Наиля Киселева | Клинический психолог

«Со мной опять что-то не так?»: с чего начать работу со страхом отвержения Знакомо ли вам ощущение, когда от одного небрежного взгляда, задержки с ответом в мессенджере или холодного тона собеседника внутри всё сжимается, а мозг уже рисует сценарий: «Меня отвергают, со мной что-то не так»? Мы поговорим о навыках, которые помогают справляться со страхом отвержения. И не только с ним. Это универсальные упражнения, помогающие регулировать разные эмоциональные состояния. Но к страху отвержения они имеют самое прямое отношение. То, с чего мы начинаем всегда — и в психотерапии, и в самостоятельной работе: 1. Валидация — когда мы смотрим на то, что мы ощущаем, как мы воспринимаем и чувствуем, с валидацией. Мы признаём, что за нашими чувствами, за нашим состоянием и чувствительностью к отвержению есть смысл. Это очень важный маркер, который что-то говорит о нас. Обычно первая и самая частая реакция, которую мы проживаем — это злость на самих себя: «Ну почему я опять так остро реагирую?!» Но стыдить себя за боль — всё равно что ругать обожжённую кожу за то, что ей больно от прикосновения. Мы не можем относиться к этому обесценивающе, игнорировать или избегать этого. Валидация — это смелость сказать себе: «Моя реакция имеет смысл. Моя чувствительность — это не поломка, это важный сигнал, которому нужно внимание, а не обесценивание». Мы это валидируем, принимаем и видим, что в этом есть смысл и что-то важное для нас. 2. Навыки эмоциональной регуляции Когда мы чувствительны к отвержению, у нас бывает много болезненных эмоций. Иногда это эмоции спектра печали, грусти, отчаяния, подавленности, но также это может быть страх, стыд, тревога или более интенсивные эмоции - ярости и паники. Когда нас накрывает такой эмоциональный шторм, тело тратит колоссальное количество ресурсов. Выходить из этого состояния только «силой мысли» бывает сложно, поэтому для нас важно развивать умение регулировать свои эмоции через тело и органы чувств: 🖖Способы самоуспокоения; 🖖Умение заземляться; 🖖Навыки осознанности; 🖖Тактильные способы самоуспокоения, основанные на фокусировке на разных органах чувств; 🖖Эмоциональный сёрфинг. Всё это работает, но в зависимости от уровня реагирования и своих эмоций каждому важно подобрать свой собственный набор инструментов) 💬 Расскажите, а что помогает вам?

Почему усилия только одного человека не меняют отношения? Разбираем системность отношений Когда ребенок заболел или не выспался, его способность регулировать свои эмоции сильно падает. И если мама в этот момент требует от него идеального поведения, не учитывая его состояние, напряжение только растет. Казалось бы, «капризничает ребенок». Но на самом деле ответственность за этот конфликт несут оба: мама как взрослый задает требования, которые прямо сейчас не соответствуют ресурсу ребенка. Этот простой пример хорошо показывает важный закон: контакт — это всегда двухстороннее взаимодействие. 1. Как система удерживает нас в старых ролях Очень яркая иллюстрация этого — история созависимости в отношениях. С одной стороны, человек в зависимости делает свой разрушительный выбор. Но с другой — рядом часто оказывается близкий, которому бессознательно нужен тот, кого «надо спасать». И когда зависимый начинает меняться, вся система вокруг начинает сопротивляться. Близкие — из собственных скрытых выгод или страхов — могут непроизвольно удерживать человека в привычном паттерне. Если смотреть только на одного участника и требовать от него «стать проработанным», проблема никогда не решится. Потому что контакт зависит не только от Вас, но и от вашего окружения. 2. Важный аспект: где начинается ответственность? Тут может возникнуть опасность уйти в обвинение жертвы (victim blaming): «Раз это система, значит, я сама виновата, что со мной так поступают?» Нет. Важно четко разделять два контекста: Если речь идет о прямом насилии, жестокости или злоупотреблении — жертва никогда не отвечает за действия агрессора. Ей нужна поддержка, безопасность и защита, а не требования «проработаться». Если речь идет о контакте двух взрослых людей — важно видеть социальную ответственность каждого. Вы не можете в одиночку вывезти отношения, если вторая сторона использует систему, чтобы удерживать вас в прежней роли. 💬Далее поговорим о том, что делать, если вы всё понимаете головой, но идете по привычному сценарию и проваливаетесь в эмоции.

Друзья, небольшое объявление хочу сделать у себя в канале. По поводу обучения в аспирантуре. Кому интересно, внизу сообщения есть контакт. Пишите напрямую! УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ И БУДУЩИЕ КОЛЛЕГИ! На кафедре ИНТЕХЯЗ (УУНиТ) осталось 1 МЕСТО для поступления В АСПИРАНТУРУ!  Руководитель кафедры – д. филол. н. Рогожникова Т.М. – основатель Уфимской школы психолингвистики. ПСИХОЛИНГВИСТИКА – это не скучные парадигмы, а живая лаборатория речи! Кафедра ИНТЕХЯЗ проводит исследования НА СТЫКЕ • классической семантики, • когнитивной психологии, • нейрофизиологии, • педагогики. Вместе с учеными кафедры вы сможете ИССЛЕДОВАТЬ: • как звуки внушают доверие (фоносемантика), • как ритм текста управляет вниманием (суггестия), • как говорят дети‑гении и дети с патологиями, • как билингвы мыслят на двух языках, • чем речь интроверта отличается от речи экстраверта, • что скрывается в ядре национального языка. Выберите любое направление или предложите свое! Для исследований вы освоите современные НАУЧНЫЕ МЕТОДЫ: айтрекинг, прайминг, ассоциативные эксперименты, контент‑анализ и нейросетевые алгоритмы. Каковы ваши ПЕРСПЕКТИВЫ? • Вы узнаете, как настроить ИИ на понимание эмоций в тексте. • Сможете проводить исследования для нейромаркетинга, клинической диагностики, безопасного медиа. • Откроете совершенно новые методы анализа больших данных в гуманитарных науках. • Сможете стать участником речевого AI‑стартапа, научным сотрудником центра раннего развития / патологии развития речи. • Внесете свой вклад в международные проекты УУНиТ. ВСЁ ВОЗМОЖНО потому, что на кафедре ИНТЕХЯЗ (инновационных технологий языковой коммуникации) фундаментальное знание всегда стремиться СТАТЬ ПРИКЛАДНЫМ. Приходите – мы создаём будущее языка (лингвистики) уже сегодня!   Область науки, группа научных специальностей, научная специальность: Теоретическая, прикладная и сравнительно-сопоставительная лингвистика специализация: Теоретическая и прикладная лингвистика Шифр 5.9.8   УСЛОВИЯ ПРИЕМА ДОКУМЕНТОВ НА БЮДЖЕТНОЕ ОБУЧЕНИЕ: Возраст – до 27 лет (включительно). Срок подачи документов – до 15.08.2026 (включительно). Интересно? – ПИШИТЕ! Анастасия https://wa.me/qr/FLMT7YUFFY3WP1

Это со мной что-то не так? Или с ними? В прошлом посте мы подробно разбирали, как люди приходят в терапию с запросом: «Сделайте меня непробиваемым, чтобы я спокойно реагировал(а) на поведение близких». За этим часто стоит убеждение: «Если меня что-то ранит или не устраивает в чужих поступках, значит, это я недостаточно проработан(а) и должен(а) научиться реагировать проще». Но в этой точке мы упускаем кое-что фундаментальное. Поэтому я хочу поговорить про ответственность среды — про то влияние и тот вклад другого человека, которые есть всегда, но которые мы привыкли сбрасывать со счетов. Контакт — это обоюдный процесс. Когда мы общаемся, мы действительно привносим во встречу с другим человеком много своего: 🖖Нашу личную чувствительность и особенности нервной системы. 🖖Привычные паттерны и реакции, сформированные прошлым опытом (например, острую чувствительность к отвержению) 🖖Психологические травмы И это та часть, с которой мы бережно работаем в личной терапии. Однако ни один человек не существует в вакууме. Всё, что с нами происходит, происходит в контакте. А у любого контакта всегда есть вторая сторона — конкретный человек со своими проявлениями, а также общая атмосфера и условия, в которых вы находитесь. Влияние окружения и ответственность второго участника. Если при любой сложности в отношениях фокус внимания направлен только на одного человека — того, кто «должен лучше стараться и меньше реагировать» — такой взгляд будет однобоким. Вы не можете одними лишь своими терапевтическими усилиями компенсировать чужую жесткость, манипуляции или неготовность считаться с вашими чувствами. На мой взгляд, проработанность — это не умение «покладисто» и бессмысленно терпеть всё, что прилетает извне. Это способность видеть ситуацию целиком: ✔️Понимать, где срабатывает ваша личная чувствительность или старая травма, и работать с этим. ✔️И одновременно — замечать поведение и реакцию другого человека, не взваливая на себя 100% ответственности за то, как происходит контакт. ✔️А также влияние обстановки, в которой Вы находитесь (погода, климат, особенности местности, в которой вы живете, менталитет и ценности людей вокруг и тд) В умении видеть этот баланс и перестать винить за всё только себя как раз и рождается внутренняя устойчивость. 💬 А вы ловили себя на мысли, что пытаетесь «проработать себя» просто для того, чтобы перестать замечать то, что вас ранит в поведении близких?

«Сделайте меня эмоционально устойчивым»: что на самом деле стоит за запросом на проработанность? «Помогите мне «проработать» себя так, чтобы я вообще не реагировал(а) на поведение близких». Это один из частых запросов, с которыми приходят в терапию. С похожими словами мамы приводят на консультации подростков: «Сделайте так, чтобы он не реагировал так остро, поработайте с его эмоциональностью и чувствительностью». За этим стоит очень понятное желание — снизить градус боли. Кажется, будто «проработанность» — это способность стать настолько спокойным, толстокожим человеком, которого ничего не задевает. Но психотерапия не занимается тем, чтобы укрепить какую-то «броню». Напротив, она всегда про вариативность и гибкость — про способность, где нужно, опереться на себя, а где-то проявить уязвимость. Мы приходим в этот мир со своими особенностями: разной нейробиологией, чувствительностью и восприятием. И просто игнорировать свою чувствительность зачастую неполезно для психики. Проработанность заключается не только в том, чтобы развивать толерантность к внешним раздражителям — хотя умение выдерживать сильные эмоции и быть устойчивым, безусловно, важно. Но есть и другая сторона: принятие себя, своей нервной системы и понимание своих ограничений там, где мы в моменте чего-то выдержать просто не можем. Сложное переплетение контакта. Межперсональная нейробиология. Контакт и встреча с другими людьми — это всегда переплетение. В нем нет резкого и простого разделения: «это только нейробиология», «это только травма» или «это только недопустимое поведение другого». В контакте всегда сталкиваются: 🔜Ваши личностные особенности, восприятие и реакции. 🔜То, что привносит в этот контакт другой человек (среда или социум), с которым вы взаимодействуете Разделить, где чья ответственность и где чье влияние — это сложный процесс, который требует внимательного разглядывания. Встречаясь со своей реакцией и тем, что предлагает мир, важно выстраивать гибкую адаптацию: учиться различать, где стоит проявить устойчивость и выдержать, а где ситуация неприемлема и нужно уметь защитить себя. Бережность к себе vs Обслуживание травмы Бывает так, что острота реакции связана с тем, что активировалась старая травма — например, глубокая чувствительность к отвержению. В такие моменты (особенно если присутствует манипуляция извне) бывает очень трудно отделить прошлый опыт от того, что происходит прямо сейчас. И вот здесь важно провести четкую грань: "Обслуживать травму"— "ходить вокруг неё на цыпочках". Укрывать себя от любых триггеров, супер-оберегать, выстраивать всю жизнь вокруг избегания боли, но при этом параллельно с самой травмой никак не работать. Бережность и ассертивность — это признать: если прямо сейчас вы не в состоянии выдерживать происходящее, вы имеете полное право выйти из контакта, который стал слишком тяжелым, никому ничего не доказывая и не мучая себя. Вы имеете право прислушаться к своим потребностям и защитить себя в моменте. Но чтобы это не превратилось в вечный бег от триггеров, этот опыт важно параллельно перерабатывать в терапии — тогда он просто перестанет управлять вашей жизнью и мешать свободному общению. 💬 А как вы ощущаете этот баланс: где вам обычно удается выдерживать сложное в контакте, а где чувствуются пределы своей нервной системы?

Нарциссическое всемогущество: «Идеальный прорубленный канал» или живое русло реки? Продолжая разговор про грандиозные «хочу» и выгорание… Хочу подсветить то, как на самом деле работает психодинамика достигаторства и откуда у многих из нас растёт эта тяга к постоянно новым планкам. Многим знакома история нарциссического радикала. Но как же он формируется? Моя мама часто рассказывала, каким стеснительным и неуверенным ребёнком она была. Внешняя среда вроде бы не давила, но внутри жила эта уязвимость. Чтобы помочь своим детям (и, скорее всего, компенсировать это в себе), она выбрала доступную ей стратегию поддержки: «Вы можете всё! Вы должны быть лучше всех! Вы суперспособные!» Звучит как отличная поддержка, правда? Но у этой установки «ты можешь всё» есть обратная сторона. Она полностью игнорирует уязвимость, усталость и объективные ограничения. Как работает эта ловушка? Чтобы не встречаться со своей неуверенностью, слабостью или чувством «ничтожности» (которое часто привито нам прошлым опытом), психика создаёт противоположный полюс — всемогущество. Мы ставим себе новую планку, бежим к ней на максимуме, игнорируем сигналы тела… А потом прилетает жёсткое выгорание, болезни или то самое ощущение «лежу в направлении цели». Где кроется решение? Не в том, чтобы заставлять себя бежать дальше. Но и не в том, чтобы навсегда отказаться от масштабных целей. Решение — в самосострадании и принятии своей уязвимой части. Когда мы разрешаем себе быть не только «всемогущими», но и слабыми, уставшими, в чём-то не справляющимися — напряжение спадает. Мы перестаём бежать от собственного бессилия. Карта жизни: Прямой канал vs Естественная река Когда мы действуем из всемогущества, наша карта движения кажется прямой стрелкой из точки А в точку Б. Это короткий, ровный, но абсолютно искусственный и истощающий вектор, который не прощает ни болезни, ни остановок. Но когда мы добавляем контакт с реальностью и принятие своих ограничений, наш вектор меняется. Наше движение становится похожим на русло естественной реки: Где-то течение быстрое и бурное 🌊 Где-то оно замедляется, огибая рельеф 🌊 Где-то образуются спокойные лагуны для отдыха 🤍 А где-то линия становится синусоидой — с провалами и подъёмами, но всё равно неуклонно идущей в своём направлении. ⛵️ Позволить себе быть не прорубленным каналом, а живой рекой — это, пожалуй, главный акт любви, милосердия и самосострадания к себе. Только так мы перестаём мучить себя нарциссическими стандартами и открываем бережный контакт со своими истинными ресурсами. Ведь в самой жизни нет ничего строго идеального — она гибкая, изменчивая и струящаяся. И когда мы позволяем себе быть в разных её потоках — видеть свои слабости, замечать силу, вовремя переключать форматы и слышать сигналы тела, — мы перестаём быть шаблонными. Мы становимся по-настоящему живыми, аутентичными и уникальными. Согласованными с самой жизнью 🌳

Выводы: О «кавказском тосте», нарциссизме и дружбе с возможностями В продолжение темы моего гештальт-терапевта и его крылатых фраз… Вспомнила ещё одну его любимую мысль. Помните знаменитый тост из «Кавказской пленницы»: «Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!»? (В тосте звучит фраза именно желания с возможностями а не наоборот. Если мы меняем слова местами, тогда возможности должны совпадать с желаниями и смысл тоста на мой взгляд уже меняется...) Так вот, мой психотерапевт считал, что это совершенно ужасный тост. Почему? Потому что он уменьшает ваши желания до уровня ваших текущих возможностей. Сейчас, анализируя его личность как психолог, я понимаю, что в этом выражался его собственный нарциссический радикал (он был очень ярким и аутентичным человеком!). Но в этой мысли точно есть зерно. Сейчас я учусь балансировать. С одной стороны — не резать свои амбиции и большие «хочу», а с другой — учиться сдруживать их со своими реальными физическими и психическими ресурсами. Мои главные выводы из этой недели: Принять ограничение ресурса — это не слабость. Это точка контакта с реальностью. Иногда «подружить» свои желания и возможности получается только в положении «лёжа в направлении цели». И это окей. Симптом или болезнь после стресса — это знак, что тело берет своё. Не нужно ругать себя за выключение из процесса. В периоды спада лучшая стратегия — дать организму отболеть и восстановиться, не пытаясь через силу «достигать». Мечтать и хотеть большего — норма. Не нужно искусственно уменьшать планку своих желаний под временный упадок сил. Ресурс вернется, и движение возобновится. Сейчас моя главная задача — спокойно восстановиться, позаботиться о здоровье и потихоньку возвращаться к вам и к тем материалам, которые я приготовила. Расскажите, а как у вас сейчас со сбалансированностью желаний и ресурсов? Удается «дружить» или тоже периодически лежите в направлении целей?

Где я была и что со мной произошло Всю эту неделю я не выходила на связь и параллельно вспоминала слова одного из своих первых психотерапевтов (гештальтиста), который был невероятно богат на крылатые фразы. У нас с друзьями, которые тоже к нему ходили, даже была своя «копилка» его цитат. В самые сложные периоды эти фразы сами всплывают из памяти. И одна из них звучала так: «Если ты не можешь идти к своим желаниям — ползи к ним. Если не можешь ползти — ляг и лежи в их направлении. Вот всю эту неделю я в прямом смысле лежала в направлении своих желаний и целей. У меня сейчас такой период: моих «хочу», идей и целей гораздо больше, чем реальных ресурсов на их осуществление. Это мой постоянный внутренний конфликт. Такова моя реальность, и периодически я пытаюсь с ней спорить. Но споры эти часто заканчиваются одинаково — горизонтальным положением. С одной стороны, я стараюсь относиться к этому с юмором, с другой — через принятие. А всё потому, что организм решил выдать последствия накопившегося переутомления и стресса. Знаете, как это бывает? В самый острый период ты держишься на мобилизации (как люди в экстремальных условиях), а когда всё подзавершилось и мозг понимает, что можно расслабиться — телу «прилетает». У меня это вылилось в проблемы со здоровьем (сейчас иду обследоваться к врачу, прояснять, аллергия это или что-то ещё). Но есть и хорошая новость! До того, как слечь, я приготовила для вас очень много интересного материала. Он уже собран в тексты, просто я не успела его дооформить. Сейчас потихоньку лечусь, восстанавливаюсь и скоро начну им с вами делиться! (Во втором посте расскажу про важный вывод, к которому я пришла за эту неделю) 👇

Разный отдых: как психотерапия вернула мне доступ к социальному ресурсу Качественный отдых не только про «полежать в тишине». Нам всем важно закрывать совершенно разные потребности, и одна из самых сильных — это социальный отдых. Только вот доступен он нам далеко не всегда. На выходных у нас произошла удивительная и редкая встреча. Приехала моя двоюродная сестра, которая сейчас живет в другой стране и с которой мы выросли вместе, но видимся крайне редко. А потом мы собрались огромным кругом моих братьев и сестер — тех самых, с кем провели все детство, а потом разъехались по разным городам и миру. Это было глубокое погружение в мой родной татарско-башкирский колорит и детские воспоминания. Мы лазили вместе на гору и попали под проливной дождь. А ночью в деревне устроили настоящую дискотеку под открытым небом со светомузыкой — танцевали до самого утра, смеялись, успели даже обняться и поплакать о прожитых потерях, разделяя боль, которую давно нужно было разделить... И знаете, я уезжала оттуда (после того, как полдня честно отсыпалась) с чувством абсолютного дзена, внутренней тишины и какой-то невероятной глубокой напитанности и ощущением связи. И это чувство связи не только про моих родных и близких людей, оно про какую-то очень важную, но долгое время отчуждаемую часть самой себя... И самое главное, что я поняла по дороге домой: Очень много лет такой вид отдыха был мне просто недоступен. Когда-то, в период своего личного кризиса, я была уверена, что я «типичный интроверт», которому не нужны люди. Но психотерапия показала мне правду: это была не истинная интроверсия (на самом деле я, как и большинство, амбиверт). Это была защита. Внутри было много боли, связанной с контактом, и тот самый страх отвержения, который заставлял закрываться. Именно поэтому в предыдущем посте я подробно писала о том, как стремление к идеалу и страх не понравиться блокируют нам жизнь, и почему так важно бережно перерабатывать такие ограничения. Только убрав этот страх, я смогла вернуть себе то самое утерянное единство с родом, детскую близость и спокойное, безопасное тепло среди «своих». Психотерапия открыла для меня этот гигантский пласт ресурсов и сделала жизнь несоизмеримо глубже. И еще один важный момент, который мне хочется добавить: Умение быть в контакте - не про всепрощение. В процессе терапии я научилась четко разделять: где контакт прервался из-за моих внутренних страхов и травм (и его можно бережно восстановить), а где — из-за неприемлемого, жестокого отношения ко мне, где единственно верный выбор — это жесткие границы и полный разрыв. Терапия дает именно эту ясность: не бежать от людей из страха, но и не пускать в свою жизнь тех, кто разрушает. 💬 А как отдыхаете вы? Какой вид отдыха прямо сейчас напитывает и наполняет именно вас? Поделитесь в комментариях!

От страха отвержения — к внутренней опоре: как разрешить себе быть неидеальным и перестать заслуживать любовь? Эту неделю мы подробно разбирали, как глубоко внутри нас сидит эволюционный страх остаться в одиночестве и как наш мозг выбирает способы защиты от него. В комментариях часто звучала одна и та же мысль: мы бессознательно пытаемся контролировать чужие эмоции, веря, что одобрение защитит нас от боли. Но в результате вместо безопасности получаем избегание близкого общения, фоновый страх просить о чем-то для себя и глубокое истощение, когда даже долгожданный отдых превращается в прокрастинацию. Мы привыкаем бессознательно думать: «Если я не идеален(а), если я не соответствую стандартам — меня отвергнут, я останусь один(одна)». И начинается изнуряющая война с собой или собственным отражением в зеркале. Все, что мы обсуждали - судорожные попытки угодить окружающим, диеты, жесткий контроль. Но парадокс в том, что все эти способы дают лишь временное облегчение. Это зыбкая почва, которая требует всё больше ресурсов, оставляя внутри прежнюю тревогу. Настоящие, стабильные изменения и движение к своим личным идеалам возможны только через глубинное принятие текущего состояния. Это не значит «опустить руки, не думать об окружающих или своем внешнем виде». Это значит дать себе право быть неидеальный прямо сейчас, чтобы из этой безопасной и комфортной точки спокойно развиваться дальше — не из судорожного страха, а из заботы о себе. Когда вы встречаетесь с самим собой, в этой встрече рождается стабильная внутренняя опора и уверенность, которая безошибочно считывается другими людьми. Вам больше не нужно «покупать» внимание угождая или излишне фокусироваться на своем образе тела и внешности. Если вы чувствуете, что устали от фонового контроля, постоянного сканирования чужих реакций и войны с собственным телом, я приглашаю вас на индивидуальные консультации. Как мы будем работать? В терапевтической работе я всегда опираюсь на ваш запрос, уровень тревоги и готовность нервной системы, подбирая индивидуальную стратегию в рамках EMDR/ДПДГ-подхода: Если вам важно осмыслить и разделить свои чувства — мы можем пройти путь через бережное перепроживание и разделение эмоций в контакте с терапевтом. Это дает глубокий опыт принятия: мозг усваивает, что прошлые истории больше не определяют вашу жизнь и вам больше не нужно защищаться через угождение или контроль. Если боль слишком сильна, а тревога высока — мы идем другим путем, без соприкосновения с тяжелыми переживаниями. Вам не придется снова погружаться в тяжелую боль прошлых обид или заново проживать детский ужас непринятия. На сессиях мы будем работать с помощью предиктивного Flash-протокола (направление EMDR/ДПДГ) — самого бережного, современного и безболезненного метода работы с травмой. Мы будем работать из точки вашего комфорта и ресурса. Мы переобучим мозг, исправим ту самую «машину предсказаний», которая заставляет вас прокручивать старые сценарии страха, и уберем сам корень чувствительности к отвержению. Что вы получите в результате? ✔️Спокойное, стабильное отношение к себе и своему телу без судорожного угождения чужим стандартам. ✔️Возможность развиваться, совершенствоваться и идти к своим идеалам из точки комфорта и любви к себе, а не из страха быть брошенным. ✔️Внутреннюю уверенность и ощущение собственной ценности независимо от цифр на весах или мнения окружающих. ✨ Отношения с миром и движение вперед становятся прочными только тогда, когда внутри появляется своя собственная "надежная база". Пора вернуть себе право быть собой) 📩 Для записи на индивидуальную консультацию и уточнения деталей пишите мне в личные сообщения: @nailyakiseleva. Количество мест ограничено.

Исцеление без боли: почему терапия травмы отвергнутости больше не должна быть страданием? Страх отвержения — штука глубокая и невероятно болезненная. Потому что для психики он тождественен страху смерти: на уровне эволюции «я отвергнут социумом» означало «я погибну в дикой природе». Именно поэтому заходить в работу с этой темой многим попросту страшно. И я часто думала как психолог: в этом есть какая-то глубокая мера несправедливости. Человек и так когда-то сильно страдал — от холодности близких, изоляции или отвержения. И теперь, чтобы избавиться от этих страданий в кабинете психотерапевта, он должен снова соприкасаться с этими страданиями и заново их перепрожить. Для многих, особенно если опыт отвержения был длительным, это просто невозможно. Люди годами не идут в терапию, потому что боли внутри слишком много. Но наука не стоит на месте. И я счастлива, что сегодня могу предложить метод, который позволяет переработать травму, страдание и страх отвержения без погружения в боль. Этот метод называется Предиктивный Флеш (Flash-протокол) —одно из инновационных направлений EMDR (ДПДГ) терапии. Всё гениальное просто: Флеш базируется на тех же самых защитных механизмах, которыми наша психика от природы спасается от негатива. Наш метод невероятно органичен и согласован с устройством мозга. Мы просто берем естественное избегание и диссоциацию и делаем их управляемыми. Мы подконтрольно отходим от негативного опыта в сторону, не проживая всю жуткую гамму чувств. Как это работает? Наш мозг — это мощная машина предсказаний. Если вы пережили травму или отвержение, мозг делает всё, чтобы предвосхитить опасность и никогда больше туда не попасть. Как только в настоящем моменте появляется малейший триггер, мозг прогнозирует худшее и мгновенно включает те самые болезненные переживания, которые вы испытывали в детстве. Травма перепроживается снова и снова. Чтобы это прекратить, нам нужно научить мозг не прогнозировать старый сценарий. И во Flash-протоколе мы делаем это через прогностическую ошибку — мы буквально обманываем мозг: Мы на секунду замечаем травмирующее воспоминание. Но вместо погружения в него, даем мозгу абсолютно противоположный, безопасный и позитивный опыт (например, воспоминание о чем-то очень приятном или даже просмотр забавного видео, мультиков). Всё это сопровождается специальными движениями глаз и морганием, которые запускают переработку. Мозг ожидает лавину негатива — а получает позитив. Он снова ждет боли — и снова получает ресурс. В этот момент его прогностическая модель сбоит и обновляется. Мозг понимает: «Старый прогноз неверный, здесь безопасно». В результате триггеры стираются, а страх отвержения и непринятия себя вас больше не беспокоит. Вы просто думаете о приятном, а на выходе получаете исцеление. Расскажите, слышали ли вы раньше о таком методе? Возможно, кто-то уже пробовал Flash или классический EMDR? Хотели бы вы бережно, без боли разобраться со своими страхами в таком формате? Делитесь в комментариях!

Сверьтесь с собой: 5 паттернов, которые выдают страх отвержения⬇️ Люди, чувствительные к отвержению, очень часто неосознанно выбирают определенные модели поведения. Возможно, в каких-то из них вы узнаете и себя. Все эти паттерны говорят об одном: для человека жизненно важно быть принятым и невыносимо страшно оказаться отвергнутым. Некоторые из них я уже вскользь упоминала, но теперь давайте разберем их подробно. 1. Угождение и фоновый мониторинг окружения Вы можете прилагать огромные усилия, чтобы понравиться и угодить окружающим. Потребности других людей вы ставите на первое место, напрочь забывая о своих собственных — и всё это ради того, чтобы вас не отвергли. Сюда же добавляются излишние, постоянные извинения и непрерывное «сканирование» пространства. Психика находится в режиме фонового контроля: «Меня сейчас одобряют? Моё поведение нормально? Я принят или нет?» 2. Замкнутость и/или эмоциональный накал Иногда страх проявляется как тотальная закрытость. Вы начинаете избегать любых ситуаций, коммуникаций и взаимодействия, если внутри есть хотя бы малейшее подозрение, что вас там могут не принять. В крайних случаях это приводит к сильной социальной изоляции. При этом внутри копится интенсивная эмоциональная боль, с которой трудно справляться. Из-за этого нарушается регуляция эмоций, и наружу они могут вырываться очень экспрессивно: через внезапные вспышки гнева, крики, обвинения или, наоборот, демонстративное, наказывающее молчание. 3. Поиск утешения («Бездонная бочка») Противоположный вариант — это позиция нуждаемости. Человек постоянно плачется, ищет успокоения, подтверждения любви и принятия от партнера или близких. Но сколько бы тепла он ни получал, всё уходит как в бездонную бочку — ничто не может её напитать. В отношениях из-за этого появляется колоссальное напряжение, они становятся навязчивыми, ревнивыми и удушающими. 4. Отказ от целей Этот паттерн включается в работе и самореализации. Человек отказывается от деятельности, от своих планов, мечтаний и задач, если существует хотя бы минимальный риск потерпеть неудачу. Ведь выйти за пределы зоны комфорта — это значит снова почувствовать себя отвергнутым и неполноценным. 5. Избегание и прокрастинация (Облегчение боли) В отличие от отказа, это активная прокрастинация. Психика пытается любыми путями избавиться от болезненных мыслей и ощущений, связанных с контактом с другими людьми. В ход идут любые способы, которые помогают на время притупить боль и переключиться: от рилсиков, сериалов и игр до разного рода зависимостей — алкоголя, самоповреждения и компульсивного переедания. Поделитесь, пожалуйста, в комментариях: находите ли вы у себя какие-то из этих проявлений? 💬 Напишите цифру от 1 до 5, какой паттерн включается у вас чаще всего, когда вам становится тревожно в отношениях с людьми и миром? Или, может быть, они работают в комбинации? Поговорим.

Аудиопрактика «Внутренний компас: как почувствовать свое тело изнутри» Вы набрали заветные огонёчки, а значит, пришло время переходить от теории к практике. Когда мы произносим «я недовольна своим телом», мы почти всегда оцениваем лишь внешнюю оболочку: кадр на фотографии, силуэт в зеркале, отметку на весах. Но настоящее примирение с собой начинается не с отражения, а с возвращения чувствительности. Это очень простое упражнение, но именно оно помогает восстановить тот контакт с собой, который часто оказывается разрушен из-за диет, контроля и критики. Оно возвращает базовое ощущение: "Я есть и со мной все в порядке". Конечно, за один раз глубокие искажения восприятия не исчезнут. Наш мозг годами копил привычку воевать с телом, и чтобы распутать эти узлы, нужно время. Но этот путь всегда начинается с первого шага. Забирайте эту практику себе. Выполняйте её регулярно, хотя бы раз в неделю, просто когда вспомните. Позвольте себе дарить телу чистое внимание и замечайте, как начнет меняться ваше внутреннее состояние. Ваше тело никогда вас не предает. Оно просто очень ждет, когда вы наконец его услышите». Поделитесь потом в комментариях: как прошла практика? Что удалось почувствовать, а где внимание наткнулось на сопротивление? Нам важно это обсудить 👇

Чувствительность к отвержению: почему мы пытаемся «заслужить» любовь через идеальную внешность Отвержение — это всегда болезненно. Отвержение доставляет дискомфорт большинству людей, потому что это история, вшитая в нашу нейробиологию и очень связанная с нашим выживанием, и нашей социальной сущностью. Быть отвергнутым раньше означало остаться одному перед лицом дикой природы, что равнялось физической гибели. И хотя мир изменился, наше тело до сих пор проживает чужую холодность или критику как прямую угрозу жизни. Конечно, в текущих реалиях настолько сильной необходимости в социальных связях для физического выживания уже нет. Мы все больше и больше идем к независимости: человек может быть автономным, заказывать доставку еды или нанимать специалистов для помощи по дому или с ребенком. Но психика так быстро не меняется. Поэтому потребность в принятии внутри нас все равно живет, и мы в этом нуждаемся. И чувствительность к отвержению — это то, что беспокоит очень многих. Помимо нейробиологии (ведь есть люди, которые чисто биологически рождаются более чувствительными, и для них отвержение вообще невыносимо), эта особенность формируется по самым разным причинам. Например, из-за ненадёжной привязанности или какого-то неблагоприятного, болезненного опыта в детстве, когда человека не принимали, когда он был изолирован или испытывал негативное отношение от других людей. Вследствие этого у человека появляются самые разные привычки: ➡️угождать другим, ➡️навязчиво искать утешения у окружающих ➡️или, наоборот, замыкаться и переедать, чтобы облегчить эту внутреннюю боль. И часто чувствительность к отвержению проецируется на наше тело и внешность. Когда внутри живет сильный страх «меня отвергнут», человек ищет способ защититься от этого. Рождается решение: "Если я похудею, сделаю процедуру и подгоню себя под стандарт — я буду в безопасности, меня выберут, меня примут, меня заметят, и точно не бросят». Тело и внешность превращаются в инструмент для заслуживания любви." Но парадокс в том, что попытки улучшить внешность ради того, чтобы угодить другим, дают лишь временное облегчение. Это зыбкая почва. Вам придется бесконечно вкладывать колоссальные ресурсы в эту «картинку», чтобы удерживать чужое внимание. Подлинное спокойствие и устойчивость рождаются тогда, когда работа над своей внешностью сочетается с глубинным принятием себя. Это не значит «опустить руки и копить килограммы, забыв о здоровье». Это значит развивать и совершенствовать себя из точки комфорта в текущем состоянии, а не из страха быть отвергнутым. Когда есть принимающее отношение к себе, рождается внутренняя уверенность. Это особое состояние, которое безошибочно считывается другими людьми. И именно это ощущение, что вы ценны и достойны уважения независимо от цифры на весах, становится самой прочной, стабильной опорой и притягивает к вам настоящее, глубокое внимание. Относиться к себе с принятием можно начинать с того, как мы относимся к своей внешности и к своему телу, глядя на себя изнутри. Не ожидая этого принятия и внимания от окружающих, не фокусируясь на этом, а фокусируясь на внутреннем восприятии самого себя. В предыдущем посте я как раз обещала опубликовать аудиопрактику по такому нейтральному, принимающему отношению к самому себе и своей внешности, которая называется «Образ тела изнутри». Но пост не набрал достаточно огонёчков. Если эта тема вам откликается и вы хотите получить этот инструмент, давайте доберем реакции. 👇 Ставьте огонёчки 🔥 прямо под этим постом. Как только мы соберём достаточное количество реакций, я опубликую аудиопрактику здесь, в канале.

Иллюзия «идеала»: как социум решает, за что вы должны себя ненавидеть Когда мы подходим к зеркалу и вздыхаем: «Мне не нравится мое тело», мы искренне верим, что это наше личное, глубоко внутреннее мнение. Нам кажется, что недовольство формой бедер, весом или морщинками — это наш собственный выбор и объективная реальность. Но что, если на самом деле этот недовольный голос внутри вас — вовсе не ваш? Мы — существа социальные. Всё, что нас окружает, мы бессознательно впитываем (интериоризируем) и начинаем считать своей личной правдой. И наши «стандарты красоты» созданы не нами. Они сконструированы обществом, трендами и, давайте говорить честно, огромной индустрией, которой выгодно, чтобы мы бесконечно искали в себе изъяны и покупали способы их исправить. Как это работает? Сила экрана Это не просто предположения, это доказано наукой. В 1995 году на островах Фиджи провели известное исследование. До этого момента местное коренное население жило без телевидения. В их традиционной культуре ценились крепкие, сильные, округлые тела — это было признаком здоровья и благополучия. Недовольства своим телом у местных жителей не было. Но в середине 90-х на острова провели американское телевидение. Через три года ученые вернулись, чтобы замерить результаты. Посмотрев западные сериалы и шоу, молодые девушки бессознательно впитали новые стандарты. Всего за три года процент тех, кто начал считать себя «слишком толстыми» и применять жесткие очистительные процедуры, вырос на 30%. Образ тела в головах людей изменился просто от того, что они регулярно смотрели на экран, демонстрирующий, что такое красота. Мы впитываем эти образы с самого детства. Вспомните хотя бы кукол Барби с их биологически нереалистичными пропорциями, в которые играют маленькие девочки, или глянцевые журналы, модели в которых за последние десятилетия стали весить на 15–20% меньше средней нормы. Временные тренды: от Венеры до фитнес-бикини Если мы заглянем в историю искусств, то увидим, насколько изменчива мода на тела: В Античности воспевали крепкие, атлетичные фигуры с прорисованными мышцами. Русские классики (вспомните хотя бы Венеру Кустодиева или Наташу Ростову и Элен Безухову у Толстого с ее «мраморными, полными плечами») восхищались совершенно другими, мягкими и плавными формами. Еще вчера в тренде были выщипанные в ниточку брови и болезненная худоба, а сегодня — широкие брутальные брови и округлые спортивные ягодицы. Бежать за этими трендами — все равно что пытаться догнать уходящий поезд. Наша генетика и типы телосложения уникальны. Пытаться перекроить себя под очередной стандарт моды — для большинства это будет путь колоссальных жертв, потери здоровья и, главное, разрыва контакта с собой. В поисках баланса: Принятие +Развитие Значит ли это, что нужно опустить руки, вообще не ухаживать за собой,не следить за своим весом? Конечно, нет. Я не сторонник крайностей. Для меня очень важен баланс. Стремление к красоте, эстетике и развитию — это абсолютно нормально и здорово. Но принципиальное значение имеет то, из какого состояния вы это делаете: Из ненависти к себе: когда вы упахиваетесь в зале и голодаете, чтобы «наказать» свое неидеальное тело и наконец-то заслужить любовь окружающих. Из любви и заботы: когда вы бережно ведете свое тело к более здоровым показателям, потому что хотите чувствовать себя легче, бодрее и энергичнее. Здоровое тело — это ценность. И если у вас есть силы и желание тренироваться, менять питание в сторону здоровья —важно делайть это. Но делайть это с глубоким принятием своих ограничений и индивидуальных особенностей. С чего начать это движение к балансу? Чтобы перестать оценивать себя как «картинку, которую нужно отфотошопить», и начать чувствовать себя живым человеком, нужно сменить фокус. Посмотреть на себя не снаружи (в зеркало), а изнутри. У меня есть простое, но глубокое практическое упражнение. Оно называется «Образ тела изнутри». Это небольшая аудиопрактика, которая помогает принять и почувствовать себя прямо сейчас, в текущем моменте и весе, без раздражения и двигаться дальше, бережно развиваться и работать над собой из состояния покоя, не воюя с собой. Давайте проверим, актуальна ли для вас эта тема и хотите ли вы прийти к такому балансу. Если этот пост наберет 30🔥, в следующем посте я опубликую эту аудиопрактику, которую вы сможете прослушать в удобное время и сделать первый шаг навстречу спокойному отношению к своему телу.

Сила воли против биологии: финал разбора мифов о РПП и весе Продолжаем тему прошлой недели. И сегодня разберем оставшиеся два мифа, которые чаще всего уводят нас в сторону от здорового и красивого тела.Начало тут. Миф 4. «Как только я разберусь со своими психологическими травмами, проблемы с едой и весом решатся сами собой» В этот миф часто верят те, кто глубоко погружается в психотерапию. Кажется логичным: если я проработаю детские раны, негативные эмоции и триггеры, которые спровоцировали расстройство пищевого поведения или лишний вес, то всё наладится автоматически. К сожалению, не всегда. Наше тело живет по своим законам, и питание — это его базовая физиологическая основа. Если организм годами находится в дефицитах, если нарушен режим и тело банально недоедает, то одной психологией делу не поможешь. Физиология никуда не денется. Самая эффективная работа всегда идет параллельно: мы решаем эмоциональные проблемы, перерабатываем травмы в терапии, но одновременно с этим бережно и постепенно выстраиваем систему питания. Миф 5. «Мне просто нужно прокачать силу воли и целеустремленность» Мы привыкли думать, что срывы, откаты и невозможность следовать плану питания — это признак безволия. На самом деле за этим стоят куда более глубокие причины. Когда мы включаем «жесткую целеустремленность» и сажаем тело на очередную диету, организм запоминает этот опыт как стресс. И как только контроль хоть немного ослабевает, включается заложенный эволюцией защитный механизм: тело заставляет нас есть и запасать ресурс на случай нового голода. Ваша воля тут ни при чем — это биология. Кроме того, внутри нас часто разворачивается и внутриличностный конфликт двух противоборствующих частей: Одна часть (адаптивная) очень хочет соответствовать ожиданиям социума, быть красивой и правильной. Она-то и пытается давить силой воли. Но одновременно рождается вторая, протестующая часть. Ей хочется, чтобы её увидели, приняли и любили такой, какая она уже есть. Она начинает сопротивляться давлению и ограничениям. Этот внутренний конфликт буквально расшатывает изнутри, и как только вы устаете, «протестующая» часть забирает свое через срыв. Сила воли в этой войне бессильна. Что со всем этим делать? Чтобы противостоять этим ловушкам, нужно менять сам фундамент — учиться относиться к себе с добром, поддержкой и самосостраданием, а не через вечную критику. Сделать это в одиночку сложно, потому что индустрия красоты и здоровья зарабатывает огромные деньги, умело манипулируя нашими болями и уязвимостями. Решение в следующем: исследования доказывают, что специальные психологические практики, направленные на бережное, позитивное принятие своего тела, отлично снижают внутреннее напряжение. Они реально помогают и при депрессивных состояниях, и при дисморфофобии (гиперфиксации на несовершенствах), и при РПП. В следующем посте я поделюсь с вами одной из таких техник. Она называется «Принятие своего тела: взгляд изнутри». Это практическое упражнение, которое поможет вам сместить фокус с критики на заботу. А пока поделитесь в комментариях: включали ли вы когда-нибудь «силу воли» и ограничивали ли себя в еде? Чем обычно заканчивались такие эксперименты? Расскажите в комментариях 👇