МегаМама Валентина Красникова

Что сегодня можно купить за 1500 рублей? Заказать ужин на семью? Ну… смотря на какую семью 😂 Сходить с детьми в кафе? Тоже вопрос. Если только по мороженке заказать. Получить консультацию хорошего специалиста? Точно нет. А теперь покажу, что происходило за последние дни в Клубе МегаМамы. ❓Одна КЛУБничка написала: «Дочь снова нарушила правило, пролила чай на диван и прикрыла мокрое место подушками. Какое последствие применить?» Девочки подключились, начали предлагать свои варианты. А потом ситуацию разобрала старший куратор тренинга «Стратегическое родительство» Дарья Дружинина: какое последствие действительно будет логичным, почему это не наказание и как вообще выстроить систему, в которой ребёнок понимает связь между своими действиями и их результатом. ❓Другой вопрос был уже совсем не про чай: «Муж кричит и унижает при детях. Что делать?» Снова подключились КЛУБнички. А затем большой профессиональный комментарий дала Олеся Пономарёва — руководитель отдела кураторов и психолог-психотерапевт. Говорили о границах, безопасности детей, взрослой позиции женщины и о том, почему уважать мужа — совсем не значит разрешать унижать себя. ✔️А потом была рубрика «Чё делать-то?» Здесь я сама выбираю вопросы КЛУБничек и отвечаю на них. В этот раз их было пять. И пять совершенно разных жизненных ситуаций: — почему отдаляются друзья семьи и действительно ли другие женщины могут ревновать к своим мужьям; — как женщине совместить детей, дом, работу, долги и желание родить ещё одного ребёнка; — что делать, если вечером холодильник становится главным источником радости 😂; — как разобраться со страхом рожать детей, когда тебе 35 и ты сама не понимаешь, хочешь ли материнства; — нормально ли, если 11-летний ребёнок приходит домой и рассказывает обо всех вокруг с такой агрессией, что мама уже не понимает, что происходит. И это только вопросы. Параллельно мы устроили себе финансовый медосмотр, разбирались, какие установки о деньгах притащили из своего детства и какие уже передаём детям. Смотрели: «Должна ли женщина зарабатывать?» «Зачем учить детей зарабатывать?» Собрали 50 способов заработка для детей разных возрастов. Открыли большой эфир «Дети и деньги». А в понедельник начинаем новую тему: ❤️ «Какую любовь видят ваши дети?» Потому что наши дети уже проходят свой первый курс семейной жизни. Преподаватели — мама и папа. Они смотрят, как мы разговариваем друг с другом. Как спорим. Как миримся. Как мама говорит о папе. Как папа относится к маме. Как женщина относится к самой себе. Умеет ли просить о помощи. Умеет ли сказать «нет». Умеет ли быть нежной, не превращаясь в жертву. А потом однажды могут построить точно такие же отношения. Вот поэтому Клуб — это не «ещё один курс». И даже не просто место, где лежит много полезного контента. Это место, куда можно прийти со своей обычной жизнью. С ребёнком, который не слушается. С мужем, с которым непонятно как разговаривать. С деньгами, которых почему-то опять нет. С холодильником в 22:30 😂 С работой. Со страхами. С вопросом: «Девочки, а чё делать-то?» И получить не только моё мнение, но и опыт других женщин, комментарии наших кураторов и экспертов. И всё это — 1500 рублей в месяц. Так что если вы давно смотрите на Клуб со стороны и думаете: «А что там вообще происходит?» Вот это и происходит 😁 🍓 Заходите в Клуб МегаМамы. А ближайшую неделю начнём с очень непростого вопроса: Хотели бы вы, чтобы ваша дочь однажды жила в таких отношениях, какие сегодня видит у вас? А мамы сыновей могут спросить себя: Хотела бы я, чтобы мой сын однажды так относился к своей жене? Будет о чём поговорить ❤️ 📎 В КЛУБ

Суббота. У порядочных девочек — ТО 😄 Девочки, всю неделю мы работаем, решаем, организуем, кормим, воспитываем, планируем, куда-то бежим. А потом наступает суббота. И в системе «Гениальной уборки» суббота — день красоты. То есть плановое техническое обслуживание порядочной женщины 😂 Ресницы — делаем. Брови — делаем. Маникюр — делаем. Что там кому требуется — обслуживаем! ‼️И вот здесь, девочки, очень важно. Не «если останется время». Потому что времени не останется. Никогда. Всегда найдётся кастрюля, которую надо помыть. Всегда найдётся бельё. Всегда кому-нибудь от тебя что-нибудь будет нужно. Поэтому забота о себе должна быть не наградой за то, что ты наконец переделала ВСЁ. Ты никогда не переделаешь всё. Она должна быть нормальной частью твоей жизни. И вот что интересно. Когда появляется система, порядок в доме, понятные процессы, когда ты перестаёшь с утра до вечера тушить пожары — у тебя действительно появляется время. Но ещё важнее — появляется желание заниматься собой. Не потому что «женщина обязана быть красивой». А потому что ты у себя тоже есть. Так что у меня сегодня плановое ТО 😄 А у вас, порядочные мои? Что сегодня обслуживаем: волосы, ногти, лицо или диван? 😂

Не секретный рецепт того самого морковного торта 🥕🍰 Девочки, после истории Саши вы просили рецепт того самого морковного торта из ее детства. Никаких секретных ингредиентов и сложных технологий. Всё очень просто. Сохраняйте! Для бисквита (2 коржа 18–20 см): 🥕 Морковь (натертая) — 300 г 🥚 Яйца — 3 шт. 🌾 Мука — 250 г 🍚 Сахар — 200 г 🌻 Растительное масло — 180 г Разрыхлитель — 10 г Сода — 5 г Корица — 5 г Соль — 2 г Для крема: Сливочный сыр — 500 г Сливочное масло — 100 г Сахарная пудра — 120 г Ванильный экстракт или ванильный сахар — 5 г Но вообще-то главный ингредиент того самого торта в граммах не измерить 😄 Это любовь и родительская мудрость. Потому что спустя годы дети вряд ли вспомнят, сколько граммов моркови было в корже. Зато они помнят, как возвращались из школы, а дома пахло выпечкой. Помнят ощущение дома. Помнят, что мама их ждала. А чтобы у мамы оставались силы не только накормить, но и создавать вот такие воспоминания, кухня должна помогать ей, а не съедать всё ее время. Поэтому я подготовила для вас диагностику состояния вашей кухни. Ответите на несколько простых вопросов, узнаете, что именно вам стоит прокачать в организации готовки, и заберете в подарок мой гайд «Организованный холодильник». 📎 ПРОЙТИ ДИАГНОСТИКУ

Почему дети должны ЗНАТЬ, что их любят Я думаю, большинство родителей на вопрос: — Вы любите своих детей? ответят: — Конечно! Что за вопрос вообще? Но я задам другой: А ваш ребенок это знает? Потому что недостаточно просто любить. Важно, чтобы ребенок эту любовь читал. В ваших словах. В объятиях. В том, как вы с ним разговариваете. В том, что вы уважаете его — даже когда он маленький и несет, на ваш взрослый взгляд, какую-то ерунду. В том, что вы объясняете, почему сказали «нет», а не просто: «Потому что я мама!» В том, что замечаете не только двойку, разбросанные носки и невынесенный мусор. Но и то, что получилось. «Я вижу, как ты старался». «Спасибо, что помог». «Мне нравится, как ты поступил». «Я люблю тебя». И знаете, я совершенно не боюсь «перехвалить» ребенка нормальной, заслуженной похвалой. И не считаю, что от слов «я тебя люблю» дети портятся. А вот жить рядом с родителями и постоянно гадать: «Мама мной вообще довольна? Папа мной гордится? Они меня любят просто так или только когда я молодец?» — ребенку точно не надо. Мы, взрослые, иногда думаем: ну он же и так понимает. А как он должен понимать? Покажите. Скажите. Обнимите. Пусть вашему ребенку не приходится догадываться о вашей любви. Пусть он точно знает: «Меня здесь любят. Даже когда я ошибаюсь. Даже когда у меня не получается. Я важен не только за свои достижения». И вот из таких, казалось бы, простых вещей и складываются отношения с детьми. Не из одного серьезного разговора раз в месяц. А из того, как мы разговариваем, реагируем, хвалим, устанавливаем правила, проживаем конфликты каждый день. Именно этому я учу в «Стратегическом родительстве». Если хотите не просто любить своих детей, а выстраивать с ними отношения так, чтобы и через 10–20 лет они хотели с вами разговаривать, советоваться и возвращаться домой — начните с бесплатных эфиров по стратегическому воспитанию.

Семья или карьера? А почему я вообще должна выбирать? Недавно давала комментарий для сюжета на «России 1», и там мы говорили о женщинах, семье и реализации. Девочки, мы живем в XXI веке. И у нас впервые, наверное, столько возможностей не выбирать между семьей и профессией. Я сама много лет была домашней мамой. И никогда не считала, что в этот момент моя жизнь стоит на паузе и настоящая реализация начнется, когда дети вырастут. А потом в моей жизни появились книги, тренинги, Школа МегаМамы, команда, работа, которую я очень люблю. При этом я не перестала быть мамой. И вот это вечное: «Что для тебя важнее: дети или карьера?» мне вообще кажется неправильной постановкой вопроса. Почему обязательно что-то должно проиграть? Я не призываю женщину срочно строить карьеру, открывать бизнес и доказывать всем свою успешность. Хотите быть домашней мамой — будьте. И не позволяйте никому рассказывать вам, что вы «просто сидите дома». Хотите работать — работайте. Хотите учиться в 40 лет — учитесь. Хотите после многих лет дома снова вернуться в профессию — возвращайтесь. Хотите попробовать совершенно новую сферу — пробуйте. Не обкрадывайте себя только потому, что когда-то решили: хорошая мама должна выбрать семью и отказаться от всего остального. Материнство и реализация не обязаны стоять на разных чашах весов. Другой вопрос — как всё это совместить так, чтобы не превратиться в загнанную лошадь, которая везде должна, всем должна и вечером падает без сил. Вот этому действительно нужно учиться: расставлять приоритеты, организовывать быт, делегировать, распределять ответственность в семье и понимать, что сейчас важно именно для вас. Потому что цель не в том, чтобы женщина успевала всё. Цель — чтобы в ее жизни было место и для тех, кого она любит, и для нее самой. ❤️

Я однажды проснулась и просто плакала в комнате. Вот прямо открыла глаза — и поняла: всё. Не могу. Мне ничего не хотелось. Ни вставать, ни что-то решать, ни быть сильной, мудрой, продуктивной мамой 17 детей 😁 Хотелось просто лежать и плакать. Ну я и поплакала. Потому что иногда мы действительно устаём. Иногда задач становится столько, что ты уже не понимаешь, за какую хвататься. И организм в какой-то момент говорит: «Валя, всё. Я пошёл полежать». Я полежала. Поплакала. Вытерла слёзы. А потом включила свой любимый режим: Так. А как решить эту задачу? Не «за что мне всё это?». Не «почему я опять не справляюсь?». Не «нормальные женщины, наверное, как-то успевают». А именно: что сейчас происходит и что я могу с этим сделать? Может быть, мне нужно выспаться. Может быть, отменить половину дел. Может быть, попросить о помощи. Может быть, перестать героически тащить то, что вообще никто не просил меня тащить. Я не верю в жизнь, где сильная женщина никогда не плачет и не устает. Очень даже плачет 😁 Но для меня важно другое: не поселиться в этом состоянии. Поплакала — можно. Устала — бывает. Не справляюсь — признаю. А дальше вопрос: «Хорошо. Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы стало лучше?» Вот этот вопрос вытаскивал меня огромное количество раз. И, возможно, сегодня его стоит задать себе и вам. ❤️

Наверное, это был самый страшный момент моего материнства. Я всегда думала, что любовь к ребенку приходит сразу. Вот ты его увидела — и всё. Сердце переполнилось. Иначе ведь не бывает... правда? Оказалось, бывает. Помню момент, когда я вдруг поймала себя на мысли, что делаю всё правильно. Кормлю, укладываю, забочусь. Но внутри... тишина. И знаете, что было самым страшным? Не усталость, не бессонные ночи, а чувство вины. Я думала: «Что со мной не так? Почему я не чувствую того, что должна чувствовать?» Наверное, каждая мама хоть раз сталкивалась с чем-то похожим. Не обязательно с ребенком. Иногда так бывает и в браке и в дружбе. Мы привыкли думать, что сначала приходит чувство, а потом поступки. А жизнь очень часто работает наоборот. Сначала ты принимаешь решение. Потом делаешь шаг. Потом еще один. Еще. Еще. И однажды понимаешь, что сердце уже давно догнало твои поступки. Именно тогда я поняла одну очень важную вещь. Любовь — это не только чувство. Любовь — это действие. Сегодня ты не выспалась, но встаешь к ребенку. Сегодня устала, но все равно обнимаешь. Сегодня нет сил, но садишься рядом поговорить. И вот из этих, казалось бы, обычных ежедневных действий постепенно рождается настоящее глубокое чувство. Поэтому в Библии любовь описывается не как эмоция. Не написано: «Любовь чувствует». Написано: «Любовь долготерпит, милосердствует…» То есть делает. Поэтому, девочки, если вдруг в вашей жизни был момент, когда вы испугались своих чувств или их отсутствия, не спешите ставить на себе крест. Не всегда любовь начинается с эмоций. Иногда она начинается с решения. А потом однажды ты понимаешь, что любишь так сильно, что уже не представляешь своей жизни без этого человека (или человечков 😍)

Мать 17-ти детей рассказала о правиле "золотого треугольника", которое поможет каждому родителю Валентина Красникова озвучила три главных компонента: "Горячее сердце — то есть безусловная любовь, которая демонстрируется ребенку, и которую он способен усвоить. Второе — это твёрдая рука. Это про последовательность и предсказуемость. И холодная голова. Всё-таки надо ребенка готовить к реальной жизни, а не играться с ним в куколки. Но если ребенка не любили... Ничего нельзя сделать. Он ничего не воспринимает. Он "твёрдую руку" воспринимать всегда будет, как жестокость. И если вы его не любили, так и будет — вы обязательно скатитесь на жестокое обращение, на эти бесконечные придирки. Поэтому база — это всё равно любовь". Подростковый психолог Ольга Бочкова добавила, что идеального родительства, при этом, не существует: "Ты в любом случае совершишь ошибки. Однозначно есть что-то, о чём ты будешь сожалеть, что тебе трудно. С чем-то столкнешься в первый раз, даже если у тебя 20-й ребенок будет. <...> Я не люблю байки на тему того, что: "Потом будет легче. Вот сейчас он не ходит, когда пойдёт будет легче. Когда пойдёт в школу будет легче". Никогда не будет легче! Это некая данность, с которой важно жить". ✅ Полный выпуск программы "Точка опоры" с Юлией Барановской смотрите в ВК и RUTUBE 📌Подписаться на Радио Sputnik в MAКС

17 детей научили меня одной важной вещи: жалость — плохой воспитатель. Когда ребенок плачет, устал или говорит: «Мам, не хочу», очень хочется пожалеть. Сделать за него. Разрешить не идти. Отменить правило. Закрыть глаза. Кажется, что так мы проявляем любовь. Но знаете, что я поняла за годы материнства? Жалость очень часто забирает у ребенка возможность стать сильнее. Любовь иногда говорит: — Я рядом. — Я помогу. — Но делать будешь ты. Когда ребенок учится завязывать шнурки. Когда сам решает конфликт. Когда слышит слово «нет». Когда понимает, что у поступков есть последствия. В этот момент ему может быть трудно. Но именно так растет характер. Я не за жесткость. Я за мудрую любовь. Любовь, которая не делает ребенка беспомощным, а готовит его к настоящей жизни. Именно об этом я рассказываю в бесплатной серии эфиров «Стратегическое родительство». Если вы тоже иногда не знаете, где проходит грань между любовью, жалостью и вседозволенностью, обязательно посмотрите. Вас уже ждут эфиры: ✔️ Ресурсы ребенка: как выбирать секции, распределять нагрузку и сохранять мотивацию ✔️ Подростки, кумиры, вейпы: почему дети ищут «своих» не дома. ✔️ Гаджетозависимость: с чего всё начинается и как остановить. ✔️ 5 правил родителя, которого уважают. 📎СМОТРЕТЬ ЭФИРЫ

Я 23 года была в декрете. И ни разу не чувствовала себя нереализованной. Вот сейчас сама произношу: 23 года 😄 Когда я закончила институт, я уже была беременна. И у меня вообще не было внутренней трагедии: «Ой, а как же карьера? А вдруг я потеряю лучшие годы?» Я совершенно спокойно решила: так, Валя, сначала дети. Карьера потом. Я просто не знала, что это «сначала дети» затянется на двадцать с лишним лет 😂 Я-то думала: ну один, два, три ребенка. Может быть, четыре максимум. Несколько лет — и пошла дальше. А дальше вы знаете, что произошло. Их стало 17. Но при этом я никогда не сидела и не думала: «Всё, жизнь проходит мимо меня». У меня постоянно что-то происходило. Дети, общественная работа, какие-то проекты, обучение, выступления, потом бизнес. Всё это с детьми на руках, на ноге, иногда, мне кажется, еще и на голове. 😄 И вот что я сегодня понимаю. Реализация — это не обязательно выйти из декрета в офис. Можно десять лет строить карьеру и чувствовать, что живешь вообще не свою жизнь. А можно растить детей и за эти годы научиться управлять людьми, временем, финансами, кризисами, строить системы, принимать решения — да столько всего, что иной MBA нервно курит в сторонке. Моя система тайм-менеджмента вообще родилась не потому, что я решила стать экспертом. Она родилась потому, что у меня в какой-то момент из двух детей стало пять детей до трех лет. И надо было просто как-то жить. 😄 Вот тогда и включилось мое любимое: «Так. Как мне это сделать?» Поэтому мне очень не нравится мысль, что декрет — это какие-то «потерянные годы». Ничего не потеряно. Но есть важный момент. Не надо сидеть и ждать: вот дети вырастут, вот появятся деньги, вот станет полегче, вот тогда я начну развиваться, учиться, заниматься собой, что-то создавать. Потому что жизнь идет прямо сейчас. Да, сегодня у тебя может быть грудничок на руках. Да, ты не можешь жить так же, как женщина без детей. Ну и что? Развивайся в тех обстоятельствах, которые у тебя есть. Маленькими шагами. Я начала строить полноценную карьеру гораздо позже многих. И ничего. Успела 😄 А те 23 года я совершенно не считаю паузой перед «настоящей жизнью». Это и была моя настоящая жизнь. И, если честно, именно она во многом сделала меня той женщиной, которой я стала сегодня.

Иногда лучший способ дойти до цели — вовремя отступить. Мы приехали к Великой Китайской стене. А там очередь, жара под 40 градусов, ожидание на несколько часов. Можно было героически стоять, терпеть, увидеть Китайскую стену и умереть. А можно включить мой любимый режим: «решаем задачу». Мы развернулись, поехали в отель, отдохнули, придумали новый план. На следующее утро приехали пораньше, отправили самого быстрого занимать очередь (Богдаша, ты герой 😄) — и уже в 9 утра гуляли по Великой Китайской стене. Очень часто в жизни выигрывает не тот, кто дольше терпит. А тот, кто вовремя перестает биться головой в стену и спрашивает себя: «Как можно решить эту задачу по-другому?» По-моему, это правило работает не только в путешествиях ❤️

На днях мы в Клубе решали задачку. Только не математическую. С математикой пусть дети сами разбираются 😂 Задачка была жизненная. Иногда КЛУБнички задают внутри Клуба вопросы, а девочки подключаются и предлагают свои варианты из личного опыта. И один такой вопрос мы решили вынести на общий КЛУБный мозговой штурм. Ситуация простая. На кухне стоит диван. Дочь уже проливала на него чай. С мамой обсудили, договорились: на диване не едим и не пьём. Через некоторое время мама приходит — диван снова мокрый. И самое прекрасное: сверху всё аккуратненько прикрыто подушками 😂 ❓Вопрос: что делать? И вот тут начинается самое интересное. Потому что очень многие родители прекрасно понимают, что делать, когда ребёнок маленький. А потом он подрастает, начинает нарушать правила, врать, скрывать, забывать договорённости — и мы зависаем: А что теперь? Наказать? Лишить телефона? Не пустить гулять? Прочитать лекцию на полтора часа? Вы знаете, что в моей системе «Стратегического родительства» вообще нет понятия «наказать ребёнка». Мы используем естественные логичные последствия. И это принципиальная разница. Ребёнок пролил чай на диван — последствие должно быть связано с диваном, а не с телефоном. Испачкал — почисти. Разбил — помоги убрать. Рассыпал — собери. Нарушил договорённость — столкнись с понятным последствием этой договорённости. Потому что наша задача не сделать ребёнку неприятно, чтобы он запомнил: «Маму лучше не злить». Нам нужно научить его другой связи: мой выбор → моё действие → результат → моя ответственность. Чтобы однажды, когда мамы рядом вообще не будет, он не думал: «А мне за это что-нибудь будет?» А понимал: «Я это сделал. Вот результат. Теперь мне нужно его исправить». Вот это уже взрослая позиция. Кстати, наши КЛУБнички предложили столько вариантов решения задачи с диваном... Но итог нашему мозговому штурму подвела наша любимая Дарья Дружинина — старший куратор тренинга «Стратегическое родительство». Она объяснила, каким должно быть логичное последствие именно в этой ситуации и почему последствия вообще работают только тогда, когда у родителей есть система воспитания, а не набор экстренных мер на каждый новый детский косяк. И вот за это я очень люблю наш Клуб ❤️ Здесь можно прийти не только почитать мои посты. Можно написать: «Девочки, у меня вот такое. Чё делать-то?» И у нас именно так и называется отдельная рубрика — «Чё делать-то?» 😂 Я лично отбираю вопросы КЛУБничек и разбираю реальные ситуации: дети, воспитание, деньги, отношения, работа, семья — то, с чем мы живём каждый день. А в августе у нас вообще прекрасная тема: 📌 «Что ваши дети повторят за вами?» Они всё видят. Как наши привычки становятся будущим наших детей. Будем говорить про деньги и финансовую грамотность женщины. Про отношения с мужем. Про самооценку и позицию жертвы. Про воспитание. Про то, как мы сами иногда убиваем мотивацию детей к учёбе, а потом удивляемся: «Почему он ничего не хочет?» Будут эфиры, задания, разборы, мозговые штурмы и много очень практичных вещей. Так что если вы давно смотрите на Клуб со стороны — сейчас прекрасное время заходить. Потому что здесь каждая найдёт что-то своё. И всё это — 1500 рублей в месяц. Девочки, ну сейчас за 1500 рублей уже даже диван после чая не всегда почистишь 😂 А тут целый месяц с нами. Ждём новых КЛУБничек ❤️ 📎 В КЛУБ

Хорошее воспитание не позволяет смеяться над бабушками. Даже очень предприимчивыми 😂 Девочки, Китай продолжает удивлять. Даша и Саша вчера приходят и рассказывают: — Мам, нас в Пекине ограбили. Ну всё. Мать 17 детей внутренне собралась. Забрало упало, но дальше был рассказ…😂 Мы тут со своим «извините, наличных нет», а китайские бабушки уже давно решили эту проблему. Но дальше больше. Бабушка забирает Дашин напиток. А Даша: — Ну ладно… Потому что хорошее воспитание не позволяет спорить со старшими. Даже когда старшие только что забрали твой кофе 😂 Я после этой истории поняла две вещи. Первая: китайские пенсионеры знают про безналичные платежи больше, чем я. Вторая: если увидите меня на Арбате с терминалом и детьми в лохмотьях — не осуждайте. Я просто перенимаю международный опыт 🤣 А вы бы что сделали на месте девочек?

Та-да-да-даааам! 🥁 Девочки, наконец-то мы выбрали победительницу нашего спонтанного конкурса! 😄 Напомню: вы придумывали свою озвучку к ролику. Мы читали, смеялись, выбирали, снова читали — потому что классных вариантов оказалось очень много. Но победительница должна быть одна! И это… Анна (участница из канала в максе)! 🎉 Аня, поздравляю! ❤️ Дарю тебе сертификат на 3000 рублей на любую покупку в Школе МегаМамы, кроме печатной продукции. Напиши в Службу заботы — девочки начислят бонусные рубли на твой счёт. А всем остальным — огромное спасибо за активность, юмор и креатив! 😂 Вы в очередной раз доказали, что с фантазией у МегаМам всё более чем прекрасно. Ну что, летим дальше! 🚀 Хотите ещё такие спонтанные конкурсы? Если да — дайте знать реакциями. Будем что-нибудь ещё придумывать 😄

10 дел, которые делают умных красивыми Девочки, а мы какие: умные или красивые? А можно и того и другого? Однозначно 🔥 По секрету - сейчас вообще дефицит таких, чтобы и умные и красивые. Быть умной — это красиво. И вот 10 дел, которые это подтверждают: 1. Читать каждый день, хотя бы 10 страниц. Даже если дети в ванной, а ты — с книгой за шторкой. 2. Говорить грамотно. Нет, "я с Москвы" и "ложи на место" — не лечится с возрастом. 3. Знать базовые даты, страны, столицы. Чтобы не сказать, что Байкал в Канаде. 4. Уметь отказывать без чувства вины. Мудро, спокойно, не перегибая. 5. Разбираться в своих деньгах. Потому что красивая женщина не спрашивает у мужа "а сколько у нас денег?" 6. Уметь вести диалог. Не спор, не драку, не обиду. А диалог. 7. Быть интересной детям. Знаешь сказки, тренды и обсуждаешь "а почему луна круглая?" — и уже крутая. 8. Не бояться учиться. Даже если 37 и ты только узнала, где у компьютера принтскрин. 9. Задавать себе вопросы. Кто я? Чего я хочу? А кто я без кастрюль и памперсов? 10. Жить в своём темпе. Потому что глупо сравнивать себя с Инстасамкой, если ты растишь троих детей и управляешь домом. ❤️‍🔥 Красота — это огонь внутри. А ум — это как ты этим огнём освещаешь путь. Девочки, мы можем быть: умными, красивыми, заботливыми, уставшими, но сияющими. Пусть это будет наш тренд. С достоинством. 👇 Что бы ты добавила в этот список?