👩‍🎓Психолог Македа Наталья

👆Рассказала про 3️⃣ ситуации, которые завтра разберу в видео на ютюбе, чтобы вы получили стратегию, как выходить из отношений без страданий по бывшему. И главное❗️ напишите, какие еще ситуации рассмотреть. Выберу 2️⃣. Ситуации писать в комментариях⬇️

Если вдруг в доверительной беседе с подругами женщина признается: «Я боюсь остаться одна», в ответ она чаще слышит: «Да брось, ты ещё встретишь своего человека». Или: «Сначала поживи для себя». Или: «Ты что?! Ты такая красивая, умная. Ты обязательно кого-нибудь встретишь!» 😔Она кивает, улыбается, а внутри ничего не меняется. Вечером она снова остаётся одна дома. Закрывает дверь, ставит чайник, машинально берёт телефон. Ни одного сообщения, которого она ждала. И в голове снова всплывает мысль: «А вдруг это всё? Вдруг больше никого не будет?» Она открывает ленту. У кого-то свадьба. У кого-то выписка из роддома. Кто-то выбирает дом, кто-то показывает семейный отпуск. Телефон снова оказывается экраном вниз. «Мне уже столько лет. У других семьи, дети, совместные планы. А если следующего шанса уже не будет? Если я сама всё разрушила?» Или приходит другая мысль: «Кто меня возьмёт замуж с детьми? Может, я тогда была неправа и стоило потерпеть?» Иногда она замечает, что всё реже вспоминает, как тяжело ей было рядом с бывшим. Мысли уходят совсем в другую сторону: «А встречу ли я вообще ещё кого-нибудь?» Потом одна за другой появляются новые версии прошлого. «Может, не стоило уходить. Может, можно было ещё потерпеть. Может, мои требования были слишком высокими.» Она снова открывает старую переписку. Прокручивает сообщения. Ищет тот самый момент, после которого всё покатилось вниз. Представляет, как сложилась бы жизнь, если бы тогда промолчала, уступила, не сказала лишнего. Или похудела. Или была моложе. Или не стеснялась растяжек после родов. И в какой-то момент ловит себя на мысли: «Неужели я хочу вернуться только потому, что мне страшно остаться одной?» Со стороны всё выглядит спокойно. Она ходит на работу, встречается с друзьями, отвечает на вопрос «Как ты?» привычным: «Нормально». А дома всё чаще представляет совсем другие картины. Как одна накрывает на стол в праздники. Как вечером снова открывает дверь в пустую квартиру. Как через несколько лет листает чужие семейные фотографии и думает: «А у меня так и не получилось». Через какое-то время она открывает старую переписку уже не из тоски. Просто ищет хоть один повод написать первой. Хотя прекрасно помнит, сколько боли было в этих отношениях. Я часто слышу, как клиентка начинает с одной фразы: «Боюсь остаться одна». Проходит несколько минут — и женщина уже говорит о другом. О чувстве вины. О том, что можно было промолчать. Что не стоило спорить. Что, наверное, она хотела слишком многого. Потом эти разговоры продолжаются уже без меня. Пока она чистит зубы. Пока стоит в очереди за кофе. Пока едет на работу. Пока долго смотрит в потолок перед сном. В этом посте поговорим о том, почему мысли сами снова и снова возвращают её к бывшему, даже когда решение расстаться уже принято.

Наташа, а ты разводишься? - вот такой вопрос мне недавно прилетел. - Нет, но вопрос странный. С чего вдруг он возник? - А почему ты вообще сейчас делаешь группу про расставание? У тебя с мужем что, всё плохо? Просто многие психологи ведут группы и консультации по расставанию, когда сами с этим столкнулись и показывают, что им помогает. И что они могут помочь и другим в такой ситуации. - Нет. Наоборот. Я замужем, и у нас все хорошо. И именно поэтому я делаю такую группу. Потому что я не нахожусь внутри боли. Не пытаюсь прямо сейчас сама себя собрать по кускам. Не тестирую на себе техники в прямом эфире. Не проживаю это вместе с вами за ваши деньги! У меня за плечами был развод и серьёзное расставание. Я хорошо помню, как это бывает. Когда всё понимаешь головой, но внутри тебя всё равно штормит. Когда формально отношения закончились, а внутри ещё нет. Когда больно, страшно, пусто и непонятно, как вообще дальше жить. 🔜Но сейчас я уже не там. И именно поэтому я могу смотреть шире. Спокойнее. Точнее. Я могу не просто посочувствовать, а помочь. Не поплакать вместе с вами, а вывести из этого состояния.. Не растеряться рядом с вашей болью, а выдержать её и помочь вам пройти через этот этап нормально. Потому что, если честно, картина "мне больно, вам больно, мы сидим, вместе страдаем, и вместе плачем... но вы ещё и заплатили деньги" кажется мне очень странной. Я так не работаю. Я делаю эту группу не потому, что у меня всё плохо.А потому что я знаю, что после расставания может быть хорошо. 🔜И знаю, как туда идти. Тем более я вижу, сколько сейчас женщин живут в этом состоянии: ◾️Кто-то уже расстался. ◾️Кто-то вроде бы не вместе, но до конца это не признано. ◾️Кто-то всё ещё ждёт, надеется, проверяет, думает, что ещё можно что-то вернуть. ◾️Кто-то сам ушёл, но всё равно мучается виной и сомнениями. ◾️Кто-то не может понять, он потерял мужчину или вместе с отношениями потерял ещё и себя. И вот тут я хочу дать вам одно очень простое упражнение. Одно из первых после расставания. Оно не про него. Оно про вас. Потому что после долгих отношений женщина часто не сразу замечает, сколько себя оставила внутри этой истории😔 Возьмите лист бумаги или заметки в телефоне и письменно ответьте на вопросы: 1️⃣Что исчезло из моей жизни ради этих отношений? Например: подруги, спорт, путешествия, обучение, танцы, карьерные планы, хобби 2️⃣Что я перестала делать? 3️⃣Что я всё время откладывала на потом? 4️⃣Что мне нравилось до этих отношений, но потом ушло на второй план? ❗️Не надо пытаться написать идеально и не надо сразу делать огромную домашку. Для начала хватит хотя бы 3–5 пунктов на каждый вопрос. Если будет идти легко, можно потом расширить список до 20 пунктов. А дальше выберите из этого списка хотя бы 1–2 пункта и начните возвращать их в свою жизнь. Не когда-нибудь потом. Не когда станет легче. А постепенно, по чуть-чуть, уже сейчас. Не можете сами - не страдайте, приходите ко мне. Потому что после расставания очень важно возвращать не только сон, аппетит и способность не плакать по ночам. Важно возвращать себя. ❗️Но здесь есть одна важная вещь. Техники делать полезно. Иногда они правда дают первый сдвиг, первую ясность и первое ощущение опоры. Но они не будут работать в полную силу, если не разобраться, что именно держит вас внутри этой связи до сих пор. Потому что часто держит уже не сам мужчина. 🔘А вина. 🔘Страх остаться одной. 🔘Надежда, что он всё поймёт. 🔘Привычка сверять с ним свою ценность. 🔘Ощущение, что без этих отношений дальше ничего хорошего не будет. Именно об этом я подробно рассказала тут ❓И о том почему вы пытаетесь забыть его, а вспоминаете всё чаще ❓Почему простое "не думай о нём" не помогает. ❓И что на самом деле происходит с психикой после расставания? - ответ читать тут

Почему вы пытаетесь забыть его, но вспоминаете о нем все чаще? 🔴Вы весь день уговариваете себя не смотреть его соцсети, но в ночи срываетесь и с чужого аккаунта следите, что у него изменилось. 🔴Перечисляете себе, что с ним было не так, но начинаете слышать гаденький голос в голове, который спрашивает а не ошиблась ли ты, неужели это была такая большая проблема? Может можно было перетерпеть? 🔴Вы сбегаете в работу, в спортзал, забиваете себе весь день, чтобы только о нем не думать, мечтаете какие у вас будут крутые результаты...и чтобы он об этом узнал, пожалел и начал заново добиваться... опять о нем.. Нет, проблема не в вас! Просто наша психика работает иначе. Но ожидая помощи и совета от подруг, мы часто слышим "просто не думай о нем". Это ловушка! Мы не можем НЕ думать о чем то (это как притча о белой обезьяне), чтобы не думать о чем-то мы должны думать ровно о другом. В своей работе я в первую очередь работаю с мышлением, где выявляю вот такие ловушки, которые мы сами у себя рассмотреть не можем. И я точно знаю, что найти ловушку недостаточно. Надо еще подобрать верное действие, чтобы ее "обезвредить". Нам значительно тяжелее вернуться к нормальной жизни, если отношения были долгими и в них вы много терпели, долго сомневались в себе, отдавали в этих отношениях всю себя. После расставания одна часть вас уже выбрала себя, а другая всё ещё боится наказания и неопределенности за этот выбор. В такой момент держит уже не только мужчина. Держит вина. Надежда. Страх одиночества. Привычка сверять с ним свои решения. Голос мамы, который звучит громче вашего собственного. Ощущение, что после него жизнь будто закончилась и дальше будет только... что-то непонятное. ❗️Поэтому попытка «не думать» часто делает только хуже. Вы как будто запрещаете себе смотреть в ту сторону, где лежит боль. И тогда боль начинает стучать сильнее: через ночные проверки, внезапные слёзы, откаты, фантазии, злость на себя и желание всё объяснить заново. Мне ближе другой взгляд. Не заставлять себя забыть человека. Сначала увидеть, за что именно вы всё ещё держитесь внутри этой связи: ⚫За него самого? ⚫За мечту, что он всё поймёт? ⚫За надежду доказать, что вы были ценной? ⚫За страх, что одной будет хуже? ⚫За привычную роль хорошей жены, которая должна была терпеть? 🔜Пока это не названо и "не обезврежено", женщина может уже развестись, разъехаться, удалить переписку, начать новую жизнь — и всё равно мысленно жить рядом с бывшим. И тогда путь после расставания начинается не с фразы «возьми себя в руки». ✔️ А с возвращения себе права понимать, что с вами происходит. ✔️Права не обесценивать свою боль. ✔️Права не предавать себя только потому, что кому-то рядом ваш выбор неудобен. ✔️Права строить жизнь не вокруг бывшего мужчины, а вокруг себя. Ниже расскажу историю женщины, которая после 12 лет брака и развода с двумя детьми тоже всё понимала головой, но внутри продолжала сомневаться: «А вдруг я ошиблась?» Она пришла не за тем, чтобы забыть бывшего мужа за неделю. Ей нужно было снова почувствовать, что её жизнь принадлежит ей. И именно это изменило не только её состояние после развода, но и то, какой она стала в новых отношениях. 🔜История клиентки

В 38 лет, после 12 лет брака и с двумя детьми, она приняла решение уйти, понимала, что с ним она несчастна, но не была уверена, что приняла верное решение. Решение далось ей очень не легко. Да, с самого начала все было не так. Не стерпелось, не слюбилось. Но уйти всё равно было страшно. Когда она пришла ко мне в личную терапию, развод уже состоялся, формально отношения завершились. Но внутри- нет. Она могла точно объяснить, почему ушла. Могла перечислить, что было не так. Могла честно сказать: «Я была несчастна рядом с ним». А потом оставалась одна и снова начинала сомневаться: «А вдруг я ошиблась?» «А вдруг надо было ещё потерпеть?» «А вдруг я разрушила семью?» «А если в 38 лет, с двумя детьми, я больше никому не буду нужна?» Казалось, что после развода должно стать легче. Но легче не стало. И дело было даже не только в новом быте, деньгах, покупке жилья, детях и необходимости заново собирать жизнь. Самое странное было в другом: бывшего мужа уже не было рядом, но мысленно она всё равно продолжала жить около него. Сверяла с ним свои решения. Сомневалась в себе. Ругала себя его словами. Сильнее всего эти сомнения поднимались после разговоров с мамой. Мама открыто поддерживала бывшего мужа: - Такой хороший мужчина. Зачем ты развелась? После таких слов внутри снова всё шаталось. С одной стороны, она знала, почему ушла. С другой - ей становилось страшно. ❌Страшно остаться одной. ❌Страшно, что больше не будет семьи. ❌Страшно признать: «Я выбрала себя», если самые близкие считают этот выбор ошибкой. Во время работы мы увидели, что её держит не любовь. Её держал огромный внутренний конфликт. Одна часть уже понимала: «Я больше не могу жить так, как жила». А другая всё ещё пыталась вернуть её назад - в привычное, понятное, одобряемое, даже если там было больно. И с этим невозможно просто «взять себя в руки». Потому что головой она и так всё понимала. Но понимание не отменяло страх. Мы начали работать не с вопросом «правильно ли она развелась», а с тем: ✔️что заставляло её снова и снова сомневаться в себе после уже принятого решения. ✔️как отделять свою реальность от маминых слов. ✔️как возвращать себе право выбирать свою жизнь, даже если кто-то рядом считает этот выбор неправильным. Постепенно у неё внутри стало появляться больше опоры. Нет, не резкой уверенности из серии «я всё решила и мне всё равно». А спокойной ясности, что жизнь не закончилась после этого брака. Постепенно она увеличила доход в несколько раз. Купила квартиру в районе, удобном для детей. Начала строить жизнь не вокруг бывшего мужа, а вокруг себя и своих реальных задач. А потом мы подошли к следующей теме. К мужчинам. Точнее — к убеждению, что нормальных мужчин больше нет. Она хотела семью. Но после прошлого брака одновременно боялась снова оказаться в отношениях, где придётся молчать, терпеть и предавать себя. Поэтому мы не бежали в новые отношения. Сначала я предложила понять себя. Шаг за шагом она училась не искать хоть кого-то, чтобы не быть одной. А выбирать! Именно тогда в её жизни появился мужчина. Но основным результатом для меня стали даже не новые отношения. А то, какой она стала в этих отношениях. Главным отличием была она сама. Вот так она сама об этом говорит. Теперь она могла говорить о своих желаниях. О том, что нравится, не нравится, что её ранит, что для неё важно. Она могла не исчезать в страхе, что если она будет неудобной, её сразу бросят. Недавно она написала мне: ей сделали предложение руки и сердца. Самое важное в этой истории - не то, что после расставания можно встретить другого мужчину. А то, что после расставания часто держит не сам бывший партнёр. Держит страх, вина, непонятная надежда, осуждения, слова родных и ощущение, что без него дальше ничего хорошего уже не будет. Именно поэтому прожить расставание - это не просто перестать плакать и удалить переписку. Это увидеть, что именно удерживает тебя внутри связи, которая уже закончилась. Об этом я подробнее написала в посте о закрытой группе для девушек после расставания - там я показываю, как устроена работа, если тебя всё ещё ломает после разрыва: читать тут

Ты рассталась, но продолжаешь жить так, будто эти отношения ещё не закончились. ❌Ты обещаешь себе больше не заходить к нему в профиль. ⚫А потом снова открываешь его страницу и смотришь, когда он был онлайн. ❌Удаляешь переписку. ⚫Через несколько дней восстанавливаешь её из архива. ❌Просыпаешься утром и первая мысль снова о нём. ⚫Ловишь себя на том, что прокручиваешь один и тот же разговор по кругу и пытаешься понять, где всё пошло не так. ❌Подруга уже устала слушать одну и ту же историю. ⚫А ты всё ещё ищешь ответ. 👎Вроде отношений уже нет. Но внутри они продолжаются. Есть дни, когда становится легче. А потом случайное фото, песня, сообщение или воспоминание — и тебя снова откатывает назад. И самое тяжёлое в этой ситуации то, что головой ты всё понимаешь. 🔴Понимаешь, что нужно жить дальше. 🔴Понимаешь, что отношения закончились. 🔴Понимаешь, что нельзя строить жизнь вокруг человека, который уже ушёл. Но почему-то это понимание ничего не меняет😕 ❗️Я работаю с женщинами после расставания и вижу одну и ту же закономерность. Проблема не в том, что ты слишком слабая или слишком долго переживаешь. Очень часто человека держит не сам мужчина. 📌Держит надежда. 📌Незавершённость. 📌Вопросы без ответов. 📌Фантазия о том, как могло бы быть. И пока это остаётся внутри, психика продолжает жить так, будто отношения ещё можно вернуть. 💡Именно поэтому я создала закрытую группу в телеграмме «Мы расстались, но меня всё ещё ломает». Это программа, рассчитанная на 5 недель работы в приватном режиме для комфортного проживания эмоций без обнажения своей истории. ▶️Каждая неделя - это новый модуль тренинга, где шаг за шагом разбираем: 🔠 что на самом деле держит тебя в этой связи; 🔠 почему ты продолжаешь ждать; 🔠 как надежда превращается в ловушку; 🔠 что делать, когда снова тянет написать; 🔠 как переживать откаты без возвращения в прежний круг; 🔠 как перестать обвинять себя за то, что тебе всё ещё больно. ▶️Внутри группы-тренинга тебя ждут: ✔️подкасты; ✔️ рабочая тетрадь; ✔️ упражнения; ✔️ домашние задания; ✔️ чат поддержки; ✔️ инструкция, как составить персональный план восстановления, когда прожила разрыв. ▶️После группы-тренинга у тебя будет: ✔️ понимание, что именно удерживало тебя в этих отношениях; 👍 план действий на моменты откатов; ✔️ меньше навязчивых мыслей о бывшем партнёре; ✔️ способность выдерживать одиночество без желания срочно вернуться назад; ✔️ больше спокойствия и ясности в том, что делать дальше; 💜 первые шаги к восстановлению самооценки и возвращению своей жизни себе. Если ты устала жить между прошлым и будущим и хочешь выйти из этого зависшего состояния — приходи в группу-тренинг. Стоимость участия — 8 900 ₽ за всю программу (5 недель + бонусный SOS-модуль с техниками для моментов, когда накрывает ему написать и позвонить) 🔜Оплатить ❤️По всем вопросам вы можете написать мне лично @nmakeda

-Что помогает пережить потерю мужа -Найти счастливые отношения в 19, в 40 и в 60 лет + 1 очень личная история моей бабушки, которая вдохновит вас на любовь❤️

Когда за хейтерским комментарием видно всю боль и отчаяние женщины, которой было очень больно, из-за чего она перестала верить в счастливые отношения и ограничила сама себя в своей же голове.... Слушать всем подкаст👇👇, кто не хочет так же!!! И тем более называть саму себя "битая"🙈🙈

7 ошибок, которые совершают девушки, переживая разрыв Из-за чего не могут избавиться от вины, боли и не верят в новые отношения. Узнали себя в тех или иных ошибках? Совершали их? А какие еще? Поделитесь в комментариях Узнать про группу для тех, кто проживает расставание

Она пришла в шоковом состоянии. Буквально вчера они с мужем приняли решение развестись. Ну как “приняли решение”. Скорее, это была его подача. А она где-то логически понимала, что да, наверное, так будет лучше для обоих. Но морально ей было очень плохо. Внутри все обвалилось. Не просто “мы расстаёмся”. А как будто рухнуло всё будущее, которое 7 лет строилось через “мы”. И вдруг этого “мы” и "нас" больше нет. А есть тревога, страх, тяжесть на душе и полное непонимание: что теперь делать, куда идти, как отвлечься от мыслей, как вообще пережить ближайшие дни. ❌И вот здесь очень хочется сразу начать анализировать отношения. Кто виноват. Где была ошибка. Почему так вышло. Можно ли было спасти. А вдруг он передумает. А вдруг я пожалею. А вдруг это конец всей нормальной жизни. ❗️Но первое, что мы сделали, было вообще не про это. Мы начали возвращать базовую безопасность. Потому что когда человек в таком состоянии, ему сначала нужно не “понять всю свою жизнь”, а буквально на что-то опереться (где жить, сколько денег есть, кто рядом, и 🚫 какие решения точно не надо принимать на панике. Это звучит слишком просто. Но когда у человека внутри всё трясёт, то деньги, еда, сон, квартира и ближайший план — это уже не бытовуха. Это опора. Если её не вернуть, психика может начать искать облегчение где угодно и не самым лучшим образом. ✔️Когда мы немного вернули базовую безопасность, стало возможно смотреть дальше. А дальше всё равно предстояло проживать разрыв. Потому что развод, расставание, завершение отношений - это не просто “ну не получилось”. Это утрата. И там правда нужно время, чтобы психика перестроилась из “мы” обратно в “я”, прожив эмоции, от которых больно. Обычно в работе с расставанием я вижу 6 важных шагов. 1️⃣ Вернуть безопасность и признать, что это горе, прожив его, а не сбегать. Не обесценивать себя фразами “соберись”, “ну что ты как маленькая”, “все разводятся и ничего”. Нет. Если вам больно, значит вам больно. 2️⃣ Честно посмотреть, какую роль каждый сыграл в этих отношениях. Не уйти в “это всё он козёл” и не провалиться в “это всё я виновата”. А увидеть реальность: где я терпела, где молчала, где надеялась, где не слышала себя, где он выбирал не отношения, а что-то своё. 3️⃣ Переосмыслить произошедшее. Чтобы расставание не стало приговором: “меня не выбрали”, “я неудачница”, “со мной что-то не так”, “нормальных отношений у меня больше не будет”. А стало опытом, из которого можно сделать выводы. Не красивые цитаты для сторис, а настоящие выводы, которые потом меняют жизнь. 4️⃣ Посмотреть в детские сценарии. Ну а куда без этого, какой приличный психолог не спросит про детство😉. Но не для того, чтобы всё свалить на маму с папой, а чтобы понять, почему я именно так держусь за отношения, почему боюсь быть оставленной, почему терплю, спасаю и не выбираю себя. 5️⃣ Заново познакомиться с собой. Потому что после болезненных отношений часто приходится буквально возвращать себя себе. Что я люблю? Чего я хочу? Что для меня важно? Где мои границы? Где мои потребности? Где я сама, а не только “мы”? 6️⃣ Понять, каких отношений я хочу дальше. Не срочно бежать на свидания, чтобы доказать, что я ещё ого-го. А спокойно вернуть себе картину будущего, где впереди не пустота и страх, а жизнь, где спокойно и радостно. Вот эти 6 шагов не делают так, что “раз - и больше не больно”. Так не бывает. Но они помогают не застрять в разрыве. 👋И да, именно поэтому я сейчас готовлю закрытую группу для женщин, которые переживают расставание, развод или застряли в отношениях, где уже давно больнее, чем спокойно. Это будет не группа “поныть про бывших” и не марафон “срочно полюби себя за 3 дня”. Мы будем разбирать, что именно держит, почему так сложно отпустить, как не развалиться в первые недели, как вернуть себе опору, самооценку, границы и постепенно собрать новую картину будущего. Завтра разберем ошибки, которые чаще всего совершают при разрыве, из-за чего портят себе жизнь на годы, застревая в недоверии и боли. Узнать про группу для тех, кто проживает расставание

Рассказала👆 про свой "косяк" и про группу для тех, кто сейчас переживает разрыв или находится в подвешенном состоянии. Пока это только идея. Поэтому, кому актуально - заполните, пожалуйста, анкету тут была ссылка Всем, кто заполнит, я пришлю стратегию, как выбираться из его "расставания-разрыва"❗️

А в каком статусе вы встречаете это лето?

3 ситуации, где ломается внутреннее «я ок» Про внутренние стратегии и как их определить я рассказывала в прошлом подкасте. Поделюсь 3️⃣мя ситуациями, которые я часто вижу на практике, где стратегия «я ок» медленно и незаметно ломается на «я не ок». И это не всегда про страшный абьюз. Иногда это про “обычные” ситуации. Про “так все живут”. 1. Люди давно вместе, но их почти ничего не связывает Формально отношения есть. Брак. Дети. Ипотека. Общий быт. Деньги. Привычка. «Ну мы же столько лет вместе». Но эмоционально там уже пусто. Нет близости. Нет любви. Нет ощущения, что меня видят, слышат, выбирают. Там даже может быть секс, но давно нет нежности. Цветы появляются по формальным праздникам. Скандалы идут об одном и том же, как в “дне сурка”. Или люди вообще ни о чём не говорят. Просто живут рядом и выполняют функции. И каждый день человек как будто немного отравляется этим состоянием. И внутри постепенно появляется: «Со мной что-то не так, раз я живу в таком». «Со мной что-то не так, раз меня не любят так, как мне важно». «Со мной что-то не так, раз я не выхожу». А потом может добавиться: «Все отношения такие». «Все мужчины такие». «Ну и куда выходить? Везде одно и то же». И человек теряет веру не только в эти отношения, а вообще в возможность нормальной близости, он отвыкает от нее 2. Отношения уже на этапе расставания, но точка не ставится Вы уже говорили. Раз говорили. Два говорили. Может быть, десять раз говорили. Уже поговорили, что надо расстаться. Но финальной точки нет. Вроде вы вместе. Но вроде уже нет. Вроде надо расходиться. Но никто не берёт ответственность. Надо собирать вещи. Надо что-то говорить детям, друзьям, родителям. Надо делить деньги, проекты, имущество, быт. И страшно даже открыть эту тему, потому что кажется: если сейчас этот клапан открыть, друг на друга выльется всё, что копилось годами. А ведь ещё так много было вложено. И где-то теплится надежда всё восстановить. Но жить так больше невозможно. В такой неопределённости очень быстро рушится ощущение внутренней опоры: «Я не ок, раз не могу принять решение». «Я не ок, раз боюсь». «Я не ок, раз всё понимаю, но ничего не делаю». И одновременно злится: «Он не ок, потому что не решает». «Он не ок, потому что держит меня в подвешенном состоянии». «Он вроде не уходит, но и не выбирает». И получается, человек живёт не в отношениях, а в хроническом напряжении. 3. Разрыв уже произошёл, но человек всё время возвращается назад Формально всё закончилось. Вы уже не вместе. Кто-то ушёл. Кто-то кого-то оставил. Но внутри человек всё ещё там. Проверить, как у него дела. Посмотреть, не выложил ли он что-то. Понять, с кем он был. Подстроить, что вы случайно пересечётесь у друзей. Купить новое платье, чтобы он увидел и отреагировал. Выложить сторис не потому, что хочется, а чтобы он посмотрел. И тут ловушка очень тонкая. Потому что внешне это может выглядеть как развитие. Женщина занялась собой. Пошла в спортзал. Купила красивую одежду. Сделала причёску. Начала учиться. И всё это может быть прекрасно. Вопрос только один: я возвращаю себя себе — или я улучшаю себя, чтобы он наконец понял, кого потерял? Потому что во втором случае человек вроде бы занимается собой, но внутри всё ещё живёт его реакцией. Посмотрел - не посмотрел. Написал - не написал. Скучает - не скучает. Пожалел - не пожалел. И внутри снова закрепляется: «Меня не выбрали». «Где мне надо себя улучшить, чтобы он пожалел». «Значит, надо стать другой». Вот это и есть ловушка «я не ок». Когда боль не только в том, что отношения закончились. А в том, что внутри рушится базовое ощущение: «Со мной всё в порядке». И тогда задача не только в том, чтобы отпустить человека. Задача ещё и в том, чтобы вернуть себе себя. Вернуть ощущение: ✔️«Я ок». Даже если отношения закончились. Даже если меня не выбрали. Даже если я долго терпела. Даже если я не сразу ушла. Даже если я всё понимала, но не могла действовать.

«Наташа, сейчас ты будешь мной гордиться!» «Наталья, вы сейчас будете меня хвалить» «Наталья, вы за меня точно порадуетесь». Так часто начинаются сессии с постоянными клиентами. «В радости ведь тоже нужна помощь: помощь, чтобы ощутить счастье до глубины души, ощутить и поделиться им. Неразделенная радость — не радость. Человека портит счастье, если он переживает его один». Академик Дмитрий Лихачёв, книга «Письма о добром и прекрасном» И я каждый раз радуюсь, ведь радость тоже важно с кем-то разделить, чтобы закрепилась! Я помогаю клиентам не просто получать результаты, а замечать их. Видеть маленькие изменения. Присваивать себе свои успехи. Не проскакивать мимо того, что получилось. Не делать вид, что это «ерунда», «просто повезло» и «так все могут». Я искренне радуюсь за клиентов. Хвалю. Говорю комплименты. Помогаю им выдержать не только боль, но и хорошее. ✔️Потому что кажется: ну что тут особенного — порадоваться за человека? Но как часто в жизни рядом есть кто-то, кто правда радуется за вас? Без зависти. Без обесценивания. Без «ну и что, дальше что?» Без страха, что сейчас вас осудят или поставят на место. Иногда человеку нужен не только тот, кто поддержит в трудный момент. А ещё и тот, кто скажет: “Я вижу, как у тебя получилось. И я правда за тебя рада”. А у вас есть такие люди?

Всего лишь 1️⃣ психологическая стратегия, которая позволит не быть одинокой и не бояться одиночества, а также справояться с кризисами в отношениях + 5️⃣ вопросов, чтобы продиагностировать свою внутреннюю стратегию на отношения Кто забрал себе - с того♥️