FireFaya

КАК ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ ВНЕШНЕЙ РЕАЛЬНОСТИ? Внешняя реальность всегда наполнена неопределенностью. Просто раньше нам было легко поддерживать иллюзию наличия «снаружи» справедливости и того, что мы управляем нашей жизнью и можем прогнозировать ее развитие. На 100% от нас никогда не зависела вся наша жизнь, а идея, что всё решает исключительно наше восприятие и реагирование, мне кажется токсичной и обвинительной: нельзя полностью списывать внешние обстоятельства со счетов. Последние 4-6 лет внешний мир напоминает нам, что персональное счастье людей никогда не было и не будет задачей огромных внешних систем, которые стагнируют, развиваются, разрушают и разрушаются по собственным законам и РАДИ САМИХ СЕБЯ, а не ради нас. Поэтому создавать собственные маленькие системы внутри своей жизни и защищать их от того, как их могут разрушать внешние безразличные к нашим бедам, потребностям, амбициям, взглядам и ценностям внешние «махины», - это способ выдерживать неопределенность. Собственные маленькие «системы» - это наша ежедневность, расписание, управление собственными привычками, психическое состояние, отношения с близкими нам людьми, наша семья, уже имеющиеся капиталы (материальные, недвижимые, интеллектуальные, образовательные, телесные (здоровье)). Вкладываться в собственное благополучие, - насколько оно возможно в условиях внешних разрушений/реконструкций и «обнулений», - развивать нужное вам содержание ваших маленьких «систем» очень поможет выдерживать хаос и непредсказуемость снаружи. Выбирать, что вы будете от него защищать и как = сосредотачиваться на конкретных действиях сегодня и завтра ради собственных ценных вам элементов вашей everyday life, их развития/укрепления и сохранения. Я тоже, как и многие сейчас, частенько в тревоге и ужасе, и не знаю, что лучше делать наверняка и как лучше поступить. С ресурсами, которые уже есть, с ресурсами, которых еще нет. 1. Я настроилась, что ряд решений, которе я/мы сейчас принимаем, могут быть оценены позднее мной/нами как неверные. И это ок, и это неизбежно. Мы всегда ограничены тем восприятием и информацией о положении дел, которыми располагаем сегодня. 2. Я готова к неминуемым потерям и ошибкам в деньгах и возможностях (которыми я решу не пользоваться). Вытекает из пункта 1.  3. Но я приоритизировала собственное здоровье, климат в отношениях с близкими и пару узких групп задач (закончить магистратуру, сделать ремонт, вылечить то и то). Это сохранить в кризисные времена сложнее всего, но и важнее всего. Как бы не наросла внешняя угроза и нестабильность, не получится быть эффективной командой с теми, с кем накопилось много напряжения, граничащего с желанием навредить/проучить/наказать. Не получится и быть эффективной и решительной или стойкой, когда здоровье сдало из-за того, что много времени до этого я игнорировала то, что можно было вылечить или предотвратить ранее. ➡️ Я не знаю, например, в вопросе денег и работы, правильнее ли сейчас увеличивать нагрузку, экономить и «готовиться к худшему» или забить и «жить сегодняшним днем»: в чем-то я выбираю первое, в чем-то - второе. Я не знаю, где, как, с кем и в каком составе я буду жить и сколько, как и чем зарабатывать через 5-10 лет. Но я не претенедую на это знание и не ищу его судорожно в настоящем. Я могу выбирать, во что вкладывать большую часть своего ресурса, надеясь и планируя, но выдерживая при этом то, что наверняка я все равно не могу знать, будет ли этого достаточно. Но я точно знаю, что в ближайшее время мне нужно вылечить давно болеющий и сложный зуб, что мне нужно ходить каждый день минимум по 5 тыс шагов, чтобы победить протрузии в поясничном отделе и не довести их до грыж; отжиматься и качать спину и кор, чтобы у позвоночника была мышечная поддержка; есть достаточно белка и клетчатки, чтобы не вернулась анемия и я была в физическом ресурсе работать и принимать решения, быть более устойчивой к стрессу хотя бы на уровне тела; не пропускать учебу, личную терапию и супервизию, чтобы продолжать хорошо делать свою работу, которую я люблю и осознанно выбираю, сегодня и завтра.

Несколько недель назад мы объявили, что закрываем наш бренд и производство натуральных конфет Confecto. Кто не знал: это еще одно небольшое дело нашей с Н. семьи, в которое мы 5 лет вкладывали нашу душу, креатив, ответственность и настойчивость в попытках пробиться на полки больших сетей. Но эта история вынуждена сейчас завершиться или как минимум встать на паузу, - чтобы попробовать сориентироваться на новом рынке и чтобы не пришлось идти на компромиссы по сырью и снижению качества. Все расстройства, циклы непринятия и горевания, сопровождающиеся сомнениями и спорами, уже позади, и сейчас мы с теплой грустью поэтапно проводим все процедуры завершения. И с благодарностью ко всем из вас, кто нас поддерживал в этом нелегком, но увлекательном пути 🫂 🍬🍬🍬

Лайф рисэнтли, как говорится 💅🏼 В девяти несколькосекундных оживших картинках. 1 - на спонтанной прогулке-свидании на закате у Лахты 2 - мой любимый кадр последних недель, такой тепло-обыденный и летне-бытовой, как из прошлого, когда мир не бежал так сильно 3 - йожная зарядка как неизменная часть жизни, чтобы в мои 40, смотря на меня, говорили «да это генетика!» 😅 генетика у меня тоже неплохая, конечно, но она отвечает за изначальные пропорции и потенциал тела и здоровья, а не за осанку, разогнанную лимфу, мышечный тонус и отсутстиве боли в спине и голове☝🏼 4 - первое, что я вижу проснувшись последние дни: у моей кошки новое место и поза для сна, - на боку прямо у моей головы, видимо, версия «летняя» 5 - просто мы на мотоцикле едем по центру в солнечный и сухой, но не жаркий, уже начинающийся вечер 6 - если проснуться пораньше в солнечный день, то можно успеть попринимать безопасные солнечные ванны на балконе в пушистой компании 7 - аутфит «на экскурсионный кораблик» оцененный мной достаточно высоко, чтобы его запечатлеть на видео 8 - насмотрелась видео, где люди готовят на дачах картошку и салатное хрючево, или еще один повод не дописывать работу по учебе, а поделать что-нибудь по дому под «Унесенных ветром»: слушаю аудио этого потрясающего романа и убираюсь/готовлюсь/гуляю/тренируюсь 9 - аутфит «на игру в лапту», чтобы было и стилево, и удобно бегать, и потом еще пешком идти час по уже прохладному городу домой В общем, лето. И жизнь, несмотря ни на что и вопреки всему 🫶🏽

Спасибо моей профессии и моей смелости когда-то в нее зайти, моей личной терапии, моему мужу, сконтейнировавшему огромное количество моей тревоги, максимализма, расщепленной ярости моей юности и ранней молодости из недоверия всему внешнему миру и других моих аффектов за столько лет нашего союза (да, я из тех, кто по вопросам своей агрессии работал не над ее активацией/пробуждением, а над овладеванием ею, направлением ее в нужное русло, а не в разрушающее, истерически-хаотичное), моей бабушке, которая воспитала во мне любовь к литературе и словесности так, что чтение, да и в целом интеллектуальный труд и любая активность обучения стали моим психическим убежищем и успокоением в любые времена. Спасибо всему этому в моей жизни, за то, что моя нервная система наконец-то так успокоилась, что я начала уметь замечать жизнь по несколько раз на дню даже вне зависимости от забитости расписания, от уровня ужаса внешних новостей и масштаба неопределенности ближайшего будущего. Испытываю поразительный контраст постоянно усложняющегося для меня внешнего мира (столкновения с новым витком его динамики и ужесточения, враждебности, ненависти и напряжения, господствующими сейчас в нем, снова и снова болюче колют сердце) - и того, какое внутреннее спокойствие, способность созерцать, чувствовать и настойчиво продолжать строить свои маленькие мирки несмотря ни на что (семья, рутина, работа, отношения с клиентами, учеба) мне стали устойчиво доступно. Я все так же часто плачу и тревожусь, не подавляя и не проглатывая, расстраиваюсь, негодую и сокрушаюсь порой «на все деньги», но внутри построилось что-то, что за последние годы никогда не иссякало. Как колодец, в котором хотя бы где-то на большой глубине, но всегда есть свежая и чистая жизнетворящая вода. Думаю, это именно то «место» внутри нас, куда годами по каплям инвестируется и оседает опыт наших близких отношений, укрепляющий и нас самих; куда тысячами капель интегрируются те тысячи раз, когда наши неудачи и потери были нами прожиты и оплаканы, когда получилось сконтейнировать и выдержать самое себя, восстановившись от горя. Вот в такой внутренний «колодец» неиссякаемых чистых подземных вод. Из них же потом черпается жизнестойкость, способность замечать/любить/любоваться/наслаждаться 💧

Кажется, грядет-таки новое длинное видео про - душную, но важную тему - ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ КОНТЕЙНИРОВАНИЕ! Последнее время замахиваюсь делать контент на сложные, абстрактные и высоко контекстно обусловленные темы. То размышляю над выдерживанием разных частей себя, то - над уместностью в отношениях нуждаемости партнера в каких-то наших ресурсах, то над тем, как долго отношения проходят период «тестирование гипотез», теперь вот монолог об эмпатии и контейнировании) С одной стороны, я понимаю, что я выбираю говорить и снимать об этом, потому что об этом я чаще всего слышу переживания клиентов и вместе с ними пытаюсь это всё сложно измеримое как-то концептуализировать. С другой - переживаю, что такие темы труднее воспринимать и к ним заведомо сильно меньше интереса, чем к темам сексуальности, измен, немоногамии, страха отвержения, ревности и тд. Но я все равно буду продолжать вещать про то, что считаю не менее важным и интересным! Публикую отрывок моего нового сорокаминутного ЮТ-видео про понятие эмпатии в отношениях и про вопрос необходимости эмоционально контейнировать партнера, - что под этим правильно понимать и на что нормально рассчитывать. Смотреть душное видео скорее!

FireFaya pinned a photo