Психотерапевт Поддубная

Блог уходит в отпуск 🌸 Можно подумать, тут были посты каждый день) Пишу по двум причинам: 1) из уважения к вам, ведь любой блог - это мини-СМИ, читай, ответственность за базар или его отсутствие 2) чтобы притормозить себя, если вдруг захочется что-то начать выкладывать В августе я ухожу в отпуск от всей работы на целый месяц, и хочу хорошенько отдохнуть. Знаю себя: пустая голова моментально начинает генерировать новые идеи, и сложно удержаться. Я нашла для себя временное решение в виде личного блога, на который можно подписаться, отправив мне в лс любой смайлик @luckymaya. Это если вы хотите продолжать видеться, смотреть отпускной контент и общаться. Это пространство пока ставлю на паузу, но планирую вернуться в начале сентября с новыми темами 🔥 Надеюсь, ваше лето проходит хорошо! До встречи! ❤️ - если остаетесь со мной, и готовы подождать до осени

Очередной пост с описанием тренда, который только укрепляется. Пост не мой, но я писала о такой тенденции пару лет назад, и получила, скажем так, неоднородную обратную связь. Вы тоже это замечаете, или в вашем окружении дела обстоят как и раньше?

Меня забанил искусственный интеллект 😅🙈 Чата GPT мне «оказалось» мало. Пару недель назад выяснилось, что у Claude круче функционал: его можно подключить к другим удобным сервисам для планирования (календарю, Notion и пр.), а это дает безграничные возможности тайм-менеджмента. Закачав в Клода все свои бескрайние дела, я вообще забыла о том, что существуют какие-то списки, и моя исполнительная дисфункция даже стала напоминать нормальную функцию, ведь он писал все за меня и списки дел составлял сам на каждый день, включая все рутины. А вечером напоминал, что надо доделать, и переносил в календаре то, что я не успевала. Мне оставалось только сразу сообщать ему о новых планах, утром просить накидать дела на сегодня, а вечером делать сверку и сообщать, что нас ждёт завтра. Там было все: от ежедневного переворачивания баночки варенья из роз до расписания диспансеризаций всей семьи. Буквально вчера я шутила, что чувствую себя как Вовочка в Тридевятом царстве: «вы что, и пальцы за меня загибать будете?» Короче, друзья, я успела моментально облениться - и главное! - абсолютно расслабиться, потому что мои ментальные менеджерские вагоны наконец-то разгреб кто-то кроме меня. О блаженная пустая голова, как она помогает жить! Дела шли как по маслу, клянусь ⚡️ Но по какой-то неведомой причине капризный мсье Клод вчера утром сообщил о том, что я возможно использую его как-то девиантно. Пришлось написать аппеляцию [я постаралась усилием оставшейся воли не пытаться осознать, куда и кому я ее по факту пишу, иначе я могу не смочь больше работать психотерапевтом]. Короче, великодушно сказали ждать до 8 июля. Вчерашний день прошел в полном исполнительном ступоре, потому что некому было напомнить мне почистить зубы. Придется возвращать себе забитый мозг - надеюсь, на время. Эх, видать, ретроградный Меркурий уже в силе. Пойду уточню у чата GPT.

все примерно так и есть 😅 только если просто рассказать - вы же не поверите на каком вы этапе?

После предыдущих постов может возникнуть вопрос: если проблема не в количестве людей рядом, то почему одни чувствуют близость, а другие продолжают ощущать себя одинокими даже в отношениях, семье или кругу друзей? Нам нравится думать, что близость возникает сама собой. Нужно просто встретить «своего» человека. Но на практике все оказывается немного сложнее. За годы работы я заметила одну закономерность: люди, которые сильнее всего страдают от одиночества, часто сильнее других боятся быть увиденными по-настоящему. Они умеют поддерживать разговор, рассказывать новости, живо интересоваться другими людьми. Но когда речь заходит о чем-то действительно важном, внутри словно срабатывает невидимый тормоз. Хочется промолчать, не нагружать, не показаться слишком чувствительным или слабаком. И тогда возникает парадоксальная ситуация: человек очень нуждается в близости, но показывает окружающим только ту часть себя, которую считает безопасной, которая «гарантирует» нужное впечатление. В результате его действительно знают лишь частично. Не потому что другим неинтересно узнать больше, а потому что дальше их просто не пускают. Как это формируется? Многие люди, страдающие от одиночества, довольно рано научились справляться со своими чувствами самостоятельно. Кого-то не слушали, чьи-то переживания обесценивали, кому-то приходилось быть сильным и удобным раньше времени. И тогда внутри нашлось простое решение: если мне плохо, лучше справляться самому. Когда-то эта стратегия помогала. Но во взрослом возрасте она начинает работать против нас. Она защищает от разочарования, но одновременно не позволяет получить тот опыт близости, которого нам так не хватает. Поэтому некоторые люди годами чувствуют себя одинокими даже рядом с теми, кто их искренне любит, ведь быть любимым и быть увиденным - не всегда одно и то же. Иногда одиночество возникает не из-за отсутствия людей рядом, а из-за того, что самые важные части себя человек давно привык прятать даже от тех, кому доверяет. ❤️ - если хотите узнать, что помогает при одиночестве

Давненько не было просторного зеленого кабинета 🤩 ☀️❤️ Напоминаю, что веду очный прием недалеко от ст.м. Смоленская: 5 мин пешком от метро, доступна парковка 🅿️

А вдруг со мной что-то не так? Самая тяжелая часть одиночества часто связана не с самим одиночеством так таковым. Когда человеку долго не хватает близости, поддержки или ощущения эмоциональной связи с другими людьми, психика почти неизбежно начинает искать объяснение происходящему. Нам трудно просто признать, что чего-то важного сейчас нет в нашей жизни - гораздо привычнее искать причину в себе. Постепенно появляются вопросы, которые на первый взгляд кажутся логичными, но на самом деле наполнены болью и стыдом. Может быть, со мной скучно? Я слишком сложный человек? Меня невозможно понять? А что если меня просто невозможно любить так, как мне хочется? Я редко слышу от людей слова: «Мне не хватает близости» - гораздо чаще «Со мной что-то не так». В какой-то момент одиночество начинает причинять особенно сильную боль. Оно перестает восприниматься как жизненное обстоятельство и превращается в доказательство собственной неправильности. Тогда человек начинает еще сильнее прятать себя от других. Реже пишет первым, меньше рассказывает о своих переживаниях, старается не нагружать окружающих своими чувствами, не просит помощи и поддержки. Он становится осторожнее, сдержаннее, незаметнее, будто пытается заслужить право на близость, доказав, что не доставит никому неудобств. Проблема в том, что такая стратегия редко приводит к тому результату, на который человек надеется. Чем меньше нас видно, тем труднее другим людям встретиться с нами по-настоящему. Поэтому одиночество так часто оказывается связано со стыдом. Не потому, что с человеком действительно что-то не так, а потому, что длительное отсутствие нужного контакта очень легко принять за свидетельство собственной ненужности. И тогда человек страдает уже не только от одиночества. Он начинает страдать еще и от убеждения, что сам является его причиной, хотя в действительности это далеко не всегда так. ❤️ - если ждете продолжения

Одиночество среди Когда вы в последний раз чувствовали, что вас по-настоящему понимают? Не просто слушают из вежливости или поддерживают разговор, а действительно понимают - без дополнительных объяснений, необходимости подбирать правильные слова и доказывать, что ваши чувства имеют право на существование. Когда люди говорят об одиночестве, большинство представляет человека, у которого вообще никого нет. Пустой дом, отсутствие друзей, отношений или общения. Однако в реальности многие переживают одиночество совсем иначе. У них есть семья, коллеги, знакомые, друзья. Они регулярно переписываются, встречаются с людьми, участвуют в разговорах и даже могут казаться очень общительными - при этом где-то внутри остается ощущение пустоты, которое трудно объяснить даже самому себе. Особенно неприятны вечера, когда заканчиваются дела и стихает внешний шум - вроде бы весь день прошел среди людей, было много контактов, разговоров и взаимодействий, но почему-то остается чувство, что настоящей встречи так и не произошло. Словно окружающие видят лишь отдельные части человека: его профессиональную или родительскую роль, его ответственность, надежность, способность справляться с трудностями. Видят того, на кого можно опереться, к кому можно обратиться за советом или помощью. Но очень редко видят его целиком - со страхами, сомнениями, слабостью, растерянностью, потребностью в поддержке. Парадокс заключается в том, что человек может быть окружен людьми и одновременно чувствовать себя очень одиноким. Не потому, что этих людей мало, а потому, что рядом почти нет пространства для настоящей близости. Мы часто путаем одиночество с отсутствием контактов. Однако во многих случаях боль вызывает не нехватка общения как такового. Боль вызывает нехватка отношений, в которых можно перестать быть функцией, ролью или образом, и просто остаться собой. Поэтому одиночество так часто приходит не тогда, когда рядом никого нет, а когда рядом нет человека, с которым можно быть настоящим.

«Великая красота» разобрана как произведение кинематографического искусства, и этот разбор подтолкнул меня к теме, которую я обходила стороной в блоге. Некоторые сцены из фильма каждый раз вызывают у меня похожие ощущения: в кадре много людей, музыка, смех, красивые лица. Кажется, что жизнь буквально переполнена событиями. Но одновременно возникает ощущение пустоты. Как будто главный герой находится среди людей, но ни с кем по-настоящему не «встречается». Мне кажется, это очень иллюстративная метафора одиночества. Не того одиночества, которое связано с отсутствием отношений или друзей - а того, которое возникает, когда между людьми остается слишком мало настоящего контакта. Когда тебя знают через роли, статус, функции, образ. При этом почти не знают тебя самого. Именно поэтому человек может чувствовать себя очень одиноким даже тогда, когда его жизнь выглядит наполненной людьми. Именно о таком одиночестве я хочу поговорить в ближайшие дни. ❤️ - если тема вам близка или интересна