Остеопатия как образ жизни или здоровье ручной работы 🤲

Последний месяц много много говорию с людьми о том, как меняются или не меняются люди, обстоятельства, состояния.. Как выбирая одно вчера, сегодня для нас становится это непригодным. Как меняемся мы и наше окружение с годами и в какую сторону. Ценно сравнить себя с собой 3-5-10 лет назад. Посмотреть со стороны, как мы поменялись не только по фотографиям (хотя и по ним тоже))). То, что было приемлемо 10 лет назад в поступках, в выборах и отношениях, с годами становится я совершенно не годным спустя время. То, что мы могли себе позволить в 18, в 28, 38, 48 царапает сердце или перестает заботить вовсе. Разрешить этим изменениям случаться, равно соприкасаться с собой настоящей. Не вытеснять свои потребности, признавать себя в настоящем, быть в согласии с собой, обрести внутреннюю опору, не передавать себя. Научиться видеть свои выборы без страха и стресса. А выборы других отдать тем, кто их делает. Когда сложно душевно глубоко дышать. Не закрываться. Не отрицать свою печаль, при этом помнить, это всего лишь какие то события, которые пройдут, которые опыт, которые для чего то нужны, которые почему то сложились и в наших силах всё это прожить в добром отношении ко всему и всем, а главное к себе. И помнить, что мир во всех пространствах и времена уже видел буквально всё. Всё, что может происходить с любым из нас. Миру известны ответы на все вопросы и любой выбор куда идти будет верный именно сейчас, в этом состоянии, с этим мировоззрением, в этих условиях. Заняться своим телом. Питанием. Режимом. Читать. Гулять. Много. Тренироваться. Регулярно. Дисциплинированно. Научиться чему то новому. Разобрать дом. Почистить пространство. Поговорит с собой. Поговорить с близкими. Поговорить с "попутчиком в поезде". Поплакать подруге/другу. Увидеть что то новое. И просто дышать. Вдох выдох. В практике ежедневно вижу последствия отказа от себя. Вижу как телом мы реагируем на самообман. Как морально и физически истощается система, когда мы находимся в ситуации внутреннего обмана, не признания и просто не знания своих потребностей, желаний, задачь на эту жизнь, ценностей. Как буквально всегда отвлекая себя от важного для нас же мы получаем болезни и крайние эмоциональные состояния. Чувствуем себя вызженым полем и порой просто не знаем, куда идти дальше. В остеопатии есть много и очень много возможностей соприкоснуться с собой. Поговорить с телом в обход ментального и с ментальным в обход тела. Это иногда бывает больно. Всегда про познакомиться с собой более честным. Часто это просто открытие вселенского масштаба. Всегда много мыслей для размышлений, для которых раньше не находилось места. Это научиться называть вещи своими именами. Признать свои выборы и выгоды перестав их окрашивать в чёрное и белое. Это всегда глубокий вход и более честные отношения с собой и с другими. Это всегда очень тепло. Берегите себя, и пусть практика разговора (знакомства) с собой стала вашим ежедневным спутником, помощником и опорой. #остеопатия #случай_из_практики #размышления_про_жизнь

Сегодня в одном из волшебных сообществ проффесиональных консультантов обсуждался вопрос нарушения сна. Было множество вариантов помощи. Но все они были исключительно про витамины, БАДы, минералы, чаи (сомнительного состава) 😱 и ванны с солью. 😢😢😢 Моя боль... Попробовала раскрыть тему нарушения сна чуть глубже, чем "давайте попробуем "снотворное""... Такое сообщение родилось на фоне этого. Всем доброго дня. Всегда хочется попробовать разобраться с причинами нарушения сна, найти свои биологические часы, особенная удача, когда всё это вместе, и хорошо вписывается в наши бытовые задачи. 🙏 Немножко поделюсь историями из практики. Два случая из недавних запросов: такая жалоба не редкость в остеопатической практике. История 1. Девушка, 23 года, не спит нормально уже неделю. В результате осмотра и сбора анамнеза установлено, что после стоматологического лечения как реакция на анестезию сильнейшая интоксикация в теле, нервная система в стрессе, сон исчез, при этом с законченным зубом всё ок. История 2. Девушка 44, не спит нормально 3,5 мес. В конце зимы всего лишь подскользнулась и упала на попу, вроде не сильно, спина не болела, а нервная система (спинной мозг и спинномозговые корешки) осталась в диком спазме, при вертикализации естественным образом увеличивается пространство между позвонками, происходит избыточное натяжение нервных волокон, уснуть невозможно. Иногда бывает и так, таких историй много. Регулируя такие события разного рода препаратами происходит износ системы, мы засыпаем в обход сигналов тела, это приводит к отдаленным последствиям накопления напряжения там, где его не должно быть. А дальше целый ком разного рода событий. Всем крепкого здоровья и хорошего сна каждый день 🙏🏻 По результатам работы в двух этих ситуациях, в первом случае отрабатывали почки и надпочечники, разбирались с интоксикацией, восстанавливали выводящую функцию, работали с нервной системой на физическом уровне. Во второй ситуации восстанавливали геометрию таза, положение кресца и тазовых костей в пространстве и по отношению друг к другу, т.к. при падении всё это существенно "уехало", что удивительно, при отсутствии явной болезненности. И в том и в другом случае сон восстановился довольно быстро. За практику было ещё множество историй с нарушением сна на фоне эмоциональных переживаний, физических травм и как будто бы на ровном месте. Как правило остеопатически всё это довольно комфортно и быстро удается решить. #случай_из_практики #остеопатия #здоровье_ручной_работы #размышления_про_жизнь

Нам интересно то, что для нас актуально. С телом всё тоже самое. Тело не умеет обманывать. Наше ментальное способно строить заборы, выдумывать очень уважительные причины, прислушиваться к "авторитетам", вилять и увиливать. Но не тело. Оно всегда знает, где ему больно. Стоит только захотеть услышать его истории Порой сложно объяснить людям, далёким от остеопатии и в принципе от целостного взгляда на человека как единство души и тела, почему человек приходит, например, с жалобой на боль в колене, не нужно хвататься за колено и его "лечить". Чаще всего (не считая историй с прямой травмой) боль в колене, это следствие. Чаще всего болит самое здоровое (живое) место, берущее на себя чужую работу. Чаще всего поломка от прямой травмы того же колена, следствие, не эластичности тканей в этом месте. И вопрос почему же там не эластично. Разобравшись в этом подчинится и травма и то, что ей предшествовало. Такой вот постоянный детектив. И всё же... тело всё помнит, всё знает и всегда ждёт, что его спросят, как ему на службе у души и о чем его печали. Достаточно просто превратиться в слух (есть такое выражение "слушающие пальцы") и тело раскроет свои тайны. Остеопаты учатся этому годами, изо дня в день настраивая свои слушающие сенсоры на максимальный диапазон частот, калибруя свои возможности слушания и слышания всех возможных оттенков звуков и колебаний от самых звонких, тех, что на поверхности, перед глазами, до самых глубинных, которые звучали ещё в процессе внутриутробного развития, они совсем иные, но на них мы опираемся всю нашу земную жизнь. #остеопатия #обучение

"Если вы находитесь здесь телом но не находитесь духом - сие бесполезно." © Это было мыслью и лейтмотивом этой поездки. Случилась быстрая, неожиданная и острая перезагрузка. Почистилось и эмоциональное, и душевное, и физическое пространство. Новые мысли и идеи пришли, как всегда, как будто из неоткуда ;) Всем, кто посмеяться в лс, что я до 24 августа в отпуске по учебе, бинго 🎉🎯 нет, не в отпуске похоже. По крайней мере есть волшебные идеи, хочу, что бы они реализовались наилучшими образом для меня и расширили кругозор моих познаний и практики. 🙏 Люблю возвращаться домой. Но это ни для кого не секрет 😍 Спасибо Вам, что вы есть. Пока я лежала в обнимку со своей головой сутки совершенно без сил что либо с этим сделать, от вас прилетело столько сообщений совершенно волшебных. 🥰 Кто то просто спросил как дела, как будто бы просто так. Прилетели сообщения от людей, от которых ждала обратной связи. Прилетели просто ценные пожелания отдыха и хорошего настроения, и даже волшебная история о том, как я приходила в сон на чашечку чая к одной прекрасной девушке. 💙 Договорились по возможности встретиться на чайкофе и на яву))) 🐈‍⬛ А я вернусь в привычный график. До конца июля буду в городе с приемами 2-3-4 раза в неделю, выездами на дом и встречами в онлайн и офлайн пространстве. Одна треть лета позади, но это не огорчает. Она была наполненной встречами, прогулками, красивыми восходами и закатами, улыбками и хорошими днями. И ещё почти две трети впереди, а значит ещё есть время не проспать лето. Обнимаю Вас, друзья. ✨💙 #размышления_про_жизнь #цитаты

Травма рождается тогда, когда нападает тот, кто должен защищать. Берегите тех, кто нуждается в вашей защите. ❤️ #размышления_про_жизнь #стихи_музыка_книги #цитаты

Поступай правильно, потому что это Правильно! © Ф.Конюхов. #размышления_про_жизнь #стихи_музыка_книги #цитаты

Мне не хватает слов, что бы выразить всё то, что происходит в стенах моего кабинета. Выразить ту благодарность, которую чувствую к Вам, кто приходит на прием со своими историями и порой кажется невыполнимыми задачами. И к тем, кто годами раскрывая свое сердце, познавая свою мудрость, мудрость мира и человеческих возможностей так щедро делился и продолжает делиться всем этим со мной через разных людей, учителей, наставников, педагогов и всех вас, кто приходит на прием. Это не первый восторг, от встречи с новым делом, смены профессии или первых открытий. Это постоянный труд, рост, работа над собой, учеба, погружение в истории и смыслы тех задач, с которыми сталкиваюсь в практике. Это часто ночи без сна, поездки поздним вечером или очень ранним утром, это перешагнуть свои же рамки воззрений на мир, реакции и привычки. Сегодня я приехала в кабинет в 07.30, и только сейчас, когда пишу эти строчки, еду домой. Это и много и нет. Это истории жизней, травм, падений и подъемов в одном дне в разных судьбах и разных людях. Это взгляд в глубину себя: что я могу увидеть за внешним шумом, особенно когда есть много отвлекающей терапии в теле, тем более, когда есть разрыв связи между "что я думаю, что чувствую, и что знаю" в теле человека, под действием чего либо. Это всегда забота о своем состоянии. О состоянии физическом, соответствовать тому, что делаю. Об эмоциональном. Доверять, не оценивать, не вставать в позицию учителя, не сравнивать, не ждать оценки от других, не придумывать того, чего нет, раскрывать свое сердце из доброты и любви ко всему проявленному на земле. Вы приходите ко мне со своими историям и задачами и наш общий опыт и знания укрепляются и ширятся. И с каждым годом практики становится больше возможностей дотронуться до той глубины, о которой ещё недавно только мечталось... Сегодня парили на мягки облаках в самую глубину памяти, раскапывая воспоминания и опыт, за признанием которого очень много веры, мощи и мудрости. Благодарю, что через Вас я знаю, как можно ещё глубже, с лёгкостью , с нежностью и открытым сердцем, не падая, не страдая, просто быть там, и широко улыбнуться себе тогда и сейчас. #остеопатия #обо_мне #случай_из_практики #здоровье_ручной_работы

Из историй сегодняшнего дня: Три родных брата погодки. Три совершенно разных запроса. Три очень разные истории при похожих внешних обстоятельствах. Три приема один за одним и возможность увидеть то, что так объединяет братьев. Очень ценно. Когда приходят люди из одной семьи, особенно одновременно, особенно если с родителями (сегодня на приеме были взрослые мужчины, мама не сопровождала), можно заметить, если уметь взять это во внимание, как все мы, братья и сестры одних мам, носим один и тот же "комбенизон" воспоминаний о нашей внутриутробной жизни и состоянии тела, в котором эта внутриутробная жизнь была... #остеопатия #случай_из_практики #здоровье_ручной_работы

Оставлю бесценное сообщение тут (и фото историй вчерашнего дня) как проявленное волшебство вокруг меня. Благодарю сердечно всех, кто сотворяет его и даёт возможность проявить его в этой реальности. 🩶 Вместе мы делаем что то очень ценное для всех нас. #остеопатия #случай_из_практики #здоровье_ручной_работы #отзывы #обратная_связь

Как интересно переплетаются личные воспоминания и истории с теми, которые складываются в практике... Я училась в гимназии с 3 по 11 класс. Мне давалось это не просто по очень многим причинам. В частности потому, что много болела. Болела и потому что было действительно много травм, болела потому что были причины не телесного порядка (о вторичных выгодах и страданиях "потому что так "удобно" я знаю очень много), болела, потому что не телесные причины лечили вполне себе телесно, это было больно и травматично на уровне катастрофы для меня, имеющей и без того много вполне реальных травм.. это был огромный, сложный, травматичный физически, токсически и эмоционально снежный ком... Когда то, проболев тяжело и долго в полной потере ориентации в пространстве и времени, с больницами и каскадом ненужных опытов надо мной, вышла в начале мая в школу после полного отсутствия всей третьей четверти (она тогда была самая длинная и значимая) с аналогичным (как из поста выше) предложением, пойти повторно в тот же класс. Это было... мммм.. ударом в спину... Руки не слушались и память вышла из моего сознания, какие уравнения, какая грамматика, до школы дойти - уже подвиг... Гимназия, и без пропусков то учиться в ней было сложно.. 8 класс. В 9 пойти в таком уровне подготовки невозможно. Дальше, что бы поступить в 10й нужно сдать экзамены за 9й и вступительные в 10й, на халяву не продететь... Всё лето пришлось догонять. Понятия репетитор в то время не существовало в моей реальности. В той обстановке пришлось бросить музыкальную школу, в которой оставалось доучиться пол года, но это было верное решение. Музыкалка давалась бы легко, был бы инструмент тот, который хотелось, но был другой и бросить было логичным выходом. Учебу удалось закончить со своим классом, хотя до сих пор для меня загадка, как это стало возможно в тех областях. Благодарю себя, что не сдалась тогда и пусть с тройками, но аттестовалась за 9й и перешла в 10й класс, там были свои "приключения" с экзаменами, но это совсем другая история. Берегите себя и не ищите причины болеть. Жизнь гораздо прекраснее, чем мы думаем. ❤️ #личное #обо_мне

Начало истории ⤴️ Спрашиваю, что произошло. Нет внятного ответа. Спрашиваю девочку, молча пожимает плечами. 🤗Мама говорит - поругалась с папой, но не из ряда вон, быстро помирились, в школе ± все в порядке, без эксцессов, мальчик - приятель есть, переживает, поддерживает. Девочка не болела сильно, с рождения вполне здорова, серьезных травм не было. Стрессом последнего месяца было выступление в школьном спектакле и ссора с соседскими девочками на даче, но тоже как будто бы это не было ужасным ужасом и всё затихло довольно быстро.. и нет ответа, что же конкретно произошло. ❔ Сажусь ближе. От девочки странно пахнет. Не потому что не мылась неделю, это совсем другой запах. Перебираю в памяти всё то, что помнит мое обоняние за почти 40 лет жизни. Перебираю ещё. Ни то, и ни это.. что то знакомое очень, но не пока могу вспомнить. У вас есть фотографии дочери до всей этой истории? Конечно. Показывает. Такая же милая, но совсем другая. Глаза открытые, не впалые, как сейчас. Улыбка широкая, вздернут носик, румяные щечки. Запах дорисовал картинку. Спрашиваю, что с зубами. Какие вмешательства, брекеты, пломбы, от первых зубов и до сейчас.. Ответ шок. За неделю ДО девочке дёрнули 4 зуба. Разом. 4. Как будто всё логично, чего 2 раза анестезию колоть... Зубы по какой причине мешали не ясно, глобально были ремонтопригодны, не совсем ровные, но не критично, челюсть смыкалась. А до за год была попытка пластин и девочка рыдала, что невыносимо и не носила в итоге (спасалась звёздочка). Зубы выдрали в надежде поставить брекеты, вероятно, и все, что девочка выносила всю свою жизнь стало для нее невыносимо. Уехала вся опора. Земля ушла из под ног в прямом смысле этого слова. Перестали слушаться ноги, сломалось пищеварение, уехали кости черепа всего. Позже она сказала, что перестала узнавать себя в зеркале и думала, что сходит с ума..много плакала..очень.. Спустя 3 месяца и десяток встреч смогла вернуться в школу, это было сложно, но это была победа. После первой встречи практически ничего не изменилось внешне, но внутри происходило что то очень мощное, она перестала выглядеть отрешенной, в глазах появилась надежда на "ещё поборемся".. Каждую встречу, шаг за шагом, очень медленно, очень нежно мы много говорили, предлагали телу разные варианты собрать себя в новой реальности. Понемногу. Со второй встречи стала потихоньку есть. Отменили антидепрессанты. К третьей помылать и попросила причесать ее. Меня. Часть длинны волос пришлось срезать (мой кабинет и не такое видал). Потихоньку восстановилась опора, внутреннее ощущение себя и девочка признала себя самой собой в зеркале и в ощущениях. Работали с мамой. С историей беременности и родов, конечно. С личными историями и взаимоотношениями с дочерью. О чудо, у девочки через 2 месяца началась менструация. И это имело большое значение. Работали с травмами семейными и личными всех участников истории. Единожды заходил на прием папа. Это было ценно, девочка очень папина дочка и его состояние на нее определенно влияет. После выхода в школу была новая череда волнений. За время отсутствия дети подросли и учебная программа ушла вперёд. Конец года. Предложили остаться на будущий год в том же классе. Это была новая катастрофа. Слезы. Разочарование. Обида. Гнев. Отказ учиться вообще (кому нужно это образование в наше время?!). Снова много говорили. Работали с ресурсом выбирать новое, принимать текущее положение дел, и бороться, если хочется. И знаете, это было так волшебно в тот день... Мы немножко укачались и согрелись уравновесив нервную систему. Поработали с головой, собрали всю вертикаль (центральную ось) и решили всё же попробовать догнать программу и перейти в следующий класс вместе со всеми. Перед уходом шепнула маме "она справится, верь в нее всем сердцем". Школу красотка закончила со своим классом, догнав программу, хотя порой казалось, вот вот бросит. Солнышка уже совсем не малышка. Последние пару лет приезжает ко мне сама по своим запросам. Всегда тепло видеть и слышать, как звонко она щебечет о своих делах и жизненных историях. #остеопатия #случай_из_практики #здоровье_ручной_работы

Волшебная история девушки, которую хотела вам рассказать на днях. На одном дыхании написано с любовью и благодарностью к семье за доверие, открытость, усилия, внутреннюю работу и возможность прикоснуться к вашему пути, побыв чуть чуть рядом. ❤️ Эта история началась несколько лет назад, когда ко мне в кабинет вошла очень взволнованная женщина с ребенком подростком. Прошел не один день и даже год, а помню эту встречу как будто вчера. На самом деле помню каждую встречу со своими людьми. Это как любовь с первого взгляда, их, встречи, невозможно забыть, проходят годы, а сердце и руки помнят все истории людей, с кем когда либо посчастливилось соприкоснуться. 🙏 🤗Она ничего не еле уже 6 дней. Не мылась. Говорит тошнит (не беременна, нет менструации, хотя уже как будто пора по возрасту). Спит урывками. Разговаривает грубо, агрессивно. Началось все это около месяца назад по нарастающей на фоне стресса и ссоры. Девочка милая, но истощена, на голове колтуны, взгляд отрешенный. Были у психиатра 10 дней назад. Выписали антидепрессанты. На фоне их приема перестала есть совсем. Разговаривает коротко, вяло, нехотя то ли от препаратов, то ли от усталости, то ли от того, что все очень надоели. Сидит с трудом. Положили на кушетку, укрыли. Сажусь на стул. Дотрагиваясь. В теле бардак, нет места, где бы был хоть какой то баланс. Ноги ходуном (то ли озноб, то ли тремор, то ли всё вместе). Руки сбиты в костяшках на кистях (злилась, лупила стену). Голова стоит колом, кажется тронь и взорвется. Челюсть зажата рот закрыт не симметрично. Сердце стучит не ровно (у кардиолога и не только были за этот месяц, диагнозов нет). Вдох короче выдоха. Живот раздут как при рахите и полный дисбаланс во всем. #остеопатия #случай_из_практики #здоровье_ручной_работы Продолжение 🤐

Нет катастрофы в том, что люди иногда болеют. Моя душевная печаль в том, что люди чаще всего сами назначают себя (и своих детей) больными ради чего то... тогда даже самые великие чудеса и лучшие способы лечения не в силах помочь..

Ох... Я пережила это в третий раз. Сегодня младшего ребенка постигло осознание, что когда то мы попрощается с ним навсегда. Он рассказал мне в мельчайших подробностях, когда, как и зачем он будет приходить ко мне, в место, где я найду свое последнее пристанище. Плакал и говорил, говорил, говорил. "Я буду приносить тебе цветы, мама." Ему 6. Откуда он это знает, что принесет мне цветы? На его веку ухода близких не было. У нас не табуированна тема смерти. Дети знаю в целом, как устроена жизнь (как я в это верю), делают свои открытия, исследования своей памяти и души. Знают, как приходят в эту мерность души и как ее покидают. Я верю, что мы встречаемся со "своими" много раз в разных временах и пространствах. Знакомое всем чувство дежавю, когда смотришь на человека и точно знаешь, где то мы уже встречались. И когда запутанность отношений тянется откуда то из такого далека, что нужно много осознанности, смелости, честности и тонкости, найти истоки всего букета чувств и отношений с казалось бы мало знакомым человеком или тем, я кем ничего как будто бы не может связывать по тем или иным причинам. Сын. Ему 6. Мальчик с мощной интуицией. Мальчик с именем, значение которого меня поразило (узнала его уже после того, как имя ему было дано). Говорили с ним о том, что мы в сердцах друг друга навсегда, сквозь года, времена, пространство и все жизни, я здесь и сейчас люблю его до луны. Что когда его ждала, знала, что жду мальчика. Что когда он родился, мир (весь мир и мой личный) изменился навсегда. Что мы точно уже встречались, потому что невозможно повстречав родное сердце однажды не найти его в новом рождении. Мой светлый, мудрый, мужественный человек. Если вы повстречали кого то и вам кажется, что вы уже где то соприкасались, то вам не кажется)) Очень ценные встречи, даже если иногда они которкие, лишь досказать что то, что не было сказано миллион лет назад или просто обнять, кого не обняли когда то. Сын пришел в мою жизнь моим ангелом хранителем. Не охранять меня, взрослую, но указывать на те грани, которые раскрывают новый мир любви в сердце, способной на то, до чего до его рождения казалось, не дотянуться. #размышления_про_жизнь #обо_мне #личное #про_детей

Обновленное расписание до сентября в закреплённых сообщениях 🩷 Ссылка ❤️ https://t.me/maria_mv_mos/830 Запись под любым постом или в ЛС 💭💌