Martache_психология

Девочки, привет. Записала очень личный и откровенный подкаст про про выход из состояния жертвы и честный разговор с собой: когда вдруг становится возможным жить не на надрыве, а по-другому. Если откликается, в боксах с уроками я даю тот самый «фонарик», который помогает начать жить по-другому 🤍 Действуют еще до конца недели.

«Как может измениться мужчина и отношения, если уроки и лекции смотрите именно вы?» 👆Записала честный ответ на самый частый вопрос, который вы мне задаете. Будет полезно каждой — и тем, кто в отношениях, и тем, кто в поиске. Если готовы к изменениям, выбирайте свой бокс или берите оба 💞

Девочки, привет 🤍 С наступившим вас Новым годом ✨ Хочу поделиться здесь важным. Я делаю ликвидацию своих психологических уроков и лекций — тех самых, которые уже поменяли жизни более 3000 женщин. Хочу, чтобы эти каникулы вы провели не просто в режиме «отдохнуть», а с ощущением: я что-то сделала для себя. Я собрала два бокса — очень разные, но одинаково важные: 💖 «Новая Я» — про вас, вашу опору, самоценность, лёгкость и любовь к себе. 💞 «МЫ» — про отношения, близкость, кризисы и то, как быть любимой и счастливой рядом с другим. Выбирайте сердцем или берите оба 🤍 ➡️ ВЫБРАТЬ БОКС ⬅️

Девочки, привет ♥️ Учусь сейчас в институте на сексолога и очень много читаю на темы близости и секса. Решила для вас написать про 3 причины , почему уходит страсть в паре. К сожалению, это неизбежно. Но лучше знать, чем закрывать глаза. 💔Физиологическое привыкание и «синдром предсказуемости». · Наша нервная система устроена так, что на новизну и непредсказуемость она реагирует выбросом дофамина и адреналина — нейромедиаторов, которые формируют яркое чувство влечения и страсти. Спустя 1.5-3 года (фаза «романтической влюбленности») мозг привыкает к партнеру. Его присутствие, прикосновения, даже интимная близость становятся предсказуемыми и безопасными. Без новизны нет мощного химического подкрепления. · Как проявляется: Секс становится рутинным («по субботам, в одной позе»), пропадает «бабочки в животе», партнеры перестают делать друг для друга неожиданные приятные мелочи. Тело и мозг буквально «привыкают» друг к другу. 💔Смешение ролей: из «любовников» в «соратников по быту». · Это одна из самых частых проблем в парах, живущих вместе. Изначально отношения строятся на романтике и страсти . Но с появлением общего быта, финансов, детей, партнеры начинают выполнять функциональные роли: «мама», «папа», «соседи». Роль «любовника/любовницы» вытесняется на задний план. · Как проявляется: Общение сводится к темам «что купить», «кто заберет ребенка», «почини кран». Исчезают флирт, игривость, взгляд на партнера как на объект желания, а не как на «ты должен». 💔Накопление обид и невысказанных претензий  ·  Неразрешенные конфликты, мелкие обиды и ожидания создают невидимую, но прочную эмоциональную стену между партнерами. Чтобы хотеть физической близости, необходимо чувство эмоциональной безопасности и открытости. Когда его нет, тело интуитивно отстраняется и закрывается. Исследования Джона Готтмана показывают, что постоянное игнорирование мелких конфликтов ведет к разрушению близости. · Как проявляется: Партнеры избегают тактильного контакта ,так как он может привести к разговору «по душам», которого они боятся. Секс становится формальностью или вовсе прекращается.

💔 5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ДАЛИ ТРЕЩИНУ (и это не просто «ну бывает», это уже звоночек..составила для вас памятку) 1. Ты не можешь без него — и это проблема. Зависимость — не про любовь. Цепляться за партнёра из страха, привычки или выгоды — значит медленно убивать отношения. 2. Вы разучились разговаривать. Не «молчите, потому что поняли друг друга без слов», а «молчите, потому что говорить уже бесполезно». 3. Конфликты стали вашим вторым языком. Спорить — нормально. Но если каждая мелочь превращается в войну, а после ссор нет примирения — это тревожный звоночек. 4. Тебе просто… всё равно. Его день, его мысли, его переживания — больше не цепляют. Ты не ждёшь встреч, не ищешь поводов для разговоров. Пустота. 5. Между вами — стена. Тактильность ушла, интимность сошла на нет. Даже в одной комнате вы будто на разных планетах. Тебе не хочется до касаться до него.

Про баланс в паре ♥️

Почему вы чувствуете себя одинокой в браке (хотя он рядом)? Девочки, привет! В новом подкасте я разобрала два разных взгляда на брак: как мужчины и женщины по-разному понимают счастливые отношения. Главный парадокс: он уверен, что в ваших отношениях всё идеально, а вы в это время чувствуете себя невидимкой... Если вам знакомо ощущение "мы вместе, но я так одинока" — знайте, это не приговор, а точка для нового старта.

МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ЛЮДИ (шокирующая новость😂) Часто повторяю: мужчину определяют действия. Не его слова, не его «возможности», а то, что он ДЕЛАЕТ. Нет действий? Значит, просто не хочет. Точка. Но есть и другая крайность — требовать, чтобы он жил ВАШЕЙ жизнью. ❌ Отвечать на сообщения мгновенно, даже если он на работе. ❌ Никогда не отказывать, даже если устал. ❌ Всегда ставить ваши интересы выше своих. Но вот неудобная правда: каждый человек (да, даже ваш мужчина) имеет право выбирать СЕБЯ. Да-да, он может: ▪️ Не хотеть идти в ресторан, потому что устал. ▪️ Не ответить сразу, потому что в делах. ▪️ Сказать «нет», даже если любит вас. И это нормально. Вместо того чтобы злиться, порадуйтесь, если: 🔹 Он честно говорит о своих границах — значит, эмоционально зрелый. 🔹 У него есть работа, хобби, жизнь — значит, он не пустое место. Мы так много говорим о женской самоценности, но забываем, что мужчины — тоже живые люди. Со своими желаниями, усталостью и правом на личное пространство. Любовь — это не тотальное растворение. Это два целых человека, которые выбирают быть вместе. 💫 А если он всегда выбирает только себя — это уже другая история. Но об этом в следующий раз😉 ______________________________________ На интенсиве «Любовь, которой больше нет» мы разобрали как строить крепкие отношения без крайностей. Это база для каждой пары! 💌 ⚡️В распродаже можно приобрести запись интенсива всего за 5900₽ (бокс N1) ВЫБРАТЬ БОКС

😯Просто прочтите эту историю… Девочки, привет! 🤍 «Притяжение» закончилось и такие истории — лучше любых описаний. До следующего проекта ещё далеко, именно поэтому я открываю ЗАКРЫТУЮ РАСПРОДАЖУ — только для своих. Мои самые любимые лекции, вебинары и тренинги, которые до этого нельзя было приобрести отдельно. И сейчас — со скидкой до 75%. 📦 Всё, что поможет вам углубиться в себя, услышать своё настоящее «хочу», распутать внутренние узелки и начать чувствовать по-настоящему: легко, ярко, глубоко. Что внутри: ✨ Лекции с интенсива «Любовь, которой больше нет» — о том, как построить, сохранить и проживать отношения, в которых хочется оставаться. ✨ Лекции из курса «Роман с собой» — про внутреннюю опору, зрелую женственность, эмоции и близость. ✨ Тренинг «Сценарии жизни» — для тех, кто готов выйти из детских ролей, переписать сценарий «я недостаточно» и вернуться к себе — сильной, мягкой, живой. Это как маленькая личная перезагрузка. Только для вас. Лето — идеальное время, чтобы вернуться к себе. Пока вокруг замедлилось всё — самое время прислушаться к себе и сделать шаг туда, где вам хорошо. ВЫБРАТЬ СВОЙ БОКС

Девочки, привет! 🤍 У нас во всю идёт «Притяжение» — исследуем себя, смотрим честно и бережно внутрь. И, конечно, поднимаются очень глубокие и важные вопросы от девочек. Захотелось поделиться с вами разбором одной ситуации — она касается очень многих мам, и меня в том числе: «Как убрать свой тревожный тип в воспитании дочери? Замечаю за собой, что говорю ей: “Тогда я ухожу”, если она отказывается что-то делать». Слушайте, если откликается. Напишите в комментариях, что почувствовали. 🕊

Вы сегодня не успешная, потому что у вас папа «такой». Вы не любимая, потому что у вас мама «такая». Вы не уверены, не смелы, не цельные — потому что «они недодали». И где-то глубоко-глубоко живёт надежда: «Вот если бы они изменились… если бы вдруг стали другими… тогда бы и я наконец смогла…» ☝️Но правда в том, что они не изменятся. Не потому, что плохие или хотят вам зла. А потому что их время прошло. Вы больше не та маленькая девочка, которая ждёт, пока её «долюбят» или «докачают». Вы — взрослая. И единственный человек, который может дать себе все это— вы сама. 💖Вы можете стать себе той мамой, которая обнимет и скажет: « Я с тобой, всё будет хорошо» 💖 Вы можете стать себе тем папой, который поддержит: «Я в тебя верю, у тебя получится» Вы больше не в той детской истории. Вы — в своей. И только вы решаете, что будет дальше. И какой пример жизни дадите уже своим детям Если очень хочется — можно сначала поплакать, от того , что «опять я должна что-то делать». Это тоже часть взросления.

Почему вы постоянно чувствуете что вас не принимают и вы не нужна? Девочки, привет! Обещала вам подробнее рассказать про травму отвержения. На моем опыте она есть у каждой второй женщины.  Вот вам ещё признаки и пункты :  💔Вы приходите в компанию — и вам кажется, что все "свои", а вы лишний.   💔Партнёр не ответил на сообщение — и вот уже голос в голове: "Я ему не нужна".   💔Даже среди близких ловит себя на мысли: "Если бы они знали меня настоящего..." Это не просто тревожность. Это травма отвержения — глубокий след из детства, который заставляет вас верить, что с вами "что-то не так". Откуда она берется? Представьте ребенка, который: - Слышал от родителей: "Ты не такой, как надо" - Чувствовал, что его терпят, а не любят - Был "неудобным" для эмоционально холодных взрослых Его мозг запомнил: "Чтобы меня не отвергли — надо быть идеальным. Или не быть вообще". Основные причины:   - Холодные родители – физически рядом, но эмоционально недоступны (например, мать занята карьерой, отец не проявляет тепла) .   - Критика и унижения – ребёнку постоянно говорят: «Ты недостаточно хорош», «Молчи, тебя не спрашивают» .   - Нежеланный ребёнок – если мать хотела сделать аборт или отказывалась от эмоционального контакта .   - Буллинг или предательство – например, травля в школе или болезненный разрыв отношений во взрослом возрасте .   Как она проявляется во взрослой жизни? Вы можете даже не замечать, как: 1. Заранее отказываетесь от людей — Первая мысль при знакомстве: "Всё равно меня разлюбят" — Говорите "Я не для отношений", хотя хотите близости   — Выбираете эмоционально недоступных партнёров   2. Терпите токсичные отношения — "Хоть так, чем вообще никак" — Оправдываете плохое отношение: "Наверное, я это заслужила" или «сама виновата».  3. Не верите комплиментам — На "Вы прекрасны!" отвечаете: "Да ладно, я сегодня вся отекшая или не выспалась" — Успехи объясняете везением: "Просто повезло" 4. Боитесь "слишком хорошего" отношения — Забота вызывает тревогу: «Что он хочет на самом деле?" просто так ничего не бывает — Саботируете тёплые отношения (провоцируете ссоры, отдаляетесь)   5. Чрезмерно чувствительны к взглядам и тону — "Он сегодня коротко ответил — точно злится" — Можете неделю анализировать одну случайную фразу и гонять в голове все детали общения  6. Прячете "неидеальные" стороны — Боитесь показать грусть или усталость   — В отношениях играете роль "удобного" человека   — Даже в терапии говорите "правильные", а не настоящие слова   Эти реакции — не ваша вина. Это стратегии выживания, которые когда-то помогали. Но теперь вы можете научиться новым способам строить отношения Если этот пост о вас, жду вас на «Притяжении», начинаем уже 27 июня ♥️