Татьяна Мировская | психолог и нейропедагог для взрослых

ХОРОШИЕ НОВОСТИ ДЛЯ ЛЮБИМЫХ КОЛЛЕГ! Вы уже знаете, какими теплыми и ресурсами могут быть встречи с коллегами, мы с вами встречаемся регулярно аж с 2020 года! Вы помните, что наши педагогические советы это не перечень скучных тем и инструкций, а увлекательное путешествие и разговор среди равных и точно обожающих свою профессию! Вы уверены, что все изменения в жизни, личной или профессиональной, начинаются с самих себя. Со своих мыслей, убеждений, верований. Во что верю - тому и следую! И я сегодня очень рада пригласить вас, дорогие педагоги, логопеды, психологи, на нашу традиционную ежегодную встречу ПЕДСОВЕТ ОНЛАЙН. Где мы с вами с моей коллегой, замечательной Аленой Анатольевной Ильиной, за короткое время обсудим тему НЕЙРОПЕДАГОГИКА 2026/2027: ЧЕМУ СЕГОДНЯ СТОИТ УЧИТЬ ДЕТЕЙ? Также я поделюсь мыслями, как меняется наша с вами частная практика в эпоху перемен и активного использования ИИ. Думаю, это будет особенно актуальным для коллег, кто полностью перешел или планирует переход в индивидуальную практику. Меняется ситуация, условия, инструменты. Как успевать следить за всем? Расскажу. Давайте проведем утро последнего летнего воскресенья вместе? В теплой компании, за чашечкой ароматного чай или кофе? Участие бесплатное. Необходимо лишь зарегистрироваться, чтобы сохранить за вами место. Наш ресурс достаточно ограничен, поэтому не откладывайте в ящик «на подумать» важное. Ссылка на регистрацию здесь А мы ждем вас 30 АВГУСТА (воскресенье) в 10-00 мск! А пока поделитесь, коллеги, как вы проводите заключительные денечки этого лета)

В последнее время я много злюсь на Марусю. Возможно, мне не стоит здесь это писать, но это правда. Я вдруг стала замечать, насколько напряжённой бываю рядом с ней. Всё время что-то поправляю, напоминаю, ограничиваю, запрещаю… - Маруся, не беги. - Убери, пожалуйста хотя бы за собой. - Пора спать, уже поздно. - Маша, хватит мультиков, это вредно. - Сначала сделай, что я тебе прошу, потом иди рисуй… Несколько дней назад, укладывая её спать, подумала: а какой она меня запомнит? Что будет возникать в ее голове, когда она будет вспоминать свое детство? И почти сразу внутри прозвучало: она будет помнить маму, которая всё время запрещает. Это было неприятным открытием. До слез. Не потому, что я считаю, что детям нужно всё разрешать. Совсем нет. Я по-прежнему думаю, что ребёнку необходим большой взрослый: с границами, правилами, устойчивостью. Меня задело другое. Я поняла, что очень часто запрещаю не потому, что действительно нельзя. А потому что рядом с Марусей я сама становлюсь какой-то невероятно правильной. Будто надеваю латы. Или свежевычищенное белое пальто. Она хочет рисовать, идёт и рисует. Хочет мороженое, просит папочку купить ей мороженку. Не хочет убирать игрушки, так совершенно искренне сообщает, что не хочет и не будет! Хочет внимания, в ту же минуту требует внимания. Когда устала, сразу об этом сообщает и начинает капризничать. Она пока совершенно естественно живёт из своего «хочу». Наблюдая за ней, я поймала совсем другой слой своих размышлений: а как у меня самой с этим «хочу»? И тут история про воспитание ребёнка внезапно закончилась! Потому что оказалось, что я прекрасно умею «надо». Надо приготовить ужин. Надо закончить работу. Надо соблюдать режим. Надо позаботиться. Надо быть ответственной. Надо учитывать интересы других. Я вообще прожила и, как оказалось, продолжаю проживать довольно «полезную» жизнь. И даже детство у меня было очень полезным. А рядом со мной сейчас растёт маленький человек, который ещё не знает, что жизнь обязательно должна быть полезной. Иногда меня это ужасно раздражает. Наблюдая за собой, я думаю о том, что мы довольно часто пытаемся изменить своё поведение именно там, где проблема становится видимой, например, не кричать на ребёнка, или стать терпеливее, или научиться правильно выставлять границы, или не раздражаться. Но видимое поведение это только верхушка совсем другой истории. Тогда и вопрос «как мне меньше злиться на ребёнка?» может оказаться вообще не тем вопросом, с которого стоит начинать копаться в отношениях. Пока оставлю эту историю здесь.

У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО. ЧТО ДАЛЬШЕ? Интересно, что именно с этим запросом ко мне всё чаще приходят женщины в возрасте после 40 лет. Хотя вслух он обычно звучит совсем иначе… 🤔 Не понимаю, что со мной происходит. Вроде всё нормально, но ничего не хочется. 🤔 Я больше не хочу работать так, как работала раньше. Но кем ещё мне быть? 🤔 Дети выросли. Я столько лет ждала, когда станет полегче. Стало. А что теперь делать с собой? 🤔 У меня хорошая работа, нормальный доход. Я столько лет к этому шла. Почему же теперь мне хочется всё поменять? 🤔 Я должна радоваться. У меня ведь действительно всё хорошо. А мне почему-то не радостно… И вот это последнее «должна радоваться» мне особенно интересно. Потому что я, конечно, в этом узнаю и себя саму) Какое-то время назад. Мы уже с вами обсуждали, что кризис начинается не обязательно тогда, когда всё плохо. Часто случается ровно наоборот. Работа есть. Дети выросли или стали самостоятельнее. Дом построен, деревья посажены. Профессиональный опыт накоплен. Многое из того, к чему мы шли в 25, 30, 35 лет, уже получилось. Мы выполнили огромное количество задач первой половины жизни: получали образование, рожали детей, строили карьеру, создавали семьи, учились зарабатывать деньги, покупали жилье, стремились стать хорошими специалистами, учились справляться с жизненными трудностями. И вдруг привычная система координат начала давать сбой. То, что раньше мотивировало, больше почему-то не мотивирует. Как сказала она из моих клиенток: «Было бы логичным продолжить масштабировать свой бизнес, как все ожидают, но почему-то не хочется!» 📍 Новая должность? Не хочу. 📍 Ещё больше денег? Хорошо, конечно. Но ради них пахать ещё больше тоже не хочу. 📍 Новое обучение? Можно. Только зачем? 📍 Ещё один большой проект? И снова доказывать, что я могу? А если я уже могу? В этой точке, на мой взгляд, и начинается один из самых интересных периодов взрослой жизни. Не обязательно он называется «кризис», возможно, это лучше назвать «переходом». Потому что впервые появляется возможность строить следующий этап жизни не только из «надо», «правильно», «положено», «от меня ждут», «я должна добиться». А из совершенно другого вопроса: а как теперь хочу Я? 18 августа (это будет вторник) я приглашаю вас на Нейрозавтрак в Академию нейрокоучинга Светланы Бадаевой, чтобы поговорить именно об этом. Поговорить о том, почему после 40–45 лет привычные цели могут перестать мотивировать. Почему желание изменить профессиональный вектор совсем не обязательно означает, что с вами что-то случилось и нужно срочно «начинать жизнь заново». И самое главное, я покажу, что с этим состоянием можно делать практически. Как отличить усталость от настоящего желания перемен. Как посмотреть на уже накопленный жизненный и профессиональный опыт не как на чемодан, который теперь обязательно тащить дальше, а как на ресурс, из которого можно выбирать. Как исследовать свои новые желания, когда старые цели больше не работают. И как постепенно собирать образ следующего этапа жизни, не разрушая в панике предыдущий. Расскажу несколько историй из практики и покажу, как я использую инструменты нейрокоучинга в работе с женщинами, которые оказались в такой ситуации. Нет, это будет разговор не о том, как всё бросить, уехать на Бали и, наконец, найти своё предназначение)) Мне, надеюсь и вам тоже, интереснее будет найти ответ на другой вопрос: если мне уже не нужно никому ничего доказывать, то как я хочу прожить следующие 20 лет своей жизни? Если вы прочитали эту фразу и внутри что-то тихонько дзынькнуло, планируйте 18 августа 2026 года в 11:00 мск. Ссылку на встречу размещу накануне встречи.

Сегодня в моем сообществе ВК и в каналах Нейрошколы материал о выборе кружков и секций для ребенка🙌 По-моему, актуально уже. А я в ближайшие выходные отправлюсь на ярмарку кружков и секций Тюмени, изучать предложения дополнительного образования. Материал можно (и нужно родителям🤝) изучить здесь Тема образования важна. Тем более, что в свете программных изменений наши правители подумывают убрать или ограничить формат семейного образования🤷‍♀️ Как вы, родители? Приходите на Честный Разговор🤝 Регистрация здесь

Поделюсь сегодня личным🫶 Вчера у меня случилось энергетическое цунами! Это когда ты весь день на высоких, даже высочайших оборотах🚀 Я переделала столько дел, написала столько текстов, прослушала столько лекций… количество сделанного уже сегодня у меня самой вызвало много вопросов😂 Если что, я не пью алкоголь, не принимаю наркотики, была лишь одна чашка кофе за день. Возможно, так меня повлияли Врата Льва или приближающееся лунное затмение, но уже, лежа в кровати, я обнаружила, что покупаю… обучение. Сегодня утром перечитала переписку с автором, вполне вменяемо пообщались. Днем открыла свой список желаний, а там оно, именно это обучение, именно у этого автора. Писала еще зимой, но постоянно откладывала: то некогда, то, вроде, незачем, то еще какая-то причина🤷‍♀️ Вобщем, тело мое само все решило, договорилось, оплатило. Голова лишь утром удивленно обнаружила, что весь август теперь у меня расписан🤝 На самом деле, прослушав вчерашнюю запись лекции и посетив сегодняшнюю встречу я поняла, что мне это действительно было нужно! Теперь я студент, изучающий основы дизайна человека, или HD. Я знакома с этой системой с 2022 года. Для меня это «та самая эзотерика», в сторону которой я даже боялась смотреть. Но теперь вижу, чувствую, понимаю, как все устроено. Для меня HD всего лишь хороший инструмент самопознания. Да, еще один. Для кого-то спорный. Для меня - уже нет. Именно инструменты HD недавнее время назад помогли мне «дособирать» полную картину по моим собственным детям. Я стала понимать, почему так. А когда я понимаю, я не тревожусь. Это важно для меня. Нет, я не планирую становиться узким специалистом по бодиграфам. Но инструментом пользоваться буду, с согласия клиента, конечно. Уже сегодня, поделившись этой новостью с двумя своими клиентами, получила заявки на консультацию. От обеих) Интересной мне учебы🙌 А у вас спрошу сегодня: знакомы ли вы с данной системой? Есть опыт понимания своей механики?

Коллеги-специалисты, я написала вам полезную инструкцию, где вас ждут ваши клиенты🙌 Чтобы здесь не засорять эфир, разместила ее здесь Поблагодарить можно, поставив ❤️ под постом)

Выходные прошли на «отлично!» Я успела немного поработать (две мамы и одна постоянная клиентка) и качественно побыть с семьей. Приезжали старшие дети. Наши душевные беседы мне нравятся все больше) И все чаще я «ловлю» себя на том, как быстро в нашей жизни все меняется. Обсуждали с моими мужчинами наш изменчивый мир. О том, как они проживают период неудач, спада, тревоги. Узнала, как много читает старший и как классно устанавливает причинно-следственные связи средний. Главный фокус был на ситуации на рынке труда и на том, чему сейчас следует учиться. Мне кажется, это очень важная тема как для взрослеющих детей, так и для их родителей. И весьма неоднозначная. Потому как наш мир больше никогда не будет устойчивым. В нем больше никогда не будет «все понятно: сначала это, а потом вот это». В нем никогда не будет «раз и навсегда». Касается ли этот вопрос карьеры, обучения или… отношений. Я даже представила себе (а я люблю «думать картинками»), что раньше мы все жили на большом и прекрасном материке. Мы учились, женились, работали, рожали детей, планировали время на пенсии, наши бабушки даже планировали свои собственные похороны (или, может, только мои бабушки лет 20 как до момента ухода откладывали деньги, лучшее платье и давали наказ, как и что надо будет сделать?) Все было достаточно предсказуемым и понятным. Мы с вами уже обсуждали «линию жизни», линейное видение своей жизни. Так было. Теперь все очень сильно изменилось. Мы не можем планировать 10-20-30 лет вперед. Мы не можем точно знать, как будем встречать Новый год. Мы даже не можем знать, сможем ли мы выехать из своих городов в ближайший месяц! Но почему-то мы упорно в своей голове продолжаем думать, что знаем, кем станут и будут работать наши дети, когда вырастут. И продолжаем по привычке нагружать детей кружками, репетиторами, школой, чтобы занять все свободное детское время в учебном году… Друзья, теперь мы не на материке, мы плывем на глыбе по непредсказуемому океану: то штиль, то шторм… Я предлагаю сделать паузу. Не бежать. Не делать по инерции. Выдохнуть хотя бы на день-два. И задуматься. Чему. Вы. Хотите. Научить. Своих. Детей. Именно так. Четко перечитайте каждое слово. Не школа, не садик, не кружки, а вы, мамы и папы. У вас есть жизненный опыт. У вас есть функция критически мыслить (в отличии от детей, кстати). Найдите время и обсудите между собой, что именно вы хотите передать своим собственным детям, чему научить, какие ценности заложить для их будущего. Не тому, чему учили вас. А тому, что может вашим детям пригодиться в их будущей жизни. Это может оказаться сложным, Потому что это про ответственность. Почему-то взрослые ой как не любят этот процесс. Нам все время кажется, что кто-то знает лучше нас: эксперты, блогеры, наши родители, государство. Нет, не знают. Может быть, эти люди в чем-то немного смелее, но и у них нет готовых вариантов ответов для всех. Грань между «правильным и неправильным» все больше стирается, все меньше понятно, нужно ли учить детей честности, порядочности, нужно ли воздействовать на них через их страхи. Можно подумать, построить гипотезу, решиться на ее проверку. И все. Я такая же мама. Мне безумно хочется поддержать своих старших детей и ничего не пропустить с младшей. Я так же думаю, сомневаюсь, пробую. Что-то получается, что-то терпит фиаско. Но я не собираюсь складывать лапки и отпускать все на самотек. Если вам хочется разговора, обсуждений, мыслей, даже, может быть, споров, я приглашаю вас на ЧЕСТНЫЙ РАЗГОВОР. Помните, у меня даже была такая рубрика когда-то? Я готова честно поговорить об образовании, обучении, развитии детей на онлайн-встрече, которая состоится 22 августа (это будет суббота) в 8-30 мск. Почему так рано? Чтобы вы уже с утра субботы сделали одно очень важное дело и отправлялись радоваться последним летним денькам. Встреча без оплаты. Надеюсь, будет максимально полезной тем, у кого есть дети и кто озадачен их будущим. Регистрация на мероприятие здесь ⤵️⤵️⤵️

Вчера от коллеги «прилетел» вопрос о возможности делегирования уборки и готовки. Про готовку, если интересно, напишу отдельно. В этой области моя «отдельная любовь)❤️ а вот про делегирование уборки - продублирую свой пост прошлого года! Мы, женщины, готовы делать очень много для своей семьи, своей работы, регулярно умудряемся совмещать позицию работающей женщины и чуткой заботливой жены и мамы, готовы оставаться на работе до поздна, если потребуется, готовы выходные тратить на стирку/готовку/уборку, но позвать помощницу по хозяйству - нет? Поделюсь своим опытом, как у меня появилась «та самая Нина», которая спасает меня от грязи и рутинных неинтересных дел и которой я каждый раз плачу деньги с благодарностью от всего сердца) Все начинается в наших с вами головах. Не в кошельках. Не в окружающей вас действительности. В головах. С разрешения себе. Да-да) Вам даже муж может дать денег, разрешить пригласить помощницу, н если вы сами себе не разрешили, помощницы не будет. Что значит «разрешить себе?» Значит, допустить, что кто-то может сделать какую-то работу ЗА ВАС. И даже ЛУЧШЕ вас. И вот тут начинаются терзания и сомнения… Я что, хуже прибираюсь в собственном доме? Я что, не могу сама позаботиться о чистите полов? Вон, мои мама и бабушка работали на пяти работах, имели кучу детишек, а в доме всегда была идеальная чистота и пахло пирогами… Ага, ага) А еще: как это какая-то ДРУГАЯ женщина будет трогать мою грязную посуду на МОЕЙ кухне? Как это, чужой человек будет приходить в мой дом и где-то ползать по шкафчикам? Ну и другие вариации на ту же тему! Мы слишком сосредотачиваемся на том, что в этот момент считаем НЕПРАВИЛЬНЫМ ДЛЯ СЕБЯ, то, что сами себе запрещаем делать, И, естественно, наш мозг начинает активно искать доводы и примеры в пользу этого суждения. Всплывают какие-то фильмы, где домработница увела мужа, чьи-то примеры из жизни или новостей, когда помощница украла драгоценности и шубы, мамины или бабушкины осуждения: чего тут мыть-то? Я вон целый дома содержала, а ты квартиру не можешь? Причем, обратите внимание, все это происходит внутри вашей головы! А не с реальными персонажами в вашем поле. Но нам легче не включить критическое мышление и не перевести фокус внимания на то, а ЧТО Я СЕБЕ СМОГУ ПОЗВОЛИТЬ, пока кто-то за меня пылесосит мои ковры и моет мой пол. А ведь делегирование - это про то, что я хочу ОСВОБОДИТЬ время! Освободить для себя, для своих дел, для работы, если она мне приносит больше удовольствия и денег за это же время. В конце концов, это про внимание к самой себе, своей ценности. Ответьте на вопрос, на что вы будете тратить (а лучше вкладывать) это время своей жизни, пока чудесная помощница делает вам в квартире и на кухне чисто и красиво) Только честно! И заметьте, какое чувство придет вместе с этим решением.. Могу поспорить, что я его угадаю! И точно назову вам причину, почему НА САМОМ ДЕЛЕ вы не разрешаете себе делегирование уборки. Это важный момент в работе с собой: честно себе признаться, чего ты боишься на самом деле, от чего ты убегаешь, почему не разрешаешь себе замечать себя. Потому что, когда ты видишь, осознаешь, с чем ты имеешь дело, ты сможешь с этим хоть что-то делать! Тем, что ты осознаешь, ты можешь управлять. Это важно. Но многие предпочитают лишь «хотеть что-то делать». Где-то в мечтах. В своей отложенной жизни. И это совсем другая история. Я нашла свою Нину тоже не с первого раза. Была пару попыток пригласить клининговую службу. Удачные, в целом, попытки: дома после них становилось чисто. Но не слишком уютно что ли… Я хорошо чувствую энергии, потому для меня оказалось достаточно существенной разницей: приходила функция или приходил человек. Я люблю «человеков») Телефоном моей Нины со мной поделилась девушка-фотограф, которая делала съемку для моего блога. Мы чудесно пообщались во время процесса, посмеялись. Саша передала мне телефон человека, которого она сама рекомендовала, которую видела в работе. С Ниной у нас случилась любовь с первой уборки) ⤵️⤵️⤵️

Сегодня я получила две заявки на проведение стратегической сессии для родителей. Хотя пока не показывала и не описывала тот план, который родители получают в результате нашей совместной работы. Еще две семьи пока думают, задают вопросы, уточняют условия работы. Поэтому в ближайшие дни я немного расскажу и вам о том, что мы делаем на таких сессиях, для чего они нужны и как это работает в перспективе. О детях я тоже буду писать (материала у меня на несколько лет вперед!), делать это буду здесь, в сообществе МАСТЕРСКАЯ ТАТЬЯНЫ МИРОВСКОЙ и здесь, в рамках сотрудничества с НЕЙРОШКОЛОЙ АЛЕНЫ АНАТОЛЬЕВНЫ. Поэтому, если вы мама или вы больше интересуетесь воспитанием, обучением и развитием детей, вам лучше выбрать любой из указанных каналов информации. Ну а здесь я расскажу, почему иметь план работы с ребенком на год вперед гораздо лучше, чем его не иметь. Представьте ситуацию: вы проснулись утром с сильным насморком. Что вы будете делать? Скорее всего, сначала вы попробуете справиться самостоятельно: капли, промывание, чай с лимоном. Но если через несколько дней легче не станет, вы все-таки запишетесь к врачу. Если это не поможет (а это вполне может и не сработать), вы запишетесь на прими к врачу, Скорее всего, врач не назначит вам с порога просто капли. Он начнет задавать вопросы: когда началось? Была ли температура? Болело или болит ли горло? Были ли контакты с заболевшими? Возможно, назначит сдачу анализов. Потому что действительно хороший врач понимает простую вещь: насморк это не болезнь. Это симптом. Он может быть вызван вирусом. Аллергией. Проблемами с пазухами. Реакцией на сухой воздух. Даже проблема с зубами. И лечение в каждом случае будет разным. А теперь давайте посмотрим, как мы действуем, когда речь идет о ребенке. - Ребенок плохо читает? Нужен репетитор. - Получил двойку по математике? Нужен репетитор. - Не хочет учиться? Нужно больше заниматься. - Плохо пишет? Еще один специалист. Получается странная история. Там, где речь идет о здоровье, мы сначала пытаемся найти причину. А там, где речь идет об обучении, мы часто сразу начинаем лечить симптом. Хотя обучение это такая же сложная система как и работа физического тела. Представьте, что ребенок стал хуже учиться. Почему? Потому что программа сложная? Потому что есть пробелы в знаниях? Потому что ему не подходит способ объяснения? Потому что он плохо спит? Потому что ему тревожно? Потому что родители находятся в конфликте? Потому что он перегружен кружками? Потому что ему не хватает самостоятельности? Потому что у него просто закончился ресурс? Все эти причины могут иметь одинаковый симптом, который мы видим: ребенок стал хуже учиться. Ребенок приносит плохие оценки. Но решение в каждом случае будет совершенно разным. Именно поэтому я всегда говорю родителям: не спешите искать решение, пока не поняли, в чем настоящая причина. За двадцать с лишним лет работы я убедилась в одном важном моменте: очень редко родители видят всю картину целиком. И это нормально. Когда все время живешь внутри системы, сложно увидеть саму систему. Мы замечаем только то, что болит сильнее всего. Но далеко не всегда именно там находится причина трудностей. Именно поэтому я так люблю работать со стратегией. Именно потому, что хороший план появляется только после хорошей диагностики. Сначала мы понимаем, где находится ребенок сегодня, что УЖЕ сформировано, что ПОКА не развито. Какие сильные стороны станут опорой. Потому что ребенок развивается не отдельно. Он развивается внутри семьи. И, если меняется система, очень часто начинает меняться и ребенок. Какие цели действительно важны именно этому ребенку, а не потому, что "так принято". И только потом отвечаем на вопрос: что действительно будет для него максимально полезным в ближайший год? Иногда это будет репетитор. Иногда нужен логопед. Иногда спорт. Иногда - работа с психологом. Иногда нужен просто отдых. А иногда - изменение режима дня. Чаще всего оказывается, что менять нужно вовсе не ребенка. ⤵️⤵️⤵️

Сегодня утром на консультации прекрасная женщина почти час рассказывала мне о своём муже. Как он изменился. Как разговаривает. Как молчит. Как выбирает. Как работает. Как относится к детям. Как реагирует. Как отдыхает. Как будто вся её жизнь была направлена только в одну сторону, на него. Я задала ей очень простой вопрос. - А где во всей этой истории вы? Она замолчала. Надолго. Думала. Потом я увидела слезы. Для меня это молчание говорит намного больше любых слов. Потому что именно в такие моменты человек замечает, что уже очень давно смотрит на свою жизнь, но не видит в ней себя. Он видит лишь другого. И тогда приходит к психологу с вопросами: как ЕГО изменить? Как ЕМУ объяснить? Последние несколько месяцев ко мне всё чаще приходят женщины с похожими вопросами (попыталась их объединить похожими темами): - Может быть, нам пора разводиться? - А вдруг ещё не поздно всё изменить? - А что, если я ошибусь? Почти никогда мы не начинаем разговор с развода. Потому что очень быстро становится понятно: дело не в разводе. Дело в другом. Женщина очень долго жила жизнью семьи, детей, мужа, родных. Она просто не замечает в этой жизни себя. Свои желания. Свои чувства. Свои ценности. Она прекрасно знает, что любит муж. Знает, что важно детям в их возрасте. Знает, что скажет его или ее мама. Что подумают подруги или соседи. Но когда я спрашиваю «а что важно вам?», почти всегда я слышу тишину. Не потому что ответа нет. Потому что этот вопрос ей давно никто не задавал. Может быть, никогда. Даже она сама. Мне кажется, это одна из самых тихих трагедий нашего поколения. Нас учили быть хорошими. Удобными. Терпеливыми. Ответственными. Нас учили заботиться. Уступать. Сохранять. Но никто нас не учил время от времени останавливаться и спрашивать себя: «А как мне внутри этой жизни?» Не снаружи. Не на фотографиях. Не в глазах других людей. А именно внутри. Тепло ли мне здесь? Хочется ли мне просыпаться именно в эту жизнь? Есть ли в ней место для меня? Помню, как с улыбкой я записала впервые эти вопросы у своего психолога на сессии. И как долго плакала, когда вдруг поняла, что у меня нет на них четкого ответа🥲 Для моей сегодняшней клиентки вопрос совсем не означает, что завтра нужно разводиться. Хотя, честно признаться, иногда после него люди действительно расходятся. Но иногда после поиска ответов остаются вместе ещё на много лет. Решение просто рождается не из страха. Не из чувства вины. Не из бесконечного анализа. А из честного разговора с собой. Наверное, именно поэтому на консультациях мы так редко начинаем с поиска ответа на запрос. Мы сначала вместе с клиентом ищем человека. Потому что очень трудно понять, куда идти дальше, если давно потерял из виду самого себя. Выбирать себя это не про эгоизм. Это про честность. Про смелость однажды перестать жить только вокруг чужих потребностей. И осторожно вернуть своё внимание к себе. ❤️ Если вдруг после этого текста у вас появилось больше вопросов, чем ответов, возможно, это хороший момент не искать ещё один совет, а попробовать вместе разобраться, что на самом деле происходит в вашей жизни.

Подробности про Закрытый Клуб 2.0 для специалистов. Работаем с сентября по июнь включительно. Оплата ежемесячно, 6000 рублей/месяц, до 5 числа каждого месяца. Тема учебного года в клубе «Стратегия частной практики в эпоху ИИ»🤝 Формируем привычки предпринимателя и стратегическое мышление. Вопросы и заявки в личные сообщения🙌

Расскажу вам о планах на АВГУСТ и вторую половину этого года🙌 Пока я отдыхала, алгоритмы в соцсетях не поменялись. Примем как аксиому, что к счастью) Потому как и так много моментов, под которые нужно подстроиться, чтобы с радостью вести свою частную практику. Поэтому продолжаю вести ВК, писать в телеге и дублировать в МАХ. Жду вас там, где вам удобно🌹 Что я планирую делать ближайший год⤵️ ✅ много индивидуальной работы с вами, дорогие женщины🫶 Вдолгую или изредка, терапевтический или коучинговый подход, для жизни, для вашей новой жизненной главы🌹 Особенно замечательные результаты у нас случаются с дамами 40+, теми, кто привык за все и за всех отвечать, много думать и достигать🤝 ✅ групповой формат для специалистов Закрытый Клуб 2.0, приглашать буду лишь до сентября. Уйдем в работу на 10 месяцев. Тема года «Ваша практика в эпоху неопределенности», акцент сделаем на постоянные изменения и работу с ИИ. Кто хотел побыть в моем профессиональном сопровождении и наладить свои бизнес-процессы, приглашаю🤝 Формат с доказанной высокой эффективностью. ✅ стратегические сессии для семьи и образовательные маршруты для детей. То, что я делаю уже много лет. Возможно, в этой ветке появятся небольшие уроки по самым важным темам родительства. Все. Не будет «Матрешки», не будет новой «Точки Сборки», новых курсов и марафонов. Потому что сейчас мой фокус внимания на других важных процессах. Отдельно в августе у меня в графике стоят: 📍образовательное утро для родителей, обсудим обновленные требования к современным детям и что можем сделать для этого мы, родители🤝 планируем утро 22 августа, 📍 нейропедсовет для педагогов и помогающих практиков, работающих с детьми, важное мероприятие 30 августа, 📍 нейрозавтрак для женщин (я приглашенный спикер), встречаемся 18 августа, тему раскрою чуть позже. Решайте, решайтесь, берите, живите свою лучшую жизнь! Другой, увы, не будет🤷‍♀️ О каком направлении вам рассказать в первую очередь?

«Меня зовут Агнета», я его тоже посмотрела! Делюсь с вами мыслями после фильма. Вчера получилось, наконец, посмотреть фильм, о котором мои любимые клиентки спрашивали еще до отпуска) Для меня «Меня зовут Агнета» случился новой версией фильма «Ешь, молись, люби») Да-да. Более настоящей, более современной, более бюджетной чтоли… Но мозг очень четко провел параллели между фильмами уже во время просмотра. Кстати, если вы мне смотрели разбор фильма «Ешь. Молись. Люби», настоятельно советую вам это сделать. Особенно, если вам уже за 40 и задумались, что на самом деле в вашей жизни принадлежит вам, а не семье, обществу или работе. Вчера я вспомнила, как героиня Джулии Робертс собирала себя по кусочкам через кризис. По сути фильм «Ешь. Молись. Люби» - инструкция (если на нее смотреть, как на инструкцию) по выходу из кризиса. Вот и здесь, в фильме «меня зовут Агнета», героиня в свои 49 лет проходит практически по той же «терапевтической инструкции», но делает это невероятно жизненно, тепло и с тонким юмором. Вот они, три главных шага выхода из кризиса на примере этих двух фильмов: 1. Возвращение к чувственным удовольствиям («Ешь»). Кризис среднего возраста часто «живет» в теле, которое устало от долга и разучилось чувствовать гедонизм. Как Элизабет заново училась любить жизнь через итальянскую пасту, так и Агнета оживает в Провансе через вкуснейший сыр, бокал вина, солнце и неторопливые разговоры. Чтобы вернуться к себе, сначала нужно вернуть себе физический вкус к жизни. Агнета мне особенно понравилась своей физической неидеальностью. Когда она впервые разделась перед зеркалом, разглядывая свой живот, ноги, грудь, я поймала себя на мысли, что вот она, настоящая женская фигура! Не истерзанная диетами, запретами. Тело, дававшее жизни. Тело, не знавшее ласки и внимания. Которое только «служило» ее обладательнице, но не было замеченным. А разве в жизни не так? Мы привыкли смотреть на свое тело лишь с раздражением, требуя от него порой невозможного. И ничего не даем взамен. Не даем достаточно сна, достаточно движений, вкусной и полезной еды, красивых одежд. Мы очень много должны своему телу. Мне понравилось, что героиня не голивудская красотка! 2. Прощение себя и прощание с прошлым («Молись»). Важнейший этап терапии (читай: выхода из кризиса) это простить себя за годы, прожитые не своей жизнью, и отпустить то, что отжило, устарело, утратило свои смыслы. В фильме есть очень сильный момент: Агнета уже сидит в машине, соглашаясь вернуться к привычному, унылому браку… но в последний момент находит смелость выйти и выбрать себя. Не из мести мужу, а из любви к собственной жизни! В этот момент я ликовала! Не каждая женщина в реальной жизни решится на перемены, выбирая себя) Муж, который тоже смотрел со мной фильм, даже заворчал: мол, что теперь, так и нужно браки разрушать? Но речь тут не про разрушения. Для брака нужны двое. А не один, на котором все едут. 3. Новое Я и новые отношения («Люби»). Настоящие изменения и новая любовь (как в жизни, так и в кино) приходят только тогда, когда ты узнала себя, разрешила себе быть неидеальной и научилась опираться на свои потребности. Только из точки «я у себя есть» строится совсем другое будущее. Иначе мы рискуем попасть в ту же самую ловушку, в которой были и до кризиса. Построит ли Агнета счастливые отношения с тем самым знойным мужчиной? Не факт. Но это не так уж и важно) Главное - она теперь знает, имеет опыт чувствования и выбора себя. Хорошее кино. Женское. О женской кризисе. О привычках. О выборе счастья. ⤵️⤵️⤵️

«Да у меня нет сейчас никакого запроса к психологу!» Часто именно так начинается наш разговор с женщинами) Вот и вчера, моя уже клиентка, озвучила, что не знает, с каким запросом прийти на очередную встречу. А потом я «слышу», явно или между строк, такие истории из жизни женщины⤵️ 🌹 Люблю, когда день расписан по минутам. Если вдруг появляется свободное время, я тут же нахожу себе новое дело. Не умею просто быть. Мое любимое! Сама много лет в терапии разбиралась с этим «нюансом». 🌹 Обиделась, что меня не поздравили с днём рождения. Значит, никому я не нужна. Или злюсь на подруг, родных, детей, мужа, что я им - все, а они живут лишь в свое удовольствие… 🌹 Уже третью неделю собираюсь начать тренировки. Или записать видео. Или заняться своим проектом. Каждый день обещаю себе: завтра. Но «завтра» все повторяется. Бег по кругу🤷‍♀️ 🌹 Постоянно думаю, что муж мог бы зарабатывать больше. И почему-то чувствую, что это моя ответственность. Что я не смогла вдохновить. Не смогла объяснить. Не смогла… 🌹 Хочу выйти в онлайн. Уже всё знаю. Но никак не начинаю. И это не только про специалистов, но и про обычных женщин. Вопрос проявленности или публичности? 🌹 И всё время живу с ощущением, что вот-вот должно произойти что-то важное. Какое-то событие. Какой-то знак. Какое-то волшебное “теперь можно”. И вот тогда… Тогда я наконец начну жить. Отдохну. Займусь собой. Разрешу себе хотеть… Только это «тогда» почему-то всё не наступает. Если вы узнали себя хотя бы в одной из строчкек, это не значит, что с вами что-то не так. И это совсем не про лень. Не про отсутствие силы воли. И даже не про возраст. Очень часто за такими привычными мыслями и реакциями скрывается совсем другое🤔 - Жизнь, в которой слишком долго приходилось быть сильной. - Привычка жить чужими ожиданиями. - Страх ошибиться. Страх разочаровать. - И почти полное отсутствие контакта с вопросом: «А чего хочу именно я?» Мне кажется, кризис после сорока редко начинается с какого-то большого события. Чаще он начинается с вдруг появившегося внутреннего ощущения: я больше не могу жить по-старому. Но пока не понимаю, как по-другому. И бывает ли это «по-другому»… Именно с этим женщины часто приходят ко мне в работу. Не за советами. Не за волшебной таблеткой. А чтобы постепенно разобраться, где заканчивается привычная жизнь и начинается их собственная. С кем-то мы встречаемся каждые 2 недели, с кем-то договариваемся о встречах раз в месяц. Можно по-разному. Важно, чтобы вы продолжали свой путь. И как недавно написала мне клиентка, с которой мы работаем уже около 2-х лет в режиме ежемесячных встреч: «К тебе надо ходить всю жизнь! Просто выгрузить своих тараканов и подумать о разных гранях своей жизни!» Невероятно ценно для меня❤️ Если сейчас, читая этот текст, вы вдруг почувствовали: «Это же про меня…», возможно, пришло время перестать справляться в одиночку. Пришло время выгружать, разглядывать, чувствовать, делать шаги. В августе у меня есть несколько мест для индивидуальной работы с женщинами 40+, которые переживают период перемен и хотят не просто разобраться в происходящем, а выстроить свою следующую главу жизни. Ту, где можно: ✅ замедлиться без чувства вины, ✅ услышать свои желания, а не только обязанности, ✅ перестать ждать «того самого момента» и начать жить уже сейчас. Напишите мне в личные сообщения, обсудим, подходит ли вам такой формат, и как мы можем пройти этот путь вместе. Задайте мне вопросы?

Мой отпуск не случился идеальным, хотя я максимально постаралась сделать все, чтобы это было именно так! Я договорилась с моей мамой, которая забрала к себе на недельку Марусю. Так я сняла с себя платье мамы. Я предупредила всех своих клиентов и подписчиков, что этом месяце отдыхаю и не назначаю встреч, сессий, консультаций. Так я сняла с себя платье специалиста. По техническим причинам, от нас не зависящим, мы с мужем не выбрали ехать по первоначальному маршруту к друзьям и родным. Так я осталась без платья сестры, подруги, приятельницы. Я нашла отель на берегу Волги, в красивом месте, с удобной кроватью, вкусной едой, СПА и маленьким пляжем. И мы уехали туда с мужем. Вдвоем. Так на мне осталось лишь платье любимой женщины, жены. Мы много отдыхали, гуляли, разговаривали. Казалось, что именно о таком отдыхе я давно мечтала! Но что-то меня будто напрягало… Я человек-головастик, мои мысли в большом количестве роятся в моей голове. Я абсолютно всему могу найти объяснение. Много вариантов объяснений. А еще сделать выводы, додумать, решить за другого. Именно это часто и бывает тем самым «подвохом»! Зная свои особенности, решила расслабиться и просто наблюдать. Мое тело и мои эмоции вдруг начали выдавать неожиданные реакции. В той внутренней тишине, в которой я оказалась, стала громко о себе заявлять… маленькая девочка! То ей хотелось «миллион долларов и платьице», то красивый фантик, то невероятное количество внимания от значимого взрослого (коим был назначен автоматически мой муж!) Девочка хотела восхищения и принятия. А моя взрослая внутренняя Татьяна, кажется, впервые так близко и так четко увидела эту израненную часть. Да, я в терапии около 12 лет. Да, многое пройдено, прожито, прочувствовано. Еще больше - продумано и понято через голову (то есть мысли). Но я впервые, можно сказать, познакомилась, с той самой маленькой Танюшкой, которая боится, что она слабая, никому не нужная, неинтересная, некрасивая девочка… Думаю, что я не замечала ее так долго, потому что всегда в жизни нахожусь в какой-то роли: матери, жены, эксперта, хозяйки, дочери… Ей просто нет места в моей взрослой жизни! Нет, кофе и пироженку тоже хочет не она. Она хочет, чтобы кто-то пришел, посадил ее на коленки, погладил по голове и сказал: милая, этот мир для тебя, все будет хорошо❤️ Я благодарна своей взрослой Татьяне, что она организовала эту неделю буквально без своих любимых ролевых платьев. И что заметила эту скромную девчушку, которая прячется в углу. То, что я считала у себя склонностью к интравертности, оказалось проявлением моей раненой внутренней девочки. Я благодарна мужу, который своими реакциями (иногда бережными, а иногда «уж как есть!») поспособствовал моим внутренним открытиям о себе. Я увидела причину своей лени, своей неопределенности, своих эмоциональных переживаний, своей нерешительности. Это невероятно ценно! Это и тормоз, и энергия одновременно. Зачем я делюсь этим с вами? Мне важно быть честной. Не с кем-то и для кого-то. Для себя, в первую очередь. А еще я помню, что пришла в этот мир делиться. И что для кого-то сейчас это будет важной мыслью. Остальные просто пройдут мимо. Быть слабой и уязвимой это не плохо. Это не про то, что меня нельзя любить или восхищаться. Это про то, что я живой человек, а не робот и не созданный для кого-то образ. Быть уязвимой можно. Это не делает меня менее ценной в моей жизни. Пошлите мне мысленно лучики тепла) С остальным я справлюсь🫶

В предыдущем посте поделилась своими размышлениями🤝 Про выбор. Про приоритеты. Про отложенную жизнь. Я не выбрала пойти учиться в данный момент на курс голоса и речи. Сознательно. Делать это для галочки я не хочу. Мне важно погружаться в процессы. Курс не выбрала потому, что выбрала другое погружение в работу, другого эксперта. Выбрала то, что в данный момент важнее для получения результатов моими клиентами. Я хорошо понимаю, что выбирая тренинг, я не выбираю курс голоса и речи. Выдерживаю. Не выбираю продолжать заниматься нейропедагогикой. Выбираю психологию и работу со взрослыми. Хотя лично для меня все мои знания и умения - элементы одной системы, одной картины миры. Но правила рынка диктуют свои условия. Что ж. Подчиняюсь. Выдерживаю. Не выбираю собственный масштаб в виде школы для детей и взрослых, в виде большого проекта для специалистов. Выбираю оставаться «за кадром», работая для своих талантливых коллег, которые открывают свои масштабные проекты: школы, центры, сообщества) Направлять, делиться, стратегировать - моя любимая профессиональная роль🤝 Выдерживаю себя без публичности и аплодисментов. Не выбрала я этим летом отправиться на север, в родной Архангельск. Долго с мужем анализировали, сомневались, пытались просчитать ситуацию с бензином (как-будто это можно просчитать🤪). Но выбрали приехать на Волгу и отдохнуть вдвоем от роли родителей. Выдерживаю свою неидеальность, свои эмоции. Я научилась распределять свое внимание в этом хаотичном мире, выбирая важное для себя. И это замечательная опора в наше тревожное время. Помогать взращивать опоры другим - моя сильная сторона. Ценное умение, говорю без ложной скромности. Скоро расскажу вам о своих вариантах совместно поработать в ближайший год🤝 Есть у вас предложения, варианты, любимые форматы? Поделитесь. Я все читаю.

А когда будет следующий раз? Возможно... никогда. Странная мысль, правда? Последние несколько дней я всё чаще ловлю себя именно на ней🤔 Сегодня утром слушала запись одного мастер-класса. Автор - Маша Кондратович, тренер по голосу и речи. Любимая и обожаемая мною) И моей первой мыслью при презентации Машей своей программы было: о, класс! Обязательно мне надо! Но… в следующий раз, не сейчас. А сразу себя остановила. А почему я так уверена, что следующий раз вообще будет? Нет, речь сейчас совсем не о каких-то трагических событиях. Не о болезни и не о конце света. Хотя от них мы с вами тоже совсем не застрахованы🤷‍♀️ Я о другом. О том, как часто мы живём с ощущением, что жизнь обязательно предоставит нам ещё одну возможность⤵️ Ещё раз встретиться. Ещё раз позвонить. Ещё раз прочитать. Ещё раз поехать. Ещё раз научиться. Ещё раз сказать важные слова. Как будто у жизни есть бесконечный запас «следующих разов». А ведь это не так. За годы частной практики да и жизненного опыта я всё чаще замечаю одну закономерность: мы редко жалеем о том, что однажды сделали. Гораздо чаще мы возвращаемся мыслями к тому, что откладывали и что так и не сделали. Говорили себе: потом. Когда дети подрастут. Когда станет спокойнее. Когда появятся деньги. Когда будет больше времени. Когда исчезнет тревога. Когда... Только это «когда» так и не наступает. И дело не в том, что возможность исчезает. Исчезаем мы сами. Точнее, та часть нас, которой это было действительно важно. Каждый наш выбор одновременно является и отказом. Пока вы читаете мой текст, вы не делаете что-то другое. Пока я пишу его, я не читаю книгу, не гуляю, не пью кофе с мужем. Это нормально. Так устроена жизнь. Невозможно выбрать всё. Проблема, на мой взгляд, не в этом. Проблема в том, что мы перестаём замечать цену собственного выбора. Мы говорим себе: не сейчас, потом, когда-нибудь. Будто ничего не происходит. Хотя происходит. Мы уже сделали свой выбор. Просто не признали его. Мы уже платим цену. Даже, если не замечаем этого. Сейчас я за собой замечаю, что если какая-то мысль, книга, человек или обучение действительно откликаются мне, я стараюсь не обещать себе мифический «следующий раз». Я задаю себе другой вопрос: если это действительно важно для меня, ПОЧЕМУ не сейчас? Это дает мне возможность честно признавать свой выбор. И спокойно принимать цену этого выбора. Потому что в таком случае я проживаю эту жизнь сейчас, в моменте, не прячась от нее. Мне кажется, что взрослость - это не умение всё успевать. Это умение перестать жить ожиданием «следующего раза» и всё чаще выбирать то, что действительно важно сегодня. Жизнь нельзя прожить потом. Она происходит прямо сейчас. Что вы уже давно обещаете себе сделать «когда-нибудь»? А для тех, кто чувствует, что пришло время пересмотреть свои выборы и понять, чего на самом деле хочется именно вам, в августе открываю запись на индивидуальную работу