Мастерская личного продюсирования || Надежда Серебряникова

Но в ней нет той самой искомой ОПОРЫ. Ее мгновенно сдувает, как только меняются обстоятельства.   А если без помощи внешних сил, ее можно только найти внутри.  Более того, в ней можно оставаться сознанием, пока ум делает дела. Я в этом почти уверена. Но пока туда не пришла. Иду. Ищу.    Когда проверю на себе - поделюсь.     P.S.  вот и сейчас вместо того, чтобы просто попробовать пойти внутрь и удержаться,  я пошла туда и тут же сформировала намерение “делания” - написания поста)    Продолжаю наблюдение) Надо завести тетрадь юного натуралиста)))    А как у вас с тишиной и опорой? Удерживаетесь хоть иногда вне зависимости от внешнего или тоже “сдувает”?

КАК ДЕЛАТЬ ТИШИНУ?   Странно звучит, правда? Но именно так вопрос прозвучал внутри меня. Человека, который постоянно что-то делает и постоянно ориентирован вовне.   На днях мой Терапевт сказала мне грустную, но правдивую вещь: я все еще недостаточно опираюсь сама на себя.  Да, я “обложила” себя мастерами, практиками, восточными врачами,  более того сама прекрасно умею создавать пространство Внутренней  Тишины и Опоры на Себя для других. Но сама с собой для себя без внешних атрибутов делаю крайне мало.  В выходные моя френдлента была заполнена сторис с “правильно проводимого Солнцестояния”: ✨банные церемонии, ✨девичники в полях, 🍀ретриты, ☀️трансформационные путешествия в пустыни или в горы.  Я это все тоже люблю, очень. И это то самое ВНЕШНЕЕ. Только, пожалуйста, не подумайте, что я это обесцениваю! Это все чудесно, важно, целительно и обязательно нужно, особенно на определенных этапах. Просто только этого недостаточно.    По совокупности ничего  этого у меня в этом году не срослось. “Ничего, - подумала я, - мне же Марина сказала опираться на себя, вот буду сама!” И запланировала себе на утро воскресенья уединенную поездку на сапе.  А потом решила целых два дня провести без интернета. Уже прямо сделала картинку “надо - звоните!”  Это ж я сама? Сама. Для себя? Для себя.  И молодец!   А дальше утром в воскресенье по дороге к воде у меня сломалась машина. План накрылся. И вместо вожделенной тишины - разговоры с сервисами, составление гипотез и прочая суета и маята.    Как я злилась! Как я расстраивалась! Я как-будто сильно споткнулась и всю меня неприятно встряхнуло.  Вроде все цело, но тело сжало спазмом.    Вечером, проверяя одну из гипотез про поломку, я повторно поехала с сапом на пляж. Ну чтобы хоть вечером “догнаться”.  Оказалось, что я забыла дома насос для накачки сапа. Искупалась, но побыть в тишине не смогла - так как машина не в порядке, красная лампочка горела не только внутри нее, но и внутри меня. Сделала несколько красивых фотографий “как-будто я в тишине и дзене”, но удержалась и не стала публично врать, что я там, где меня на самом деле нет.  Еще раз ехать побоялась - хотя ехать всего минут 10, неисправный автомобиль не располагает к спокойствию за рулем, я решила больше не рисковать.     Дальше 3 часа как 1 минута в телефоне (вспоминаем про 2 дня без сети, ага). Мне правда надо было кое-что найти. Я нашла минут за 20, но не остановилась. И обнаружила себя заполночь скрученную с телефоном в руках на кресле.    Сегодня утром я отогнала машину в сервис.  И внутренне “инспектирую”, а что же на самом деле со мной произошло за прошедшую неделю?    Чем больше я пытаюсь “делать тишину”, тем как-будто больше  вокруг суеты и шума. Сначала я заболела и решала вопросы со здоровьем,  теперь машина.    Но ведь получается, что я пробую создать себе “стерильные” условия, ту самую внешнюю оболочку, которая изолирует меня от внутренней суеты и беспрестанного делания. Я чудесно справляюсь с этим на ретритах и в путешествиях, на тренингах, в роли преподавателя.    А Мироздание не дает мне это сделать, будто говорит: “в созданной стерильности ты уже и так прекрасно умеешь - это то самое внешнее обусловливание.  А ты учись, как есть”.   Ведь что я пробовала сделать? Создать себе тот самый внешний антураж: природа, большая вода, сап, отключенный интернет.  Как есть - это когда я дома (а в доме вообще всегда есть, что делать), когда в доме страшный бардак после переезда на лето из города (мне кажется, я заболела, только чтобы позволить себе несколько дней не разбирать сумки), когда куча забот, потому что машина/поездка в Питер/др дочери/собак выгулять/цветы полить посадить и так далее далее далее.    КАК в этом оставатся во Внутренней Тишине, не прячась от себя в суету и делание?    Как чувствовать ПОСТОЯННУЮ опору внутри, НЕПРЕРЫВНО держать фокус на собственной телесности?    Согласно законам алхимии, верить можно лишь в то, что проверяно личным опытом.  Поэтому у меня есть пока непроверенная гипотеза, что подлинную внутреннюю тишину  нельзя “сделать”.  То есть когда она инициирована извне - отчасти можно.

Мои утро-день-вечер сегодня

ЧТО ВЫБИРАЕТЕ ВЫ? Сегодня у меня был выходной. Я очень устала за последние две недели, а завтра большое семейно-дружеское мероприятие. И я хотела подарить себе этот день, чтобы выдохнуть напряжение и немного расслабиться. План был чудесный: 🔅утром искупаться 🏊‍♀️, 🔅купить себе вкусной еды 🥗, 🔅приготовить обед 🥘 , 🔅поваляться дома с книжкой📘, 🔅 а вечером взять сап и второй раз поехать купаться 🚣‍♂️. Но на этапе покупки продуктов что-то пошло не по плану. У магазина у меня не завелась машина, которую я только позавчера забрала из сервиса 🚘. Дальше большую часть дня — с 12 до 17 — я провела на 30-градусной жаре 🥵, занимаясь эвакуацией, поиском сервиса и ожиданием вердикта мастера. Спасибо, Господи, за всё. Спустя два часа ожидания в сервисе машину мне отдали починенную, и я смогла вернуться домой. И вот в течение всей этой котовасии у меня — как и у всех нас часто бывает — был момент выбора. Ситуация могла разрушить мой выходной день. А могла порадовать меня тем, что: — это случилось в тот день, когда у меня было время спокойно заняться машиной; — это случилось рядом с домом, а не на трассе Москва-Питер; — за эвакуацию я заплатила 6 тысяч рублей, а не 50, как могло случится опять же на трассе. Ещё я могла порадоваться тому, что довольно быстро уложилась, и у меня остался целый вечер выходного. Поэтому сразу из сервиса я поехала купаться — несмотря на то, что целый день ничего не ела и была очень голодна. А потом, когда приехала домой, был второй момент выбора. Можно было на нервной почве быстро закидаться какой-то едой и пойти на полный желудок спать. И скажу честно, такой соблазн был. Но я достаточно давно отучила себя от этой привычки. Поэтому я позволила себе придумать вкусный ужин из купленных утром продуктов, накрыть стол и с удовольствием (хоть и довольно поздно) поужинать. И ровно в тот момент, когда я накрыла на стол, пришёл результат первого ЕГЭ моей дочери. Так что у меня были еще и все поводы отметить успешно сданный экзамен. Завтра на починенной машине я спокойно вернусь в Москву и займусь своими делами. А сегодня у меня был целый вечер — насладиться тишиной и уютом дома. По дороге из сервиса я купила ещё одну охапку белых пионов, которыми торгует бабушка в соседней деревне. В прошлое воскресенье я взяла у неё букет из 20 цветов — он сейчас стоит и радует Машу в квартире. А эти 10 распустятся как раз за пару дней и будут радовать мою прекрасную подругу Иру, которая приедет проводить сюда выходные. К чему я всё это? К тому, что у каждого из нас есть выбор — как реагировать на происходящее. Далеко не всегда мне это удаётся, как сегодня. Но сегодня я совершенно искренне могу сказать внутри: «Спасибо, Господи, за всё». И насладиться вечером в умиротворении и душевном равновесии. И это самое дорогое, что я могла себе сегодня подарить. Вот этот выбор. Он значительно важнее, чем просто идущий по плану выходной. Мне потребовались годы, чтобы научиться смотреть на жизнь так. Вопросы ли это терапии, вопросы ли веры, вопрос ли просто более «зрелого мировоззрения женщины за 40😆» — не знаю. Наверное, всё по чуть-чуть. Главное, я точно знаю: это просто выбор. Я могла сегодня выбрать страдать, обижаться и злиться. А могла выбрать то, что выбрала. А что выбираете вы?

сдали! такой вот результат получился, было много сложностей, оргстекло трескалось, мы склеивали, оно опять ломалось, теперь материал изучен и как с ним работать понятно! спасибо большое моему прекрасному молодому человеку, без которого этот проект бы не случился и моей маме, которая все это оплачивала и поддерживала все мои идеи

Минутка родительской гордости

Я ВЕРЮ, ЧТО ТЫ СПРАВИШЬСЯ Вчера дочь сдавала итоговую дипломную работу на курсе PreFoundation в Британской  Высшей Школе Дизайна в Москве.  А накануне было несколько дней сложного процесса сборки этой работы, которая не все время шла гладко. Когда Маша писала из Мастерской, что что-то пошло не по плану, я каждый раз я порывалась поехать ей помогать. И каждый раз себя останавливала. Прямо-таки "била себя по рукам". Моя мама тоже была очень отзывчивой. И всегда меня выручала. Но что-то в этом процессе пошло не так, потому что внутри меня сформировалась концепция, что я могу, пока меня страхует мама, а если мамы нет, то я ничего не могу. И после маминого ухода  из жизни я провалилась в полную внутреннюю беспомощность.  Как вы понимаете, все это очень затруднило  мою реализацию.  Я не знаю, где баланс в том, как дать ребенку ощущение поддержки и как не перекормить его этой поддержкой, лишив не только самостоятельности, но и некой самости. Я в поиске. На выходных я осталась нервничать дома с верой, что мой ребенок обязательно справится сам. Точно не так, как бы справилась я в этой ситуации.  Это-то и важно. Слава Богу, она справлялась, справляется и будет справляться, как это нужно ей в ее жизни.  Тем более у нее уже есть другой помощник) А я буду справляться, как это нужно мне в моей. Горжусь дочерью. Очень. И собой, что учусь не лезть. Потому что правда лучшее, что я могу для нее сделать - это ВЕРИТЬ, ЧТО ОНА СПРАВИТСЯ