Анна Краснова🌀

Защитись, подстройся или умри. #заметкипослетерапии Взрослые люди, чаще женщины, которые в детстве сталкивались с агрессией и оскорблениями в свой адрес, но которым было запрещено себя защищать: «не смей отцу/матере перечить! Тебе слово не давали» — т.е все что они могли это только стоят и слушать, терпеть. — во взрослом возрасте очень стараются избегать агрессии. А если кто-то на них ее направляет, чаще всего реагируют двумя способами: 1. Защищаются —оправдываются или наоборот отрицают, просто исчезают, пропадают из отношений. Обманывают или выдумывают. 2. Подстраиваются — пытаются угадать и просчитать, какое их поведение или слова сейчас подойдут человеку напротив, чего удовлетворит другого. Могут становиться более понимающими и принимающими. И во взрослом возрасте сталкиваются часто со следующими трудностями: 1. Они сами не выражают агрессию прямо (ибо научились в детстве, что можно только контейнтровать агрессию другого, но их собственная агрессия под запретом, никто ее не выдержит и сразу накажет/отвергнет за нее) 2. Они ее ретрофлексируют т.е обращают на себя. Терпят, болеют и так далее. Но самое здесь, на мой взгляд серьезное — отстраняются от собственных чувств. Редко замечают злость и обиду, не справедливость, собственную боль. Чаще думают о том, что проблема правда в них, что вся ответственность за злость другого на них. Сказать «стоп» и выйти из качель «защита» vs «подстраивание» сравнимо смерти. Страшно ужасно! И тогда, к психологу часто приходят за тем, чтобы замечать свои чувства в такие моменты, удовлетворять свои потребности первично, останавливать обслуживание другого, разделять ответственность, вместо ретрофлексии — искать форму для самовыражения. Короче говоря, приходят за агрессией. И, кстати, отсюда вот эта уже известная заметка, что очень очень многие женщины, когда злятся, плачут, потому что злиться нельзя, и плакать единственно возможный выход.

Вернулась с Интенсива от Института Гештальта и думаю о том, как многим из нас, вне зависимости от профессии и рода занятий, важно время от времени отражаться об своих. Получать признание и поддержку, что мы на верном пути и что мы уже много прошли. Состояние потерянности и смыслового/профессионального кризиса часто ощущают именно то люди, кто уже очень много знает и умеет, кто уже много прошел и сделал. И именно они часто готовы обесценить весь свой опыт и им сложно увидеть его целиком. В такие моменты, для продолжения движения и выхода из состояния потерянности, особенно важны: • признание • присвоение • в первую очередь анализ того, что уже есть, а не того чего еще нет • поддержка • принятие • валидация и нормализация переживаний • время, не спешить

Очевидно-неочевидный факт про процесс психотерапии. Представьте, человек приходит с запросом про отношения. Например, почему не получается построить доверительные отношения или почему его не понимаю близкие, не ощущает с ними связи. Так вот! В отношениях с психологом этот человек будет вести себя ровно! абсолютно! точно! так же, как в отношениях вне терапии. Все сложности будут проигрываться, все будет видно, как человек создает препятствия для близости, доверия. Все типичные для него поведенческие паттерны будут проиграны в отношениях с психологом. Так что психотерапия, и личная (а групповая х100) это в первую очередь место для исследования своего поведения в отношениях и его изменения. Главное, и самое сложное, не испугаться, когда терапевт предложит поговорить об отношениях между ним и клиентом :)

Дорогие, приглашаю вас стать участниками долгосрочной терапевтической группы в Санкт-Петербурге! Группу буду вести я и проходить она будет на Петроградском острове. ⭐️6 основных фактов об этой группе: 1. Группа будет не просто психологическая, а еще с телесным и творческим уклоном. Это значит, что мы будем обращаться к телесным и творческим практикам для того, чтобы процесс работы над запросами, путь самоисследования, роста и поддержки был эффективнее и комфортнее. 2. Группа будет проходить с Сентября по Май 1 раз в 2 недели по вторникам по вечерам. (Фото с расписанием на осень прилагаю) 3. Старт группы 8 сентября. 4. Группа закрытая, это значит, что начиная с октября новые участники не смогут присоединиться и мы будем двигаться в течение всего года уже «своей» доверительной, сформировавшейся компанией. 5. Перед группой я провожу онлайн встречу-знакомство, чтобы мы могли лучше узнать друг друга. 6. Стоимость участия 3500 рублей - 1 встреча. Кому подойдет группа? Всем!) Мы живем внутри постоянных отношений. А групповая терапия и была создана для того, чтобы максимально безопасно и эффективно исследовать и/или работать над любыми формами этих самых отношений: с собой/партнером/родителями/детьми/деньгами/профессией/телом и так далее. ⭐️Запись уже открыта, для записи на встречу-знакомство можно писать мне: @mne_nravitzza ⭐️Если у вас есть вопросы про группу, можете написать в комментарии или анонимно по ссылке. P.S Я знаю, будучи сама участником долгосрочных терапевтических групп в течение 2-х лет подряд - что решиться вписаться :) на такое дело не так-то просто. А очень даже страшно и непонятно, как сейчас думать уже о планах на осень, а тем более на следующий год. Но именно поэтому я говорю о группе заранее, чтобы можно было все продумать, решиться и опереться на эти вторники в течение самых холодных будущих сезонов года (хоть и понимаю, что сейчас, в начале лета, хочется вообще забыт об их существовании). Сама уже несколько лет подряд именно с лета планирую и выбираю, что будет поддерживать и греть меня осенью и зимой. В этом году зову вас с собой. До встречи осенью!❤️🫂 За репосты и рекомендации — моя отдельная благодарность и объятия!

#заметкипослетерапии про ипохондрию: Бесконечно искать, что еще вылечить у себя = искать что со мной не так и исправлять = думать что причина внешних болей и проблем не снаружи, а внутри меня. Кажется, что когда мы исправим в себе все, вылечим, то станем готовыми к жизни и она наконец начнется! Но на самом деле наоборот так только больше ее откладываем. Когда внешнюю жизнь контролировать не получается, а хоть какой-то контроль иметь нужно, чтобы не смыло тревогой, первым в поле зрения попадает — тело. И мы начинаем контролировать вес, худеть, или сдавать анализы и искать у себя новые и новые болезни, заказывать тонну бадов, чаще болеть, пристальнее лечить себя, или водить к косметологам. Все, чтобы как то урегулировать себя, сбросить тревогу и напряжение. Жаль, что в себя.

Если выбрать только что-то одно по теме психологическо-духовного, телесного, то мой личный топ: • Если книга, то «Две жизни» Конкордия Антарова • Если фильм, то «Прекрасная зеленая» • Если физическая активность, то долгая прогулка быстрым темпом • Если практика, то фрирайтинг • Если ютуб, то лекции Екатерины Сокальской Поделитесь своим таким топом, что вы любите/что помогает?

Большое видиться на расстоянии. Удивительно, как будучи человеком по натуре хаотичным, непоседливым и очень энергичным с детства — я оказалась в долгосрочных отношениях. В Долгосрочных отношениях с мужем, вот почти 10 лет; с одной профессией, уже 6 лет; с одним городом, так же почти 10 лет, с одним терапевтом даже, уже 4 год. При чем в самом начале я абсолютно была уверена, что во всех вышеперечисленных отношениях я не задержусь на долго. Но с каждым годом я больше и больше познаю этот прекрасный и глубокий процесс долгосрочного вклада в постоянство, в приверженность одному. Безусловно, этот процесс еще и очень сложный, я знаю, как хочется при малейших трудностях бросить и начать «игру» заново, заменить персонажей или даже саму локацию «игры». Но при даже при этих внутренних турбулентностях, выбираю для себя углубляться и проходить все новые и новые уровни, накапливая опыт и переживания важных моментов жизни с одними и теми же людьми, в одной профессии и городе. Параллельно, конечно, переживая горевание о том, что делая выбор вкладываться во что-то одно, я неизбежно упускаю что-то другое. Я знаю, что я всегда могу попробовать выбрать все изменить: переехать, поменять профессию, поменять отношения. Часто, глядя на соц.сети кажется, что чужая жизнь лучше, что счастье где-то там, у кого-то, и чтобы его получить нужно всего лишь бросить все свое и начать сначала. И такое вполне себе может быть. И я знаю, что иногда это абсолютно необходимо, взять и разом изменить все: профессию, отношения, страну и прическу. Но чем больше я изучаю этот вопрос постоянства и длинных дистанций, тем чаще вижу, что частая смена чего-либо или кого-либо создает лишь иллюзию изменений, никак не решая проблем и не закрывая потребности в близости, в профессиональном росте, в удовлетворенности и радости жизнью. ⚡️🌀Так, осознавая на своем психотерапевтическом опыте всю ценность длительной дистанции, я решилась сделать долгосрочную терапевтическую группу, с телесными и творческими практиками. (Я вела уже более 10 краткосрочных групп, это будет первая на такое расстояние) 🌀⚡️Группа на 9 месяцев следующего учебного года. С сентября по май, встречи 1 раз в 2 недели. Очно в Петербурге 1 группа и 1 группа онлайн для всех из других городов и стран. Зову вас Решиться вместе прожить 9 месяцев, пройти путь от конца лета до его начала, узнать о себе новое, научиться новому. • Для всех, кто уже знает, как это может быть целительно, проживать вместе с близкими по ценностям людьми целых 3 самых сложных сезона года. • Для всех, кто боится, но хочет попробовать, как это. • Для всех, кто нуждается в хорошем длительном поддерживающем взгляде, слове и практике. Знаю, что для принятия таких решений нужно время, поэтому начинаю рассказывать заранее. Подробности и вопросы можно смело писать мне лично @mne_nravitzza Но скоро соберу всю информацию про даты/время/место/стоимость в один пост. И поделитесь, вы сейчас в том моменте жизни, где чувствуете, что нужно принять кардинальное решение и сменить место/профессию/отношения? Или скорее наоборот нужны силы продолжать углублять то, что уже есть? ❤️

Похоже, что эта депрессия — она про паузу, про знакомство, про возможность посмотреть наконец не во внешнее, а в свое сердечное, а еще про отдых. Отдых после того, как ты с 0 до 18 была взрослым для других, в теле ребёнка. А сейчас, когда пришла пора стать взрослым для себя, оказалось… что ты не знаешь как. И вместо успеха, который тебе все пророчили, — депрессия, стыд, вина, тревога, снова стыд и пустота. А самое дурацкое — что кажется: вот-вот ещё что-то сделаешь, буквально один кирпичик — и всё встанет на свои места. Ты поймёшь, ты узнаешь, ты сможешь. А оно, блин, не случается. Депрессия зовёт посмотреть вовнутрь, зовёт остановиться, посмотреть в край этой зияющей пустоты в центре груди и живота и спросить: Есть ли кто живой? *текст не является отсылкой к кому-то конкретному, а являет собой собирательный образ женщин, с которыми я ежедневно встречаюсь

#заметкипослетерапии Ты немало делаешь. Ты не плохой человек, ты не плохая жена, подруга, не неуспешный блогер, не плохой специалист, не плохая мама. Просто когда ты впервые съехала от семьи — тебя накрыла эйфория, радость от долгожданной свободы. Ты получила свободу от того, чтобы перестать обслуживать семью, слушать, что ты должна делать и какой быть, успокаивать и мирить родителей, быть контейнером для их криков и оскорблений, быть регулятором всей семьи, стойким оловянным солдатиком, который всегда со всем может справиться и легко ещё плюсом посещает по 5 кружков; получила свободу от ежегодного послания в день рождения: «она у нас такая взрослая и самостоятельная не по годам!» Жаль, что никто не сказал, что эти слова про «взрослую и самостоятельную» вовсе не комплимент. Послание, которому ты будешь следовать, научишься мастерски притворяться взрослой, но не сможешь стать ею для себя, когда придёт время. Именно поэтому эйфория от этой свободы, которую ты ощутила, съехав от них, продлилась недолго и сменилась… депрессией. Нет-нет, это не та клиническая депрессия, которую описывают в рилсах и проживают знакомые — твоя депрессия тонкая, словно дымка, словно тянущийся пар из остывшей печи или завывающий противный сквозняк. Нет-нет, ты, конечно, можешь встать и пойти на работу и помыть голову, ты даже, скорее всего, работаешь в хорошей компании, у тебя есть друзья, ты, конечно, всё ещё мечтаешь. Но если вдруг останавливаешься и остаёшься одна, без кучи дел, задач и событий, дымка нарастает и поглощает, превращаясь в зияющую, страшную пустоту. Пустоту из бездонного гигантского количества чувств, накопленных тобой от 0 до 16 или 18 — зависит от того, во сколько ты съехала. Ты привыкла обслуживать, ты привыкла соответствовать, ты привыкла подстраиваться. Ты съехала — и вроде бы: вот она жизнь! Живи! Свобода! А ты… не умеешь. Не умеешь замечать себя, обслуживать себя, знать себя. Ты думаешь, что твой список на 100 желаний в старом блокноте, и даже желание под номером 3 из него — 100 тысяч подписчиков — твои. Но почему-то не можешь сдвинуться с места для их исполнения уже несколько лет. Ты учишься, ты проходишь курсы, ты работаешь над собой, делаешь, делаешь, следишь за фигурой и внешностью, но соприкосновение с этой бездонной пропастью собственных чувств, вытесняемых годами, — не происходит. Точнее, происходит, но ты, приходя к психологу, конечно, сразу объясняешь, рационализируешь, говоришь: «А что такого? Да ничего страшного-то не происходило, со всем справились, всё в порядке. А, акне? Мигрень? Да просто устала, просто недостаточно постаралась, просто надо ещё чуть-чуть — и всё будет хорошо. Что? Стыд? Ну да, я постоянно чувствую, что недостаточно стараюсь, что не могу получать удовольствие от жизни… ну а кто сейчас может, время такое». Шшш, тише, тише… Возможно, ты даже замужем за хорошим парнем, он взял на себя основные расходы, и у тебя появилась возможность пойти узнать что-то про себя и своё, про то, чем ты хочешь заниматься и в чём развиваться. Полная свобода творчества и поддержка. Мечта, да? Что? Ты лежишь и смотришь 8 часов рилс и тот самый сериал по четвёртому кругу? И, конечно, ненавидишь себя за это. Не можешь понять, что не так. Ради приличия, чтобы поддержать иллюзию деятельности (ведь её обязательно надо поддерживать), купила новую умную книгу или курс, ведь ты же не глупая (а ты абсолютно точно нет). Ты пытаешься во всех обучениях, нетворкингах, практиках, чужих блогах разглядеть себя или, на худой конец, найти авторитета, за которым можно пойти. Ты ведь это мастерски умеешь — быть для других, идти за другими, слушаться других. Ты готова соответствовать! Только скажите, люди добрые: Кому? Чему? Я потерялась!

Хоть мы (и психологи тоже) любим шутить: «Психотерапия? А может лучше поорать в лесу/сделать 10 тысяч шагов/поехать в путешествие и тд» Но на деле ничего не психотерапия кроме психотерапии. Почему? Ответ крайне простой: Суть психотерапии — терапевтические отношения, т.е отношения особой формы. Научиться строить отношения — с собой/миром/деньгами/реализацией/партнером — мы можем только в контексте отношений, в лесу или путешествии не можем. Потому что наше развитие происходит во многом через отражение нас в глазах другого. Неодушевленная среда так не может. Человеку нужен человек. (И это может быть как прекрасно, так и страшно одновременно)

Выгрузить, выдохнуть, разжать ум и тело, посмотреть друг другу в глаза и поддержать словом. Выгружать будем в том числе и рисунком. Понадобятся мелки/карандаши и бумага. Зову вас, дата: 8 апреля Онлайн! 19:00 - 21:00 мск 6 2 места, 2200 рублей участие Записаться @mne_nravitzza ❤️

Часть 2. В этом месте возникает вопрос о том, каким образом возможно возвращение к внутренней позиции, к способности смотреть на происходящее из себя, а не растворяться в аффективном поле среды. Если говорить грубо, как оставаться и вспоминать, себя взрослым. Ответ, при всей своей кажущейся простоте, требует устойчивой практики: это развитие чувствительности к моменту переключения, к тому, как и когда происходит смещение от собственного взгляда к интернализированному внешнему, и постепенное восстановление этой дифференциации. И второй, не менее значимый процесс — это то, что можно назвать «выгружением», или аффективной и когнитивной разрядкой, поскольку психика действительно склонна к переполнению. Мы можем влиять на среду и большие системы, через осознование себя и границы собственных возможностей ‘маленького’ человека, выгружения напряжения и переработку этой энергии в то, что действительно важно и в нашей власти — наша работа, наше творчество, наши дети, наша собственная жизнь. Смотреть в нее. Выдыхать ее. Сейчас мы как будто осуществляем постоянный «вдох» внешнего — поглощаем, впитываем, удерживаем внутри значительные объёмы аффекта, не переходя к фазе переработки и выведения, и это приводит к специфическому переживанию одновременной переполненности и внутренней пустоты. И это будет продолжаться дальше, это наша реакция естественна. Но в этом контексте простое, почти телесное действие — позволить себе выдох, не метафора, а акт саморегуляции, заботы о себе, возвращающий психику из замирания и испуга — к жизни. Завтра выложу анонс терапевтической онлайн встречи «Выгружение» куда можно будет просто прийти и 2 часа выдыхать, отпускать, смотреть и наблюдать внимательно себя.

Выгружение. 👁️ 🌀 Часть 1. Сейчас многие переживают выраженное напряжение, оно копиться давно, но сегодня ощущается уже как будто каждым, и оно ощущается именно не только как индивидуальное состояние, но и как нечто разлитое в общем поле, в среде, к которой невозможно не быть чувствительным, Мной лично это ощущается так, что выдох как будто блокирован, как будто психика погружена в воду и находится в режиме хронической задержки дыхания, не переходя к фазе разрядки. Что делать и как себе помочь, будет в конце поста, а пока немного размышлений об этом состоянии. Предлагаю представить, что есть два способа восприятия реальности: Через собственный, внутренне опосредованный взгляд (я смотрю на мир и воспринимаю его из себя) или через взгляд среды ( я смотрю и воспринимаю себя из внешнего мира) и различие здесь не столько когнитивное, сколько феноменологическое — в ощущении себя как субъекта или как объекта этого взгляда.🤓 Ребёнок в раннем развитии формирует представление о себе через отражение в значимых других, прежде всего в родителях, потому что именно их взгляд выполняет функцию первичного зеркала, в котором он начинает обнаруживать собственное существование. Однако это отражение никогда не бывает нейтральным: родительский взгляд всегда аффективно нагружен, он содержит в себе определённый эмоциональный посыл — будь то принятие, тепло и нежность или, напротив, тревога, страх, раздражение, гнев, и тогда ребёнок осуществляет не просто узнавание себя, но еще и присваивает это аффективное отношения по отношению к себе, интегрируя его в структуру Я. (Делая его частью самого себя) Таким образом, присваиваются не только образы значимых фигур, но и их способы смотреть, оценивать, переживать себя, и мир начинает восприниматься в соответствии с тем, каким он был отражён в этих ранних отношениях с родителями и другими взрослыми. По мере развития у человека появляется потенциальная возможность дифференцировать внешний взгляд и сформировать собственную наблюдающую позицию, то, что в разных подходах может описываться как способность к рефлексии, наблюдающее Я или метапозиция, и этот внутренний взгляд не является данностью, а требует постепенного формирования и укрепления. Но что случается со многими из нас в моменты стресса, кризиса, неопределенности во время больших мировых перемен? Собственный взгляд на себя оказывается недостаточно интегрированным и устойчивым, и тогда мы в значительной степени начинаем искать опору во внешнем, интернализованном взгляде. Равно как в детстве для ребенка родители — весь мир, так и взрослые воспринимают страну, политику, экономику как большие родительские фигуры и мы пугаемся и теряемся, когда они перестают быть стабильными и предсказуемыми. Иными словами, в условиях стресса или кризиса это приводит к слиянию с «большим взглядом» среды, к потере дифференциации и снижению способности к саморефлексии, и вместо обращения к внутренним ориентирам — к вопросам о собственном состоянии, границах, возможностях и ответственности — возникает нарастание тревоги, аффективного напряжения и часто панических реакций. Это связано с тем, что внутренний взгляд по своей природе ограничен — он опирается на реальность субъективного опыта, на признание собственных границ и, соответственно, границ контроля и влияния. В то время как взгляд среды, особенно в условиях неопределённости и коллективного напряжения, переживается как безграничный, непредсказуемый, лишённый чётких контуров, (как зависимый употребляющий или деспотичный родитель) и именно эта иллюзия безграничности создаёт переживание нагрузки, хаотизации и утраты опоры.

Поделилась мыслями после учебного интенсива посвященному телесной терапии и сексуальности: • Из чего складывается Образ нашего тела у нас в голове? • Почему то, что мы видим в зеркале — не есть мы?👽 • Как проявляется наша сексуальность и почему мы ее стыдимся?

#заметкипослетерапии за неделю: 1. Если я что-то выбираю, мне нужно быть готовым что-то всегда потерять. Если я выбираю все, то я потеряю тоже все. Большое Мучение для личности и тела – зависать между выборами, не выбирать до конца и хотеть принадлежать ко всему и ни к чему и ни к кому одновременно. 2. Как отличить стыд от вины? Вина – это переживание плохого поступка Стыд — переживание плохого себя 3. Настоящий момент определяет наши воспоминания, не наоборот 4. «Тревога — щель между возбуждением, порождаемая сегодняшним страхом и невозможностью отреагировать его. Так как объект, который этот страх вызвал, находится в другом измерении: или в прошлом или в будущем.»

//Я люблю тебя, ничего не бойся Я себе вчера подарила футболку с этой👆🏼надписью и подумала в стотысячный раз, что вся жизнь, вся психотерапия, все, что мы ищем — в этих словах. Только вот сложность в том, что этот посыл «я тебя люблю» за жизнь мы встречаем в очень противоречивых формах: когда то, что нам подают за любовь, ей на самом деле не является и наоборот, когда нам кажется что эта форма слова и действия не про любовь - все именно про нее. И эта противоречивость запутывает, усложняет поиск и путь, стирает ориентиры любви и нелюбви. В психотерапии, например, это очень ясно проигрывается. Когда психолог говорит «нет», держит четкие границы, не доступен 24/7 — это может считываться как отстраненность, но в этом очень много любви. Или наоборот гиперопека, очень большая вовлеченность в нас, может быть собственной тревогой и страхом человека, поданным под соусом заботы и любви, но на самом деле это только препятствует нашему развитию и движению. —— В течение жизни мы ищем любовь во всем и всех. Мы испытываем страх чаще и больше, чем нам кажется. Мы можем называть его неуверенностью, низкой самооценкой, недостаточной смелостью, дефицитом компетенций, но часто нам (не)просто страшно. Мытремимся к большей любви, боясь и рискуя потерять ту любовь и связи которые уже есть. Психоаналитики бы сказали, что мы всю жизнь продолжаем искать ответ на вопрос, поднятый в раннем детстве: как оставаться любимым мамой, как сохранять связь с ней — и при этом становиться отдельным? Как развивать собственную идентичность и уникальность, не потеряв при этом любовь самого значимого человека? В этом месте почти всегда возникает страх. Страх, что отделение может означать потерю любви. И одновременно именно эта сепарация нам жизненно необходима — чтобы постепенно становиться собой. И, возможно, весь этот длинный человеческий путь — это попытка снова и снова находить способы отделяться, не теряя связей любви. Я люблю тебя, ничего не бойся.

Давайте честно. Что такое быть женщиной сегодня? Быть женщиной = держать все. Эзотерики любят выражение «держать Поле». Ок, поле так поле, только важно напомнить, что в этом поле кроме цветочков-колосочков обычно присутствует стадо баранов, четыре трактора и комбайн, арык, который должен никогда не высыхать, лиса и восемь зайцев, мина времен Великой Отечественной, гадюки, крепкорастущие сорняки и кусачая мошка. И все время надо пахать - сажать - полоть -поливать - убирать урожай - жечь стерню и так по кругу (это у женщин обычно называется «Колесо года», они так колдуют). Между делом еще бы неплохо одним глазом следить за мужиками всех возрастов и не давать им убиться и поубивать друг друга окончательно. Еще надо быть красивой, манкой, воздушной, летящей, сияющей, играющей, ведающей и творящей. Иногда вытворяющей - но в меру. Самой же потом разгребать. У женщин сегодня есть все права, за которые их предшественницы боролись, поэтому, продолжая держать Поле, неплохо бы разбираться в законах, валютах, налогах, ТО машин, строительных смесях и нейросетях. Можно, конечно, делегировать, но самой разобраться - быстрее и как-то надежнее. Из женщин, несмотря на достижения прогресса и искусственную матку, все еще успешно продолжают появляться люди, они же едят этих женщин много лет - сначала грудь, потом мозг. И бегают по полю, которое надо держать, распугивая баранов и рискуя наступить на мину времен ВОВ. У женщин есть всего два типа отношений с другими женщинами - либо удается собраться в круг (тогда получается веселый хоровод), либо нет шансов состыковаться никаким способом, как ни пытайся, - как у запчастей от разных конструкторов. Женщины живут в другом измерении, где в один световой день и в одну женщину помещаются задачи, которые, вообще-то, было бы неплохо распределить на месяц и на маленькую армию. Во сне женщины тоже не отдыхают, потому что надо смотреть вещие сны и предупреждать мужиков о том, что не стоит ехать на летней резине в гололед и чинить проводку, не отключая щиток (это называется «мне было видение»). Женщина, которая в 20х годах 21 века держит Поле и еще не улетела с него в лес кукухой - великая женщина. Ученые должны все бросить, взять у нее кровь на анализы, найти этот ебучий ген выживаемости, адаптивности, креативности и вечного позитива, сделать вакцину и привить всему на этой планете - от мужиков до картошки. И тогда наступит мир и процветание. Проблема в том, что на ученых нет никакой надежды, все опять придется делать самим. Так что, девочки, плетем веночки из мимозы и тюльпанов, заправляем сарафаны в исподнее - и в Поля. Пшеничные, взлетные, электромагнитные, правовые, информационные, астральные, поля брани и поля вероятностей. И пусть наступающая весна наполнит нас тем, чем собственно, каждая Женщина и является, - великой силой Жизни🌿

#заметкипослетерапии Тревога о здоровье, ипохондрия, бесконечная сдача анализов или частые болезни, могут быть попыткой проконтролировать хоть что-то в этой постоянно меняющейся хаотичной жизни. В годы или месяцы перемен и напряжения - личного или мирового, людям всегда нужно за что-то держаться. Как-то приспосабливаться, иметь возможность хоть на что-то влиять и контролировать. Направлять куда-то тревогу, переживания, страх. Часто этим чем-то является собственное тело и здоровье. Или здоровье и тело самых близких - детей, партнера, родителей. В Гештальте есть такое понятие, как творческое приспособление — оно исследует то, как мы приспосабливаемся к изменениям. Если то, что я описала выше - про тело, тревогу, ипохондрию и болезни вам близко, то предлагаю поразмышлять о том, а как иначе можно приспособиться к тому, что вы проживаете, как можно сделать это более творчески? На что еще, помимо тела можно перенести этот контроль? Может быть, удастся найти что-то более подходящее и созидательное. ❤️

Что мне последние 1,5 года помогало больше всего проживать депрессивное состояние (см.пост выше) а так же кризисные и болезненные ситуации связанные с работой и здоровьем — записала в аудио⚡️⚡️⚡️ А 7-8 марта для всех, кто в Петербурге, мы с Викой, актрисой, хоровым мастером, приглашаем на хоровую и творческую терапию :) Подробности здесь.