МСПП - Московское содружество профессиональных психологов

Из жизни психологов. Есть у меня одна знакомая. Тоже психолог, прекрасный специалист, симпатичная барышня 40+, жена, мать, хозяйка и всё такое в хорошем смысле. И вот она заметила, что после сорока лет к ней вдруг стали подкатывать мужчины. Причем, именно знакомые, типа одногрупник, мастер по ремонту машины, доктор и тп. И я их понимаю: умная - красивая - веселая - самодостаточная - как не попробовать и не предложить новый формат общения? А так получилось, что она достаточна счастлива в браке и, что немаловажно, в интимной жизни с (кто бы мог подумать?!) мужем. Да - да, так бывает. Так вот, ей эти мужчины в качестве любовников совсем ни к чему. А хорошего мастера/врача/приятеля-одногрупника поди поищи, дураков нет разбрасываться. Но, из хорошего отношения к этим людям, и как специалист своего дела, она не отшивала их грубо. Да и вообще не отшивала, а по-честному, а кому-то даже из дружеской заботы, предлагала найти хорошего коллегу - психолога для семейной или личной терапии, ведь не просто так от жены налево потянуло. А кому-то давала информацию о наборе в психотерапевтическую группу, которая ему точно будет полезна. А то и на обучающий курс. И точно не из меркантильного интереса, так как не свои услуги предлагала, нельзя так, все знают. И не просто посылала: "Да иди ты к психологу!", а к коллегам отправляла, к доверенным людям. И даже не ленилась подробно рассказать, для чего им это нужно. Но мужчины почему-то не пользовались этой счастливой, по сути, возможностью. Кто-то просто сливался, кто-то вежливо благодарил и уходил в тень. А кто-то даже обижался: "Я ей кабачок романтику и сердце предлагаю, а она со своими глупостями, ну как так можно??!!!" Я ей говорю: "Ну вот, у тебя в 40+ появился изысканный способ отшивать мужчин - посылать их в терапию". Смеёмся. Она отвечает: "Выходит, что да. Хотя я искренне им предлагала использовать мои связи среди специалистов, чтобы они могли улучшить свою жизнь, спасти семью, а не для временного и сомнительного утешения". Так и есть. К сожалению, мало кто готов действительно прикладывать усилия, даже если речь идёт такой ценности, как семья, отношения, даже собственная, единственная и неповторимая жизнь. Куда проще забыться в водовороте дофамина от ощущения новизны с прекрасной (не)знакомкой. Но, человек - существо свободное, и сам делает свой выбор. А психологи без запроса не консультируют, и это прекрасно, нам есть чем заняться 😉 Психолог МСПП Наталья Демидова

Про еду и фигуру Если человек не знает, что есть и ест, что придется, то ему к врачу за обследованиями и назначениями. Если человек знает, что надо есть (или не надо), и ест против логики и здравого смысла, то ему к психологу. Если человек не понимает назначение врача "больше двигаться", то ему к фитнес-тренеру. Если человек понимает, как ему "больше двигаться", но не может вписать это в свое расписание, то ему к психологу. Если человек не видит связи между своим образом жизни и своим телом, то ... То это про мой диалог с диетологом 30 июля (это важно): Д: Хорошо, что сегодня Вы не ели "гнезда". Я: Так я и вчера их не ела. Д: Через день тоже много. Я: Какой через день, когда я их там ещё ела?! Д: *деликатно молчит. Я: *смотрю переписку: 28.07 да, 26.07 да, ️24.07 да, ️23.07 да - дальше не смотрю! *жирные вздохи удивления! Я: Ясно. Принято. Ага, ясно! Игнорирую, забываю, избегаю встречи с фактами, отказываюсь признавать очевидное. Дефлексия - скажут гештальт-терапевты. А собственно факты - на фото)) Осознавала Ольга Акимова, психолог МСПП

Четыре модели поведения, разрушающие брак Задумывались ли вы когда-нибудь, почему одни пары, хотя и ссорятся – остаются в прочном браке, а другие – разводятся? Джон Готтман, профессор психологии и основатель Института изучения брака и отношений,  на основе 14-летнего эксперимента  с участием 700 пар, пришел к выводу, что отношениям вредит не сам факт ссор, а то, КАК супруги при этом друг к другу относятся. Он выявил 4 модели поведения, в конечном итоге приводящие к разводу. Готтман назвал их:  «Четыре всадника апокалипсиса».  Вот они. 1.      Критика 2.      Презрение 3.      Защитное поведение 4.      Стена. Критика. Этот Всадник создает  опасность «жесткого начала разговора», что грозит переходом в ссору.  Готтман отмечает, что важно различать Жалобу и Критику. Первая относительно безвредна, в то время как вторая  затрудняет диалог.   Жалоба относится только к определенному действию, в то время как критика затрагивает личность партнера в целом. Например: «Я недовольна тем, что ты сегодня опоздал к ужину» - это жалоба.  А высказывание: «Ты всегда опаздываешь к ужину, тебе  безразлично, что я снова  тебя жду!» - это уже критика.  Готтман отмечает, что превращение жалобы в критику начинается со слов:  «Ты никогда»… или: «Ты всегда….». Он называет это «жестким началом разговора», который  обычно переходит  в  ссору.  Исследователь отмечает, что критика прокладывает путь другим  «Всадникам апокалипсиса». Презрение.  Этого «Всадника»  отличают  сарказм и цинизм. Готтман считает его самым опасным врагом для отношений, поскольку он   транслирует отвращение к партнеру,   блокируя  возможность диалога. Презрение  может проявляться  вербально и невербально:  закатывание глаз,  копирование  интонаций партнера (передразнивание);  оскорбления, «подколы»,  недобрый юмор в адрес партнера. Защитная реакция. Этот Всадник обычно следует за Критикой.  Когда один партнер не очень доброжелательно (например, критикуя или обвиняя),  пытается что-то донести до другого,  второй может это воспринимать как «нападение», и    ему ничего не остается, как защищаться.  Однако, «стратегия защиты»  здесь оказывается неэффективной. Защищающийся партнер словно транслирует: «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так!». И это является триггером для второго. Чем больше   один партнер  занимает оборону, тем яростнее второй  атакует, поскольку чувствует себя не услышанным. Конфликт не разрешается. Стена. Готтман говорит, что «строителями  стены»  могут быть и мужья, и жены, но чаще эту стратегию выбирают мужчины. Несмотря на то, что один партнер изо всех сил пытается донести свою жалобу до другого,  тот  всем своим видом демонстрирует безразличие. Готтман заметил,   что данная модель поведения характерна,  скорее, для пар «со стажем», чем для молодых пар.  Исследователь объясняет это тем, что негатив от других 3-х всадников не может повлиять на пару сразу, а имеет «накопительный эффект». Для того, чтобы возникло явное отдаление, требуется время. И это – хороший знак для нас, - не так ли? Итак, мы познакомились с  четырьмя  «Всадниками апокалипсиса». Их  главная опасность -  в том, что они  блокируют возможность дружбы и сотрудничества в паре,  подрывая тем самым  связи, на которых строятся отношения.  Конечно, у нас возникает вопрос: «И  что  с этим делать?» Джон Готтман  утверждает, что  выход есть! Для этого понадобятся силы и время. Но  главное – обоюдное намерение пары действовать в едином ключе.  Об этом – в нашей следующей статье! Полезна ли вам была эта статья? Очень ждем ваших откликов, друзья! Психолог МСПП Ольга Мамонова, семейный психолог, супружеский консультант

Быть творцом своей судьбы: не магия, а психологическая зрелость. Стань творцом своей судьбы — звучит красиво, но часто воспринимается нами как пустая мотивация. На деле это про внутреннюю позицию, которая кардинально меняет качество жизни. И у этой позиции есть чёткие психологические основания. Давайте вместе с психологом МСПП Екатериной Дищенко разберем по полочкам, что значит быть творцом с точки зрения науки о поведении, и, главное, — как эту способность в себе развить.

Про то, как устроена жизнь… «Вот кому-то повезло - муж богатый, дом полная чаша, бизнес крутой, человек себе позволяет делать все, что хочет, свободный график, деньги лопатой гребет и ничего не делает!» Боже! Как часто можно услышать такие слова! «У них есть, а у меня нет и никогда не получится!» Позиция жертвы, низкая самооценка, психологическая травма и многое другое - это все ограничивает человека в его естественных порывах созидать, творить, развиваться, строить. Конечно, нужен личностный рост, коуч, психолог, тренинги. И вот, когда внутри ничего не сдерживает и препятствия убраны, начинается движение человека. И это как в спортивном зале, он потихонечку учится что-то делать, фиксировать маленькие результаты, радоваться им и постепенно наращивать обороты. Это усилия тела и души. За любым успехом стоит труд! За любым реализованным желанием стоят страхи, сомнения, усилия, преодоления и даже иногда и слезы! Вы видите успешный бизнес или счастливую семейную пару - там много труда, много компромиссов и нестандартных решений и смелости. Да, чудеса бывают, но любое чудо, свалившееся с неба просто так, нужно поддерживать, ухаживать, заботиться и развивать. Даже за подаренной машиной, квартирой нужен уход и денежные вложения каждый месяц и последующий ремонт. Тот, кто реализовал свои желания, мечты - делал шаги, падал, ошибался, вставал, разочаровывался и опять продолжал идти. И это не про мужские стратегии достижения. Ваше движение во всех пониманиях этого слова по жизни - естественно для каждого человека вне зависимости от пола. Просто кто-то идет за своим импульсом, кто-то останавливается. Паузы важны. Это как вдох и выдох. Паузы и Движение важно поддерживать и регулировать. Одна очень богатая моя клиентка рассказала про своих конкурентов интересную вещь. «Они не достигли моего уровня, который у меня есть сегодня только потому, что просто остановились в прошлом, все бросили. А у меня был сложный период, но я продолжала идти дальше». Другая моя клиентка несколько лет была одна и никак не могла найти того самого мужчину и построить гармоничные отношения. Она много про себя поняла в терапии. Но в какой-то момент все упирается в само действие! Как в том самом анекдоте про лотерейный билетик)). Ей не хотелось опять ходить на свидания, снова кому-то говорить «нет», но она продолжила знакомиться и в какой-то момент все таки встретила классного мужчину. Они уже долго вместе. Этот пост поддерживающий. Для вас, дорогие. Смотрите внутрь себя. Расчищайте преграды, блоки, ограничения, созидайте, творите, реализуйте свои проекты, идите к своим мечтам. Поддерживайте движение и не забывайте про наполняющие паузы🩷🩷 Психолог МСПП Ирина Стафийчук

🎨 Приглашаем на очередную арт-терапевтическую встречу, которая состоится во вторник 14 июля в 11.00 Участие в группе дает возможность: 🌸гармонизировать свое эмоциональное состояние; 🌸раскрыть внутренний потенциал; 🌸пополнить свои ресурсы; 🌸насладиться процессом творчества. 🎨 Арт-терапия — это направление практической психологии, в котором работа с психологическими проблемами происходит через процесс творчества. Она помогает бережно соприкоснуться с тем, что для нас очень значимо, исследовать трудные темы, деликатно проживать сложные истории и становиться более целостным и гармоничным. Знакомство со своими эмоциями позволяет сделать шаг к осознанной жизни🍀 Что важно - уметь рисовать, лепить и т.д. необязательно😊 Что удобно - материалами для работы мы обеспечиваем сами😊 Стоимость участия 1300р. ❗В связи с ограниченностью пространства предварительная запись обязательна. Наталья Демидова +79166637356 Марина Колоскова +79036865520 До встречи!

Продолжение предыдущего поста. Теперь поищем ответ на вопрос – «Как не допустить попадания в эмоциональное затопление». Дэниэл Гоулман  рекомендует: 1. Прежде всего - учитывать, что у мужчин и  женщин – разные особенности эмоциональной настройки.  Многие мужчины,  в момент возникновения мучительных переживаний, слыша критику супруги в свой адрес, склонны замыкаться и уходить от конфликта. Но это чревато последующим «взрывом», поскольку женщина чувствует себе «не услышанной». А  женщины–пытаясь «достучаться» до партнера,  могут слишком эмоционально и «напористо» упрекать партнера, что влечет за собой его оборонительное поведение.  «Самое главное, что хотят жены, - это чтобы их чувства получили признание,  и чтобы с ними считались… Часто бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается» - резюмирует Гоулман. 2. Мужчинам он  советует  не уклоняться от конфликта, а понимать, что жены, прежде всего, обсуждают свои обиды и выражают претензии, исходя из любви к мужьям, которые  для них очень ценны и важны. Именно поэтому женщинам так важно достучаться до любимых, и открыть им свои чувства. 3. Женщинам Гоулман дает следующий совет: поскольку для мужчин является проблемой, что жены часто очень «напористо выражают свое недовольство», женщинам важно приложить осознанное усилие к тому, чтобы не  переходить на личности, а удерживать в фокусе свою любовь  и уважение к мужу,  указывая на конкретное действие, которое не устраивает, без обобщений и припоминаний других промахов. Важно понимать, что любой переход на личности чреват «защитным» поведением мужа, а перейдя в оборону, ему уже трудно будет что-то услышать,  и  изменить в своем поведении. 4. Для того, чтобы ссора не переросла в «эмоциональное затопление»,  Гоулман рекомендует соблюдать 3 правила:   • Научиться во время спора не отклоняться от темы • Сопереживать партнеру • Уменьшать напряженность. Гоулман отмечает: «Подобные меры действуют по принципу эмоционального термостата, не давая чувствам закипеть сверх меры и лишить партнера способности сосредоточиться на обсуждаемом вопросе». 5. Не зацикливаться на конкретных проблемах, являющихся обычно предметом спора,  а учиться обсуждать  спорные вопросы, проявляя эмпатию, слыша друг друга и развивая способность успокаивать себя. Коренное отличие между парами с крепким браком и парами, склоняющимися к разводу, Гоулман видит в следующем:  партнеры, чей брак – прочный – предоставляют противоположной стороне высказаться первой, а затем – дают понять, что услышали, при этом проявляют эмпатию, а потом вместе ищут решение. И наоборот: пары, склоняющиеся к разводу, не стремятся услышать друг друга, не пытаются разрешить конфликт, а каждый отстаивает лишь свою точку зрения.  Сьюзан Джонсон и Лесли Гринберг сделали открытие,  что  поведение в конфликте обусловлено – в большей степени типом привязанности каждого из партнеров, чем полом. Психологи делают упор не на содержании спора, а на процессе (цикле) взаимодействия партнеров в конфликте. Самым распространенным считают  цикл «Преследование -отстранение». По собственному опыту работы с парами, могу отметить, что если пара попадает в «эмоциональное затопление»- это означает, что есть неразрешенный супружеский конфликт, вокруг которого воспроизводится взаимодействие, «по кругу»,   как только появляется триггер.   Паре бывает сложно увидеть этот  повторяющийся паттерн, поскольку партнеры находятся «внутри» ситуации. В этом случае  будет уместна консультация психолога (семейного, супружеского консультанта). Он поможет увидеть конфликтные темы, чувства и смыслы, стоящие за триггерными моментами,  услышать друг друга, а также - развить те навыки, которые необходимы паре для конструктивного разрешения конфликтов. Конечно, это  не просто. Но возможно. Главное – это общая мотивация пары – сохранить отношения  - и готовность сотрудничать друг с другом ради их  общей ценности. Интересна ли вам, дорогие читатели, данная тема? Ждем ваших откликов, комментариев! Психолог МСПП Ольга Мамонова, семейный и супружеский консультант, КСТ – терапевт.

Поздравляю всех с днём любви, семьи и верности! Семья - это про разное, и горести и радости, сложности и поддержка. Семья - это большой и длинный путь во всю жизнь! Такой большой концентрат жизни) Но пусть для каждого семья будет опорой! Семейный психолог Талапова Надежда

Как избежать «эмоционального затопления» в отношениях. В статье:  «Как остановить ссору» мы говорили о феномене  «Эмоционального затопления», которое может возникнуть  у пары во время острого конфликта.  Также мы рассмотрели рекомендации Дэниэла Гоулмана, по остановке ссоры. Перед нами встали еще 2 вопроса: • Почему возникает эмоциональное затопление? • Как не допустить «попадания» в «эмоциональное затопление»? Давайте сегодня вместе поищем ответы на первый вопрос. Причиной эмоционального затопления может быть состояние паники и отчаяния, которое возникает в  конфликте с близким, когда мы ощущаем угрозу потери связи. Это происходит, когда задеты наши глубинные   потребности и страхи. (Среди них:  потребность  в безопасности, принятии, признании, потребность быть ценным, любимым, важным, быть собой…  В ответ на реплику или поведение партнера мы можем почувствовать страх – быть отверженным, не нужным, не ценным, не любимым, можем ощущать угрозу своей автономии.)  Это действительно – мучительные переживания! Мы так устроены, что на угрозу потери связи с близким - реагируем   протестом или отстранением. Кому-то важно «достучаться» до партнера, чтобы сохранить связь, а кому-то так важно  уйти от конфликта, чтобы не наговорить лишнего или просто успокоиться. Когда мы рассматриваем конфликт в паре через призму наших страхов и потребностей привязанности (которые мы перечислили выше)  – нам легче понять природу эмоционального затопления. Это  наша естественная  реакция на угрозу потери связи! Именно поэтому создается такой накал эмоций. Завтра обсудим, как избежать "эмоционального затопления". Психолог МСПП Ольга Мамонова, семейный и супружеский консультант, КСТ – терапевт.

Что такое "синдром хорошей девочки"? Как и во всем, в этом вопросе, есть светлая сторона и темная) Быть «хорошим» — важное условие психического благополучия. Добрые поступки объективно снижают стресс и повышают удовлетворенность жизнью. Проявление добра и заботы дарит чувство собственной значимости и собственной нужности, защищая от ощущения пустоты. Доброта вызывает доверие и взаимность, формируя глубокие связи. Поступая хорошо вы формируете цельную, позитивную идентичность и защищаетесь от стыда, который разрушает психику. Добрые люди легче переживают личные неудачи — мозг тратит ресурсы не на самобичевание, а на конструктивную помощь, сохраняя чувство контроля. Подлинное добро по внутреннему выбору, с уважением к своим границам — вот что психологически полезно. Если же вы жертвуете собой из страха или ради похвалы — это приведет к выгоранию и неврозу. «Быть хорошим» становится вредным, когда это превращается в невротический паттерн (привычка) «синдрома отличника» или по другому угодничество. Дело в том, что в таком состоянии происходит подавление истинного «Я». Постоянная ориентация на чужие ожидания заставляет игнорировать собственные чувства (гнев, усталость, обиду). Это приводит к неспособности понимать свои эмоции, и к ощущению, что вы живете чужую жизнь. Если вы всегда «хороший» из страха наказания или отвержения, вы находитесь в режиме гиперконтроля. Нервная система не отдыхает, что истощает ресурсы и ведет к тревожным расстройствам. Подавленное недовольство не исчезает — оно превращается в пассивную агрессию (обиды, сарказм, провокации) или аутоагрессию (психосоматика, депрессия). «Хороший человек» не умеет отказывать, терпит неуважение и берет на себя чужую ответственность. Это прямой путь к позиции жертвы и созависимым отношениям. Люди ценят в вас удобство, а не вас самих. Здоровая доброта исходит из внутреннего избытка и свободы выбора. Вредная — из страха и чувства долга, когда «хорошесть» становится способом выживания. Таким образом, патологическое «быть хорошим» — это форма избегания тревоги и неприятия себя, которая гарантированно ведет к неврозу. Если вы регулярно испытываете чувство, что вас не слышат, вы делаете то, что не хотите, если вы занимаетесь тем, что вам не интересно, то вы точно, всеми силами хотите быть "хорошей" вопреки себе. Хочу сказать, что у каждого есть возможность изменить сценарий в котором вы находитесь. Перестать быть "выгодным" и "удобным". Психолог МСПП Екатерина Дищенко

Выученная беспомощность и нейропластичность мозга. Выученная беспомощность — психологический феномен, при котором повторяющиеся неудачи в прошлом приводят к пассивности и снижению попыток изменить ситуацию в настоящем. В результате человек может «застревать» и «топтаться на месте» вместо того, чтобы действовать и достигать своих целей. Последствия – тревожное состояние, низкая самооценка, депрессивное состояние и тотальное разочарование. Нейропластичность — способность мозга перестраивать связи в ответ на новый опыт. Многие «схемы» работы мозга, включая основные рефлексы, могут меняться. Психика не статична. Она всё время находится в динамике. Постоянно происходит процесс обучения, узнавания нового, но существует и инерция. Выученная беспомощность — это инерция, которую можно преодолеть. Открытия в нейронауке показали, что мозг остаётся пластичным на протяжении всей жизни: опыт может усиливать или ослаблять нейронные связи. Понимание того, как применение принципов нейропластичности помогает преодолевать модели беспомощности, повышает оптимизм клиентов, которые обращаются с запросами неуверенности, страхов и трудностей в отношениях. Беспомощность возникает, когда человек перестаёт действовать после серии неудачных попыток. Негативный опыт записывается на уровне нейронных связей и подкрепляется представлениями о себе и мире, вследствие чего снижается мотивация действовать. Выход из тупикового состояния возможен благодаря пластичности мозга. Изменения происходят потому, что устаревшие и неадаптивные нейронные связи ослабевают, а новые, более эффективные, формируются и укрепляются. Повторяющийся удачный опыт — это новые уроки для психики, в результате которых создаются нейронные цепочки маленьких побед. Позитивные эмоциональные подкрепления раз за разом усиливают нейро пластические процессы. Постепенно место выученной беспомощности занимают выученная уверенность и активность. Факторы, усиливающие пластичность мозга: • повторение новых действий; • эмоциональный фон; • физическая активность; • сон и отдых; • социальная поддержка; • лекарственные препараты (в рамках клинических показаний). Переписывание сценариев. Выученная беспомощность возможна только тогда, когда человек опирается исключительно на прошлый опыт. Как будто проживает раз за разом одни и те же сценарии и играет одну и ту же роль. К сожалению, нередко это роль жертвы. Когда человек рискует и начинает выходить из этой роли, появляются новые возможности. Он словно активирует ту энергию, которую раньше блокировал или делегировал другим людям. Роль осознанности. Осознанность — навык, который формируется благодаря развороту внимания на себя, свои мысли, чувства, реакции и стратегии поведения. Знание о себе и понимание механизмов внутренних процессов позволяют перестать быть заложником автоматизмов собственной психики. Примерное количество нейронов головного мозга — около 90 миллиардов. Каждый нейрон может устанавливать до 10 000 связей с другими клетками. Возможности сформировать те связи, которые необходимы для счастливой и полноценной жизни, огромны. Мозг пластичен, как река, которая умеет менять своё русло. Маленькие ручейки становятся мощнее и шире. Со временем новое русло расширяется и приносит больше уверенности и удовлетворённости, а жизнь удивительным образом меняется благодаря внутренним изменениям. Это не мгновенное чудо, а тихая работа: шаг за шагом, опыт за опытом переписываются устаревшие сценарии, и появляется возможность чувствовать свою самоценность и внутреннюю силу. В работе с психологом такой процесс может проходить быстрее, чем самостоятельно. Исследование внутреннего мироустройства позволяет обнаружить ограничения, которые мешают двигаться вперёд в комфортном для себя темпе и направлении. С заботой, ваш психолог МСПП Шерешова Ирина.

Дорогие друзья, тема ДЕНЕГ является одной из самых актуальных тем во все времена. В данный период времени я отмечаю рост запросов на терапию, связанный с всевозможными проблемами в финансовой сфере. У меня есть опыт личной терапии в работе с денежной темой и также на сессиях с клиентами. Я часто использую элементы расстановок, арт-терапии, телесно-фокусированной терапии и работу с метафорическими картами. Я замечаю, что данная тема не так однозначна на первый взгляд. У меня есть состоятельные и успешные клиенты, имеющие свой бизнес, но также сталкивающиеся с всевозможными проблемами в финансовой сфере, несмотря на знания, опыт и блестящие результаты в работе. Препятствиями на пути к достатку могут быть всевозможные причины и у всех они индивидуальны, например (из моей практики), подавленные теневые части личности, привычка ограничивать себя, сдерживать, терпеть, страх сепарации, взятие на себя чужой роли, проживание не своих чувств и тд. Чтоб открыть «денежный поток» необходимо исследовать то, как устроено внутреннее пространство психики. Какое мышление, представление о себе, реальности, травматический опыт, ресурсы и тд. Как правило, это работа со сложно осознаваемыми аспектами, так как бессознательное их прячет. Распаковка требует времени и усилий, но есть методики, которые помогают значительно продвинуться в этом направлении. Приглашаю вас поисследовать данную тему на онлайн занятии по арт-терапии «Мой денежный поток. Создание индивидуальной мандалы». Занятие состоится 24 июня в среду в 20.00. Регистрация всех желающих еще продолжается. Психолог МСПП Ирина Стафийчук

Если мужчина долго не проявляется… Если ваш мужчина не отвечает, не пишет, реже проявляется, не выходит на связь (не берём случаи ЧС) - это значит, что он НЕ ХОЧЕТ! Не хотеть можно по разным причинам и психологически зрелый человек найдет в себе силы, чтоб сказать о том, что нравится в отношениях, а что нет и сообщит о том, куда пропал, на сколько и почему и вообще это конец отношений или нет. Но если вы все же уже не можете ждать и очень хотите инициировать общение и прояснить ситуацию, то внимание! Есть один важный момент. Для чего вы хотите написать? Что бы что? Вот тут сделайте паузу - вдох и выдох! Вы каких отношений хотите? К себе? И какие правила в отношениях и ценности для вас важны? Не поленитесь - выпишите ответы на эти вопросы в свой красивый женский дневник🌿 И тогда у вас будет понимание ЦЕЛИ коммуникации! А еще в любом общении есть ПРОЕКЦИИ, ПОТРЕБНОСТИ и ОЖИДАНИЯ! Поэтому, далеко не откладывайте свой дневничок и запишите… а на кого похож тот, кто не выходит на связь, кого он напоминает по поведению, мышлению, энергии или чему-то. Записывайте все свои ответы, которые приходят в потоке! И что вы видите? Как много людей, образов живет в этом самом, который замолчал, ушел, не пишет и тд? Представляете, как вы перегружаете образ одного человека своими проекциями. Чувства разного характера, которые вы испытывали ко всем этим персонажам, тоже накладывают свой отпечаток на того самого, кто похож на них. Распределите все чувства по нужным адресатам. Напишите напротив каждой проекции человека все чувства, которые адресованы именно ему. Тогда какие чувства у вас останутся к тому, кто долго не проявляется? Затем запишите свои потребности в отношениях в любой форме, как получится. Например, «мне важно, чтоб мужчина меня слушал, интересовался моей жизнью, уважительно относился к моим границам и тд». А теперь вспомните того, кто ушел. Он замечал ваши потребности? Вы о них говорили? И если да, то какие реакции у него были? И нам с вами осталось проанализировать ваши ожидания от партнера, от отношений! Сразу скажу самое важное, что нужно учитывать и вы об этом знаете - ваши ожидания - это только ваши ожидания, о которых другой даже не всегда подозревает! Вам тут нужно удерживаться во взрослой позиции и признать сам факт того, что надежда и мечты - это двигатель прогресса и ваше вдохновение, а все остальное - иллюзии. Чем четче, честнее вы смотрите на партнера, свои желания, реальные факты, соотносите слова с действиями, тем легче выстраивать здоровые отношения! Итак! Все вышеперечисленное мы с вами специально так подробно разбирали, чтоб вы сами понимали глубинно, что произошло, увидели свои чувства, потребности, переносы, желания. Возможно, вам это поможет пережить уход другого человека или долгое молчание. A если вы хотите проявить инициативу, выйти из сумрака паузы - перечитайте свои ответы на предыдущие вопросы, свои размышления! И еще раз задайте себе вопрос: для чего? Моя ЦЕЛЬ общения? Все это поможет вам в диалоге, в том, как вы его будите вести, из какой позиции и что будите предлагать. Старайтесь действовать осознанно, освобождаясь от иллюзий, встречаясь с тем, что внутри вас. Ясность в контакте с собой рождает прозрачность в отношениях с другим. И это большой шаг в сторону тех самых здоровых отношений. Психолог МСПП Ирина Стафийчук

🎨 Приглашаем на очередную очную арт-терапевтическую встречу, которая состоится во вторник 16 июня в 11.00 (м. Сходненская/Планерная) Участие в группе дает возможность: 🌸гармонизировать свое эмоциональное состояние; 🌸раскрыть внутренний потенциал; 🌸пополнить свои ресурсы; 🌸насладиться процессом творчества. 🎨 Арт-терапия — это направление практической психологии, в котором работа с психологическими проблемами происходит через процесс творчества. Она помогает бережно соприкоснуться с тем, что для нас очень значимо, исследовать трудные темы, деликатно проживать сложные истории и становиться более целостным и гармоничным. Знакомство со своими эмоциями позволяет сделать шаг к осознанной жизни🍀 Что важно - уметь рисовать, лепить и т.д. необязательно😊 Что удобно - материалами для работы мы обеспечиваем сами😊 Стоимость участия 1300р. ❗В связи с ограниченностью пространства предварительная запись обязательна. Наталья Демидова +79166637356 Марина Колоскова +79036865520 До встречи!