Катя снова недовольна

Вчера пили с Соней красное, я решила его посолить и поперчить. На вкус как борщ, фигня какая-то.

Я всю жизнь много читаю, но в последние полгода процесс вышел на новый уровень: у меня наконец-то появился собеседник, которому в любой момент можно задать все тупые вопросы, поделиться своим раздражением или поговорить о мыслях, на которые меня натолкнула очередная книга. А, ну и подискутировать о том, какую книгу брать следующей. Собеседник, конечно, GPT и ему приходится несладко: 💻 Почему в средневековом мире «Лавра» из-под снега торчат пластиковые бутылки? Почему лично меня могут задевать какие-то конкретные решения главных героев? 💻 Кто такой Федр в «Дзене и искусстве ухода за мотоциклом» — отдельный человек, призрак или сам рассказчик? Правда ли Пирсигу стёрли прежнюю личность электрошоком? Почему его друзья вообще согласились ехать за ним через всю страну? И почему эта книга считается великой, если на сотой странице всё ещё нихуя непонятно? 💻Что происходит в «Школе для дураков» и где у этого потока сознания хотя бы приблизительно находится сюжет? В результате я узнаю сиииильно больше контекста: биографию автора, устройство романа, почему какая-то книжка была революционной для своего времени, как её лучше читать. Иногда выясняется, что странная деталь была сознательным приёмом. Иногда — что моя растерянность предусмотрена автором; иногда книга всё равно продолжает бесить, но теперь я хотя бы понимаю почему. Короче, очень нравится.

Последние пару лет я перебираю свои вещи и стараюсь избавиться от лишнего — раздаю друзьям и в чатике Петроградской Диаспоры, продаю на Авито и отдаю в благотворительные организации. У меня дома стоит контейнер, в который я скидываю всё, чем не буду пользоваться, и процесс перебора как будто никогда не заканчивается. Подумалось, что есть 3 категории вещей: памятные вещи из прошлого, вещи для меня настоящей и вещи-обещания про какую-то будущую себя. Последняя категория самая бесячая; это вещи, которые выступают заложниками сделки с будущим. • это платье — когда похудею. • эти туфли — когда я модная такая вся начну ходить на мероприятия, лёгкая и звонкая как Жаркова. • эта дорогая записная книжка — когда начну писать книгу. • эти кроссовки — когда стану человеком, который регулярно бегает по утрам. Каждый раз, открывая шкаф, я смотрю на эти осуждающие вещи и слышу: «Ну что, уже стала той самой версией себя? Нет? Ну нет так нет, полежим ещё». Отстой. В общем, теперь я смотрю на каждую вещь и задаю себе вопрос, кому бы я это купила — сегодняшней себе или какому-то образу будущего. Не хочу покупать вещи для человека, которым когда-нибудь стану (возможно). Хочу покупать вещи для человека, которым являюсь сегодня.

Чувствую дисбаланс в канале: может создаться впечатление, что я только отчаянно саморазвиваюсь и скоро оставлю отсталое человечество далеко позади. Это, конечно, так. Исключительно чтобы не терять связи с моими дорогими друзьями в брейн роте очередного джетлага я посмотрела астрологический прогноз от Анджелы Пёрл. Узнала, что этим летом мне уготовано получить наследство. Эти новости заставили меня приуныть: моей легендарной бабушке 91, и она по-прежнему держит всю семью в ужасе и тонусе. Очень не хочется с ней прощаться, хотя шансы, что она ещё всех нас переживет, несколько сокращаются. А сегодня утром я пошла к врачу и узнала, что у меня дебют (так радостно называют первое проявление) псориаза — наследственного заболевания, из-за которого у меня теперь чешется голова и испортилось настроение. НАСЛЕДСТВЕННОЕ, вы слышите? Выводы делаем сами…..🪄🪄😳🫪🔭🌌💅🏼

Когда приехала в Индию, схватила с полки книжного рандомную книжку — знала, что мне будет интересно её читать, пока я нахожусь в соответствующем контексте. В противном случае никогда бы не посмотрела в сторону чего-то индийского. Мне не нравится Индия и все, что с ней связано. Я избегала поездки туда много лет; но желание увидеть буддийские регионы перевесило. Энивей, книжка попалась в руки и я начала читать про жизнь девочки, которая не попадала ни в один из индийских слоев: вроде как базово сирийская христианка, но не верующая. Мама развелась с отцом из-за алкоголизма — они с братом, получается, бастарды. Сама Рой не стала замужней женщиной, как полагается, но писала статьи о социальных проблемах Индии, 5 раз была судима, стала писательницей и получила Букера. Читаю о том, как они росли полудикими голодными детьми со вшами и туберкулезом. Про разрыв в отношении к девочкам и мальчикам в Индии. Про ее тираническую мать Мэри, которая жесточайше давила родных детей, зато построила школу и вырастила целые поколения совсем других учеников: она брала других ауткаст и давала им шанс на будущее. Смешно, что в походе мы зашли в школу при женском монастыре и буквально оказались внутри такой же истории: здание школы больше похоже на старый сарай, но он с любовью расписан рисунками детей, и внутри ребят учат в свободной манере и индийской культуре и английскому языку; стараются дать нормальные знания и помочь разобраться с собой. Делает все волонтерка из Дели, которая выбрала жизнь в этом сарае рядом с детьми. Работает за идею, еду и ночлег предоставляет монастырь, зарплаты нет. В самолете успела дочитать книгу. Мне все еще не нравится Индия — но мне она стала сильно понятнее. А ещё я тепло улыбаюсь индийским женщинам, и вижу улыбки в ответ.

Национальный музей в Дели похож на фрактал: заходишь в одну дверь, в следующем зале есть ещё 3, потом ещё 2. Пришлось вспомнить правило правой руки для лабиринтов. С экспонатами тоже мало понятного: тысячи скульптур всевозможных божеств, иногда 2000 года до нашей эры — стоят вообще без подписи, кто это и что. А бывает, видишь табличку, подходишь — а это предупреждение, чтобы ты не приближался к предметам. Попавси! Что это за предмет — решать тебе. Нечего было привыкать к контексту, который тебе разжевывают и кормят с ложечки; тут уж пожалуйста разбирайся сам. Тем более, главный экспонат — это ты сам, особенно если у тебя голубые глаза, светлая кожа и волосы. Тебя исподтишка фотографируют, или подходят и смотрят в лицо в упор, не особо смущаясь. Страна номер 72, Индия.

Перечитываю «Чапаева и Пустоту». В первый раз я прочитала эту книгу в свои лет 12 — ясное дело, тогда я ничего не знала ни про буддизм, ни про пустоту, ни про то, что вообще можно таким образом смотреть на мир. Это было неважно: мне нравилось, как Пелевин собирает рядом вещи, которые будто бы не должны существовать в одной реальности: революционную Россию, психиатрическую больницу девяностых, буддийские притчи, любовные страдания, кокаин, Валгаллу, Чапаева и какого-то Чёрного Барона. — Сегодня я дошла до сцены, где Петька гуляет с Чёрным Бароном по Валгалле и захихикала. Прикиньте: в черной бесконечности раскиданы бесчисленные костры, возле которых сидят люди. Петька спрашивает, почему бы не подойти к одному из них. Барон отвечает: попробуй. Оказывается, что приблизиться невозможно. Где-то я это уже видела: https://t.me/mekateswans/545 Забавно, как жизнь закольцовывается. Через неделю уезжаю в Ладакх, в индийскую часть Тибета — буду о ней размышлять. P.S. Если что, я всё ещё ничего не понимаю про буддизм, пустоту и всё такое. И это по-прежнему не важно.

Недавно остро осознала свою взрословость: 1. Мне не понравился уровень сервиса, я села и спокойно глядя в глаза тетеньке-работнице проговорила, чем конкретно в её действиях недовольна и что считаю ошибкой (я клиент и заплатила, так что кокого хуя). Вообще вижу, как во мне нарос навык не сливать такие разговоры самой и не давать их сливать второй стороне, не превращать эти импульсы в тихое раздражение — а просто взять и сказать. Раньше такое получалось в некоторых близких отношениях или на работе, а теперь много где. 2. Меня попытался склеить маленький принц-милфхантер. Рассказывал волнующие истории, как мама оставила ему презерватив, чтобы он поскорее женился. Когда я назвала свой возраст, начал сбивчиво утешать, что ему вообще нравятся зрелые женщины и что главное в человеке — не возраст, а чтобы человек был хороший. 🙃

В последнее время меня бесит концепция мессенджеров. В какой момент мы позволили абсолютно любому человеку в мире написать нам и ожидать, что мы ответим в течение часа или суток? Раньше я судорожно отвечала СРАЗУ, или хотя бы быстро писала что-то в стиле «поймала, отвечу позже». Сейчас у меня некоторые сообщения висят месяцами. Это ровным счётом ничего не говорит про моё отношение к этим людям. Это приятные люди, интересные, и пишут мне часто с какими-то полезными штуками. Но мне не хочется нарушать своё уединение. Всё, что мне хочется — гулять с пепсом, кидать ему мячик и искать цветочек сирени с 5+ лепестками. В этом состоят буквально все мои амбиции на эту жизнь. Скучаю по временам, когда все общались бумажными письмами — сначала вдумчиво пишешь, потом отправляешь письмо, и всё. У тебя нет никакого статуса: ты не знаешь, доставлено ли, прочитано ли, а может быть, на перегоне кляча сломала ногу и всё задержится недельки на три. Всё в руках судьбы; можно расслабиться и пойти созерцать как солнечный свет играет в ветках цветущей яблони.