SunnyWind

У меня во дворе есть несколько бубулечных коалиций. Первая - деятельные агрономы! Они создали потрясающую красоту, разбили клумбы, высадили розы и гортензии. Победили в городском конкурсе благоустройства двора, в общем всячески преуспевают на почве дворового ландшафтного дизайна. Вторая группировка - жалобщики-сопротивленцы. Этим все не так. «корни цветов испортят крышу паркинга», «вы поливаете цветы общественной водой, за которую мы платим» , «не красиво» , «опасно», «плохо, лучше бы был зелёный газон». Они пишут жалобы, собирают подписи жильцов за то , чтобы выкорчевали всю эту красоту. И есть третьи - цветоводы-любители. Им тоже хочется красивый сад и слова восхищения, которые бОльшая часть жителей говорят деятельным агрономам, но пока у них нет достаточного навыка и они в свободной части двора разбили свой собственный садик, там нет роз и гортензий, зато есть красочные однолетники. Они делают свое хорошее, советуются с агрономами, продолжая обустраивать свой кусочек двора. Вот такой пример конкуренции и вариантов реализации чувства зависти. Когда в одном случае : бессознательно хочу также , но не могу , поэтому буду уничтожать. А в другом — хочу также и буду пробовать по своему. Тот случай, когда конкуренция - это ресурс и стимул к узнаванию нового.

Хорошие девочки не конкурируют. Они просто очень стараются быть лучше Для многих женщин открыто сказать: «Я хочу победить» или «Мне неприятно, что выбрали её, а не меня» почти неприлично. Хорошая девочка поддерживает других женщин, радуется их успехам и никогда никому не завидует. Если завидует — делает это тихо, желательно с последующим самоосуждением. Но запрет на конкуренцию не отменяет конкуренцию. Она просто переходит на нелегальное положение. Тогда вместо «я тоже этого хочу» появляется: — «ей просто повезло»; — «ничего особенного она не сделала»; — «мне это вообще не нужно»; — «надо было лучше стараться»; — «я этого не заслужила». В психодинамическом смысле зависть может указывать не только на желание отнять что-то у другого. Иногда она показывает собственное непризнанное желание: иметь, уметь, занимать место, быть выбранной. Проблема начинается не с самой конкуренции, а с невозможности её выдерживать. Когда чужое преимущество переживается как доказательство собственной неполноценности, соперницу приходится обесценить — или обесценить себя. На группе о женской конкуренции мы хотим исследовать именно эти места: отношения с матерью, подругами, мужчинами, коллегами, собственными детьми и возрастом. Не выяснять, кто среди нас самая проработанная женщина, а замечать, как мы входим в соперничество, чего хотим и что запрещаем себе хотеть. Попробуйте закончить фразу: «Мне особенно трудно видеть, как другая женщина…» Ответ записывать не нужно, просто заметьте его .

Кому подходит психодрама? Отвечаю. Тем, кому этот мир уже абсолютно понятен! Тем, кто всему может найти логическое объяснение. Думающим. Рациональным. Логически мыслящим. Есть вероятность, что после знакомства с психодрамой ваша картина мира немного или довольно заметно пошатнётся. Через некоторое время в вашей жизни появится игра, спонтанность и импровизация. Неожиданно возникнет желание делать что-то непривычным способом и смотреть на происходящее с разных сторон. Неопределенность больше не будет чем-то непереносимым. Вы будете выдерживать ее и даже успешно справляться со своей жизнью в состоянии турбулентности. Рациональность и логика упадут в обморок, а затем выйдут из чата, но ненадолго)) В какой-то момент приходит осознание, что чувства, эмоции, воображение - это не какие-то непонятные абстрактные понятия, которые вносят путаницу. Наоборот, они расширяют взгляд на мир, а у человека появляется больше способов на него смотреть и больше свободы выбирать, как в нём быть. Если вы пока пытаетесь понять психодраму исключительно головой, 8 ноября приходите на фестиваль «Балаганчик Морено», который мы сейчас готовим в Санкт-Петербурге. Психодрама — тот случай, когда описания недостаточно. Лучше один раз увидеть метод в действии и составить собственное впечатление. Хотите посмотреть программу фестиваля и узнать подробности, напишите мне. Регистрация по ссылке: https://forms.yandex.ru/cloud/6a54909feb6146ef66d04505/ UPD: на самом деле , психодрама подходит абсолютно всем. Здесь есть свои правила, но в тоже время она не так строга, как психоанализ и не так структурна, как КПТ.

—Ты выгоришь ! — Посмотрим … Такой диалог состоялся у меня буквально на днях. Знаю точно, что выгораю от рутины, от ощущения, что вкладываю больше, чем получаю в ответ, от неисполненных обещаний, от подлости и вранья в лицо. А вот от множества разнообразных дел, интересного общения, новых знакомств и амбициозных задач — нет. Потому что есть интерес! Есть желание и возможность делать что-то действительно полезное. Все мои текущие проекты об этом. Мореходные классы, где мы дарим людям мечту о море! Двойная экспозиция, наш с Элей психологический фотопроект, где с помощью объектива, разговора и импровизации наши участницы могут применить разные роли и проверить: «что бы я чувствовала, если бы …» Уже в ноябре пройдет очередной психодраматический фестиваль, где будет возможность больше узнать о психодраме, почувствовать на себе работу метода. И я уже второй раз в оргкомитете. И буду безмерно рада, если вы придете на наш фестиваль. В этом году мы специально выбрали воскресный день, чтобы у всех была возможность поучаствовать. Также мы с коллегой готовим психотерапевтическую группу на тему конкуренции. Это история не про «победить любой ценой» , а про исследование себя и поиск новых способов реакции на привычные триггеры. Ну и конечно личное консультирование. Я провожу консультации очно в Петербурге или он-лайн, работаю с темой выгорания, поиска себя, проживания личных и семейных кризисов. С сентября появятся 2 свободных окна. Пишите в личные сообщения. Как вы думаете , что надо делать , чтобы не выгореть ?

Какая ваша стратегия , когда чувствуете конкуренцию?

Скопировать. Обогнать. Уйти. Обесценить. Спасибо всем, кто принял участие в опросе. С кем конкурируем понятно! Теперь хочется разобраться, как мы это делаем. Когда одна женщина завидует другой, она редко манифестирует на всю округу: «Здравствуйте, я завидую этой женщине и боюсь оказаться хуже». Чаще конкуренция маскируется мимикрирует под подражательство: начать покупать похожие вещи, менять внешность, осваивать то, что раньше совершенно не интересовало. Можно пытаться обогнать: работать больше, выглядеть лучше, срочно демонстрировать собственные успехи. Можно обесценить: «Ничего в ней особенного», «просто повезло», «муж помог», «зато я никогда не стала бы такой». А можно исчезнуть. Отдалиться от подруги, перестать смотреть её публикации, не прийти на важное для неё событие — лишь бы не встречаться с собственным ощущением недостаточности. И всё это не делает нас плохими женщинами. Иногда другая женщина просто подсвечивает желание, которое мы сами долго не замечали или запрещали себе иметь. Тогда вместо вопроса «Чем она лучше меня?» можно попробовать задать другой: Что есть в ней или в её жизни такого, чего я тоже хочу, но пока не разрешаю себе? Мне кажется, это один из немногих случаев, когда зависть может перестать быть поводом для стыда и стать довольно точным навигатором.

В каких отношениях вы сильнее всего чувствовали женскую конкуренцию?

Осторожно! Серпентарий! Если вы думаете, что конкуренция - это мужская прерогатива, то это не так. Почему-то тема женской конкуренции будто бы «вне закона». За милыми улыбками скрывается злобное шипение. А за фразой «женская дружба» усмешки мужчин. Давайте уже открыто об этом поговорим. Когда мы говорим о женской конкуренции, обычно вспоминаются две женщины и один мужчина, две сотрудницы и одна должность или подруги, которые вольно или невольно сравнивают свои жизни. Но начинается всё гораздо раньше. Первым зеркалом для девочки часто становится мама. Не обязательно соперница, скорее как образец, мера и источник первых представлений о том, что значит быть женщиной. За что женщину любят? Можно ли быть яркой и заметной? Нужно ли быть удобной? Разрешено ли хотеть большего, чем было у мамы? За конкуренцией нередко скрывается страх, что любви, признания и права занимать место на всех не хватит. Я сейчас много думаю о конкуренции и о том, как она проявляется в разные периоды нашей жизни. Через отношения с матерью, подругами, мужчинами, карьеру, материнство, старение и право занимать своё место. Из этих размышлений постепенно рождается один новый групповой проект. Но прежде чем рассказывать о нём подробнее, хочу спросить вас : В каких отношениях вы сильнее всего чувствовали женскую конкуренцию? Поучаствуйте, пожалуйста, в опросе ниже. Как говорится, ваш голос очень важен для нас. 🤗

Идеально. Без права на ошибку По итогам опроса во внутреннем совете директоров победила коалиция контроля: — нужно найти идеальный вариант; — я боюсь ошибиться; — я должна справиться самостоятельно. На первый взгляд — три разных ответа, но на самом деле из объединяет общая мысль: «Если я всё тщательно продумаю, все сделаю сама и найду безупречное решение, то смогу гарантировать хороший результат». Какой прекрасный план! Есть только один недостаток: в этой жизни никто не может ничего прогарантировать! За этой связкой может стоять перфекционизм, непереносимость неопределённости и чрезмерная ответственность. Иногда — нарциссическая регуляция, когда любая ошибка проживается не как: «я приняла неудачное решение», а будто бы «со мной что-то не так» Любая помощь кажется признанием слабости, а самостоятельность становится способом поддерживать ощущение собственной состоятельности. Такое нередко формируется там, где за ошибки критиковали, самостоятельностью особенно гордились, поддержку приходилось заслуживать или роль взрослого досталась слишком рано. Что с этим делать? Перед следующим решением спросить себя: — Я ищу подходящий вариант или пытаюсь полностью избавиться от тревоги? — Как выглядит не идеальное, а достаточно хорошее решение? — Возможная ошибка действительно необратима или это мои фантазии? — Могу ли я принять помощь? Что со мной в этот момент происходит? Зрелый выбор не тот, в котором невозможно ошибиться. А тот, последствия которого я готова встретить, не объявляя себя неудачницей.

Какой голос чаще всего мешает вам принять решение?

Внутренний совет директоров Перед важным решением внутри нас иногда экстренно созывается совет директоров. Повестку никто не присылал. Председателя не выбрали. Но выступить пришли все. Начальник отдела катастроф сообщает: — Ты обязательно ошибёшься. Последствия будут ужасными. Какими именно уточним позже, но ничего хорошего не жди. Следом включается служба внешних коммуникаций: — А люди что скажут? Люди, между прочим, уже приготовились осуждать. Отдел контроля качества требует найти идеальное решение. Желательно без риска, побочных эффектов и с гарантией лет на двадцать. Департамент стабильности предлагает вообще ничего не менять: — Жили же как-то раньше. Плохо, тревожно, местами невыносимо, зато привычно. Представитель защиты близких родственников напоминает: — Твоё решение всех расстроит. А потом они расстроенные будут ходить вокруг тебя. Ты этого хочешь? И где-то в конце стола сидит тихое: — А чего хочу я? Но ему снова не дали микрофон. Проблема не в том, что все эти голоса существуют. Когда-то каждый из них помогал нам сохранять отношения, избегать опасности, соответствовать ожиданиям и не натворить дел. Полезные, в общем, сотрудники. Сложность начинается, когда самый громкий автоматически назначает себя самым главным. Поэтому предлагаю провести внутреннюю перекличку: кто чаще всего захватывает власть именно у вас? На консультациях мы не увольняем весь совет директоров в один день. Сначала разбираемся, кто говорит, от чего защищает и почему у вашего собственного желания до сих пор нет права голоса. С уважением к вашему внутреннему совету директоров, Наталья Дикарева

«Я не понимаю, чего хочу» Такая простая и многим знакомая фраза. Что за ней скрывается? Далеко не всегда это отсутствие желаний. Бывает, что за ней прячется внутренний конфликт: Одновременно хочется сохранить отношения и сбежать. Начать всё заново и ничего не менять. Перестать быть удобной и не разочаровать близких. Каждый из этих голосов звучит убедительно. А собственное желание теряется где-то в межящичном пространстве. В терапии мы не обязаны сразу принимать судьбоносное решение. Сначала можно разобраться, кто именно говорит внутри нас и чего пытается избежать или добиться каждая часть. Я работаю с кризисами отношений, изменами, разводом, поиском себя и сложными жизненными выборами. Очно в Петербурге и онлайн. Для записи напишите мне в личные сообщения.

Наша банда на этой неделе. Это было действительно круто ! Теперь могу давать объявления: «вывезем вашего подростка в лес! научим ставить палатку, разжигать костер, ловить рыбу, собирать грибы и ягоды, готовить уху. Сделаем так, что экранного времени в телефоне будет 0%» С такой командой можно отправляться в самые экстремальные путешествия.

Сегодня на обед была уха и «ризотто» с лисичками. На ужин вероятно будут оладьи со свежей черникой. Приемлемо.

✨ В последние дни августа в уединенном гостевом доме в Ленобласти, где шум сосен встречается с тишиной мыслей, мы организуем «Дачу Чехова» — авантюрный творческий ретрит и интеллектуальный детокс. Это ваш официальный и легальный выход из роли «суетливого горожанина» в образ творческого дачника начала XX века. 🌿 Что вас ждет в эти 4 дня? 🎩 Полный выход из современности Мы оставляем за порогом должности, бренды и KPI. На даче мы общаемся только по имени-отчеству, обсуждаем новые рассказы Толстого и иногда скверный характер тетушки Настасьи Герасимовны. 🎭 Театральная терапия и перезагрузка Профессиональный режиссер проведет серию тренингов для не-актеров по специальной актерской системе. Через игру и пластику мы пригласим вашего внутреннего героя выглянуть на свет. 🪑 Эстетика дачного быта Льняные передники, соломенные шляпы, скрип половиц, сундук, бадминтон, чтение Чехова вслух и вечерний костер на берегу залива. 🥧 Меню с историей Тот самый чеховский салат, томленые блюда из печи, пироги с брусникой и клюквой и чай из самовара с дымком от нашей ворчливой кухарки Милы. 👥 Только 10 мест Химия между участниками в этом лесу должна быть настоящей, поэтому вход — только после короткого личного знакомства. 🎟 Формат «под ключ» Проживание, историческое меню, вся творческая программа, реквизит и финальный ужин — 70 000 рублей с персоны. 📩 Как присоединиться? Напишите в ответ на это письмо или в Telegram @AnastasiaSedikh — пришлем подробную программу ретрита: расписание по дням, детали проживания и всё, что нужно, чтобы принять решение спокойно. С уважением, Анастасия организатор проекта «Дача Чехова» 📞 Тел.: +7 915 584 1566

Второй день вживаюсь в роль дикого туриста. Ну как вживаюсь ? Живу… Разбили лагерь. Поставили палатки. Искупались в озере. Покормили слепней и комаров. Вечером прослушали популярные музыкальные композиции, доносящиеся с другого края озера, потом салют, потом лай собаки и тут уже наш Бадди подключился к этому ночному веселью. Утром проснулись от гула военных самолетов. Украшением завтрака стал моросящий дождик. И удивительное дело все это вместе мне нравится, ну кроме самолетов, пожалуй. А если вам не близка романтика дикого туриста и жужжащих над ухом комаров, при этом хочется запаха соснового леса, то вот вам шикарное предложение от моей подруги - попробуйте вжиться в роль дачника начала XX века. На несколько дней в конце августа пожить жизнью дачницы с интеллектуальными разговорами и творческими планами. Мне очень нравится эта идея про роли, она созвучна с нашей концепцией «Двойной экспозиции». Иногда важно побыть туристом, иногда дачницей, важно понимать, что именно сейчас дает тебе да или иная роль. А какая роль тебе сейчас ближе: турист в палатке или творческий дачник?

Путь психодраматиста тернист и колюч 😂 Для начала надо понять, что психодрама - это серьезный научно обоснованный метод психотерапии, который был создан более 100 лет назад. И то, что здесь смеются и временами дурачатся не отменяет его серьезности. Психодрама - это не панацея от всех проблем, но это способ нащупать, откуда растут корни того или иного паттерны поведения и что-то с этим сделать. Психодрама - это не расстановки. Точнее, наоборот, Хеленгер придумал расстановки, обучаясь психодраме, и, кстати, говорят, что он не доучился и не сетифицировался на психодраматиста. На мой взгляд, расстановки получили бОльшую популярность за счёт правильного пиара и тяге человека к магическому мышлению и перекладыванию ответственности на пра-пра-пра-бабку по отцовской линии. Хотя, я сторонник теории поля и не исключаю, что расстановки действительно могут помогать человеку решать свои задачи. Тут огромная роль у ведущего, который делает расстановки. Важно, чтобы человек обладал большим опытом ведения групп. Психодрама, как групповой метод терапии работает эффективно, когда все участники находятся в неком созвучии, создавая то самое поле, что психодраматическим языком называется «теле». Уже много раз замечала и это не перестаёт меня удивлять, как «волшебным» образом группа формируется под конкретный запрос. При этом монодрама, когда терапевт работает с клиентом тет-а-тет, на мой взгляд тоже весьма эффективна. И вот ещё немаловажный факт: популярная сейчас схема-терапия, как 3-я волна КПТ, многое позаимствовала как раз из психодрамы, позволяя человеку проиграть тот или иной диалог. Если у вас есть какие-то вопросы, относительно метода, пожалуйста, пишите. Буду рада на них ответить.

В прошлое воскресенье мы психодраматически закрывали сезон психодрамы пикником на берегу залива. Как и полагается в психодраме сцена сменялась одна за другой: Была и фуд-драма: невероятной эстетики пикниковый стол и чудесный шашлык. Даша - сотворила красоту на столе. Мне кажется, ещё чуть-чуть и я сама начну возить хрусталь на пикник. Катя бомбически замариновала мясо, а мужчины вкусно его приготовили. До этого в небесной канцелярии разыгрывалась своя драма - грозовым фронтом на нас надвигался дождь, но от непогоды нас спас Дианин тент. Как истинная лесная фея, она возит в машине тент и веревки - чудо-женщина! А что? А вдруг? Во всех этих процессах мы не забывали то, зачем приехали - играть, шутить и смеяться. И здесь, конечно, много благодарности нашему тренеру Наташе Шавыриной, которая не устает, учить, показывать и делиться опытом. Психодрама - это история не про психов и драму, как частенько шутят. Это про проживание ситуации через действие, про импровизацию, спонтанность и игру. Не расскажи, а покажи. Тело знает о тебе гораздо больше, чем ты думаешь.

Чуть-чуть о нарциссах. Навеяло словом идеальная ) Перфекционизм может быть одним из способов нарциссической регуляции. Если я безупречен, мне не придётся сталкиваться со стыдом, зависеть от чужой оценки и чувствовать собственную недостаточность Впрочем, перфекционизм встречается и при обсессивно-компульсивной организации личности. Да и вообще сам по себе он никого не делает нарциссом. Поэтому поговорим не о диагнозах, а о нарциссических чертах, которые в той или иной степени есть у каждого из нас. Раньше, когда мне говорили: «Он нарцисс», — в моей голове немедленно возникал кто-то между Киркоровым и Басковым. Блеск, масштаб, перья и необходимость постоянно находиться в центре восхищённой публики. И только начав работать психологом, я обнаружила, что страсть как люблю нарциссов. И, что особенно интересно, они тоже меня любят. Правда, периодически обесценивают. Но потом возвращаются. Видимо, что-то во мне всё-таки цепляет. Возможно, способность выдержать тот момент, когда вчера я была прекрасным специалистом, а сегодня внезапно превратилась в человека, который «вообще ничего не понимает». Почему же человеку с выраженными нарциссическими чертами так важно быть идеальным? С точки зрения Хайнца Кохута, за внешней грандиозностью часто скрывается не чрезмерная любовь к себе, а недостаточно устойчивое ощущение собственного Я. В детстве нам необходим особый взгляд значимого взрослого. Взгляд, в котором мы можем увидеть: меня замечают, понимают, мной интересуются, моим успехам радуются, а мои переживания способны выдержать. Ребёнку важно чувствовать себя особенным. Это не избалованность, а нормальная часть развития. Постепенно восторженный взгляд родителя становится более реалистичным, а его поддержка присваивается ребёнком и превращается во внутреннюю опору. Но если такого опыта было недостаточно или отклик взрослых оказывался непредсказуемым, человек продолжает искать подтверждение собственной ценности снаружи. Ему нужен другой, рядом с которым можно снова почувствовать себя цельным, живым и значимым. Идеальность тогда становится не украшением жизни, а способом удержать себя от внутреннего распада. Идеальной должна быть работа. Идеальным — образование. Идеальными — дом, партнёр, дети, друзья и отпуск. Всё, что человек воспринимает как продолжение себя, превращается в доказательство его ценности. Если я успешен, значит, я существую. Если мной восхищаются, значит, со мной всё в порядке. Если я ошибся, оказался обычным или не получил признания, наружу выходит не просто досада. За ней могут стоять стыд, пустота и пугающее ощущение: со мной что-то фундаментально не так. Именно в такой момент мы часто встречаемся в терапии — когда привычные способы поддерживать самооценку перестают работать. И тут появляюсь я со своим желанием понять, поддержать и помочь. Что уж говорить: мой внутренний спасатель немедленно выходит на работу. И вот здесь начинается самая тонкая часть. Клиенту нужен другой, в чьём взгляде он снова сможет почувствовать себя ценным. Но задача психолога — не изображать восторженного зрителя и не бесконечно латать пошатнувшуюся грандиозность комплиментами. Эмпатия в понимании Кохута — это не безусловное одобрение всего, что говорит и делает клиент. Это попытка увидеть происходящее изнутри его опыта. Не сообщить ему: «Да, ты действительно лучше всех». А помочь понять: «Что происходит с тобой, когда ты перестаёшь чувствовать себя лучшим?» Психологу важно не разрушить защиту преждевременным разоблачением, но и не превратить терапию в пункт технического обслуживания грандиозности. Выдерживать идеализацию, разочарование, стыд и обесценивание. Оставаться рядом, когда клиент обнаруживает, что терапевт не всемогущ, не совершенен и не способен всегда понимать его без единой ошибки. Такие неизбежные промахи Кохут называл эмпатическими неудачами. Сами по себе они не обязательно разрушают терапию. Если их можно заметить, признать и вместе осмыслить, человек постепенно получает новый опыт: другой может не угадать меня идеально, но отношения при этом не исчезают. Я могу пережить разочарование и не рассыпаться. Социальные сети сильно демонизировали нарциссов. Их часто изображают бесчувственными самовлюблёнными монстрами, которые только и делают, что манипулируют, используют и обесценивают. В реальности нарциссические черты есть у очень многих людей. Вопрос не в их наличии, а в выраженности: насколько человек способен замечать другого, выдерживать несовершенство и сохранять отношения, когда не получает привычного подтверждения собственной исключительности. Любопытно наблюдать, как меняются способы этого подтверждения. Ещё несколько лет назад в социальной сети с картинками, которую нельзя называть, все демонстрировали успешный успех, идеальное тело, счастливую семью и завтрак с видом на океан. Теперь там всё чаще соревнуются за звание самого уставшего, травмированного и страдающего из всех страдающих. Иногда за этим тоже можно заметить нарциссическую логику: если я не самый успешный, то хотя бы самый травмированный. Исключительность сохраняется — меняется только её знак. И, возможно, один из выходов из этой бесконечной гонки — разрешить себе не быть самым. Не самым успешным. Не самым красивым. Не самым продуктивным. Не самым осознанным. И даже не самым несчастным Иногда лучше сделать не идеально. Не в лучшем состоянии. Не в тот самый подходящий момент. Не так, чтобы все восхитились. Просто сделать. Потому что между «идеально» и «никогда» человек слишком часто выбирает второе. А взрослая внутренняя опора появляется там, где я могу быть обычным, ограниченным, ошибающимся — и всё равно не перестаю быть ценным.