Мария Васильева 🌱 Путь к гармонии

Где заканчивается здоровое выжидание в переходный период в жизни и начинается бездействие и прокрастинация? Эту грань действительно трудно распознать. Вызревание обычно ощущается как «я не знаю, что делать, но что-то внутри происходит». Прокрастинация - как «я знаю, что нужно сделать, но не делаю». Первое — про доверие процессу, второе — про избегание. Апатия бывает и там, и там, но у неё разное качество: в вызревании она тихая и без вины, в прокрастинации обычно есть фоновая вина или самокритика. При этом важно понимать, что прокрастинация возникает тоже не на пустом месте, за ней обычно что-то прячется. Например, страх узнать про себя что-то неприятное. Или обнаружить, что ты давно хочешь чего-то другого, чем то, что делаешь. Или страх, что после действия ничего не изменится — и тогда это будет уже не "я пока не начала", а "я попробовала и не получилось”. То есть прокрастинация тоже может быть частью переходного периода и сигнализировать, что какие-то слои еще не разобраны. Про то, как это отличать эти состояния по конкретным маркерам, сделаю отдельный пост.

Спасибо за подкаст🙏 Отдельная сложность такого периода- это непонимание, где заканчивается здоровое выжидание вызревания и начинается бездействие и прокрастинация. Очень сложно отследить эту грань и полное непонимание какие сигналы являются сигналами того или иного. Плюс периодически накатывает бессмысленность и апатия.

Неделю назад я открыла тему про периоды пересборки себя — когда старая форма жизни вдруг перестаёт вмещать. Сегодня записала подкаст, чтобы пойти глубже. В нем: • Почему это вообще с нами случается? • В каком возрасте такие переходы приходят закономерно, а что запускает их извне — от рождения ребёнка до крупного успеха, который иногда ломает сильнее, чем неудача. • Моя история. Можно слушать на x2 Если вы сейчас в таком переходе, послушайте. Возможно найдете для себя ответы. Запись на сессию 👉 @MariCardi

Знаете состояние, когда то, что работало раньше, — больше не работает? Когда что-то будто сломалось. То, что было опорой, перестало держать. Сегодня и в ближайшее время я буду говорить и писать на эту тему — про периоды пересборки себя. Это то, с чем чаще всего приходят ко мне в терапию. Когда форма, в которой человек жил, — работа, роли, отношения, привычные способы себя выражать, — вдруг перестаёт вмещать. • Работа, которая раньше давала смысл, стала обузой. • Отношения, которые держали, — ограничивают. • Хобби, друзья, привычки не приносят того, что приносили. Человек больше не может выносить старую версию своей жизни. Метафора, которая здесь работает: одежда, которая была впору. Ты её носишь, любишь, привыкла. Тело медленно меняется — ты не замечаешь. И в какой-то момент понимаешь: не могу застегнуть. Дело не в одежде — она такая же. Дело в том, что ты стала другой. Это очень дискомфортное состояние. Вот основные причины: ➡️Старая опора ушла, а на новую опереться не получается — её ещё нет. Пока не сложилась новая структура, человек висит в пустоте. Многие в этот период тянутся эту пустоту заполнить: едой, алкоголем, соцсетями, романом на стороне, работой до истощения. Выдерживать саму пустоту слишком тяжело. ➡️ Может появиться ощущение, что «со мной что-то не так». Человек чувствует себя дефектным — ведь всё для счастья есть. Только всё есть для предыдущей версии. Для новой это уже не подходит. Такие периоды не заканчиваются тем, что «стало как раньше, только лучше». Они заканчиваются тем, что появляется новая форма — часто такая, о которой раньше было невозможно догадаться. • Женщина, которая всю жизнь строила курьеру, вдруг уходит в социальную работу. • Пара, прожившая двадцать лет, понимает, что должна разойтись. Или наоборот — что должна остаться, но иначе. Чем закончится переход, невозможно предсказать в его начале. Именно поэтому он так пугает. Но это же делает его ценным: старая форма не смогла удержать то, что в тебе стало больше неё. Значит, впереди — форма, способная это вместить. Если вы сейчас в таком периоде, поделитесь, как вы? От чего сложнее всего?

На днях в одной из терапевтических групп участницы делали упражнение — выходили из привычной защиты. Открывались в том, что годами прятали. Показывали то, за что стыдно. Зачем я даю такие упражнения в группах? Именно так нарабатывается внутренняя устойчивость. Не через книги про уверенность и не через курсы. Через реальный опыт: в группе ты делаешь то, чего не делала раньше, и видишь, что мир от этого не обрушился. Устойчивость как мышца. Наращивается через повторяющееся усилие. Каждый раз, когда ты не спряталась, а вышла. Не промолчала, а сказала. Не свернула чувства в логику, а дала им место — и обнаружила, что за этим не последовало наказания. Устойчивость — это не про то, что тебе перестанет быть страшно. Это про то, что страх перестанет решать за тебя. Ты больше не соглашаешься на то, что тебе не подходит, лишь бы не обидеть другого. Не ешь сладкое от вечернего напряжения — потому что напряжение теперь можно выдержать. Ты остаёшься собой в сложном разговоре, не выпадая ни в атаку, ни в оправдание. Не потому что научилась «правильным техникам», а потому что внутри уже есть место, куда можно опереться. Группа идёт три месяца. Это не случайный срок. Один инсайт можно получить за одну встречу. Но инсайт — это ещё не изменение. Изменение — это когда нервная система приняла новую реакцию за норму. Я знаю, что такое может пугать. Именно поэтому это работает. Скоро начну набор в новую группу. Подробности - в личных сообщениях @MariCardi

Разобраться в ситуации сложного выбора — еще одна причина, по которой стоит прийти на сессию эмоционального освобождения. Когда внутри много переживаний, эмоции затмевают наше восприятие, и трудно увидеть выход из ситуации. В безопасном пространстве таких сессий мы освобождаемся от «мыслемешалки» и эмоционального груза — накопленных вытесненных чувств. Мы учимся лучше слышать себя и свои потребности. Это помогает находить новые решения для старых вопросов. Приглашаю на практику эмоционального освобождения. Четверг, 16 июля, 19:00 по Москве. Два часа мы будем погружаться в себя, выговаривать то, что накопилось. Стоимость: 4800 ₽. Место бронируется после оплаты. Написать и забронировать @MariCardi

Практика эмоционального очищения Маша, благодарю тебя за практику. Я не предполагала, что меня окунет так глубоко в накопленные переживания, эмоции, воспоминания. Как невероятно подобрались участники! Благодаря каждому были задеты те аспекты, на которые больно смотреть и я не поворачивалась к ним лицом. Слой за слоем я шла все глубже и в момент, когда казалось, что я устала и готова выходить, случилось поощрение: я нашла себя, ту, которой ничего не нужно решать, лишь радоваться и быть любимой. Я вспомнила это невероятное чувство, которое было забыто. И я точно понимаю, что есть теперь только путь вперед.

У всех нас есть необходимость выпускать эмоции. Но не всегда получается это сделать даже наедине с собой. У кого-то защита психики срабатывает автоматически. У кого-то - обесценивание: жалко тратить на эмоции время. У кого-то нет навыка их проживать — не путать с проявлять. А накопленные эмоции влияют на всё: как мы воспринимаем жизнь, как видим близких людей и партнера, из какого состояния принимаем решения. Я давно не проводила практики эмоционального освобождения. Сейчас чувствую, пришло время их возобновить. «Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы» — это девиз практики. Невыраженные эмоции остаются глубоко внутри и часто управляют нашим поведением: ➖Обида на супруга, и появляется дистанция, которую никто не объявлял. Охлаждение. Падает либидо. ➖Непрожитое горе от потери, и близость уходит из отношений. Всё ещё больно, хоть уже и не осознаётся. ➖Забитый страх проявляться, и годами не запускается то, что давно хотелось. Появляется зависть к тем, кто запустил. Вытесненные чувства не исчезают. Они начинают жить за нас. Мы думаем, что справились, потому что перестали чувствовать. А на самом деле перестали жить. Когда мы поднимаем эмоции на поверхность, называем то, что чувствуем, даем им место — мы можем их отпустить. Они перестают управлять нами. «…зло не имеет силы». Приглашаю на практику эмоционального освобождения. Побыть в пространстве, где ты можешь быть собой. Где можно дать волю своим эмоциям и выпустить их — с моим бережным сопровождением. Четверг, 16 июля, 19:00 по Москве. Два часа мы будем погружаться в себя, выговаривать то, что накопилось. Стоимость: 4800 ₽. Место бронируется после оплаты. Написать и забронировать @MariCardi

Мы часто путаем близость со слиянием. Изнутри они могут ощущаться похоже, но в психике это противоположные вещи. Слияние с партнером не создает близость, а съедает ее. Как отличить одно от другого? Настроение партнера автоматически становится твоим: он мрачен, и вот ты уже внутри его мрака. Его отдельность: своё желание, свой вечер, свой внутренний мир, куда тебе нет входа — читается как угроза, будто тебя отодвигают. Когда между вами появляется зазор, тебя тянет сразу его закрыть. И ты следишь: за лицом, за тоном, за тем, что он не договорил. Это всё про слияние. Оно держится не на избытке любви, а на нехватке собственной опоры. Почти всегда там один из двух страхов: • партнер отдаляется - я его теряю, • или я тут лишняя - меня отвергнут. Близость выглядит иначе: ты можешь дать состоянию партнера быть его, тепло к нему не требует раствориться в нём, и ты выдерживаешь, что у него есть отдельная внутренняя жизнь, которая ничего не значит про тебя. На самом деле слияние не так уж и плохо. Опыт надежного слияния (с мамой) нам необходим для того, чтобы напитаться ощущением безопасности, доверия, принятости. И оно является важным этапом в формировании здоровой психики. Во взрослом возрасте это превращается в способность быть с собой, в способность выдерживать одиночество, в способность впускать другого без потери себя. Но если слияния не произошло — мама была недоступна (эмоционально или физически) по разным причинам, и рядом не было другого стабильного взрослого — базовый фундамент не формируется. И дальше вся структура строится на этом дефиците. То есть если не было слияния, вырастает взрослый, который в отношениях либо боится потерять себя, либо боится потерять другого. Или и то, и то одновременно. Внутри живёт пустота, которую хочется закрыть через партнёра. И тогда близость превращается в постоянное держание — не отпускать, не терять, не оставаться одной. Мы можем ошибочно принять такое состояние за близость. Но самое неприятное то, что слияние удерживает пару в контакте, но настоящей близости не дает. Партнеру, на которого возложен такой груз, становится тесно и душно. Что же делать? Важно понять, что потребность в слиянии - это не дефект. Это непрожитая потребность психики, которая сформировалась раньше, чем ты научилась говорить о ней словами. И с ней, как с любой потребностью, можно работать. Не через партнера, а через долгий опыт присутствия и выдерживания. Если узнаешь себя и хочешь обсудить со мной, что с этим делать, мне можно написать в личные сообщения - @MariCardi

Много лет я вынашивала идею написать книгу. Но никак не могла нащупать главную мысль - что она даст другим людям. Несколько недель назад этот пазл встал на свое место, и я начала собирать материал. Книга будет о пересборке себя в зрелом возрасте - когда внешне уже многое построено: карьера, отношения, семья, но дальше так жить невозможно. ➖Про то, как фундамент из хрупкой самоценности и неустойчивого чувства безопасности в какой-то момент дает трещину, и дом, который ты на нём построила, начинает рушиться. ➖Про то, как этот фундамент перебрать. При этом не снести дом, а пересобрать его изнутри. Будет много историй - личных и не только. Скорее всего, процесс у меня займет год-два. Я не тороплюсь. Хочу, чтобы каждая фраза проводила глубже в себя. А что происходит с вашим домом сейчас?

На прошлой неделе началась новая группа. Разные женщины, разные истории. Но есть то, что сейчас у всех болит сильнее всего, — фоновое ощущение, что ты недостойна, чтобы тебя выбрали. Женщины с таким внутренним ощущением, часто описывают это так: «Я заранее знаю, что меня всё равно бросят». «То меня бросают, то я сама бросаю. Один и тот же сценарий, от которого я убегаю». «Знаю, что недостойна — это неправда. Но всё время так чувствую». Это и моя история тоже. После сложных событий, когда в 15 лет я осталась без поддержки семьи, внутри сформировалось ощущение: положиться можно только на себя, никому верить нельзя. Как это проявлялось в моих отношениях? Я была уверена, что хочу близких отношений. Но по факту происходило другое: когда мужчина говорил о совместных планах на будущее или начинал обсуждать накопившиеся проблемы — что-то во мне его отодвигало, я закрывалась. Иногда я уходила первой, пока он не ушёл сам, потому что внутри постоянно ждала, что когда-нибудь он предаст. А иногда я выбирала тех, кто сам не мог выдерживать близость, не знал, что это такое, — и мы расходились, понимая, что ничего не можем друг другу дать. Я долго думала, что проблемы были в плохом выборе мужчин. Но корень был в решении, которое я приняла когда-то — неосознанно, защищая себя. Травма отвержения — это про ребёнка, который когда-то чувствовал, что его не выбирают. Он не знает, что бывает иначе. А если его всё-таки выбирают — он ждёт подвоха. Он больше не верит. Это решение работает годами. Само по себе. Без нашего согласия. Без осознания. И это не лечится осознанием и пониманием — хотя нам очень хочется. Всё начинает меняться только когда остаёшься в чувстве, от которого всю жизнь уходила. Выдерживаешь боль, которая осталась внутри от брошенности и предательства. И когда кто-то рядом выдерживает это вместе с тобой. В этот момент психика начинает переобучаться, появляется новый опыт. Этим мы и занимаемся в терапии. Постепенно переобучаем психику, чтобы там, где раньше включалась старая защита, появлялась новая реакция. Чтобы рядом стал возможен другой человек.

Одних осознаний для перемен в жизни мало. Можно годами понимать, «откуда у меня это», «почему я так реагирую», «что было в детстве» — и оставаться в той же точке. Понимание не двигает. Двигает проживание того, что лежит под пониманием. А под ним в основном - психологические защиты. Это автоматизм, который психика когда-то выстроила, чтобы выжить там, где было слишком больно. Он не пропускает в контакт со страхом, стыдом, обидой, печалью, горем — со всем, что психика однажды признала неподъёмным и отложила. Пока автоматизм работает, осознания скользят по поверхности. То, что должно сдвинуться, к движению не подпущено. За это платит каждая сфера жизни. Не умея проживать уязвимость, человек боится проявиться в своём деле — «вдруг не примут». В отношениях ждёт подвоха и не может опереться на другого. В терапии защиты постепенно ослабевают. • Возвращается контакт с вытесненными чувствами, телесными реакциями, памятью. • То, что было заморожено, получает шанс быть прожитым. • Возвращаются ресурсы, которые годами уходили на удержание. Боль из жизни при этом не исчезает. Меняется способность её выдерживать, оставаясь в контакте с собой. Здесь начинается опора. Внутренняя устойчивость, на которой можно стоять без стиснутых зубов и преодоления через «надо». #самоценность #эмоциональная_устойчивость

«Буду его игнорировать, пусть почувствует» - так может звучать внутренний голос, когда сделали больно, и хочется наказать. Кажется, что молчание — это сила. Что так ты возвращаешь себе контроль. Но игнорирование — это не сила, а бегство. Это стена, которую строишь, чтобы никто не подошёл близко. Пародокс в том, что стена держит ровно до тех пор, пока есть силы её держать. Настоящая устойчивость — это не стена, а корни. Когда внутри есть опора, тебе не нужно никого наказывать молчанием.

«Сильная, сама справлюсь» — у женщин, которые идут ко мне в терапию, это часто первая дверь, в которую упирается всё остальное. Реализованные в карьере и финансах женщины, привыкшие тянуть на себе, годами не разрешают себе одно действие, которое двигает с места: попросить. Но когда разрешают— много что внутри меняется. Делюсь с вами постом, который написала Таня после терапии в группе 👆. «Легче выдерживать эмоции других», «не страшно расти профессионально» — это та опора, которой не давала никакая сильность. Публикую с разрешения.

Терапия – это лучшее решение этого года. Я много раз слышала о том, что другие специалисты находятся в терапии, ходят к психологу, и несмотря на то, что психология мне всегда была интересна, я как-то не рассматривала для себя этот вариант. Я всегда думала, что я сильная и сама справлюсь. Но за последние три месяца я настолько сильно поменялась, открыла для себя те части, которые я раньше не осознавала и не видела в себе. И хочу сказать, что жизнь стала легче и интереснее. Многие вещи я воспринимаю по-другому. А я рада, что обратилась за помощью, хотя признаться, даже себе, было непросто. За 3 месяца работы с не прожитыми эмоциями и детскими установками я поняла, что мне легче выдерживать эмоции других людей. Мне не страшно двигаться дальше и расти профессионально. Я благодарна себе, за все решения за последний год: - уход с работы, которая выжимала все соки, - собеседования в международные компании, - переезд во Вьетнам, - езда на байке, - терапия. Дальше больше! Делитесь своими достижениями, пусть это будет напоминание, что Вы уже большие молодцы!