Марта Михайлова | Психолог

А ещё за этот месяц болезни я поняла одну очень приятную вещь: какая же я молодец. Я с 18 лет работаю сама на себя. И много лет отпуск, а тем более болезнь, означали примерно одно: ты не работаешь → ты не зарабатываешь → начинаешь нервно считать деньги. А сейчас я вдруг обнаружила, что построила себе жизнь, в которой я могу месяц болеть — и мир не рушится. У меня есть финансовая подушка. Есть муж-зайчик, который, конечно, тоже очень помогает. И, что для меня не менее важно, у меня есть отношения, в которых мой временный нулевой доход не превращается в проблему, долг или повод чувствовать себя виноватой. И я хочу это себе присвоить. Потому что всё это не «как-то получилось». Я это создавала. А второе открытие оказалось профессиональным. Я, похоже, правда хорошо работаю. Для многих психологов даже обычный отпуск немного лотерея: никогда не знаешь, сколько клиентов после него вернётся в работу. А я отсутствую уже месяц — и мои клиентки просто… ждут меня. Кто-то спрашивает, как я. Кто-то пишет: «Выздоравливайте, мы подождём». А когда я говорю тем, у кого сейчас непростой период: «Если будет совсем жопа — я выйду», — слышу в ответ: «Не надо. Я справляюсь. Мы много для этого сделали». И вот это, наверное, вообще одна из самых ценных вещей, которые я могла услышать как психолог. Потому что хорошая терапия — это всё-таки не когда без психолога невозможно прожить месяц. А когда можно. Так что да. За этот совершенно уёбищный месяц я обнаружила две вещи, которыми очень горжусь: Я построила жизнь, которая выдерживает мою временную слабость. И работу, результаты которой выдерживают моё временное отсутствие. И вот за это я себе действительно хочу повесить медальку. Ну и своим клиенткам тоже. Все зайки. Обожаю. ❤️

В общем, раз уж я месяц ничего не писала в телегу, расскажу, куда я, собственно, пропала. Я болею. Уже почти месяц. Вообще-то у меня был запланирован отпуск на три недели. И ещё до него я думала: блин, три недели как-то маловато, конечно. Ну ладно. Зимой тогда уйду на месяц, как в прошлый январь. Как выяснилось, маловато мне действительно было. Последние месяцы у меня был какой-то совершенно ебанутый график. Работа. Блог, который я пытаюсь вести хотя бы шатко-валко, потому что, как мы понимаем, клиенты сами с неба на голову не падают. Плюс с декабря я вписалась в большой образовательный проект к своему психологу: преподаю психологическую базу, перелопачиваю тонны материала, продумываю логику и последовательность обучения как методолог, делаю лекции, презентации, конспекты. А потом я ещё зачем-то решила пойти куратором на Мастер Сканирования. Нахуя? Не знаю. Мне показалось мало, видимо. Причём я же не умею вписаться во что-нибудь в формате «ну, буду потихонечку делать». Нет. Если уж вписалась — надо включиться, блядь, ВСЕЙ СОБОЙ. И вот сейчас я думаю: возможно, мне изначально нужен был не отпуск на три недели. Возможно, мне надо было, как моей психологине, просто сказать всем: увидимся через два месяца. Но организм решил этот вопрос за меня. Из трёх недель отпуска нормально я отдохнула примерно неделю. А потом заболела. И вот уже почти месяц я буквально не выхожу из квартиры. Сначала был совершенно адский бронхит. Сейчас мне наконец становится легче, кажется я перестаю пытаться выплюнуть собственные лёгкие. Но состояние сейчас у меня лучше всего описывается английским exhausted. Не просто «устала». А вымотана до какого-то внутреннего нуля. Я месяц лежу. Практически не двигаюсь. Периодически всё ещё поднимается 37–37,2. Я сплю. Устаю смотреть что-то. Устаю читать. Я, блядь, устаю раскрашивать раскраски — а это, мне кажется, уже диагностический критерий окончательного заёба. И самое дибильное, что после месяца лежания сил становится не больше, а как будто меньше. Тело уже такое: ходить? двигаться? жить человеческую жизнь? Простите, мы закрылись. Я вообще не помню, когда последний раз так долго болела. Кажется, лет в 16, когда у меня была пневмония. Поэтому сейчас мой грандиозный план примерно такой: до конца недели окончательно доболеть. Потом ещё хотя бы неделю не изображать из себя воскресшего Лазаря, а потихоньку возвращать себя в вертикальное положение и человеческую жизнь. Потому что пока я совершенно не представляю, как из состояния exhausted возвращаются обратно в состояние «Марта, у которой есть дела». Но, видимо, будем выяснять.

В июне моя психолог сказала, что уходит от клиентов в отпуск на два месяца. Я подумала: «Бля, я тоже так хочу». Вселенная: поняла, отпуск на два месяца. Причину не уточняли. Месяц жесткого бронхита спустя: в следующий раз буду, сука, конкретнее формулировать желания.

Кажется, я нашла следующую книгу, которую буду читать в обход Достоевского. Это «Безмолвное чтение». «…чтобы просто вести с ним беседу, приходилось по восемь раз в минуту прощать его.» Всё. Продано. 😂

🎙️ Мне кажется, современный мир немного сошёл с ума. Он одновременно требует, чтобы мы нашли своё предназначение, реализовали весь потенциал, попробовали всё на свете и желательно успели сделать это к сорока годам. Давайте поговорим о том, почему это давление так разрушает психику и почему иногда самая взрослая вещь, которую можно сделать, — признать, что невозможно впихнуть невпихуемое. 🌿

Есть у меня такая репутация: «отрезвляющий терапевт» 🔥 Однажды подруга позвонила мне, я ей наговорила всякого по делу, а в ответ услышала: «спасибо, что отвесила мне трезвости». Сегодня вела интервизию и участники сказали ровно то же самое. Диагноз подтверждён 😄

Иногда я выхожу после сессии с ощущением, будто перепахала огромное поле: не физически, а психически. И знаете, что интересно? Раньше я думала, что это просто усталость, но со временем поняла: дело совсем в другом. Чем больше становится мой опыт, тем больше я замечаю то, что человек пока ещё не может заметить сам: не только слова, но и то, что стоит за ними. Бывает, клиент спокойно рассказывает историю, а я буквально чувствую, сколько в ней сдержанной злости, страха, боли, слёз и напряжения — всего того, что пока ещё не может стать словами. И это очень странное ощущение, потому что иногда бессознательное клиента встречается с моим раньше, чем человек встречается со своими чувствами. Именно поэтому после некоторых сессий ощущается не просто усталость, а так, будто психика проделала огромную работу. 🤍 Поэтому я никогда не могла и не смогу вести огромное количество клиентов: это не вопрос расписания, а вопрос того объёма чувств, который приходится выдерживать. И я очень хорошо знаю свои пределы. При этом есть ещё огромная часть моей работы, которую почти никто не видит: 📚 постоянное обучение, 🛋 личная терапия, 👥 супервизии, 🎓 преподавание, 📖 десятки часов чтения, анализа и размышлений между сессиями. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что за последние два с половиной года очень сильно изменилась не только моя жизнь: очень сильно выросла и я как специалист. И, кажется, пришло время, чтобы стоимость терапии тоже это отражала. Поэтому в ближайшее время я подниму стоимость консультаций для новых клиентов. Последний раз цена менялась больше двух лет назад, и за это время изменилось буквально всё: мой опыт, глубина работы, количество обучения, стоимость обучения, стоимость жизни и вообще весь рынок. Если вы уже работаете со мной сейчас или когда-то были у меня в терапии, для вас стоимость пока останется прежней. Это моё решение и моя благодарность за доверие ❤️ . Да, со временем стоимость изменится и для постоянных клиентов тоже, но точно не сейчас. И, как всегда, я предупрежу об этом сильно заранее. В ближайшее время я отдельно обновлю информацию о своей работе: стоимость консультаций, формат терапии, мой подход, темы, с которыми я работаю, и ответы на самые частые вопросы. Хочется, чтобы всё было максимально понятно, удобно и прозрачно, без квеста «найди, где у психолога написано, сколько стоит сессия». 🤍

🎙️ Подкаст про женственность и сильных мужчин. Про то, почему нас так упорно учили быть удобными, почему сильная женщина — это не «женщина с мужской энергией», и почему иногда настоящая женственность начинается там, где женщина наконец перестаёт уменьшаться.

Подруга написала: «Слушай, а как тебе идея собрать небольшую очную лекцию в Тбилиси? Где-нибудь в кофейне. Про нарциссизм, пограничность, как их отличать. Простым языком, для обычных людей. Ну так, как будто мы просто сидим с подружками за кофе, а ты рассказываешь» ☕️ Что делает Марта? Марта уже составила список литературы, которую надо перечитать. Уже накидала структуру лекции. Уже думает, где там нужен блок про Кернберга, где про МакВильямс, а где аккуратно вставить клинические критерии 🫠 Уже почти придумала академическую лекцию на два часа и генерит презентацию в ИИ. Хотя задача была: «расскажи подружкам за кофе». Ну что сказать. Я старалась быть лёгкой. Но профессиональная деформация победила 🤌

«Потому что я искусство. Вызываю в тебе чувства.» Первая же фраза задаёт весь вектор. Если представить, что такие слова произносит мой клиент, первое, на что я обращаю внимание, это потребность быть не просто замеченным, а быть исключительным. Не просто человеком, не просто личностью, а буквально произведением искусства. «Я неопознанный арт объект.» Очень красивая метафора собственной уникальности. Как будто меня невозможно понять до конца, невозможно описать привычными словами, я существую вне обычных категорий. Это уже не просто желание быть особенным. Это желание быть настолько уникальным, чтобы оставаться почти непостижимым. Такая фантазия об абсолютной исключительности действительно нередко встречается у людей с выраженными нарциссическими чертами. «Мне не нужны ваши спецэффекты.» Очень многие уверены, что нарцисс это обязательно бренды, дорогие часы, украшения, люкс и демонстрация статуса. Но очень часто это вообще не про нарциссов. Это скорее истероидная история. А грандиозный нарцисс может прийти на встречу в шлёпках. Потому что ему похуй он сам спецэффект. Ему не нужно ничего доказывать одеждой не потому, что он такой скромный, а потому, что в его внутреннем мире всё уже решено. Именно поэтому истероидов и нарциссов так часто путают. Оба любят внимание, но если истероид нередко создаёт впечатление с помощью внешних эффектов, то грандиозный нарцисс вам говорит «Я и есть спецэффект, детка!». «Прости меня, Боже, я стою дороже.» Здесь снова звучит тема собственной исключительной ценности. Не просто «я ценен», а «я дороже», как будто ценность для нарцисса существует только в сравнении с другими. «Не понимаешь, но знаешь, что в глубине меня ты видишь самого себя.» Вот здесь герой претендует уже не только на уникальность, но и на особую глубину. На то, что встреча с ним становится почти способом встретиться с Иисусом самим собой. И если смотреть на текст именно как на внутренний монолог, то, на мой взгляд, он очень точно передаёт переживания человека с грандиозными нарциссическими чертами. Для него недостаточно самому ощущать собственную исключительность, она должна постоянно подтверждаться другими людьми: восхищением, вниманием, сильными чувствами, отражением собственной особости. Потому что без этого внутреннее ощущение собственной ценности начинает рушиться, и тогда на поверхность выходят совсем другие переживания: стыд, пустота, ощущение собственной незначимости. Именно поэтому грандиозная часть личности так стремится производить впечатление. 🛋️ Диагноз песни: грандиозный нарциссизм 🎧 Если эта рубрика вам понравится, то в следующий раз разберём ещё какую нибудь песню. Пишите в комментариях, какую песню отправим на терапию следующей. 😄

🎵 Сегодня на приёме — Nelly Armani «Я искусство». ⬇️ Сначала включите песню, а потом возвращайтесь к разбору. https://music.yandex.ru/album/24580134/track/110555985?ref_id=710B5B2E-0B48-4760-9580-65029F983007&utm_medium=copy_link

🎧 Рубрика: «Если бы песни ходили в терапию» Кажется, моя профессиональная деформация зашла слишком далеко. Я уже не могу просто слушать музыку. Теперь я автоматически начинаю разбирать внутренний мир героя, который эту песню «поёт». Поэтому решила завести новую рубрику. ⚠️ Сразу уточню: я не разбираю исполнителей. Я разбираю лирического героя. Представьте, что человек приходит ко мне на сессию и говорит именно такими словами. Что бы я увидела?

Вообще-то я веду экспертный блог. Обычно здесь бывают посты про психику, отношения, защитные механизмы, терапию и прочие серьёзные вещи. Но сегодня будет не экспертный пост. 🍷 Сегодня я, блядь, весь день дрюкалась с искусственным интеллектом. И знаете, что самое смешное? Когда-то самой большой проблемой в ведении блога для меня было писать тексты. Потому что времени мало. Потому что я всё-таки психолог, а не копирайтер. Потому что после работы с клиентами, лекций, проверок домашних заданий и прочей взрослой жизни садиться и ещё три часа вымучивать пост — удовольствие сомнительное. Но потом появился ChatGPT. И мы с ним как-то договорились. Я наговариваю всё, что думаю, а он помогает превратить это в текст. Причём за последние пару лет мы с ним переработали столько психоаналитических материалов, лекций и конспектов, что иногда мне кажется, что этот сука уже сам может сдать экзамен по МакВильямс. 😅 В общем, проблема с текстами решилась. И тут оказалось, что проблема была вообще не в текстах. Потому что есть ещё Инстаграм. А в Инстаграме есть визуал. А я, к сожалению или к счастью, эстетический задрот. У меня пятнадцать лет стажа фотографом. Я люблю красивые картинки. Люблю, когда всё на своих местах. Люблю цвет, композицию, детали. Люблю, когда красиво. 🤍 Именно поэтому я ненавижу делать контент для Инстаграма. Потому что нормальному человеку достаточно картинки. А мой внутренний задрот видит, что тут шрифт съехал на два пикселя, тут тень странная, тут оттенок не тот, тут веточка растёт не туда, куда ей следовало бы расти по законам моей внутренней эстетической полиции. И вот сегодня я весь день пыталась победить нейросети. В одном сервисе упёрлась в лимиты. Во втором в особенности генерации картинок. Нашла третий. Упёрлась в скорость генерации примерно как у черепахи с тяжёлой жизненной историей. 🐢 В какой-то момент я сидела и думала: может ну его нахер вообще этот блог? А потом поняла одну неприятную вещь. Проблема не в нейросетях. Проблема в том, что технологии за последние годы сильно упростили создание контента. Но они вообще никак не помогают с перфекционизмом. Вот вообще никак. Если ты эстетический задрот, то теперь у тебя просто появилось ещё больше способов заебаться. Такие дела. 🍷✨

Знаете то чувство, когда ты всё никак не можешь домучить «Братьев Карамазовых» Фёдора Михайловича Достоевского, а вот «Благословение небожителей» в пяти томах залетает просто как к себе домой? 📚✨ В общем, дочитала. И пока что нахожусь в стадии принятия того факта, что Хуа Чэн не существует. Это, конечно, грустно. Совершенно прекраснейший персонаж. И знаете, о чём я задумалась? Сейчас, в связи со всеми законами про различные пропаганды и прочее, эту книгу подвергают цензуре. И я вам честно скажу: лучше бы тогда вообще убрали её из печати, чем пытались цензурить. Потому что если убрать любовную линию между двумя главными героями, исчезает сама суть истории. И дело даже не в романтике или сексуальности. Дело в том, что Хуа Чэн делает всё, что делает, потому что любит. Если заменить любовь на дружбу, половина его поступков начинает выглядеть либо очень странно, либо откровенно пугающе. В какой-то момент ты просто перестаёшь понимать, зачем человек восемьсот лет посвящает свою жизнь другому человеку, ничего не требуя взамен. Без любви это перестаёт иметь внутреннюю логику. И что мне особенно интересно как психологу — в их отношениях почти нет того, что мы часто встречаем в реальной жизни. Нет истории: «Я тут ради вас всем пожертвовала, а теперь вы обязаны соответствовать моим ожиданиям». Нет скрытого контракта. Нет идеи: «Посмотрите, сколько я страдала ради любви». Хуа Чэну вообще не нужны страдания. Он не делает из них доказательство своих чувств. Он просто любит. И когда эта многовековая история заканчивается, он не требует награды за свои заслуги. Он просто счастлив быть рядом с тем, кого любит. Конечно, если смотреть на это реалистично, такая любовь выглядит почти невозможной. Потому что мы всё-таки люди. Мы ждём ответа, ждём взаимности, ждём баланса между тем, что отдаём, и тем, что получаем. А Хуа Чэн в этом смысле вообще какой-то парадоксальный персонаж. Хотя формально он Князь Демонов, по тому, как он любит, он скорее святой. 🤍

Сегодня мне нужно было сообщить коллегам, что я не полечу на корпоратив. Хотя ещё недавно я собиралась ехать, уже купила билеты и сказала, что буду. И знаете что? Чтобы написать это сообщение, мне пришлось обсуждать этот момент с психологом почти целую сессию. Не потому что решение было сложным, решение как раз было довольно понятным, сложным оказалось другое. Сообщить другим людям, что я передумала. Я поймала себя на очень знакомом чувстве. Каком-то детском ощущении, что сейчас меня будут ругать. Что сейчас скажут: 🗣️«А зачем тогда соглашалась?» 🗣️«Надо было раньше думать». 🗣️«На тебя нельзя положиться». И я вдруг поняла, насколько часто для многих из нас проблема не в самом решении, а в том, что страшно столкнуться с чужим разочарованием. Очень страшно оказаться причиной того, что кто-то расстроится, будет недоволен, не поймёт или вообще осудит. Поэтому нам бывает сложно отказаться от встречи, отменить поездку, уйти с работы, закончить отношения, перестать ходить на обучение, которое давно перестало нравиться и тэдэ. Не потому что мы не знаем, чего хотим, потому что нам кажется, что за своё решение придётся оправдываться. И вот здесь есть очень интересная ловушка. Почему взрослому человеку так часто недостаточно просто сказать: «Я передумала». «Мне это больше не подходит». «У меня изменились обстоятельства». «Я не хочу». Почему кажется, что своё решение нужно защищать как в суде? Собирать доказательства. Предоставлять уважительные причины. Доказывать собственную невиновность блять. Мне кажется, многие из нас выросли с идеей, что согласие нельзя забирать назад. Если сказал «да» - обязан. Если пообещал - должен. Если согласился - терпи. При этом нас почти никто не учил тому, что взрослый человек имеет право пересматривать свои решения. Не потому что он инфантильный, ненадёжный или ему похеру на других. А потому что он живой. Обстоятельства меняются. Информация меняется. Ресурсы меняются. Мы сами меняемся. И иногда самое взрослое решение как раз признать, что то, на что ты соглашался вчера, сегодня тебе уже не подходит. Да, кто-то может расстроиться, но чужое разочарование не всегда означает, что ты сделал что-то неправильное. Иногда оно означает лишь то, что другой человек столкнулся со своей реальностью. А ещё иногда оно показывает, насколько человеку на тебя насрать вообще есть дело до тебя. Потому что взрослый человек способен выдержать чужое «нет». Он способен выдержать, что у другого человека изменились планы. Способен учитывать не только свои желания, но и чужие обстоятельства. И мне кажется, что по-настоящему легче становится не тогда, когда исчезает страх отказать, а тогда, когда начинаешь видеть цену своего согласия. Потому что за каждым «да», которое мы говорим против себя, мы чем-то платим. Своим временем. Своими силами. Своим спокойствием. Своими ресурсами. И иногда оказывается, что цена этого согласия намного выше, чем цена чужого разочарования.

Сейчас я посещаю довольно много супервизий, и, знаете, что мне стало особенно интересно наблюдать? 👀 Насколько филигранно психика умеет уводить человека от реальности. Причём настолько филигранно, что сам человек этого вообще не замечает. Я постоянно вижу одну и ту же историю. Анализант приносит кейс, формулирует запрос, а дальше вокруг этого запроса начинает вырастать огромное количество фантазий, объяснений, интерпретаций и теорий. И самое интересное, что в эти фантазии очень легко начинает проваливаться не только сам клиент, но иногда и терапевт. Особенно если терапевт недавно познакомился с какой-то новой концепцией или новым пластом знаний. Тогда сразу хочется искать сценарии, интроекты, детско-родительские отношения, защитные механизмы, травмы развития, бессознательные конфликты и ещё много всего интересного. И всё это действительно важно. Проблема только в том, что клиент вообще пришёл не за этим. Если совсем упростить, то выглядит это примерно так. Человек приходит с запросом про кривую козу, которая идёт через поле. Его беспокоит коза. Она кривая. Она идёт. Она находится в поле. И вроде бы логично начать задавать вопросы про козу и про поле. Какая это коза? Почему она кривая? Она действительно кривая или вам кажется? Что именно вас в ней беспокоит? Что она делает? Чем мешает? Что вы хотите с ней сделать? Оставить её? Прогнать? Понять, откуда она пришла? Но вместо этого очень часто начинается что-то совершенно другое. Люди начинают обсуждать происхождение козы, отношения козы с её матерью, семейную систему козы и влияние детских травм козы на её жизненный путь. Я сейчас утрирую, конечно. Но не настолько сильно, как хотелось бы. 😅 Потому что психика действительно очень любит уводить человека от прямого контакта с реальностью. Она предлагает думать о причинах вместо действий, о теориях вместо фактов, о символах вместо того, что происходит прямо сейчас. Я всё чаще замечаю, что многие люди приносят не саму реальность, а свои фантазии о реальности. И начинают исследовать именно их, и вовлекают других в это. Например, человек приходит с долгом в два миллиона рублей. И дальше он может часами рассуждать о том, какие отношения были у него с матерью, какие установки передались ему от семьи, какие защитные механизмы привели его к этой ситуации и почему вообще он оказался именно здесь. И это может быть очень важный разговор. Правда важный. Но долг от этого меньше не становится. И иногда вопрос звучит гораздо проще и одновременно гораздо неприятнее: «Что ты собираешься делать с этими двумя миллионами прямо сейчас?» Мне кажется, одна из самых сложных задач терапевта - это удерживать контакт с реальностью тогда, когда сам клиент всеми силами пытается от неё уйти. Не потому что клиент плохой или сопротивляющийся. А потому что психика так устроена. Она защищает человека от тревоги, стыда, чувства беспомощности и ответственности. И очень часто человек начинает думать про всё что угодно, кроме самого важного вопроса. Он размышляет о том, что означает коза. Откуда она взялась. Что символизирует поле. Какие архетипы стоят за происходящим. Какие детские переживания активировались. Но при этом может так и не спросить себя: «А что я вообще собираюсь делать?» Именно поэтому хороший терапевт постоянно возвращает клиента обратно. К запросу. К фактам. К тому, что происходит на самом деле. Потому что терапия нужна не только для понимания причин. Терапия ещё и встреча с реальностью. А реальность обычно гораздо менее романтична, чем наши фантазии о ней. Потому что иногда за всеми теориями, интерпретациями и красивыми объяснениями теряется самое главное. Та самая коза. 🐐 Которую уже успели связать с матерью, символизировать, проанализировать, встроить в семейную систему и найти ей место в нескольких поколениях рода. Но так и не спросили, что с ней вообще делать. 😏

Как же хочется впихнуть невпихуемое. Я сейчас столкнулась с очень неприятным ощущением. Мне грустно от того, что я не могу соответствовать собственным фантазиям о себе. С одной стороны, у меня есть клиентская практика. Сейчас это около десяти сессий в неделю. Для кого-то это покажется небольшой нагрузкой, но для меня это всегда было много. Большинство людей находятся со мной по два-три года, а некоторые и дольше. Это глубокая работа, в которую ты погружаешься целиком. С другой стороны, последние полгода я преподаю в закрытом клубе квантовых терапевтов у моего терапевта. И вот здесь я недавно поймала себя на мысли, что объём материала, который я за это время перелопатила, просто колоссальный. За эти полгода мы успели пройти столько материала по классической психологии, психоанализу и развитию личности, что иногда мне кажется, будто моя психика сама превратилась в один большой конспект. Но и это ещё не всё. Полтора месяца назад стартовал Мастер Сканирования 6.0. Туда я вообще-то собиралась идти студенткой. Спокойно сидеть и слушать. Но меня позвали куратором, и я согласилась. И внезапно оказалось, что кураторство занимает сильно больше места в жизни, чем я предполагала. И самое смешное, что параллельно я продолжаю ругать себя за то, что не успеваю смотреть старые обучения. В своё время я покупала их с каким-то нечеловеческим энтузиазмом. И теперь где-то лежат непросмотренные обучения, непрочитанные книги, недописанные конспекты и укоризненно смотрят на меня из папок. 😅 А ещё я хочу рисовать. Хочу заниматься переплётом книг. Хочу наконец заняться своим фотографическим портфолио после пятнадцати лет работы фотографом. Хочу вести блог. Хочу регулярно ходить в зал. Хочу читать художественную и профессиональную литературу. Хочу поступить в ВШЭ. Хочу сделать ремонт. Хочу развивать свои проекты. И вот здесь я упираюсь в очень неприятную реальность. Проблема не в том, что я ничего не делаю. Проблема в том, что мои фантазии о себе значительно больше моих реальных возможностей. Где-то внутри меня живёт фантазия, что я могу одновременно быть отличным терапевтом, преподавателем, студентом, художником, фотографом, блогером и человеком, который ещё успевает отдыхать. А потом я сталкиваюсь с реальностью. И оказывается, что существует одна Марта. У которой двадцать четыре часа в сутках. Которая сильно устаёт. Которая не может одновременно глубоко работать с клиентами, качественно преподавать, серьёзно учиться, заниматься творчеством, развивать проекты и ещё полноценно отдыхать. Точнее, может. Но не всё сразу. И вот это место для меня до сих пор очень болезненное. Потому что каждый раз приходится сталкиваться с ограничениями. С тем, что если я выбираю одно, то временно не выбираю что-то другое. Если я вкладываюсь в преподавание, то медленнее двигается творчество. Если я вкладываюсь в творчество, то медленнее идёт учёба. Если я вкладываюсь в работу, то меньше времени остаётся на всё остальное. И моя психика это ужасно не любит. Она хочет всё. Сразу. Прямо сейчас. Желательно ещё вчера. Но взрослая жизнь устроена иначе. Она всё время возвращает в реальность, где книга читается месяцами, обучение проходится годами, а некоторые проекты требуют не недель и даже не месяцев, а нескольких лет. И, наверное, самая сложная задача сейчас для меня научиться выдерживать тот факт, что я не могу всё. Потому что очень хочется сказать себе привычное: «Я справлюсь. Я успею. Я вывезу». А потом смотришь на список своих желаний и понимаешь, что жизнь вообще-то конечна. Время конечное. Внимание конечное. Силы конечные. И выбирать всё равно придётся. А выбирать больно. 🤷🏻‍♀️

Кажется, я снова выпала из всех социальных сетей. Если я пропадаю, обычно есть два варианта: либо я утонула в китайских новеллах, либо работаю как проклятая. Сейчас, если честно, у нас микс всего сразу 😅 С недавних пор я стала куратором на «Мастер Сканировании 6.0» и провела свою первую большую супервизию. Запрос был про расстройства пищевого поведения. В общем-то, неудивительно. Видимо, после стольких лет работы с этой темой судьба решила, что сопротивляться уже бессмысленно. Самое интересное началось потом. Во время самой супервизии я была очень спокойной, мягкой, аккуратной. Такой классический психолог. А вот когда начала давать обратную связь, внезапно проснулась моя терапевтическая часть, которую многие мои клиенты хорошо знают. Та самая часть, в которой много энергии, огня, прямоты и жизни. Потом я читала отзывы участников и улыбалась. Кто-то написал что-то вроде: «Сначала Марта казалась такой мягкой и спокойной, а потом выпустила дракона». И я поймала себя на очень знакомом переживании. С одной стороны, моё нарциссическое ядро довольно мурлыкало и грелось. Ну приятно же, чего уж там 😏 А с другой стороны, где-то внутри всё равно живёт вопрос: а достаточно ли я правильный психолог? Потому что я смотрю на некоторых коллег и вижу очень спокойную, очень выдержанную, очень академичную подачу. А потом смотрю на себя. На человека, который может использовать метафору, пошутить, выругаться, включить театральность, артистизм, эмоцию. И иногда какая-то часть меня всё ещё спрашивает: «А так вообще можно?» Но чем больше я работаю, тем яснее понимаю одну вещь. Людей лечат не только знания. Людей лечит встреча с живым человеком. Не идеальным. Не стерильным. Не отформатированным под учебник. А живым. Наверное, именно поэтому мои клиенты часто говорят про контакт. Про ощущение близости. Про то, что рядом можно расслабиться, выдохнуть, посмеяться, поплакать и не бояться быть собой. Потому что иногда изменения происходят не только через интерпретации и техники. Иногда они происходят через жизнь. Через энергию. Через присутствие. Через то, что напротив тебя сидит человек, которому не всё равно. И знаете, кажется, я начинаю всё больше разрешать себе быть именно таким психологом. Не самым правильным. Зато очень живым ❤️