Мария Тимошенко | Психосоматика

Отличная идея покупать сразу пачками👌😁 я постаралась донести простым языком всю суть всех проблем со здоровьем и показать путь выхода! Надеюсь, что мне это удалось!!

ОНА ЖИВАЯ🥳🥳 Пока я только представляю как я держу свою книгу в руках, вы можете ощутить ее воочию!! Я жутко переживаю как вы ее оцените, ибо текст практически без редактуры. Сохранен полностью авторский стиль, все обороты и мое специфическое чувство юмора😂 Книга доступна на всех площадках! Делитесь со мной своими впечатлениями, я очень жду вашу обратную связь!

ЛЮБОВЬ ИЛИ СТРАХ ПОТЕРЯТЬ? Спойлер: женщины, живущие в любви, НЕ БОЛЕЮТ. Остальные - как повезет🙈 Когда-то это осознание догнало меня, как поезд, и переехало все мои иллюзии к чертовой матери. Мы все хотим «большой и светлой», но на практике путаем любовь с… паранойей. Нам кажется, что мы пылаем чувствами к партнеру, а на деле мы просто до дрожи боимся потерять «источник подпитки». Ту самую порцию дофамина, которой нам недодали в детстве. И ради этого мы готовы терпеть, кивать и закрывать глаза на то, что давно пора было отправить в мусорку. Мы зацикливаемся на бессознательном страхе быть покинутыми и в упор не видим человека перед собой. Многие из нас не любят свою работу. Но мы держимся за нее, как за спасательный круг, потому что боимся потерять статус «нормального человека с зарплатой». Мы живем в городе, от которого нас воротит. Но боимся переехать, ведь там «всё наработано». Боимся потерять тот пыльный комфорт, который вымучивали годами. Там стабильно и предсказуемо. Уныло и пресно… но это уже мелочи) Мои клиентки приходят с идеальными декорациями: муж, работа, жилье. За ними не гонится маньяк по пустыне, на них не падает метеорит, но их тела почему-то решают самоликвидироваться. Почему? Потому что жить в режиме «страх потери» чем-то напоминает попытку пробежать марафон в противогазе. Они принимают решения из страха, проживают каждый свой день не из любви, а из страха потерять. Страх всегда про контроль. Это про шоры, про тревогу, про постоянное бдение и про лицо, перекошенное от напряжения и про невозможность изменений. Можно ли в этом состоянии оставаться здоровой? Ха. Ха. Ха. Страх потерять делает нас мертвыми. Сначала изнутри, а потом просто проявляется на уровне тела. Можно ли таблетками вылечить то, что приняло решение умереть? Не уверена.. Матка, яичники и гормональный фон не приспособлены жить в режиме «я держусь за то, что ненавижу». Когда вы насилуете себя ради «безопасности», организм начинает «сыпаться» со скоростью ужаленного в жопу лося, порождая боли, блоки и диагнозы. Там, где есть страх потери, нет места страсти к жизни. Мы обнаруживаем себя с низким либидо и даже оправдываем это, прости хоспади, возрастом, занятостью и рутиной. Но на самом деле у нас просто нет либидо к жизни, потому что мы заняты обслуживанием страха. Настоящая любовь - это высшая форма расслабления. Это когда мы снимаем с себя бронежилет «я всё контролирую и за все переживаю» и позволяем себе и другому быть, а не быть «функцией» для обеспечения нашего спокойствия. Я знаю, что вы боитесь, что если расслабитесь, всё рухнет? Да, оно рухнет! И это будет лучшее, что с вами случится. Потому что всё, что держится исключительно на вашем страхе уже давно мертво, просто забыло упасть. Настоящая любовь дает нам смелость и способность выдержать любую потерю. Не потому, что мы бесчувственные, а потому что мы - это мы и мы умеем отпускать то, что изжило себя или готово уйти. Но любовь останется с нами и в нас! Я очень люблю задавать эти вопрос своим клиентам и задам его вам: если завтра у вас заберут всё, за что вы так судорожно цепляетесь, что от вас останется?

Изрядно вспотевшая и растрепанная, я несусь к вам, во-первых, чтобы сказать, что я жива🤣 А во-вторых, я сейчас состою из ядерного коктейля дофамина, гордости и абсолютного кайфа, что я едва попадаю по буквам. ЭТО СЛУЧИЛОСЬ🥳 Моя книга официально на предзаказе! Вы видели, как я писала её. Как горели дедлайны, как я вычищала каждую строчку, как зарывалась в исследования по нейробиологии и психосоматике, чтобы выдать вам не очередную поп-психологическую жвачку, а настоящую, работающую бомбу. Я вложила в неё всю себя - весь свой опыт, годы практики, тонны нервных клеток и, черт возьми, свою душу. Она называется «Нейропсихосоматика. Почему мы болеем? Как патологическое мышление разрушает наше здоровье». Это книга-манифест. О том, как наши мысли, родовые программы и экзистенциальные тупики буквально переписывают нашу биологию и ломают тело. Для моих студентов и выпускников - это фундаментальная база. Для всех остальных - жесткий, честный, но при этом безумно поддерживающий путеводитель по собственной голове и здоровью. Вы перевернете последнюю страницу и поймете, что ваша жизнь и ваше тело больше никогда не будут прежними. Крупнейшие книжные площадки страны уже открыли предзаказ. Первый тираж - это всегда история «для своих». Для тех, кто верит, кто ждал и кто забирает самое горячее прямо из типографии. Не ждите, пока её раскупят и она станет дефицитом. Переходите по ссылкам прямо сейчас. Ощутите этот кайф вместе со мной - станьте первыми, кто подержит её в руках! 🚀 Заказать на OZON: https://www.ozon.ru/product/neyropsihosomatika-pochemu-my-boleem-kak-patologicheskoe-myshlenie-razrushaet-nashe-zdorove-4368800236/?at=r2t4zlN10cVGMVRoixxO9Yysp9X9o3Tp7jwBMFxR8oJ9 🚀 Заказать в Читай-Городе: https://www.chitai-gorod.ru/product/nejropsihosomatika-pocemu-my-boleem-kak-patologiceskoe-mysulum-razrusaet-nase-zdorov-e-3164041 И не забудьте подарить эту книгу всем тем, кто привык изводить себя тревогами и переживаниями, хватаясь за болящую голову и жалуясь на эту бренную жизнь)) например, своим мамам)) Погнали! Сегодня наш день!

Вы все с вами до поры до времени живем в чертовых иллюзиях. В посте выше я показала одну из них. На эти иллюзии о самих себе и о мире вокруг мы тратим адовое количество своих сил. Мы изо всех сил хваткой бультерьера вгрызаемся в свои фантазии, потому что они либо они помогают нам уберечь себя от повторной травмы, либо вынуждают бесконечно жить в ней и страдать, не видя выхода и укрепляя гипноз о том, что мы слабые и беспомощные. Мы сначала сооружаем свой иллюзорный мирок, а потом воюем с фантазийными врагами. Именно это является тем самым источником хронического стресса. Например, перед вами эмоционально холодный, закрытый человек, который не умеет поддерживать и сопереживать так, как вам хотелось бы. Но вы видите совсем другую реальность: в ней вы наделяете этого человека теми качествами, которых у него нет и в помине. Вы пытаетесь его «разморозить» своей любовью, доказать свою ценность, пытаетесь пробудить в нем чувства, носитесь как белка в колесе, надеясь, что он заметит ваш героизм и мазохизм и растает. Вы бьетесь головой о холодную стену, в которой просто нет двери. Зачем вы это делаете? Того изволит ваша травма: найди холодного и отвергающего и добейся от него принятия и любви, которой тебе не досталось в детстве. В итоге вы расшибете себе лоб, утонете в вине, гневе, обиде и будете соскребать свою самооценку с пола. Ну и, конечно же, будете читать в интернете про абьюзеров🙈 Заковыка только в том, что в реальности этот человек просто не способен на другие отношения из-за своих особенностей. Ну такой вот эмоциональный инвалид, что поделать. Но из-за своих иллюзий вам было просто не разглядеть реальность и подноготную этого бедолаги. Мы строим наши семьи в иллюзии. Стремимся быть незаменимыми, гребем всю ответственность на себя, гонимые фантазией о своем всемогуществе. Не даем детям сталкиваться с трудностями из-за фантазии о их чрезмерной ранимости и слабости. Можно продолжать бесконечно. Рано или поздно произойдет крушение этого иллюзорного мира. Нам придется встретиться нос к носу с реальностью и, наконец, начать учиться ЖИТЬ! Без этого надрыва жопы, без этих фантазийных страхов, без попыток что-то кому-то доказать. Появится куча сил, которые всегда были с нами, только тратились они на поддержание иллюзии. Тогда начнется жизнь. Но только мы можем не успеть осознанно спустится в реальность. Я видела много случаев, когда происходило крушение иллюзий в достаточно зрелом возрасте и уже без достаточного количества ресурса на адаптацию к реальности. И тогда ничего не остается, как оплакивать жизнь, которая так и не успела начаться. Цель моей работы с вами - управляемо и аккуратно разрушить иллюзии, т.е выйти из гипноза травмы. На это нужно время и силы, их мы копим в начале работы. Но как только происходит первый вдох воздуха свободы, обратного пути уже нет! Если еще не видели урок про травмы и их влияние на нашу жизнь, смотрите здесь ➡️ https://mariya-timoshenko.com/lesson Хочу провести эфир на эту тему в пятницу 3.04 в 19:00. Жду ваших реакций и комментариев, если эфир нужен😘 Пока пишите какие иллюзии вы уже обнаружили?

Сейчас будет неприятно. Из раза в раз я сталкиваюсь с одним и тем же в терапии. Ребенок рос с теми, кто его не защищал. Ситуация знакома многим и от того трагична: папа колошматит ребёнка, мерзкие родственники унижают или в школе шпыняет учитель. Что делает мама? НИ-ЧЕ-ГО. Это в лучшем случае. Она просто наблюдает за развитием психологического насилия, максимум - заламывает руки и сочувственно вздыхает. В худшем - встает на сторону нападающего, потому что до усрачки страшно вступать в конфликт, страшно идти наперекор авторитету, страшно попасть под раздачу. В этот момент единственное, что по настоящему ее беспокоит- ее собственная безопасность. Страх лишает нас человечности, а страх столкновения со стыдом превращает в кусок черствого хлеба. Что в этот момент чувствует ребенок? Тотальную, оглушительную неценность себя. Его только что бросили в пасть тигру, от которого должны были защищать. Его в буквальном смысле принесли в жертву, спасая свой хрупкий мир. А значит во мне нет ничего хорошего, достойного и ценного. Я - ничтожество, которое не заслуживает хорошего отношения к себе. Примерно так «думает» его бессознательное. Это, черт возьми, жесть как несправедливо! И потому эта травма несправедливости сделает его невероятно агрессивным по отношению к себе, вынудит нападать первым, превратит в защитника всех слабых и беспомощных (в первую очередь, мамы) или же сделает классической на все согласной жертвой всех видов насилия. Все это отполируется патологическим чувством вины, чтобы отныне он раз и навсегда не допускал даже мысли о том, что он сам по себе чего-то стоит. Теперь ему надо доказывать свое право на хорошее отношение к себе и, конечно же, не доверять тем, кто реально будет добр к нему! Он будет везде искать подвох, выстоит вокруг себя крепость и никого не подпустит близко. А мама… А он будет о ней заботиться, гонимый все тем же чувством вины. А я буду слышать рассказы о бедной женщине, которая терпела издевательства мужа и БЫЛА ВЫНУЖДЕНА РАДИ РЕБЕНКА терпеть эти страдания. Я услышу о том, что сейчас эта мама живет как у Христа за пазухой, потому что этот уже взрослый ребенок будет стараться компенсировать ей все ее лишения. И, конечно же, я услышу про обиды на отца, учителей и прочих. А на неудобный вопрос о том, где была та, которая обязана была защищать и оберегать я услышу невнятное: она не могла/боялась/была вынуждена терпеть. Так вот. Вся ваша глыба из подавленного гнева предназначена именно тому, кто наблюдал за тем, как вас обижали, унижали, били, стыдили и вершили прочие формы насилия. На этих людей злиться и обижаться просто: они делали вам больно. Кто-то рукой, кто-то словом. Они были заметны. Он бьет - значит плохой. Но всего этого вы могли бы избежать, если бы рядом был тот, кто встал бы на защиту ценного, дорогого, хрупкого, маленького вас. А сейчас вы занимаетесь ровно тем же: позволяете другим людям причинять вам боль, оправдаете их и топчете свою ценность. Вы выросли и встали на позицию того, кто молча наблюдает сцены насилия, боясь дать отпор, боясь конфликта и боясь разрушить эту токсичную иллюзию, принося в жертву самое ценное - СЕБЯ. Вы ничем не лучше того отца, который вас лупил. И ничем не лучше того, кто своим молчанием давал согласие на это насилие. А значит вся эта ярость направлена уже на… вас самих. Привет всем аутоиммунным диагнозам. И вы по-прежнему тот самый ребенок, которому больно, страшно, одиноко и так хочется ощутить сильного родителя рядом. Только его не будет. И теперь вам и только вам придется стать той оберегающей и защищающей силой. А она у вас внутри. Она огромна и только она освободит вас от иллюзии своей недостаточности, виноватости, хорошести и неценности. Именно она -та самая опора на себя, которую многие из вас так долго ищут. P.S. Сейчас я покусилась на святое. Могу предположить, что сейчас кто-то захочет мне врезать😂но это отличный повод поднять эту тему и разобрать ее глубже ❤️ Обнимаю!

БОльшую часть своей жизни я прожила, пытаясь доказать миру, что я чего-то стою. Мне хорошо знакомо это мерзкое чувство своей недостаточности и натягивание глаза на жопу в тщетных попытках от него избавиться. При этом я вероломно обесценивала свои труды и достижения и считала, что мне просто повезло. Часто я ощущала себя лишней и потому пыталась стать незаменимой для других, решая их проблемы и стараясь не грузить своими. Я очень яро реагировала на несправедливость, бросаясь на амбразуру, тонула в стыде и унижении, когда меня не выбирали и была вечно чем-то занята, лишь бы не сталкиваться с гнетущим состоянием одиночества. Когда-то в детстве меня, как и всех вас, загиптонизировали. Родительский гипноз- самый мощный гипноз в мире, потому что гипнотизация происходит в тот момент, когда мы находимся на пике гипнабельности: до 3 лет. Именно здесь живут травмы, которые определят нашу жизнь, наши стратегии, наши сценарии и страхи и до которых мы не сможем никогда добраться, просто обсуждая их. А пытаясь сделать это неправильно, мы только усиливаем травму и гипноз прошлого. 8 лет назад, устав от бесконечного мозгоебства, самокритики и падая от истощения, я четко осознала, что я - это не я! Я просто следствие гипноза моих травм. А какая тогда я НАСТОЯЩАЯ, черт возьми?! Какая я без этого гипноза?! Для этого пришлось стать гипнотизером и расгипнотизировать себя😈 Записала для вас урок о том, что мы не управляем своей жизнью, а просто следуем инструкции, которую получили, когда еще были не способны соображать. 🫟 https://mariya-timoshenko.com/lesson И все наши пустые попытки как-то и что-то изменить в своей жизни с треском проваливаются, потому что наша единственная бессознательная задача, на которую мы тратим все жизненные силы: защита травмы. Смотрите урок, в нем я рассказала про основные травмы, механизм их формирования и самый первый шаг к себе настоящему. Жду вас в комментариях! Для тех, кто имеет трудности с телеграмм, жду на своем канале в Макс. Буду дублировать информацию и добавлять кое-что новенькое) 🫟 https://max.ru/id490912899993_biz

Мы - выжившие. Или выживающие) Справляющиеся, выдерживающие, преодолевающие. Мы возвели страдание в ранг высокого искусства и носим свои мешки под глазами как ордена) Но точно не знающие каково это - жить в удовольствие. Это даже звучит как-то оскорбительно, пренебрежительно что ли и ни разу не героически: жить в удовольствие. Где надрыв?! Где кровь на песке?! Где преодоление непреодолимого?! Где вот все эти атрибуты привычной жизни?! Мы с детства привыкли быть на поле боя. Где-то между напалмом критики от мамы и непредсказуемыми выходками папы, уворачивающиеся от ударов стыда, ремня и ползущие по окопам из чувства вины и страха. Мы выросли и воссоздали это побоище в своей взрослой жизни: холодный муж, токсичное окружение, вечный аврал. А может даже сами залезли на броневик и стали строчить из огнемета по всем подозрительным объектам. А жить в удовольствие - это страшно, непонятно, но ведь именно этого мы все хотим. Хоть и осуждаем этих гедонистов, которые неистово бесят своей эгоистичностью, здоровым пофигизмом и отсутствием совести. Они не тащат на себе всех беспомощных и несчастных, не жертвуют собой, спокойно уходят оттуда, где им плохо. Фу! Как не стыдно?! Мы - не такие 😡 Хотя до усрачки хочется ими быть! Но мы боимся ровно той же реакции, какую они вызывают у нас - осуждения, порицания, стыжения. Жить в удовольствие для меня - это перестать оправдывать свое право на место под солнцем, это когда больше не надо бежать от боли, стыда и страха, когда можно слезть с броневика и перестать быть человеком-функцией. Когда внутри умирает твой самый злостный судья, который приговорил тебя к жизни в вечном доказывании всем и вся, что ты чего-то стоишь. Скоро мне исполнится 39 лет. Я охрененно умею выживать. Я родилась там, где в -40 дети лепят снеговиков и могут встретить медведя по дороге к мусорному баку. Я похожа на таракана, которого лупят тапком, а он все равно очухивается и уползает. Но я не умела жить в удовольствие. Раньше мне казалось, что удовольствие - это когда ты делаешь что-то, что оправдывает твое никчемное существование и имеешь какие-то цели. Потом оказалось, что все эти цели - тоже про выживание. Выжить в безденежье, выжить в неподходящем климате, выжить рядом с эмоционально холодными людьми, выжить в адовой ментальной нагрузке, выжить с тремя детьми, бизнесом, хозяйством, кучей обязательств, ответственности и не ебнутся😆 Мне уже некуда вешать медали за выживание в экстремальных условиях)) Да что там! Ведь даже мой проект про выживание. Многие из вас приходят ко мне для того, чтобы я помогла вам выживать с теми проблемами, которые у вас есть и чтобы я научила вас еще эффективнее выживать. Но вы не хотите слезать с броневика и выползать с поля боя, но хотите, чтобы я научила вас как стать пуленепробиваемыми. Какие хитрюшки)) Ребят, а что насчет того, чтобы попробовать научиться ЖИТЬ? Хоть немного высунуть голову из этого внутреннего невротического надрыва? Какое-то время назад я точно ощутила этот щелчок внутри, который ознаменовал, что я больше не хочу и не могу выживать. Сразу ушла тревога, появилась внутренняя тишина и мягкость, пропала суета, которая сменилась волной любви к себе. И не потому что я что-то охрененно сделала, а потому что я ничего не сделала из надрыва, вины или паники, что мир рухнет) Я расгипнотизировала себя. Последние года нам кажется, что все в этом мире намерено нас убить🙈 как-будто все говорит о том, что надо выживать еще сильнее! Но…нет. Обычно именно в этот момент и происходит щелчок. Легко рассуждать о жизни в удовольствие, когда вокруг все благополучно и кажется сумасшествием делать это, когда сгущаются тучи. Но давайте позволим себе немного сломать привычную схему? Все проблемы со здоровьем- это квинтэссенция жизни в неудовольствие. Тело просто отказывается обслуживать эту бесконечную войну и болезнь становится белым флагом организма, который больше не хочет выживать. Он хочет просто быть. Поэтому сейчас мне все больше хочется говорить об этом, когда вокруг сгущаются тучи. Будем учиться?)

Вчера рассказывала мексиканцу о наших женщинах. О нашей стойкости, выносливости, душевности, терпеливости, находчивости, смекалке, красоте внутренней и внешней. О том, что мы привыкли рассчитывать на себя, быть опорой другим, развивать себя, справляться с трудностями, вкладываться в детей, порой жертвовать собой, достигать невероятных высот и… Чувствовать себя недостаточно уверенными в себе, сомневаться в себе, переживать, что могли бы и лучше, занижать свои достижения и тревожиться о благополучии близких. Он выкатил на меня глаза и никак не мог понять как это все может уживаться вместе)) А еще мы верные братаны, на которых можно рассчитывать в самую трудную минуту в жизни. Мы умеем обнимать без слов и рук, умеем сочувствовать, сопереживать, греть своим теплом и быть рядом всем сердцем. Мы невероятно женственны в своей силе и нам для этого не нужны декольте и сексуальные наряды. Мы умеем сворачивать горы и делаем это где-то между варкой борща и складыванием пирамидки. Живя уже 5 лет на другой стороне Атлантики я неистово восхищаюсь нашими женщинами. И под «нашими» я имею в виду русских, украинок, татарок, удмурток, буряток и всех наших девчонок, которые восхищают меня до глубины души! Конечно, я предвзята. Наверняка, американки, француженки или мексиканки ничуть не хуже. Но сегодня мне захотелось признаться вам, мои дорогие, в любви 😘 Пожалуйста, верьте в себя! Вы достойны самого лучшего, даже если вы сами в это не верите! Вы потрясающие, глубокие, искренние, живые, ранимые, мужественные, женственные, непокорные и уязвимые! Вы - живые! Вы - настоящие! Я хочу, чтобы каждое утро вы видели в зеркало самое прекрасное, что создала природа - себя! Вы способны на невероятное, вы - венец творения и нет ничего, чтобы было бы способно его разрушить! Много лет назад мне кто-то сказал, что мне суждено помогать женщинам. Там и тогда я очень скептически к этому отнеслась. Я строила карьеру, не допускала слабости и была в жуткой броне. Сейчас я признаю, что это лучшее, что могло случиться со мной- быть рядом с могучими женщинами, оживать рядом с вами и иметь честь быть тем плечом, которое так нужно в самые уязвимые моменты жизни. Спасибо, мои дорогие, что вы рядом, что вы здесь, что вы такие душевные и такие свои! Если бы мне дали выбор изменить свой путь, то я ни секунды бы не сомневалась в нем! Я восхищаюсь вами, восхваляю вас, вдохновляюсь вами! Готова сворачивать горы, зная, что за моими плечами такая сила! Мы - женщины! Это лучшее, что могла сотворить с нами природа! С праздником, мои девочки❤️ Благодаря вам я стала собой, благодаря вам я преодолевала самые сложные этапы своей жизни, благодаря вам я знаю зачем я и почему! Моя любовь и моё восхищение с вами навсегда! Я готова биться за каждую женщину, которой нужна помощь и я знаю, что вместе мы выстоим и будем непобедимы! Одна за всех и все за одну! Таков наш девиз и не важно где мы живем! Хочу всех вас обнять и сказать «спасибо» за то, что вы есть и за то, что вы со мной! Вы - моя сила, поддержка и вдохновение! Я для вас и ради вас🙏

Женская зависимость от секса ни разу не про секс. Но, однако, по порядку. Если вы были жертвой физического насилия (ремнем по попе это насилие, подзатыльник тоже) или сексуального (даже если какой-то ублюдок просто терся о вас), то происходит диссоциация, вы научились отключаться от тела, которое было либо источником боли, либо парализующего стыда. Чаще - два в одном. Если для мужчины зависимость от секса - это бесконечный поиск новых горизонтов и использование женщин как источник дофамина (а внутри все равно орущая пустота), то для женщин это мертвая петля привязанности к конкретному персонажу. Она привязывается намертво и секс здесь как инструмент привязанности, способ удержать, способ почувствовать что нужна. И речь ни разу не идет про оргазмы. Какие, к черту, оргазмы?! Что это?! Главный кайф здесь в том, что выбрали МЕНЯ!! И надежда, что на этот раз не бросят. А если этот мужик ненадежный, непредсказуемый мудак, то…привязанность становится еще сильнее, ибо тревога усиливает зависимость. Чем хуже он с вами общается, тем…сильнее вы в него вцепляетесь. Еще у кого-то из нас есть бессознательное убеждение, что я нужна пока даю. Моя знакомая назвала этот аттракцион «благотворительная давалка». Грубовато, но в точку. Потому что приходится соглашаться, когда не хочется, делать то, что неприятно, терпеть то, что невыносимо, лишь бы он остался, лишь бы не обиделся, не ушел к другой, лишь бы не остаться одной. В этом случае секс становится валютой, за которую вы покупаете внимание, принятие, близость. Каждый раз, идя на это, вы предаете себя, а предателей мы изволим видеть гниющими под забором. Тут корень репродуктивных проблем и аутоиммунки. Теперь про «люблю ни магу». Все вы знаете эти ситуации, когда отношения откровенное говно, унижения, обесценивание, собраны все ред флаги, бесконечные расставания и…вот уже она ползет за ним, расстегивая блузку, все ему прощая и даже умудряясь обвиноватить себя в том, что к ней хреново относятся. Самое ужасное, что спокойные, безопасные отношения будут ощущаться как скука, нет химии и «что-то не так». А вот этого придурка я же люблюююю! Куда же без слияния секса и любви. Если он меня хочет - значит любит. Если не хочет - я недостаточно хороша. Черт возьми, конечно же, нет! Но это неважно 😭 Отсюда ощущение, что без секса близости вообще не существует. Поэтому надо быть сексуальной изо всех сил, выпрыгивая из штанов. А если сексуальность на время превращается в слегка располневшую кормящую мать, то уровень ужаса достигает потолка. Добавлю еще про компульсивные измены или скандалы на ровном месте, когда женщина бессознательно саботирует любые нормальные отношения и начинает изменять или провоцировать на конфликты и расставание, перманентно паковать чемоданы. Потому что близость невыносима, доверие невозможно, надо успеть свалить первой пока не бросили. Ну а кто-то, наоборот, будет остатками зубов цепляться за того, кто давно превратился в источник боли. Психосоматика по всему вышеуказанному обеспечена. Но она вряд ли будет волновать, потому что тело привыкло страдать и болеть. А страх одиночества…страшнее боли. Особенно веселят комментарии в соц.сетях к постам про подобные истории о том, что надо просто себя уважать и ценить. Спасибо за такой гениальный совет, идите на хер. Это травма, которая нашла себе такую форму и до какого-то предела она будет работать именно так, смачно плюя на все женские круги, проработки женской энергии и прочую блажь, которая никого еще не вывела из нейробиологической зависимости. Вопросы? Ну что, кто себя узнал? Если пост наберет много отклика, соберемся на эфир. Помозгуем вместе как выруливать.

Почему насилие в детстве превращается в зависимость от секса. Поступил вопрос и прям будто ткнули палкой в одну из самых частых проблем практически всех моих клиентов. О ней мы громко не говорим, все таки женщины интеллигентные, негоже трусами махать😂🙈но, черт возьми, это один из источников всех ваших отношений, которые напоминают воняющий мусорный пакет. Разберем?

Все тревожные - зависимые. Все. Без исключения. Потому что зависимость - это быстрый способ ткнуть на кнопку выключения зудящей тревоги. И если вы не алкаш Валера с соседней теплотрассы, то это еще не значит, что вы не имеете зависимости. Вы зависимы от чужого мнения, от еды, от гаджетов, от токсичных отношений, от работы до потери сознания, от кофе, сигарет, новостных лент, скандалов, контроля над всем живым, от своих страхов, которые вы так лелеете. Вот как эта штука работает. Тревожная нервная система структурно дефицитарна по дофамину и серотонину, ибо хронический стресс выжигает их быстрее, чем производит, поэтому к обеду вы валитесь от усталости. А любая зависимость этот дефицит закрывает (поэтому я начинаю работу с вами именно с работы над балансом этих нейромедиаторов и поэтому у нас такие крутые результаты). Маленький ребенок не умеет регулировать свои эмоции самостоятельно, ему для этого выдали родителей. Но если мама в депрессии, гиперконтроле, тревоге и неврозе, а батя носится по дому с бутылкой, то этот малыш оказывается один на один с этим страшным, непредсказуемым миром. И если мать и отец не справились, то тогда тревога будет помогать ему выживать. Ну хоть кто-то и хоть как-то. Однажды этот ребенок обнаружит, что что-то ему помогло: сладкое, фантазии, компьютерные игры, учеба, влюбленность… так сформируется адаптация к постоянному внутреннему напряжению. Зависимость всегда закрывает конкретную дыру, которая появилась не случайно. Если не было принятия и любви - появится зависимость от отношений. Тогда вы будете держаться за любого, кто дает хоть каплю тепла, даже если он будет путать вас с ковриком для ног. Одиночество страшнее боли. Если в семье был стыд и постоянная критика, то надо искать что-то, что заглушит «я недостаточно хорош». На помощь придет зависимость от одобрения других, алкоголь, который помогает раскрепоститься, работа до изнеможения, чтобы доказать свою ценность, гонка за соц.статусом и т.д. А если было насилие и тело было источником боли, то надо бежать в фантазии, в секс, в игры, лишь бы не чувствовать себя внутри собственного тела. А если вы выросли рядом с зависимым родителем, то вы бессознательно усвоили, что именно так взрослые справляются с болью. Когда мама не справляется с тревогой и эмоциями - она орет и потом успокаивается, а когда отец устает - он бухает на диване и потом спит. Собстна, этот мир понятен. Когда чувствуешь тревогу - делай как мама и папа. Теперь две новости и обе плохие. Мы НИКОГДА не сможем изменить тип нервной системы. Если вы родились с высокочувствительной, легковозбудимой НС, вас с ней и похоронят. Тревожные никогда не превратятся в невозмутимых. Чувствительные не превращаются в толстокожих. Это не лечится, потому что это не болезнь. Но мы способны научить себя адекватной саморегуляции, изменить отношение к тревожности и способность с ней взаимодействовать. И это меняет все! Теперь еще одна плохая новость. Вы НИКОГДА не перестанете быть склонным к зависимостям. Это такая же часть вас, как и сама тревожность. Вопрос не в том, будет ли зависимость, а в том, какой она будет. Либо она будет деструктивной - алкоголь, созависимые отношения, еда, самоизоляция с телефоном в обнимку. Или она будет здоровой - спорт, творчество, глубокие живые отношения, что угодно, что дает тот же дофамин, но не разрушает, а ведет к здоровью. Мозгу максимально плевать от чего быть зависимым. Он хочет всего лишь закрыть дефицит и, поверьте, он его закроет. Поэтому перестаньте бодаться со своими зависимостями, вы воюете с собственной природой и вы громогласно эту войну проиграете. Вам надо осознанно выбрать объект зависимости и направить эту мощь в ту сторону, которая работает на вас, а не против. Энергия тревожного человека, направленная в правильное русло - это реально страшная сила)) и либо мы увидим подкаченного, творческого, деятельного вас с горящими глазами и большими планами, либо дерганого и раздраженного с булкой в зубах и страхом в глазах, читающего этот пост в 3 часа ночи 😅 Продолжаем?) есть много что сказать 😂

Вчера я эпично зарубилась в жаркой дискуссии со своим коллегой. Он уверял, что панацея для невротиков - многолетняя психотерапия, а я, брызгая слюнями, доказывала, что у нас нет столько времени на разговоры, когда речь идет о уже разворачивающейся в теле соматизации. Головы, жопы, сердца и животы продолжат болеть и потянут за собой реальные диагнозы, прежде чем их хозяин осознает свои невротические конфликты и сменит мышление. Тело не будет ждать пока вы «осознаетесь». У нас есть буквально несколько месяцев, чтобы остановить эту лавину. А уж потом можно до посинения психотерапевтироваться и откачивать внутреннего ребёнка. Основная проблема любого уважающего матерого невротика в том, что он живет не в реальности, а в ее кривом зеркале. Он постоянно анализирует, оценивает, прогнозирует, сомневается, прокручивает диалоги, ищет скрытые угрозы и охреневает от постоянного внутреннего напряжения. Мозг невротика никогда не отдыхает, он обрабатывает любой косой взгляд той странной тетки и критику соседской бабки. При этом он плохо понимает, что именно он чувствует, откуда возникает реакция, какие убеждения лежат в основе и не может контролировать свои импульсы. Он видит свои мысли, но не видит сам процесс мышления. Этот внутренний конфликт выливается в соматизацию, ибо психика вынуждена постоянно удерживать противоречивые импульсы: одновременно вы хотите сидеть дома под пледом, быть звездой инстаграма, по пути покорить Эверест, хотите одобрения, боитесь людей, боитесь ошибки, боитесь отвержения, стремитесь контролировать будущее и хотите свободы, но при этом хотите, чтобы кто-то другой говорил вам что делать. Наша классика: я злюсь, но злиться нельзя, вдруг кого-то обижу, вдруг подумают, что я хамло, вдруг я буду выглядеть тупо, вдруг я останусь одна с 50 котами и умру под забором! Поэтому злиться НЕЛЬЗЯ! Эмоция не проживается, блокируется, уходит в тело. Это если совсем на пальцах, сам нейрофизиологический процесс намного сложнее. Поэтому мой среднестатистический душка-невротик всегда приносит мне свои головные боли, синдром раздраженного кишечника, панические атаки, повышенное давление, дерматиты, гормональные нарушения, хроническую усталость и мышечные боли. Особо упертые прут что потяжелее в виде системных воспалений и аутоиммунных болезней. И вот главная ловушка, в которую вы попадаете: вы пытаетесь решить проблему тем же инструментом, который ее и создал. То есть - чрезмерным мышлением! Это примерно как тушить пожар бензином🙈 Вы ищете идеальные решения, правильные слова, гарантии, подтверждения извне, ждете подходящих условий, но тревога только усиливается, вызывая еще больше симптомов. Это называется когнитивной гиперактивностью. И именно от нее вас надо «лечить» в первую очередь. Я это делаю через развитие навыка метакогниции, т.е способности замечать собственное мышление. Это высшая степень интеллекта, а у невротика силища и потенциал будь здоров! Только он тратит ее не на развитие себя, покорение мира и построение собственной империи, а на собственное мозгоебство. Замирает в тревоге, либо преисполняется в панике, но реальных здоровых действий НЕТ! А всем любителям «копать в детство и травмы» я скажу так: чем чаще вы это делаете, тем глубже вязнете в неврозе. Поэтому сначала мы должны развитить навык метакогниции, остановить соматизацию, а уж затем отрабатывать ваши детские травмы. Только это помогает выйти из невротического автоматизма и что самое крутое - это единственный путь к собственной свободе, возможностям и здоровью. На том мы с моим коллегой и порешали😅сначала приводим в порядок мышление и тело в достаточно короткие сроки, а потом продолжать путь познания себя через психотерапию. С понедельника запускаю новую терапевтическую группу по излечению последствий этих невротических качелей. Будем исцелять свою психику, мышление и тело за 8 недель через инструменты нейропсихосоматики🥳 Вас уже ждут в службе заботы @academy_neuropsychosomatics

Друзья, у нас орудует банда мерзких крыс, представляясь мной лично или моим менеджером и предлагающая срочно и немедленно оплатить мои консультации. Вам может написать только менеджер с одного аккаунта моей службы заботы @academy_neuropsychosomatics и мы никогда не используем эти фишки дешевого маркетинга в виде «плати срочно, у тебя 10 минут». Пожалуйста, будьте аккуратны и лучше лишний раз переспросить у меня в чате или написать в службу заботы! Берегите себя!

Моя мама сейчас снова ходит к психологу и мы много обсуждаем наши семейные сценарии и почему происходило то, что происходило. Сегодня говорили про ее обиды, которые она годами носила в себе, пыталаясь их прожевать как булку недельной давности. Она могла замкнуться в себе на недели и достать ее из этой ямы было практически невозможно. Когда я была маленькой, то не понимала, почему вдруг она на долгое время уходила в себя и пыталась всячески привлекать ее внимание, заглядывая в глаза и пытаясь хоть как-то ее развеселить. Так родилась моя гиперактивность и тревога)) Мама старалась избегать конфликтов, чтобы сохранять видимость мира и хороших отношений. А я, наблюдая за тем, как она молчала или оправдывалась, когда кто-то ей грубил или обижал, испытывала лютую ненависть к эти людям и неистовое желание разорвать их в клочья. Так родилась моя импульсивность и полное непринятие любой несправедливости)) А еще мне достался «сбитый прицел», когда я за версту чуяла чужую боль и неслась спасать и помогать, но шибко тормозила, когда мне срали на голову. Я начинала искать причины в себе, попутно оправдывая обидчиков. Потому что мама, боясь конфликта, не давала леща тем, кто меня обижал. Смотрите на эту матрешку: запрет на проявление злости рождает обиду, которая рождает страх. А страх парализует, превращает в неспособных действовать, зацикленных на себе трусишек. А ежели мы не можем защитить себя, получить желаемое и сделать то, что я хотим, то к херам летит самооценка, погружая в невротично-апатично-тревожное состояние. Которое лишь усиливает запрет на эмоции, обиды и страх. Если этот цикл не разрывается осознанием и изменением, тело берет удар на себя. Виноваты ли мы в том, что нас этому научили? Нет. Несем ли ответственность за последствия своих действий? Да. И есть два пути: захлебнуться в чувстве вины, осознав, как много возможностей потеряли и выдергать себе все перья или найти в себе мужество (которое есть в каждом) воспользоваться оставшимися. Какое-то время я потратила на то, чтобы вообще признать тот факт, что я капец как была обижена на маму за то, что где-то она не смогла дать мне поддержку и защиту. Я долго подстраивала свою жизнь под настроение мамы, чтобы, не дай бог, не травмировать ее своими выходками. Боялась, что она не справится и относилась к ней как к хрупкому ребёнку, не выдерживающему эту суровую реальность. Бабушка, перед тем, как умереть, говорила мне о том, чтобы я не бросала мать. А когда она умерла, то ровно то же я слышала от своих родственников. Я отказалась от работы в Германии, потому что не могла «бросить мать». Вот уже несколько лет как я перестала смотреть на маму глазами контролирующего родителя. Вначале было очень страшно, будто отпускаешь руку малыша и боишься, что он споткнется. Сейчас я, наконец, чувствую поддержку мамы. Я не боюсь ее расстроить своими решениями, я знаю, что она справится и будет моим тылом. Это невероятное освобождение от той роли, которую я когда-то на себя взяла и так боялась из нее выйти. А еще это дает огромное живое сочувствие, благодарность и уважение к жизненному пути нас обоих. И главное: тревога заменяется на любовь🥰 Да, я выросла невротиком😅но я стала адаптивным невротиком, который продолжает учиться себя балансировать, укреплять слабые зоны и усиливать суперсилы. И львиная доля моих клиентов - это мои любимейшие махровые тревожки на ножках, которых я научилась «чинить» с помощью нейропсихосоматики от их проблем со здоровьем, тревожности и вечной неудовлетворенности собой)) Вот такой хэппи энд 🥳

Раньше я натыкалась на посты в инстаграм о том, как кто-то пишет книгу. Обязательно эстетичный блокнот, красивая чашка с облепиховым чаем, вид на Альпы и бесконечное умиротворение. Так вот. Из этого всего я могу вам прислать ровным счетом НИЧЕГО🤣 Зато могу прислать срач, грязные чашки, штаны в пятнах от кофе и вырученные глаза. В режиме горящей жопы я успешно приближаюсь к нервному срыву сдаче рукописи в издательство! Здесь я прям требую аплодисментов, реакций и восторженных улюлюканий🥳 Ночью мне снятся правки к главе, которую я правила уже сто раз и я вскакиваю и записываю, чтобы ничего не потерять. Утром читаю и думаю «боже, какая отвратительная хрень!»🤣 Иногда мне страшно, что мне с позором швырнут мою писанину в лицо и вытолкают за дверь издательства, плюнув в след, что такие бездари нам не нужны. А иногда я перечитываю и думаю: ну башка у тебя, Машка! Ишь как выкрутила! Огонь! А на самом последнем рубеже меня, сильную независимую бабу, которая и горящего коня, и избу на скаку, свалил вирус😡 Почему-то я решила, что и вирус на скаку я тоже могу остановить😅 кароче, 5 дней в позе подстреленной мыши и очередное разочарование в своей грандиозности)) Но я финиширую, мои дорогие! И даже если сейчас с неба посыпется дождь из горящих покрышек, я доведу дело до конца. Я и мой тикающий глаз)) Теперь всем признаться (можно соврать): все ждут мою книгу?! 😡

ЗАПИСЬ ЭФИРА о том, КАК СПАСТИ СВОЮ КУКУХУ😅 https://mariya-timoshenko.com/zapis_efir_2301 Делали практики и обсуждали главную причину, почему психика не выдерживает и заканчиваются силы на самовывоз🥳

🚑 ОПЕРАЦИЯ «СПАСТИ КУКУХУ»: Напоминалка Друзья, коротко и по делу. Если чувствуете, что ваша крыша уже начала медленно (или быстро) сползать, а сил «держать лицо» больше нет - жду вас в эфире в пятницу (сегодня) в 17:00 по мск🥳 будем начинать восстанавливать свою психику! Хватит притворяться железными. Мы не роботы, и батарейка у нас не бесконечная. В эфире будем не просто обсуждать проблемы, а чиниться🛠 Я дам конкретные нейро-практики, как выключить фоновую тревогу и начать дышать полной грудью, даже если вокруг хаос. Поделюсь своими лайфхаками) Ставьте будильники! Кто будет? 👋

Хватит работать бесплатным реабилитационным центром! Вот мой основной посыл вам! На горбу эмпата едут все отверженные, травмированные и недолюбленные. Он пытается их догреть и понять эти сложные закоулки чужой души, вот только ценности в нем они не видят. Это чертовски больно признать… Это святая классика: я тебя догоню и буду доказывать свою ценность, а ты будешь выкидывать финты ушами и ее не подтверждать. И эта стратегия распространяется не только на отношения между мужчиной и женщиной, но и на все другие сферы жизни. И вот что я имею вам сказать - эта штука полностью не лечится. Вы как были эмпатом, так им и останетесь. Но либо вы превратитесь в циника, которого отмудохала жизнь так, что осталась только озлобленность и дикая обида, либо пустите это добро во благо тех, кому НА САМОМ ДЕЛЕ ваша поддержка, тепло, доброе сердце так нужны. ИДИТЕ В ПСИХОЛОГИ! Серьезно. Перестаньте сливать этот ресурс в унитаз личных отношений и начните на этом зарабатывать. Не просто «поучиться для себя», а именно практиковать! Почему это лучшее решение? Ну хотя бы потому что вместо нервного тика и очередной порции отвержения вы получите деньги и благодарность😅 Как сказал мой преподаватель психологии - вы все пришли сюда, чтобы монетизировать свой невроз🤣 Это лучшая терапия)) Когда вы погружаетесь в профессию, у вас появляется суперсила. Вы начинаете видеть глубоко травмированных людей за километр. И вместо этих безумных игр в их спасательство, вы будете видеть все их сценарии, стратегии, приемы манипуляций, внутренние драмы и ловушки. А значит - не попадаться на их крючки и не проваливаться под лед. А насмотревшись на чужих тараканов в кабинете, в личной жизни вы захотите простого, скучного человеческого счастья. Вас перестанет тянуть на драму. И дома захочется быть просто женщиной, а не матерью Терезой. И красный купальник можно будет сжечь и закопать) Так что закрываем благотворительный фонд «Дам ему/ей еще один шанс» и открываем запись на консультации. Спасать надо за деньги, а любить - здоровых, мои харрошие)) И тогда будет вам и ваше долгожданное счастье и здоровье! Мы стартовали на 8-месячной программе профессиональной переподготовки. Набрана потрясающая группа, которая не только получит дипломы (лицензия на обр.деятельность) клинического психолога в нейропсихосоматическом подходе, но и будет уверенно практиковать! Потому что основной фокус программы именно на отработку навыков и развитие себя. Группу веду лично, со всеми студентами на связи в личке и на регулярных созвонах, параллельно проходим терапию и супервизии. Ну и главное - вы становитесь экспертом на стыке нейробиологии, клинической психологии и телесной терапии, понимая причины проблем со здоровьем и зная четкие алгоритмы их разрешения. И это значит, что ваша экспертиза априори выше, чем у многих. Два места. Кому? Заявки на интервью со мной оставляйте здесь @academy_neuropsychosomatics

ПРО БОЛЬ И ГРАБЛИ Я сейчас опишу один излюбленный аттракцион, знакомый многим. Когда-то я на нем кружилась так, что башка чуть не улетела к марсианам. Значит так. Вот встречаешь ты мужчину. И вроде ниче такой: загадочный какой-то, харизматичный, чувство юмора. Странноватый чуток, но оттого так манит твою эмпатичную натуру. Немного холодноват, но это, конечно же, от того, что его предавали и жизнь потрепала. У него внутри какой-то темный лес с партизанами, ему сложно управляться со своими эмоциями, но ТЫ ВЕРИШЬ, что твоя любовь растопит лед и пробудит в нем то доброе и светлое, что есть в нем. Ведь ты это ЧУВСТВУЕШЬ. И ты тащишь его из этого леса, освещая ему путь фонариком, на свет божий. Другая бы усвистала давно, роняя тапки. Но ты НЕ ТАКАЯ! Режим «чип и Дейл спешат спешат на помощь» АКТИВИРОВАН🥳 Ты думаешь: «Это его просто никто по-настоящему не любил! Я сейчас своей любовью его отогрею, борщом откормлю, к груди прижму - и он превратится в принца». Спойлер: конечно же, но это не важно🤣 Есть один нюанс, который ты не видишь или не хочешь видеть. У него внутри работает программа «Я плохой, меня все бросят». И он начинает с тобой играть в увлекательную игру «Проверка на прочность». Но ты баба крепкая, запас эмпатии и понимания ого-го! Ведь тебе с детства надо было всех чувствовать, понимать и оправдывать. Он начинает творить какую-то дичь. Сначала по мелочи, потом крупнее. Он тычет тебя палкой и ждет, когда ты сбежишь. Потому что его сценарий - быть отвергнутым. А ты? А ты действуешь по отлаженной годами схеме - включаешь понимание и сочувствие (только в твою сторону оно почему-то редко у кого включается): «Ну ему же больно, я должна потерпеть, я должна его принять любым!». Слышите хруст и трест? Это захлопывается ловушка. Ты думаешь, что лечишь его своей любовью, а на самом деле - просто подкидываешь дров в его невроз. И в свой. Он убеждается: «Ага, эту дичь она прожевала и даже не поперхнулась. А если я вот так сделаю?». И градус треша будет повышаться, пока твою кукуху окончательно не унесет ветром перемен. Но у тебя еще есть возможность сходить на тренинг по прокачке женственности, ведь, однозначно, с тобой что-то не так😅 Иногда он будет дарить три сраных цветочка или переведет бабку через дорогу. И ты будешь снова верить, что не все потеряно. Ведь есть же в нем любовь и доброта, только, сука, никак не откапывается😡надо взять лопату потяжелее! Страшно признать, что потеряно до хрена. Например, ты. Которая тащит на своем горбу холодного, инфантильного, травмированного мужика😇 Это собирательная история, которую я слышу раз 100 в месяц от женщин, которые приходят с проблемами «на ровном месте»🙈 Кто хоть раз пытался «отогреть» холодного/сложного/травмированного, надеясь на чудо? Сейчас я раздам вам красные купальники и мы пересчитаем наш отряд спасателей Малибу.