Татьяна Мировская | психолог и нейропедагог для взрослых

описание

✅ работаю с теми, кто все знает, но не делает, ✅ улучшаю жизнь детей через работу с родителями. Запись @mirovskaya_tatyana

← к каналу @mirovskaya_online

1 300

подписчиков

Охват к подписчикам

17,1%

ERR

Реакции к просмотрам

4,94%

879 на 50 постов

Пересылки к просмотрам

0,74%

131

Постов в день

1,1

всего 115

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

14 авг.В последнее время я много злюсь на Марусю. Возможно, мне не стоит здесь это писать, но это правда. Я вдруг стала замечать, насколько напряжённой бываю рядом с ней. Всё время что-то поправляю, напоминаю, ограничиваю, запрещаю… - Маруся, не беги. - Убери, пожалуйста хотя бы за собой. - Пора спать, уже поздно. - Маша, хватит мультиков, это вредно. - Сначала сделай, что я тебе прошу, потом иди рисуй… Несколько дней назад, укладывая её спать, подумала: а какой она меня запомнит? Что будет возникать в ее голове, когда она будет вспоминать свое детство? И почти сразу внутри прозвучало: она будет помнить маму, которая всё время запрещает. Это было неприятным открытием. До слез. Не потому, что я считаю, что детям нужно всё разрешать. Совсем нет. Я по-прежнему думаю, что ребёнку необходим большой взрослый: с границами, правилами, устойчивостью. Меня задело другое. Я поняла, что очень часто запрещаю не потому, что действительно нельзя. А потому что рядом с Марусей я сама становлюсь какой-то невероятно правильной. Будто надеваю латы. Или свежевычищенное белое пальто. Она хочет рисовать, идёт и рисует. Хочет мороженое, просит папочку купить ей мороженку. Не хочет убирать игрушки, так совершенно искренне сообщает, что не хочет и не будет! Хочет внимания, в ту же минуту требует внимания. Когда устала, сразу об этом сообщает и начинает капризничать. Она пока совершенно естественно живёт из своего «хочу». Наблюдая за ней, я поймала совсем другой слой своих размышлений: а как у меня самой с этим «хочу»? И тут история про воспитание ребёнка внезапно закончилась! Потому что оказалось, что я прекрасно умею «надо». Надо приготовить ужин. Надо закончить работу. Надо соблюдать режим. Надо позаботиться. Надо быть ответственной. Надо учитывать интересы других. Я вообще прожила и, как оказалось, продолжаю проживать довольно «полезную» жизнь. И даже детство у меня было очень полезным. А рядом со мной сейчас растёт маленький человек, который ещё не знает, что жизнь обязательно должна быть полезной. Иногда меня это ужасно раздражает. Наблюдая за собой, я думаю о том, что мы довольно часто пытаемся изменить своё поведение именно там, где проблема становится видимой, например, не кричать на ребёнка, или стать терпеливее, или научиться правильно выставлять границы, или не раздражаться. Но видимое поведение это только верхушка совсем другой истории. Тогда и вопрос «как мне меньше злиться на ребёнка?» может оказаться вообще не тем вопросом, с которого стоит начинать копаться в отношениях. Пока оставлю эту историю здесь.17,37%
22 июл.Мой отпуск не случился идеальным, хотя я максимально постаралась сделать все, чтобы это было именно так! Я договорилась с моей мамой, которая забрала к себе на недельку Марусю. Так я сняла с себя платье мамы. Я предупредила всех своих клиентов и подписчиков, что этом месяце отдыхаю и не назначаю встреч, сессий, консультаций. Так я сняла с себя платье специалиста. По техническим причинам, от нас не зависящим, мы с мужем не выбрали ехать по первоначальному маршруту к друзьям и родным. Так я осталась без платья сестры, подруги, приятельницы. Я нашла отель на берегу Волги, в красивом месте, с удобной кроватью, вкусной едой, СПА и маленьким пляжем. И мы уехали туда с мужем. Вдвоем. Так на мне осталось лишь платье любимой женщины, жены. Мы много отдыхали, гуляли, разговаривали. Казалось, что именно о таком отдыхе я давно мечтала! Но что-то меня будто напрягало… Я человек-головастик, мои мысли в большом количестве роятся в моей голове. Я абсолютно всему могу найти объяснение. Много вариантов объяснений. А еще сделать выводы, додумать, решить за другого. Именно это часто и бывает тем самым «подвохом»! Зная свои особенности, решила расслабиться и просто наблюдать. Мое тело и мои эмоции вдруг начали выдавать неожиданные реакции. В той внутренней тишине, в которой я оказалась, стала громко о себе заявлять… маленькая девочка! То ей хотелось «миллион долларов и платьице», то красивый фантик, то невероятное количество внимания от значимого взрослого (коим был назначен автоматически мой муж!) Девочка хотела восхищения и принятия. А моя взрослая внутренняя Татьяна, кажется, впервые так близко и так четко увидела эту израненную часть. Да, я в терапии около 12 лет. Да, многое пройдено, прожито, прочувствовано. Еще больше - продумано и понято через голову (то есть мысли). Но я впервые, можно сказать, познакомилась, с той самой маленькой Танюшкой, которая боится, что она слабая, никому не нужная, неинтересная, некрасивая девочка… Думаю, что я не замечала ее так долго, потому что всегда в жизни нахожусь в какой-то роли: матери, жены, эксперта, хозяйки, дочери… Ей просто нет места в моей взрослой жизни! Нет, кофе и пироженку тоже хочет не она. Она хочет, чтобы кто-то пришел, посадил ее на коленки, погладил по голове и сказал: милая, этот мир для тебя, все будет хорошо❤️ Я благодарна своей взрослой Татьяне, что она организовала эту неделю буквально без своих любимых ролевых платьев. И что заметила эту скромную девчушку, которая прячется в углу. То, что я считала у себя склонностью к интравертности, оказалось проявлением моей раненой внутренней девочки. Я благодарна мужу, который своими реакциями (иногда бережными, а иногда «уж как есть!») поспособствовал моим внутренним открытиям о себе. Я увидела причину своей лени, своей неопределенности, своих эмоциональных переживаний, своей нерешительности. Это невероятно ценно! Это и тормоз, и энергия одновременно. Зачем я делюсь этим с вами? Мне важно быть честной. Не с кем-то и для кого-то. Для себя, в первую очередь. А еще я помню, что пришла в этот мир делиться. И что для кого-то сейчас это будет важной мыслью. Остальные просто пройдут мимо. Быть слабой и уязвимой это не плохо. Это не про то, что меня нельзя любить или восхищаться. Это про то, что я живой человек, а не робот и не созданный для кого-то образ. Быть уязвимой можно. Это не делает меня менее ценной в моей жизни. Пошлите мне мысленно лучики тепла) С остальным я справлюсь🫶17,31%
10 авг.Коллеги-специалисты, я написала вам полезную инструкцию, где вас ждут ваши клиенты🙌 Чтобы здесь не засорять эфир, разместила ее здесь Поблагодарить можно, поставив ❤️ под постом)14,50%
2 авг.«Меня зовут Агнета», я его тоже посмотрела! Делюсь с вами мыслями после фильма. Вчера получилось, наконец, посмотреть фильм, о котором мои любимые клиентки спрашивали еще до отпуска) Для меня «Меня зовут Агнета» случился новой версией фильма «Ешь, молись, люби») Да-да. Более настоящей, более современной, более бюджетной чтоли… Но мозг очень четко провел параллели между фильмами уже во время просмотра. Кстати, если вы мне смотрели разбор фильма «Ешь. Молись. Люби», настоятельно советую вам это сделать. Особенно, если вам уже за 40 и задумались, что на самом деле в вашей жизни принадлежит вам, а не семье, обществу или работе. Вчера я вспомнила, как героиня Джулии Робертс собирала себя по кусочкам через кризис. По сути фильм «Ешь. Молись. Люби» - инструкция (если на нее смотреть, как на инструкцию) по выходу из кризиса. Вот и здесь, в фильме «меня зовут Агнета», героиня в свои 49 лет проходит практически по той же «терапевтической инструкции», но делает это невероятно жизненно, тепло и с тонким юмором. Вот они, три главных шага выхода из кризиса на примере этих двух фильмов: 1. Возвращение к чувственным удовольствиям («Ешь»). Кризис среднего возраста часто «живет» в теле, которое устало от долга и разучилось чувствовать гедонизм. Как Элизабет заново училась любить жизнь через итальянскую пасту, так и Агнета оживает в Провансе через вкуснейший сыр, бокал вина, солнце и неторопливые разговоры. Чтобы вернуться к себе, сначала нужно вернуть себе физический вкус к жизни. Агнета мне особенно понравилась своей физической неидеальностью. Когда она впервые разделась перед зеркалом, разглядывая свой живот, ноги, грудь, я поймала себя на мысли, что вот она, настоящая женская фигура! Не истерзанная диетами, запретами. Тело, дававшее жизни. Тело, не знавшее ласки и внимания. Которое только «служило» ее обладательнице, но не было замеченным. А разве в жизни не так? Мы привыкли смотреть на свое тело лишь с раздражением, требуя от него порой невозможного. И ничего не даем взамен. Не даем достаточно сна, достаточно движений, вкусной и полезной еды, красивых одежд. Мы очень много должны своему телу. Мне понравилось, что героиня не голивудская красотка! 2. Прощение себя и прощание с прошлым («Молись»). Важнейший этап терапии (читай: выхода из кризиса) это простить себя за годы, прожитые не своей жизнью, и отпустить то, что отжило, устарело, утратило свои смыслы. В фильме есть очень сильный момент: Агнета уже сидит в машине, соглашаясь вернуться к привычному, унылому браку… но в последний момент находит смелость выйти и выбрать себя. Не из мести мужу, а из любви к собственной жизни! В этот момент я ликовала! Не каждая женщина в реальной жизни решится на перемены, выбирая себя) Муж, который тоже смотрел со мной фильм, даже заворчал: мол, что теперь, так и нужно браки разрушать? Но речь тут не про разрушения. Для брака нужны двое. А не один, на котором все едут. 3. Новое Я и новые отношения («Люби»). Настоящие изменения и новая любовь (как в жизни, так и в кино) приходят только тогда, когда ты узнала себя, разрешила себе быть неидеальной и научилась опираться на свои потребности. Только из точки «я у себя есть» строится совсем другое будущее. Иначе мы рискуем попасть в ту же самую ловушку, в которой были и до кризиса. Построит ли Агнета счастливые отношения с тем самым знойным мужчиной? Не факт. Но это не так уж и важно) Главное - она теперь знает, имеет опыт чувствования и выбора себя. Хорошее кино. Женское. О женской кризисе. О привычках. О выборе счастья. ⤵️⤵️⤵️14,37%
09:14СЕНТЯБРЬ. ИМ ТОЖЕ НЕМНОГО СТРАШНО. Каждый август мы собираем детей к школе и сами морально готовимся к этому периоду. Покупаем форму, рюкзаки, тетради. Пытаемся восстановить режим, «потерянный за лето». Вспоминаем вместе с детьми таблицу умножения. Записываем в кружки и секции. Но есть та мысль, которую мы дружно упускаем к 1 сентября. Обсудить с ребенком, дать почувствовать ему опору, что «я здесь справлюсь». Именно это ощущение, на мой взгляд, является одним из главных результатов успешной адаптации ребёнка к школе. Напомню, что адаптироваться в сентябре к школьной нагрузке приходится далеко не только первоклассникам (этих детей ждет совершенно новая жизнь!) Но и пятиклассникам (их ждет совершенно новая система требований!) А еще тем, кто перешел в новую школу или в новый класс (их ждет новое социальное пространство, в котором детям еще только предстоит найти свое собственное место!) И каждому из этих детей нужны поддержка и помощь семьи. ЕСЛИ ВАШ РЕБЁНОК ИДЁТ В ПЕРВЫЙ КЛАСС. Главная ошибка родителей первоклассника начать слишком быстро начать оценивать результаты обучения: как он начал читать, писать, что получил на уроке, какие слова сказал ребенку учитель, почему он не понимает тему… Ваш ребёнок первые 5-6 недель решает задачи совершенно другого масштаба: где находятся столовая или туалет, когда можно из портфеля доставать игрушки или яблоко, заботливо положенное мамой, что делать, если не успел дописать крючочки, можно спрашивать учителя, как познакомиться вон с тем мальчиком, что делать, если стало страшно, как выдержать несколько часов среди огромного количества незнакомых людей, звуков, правил и требований… Первоклассник сначала учится БЫТЬ школьником. И только потом его задача: хорошо учиться. Поэтому первые недели я бы рекомендовала гораздо меньше спрашивать о том, что ты сегодня выучил в школе? И гораздо чаще задавать вопросы типа: - что сегодня оказалось для тебя новым? - в чем тебе было легко? - когда ты не знал, что делать? - к кому ты можешь обратиться в школе, если понадобится помощь? Не торопитесь исправлять каждую ошибку в тетради и «рисовать» для себя и ребенка сценарии получения плохих отметок или злого учителя. Помогите ребёнку сначала построить внутри ощущение: школа это то место, с которым я постепенно научусь справляться. ЕСЛИ ВАШ РЕБЁНОК ИДЁТ В ПЯТЫЙ КЛАСС. Здесь происходит удивительная история: ещё в мае ваш ребёнок был младшим школьником, и у него была одна учительница, знакомый кабинет, достаточно понятная система требований. Прошло всего три месяца. И 1 сентября взрослые почему-то решили, что все! Пора стать самостоятельным! Ты же теперь пятиклассник! Только самостоятельность за лето сама собой не вырастает. Зато в школе меняется почти всё: учителей становится много, кабинетов много, требования у всех разные. Один педагог разрешает одно, другой требует другого. А еще нужно самостоятельно следить за расписанием, перемещаться по школе, помнить все учебники, тетради, принадлежности, записывать домашние задания, ориентироваться в новых правилах… Одновременно усложняется и учебный материал. И всё это совпадает с возрастом, когда постепенно меняются отношения со сверстниками, с родителями и с самим собой. Поэтому внезапное родительское: «ты уже большой, разбирайся сам» может оказаться не развитием самостоятельности, а лишением опоры именно тогда, когда она снова понадобилась ребенку. Я рекомендую первые недели пятого класса не контролировать каждое действие ребёнка, а временно стать его внешней системой организации. Например, не ругать, что он снова забыл учебник, а сказать «давай подумаем, как сделать так, чтобы завтра ты о нем вспомнил». Не собирать портфель вместо него, а вместе придумать алгоритм и сделать визуальную напоминалку. Не проверять ежедневно электронный дневник за ребёнка, а договориться, когда это делает он. Не бежать в школу решать проблемы с учителями, а обсуждать, что он сам может сказать или сделать. ⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️13,79%
11 июл.Если вы читаете эти строки, то видео загрузилось💃 Сняла его спонтанно, стоя на заправке в очереди за бензином между Ачинском и Красноуфимском🤦‍♀️ Моя дочь устала сидеть в машине и вышла на площадку у заправки. И сразу начались песня м танец) Сама. Просто с удовольствием. Просто в свое удовольствие. Я сначала залюбовалась, ощущая тот самый материнский восторг! Потом включила камеру. Люди в машинах с любопытством смотрели на Марусю, потом на меня, которая ходила вокруг нее с телефоном. Смотрели, что-то говорили друг другу. Возможно, обсуждали Марусю или ее свободу проявляться. Возможно, меня. Мать-блогер нынче осуждается многими. А я как-то быстро поймала себя на том, что мне удобно. Что я не испытываю неловкости за поведение своего ребенка в общественном месте. Что я немного даже завидую ее свободе от чужого мнения. Это такая детская непосредственность) такая легкость) и вера в то, что ты самая красивая на свете принцесса❤️ В окружающих мы всегда видим свое. В мире мы замечаем только то, что есть в нашей картине мира. Мы ужасно боимся осуждения других, потому что в нашей картине мира оценивать и осуждать можно. В картине мира Маруси пока только любовь) Конечно, среда, воспитание, общество внесут свои коррективы. Но сегодня я вдруг почувствовала, что в этот момент, когда она так искренне танцует и поет, я не хочу ее одергивать, останавливать. Я не хочу обрывать ее порыв проявляться таким образом. Я хочу просто любить❤️ Боже, как изменилась моя родительская позиция за все эти годы… Отдельная глава в моей книге.12,34%
11 авг.Поделюсь сегодня личным🫶 Вчера у меня случилось энергетическое цунами! Это когда ты весь день на высоких, даже высочайших оборотах🚀 Я переделала столько дел, написала столько текстов, прослушала столько лекций… количество сделанного уже сегодня у меня самой вызвало много вопросов😂 Если что, я не пью алкоголь, не принимаю наркотики, была лишь одна чашка кофе за день. Возможно, так меня повлияли Врата Льва или приближающееся лунное затмение, но уже, лежа в кровати, я обнаружила, что покупаю… обучение. Сегодня утром перечитала переписку с автором, вполне вменяемо пообщались. Днем открыла свой список желаний, а там оно, именно это обучение, именно у этого автора. Писала еще зимой, но постоянно откладывала: то некогда, то, вроде, незачем, то еще какая-то причина🤷‍♀️ Вобщем, тело мое само все решило, договорилось, оплатило. Голова лишь утром удивленно обнаружила, что весь август теперь у меня расписан🤝 На самом деле, прослушав вчерашнюю запись лекции и посетив сегодняшнюю встречу я поняла, что мне это действительно было нужно! Теперь я студент, изучающий основы дизайна человека, или HD. Я знакома с этой системой с 2022 года. Для меня это «та самая эзотерика», в сторону которой я даже боялась смотреть. Но теперь вижу, чувствую, понимаю, как все устроено. Для меня HD всего лишь хороший инструмент самопознания. Да, еще один. Для кого-то спорный. Для меня - уже нет. Именно инструменты HD недавнее время назад помогли мне «дособирать» полную картину по моим собственным детям. Я стала понимать, почему так. А когда я понимаю, я не тревожусь. Это важно для меня. Нет, я не планирую становиться узким специалистом по бодиграфам. Но инструментом пользоваться буду, с согласия клиента, конечно. Уже сегодня, поделившись этой новостью с двумя своими клиентами, получила заявки на консультацию. От обеих) Интересной мне учебы🙌 А у вас спрошу сегодня: знакомы ли вы с данной системой? Есть опыт понимания своей механики?12,30%
13 авг.У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО. ЧТО ДАЛЬШЕ? Интересно, что именно с этим запросом ко мне всё чаще приходят женщины в возрасте после 40 лет. Хотя вслух он обычно звучит совсем иначе… 🤔 Не понимаю, что со мной происходит. Вроде всё нормально, но ничего не хочется. 🤔 Я больше не хочу работать так, как работала раньше. Но кем ещё мне быть? 🤔 Дети выросли. Я столько лет ждала, когда станет полегче. Стало. А что теперь делать с собой? 🤔 У меня хорошая работа, нормальный доход. Я столько лет к этому шла. Почему же теперь мне хочется всё поменять? 🤔 Я должна радоваться. У меня ведь действительно всё хорошо. А мне почему-то не радостно… И вот это последнее «должна радоваться» мне особенно интересно. Потому что я, конечно, в этом узнаю и себя саму) Какое-то время назад. Мы уже с вами обсуждали, что кризис начинается не обязательно тогда, когда всё плохо. Часто случается ровно наоборот. Работа есть. Дети выросли или стали самостоятельнее. Дом построен, деревья посажены. Профессиональный опыт накоплен. Многое из того, к чему мы шли в 25, 30, 35 лет, уже получилось. Мы выполнили огромное количество задач первой половины жизни: получали образование, рожали детей, строили карьеру, создавали семьи, учились зарабатывать деньги, покупали жилье, стремились стать хорошими специалистами, учились справляться с жизненными трудностями. И вдруг привычная система координат начала давать сбой. То, что раньше мотивировало, больше почему-то не мотивирует. Как сказала она из моих клиенток: «Было бы логичным продолжить масштабировать свой бизнес, как все ожидают, но почему-то не хочется!» 📍 Новая должность? Не хочу. 📍 Ещё больше денег? Хорошо, конечно. Но ради них пахать ещё больше тоже не хочу. 📍 Новое обучение? Можно. Только зачем? 📍 Ещё один большой проект? И снова доказывать, что я могу? А если я уже могу? В этой точке, на мой взгляд, и начинается один из самых интересных периодов взрослой жизни. Не обязательно он называется «кризис», возможно, это лучше назвать «переходом». Потому что впервые появляется возможность строить следующий этап жизни не только из «надо», «правильно», «положено», «от меня ждут», «я должна добиться». А из совершенно другого вопроса: а как теперь хочу Я? 18 августа (это будет вторник) я приглашаю вас на Нейрозавтрак в Академию нейрокоучинга Светланы Бадаевой, чтобы поговорить именно об этом. Поговорить о том, почему после 40–45 лет привычные цели могут перестать мотивировать. Почему желание изменить профессиональный вектор совсем не обязательно означает, что с вами что-то случилось и нужно срочно «начинать жизнь заново». И самое главное, я покажу, что с этим состоянием можно делать практически. Как отличить усталость от настоящего желания перемен. Как посмотреть на уже накопленный жизненный и профессиональный опыт не как на чемодан, который теперь обязательно тащить дальше, а как на ресурс, из которого можно выбирать. Как исследовать свои новые желания, когда старые цели больше не работают. И как постепенно собирать образ следующего этапа жизни, не разрушая в панике предыдущий. Расскажу несколько историй из практики и покажу, как я использую инструменты нейрокоучинга в работе с женщинами, которые оказались в такой ситуации. Нет, это будет разговор не о том, как всё бросить, уехать на Бали и, наконец, найти своё предназначение)) Мне, надеюсь и вам тоже, интереснее будет найти ответ на другой вопрос: если мне уже не нужно никому ничего доказывать, то как я хочу прожить следующие 20 лет своей жизни? Если вы прочитали эту фразу и внутри что-то тихонько дзынькнуло, планируйте 18 августа 2026 года в 11:00 мск. Ссылку на встречу размещу накануне встречи.12,12%
11 мар.без подписи11,49%
4 авг.Сегодня утром на консультации прекрасная женщина почти час рассказывала мне о своём муже. Как он изменился. Как разговаривает. Как молчит. Как выбирает. Как работает. Как относится к детям. Как реагирует. Как отдыхает. Как будто вся её жизнь была направлена только в одну сторону, на него. Я задала ей очень простой вопрос. - А где во всей этой истории вы? Она замолчала. Надолго. Думала. Потом я увидела слезы. Для меня это молчание говорит намного больше любых слов. Потому что именно в такие моменты человек замечает, что уже очень давно смотрит на свою жизнь, но не видит в ней себя. Он видит лишь другого. И тогда приходит к психологу с вопросами: как ЕГО изменить? Как ЕМУ объяснить? Последние несколько месяцев ко мне всё чаще приходят женщины с похожими вопросами (попыталась их объединить похожими темами): - Может быть, нам пора разводиться? - А вдруг ещё не поздно всё изменить? - А что, если я ошибусь? Почти никогда мы не начинаем разговор с развода. Потому что очень быстро становится понятно: дело не в разводе. Дело в другом. Женщина очень долго жила жизнью семьи, детей, мужа, родных. Она просто не замечает в этой жизни себя. Свои желания. Свои чувства. Свои ценности. Она прекрасно знает, что любит муж. Знает, что важно детям в их возрасте. Знает, что скажет его или ее мама. Что подумают подруги или соседи. Но когда я спрашиваю «а что важно вам?», почти всегда я слышу тишину. Не потому что ответа нет. Потому что этот вопрос ей давно никто не задавал. Может быть, никогда. Даже она сама. Мне кажется, это одна из самых тихих трагедий нашего поколения. Нас учили быть хорошими. Удобными. Терпеливыми. Ответственными. Нас учили заботиться. Уступать. Сохранять. Но никто нас не учил время от времени останавливаться и спрашивать себя: «А как мне внутри этой жизни?» Не снаружи. Не на фотографиях. Не в глазах других людей. А именно внутри. Тепло ли мне здесь? Хочется ли мне просыпаться именно в эту жизнь? Есть ли в ней место для меня? Помню, как с улыбкой я записала впервые эти вопросы у своего психолога на сессии. И как долго плакала, когда вдруг поняла, что у меня нет на них четкого ответа🥲 Для моей сегодняшней клиентки вопрос совсем не означает, что завтра нужно разводиться. Хотя, честно признаться, иногда после него люди действительно расходятся. Но иногда после поиска ответов остаются вместе ещё на много лет. Решение просто рождается не из страха. Не из чувства вины. Не из бесконечного анализа. А из честного разговора с собой. Наверное, именно поэтому на консультациях мы так редко начинаем с поиска ответа на запрос. Мы сначала вместе с клиентом ищем человека. Потому что очень трудно понять, куда идти дальше, если давно потерял из виду самого себя. Выбирать себя это не про эгоизм. Это про честность. Про смелость однажды перестать жить только вокруг чужих потребностей. И осторожно вернуть своё внимание к себе. ❤️ Если вдруг после этого текста у вас появилось больше вопросов, чем ответов, возможно, это хороший момент не искать ещё один совет, а попробовать вместе разобраться, что на самом деле происходит в вашей жизни.10,83%
18 июл.Фильм МАЙКЛ, 2026 года. Фильм закончился, а разговор только начинается. Именно так получилось у нас с мужем вчера после просмотра фильма о Майкле Джексоне. Мы ещё долго сидели за чашкой кофе и обсуждали совсем не музыку. Мы говорили о том, как рождается личность человека. И о том, как детство незаметно становится взрослой жизнью. Для себя я выделила пять главных уроков. Не о Майкле Джексоне. О каждом из нас. Эти 5 уроков я, прежде всего, записала для себя как родитель⤵️ Урок 1. Ребёнок ≠ проект для реализации. Отец Майкла видел в своем сыне инструмент для собственной славы. То есть в самом ребенке он видел лишь ФУНКЦИЮ, а не самого человека. Успехи ребёнка использовались для повышения самооценки родителя («я хороший папа, потому что у меня талантливые дети!») Не буду здесь рассуждать о травме самого отца, о нарциссизме, все это есть. На мой взгляд, очень важно каждому родителю помнить, что родительство это всего лишь одно из платьев вашего ролевого гардероба. Оно очень важное, но далеко не единственное. Дети всегда отдельные от нас. Что меня особенно зацепило? Иногда мы сами не замечаем, как начинаем измерять свою ценность успехами своего ребенка. МОЙ ВЫВОД: ценить ребёнка за то, кто он есть, а не за достижения. Талант это дар, а не обязанность. Урок 2. Телесные наказания оставляют след на всю жизнь. В фильме показаны сцены, где отец применяет силу. Для многих детей телесные наказания становятся опытом, который подрывает чувство безопасности, доверия к взрослым, а иногда и к собственным ощущениям. Это тело запоминает боль, стыд и вину. И именно это не дает нам во взрослом возрасте принимать себя, доверять себе, разрешать себе. Именно поэтому ко мне так часто приходят уже взрослые люди, которые не доверяют собственным ощущениям и постоянно сомневаются в себе. МОЙ ВЫВОД: насилие (даже «лёгкое») не учит, а травмирует. Есть много других способов устанавливать границы. Урок 3. Детство нельзя прожить потом. Майкл провёл детство на репетициях, без игр, общения со сверстниками и ничегонеделания. Во взрослом возрасте он все время пытался вернуть упущенное (так появился Неверленд, большое количество животных). Когда я составляю образовательные маршруты для детей, я всегда задаю родителям вопрос: "А когда ваш ребёнок просто играет?" МОЙ ВЫВОД: давать ребёнку право на игру, скуку, ошибки, общение с другими детьми. Это база для здоровой психики, а не потеря времени, как считают многие современные родители, записывая своего ребенка в пятнадцатый кружок «чтобы ребенок был занят». Урок 4. Перфекционизм в жизни, работе это часто защита от боли. Стремление быть идеальным у Майкла было защитой, установкой: «Если я безупречен, меня будут любить». Узнаете? Многие из нас не начинают, не делают, не рискуют, потому что «идеально не получится!» Или тратят свою жизнь на доведение проекта буквально до совершенства! Упуская при этом саму жизнь. МОЙ ВЫВОД: хвалить детей, мужа, себя за усилия, а не за результат. Разрешайте себе и другим ошибаться. Ваш ребёнок должен знать: его любят любым. Урок 5. Творчество это ресурс, а не решение всех проблем. Даже огромный талант не заменяет ребёнку безопасную привязанность. Музыка и танец стали для Майкла способом выжить и выразить свои чувства. Но без поддержки значимых взрослых и терапии творчество так и осталось защитой в его жизни. МОИ ВЫВОД: поддерживать интерес ребёнка к творчеству, но не делать его единственным легальным способом быть замеченным. Для формирования здоровой личности ребенка нужны психически здоровые взрослые. И гораздо нужнее любых достижений здоровая привязанность, безопасность и право на детство! И главный урок фильма для меня: любовь нельзя заслужить. Я посмотрела этот фильм про очень многих взрослых людей, которые до сих пор продолжают жить с детской надеждой однажды стать "достаточно хорошими". И мне очень хочется, чтобы наши дети во взрослой жизни не искали любви через достижения. Просто знали, что они любимы.9,24%
13 мар.без подписи8,78%