Убежище. Тут живет Дракон. Нина Рубан, о себе, жизни и психологии…

Пообещала написать пост, но расскажу голосом

У многих из нас есть такая особенность: чем старше мы становимся, тем больше уверены, что должны справляться в одиночку. Для кого-то это детское, встроенное «никто не поможет», для кого-то это взрослое «кому это нужно», для кого-то статусное «я психолог, я должна», ну и ещё всякие другие «не нужно выносить ссоры из избы». Мне почти 50. Чем дальше, тем больше я держу это небо над другими, и чем дальше, тем больше я понимаю, что тем, кто держит это небо, тоже нужно в кого-нибудь плакать. Вы знаете, этот пост может показаться рекламой психологов, но это не так. В данном случае в этом посте мне хотелось бы сказать, что у вас должны быть близкие люди. Близкие люди, которым вы можете сказать всё. Потому что мы социальные существа, потому что мы в одиночку с этим миром справиться не можем. Хорошо, если у вас есть те, с кем можно обсудить что-то важное, больное и тяжёлое. И пусть с одной подругой или другом можно обсудить мужа, а с другой несовершенство этого мира, а с другой вспомнить всех бывших. Чтобы там какими надо словами и чтобы с теми какими надо объятиями. Психолог это, конечно, совсем другое. Он профессионален, и он у вас за деньги, а он у вас в определённое время. Вы не дозвонитесь до своего психолога ночью. Зато подруге дозвонишься. Этот пост о том, что вы не должны ничто переживать в одиночестве. Должен быть кто-то, кто протянет вам руку, когда вам страшно, больно, когда вы беспомощны. Потому что никто не должен быть один.

Сила согласия Несколько раз в последнее время я спрашивала своих клиентов: «А что, если ты просто согласишься?» И речь сейчас не о том, чтобы поднять глаза к небу и сказать: «Дорогая Вселенная, я принимаю всё, что происходит». Нет. Речь совсем о другом. О тех моментах, когда кто-то рядом с нами предъявляет претензии, обвиняет, говорит то, что больно слышать. Иногда наши близкие говорят нам: «Ты что-то не делаешь». «Ты ведёшь себя неправильно». «Ты какой-то не такой». «С тобой невозможно». И в этот момент внутри словно что-то взрывается, все как в тумане и хочется одного - защищаться.. Мы начинаем объяснять, доказывать, спорить: «Нет, ты неправильно понял». «Я не такой человек». «Я вообще-то стараюсь». «Ты сам делаешь не лучше». И вот уже вместо двух людей, которые когда-то были близкими, появляются два адвоката, каждый защищает свою правду. Один обвиняет, второй оправдывается. И иногда именно так отношения медленно доходят до точки, где уже никто никого не слышит. И хорошо, если адвокаты, иногда это ринг и не до первой крови, а до смерти. Что, если попробовать иначе? Не потому что другой человек обязательно прав. Не потому что вы действительно плохие. А просто ради эксперимента попробовать согласиться. Например: «Ты плохо убираешься». Вместо привычного: «Да ты сам ничего не делаешь!» попробовать сказать: «Да, возможно, для тебя то, как я убираюсь, действительно недостаточно. Мне жаль, что ты так это чувствуешь». Или: «Ты грубо со мной разговариваешь». Вместо защиты: «Да, возможно, я не всегда замечаю свой тон. Мне жаль, что тебе рядом со мной бывает больно». Или: «Ты делаешь только то, что хочешь». Можно ответить: «Да, я правда часто стараюсь выбирать то, что хочу. Наверное, иногда мне стоит больше замечать твои желания». Или: «Ты совсем забыла о родителях». Вместо оправданий: «Наверное, я действительно вспоминаю о вас не так часто, как вам хотелось бы. Мне жаль». Когда мы соглашаемся, конфликт словно теряет топливо. Потому что невозможно продолжать нападение на человека, который на твоей стороне. Самое сложное - выдержать внутри себя мысль: «Да, я могу быть плохим в чьих-то глазах». Не плохим человеком. Не недостойным любви. Не ошибкой природы. А просто живым человеком, который иногда ранит, иногда ошибается, иногда не замечает. Согласие это не признание собственной ничтожности. Это разрешение себе быть несовершенным. И, возможно, именно здесь начинается настоящая близость. Близость с собой. Потому что пока мы отчаянно доказываем, что мы хорошие, мы остаёмся в борьбе. А когда мы можем сказать: «Да, возможно, здесь я был не прав. Да, возможно, тебе было больно. Я слышу тебя», появляется пространство для чего-то гораздо более важного. Для встречи. Для любви. Для настоящего разговора. В первую очередь с самим собой.

Каникулы заканчиваются. Если вы пропустили начало нашего учетного года - у вас есть варианты: 1. Начать обучение с начала. 2. Присоединиться к третьему модулю и решить нужно ли идти в другие темы Если второй вариант для Вас и тема «Деньги» боспокоит больше всего, то https://payform.ru/rkc9Znh/

О том, что психологи тоже люди и тоже могут не попадать. В моём личном опыте индивидуальной психотерапии было несколько разных обращений к разным психотерапевтам. Естественно, были и работы в рамках обучения. В общем, мне есть чем поделиться с вами на собственном опыте. Как бы это ни звучало, но психолог должен вам подходить так же, как парикмахер, гинеколог, массажист, тренер в спортзале. В общем, все люди, которые приближены к нашему телу, нашей идентичности, нашей уязвимости и нашей беспомощности. Да и, по большому счёту, все остальные тоже. Психологи тоже люди. А поскольку психика скрыта от глаз, мы можем наблюдать её только через проявления, которые часто контролируются самими людьми. Мы далеко не всё рассказываем психологу, поэтому ошибки в интерпретациях вполне нормальны. Как я однажды сказала близкому человеку: дело не в том, что мама не бог. Дело в том, как мама, не будучи богом, с этим обходится. У меня был опыт, когда я обращалась к психологу и понимала, что специалист делает всё правильно с профессиональной точки зрения, но у меня оставалось ощущение: будто меня собирают не по моим правилам. Вот такой странный осадок, который ты даже не можешь рационально объяснить, но чувствуешь. Был опыт, когда психолог уже с первой сессии очевидно пошёл не туда: не в ту тему, не в те переживания. Я это отражала, говорила об этом, но она всё равно продолжала настаивать на своём. Была ситуация, когда во время консультации мужчина-психолог начал транслировать мне явно свою историю, выдавая её за анализ моих взаимоотношений с мужем. Мне было странно и неудобно, потому что я понимала: то, что он говорит, совершенно не про нас, а с большой очевидностью про него самого. Я не стала возвращать ему эту идею, хотя, возможно, стоило. Были ситуации, когда психологи меня ретравмировали. Конечно, однажды произошла ситуация, когда мой постоянный психолог, с которой я была много-много лет и которая действительно очень многое для меня сделала, отреагировала на моё заболевание совершенно неподходящим для меня образом. Для меня это было невыносимо, и мне пришлось завершить эти отношения и терапию, выбрав человека, который мог дать мне именно то, что мне было нужно. Была ли я сама таким «неудачным психотерапевтом» для кого-то? Наверное, да. Были люди, которые больше никогда ко мне не возвращались. Было два клиента, которые завершили сессию, не дождавшись её окончания. В первом случае это был очень тяжёлый анамнез, и я действительно не попала в истинный запрос клиента с первой встречи. Во втором случае всё было сложнее: это была длительная терапия и очень глубокие внутренние процессы клиента. Кстати, именно для таких случаев в длительной психотерапии существует правило: если вы хотите завершить терапию, желательно взять ещё несколько сессий и обсудить этот процесс. Но, конечно, это правило далеко не всегда соблюдается. В общем, я тоже могу кому-то не подходить. Я тоже могу для кого-то быть плохим психологом. И это нормально. Главное - найти своего человека.

Если в юности мы склонны буквально всё, что происходит в нашей жизни, обсуждать с другими людьми, делиться событиями, чувствами и переживаниями, то с возрастом этот процесс постепенно затухает. Во многом потому, что мы не получаем нужной обратной связи. Мы делимся каким-то переживанием, а в ответ получаем совет, который нам совершенно не подходит. Или осуждение. Или слова, которые ранят ещё сильнее, даже если выглядят как поддержка. Отчасти потому, что мы просто не хотим, чтобы близкие знали какие-то подробности нашей жизни. Приведу самые яркие примеры. Хотя на самом деле их гораздо больше. Например, если женщина теряет ребёнка на раннем сроке, о котором ещё никто не знал, она может быть просто не способна рассказать о своей потере другим. Или у тебя рушатся отношения с любовником, о существовании которого никто не должен знать. Или ты вдруг понимаешь, что влюбилась в мужа своей подруги. Есть чувства, которые общество словно запрещает испытывать. Их не только сложно прожить. Их ещё и стыдно озвучить. А ещё есть профессия. Репутация. Образ. Не каждый психолог сможет признаться, что от него ушёл супруг. Не каждая успешная блогерша расскажет, что за красивыми фотографиями и бесконечной «жизнью мечты» скрывается депрессия. И люди оказываются заперты один на один со своими чувствами, страданиями и переживаниями. Это очень тяжело выносить. Потому что у тебя уже есть боль, тяжесть, страх, тревога, нет сил. И вдобавок ты остаёшься один на один со всей этой болью. В такие моменты мы почти неизбежно проваливаемся в детство. В то место, где никто не поможет, а одному, кажется, просто не выжить. И если в этот момент у тебя уже есть свой психолог, ты знаешь: пройдёт ещё несколько дней, я приду к Нине, и всё будет хорошо.

Давайте расскажу про поездку в Грузию, которая планируется с 19 по 23 сентября. Это поездка про встречу с Грузией и встречу с собой. Так уж получается, что, скорее всего, это будет встреча со своей болью. Но встреча с болью в одном из самых красивых мест на земле. Мы будем полдня работать, а вторую половину дня исследовать Тбилиси. Ещё мы отправимся по Военно-Грузинской дороге к горе Казбек. Это место невероятной красоты. Это погружение подойдёт тем, кто хочет оказаться в безопасном пространстве и посмотреть в глаза своей боли под моим сопровождением. А ещё тем, кто хочет провести несколько дней в тёплой женской компании в Грузии. Потому что боль и удовольствие, счастье, радость и грузинское вино вполне могут существовать вместе. Условия такие: вы оплачиваете мой гонорар в размере 40 000 рублей. Отдельно самостоятельно оплачиваются перелёт, проживание, питание и все поездки на месте. Я помогу вам с бронированием билетов и гостиницы, сориентирую, как удобнее добраться. Ну а дальше всё будем делать вместе, если вы этого захотите. Определиться нужно в ближайшие дни, потому что прямо сейчас мы принимаем решение, состоится ли это погружение. Прилететь нужно не позднее 18 сентября. Улететь можно 24 сентября рано утром или ночью с 23 на 24 сентября. А можно остаться в Грузии ещё на несколько дней, если захочется. У нас есть 3 места. Возможно они именно ваши. Решайтесь.

Какая-то женщина в Инстаграм, проходя мимо, назвала меня «мешком непроработанных травм». Во-первых, не всё плохое, что с вами происходило в жизни, называется травмой. И эта барышня, а у нее в профиле написано, что она занимается психологией и вообще проводник через кризисы, должна была бы это знать. Наверное. Люди сегодня так носятся с этими травмами, будто за ними скрывается ответ на все вопросы. Но вопрос не в том, сколько травм у вас было. Вопрос в том, насколько вы смогли с ними адаптироваться к нормальной человеческой жизни. Поверьте, есть люди, которые пережили гораздо больше, чем вы. Да что там, прямо сейчас в разных частях мира люди переживают несоизмеримо больше и всё равно продолжают жить. Недавно ушедшая из жизни Эдит Ева Эгер, например, была узницей концентрационного лагеря. Об этом подробно написано в её книге Выбор. А потом она вышла замуж, родила детей, стала психотерапевтом, всю жизнь работала для людей и написала книгу, которая помогла тысячам читателей. Так вот, если вы можете обеспечивать себя сами или, уточню, осознанно устроились к кому-то на содержание и вас обоих это устраивает; если вы способны поддерживать хотя бы одни-единственные теплые отношения в своей жизни, и в целом включены в социум; если у вас есть дела, которые вам интересны, значит, вы уже достаточно адаптированы. И сколько у вас там внутри этих самых «непроработанных травм» должно заботить только вас. И, возможно, вашего психотерапевта. Но уж точно не какую-то проходящую мимо женщину. Потому что если вы смогли встроиться в эту жизнь, то дальнейшая работа с травматическим опытом - это уже не вопрос выживания. Это вопрос того, насколько легче, спокойнее и уютнее вам будет жить дальше.

В августе в моей школе снова начинается обучение, и темой третьего модуля станут деньги. Да, именно деньги. И нет, речь не о том, как быстро заработать миллион или правильно составить финансовый план. Мы будем разбираться гораздо глубже. Деньги никогда не существуют сами по себе. Они тесно связаны с самооценкой, чувством собственной ценности, отношением к труду, умением брать, отдавать, просить, отказывать, рисковать и выдерживать успех. Наши финансовые решения редко бывают рациональными. Чаще всего ими управляют убеждения, усвоенные в семье, жизненный опыт, страхи, чувство вины и привычные психологические сценарии. Напомню, что школа не является терапевтической группой. Лично со своими установками, родовыми сценариями и отношениями с деньгами вы будете работать самостоятельно. На модуле я даю теоретический материал, свое понимание того, как психологические механизмы влияют на финансовую сферу, а также проверенные мной способы коррекции тех сложностей, которые вы у себя обнаружите. Это обучение для тех, кто хочет не просто «думать позитивно», а понимать, почему один человек легко принимает изобилие, а другой снова и снова оказывается в одних и тех же финансовых обстоятельствах, даже если объективно способен на большее. Для тех, кто раньше в школе не учился и не проходил первый и второй модули, стоимость участия в третьем модуле составит 7000 рублей. На него можно прийти отдельно, не обучаясь в школе до или после этого. Если вы уже проходили первый или первый и второй модули, стоимость участия для вас будет значительно ниже. Актуальную цену можно найти в канале школы.

Виктории Степаненко, одному из авторов нашего погружения, название «Слияние» вовсе не нравится. А мне нравится очень. Слияние чистого разума. Слияние взглядов. Слияние мыслей. Слияние душ. В слиянии всегда рождается что-то новое. И я верю, что мы можем сделать так, чтобы на этом погружении родилось что-то очень хорошее. Что-то хорошее для каждого участника, кем бы он ни был. Когда-то давно я говорила и писала, что психолог лечит собой, своим внутренним качеством. Даже просто быть в пространстве людей, которые заботятся о психологической гигиене, уже целительно. А ещё более целительно обмениваться друг с другом мыслями, чувствами, методами. Лично в моей жизни от одной такой искры может разгореться пламя, которое будет поддерживать меня долгие месяцы, даже холодной сибирской зимой. Времена сейчас непростые. Не время для разгула. Люди начинают беречь ресурсы. А я думаю, что жить нужно именно сейчас. Тогда, когда ничего не ясно, нужно жить в полный рост. Поэтому, если вы ещё не придумали, что будете делать с 6 по 10 августа, и можете прилететь в Воронеж, приглашаю. https://vandrienko.care/fusion Будьте внимательны - я не прихожу в личные сообщения для продажи чего бы то ни было, и у нас нет службы заботы.

Важное объявление! У меня нет никакой службы поддержки! Я первая никому не пишу и ничего в личных сообщениях не предлагаю!

Если я надену джинсы с Wildberries, кофту с Wildberries и повешу через плечо оригинальную Prada, многие люди, хорошо разбирающиеся в люксе, решат, что сумка ненастоящая. Потому что в их картине мира дорогая сумка должна жить в окружении дорогой одежды. Иначе рушится сама идея статуса. Такие люди оценивают не подлинность вещи, а подлинность вашего права ею обладать. Мы покупаем не вещи, мы покупаем состояние. Всегда.

Пост Ирины Мальцевой про оригинальные и ароматы и паль подтолкнул меня написать этот текст. О том, почему вообще существуют подделки. Почему одним людям принципиально важно купить оригинал, а другим достаточно качественной или не очень копии. И почему вся эта история на самом деле не столько про сумки и духи, сколько про человеческую психику. Бренды с мировым именем производят вещи класса люкс. И далеко не всегда это качество на все деньги. Значительная часть цены это маркетинг. Вы платите за имя, историю бренда и возможность принадлежать к кругу людей, которым эта роскошь доступна. Например, у Hermès очень интересная политика продаж. Вы не можете просто прийти в бутик и купить сумку, которую хотите. Даже если деньги у вас есть. Консультант сам решает, что именно вам предложить. И это может оказаться совсем не та модель, за которой вы пришли. Иногда это вообще не сумка. Более того, если вы не купите предложенную вещь, ваши шансы однажды получить желанную Birkin или Kelly становятся заметно ниже. Люди годами выстраивают отношения с продавцами, покупают совершенно ненужные вещи за огромные деньги только ради того, чтобы однажды им разрешили купить ту самую сумку. Именно разрешили. После такого квеста сумка становится не просто сумкой. Она становится доказательством. Того, что ты смог. Достоин. Принадлежишь. Но не для всех людей это имеет одинаковое значение. Для кого-то статус и достижения важны. А для кого-то они сверхважны. В психологии это называют нарциссическим радикалом. И речь сейчас не о диагнозе. Нарциссический радикал есть практически у всех. Если вам хоть раз хотелось стать лучшим в своем деле, если вы фантазировали: «Вот разбогатею, и тогда всем покажу», если вам приятно, когда ваши успехи замечают и признают, значит, эта часть есть и у вас. Вопрос только в том, какое место она занимает в вашей жизни. Для кого-то это одна из множества частей личности. А для кого-то это главный способ определять собственную ценность. Тогда человек начинает измерять себя и окружающих достижениями, уровнем дохода, количеством преодолений, качеством жизни и статусными атрибутами. «Тварь я дрожащая или право имею?!» Не потому что он плохой. Просто именно так устроена его психика. Собственно, вся история люксовых брендов во многом построена на том, чтобы подкармливать эту часть. Они продают не кожу, ткань или фурнитуру. Они продают ощущение исключительности. Поэтому одни люди будут смотреть на вашу сумку и думать: «Красиво». А другие будут внимательно изучать логотип, серию, швы и задаваться вопросом: «Настоящая или нет?» Потому что для них символ имеет огромное значение. Теперь посмотрим на тех, кто производит копии. Тут все просто. Есть спрос - будет предложение. Люди готовы покупать вещи разной степени похожести на те, что носят знаменитости и обладатели люкса. И причины у них тоже разные. Для кого-то копия Louis Vuitton выполняет ту же психологическую функцию, что и оригинал. Позволяет почувствовать себя причастным к определенному кругу людей. И удовольствие от покупки человек получает вполне настоящее. Но есть и совсем другие покупатели. Им просто понравилась вещь. Они увидели сумку у блогера. Им понравилась форма, цвет или сочетание с одеждой. Они не сидят и не думают, произведут ли впечатление на окружающих. Не мечтают, чтобы все решили, что перед ними Chanel. Не пытаются выглядеть богаче. Им просто красиво. Сначала мне казалось, что парфюмерия стоит немного особняком. Все-таки дешевый и дорогой аромат это разные композиции. Но потом я поняла, что нет. Если у человека невысокая чувствительность к запахам, он действительно может не различать нюансы. Так же как кто-то не замечает разницу между дорогой кожей и искусственным материалом. Или не видит кривую строчку на одежде. И это не хорошо и не плохо. Просто особенности восприятия. Самое забавное, что сегодня и оригинальные сумки, и очень качественные копии нередко производятся на одних и тех же китайских фабриках. Отличается не только контроль качества, но и история, которую продают вместе с вещью. И еще

Друзья, порекомендуйте андроид для госуслуг и Макса? Больше ничего на нем не будет. Кирпич для двух приложений.

Дорогие, сегодня последний день, когда действует стартовая цена на погружение для психологов и тех, кто интересуется психологией. «Слияние», о котором я уже писала, пройдёт в Воронежской области в августе. Если вы пропустили анонс, бегите скорее по ссылке. Возможно, именно этого вы давно ждали. https://vandrienko.care/fusion

Жизнь с онко диагнозом. Нина, психолог, 49 лет, Красноярск. Рак молочной железы, 4 стадия. 4й год в терапии. Катя, парикмахер, 44 года, Санкт-Петербург. Лимфома Ходжкина, стадия 3б. 7 лет терапии, 8й год в ремиссии. Предложила Нине открыто на равных поговорить о жизни с онко-диагнозом во время стрижки. Захотелось поделиться тем, как человек узнает о болезни, как меняется его жизнь и обязательно ли сразу уми☠️ать? Спойлер: совсем не обязательно.