь столько для меня делает» «У нас столько всего было» «Ну не бывает идеальных отношений» «Наверное, я слишком многого хочу» И постепенно ты начинаешь жить уже не в реальных отношениях, а в своей версии этих отношений. Мы редко разрушаем отношения одним большим решением. Чаще мы годами откладываем маленькие честные разговоры, потому что в начале отношений честность может стоить одного разговора. А через пять лет она может стоить уже совсем другого. Всей той жизни, которую вы успели построить вокруг этих отношений. И вот здесь становится видно главное. Проблема не в том, что отношения закончились. Они просто давно изменились. А вы всё ещё живёте так, будто ничего не изменилось.

Дисциплина может годами разрушать жизнь. И человек будет считать её своей сильной стороной. Вы можете быть тем самым человеком, на которого всегда можно положиться. Вы держите слово. Закрываете задачи. Не опаздываете. Берёте ответственность. Работаете даже тогда, когда уже нет сил. И именно это когда-то сделало вас сильным человеком. Благодаря этому вы построили карьеру. Запустили бизнес. Подняли детей. Вытащили сложные периоды. Но есть момент, который мало кто замечает. То, что помогло вам вырасти, не всегда помогает вам двигаться дальше. В какой-то момент дисциплина перестаёт быть ответом и опорой и становится способом продолжать жить по старым правилам. Вы уже изменились. Ваши задачи изменились. А способ двигаться остался прежним. И тогда появляется странное ощущение: "Почему то, что раньше работало, больше не приносит результата?" Я долго искала проблему в себе. Может, я стал ленивее? Может, потеряла мотивацию? Может, надо снова сильнее себя собрать? Но дело было не в силе и не в дисциплине. Просто жизнь больше не просит нас решать ту же задачу, которую мы решали раньше. Дисциплина не отвечает на вопрос, куда нам идти. Она только помогает быстрее двигаться.

По-взрослому — не выбирать между деньгами, отношениями и собой. По-взрослому - это понять, что именно сейчас требует вашего внимания. Можно продолжать больше работать, когда пришло время пересобирать себя. Снова уходить в анализ, когда жизнь уже ждёт действий. Делать ставку на цели и результаты, когда главным становится умение строить отношения. Проблема в том, что мы по привычке продолжаем решать ту задачу, в которой уже умеем быть сильными. Именно поэтому я подготовила онлайн-лекторий: «Что сейчас требует внимания?» На нём мы разберём: — какой период жизни вы сейчас проживаете; — какая задача в нём действительно главная; — почему привычные способы перестали для вас работать; — куда сейчас стоит направить силы. Потому что в один период главной становится внутренняя перестройка. В другой - реализация, действия, деньги и проявленность. В третий - отношения и партнёрство. И прежде чем снова пытаться что-то исправить, важно понять: это вообще та задача, которую сейчас просит решить ваша жизнь? Я покажу систему, которая поможет увидеть свою ситуацию целиком, различить периоды жизни и понять, что действительно важно решать именно вам. Формат: три онлайн встречи 8,12,13 августа длительность: 1-1,5 часа Стоимость: 1100₽ Запись: будет Кто хочет - пишите @lyudmilacoach

Сколько раз вы уже понимали, почему не зарабатываете больше? Почему остаётесь в отношениях, в которых вам плохо? Почему откладываете то, что давно хотите начать? И сколько раз вы уже всё это правильно себе объяснили, но продолжили жить так же? Понимать себя и честно видеть себя - ВООБЩЕ не одно и то же. Мы смотрим на себя НЕ беспристрастно. Ум объясняет происходящее так, чтобы сохранить привычное представление о себе и не поставить нас в слишком неприятное положение. Мы редко выбираем объяснение, которое по-настоящему задевает наше самолюбие. Скорее находим версию, с которой можно жить дальше и особенно ничего не пересматривать. Не я боюсь близости — просто нормальных мужиков нет. Не я избегаю продаж — сейчас не та аудитория. Не мне страшно сделать шаг — а мне ещё нужно подготовиться. И чем больше мы знаем о психологии, травмах, сценариях и самооценке, тем убедительнее умеем всё себе объяснять. Мы знаем, почему выбираем таких партнёров. Понимаем, откуда появилась тревога. Можем рассказать, почему не уходим, не начинаем, не решаемся, не зарабатываем больше. Можно годами анализировать детство, отношения, свои страхи и реакции. И продолжать жить так же. А правда становится видна, когда привычное объяснение больше не выдерживает реальности. Отношения заканчиваются. Денег действительно не хватает. Тело перестает вывозить. А очередная попытка приводит ровно туда же. До этого ум будет предлагать нам самое удобное объяснение. То, в котором можно остаться собой прежними. Честность видна не по тому, насколько точно вы всё себе объяснили. Она видна по тому, изменилось ли после этого хоть что-то в ваших решениях и действиях. Если узнали себя: поставьте «+». Завтра продолжу эту тему.

То, что раньше вытаскивало, теперь может держать на месте. Я знаю это по себе. Когда становилось тревожно, я шла туда, где умела быть сильной. Не складывались отношения — больше работала. Внутри было пусто — ставила новую цель. Не чувствовала опоры — старалась выйти на другую сумму. И мне это правда помогало в период моей реализации. Деньги давали свободу. Возвращали контроль. Создавали ощущение: «я справлюсь». Но в какой-то момент привычный способ перестал помогать. Но я упорно продолжала делать всё то же самое. Иногда даже больше. Но то, что меня беспокоило никуда не уходило, пока я не разобралась в чем дело .. Похожее я часто вижу в работе с клиентами. Те, кто умеет учиться, анализировать и глубоко разбираться в себе, в сложный момент снова идут куда?? В обучение, конечно!! Ещё курс. Еще один уровень, еще глубже понять себя. Потому что там они умеют быть сильными. Умеют слушать, понимать, выполнять задания, находить новые смыслы. Но курс заканчивается, а нужный разговор так и не состоялся. Решение не принято. Действие снова отложено. И я всё чаще замечаю: мы возвращаемся туда, где у нас уже получалось. В работу. В деньги. В обучение. В попытку срочно исправить отношения. Хотя сейчас внимания требует совсем другое: Честно посмотреть, куда уходят деньги. Сделать то, что давно откладываете. Признать, что прежняя цель больше не радует. Увидеть, что происходит с вами в отношениях. Именно об этом будет мой живой онлайн-лекторий. О том, как понять, что сейчас действительно требует внимания: вы сами, ваши действия или ваши отношения. Если вам хочется в этом разобраться, поставьте «+» в комментариях. Я расскажу подробнее.

Мне кажется, это очень точное описание состояния, в котором многие оказываются во время перемен. И именно в этой пустоте особенно хочется срочно начать делать то, что раньше уже помогало: больше работать, поставить новую цель, пойти учиться, попробовать исправить отношения. Хотя сейчас жизнь может требовать от нас совсем другого. Продолжила эту мысль в сегодняшнем посте ↓

Мой переход длится уже 6 месяцев и Я понимаю, что возвращаться к прежнему не хочу, а строить новое страшно. Кажется, что сейчас просто пустота и пока непонятно чем её заполнить 🤔

3 ПРИЗНАКА, что это не КРИЗИС, а ПЕРЕХОД 1. Всё прежнее уже стало тесным. 2. По-новому ещё не сложилось. 3. Любой совет кажется слишком поверхностным: вам предлагают чинить деньги, отношения, работу или мотивацию. А дело не в одной сфере. А в том, что прежний СПОСОБ ЖИТЬ вам больше не подходит.

Любовь не выдержит расписания, в котором ей отведено место после всех задач. Мы можем очень искренне хотеть отношений, близости, тепла, человека рядом, с которым можно выдохнуть, поговорить, быть собой. Но при этом жить так, будто отношения должны прийти в уже собранную жизнь и ничего в ней не потревожить. Вы бы хотели менять свой стиль, где всё давно расписано под работу, детей, деньги, дела, усталость и собственное “надо”? И тогда любовь становится не живым пространством, а чем-то вроде красивого пункта в голове: “да, отношения мне важны”. Только в реальности на них остаётся то, ЧТО ОСТАЛОСЬ Остался вечер - ну можно встретиться. Остались силы - хорошо, поговорим Осталось внимание, можно почувствовать другого. А когда ничего не осталось, близость начинает казаться лишней нагрузкой. Мужчина тоже говорят, что хотят отношений, но живут так будто задача одна - заработать, удержать, решить, не отвлекаться, не провалиться, не потерять контроль. Женщина может хотеть любви, но быть настолько собранной вокруг детей, работы, быта и собственной самостоятельности, что мужчине просто некуда войти, кроме маленького свободного места между её задачами. И потом мы удивляемся, почему отношения не складываются. Почему человек вроде есть, а близости нет. Почему переписка быстро утомляет. Почему встреча воспринимается как ещё одно дело. Почему сильное “хочу любви” не превращается в настоящую жизнь рядом с другим. Может быть, дело не в том, что любви нет. А в том, что мы пытаемся прожить период отношений из роли, в которой привыкли реализовываться. Держать. Планировать. Контролировать. Справляться. Не зависеть. Не отвлекаться от главного. Только отношения не становятся главными там, где им оставили место после всего. В какой-то момент близость просит не свободный вечер, а перестроить жизнь так, чтобы другой человек перестал быть помехой вашему расписанию. И вот здесь начинается настоящая проверка. А мы правда готовы к отношениям? Или хотим, чтобы любовь пришла аккуратно, красиво, без хаоса и не изменила в нашей жизни вообще ничего?

Кто платит, тот правее. Кому помогают, тот мягче. Это правило редко произносят вслух, но я много раз видела, как оно живёт в отношениях. И у себя. И у женщин, с которыми мы говорили совсем не про любовь, а про деньги, траты, детей, поездки, помощь, подарки, быт. Мужчина оплатил ресторан, закрыл часть расходов, купил билеты, помог с ребёнком, взял на себя какой-то платёж и после этого его мнение как будто начинает весить больше. А женщина становится осторожнее. Не потому, что её кто-то заставил. А потому, что внутри быстро включается знакомое: он же сделал, он же помог, он же оплатил. И дальше она уже меньше просит. Быстрее соглашается. Мягче говорит о том, что ей не подходит. Откладывает свои желания, чтобы не выглядеть слишком требовательной. Не поднимает разговор, который давно назрел, потому что сейчас как будто «не время». Так деньги в паре начинают показывать не бюджет, а то что происходит с людьми после того, как один дал, а другой получил. Может ли женщина принять помощь и не начать подстраиваться?! Может ли мужчина вложиться и не почувствовать себя главным?! Может ли благодарность остаться благодарностью, а не превратиться в обязанность быть удобной?! В этом месте отношения очень быстро становятся предельно понятными. Потому что можно сколько угодно говорить: «у нас всё нормально с деньгами». Но если после мужской помощи женщина становится тише, а мужчина правее, то вопрос уже не в деньгах. Вопрос в том, есть ли в паре настоящее партнёрство. Партнёрство это не когда один красиво даёт, а другой правильно благодарит. Это когда после денег, помощи, подарков и вложений никто не становится меньше. И никто не становится выше.

Месси вне времени! Даже когда кубок не его Испания выиграла заслуженно. Я это признаю даже сквозь свои слёзы за Аргентину. Но есть люди, которых уже невозможно измерять одним матчем, одним кубком, одним турниром. Я не футбольный фанат, который следит за всеми играми и составами. Но больше 15 лет назад мы с сыном оказались в Барселоне, когда Месси ещё играл за Barça. Костя тогда очень любил футбол, мы ходили на матч, в музей, фотографировались с кубком, и, кажется, именно через него я впервые почувствовала этот мир. Не как спорт. Как судьбу. Потому что в большом пути человека есть разные периоды. Есть время, когда ты берёшь кубки, доказываешь, побеждаешь, выходишь на вершину. А есть время, когда жизнь проверяет уже не победой. А тем, кем ты остаёшься, когда сегодня кубок не твой. Мне сейчас очень близка эта тема. Я готовлю живой онлайн-лекторий про периоды жизни: самопознание, реализацию и отношения. И всё больше вижу: у каждого человека есть этап, где жизнь учит разному. Где-то нужно побеждать. Где-то - остановиться и понять, кто ты теперь. Где-то - научиться проходить новый период без прежних доказательств. И вчерашний ЧМ для меня был именно об этом. Испания - чемпион. А Месси всё равно лучший футболист мира Потому что величие не заканчивается там, где человек не поднял очередной кубок.