Графов | метаконсультант

Часть 2. Личное. Вообще я ходил и думал - ну вот я - психолог и гештальт-терапевт. Но хочу ли я ассоциироваться вот с этими людьми выступающими - да и слушателями? Скорее - нет. То есть, внутри меня есть эти части - но не весь я. И точно так же на каких-то шаманских или эзотерических тусовках - да, это тоже есть во мне - но принадлежать к ним - ну не хочу. Мы с коллегой потом чуть обсудили - и конференцию и язык общения на ней. И получается, что моя «идентичность» - ну пусть будет такое обозначение - гораздо больше - и включает в себя и то и это и еще много чего. И в общем-то дело не в том, что я хочу или не хочу принадлежать к каким-то социальным группам. Надо просто уметь разговаривать на подходящем к ситуации языке. То есть - на конференции психологов - говорить их языком. Ну например - вот есть у меня большой текст про ресурсы - можно вполне перевести на обычный психологический язык и говорить о том, как организовать свою жизнь. На эзотерических конференциях - можно говорить тем языком. И такой опыт тоже есть. И там можно и путешествовать и “раздавать проходы” и замечать поле. С бизнесом - тоже есть более приземленный язык (и мой опыт в нем) - социальный уровень и про действия. Хотя во всех случаях можно вполне работать в тех парадигмах и модальностях, которые уже вжились в меня - но просто уметь их переводить на разные языки.

Сегодня почти целый день провел на психологической конференции Московского Института Психоанализа. Часть 1 - общее впечатление. Первое, что я заметил - какая же молодая аудитория. То есть, основной возраст - 25-30 (может, до 35). К середине дня стали появляться постарше - но их все равно было меньше. И еще одно наблюдение - но оно и вполне ожидаемое - на 10 девушек - 1 мужчина. Может даже 20/1. Как кто-то сказал со сцены, сделав комплимент залу: У психологии женское лицо Причем, молодое женское. Понятно что аудитория скорее студентки. И вероятно которые получают первое высшее ( а не переподготовку). Может, состоявшимся, практикующим психологам на таких конференциях делать ничего, если только выступать самим? Не знаю. Кажется, что все выступающие так или иначе ассоциированны с МИП. Ну вряд ли бы они стали звать других. Хотя вот например из стендов на маркете - был институт игропрактики. Но может это их же подразделение, не знаю. Много говорили про будущее. Но это какой-то странный разговор. Я так и не уловил что у меня вызвало это странное ощущение. Все хотят туда заглянуть - а что с ним делать (и что ИМ там делать) - неизвестно. Несколько раз звучало «индустрия будущего”. Те выступающие, кого удалось послушать - вполне успешно выгуливали свою нарциссическую субличность. Ну вот - сам сразу же перешел на язык психологизмов. Мне, слушая и подмечая такие детали - было скучно. Но с другой стороны - а как без бахвальства и похвалы себя со сцены? Я даже записал несколько фраз которые звучали со сцены: Нравится служение. Я крутой эксперт в индустрии. Иду в свою реализацию. Так вы найдете себя и свое предназначение. Ну и тд. Один выступающий - «кремлевский сомнолог» на первых слайдах показал свои регалии и фото с Горбачовым (и потом показывал фрагменты своих разговоров с Рыбаковом, Оскаром Хартманом, Костей Дзю и тд). Ну и помахал со сцены своей книгой. Из забавного - во время его выступления раздавали брошюру с программой «улучши свой сон за 12 дней». На задней стороне - реклама препарата от бессонницы. Вероятно спонсор этой брошюры. А внутри - дневник сна и 12 очень простых, базовых рекомендаций - убрать телефон перед сном, перестать пить кофе и алкоголь (и это два разных шага) ну и тд. Но вот идея с брошюрой - любопытная. Это такое следующее развитие чеклистов в телеграме за подписку на бота. Я подошел полюбопытствовать к стенду института игропрактики, чуть поспрашивал. Написано было что обучают на игропрактика - я спросил чем это отличается от ведущих групп? Дали туманный ответ, как я понял - мало чем, но тут упор на игру - и как один из примеров - на путешествие героя. Потом мне предложили что-то подарить (какой-то лист с игрой), и я отказался - ко мне сразу потеряли интерес и переключились на соседа. На маркете было два больших стенда с психологической литературой, один - издательство Питер - и два стенда с МАК-картами. И по площади они практически равны. Вообще я конечно думал что это «психологическая конференция» - в смысле я узнаю что-то новое. Но это был скорее «фестиваль» - и соответственно было много развлечений, фотозоны, селфи, лотерей и прочего. Большое рекламное мероприятие института перед учебным сезоном. Но залы были полные - много слушателей. Из забавного - я попал на выступление «о технологической сингулярности- как прогресс не помогает в кризисах». И спикер рассказывала как интегрировать ИИ в жизнь (и просила не советоваться с ИИ про физическое и психологическое здоровье), плюс вообще про «новую реальность» - в том числе и про медицинские гаджеты - и какая с ними сложность есть. Судя по речи - вполне могла быть выходцем из Яндекса - они хорошо готовят к публичным выступлениям, очень близко к Ted формату. И был интересный фрагмент ее лекции про кибербуллинг - а я внутренне посмеивался, потому что в онлайне психологи - одно из самых токсичных сообществ, которые хейтят на любое отступление от догм конкретной модальности и еще больше уничтожают за любой «авторский метод».

Попалась тут заметка, что в одном из исследований с участием Клода (ИИ) использовали слова поддержки. Новость называется так: Секретные промпты типа «давай, чувак, я в тебя верю», помогли Клоду существенно продвинуть человечество в решении одной из задач тысячелетия. На протяжении всего процесса участие Джарреда в основном сводилось к мотивации Claude — его сообщения состояли в основном из «продолжай» и «верь в себя». Anthropic заявляет, что такая поддержка, похоже, помогла Claude преодолеть сомнения вроде «а смогу ли я вообще продвинуться в проблеме такого уровня». Я конечно посмеялся сначала. А потом подумал - ну уж если бездушной железяке это помогло - то что уж говорить про живого и чувствующего человека? Проходить сквозь все сомнения легче, если ты сам в себя веришь. Ну или кто-то сначала снаружи в тебя верит - а потом постепенно и ты сам в себя поверишь. Так что, дорогие - я в вас верю ) Что бы вы не делали, куда бы не стремились. У вас все получится )

Одиссея Как-то так случайно сложилось что Одиссея имеет личный оттенок для меня. Я год назад проходил один процесс. Он был длительный и мучительный - но полтора часа, каждую минуту из которых хотелось закончить и сбежать - и по сути описывал те самые двадцать лет путешествия Одиссея. И в конце произошло возвращение - где дом был разрушен, но искра жизни осталась - в виде лавровой ветви на руинах. Я сходил на фильм. И после просмотра вышел, в мрачном оцепенении. Не хотелось ни говорить, ни обсуждать, ни делиться ни с кем. И вот только спустя время - из хаотичных мыслей что-то начало формироваться. И я вдруг вспомнил тот процесс и он соединился с фильмом. Один из главных вопросов моего собственного путешествия - тот же, что стоит перед Одиссеем. Остаться в плену иллюзий или продолжить путь. Найти силы двигаться, обнаружить в себе жизнь и идти куда-то, думая и надеясь что домой - зная, что ты уже не будешь прежним, и дом твой разрушен. Но на этих руинах можно построить что-то новое. Я не буду рекомендовать или отговаривать от просмотра. Но если решите - то лучше в кинотеатре - не дома. Хотя бы в первый раз. Я - точно еще буду пересматривать. И еще одна небольшая рекомендация - не ходите на фильм за развлечением. Это может оказаться очень глубоким процессом, как образ путешествия человеческой души - после которого может внутри что-то изменится. Интернет полон обзоров. Уже называют, что фильм про кПТСР. Или обсуждают архетипы по Юнгу (особенно яркие - женская Анима). Конечно подключились историки с анализом, где Нолан не прав и что убрал. И обсуждение «повестки» - ну как же без диванных политологов? Ну и шутки подвалили про песни сирен. Много всякого. Каждый видит в фильме что-то свое. И каждый выбирает свой лотос - свою простую версию, чтобы не оставаться наедине с глубоким переживанием. Совсем забывая, что это один из главных мифов всей человеческой истории, которой больше 3 тысяч лет. Да, Нолан перекроил по своему. Да, убрал богов, помогающих герою - как действующих лиц, и оставил только как природные явления. И даже Афина - богиня ли, которая являлась ему - или это эхо убитой жрицы при атаке Трои? Но герой ли Одиссей? или ветеран войны - со всей ее яростью, предательством и нарушением всех законов (и первого, который сам же и нарушил - закона Зевса)? Вообще можно каждую сцену разбирать подробно - на символизм и значение. И песни сирен - о чем они поют, что рассказывал Одиссей: «в них было все о чем мечтаешь и чего у тебя никогда больше не будет». И Калипсо - 7 лет жизни с ней в забытьи. И сцена с луком - он особенной выгнутой в обратную сторону формы и только Одиссей знал как его натягивать. И перед каждой стрелой он издавал звук тетивой, выравнивая шансы, обозначая себя на охоте. И так - можно бесконечно. Но лучше - еще раз пересмотреть и открывать для себя заново и заново новые уровни и слои повествования. И даже музыка продолжает звучать и после фильма - как состояние и послевкусие. Но упрощать это путешествие до «выбора» который совершает Одиссей, как в некоторых обзорах - это, на мой взгляд кощунственно. Тут и про выбор: и он его совершает сам. И разрешает делать выбор своей команде - зная, какие последствия их ждут. И сам потом ест лотос - чтобы забыться. Не помнить, ради чего всё начиналось, откуда ты идёшь и куда теперь. Возвращаться без команды. Уже не тем героем, который когда-то уходил - но с полным непониманием, что делать со своей жизнью дальше. А еще фильм - как вечная попытка соревноваться с силами, которые сильно больше нас. И наша иллюзия, что именно мы всё контролируем, выбираем маршрут и определяем исход. «Отдайся на волю волн. Сдайся. Смирись со всем - и ты выживешь. На такое у тебя ещё не хватало смелости, Одиссей». И рядом - как противоречие? Боги помогают тем, кто помогает себе сам. Но нет же. Сдаться не равно капитулировать. Принять реальность. Какой ценой эта победа досталась? Война красива только в песнях, которые складывают победители - и споют много лет спустя.

Так уж получилось, что одним из моих интересов являются горы. Недавно случилось несколько трагедий. Скажу про одну. Погиб один из самых знаменитых непальских альпинистов - Нирмал Пурджа при восхождении в Пакистане. Сошла лавина. Он стал лицом шерпов, тех незримых тружеников восхождений, несущие баулы с грузом отважных альпиниствов. У них в крови - тот самый ген высоты. В 2019 году Нирмал покорил все 14 восьмитысячников за 6 месяцев и 6 дней. Это был мировой рекорд. А в 2024 году Пурджа стал первым человеком, покорившим 14 вершин и «Семь вершин» (самые высокие вершины на каждом из семи континентов) как с кислородом, так и без него. Райнхольд Месснер — другая легенда, первым поднявшийся на все восьмитысячники без кислорода, автор первого в мире соло-восхождения на Эверест. Человек-легенда. Я взахлеб читал его книги - путевые заметки восхождений. И вот он откликнулся на смерть Пурджи: «…я вижу, как часто альпинизм изображают как последнее великое романтическое приключение, особенно в социальных сетях. Но в реальности это не так. Горы не романтичны. Да, они прекрасны, но они также холодны, изнурительны, безразличны и порой беспощадны. За каждым восхождением стоят бесчисленные люди, чьи труд, сила и преданность делают эти путешествия возможными. И это тоже часть развития альпинизма. Но при всех достижениях, снаряжении, технологиях и спасательных системах одна истина остается неизменной: величайшая экспедиция — это всегда путешествие внутрь самих себя. Подниматься в горы с осознанием, что никто, возможно, не сможет тебя спасти, и что сегодняшний день может стать последним, — возможно, самая глубокая форма самопознания. Не потому, что мы ищем смерть, а потому, что только принятие собственной уязвимости позволяет нам встречать жизнь с полной честностью.» Ни один альпинист не скажет «покорить горы». Это невозможно. Кто такой человек, стоящий у подножия гигантов? Муравей, со всеми его мыслями, хотелками, амбициями и представлениями о себе, как о верхушке эволюционной цепочки. И как-то все перекликается и с моей работой и моим путем тоже. Меня зацепило слово самопознание. Ну а как иначе? Потому что самый лучший, но в то же время самый неблагодарный клиент для меня - это я сам. И путешествие вглубь себя, о чем говорит Месснер - одна из самых сложных вещей, которыми я вообще занимаюсь. И покорить себя - ну как? Можно только познать.

Мне так хочется, чтобы у каждого человека на земле нашелся хотя бы один наставник, который в него верит. То,т кто увидит сквозь все ограничения, нехватку того и этого, страхи и комплексы, синдромы самозванца и внутреннего критика.. что-то настоящее, трепетное, как маленькое семечко. То что мы называем потенциал человека. Это может быть очень сложно. А может и наоборот. Смотришь - ну ведь талант! Но почему он занимается не тем, от чего горят его глаза и руки? Это сложная работа. Особенно , когда этот человек сам в себя не верит. И если у него в жизни не было ни одного человека, кто в него когда-нибудь верил и желал достичь большего. Но если повезет и вы встретитесь, это не будет просто. И каждый новый шаг будет через какое-то сильное внутреннее напряжение. На пределе сил - но по силам. Ну а как иначе? И можно конечно оберегать, поддерживать, давать и солнце и воду и землю этому ростку. Но рано или поздно его придется отпустить на природу. И окрепнуть и вырасти оно сможет только под дождем и солнцем. И когда-то это растение даст свои плоды. И цикл продолжится.

И ведь совсем не про шахматы, да?

Миллионы людей мечтают о свободе. Кто-то хочет путешествовать и думает - в этом свобода. Кто-то хочет безлимитный счет в банке и называет это финансовый независимостью. Свобода кажется заманчивой идеей. Будто, главное - избавиться от ограничений. Но когда никто не говорит, «как правильно», приходится решать самому - не зная, какие последствия будут у этого выбора. Когда жизнь резко меняется, это часто называют кризисом. И он разрушает часть прежней определённости. И первая задача - научиться выдерживать. Не хвататься немедленно за новые отношения, работу, объяснение происходящего. Это все может стать способом избежать встречи с реальностью и закрыть внутреннюю пустоту хоть чем-нибудь. Важно найти внутри ресурсы, силы чтобы выдержать потерю прежних опор, тревогу, пустоту, незнание, и самое главное - неопределённость. Именно этому посвящена значительная часть моей первой книги. Да и раньше - часть терапевтической работы: кризисы, потери, разводы, выгорание, переходы, разрушение прежнего образа себя. Но невозможно всю жизнь только хорошо выдерживать неопределённость. В какой-то момент терапия, которая бесконечно помогает человеку лучше понимать себя и переносить происходящее, становится недостаточной. И здесь проблема не в самой терапии. Хотя иногда я слышу вопросы от критиков: сколько можно «прорабатывать». Здесь важно сменить фокус - как решить, что мне теперь делать? Возникает следующий уровень - выбирать. Что я продолжаю? От чего отказываюсь? Чего хочу? Куда иду? Что из происходящего действительно обусловлено обстоятельствами, а где я сам годами воспроизвожу один и тот же реактивный сценарий? Здесь как раз появляется большая тема проактивного выбора - как мы его совершаем, и где берем ответственность за свои действия. Проактивный выбор начинается там, где я могу решить, куда хочу двигаться дальше. Обстоятельства при этом никуда не исчезают - меняется мое отношение к ним. И направление своего следующего действия определяю я сам. Человек после развода не знает, кем будет без этих отношений. После выгорания не знает, на что теперь опираться. Тот, кто ушел из найма, не знает, получится ли новая профессия. А в середине жизни не знает, имеет ли смысл продолжать прежнее движение по той же траектории. Начинающий практик не знает, имеет ли право считать себя специалистом. И в какой момент возникает это право. Предприниматель после продажи бизнеса не знает, что делать с собой без дела. И тут возникает ещё одна граница. Иногда выбрать не из чего. Ни один из вариантов не существует. Нельзя найти готовую профессию, отношения, проект или новое «я», в которые достаточно правильно встроиться. Тогда приходится создавать то, чего раньше не было. И вот здесь появляется творческий выбор, как способ создать реальность там, где ее еще нет. Увидеть потенциальные возможности, действовать в проектах, вырастить в себе мастера в неизвестных сферах. Но жизнь устроена сложнее. В одной сфере жизни человек уже создаёт, в другой - только учится выбирать, а в третьей ему приходится выдерживать то, что изменить невозможно. Я могу управлять бизнесом в найме, но совершенно не уметь выбирать в отношениях. Поэтому и задача каждый раз будет разной. Иногда человеку действительно нужно прожить травму или потерю. Или - перестать годами исследовать себя и наконец принять решение. Или собрать свои роли и обязательства и организовать ресурсы, которыми мы можем управлять. И одновременно увидеть границу: далеко не всё в собственной жизни можно организовать, изменить или предусмотреть. И тогда можно себе признаться: мир мне ничего не гарантирует; я ограничен обстоятельствами, своим прошлым, телом, деньгами, отношениями с другими людьми и множеством вещей, которых вообще не выбирал - и всё-таки внутри этих ограничений остаётся пространство для моих действий. И, возможно, вопрос о свободе начинает звучать совершенно иначе.

Что-то подумал: давно от меня постов не было. Ничего не пишется в публичное поле - все либо в дневник уходит, либо в файл с новой книгой. Я тут на одном обучении занимаюсь, и каждую встречу ведущий говорит - ну как вы, как ваше лето проходит? Интересная сверка, возвращает сразу к себе - вовнутрь. Так что я просто решил маякнуть, что живой, все хорошо. Ну и поинтересоваться: как вы, как ваше лето проходит? )) А фото просто так. После прогулки по лесам. Наслаждаюсь тишиной и красотами и взаимодействием с полями, травами и деревьями.

Backrooms Есть ощущение что сын взрослеет как-то очень резко. Мы с ним начали обсуждать и направления дримкор, и бекрумс как направление культуры. Ну и я недавно посмотрел фильм Backrooms - в российском прокате «Закулисье реальности». Он планирует его глянуть. И стало интересно, насколько он понимает о чем это? Если воспринимать фильм буквально - это простой, я бы даже сказал очень примитивный хоррор про «неправильное пространство» и страх заблудиться «где-то». Но если смотреть на него как на миф по Юнгу, то он оказывается почти философской притчей, как многослойной историей о бегстве от реальности, травме и необходимости встречи с собой. Очень напоминает Девида Линча и картины Дали, Магритта и Эшера. Это визуальная метафора нашего внутреннего мира - и памяти. И если вы смотрели, могли заметить - там люди и вещи существуют частично, фрагментарно, как кусочки образов в нашей памяти. А монстры закулисья - наши вытесненные страхи: вины, одиночества, стыда. То есть лабиринт из коридоров - как метафора психического состояния человека, застрявшего в расщеплении психики и избегании себя. И герою приходится заблудиться и встретить своих внутренних чудовищ, прежде чем сможет (если сможет) вернуться. Ну а финал конечно интересный - и открытый, можно только гадать. Но вообще фильм - не скажу, что рекомендую всем. Он медленный, и не классический ужастик с выпадающими скелетами. Скорее он пугает этой необратимостью воронки, в которую втягиваются герои, когда пространства кажутся знакомыми, но лишены жизни. А лиминальные пространства - это термин из антропологии. Буквально «limen» с латыни - порог. Это места-переходы: коридор между кабинетами, лестничная клетка, зал ожидания в аэропорту, пустой торговый центр после закрытия, школьный коридор во время каникул. Ты физически там есть, но психологически - как бы «нигде»: место не предназначено для пребывания, только для прохода. Именно поэтому фото пустых эскалаторов или заброшенных фудкортов вызывают у людей это специфическое, слегка тревожное чувство. Это очень похоже на кризисы личности. Когда рушится старая идентичность, разум продолжает искать «обратную дверь». А ее нет. Backrooms берёт этот феномен и доводит его до предела: что если ты застрял в пороге навсегда, если переход никогда не завершается? Отсюда и хоррор - не монстр страшен, а сама невозможность выйти. Монстрам в целом пофиг на человека - не пытаются наказать, съесть, там нет ненависти - они просто существуют, пустота ничего не хочет от тебя, и от этого страшнее. Это кино (и вообще феномен backrooms) неизбежно нащупало то, что традиционные культуры знали тысячи лет. Они описывают путешествие через распад привычной картины мира - но их цель не провалиться в кризис, а сознательно пройти через него, имея проводника и возможность вернуться изменившимся. В обряде инициации почти всегда есть тот, кто уже был там до тебя. Backrooms — это инициация, из которой исчезли старейшины. Есть лабиринт, но нет проводника. Это, по-моему, очень современный образ. Даже в самом сюжете есть попытка ввести фигуру проводника — психотерапевт идёт следом за героем, — но и она оказывается человеком со своей нерешённой травмой, а не мудрым старейшиной с картой. Подростковый интерес моего сына - это же не просто мода на определенную эстетику (как в моем детстве металлюги/реперы/панки). Это интуитивный поиск той же темы, только другим языком. Символизм остается тот же. Но и еще одна мысль. Мы с ним заговорили про дримкор после посещения выставки «Искусство будущего» в Мультимедиа арт музее. И там много что перекликается и с фильмом и с культурой дримкор. Современные подростки родились уже внутри цифрового мира, для них он уже - среда обитания. И бекрумс как раз изображают пространства где есть инфраструктура, но исчезли люди. И тут в рассуждениях можно уйти до «мертвого интернета» где общаются друг с другом только боты.. Но я пока не готов туда заглядывать в своих рассуждениях.

Когда я в 12 лет открыл Большую медицинскую энциклопедию (еще СССР издания) - то нашел больше половины симптомов только на первой странице, на слово «А». Но как же непросто узнать во взрослом возрасте что я слегка «нейроотличен». Неприятное какое-то слово.…

Когда я в 12 лет открыл Большую медицинскую энциклопедию (еще СССР издания) - то нашел больше половины симптомов только на первой странице, на слово «А». Но как же непросто узнать во взрослом возрасте что я слегка «нейроотличен». Неприятное какое-то слово. Было много случаев, когда ко мне подходили незнакомые люди и говорили: Артем, привет! А я понятия не имею - кто это. И потом начиналась мучительная и постыдная процедура - вспомнить лицо и понять - кто это. В голове сразу куча вопросов: что за человек? Откуда он меня знает? А я его могу знать? Думаю, что еще поэтому я прослыл невежливым человеком и снобом. Было очень стыдно, когда я как-то пришел на выставку и ждал начало - и мне внезапно начал кто-то издалека махать. Я даже обернулся назад - подумал машут не мне, а кому-то сзади. Даже уточнил вы точно мне? Мы знакомы? Но потом подошли, и я с трудом, но узнал. Особенно когда представились по имени и фамилии. Или вот второй выходной подряд. На прошлой неделе я шагал с Яном по Тверской - мне помахала девушка и сказала «привет» - а я с сыном прошагал мимо, автоматически сказав «привет». Это было очень невежливо с моей стороны. И вот сегодня - сидели с подругой у Центрального рынка, проходит парень и пристально глядит на меня. Потом возвращается и подходит - говорит: «привет, Артем!» И тут у меня сквозь туман проступает узнавание. И опять - неловкая ситуация. Ну этому есть причины, как я думал. Когда за один день с 17 лет передо мной могли пройти тысячи человек, которые знали меня - мозг начинает экономить ресурс на обработку информации. И это не про клиентов в психологии, там была другая сфера. В такие моменты мозг перестает автоматически пытаться узнать каждого. И это может закрепиться как привычный способ восприятия. Еще я думал, что это просто особенность моего мышления. Я же часто погружаюсь в процесс. Ну вот в разговор с Яном по дороге, или с подругой мы затронули сложную тему - я весь внутри, в разговоре и размышлении - и лица просто не попадают в фокус внимания. Но потом узнал, что есть такая болезнь - слабая память на лица (просопагнозия). У нее есть разные формы - как у меня, слабые или более сложные, когда не запоминаются даже лица родственников. У человека происходит нарушение именно узнавания лиц. При этом он может прекрасно узнавать человека по голосу, по поведению, вспомнить контекст знакомства. Непросто конечно узнавать о себе такое. Сначала подумал - а не начало ли деменции? Но нет, память в другом работает хорошо - а с лицами очень давняя проблема. И при этом - я узнаю человека не по лицу, а по контексту, по голосу, походке или росту, осанке - то есть портрет складывается из других деталей, что я знаю. Рассказал отцу - а он ответил, что и у него до армии было то же самое. Так что вполне может быть генетически слабая память на лица - и усилилась еще и из-за большого круга общения. Походу пора идти искать нейропсихологическое тестирование на распознавание лиц. Так что, если вы встретите меня на улице и я сделаю вид что вас не знаю - не обижайтесь. Я просто вас не знаю не запоминаю лица.

Вы знаете о себе очень много. Сейчас избыток литературы, видео, подкастов, статей в блоге. Если внутри что-то тянется узнать и разрешить какую-то ситуацию - конечно вы будете изучать. И постепенно эти знания приходят. И какой у вас тип привязанности. И кто вы по гороскопу. И в каком доме асцендент. И как это связано с детством или может даже с предками. Да, так можно нормализовать свою тревогу «что со мной не так». Чуть успокоить себя - ну живут же люди с этим? И можно смириться и думать - и так сойдет. Наши предки жили без этого и ничего. И я проживу. Но внутри-то все равно что-то зудит и гложет. Хочется изменений и другого качества жизни. И разница в представлении - «какой я есть», и «каким я хочу быть». Вы знаете много о себе. Но ничего с этим не делаете. Получение информации не значит прожитый опыт. И сколько бы вы не читали книг - без практики, без какого-то действия и опыта на основе этих действий - ничего не изменится. И даже зная свой тип привязанности - без опыта построения устойчивых отношений хотя бы с кем-то, даже с тем же терапевтом - ничего не изменится. Люди приходят ко мне по разным причинам. Кто-то хочет подтверждения что он прав, и когда я не даю этого подтверждения, уходит разочарованным. Кто-то хочет просто поговорить, и это само по себе даёт облегчение. Кто-то пришёл потому что «так сказали», мол надо. И раз хожу, значит работаю над собой». Выбирать за кого-то - не моя работа. Я создаю условия. И вот тут как раз можно к этой схеме обратиться. Работать с чужим мнением, ожиданиями, со страхами и напряжением. На каждом этапе есть свои стражники, и если их пройти - откроется новый уровень и новый слой знаний, полученный через жизненный опыт. Одно из условий, которые я создаю- мое внимание и присутствие. То, что проявилось еще раньше - и теперь утвердилось на реливе. Поэтому я часто слышу в конце разговора от клиентов: «стало поспокойнее». Такая обратная связь. Когда я сам устойчив, уравновешен, внимателен - это передается. Мое устойчивое состояние - на него можно опираться. И да, в реливе выступал такой опорой и другим участникам. Поэтому сказали - что со мной процесс был бережным и спокойным. Я могу удерживать во внимании не одного человека - а сразу группу. Говорил ли что-то в этот момент? Нет. Я вел релив. Просто состояние собранности и внимания - без напряжения. И это выравнивало и снимало напряжение у других участников. И не мой провал, если человек свой выбор не делает в работе. И не моя это задача - делать за кого-то выбор. И да, на меня не получится опираться бесконечно - постепенно, по крупицам я могу передавать ответственность и помогать выстраивать собственные опоры. Если человек готов их брать. Столько, сколько по силам сейчас. Но принимать чужой выбор и не-выбор - это тоже моя работа. Не оценивать, не ждать. Находиться в нейтральности - и свидетельствовать, наблюдать за движением. И если есть запрос - помогать двигаться. После релива еще остается такой мощный след, послевкусие. Можно многое сделать на этой волне. Так что, если есть желание - пишите, заходите в работу, познакомимся. И еще - ближайшее время изменится стоимость работы со мной. Но об этом и возможных форматах работы я напишу позже.

Ну что, все вернулись после релива. Было как всегда мощно. И слово «мощно» совсем не описывает, даже 1/100 того, что мы прожили и узнали. И как всегда - невозможно рассказать, что же там происходило. Ощущение что меня не было дома месяц. Каждый день проживался максимально плотно и насыщенно на события, осознания и уроки. Времени писать в дневник почти не было - поэтому приходилось сокращать время сна (а его и так было очень мало) - и попытаться хотя бы тезисно записать что произошло за день. И получалось 2-3 страницы таких тезисов. А так хотелось успеть записать все, чтобы ни-че-го не упустить. А потом все это будет еще распаковываться… Уууух. Фото, как обычно - немного. Не было времени снимать. Для многих это было решение каких-то давних задач. Для кого-то исцеление души. Для кого-то новый потрясающий (сотрясающий?) опыт - меняющий взгляд на мир и на себя. Но точно могу сказать, что это один из сильнейших опытов, после которого смягчается сердце, появляется улыбка и теплеют глаза даже у самого рационального человека. Каждый урок в реливе который я слышал - вызывал реакцию и отклик. Какие-то отзывались глубокими мурашками, которые пробегали волной по телу. Какие-то теплом в сердце. И кстати, очень много моих телесных переживаний, что обычно не свойственно. И еще. Почему-то все время у меня внутри звучала фраза благодарности: спасибо всем, кто о нас позаботился. Много тепла и благодарности в сердце ко всем участникам, к ведущим, к друзьями и коллегам. И вот тут звучит совсем иначе слово «со-трудничество». Как товарищи, с которыми мы совместно трудимся, иногда буквально плечом к плечу. А то, что релив - это была работа и очень сильная работа для всех и каждого - без сомнения. И как же я люблю этот процесс за красоту. Восхищаюсь глубиной переживаний и мощностью изменений. И даже если слезы — все равно это невероятно красиво. А слезы могут быть и от страха проживания чего-то давнего, и от восхищения, любви к этому миру и красоты момента. И от предвкущения будущего. И в этом есть своя сложноописываемая словами красота. И чтобы «понять» что это - надо просто прожить, хотя бы один раз. Сложилась команда - как работающий механизм. Сейчас выдохнем, осознаем свой опыт, интегрируем его в жизнь с новыми выборами - и приступим к разработке планов на осень. Наметки уже есть - а теперь пора воплощать их в жизнь. И вроде бы я говорю от себя и про себя (что мне надо выдохнуть и собрать опыт в эссе и потом приступить к планам) - но я знаю что в этом процессе не один. И мои друзья меня поддерживают. Вот так, постепенно из «я» произошел переход в «мы», когда я могу сказать - мы сделали. И «МЫ» делаем. И так я расширяюсь до большего. И, видимо, в связи с этим и мой блог изменится. Будет меньше какой-то личной рефлексии. Она уйдет глубже и сокровеннее - в дневник и эссе. И то, что я проживаю и переживаю и осознаю - этим делиться уже не хочется публично. Большие изменения произошли. Но и новые вводные появились - и надо теперь время им внедриться. И еще мне надо как-то умудриться найти для них описательный язык - чтобы было «понятно». Ну вот как сейчас - пишу через ощущение процесса, но «понятно» ли что там было (для тех кто там не был?) Ну конечно нет. Ну а для тех кто хочет не просто информацию из блога - но и получить самостоятельный опыт, когда можно прожить что-то и потом осознать: «а что же со мной было и как я изменился» - у меня в блоге будет больше анонсов и информации по мероприятиям. Все будет у нас на сайте. А на осень запланировано много интересного. И посколько каждое событие мы будем готовить совместно (и я, в том числе) - то это будут точно мои персональные рекомендации. А я фигни не посоветую )) Ну вот как-то так. Сложились слова подвести итог этих нескольких дней. А на самом деле путешествие еще продолжается - и мы начинаем собирать уроки релива - и писать эссе. И то, чем уже делятся участники - продолжает восхищать. И там, впереди , в будущем, еще много нового и прекрасного. 🙏🤝❤️