НЕВЕРБАЛИКА с Петрусёвой

А вот что происходит, когда Насти три дня нет в соцсетях 😁 За эти три дня у меня: ➡️появилось пять новых человек в команде; ➡️родился отдел диагностов ; ➡️мы настроили amoCRM и начали собирать нормальную систему работы с обращениями; ➡️подключили таргетолога; ➡️пересобрали кусок пути от «человек меня увидел» до «человек понял, могу ли я ему помочь»; ➡️и я наконец дописала структуру своего выступления на TEAMS 20 августа. Моя тема «Взрослые продажи», но не как маркетолога, который учит продавать психологов. А как психолога, который продает сам, и знает «внутрянку» и растет вот прям щас. Выступление будет очень плотным, на конкретных примерах. Про то, что человек считывает ещё до аргументов. Про влияние. Про впечатление. Про то, что происходит с нами рядом с клиентом. Про то, почему в кризис особенно легко либо начать давить, либо вообще исчезнуть. Дизайнер уже рисует презентацию. Я смотрю на структуру и думаю: ребят, будет огонь. И да. Я про вас помню. Я готовлюсь. Я вас очень жду. Но вообще эти три дня оказались для меня ещё одной красивой иллюстрацией темы, про которую мы тут говорили. Про занять своё место. Потому что иногда это звучит красиво и почти духовно. «Разреши себе быть». «Заяви о себе». «Стань заметнее». А иногда занять своё место выглядит так: 🌟нанять людей; 🌟передать ответственность; 🌟вложить деньги; 🌟признать, что ты уже не маленький частный практик, который может всё удерживать в голове и отвечать каждому между завтраком и зумом. И вот тут начинается самое интересное. Мне страшно. Мне страшно инвестировать. Мне страшно брать больше ответственности. Мне страшно, когда команда растёт. Мне страшно от того, сколько теперь от меня зависит. И при этом я делаю. Не потому что перестала бояться. А потому что всё яснее понимаю: мне уже тесно в том месте, которое раньше было моим, время двигаться. И если моя работа стала больше, моя задача не уменьшить её обратно до удобного привычного размера. Моя задача — занять место, которое мне сейчас по размеру. Вот это я сейчас и делаю. С трясущимися поджилками😁 С вопросами. С сомнениями. С инвестициями, от которых иногда хочется закрыть банковское приложение и уйти жить в лес. Но делаю. Потому что рост вообще редко выглядит как момент, когда ты такой весь уверенный вышел на сцену под музыку. Чаще звучит так: «Господи, я не уверена, что вывезу. Но, кажется, это уже моё». И ещё одна новая штука. Теперь я не только эксперт для клиентов и студентов. Я ещё и человек, на которого ориентируется команда. Это другая влиятельность. Другое количество пространства. Другая ответственность. И я тоже к этому привыкаю. Так что вот чем я занималась, пока меня здесь не было 2 дня. На фото одна из потрясающих иллюстраций к презе на конференцию. Как вам?

Где вы чаще всего «уменьшаете себя»- Спросила я вас вчера в контексте проявленности. И мне очень понравился наш результат✌️ Потому что он далеко не про проклятые_многими соцсети. ➡️52% принижают себя в работе и деньгах ➡️ 45% - когда надо говорить о себе, не важно где. Это знаете, когда на вопрос «А ты чем занимаешься?» - язык превращается в липкий неповоротливый онемевший стейк, и мы мычим нечленораздельное: «да так, учусь кое - чему» ➡️ 33%- когда нужно попросить или предложить, ➡️ 27% — в соцсетях, ➡️ 25% — в отношениях. И ещё 26% уже начали догадываться, что это не пять разных проблем. А одна и та же стратегия, повторяющаяся в соц.сетях, самопрезентации, любых предложениях и инициативах, и как венец - продажах. Поэтому сегодня я подготовила маленькую шпаргалку⬇️ 7 способов не занимать своё место даже если вы крутой эксперт, и называть это «просто характером». Я эти способы собрала из личных консультаций, это практикуют даже самые крутые) Кивайте, где узнали себя⬇️ 1. Долго готовиться, прежде чем показать деятельность/результат. «Ещё немного поучусь, и тогда». «Вот дисер напишу, тогда и инст заведу»🤣🙉 Профессионал слишком хорошо видит, сколько ещё можно узнать в теме. Поэтому момент «я уже достаточно готов» иногда не наступает вовсе. 2. Снижать цену раньше или отказываться от идеи раньше, чем человек успел возразить. «Вообще 50, но только для вас за 35». «Знаешь, я хотела в кино, но вижу ты устал, останемся дома» Человек еще не успел возразить, а вы уже сами начали отступать. У меня есть несколько трагикомичных диалогов на эту тему. 3. Так сложно и заумно рассказывать о своей работе или идее, чтобы никто не смог понять, что вы предлагаете. Зато очень умно. Пятнадцать концепций. Три методологии. Семнадцать важных нюансов и трендов. И где-то среди них теряется вопрос клиента: «Так а вы мне как можете помочь?» 4. Ждать, что вас заметят, без необходимости заявлять о себе. «Если я действительно хороший специалист, люди сами придут, по сарафану». «Если меня действительно любит, он сам все поймёт и сделает» Ага, очень красивая идея. И иногда очень удобный способ не проверять, что произойдёт, если вы всё-таки скажете миру: Вот я. Вот что я хочу. Вот что умею. Вот что я предлагаю. 5. Объяснять и спасать вместо того, чтобы предложить решение. Очень много смысла. Очень мало целевого действия. Можно сорок минут с упоением рассказывать человеку, почему его проблема существует. И ни разу не сказать: «Я могу вам с этим помочь». 6. Считать потрясающие способности “ничем особенным”. 🌟 «Ну я просто умею договариваться». 🌟«Просто собираю вокруг себя людей». 🌟«Просто хорошо чувствую человека». 🌟«Просто умею организовать хаос»… Самые сильные наши способности часто обесцениваются именно потому, что нам они даются естественно и легко. То, для чего другому нужен отдельный человек или навык, вам кажется чем-то вроде «умения завязать шнурки». 7. Исчезать после первого “нет”, раздувая его в великий провал жизни. Не просто: «Человеку не подошло моё предложение, докрутим» Вместо этого: ➡️«Наверное, всё вообще не то». ➡️«Может, я переоцениваю себя». ➡️«Кому это все нужно». ➡️«Лучше ничего не предлагать». Потому что сильный эксперт обычно много рефлексирует. И умеет улучшать примерно всё. Особенно себя. До беспамятства. И вот что для меня здесь важно‼️ Занять своё место - не значит орать громче, быть наглее, идти по головам.. Это значит перестать систематически делать себя меньше, чем вы уже есть. И да, в ближайшее время будет много об этом. О том, как занимать своё место. Как выдерживать собственную ценность. Как предлагать, продавать и влиять через невербалику — без давления и без необходимости становиться кем-то другим. Вы можете переслать этот пост тому самому хорошему специалисту, или хорошей девочке, которая «скромно стоит в сторонке»💛

Дорогие, я готовлю для вас супер актуальные мероприятия августа и сентября✌️ тык, пожалуйста, пальцем🙏

Иногда проблема с проявленностью выглядит примерно так 😁 Места полно. Но мы всё равно стараемся занять как можно меньше. По мотивам сессий с клиентами.

Я больше не выживаю. Я инвестирую. Сегодня хваст невероятный✌️ А заодно покажу вам путь, который можно пройти. Впервые за долгое время я пришла к психотерапевту не чинить себя и не искать, что со мной опять не так. И это, кажется, один из самых важных результатов моей многолетней работы с собой. Снаружи сейчас совсем не конфетная жизнь. ⚡️В Подмосковье что-то бухает. ⚡️Родители не могут уехать домой в Крым, потому что там тоже бухает. ⚡️Папа травмировал колено, я вожу его с дачи за 100 км к врачам. ⚡️В бизнесе - супер новый этап: сложные решения, инвестиции, команда, продажи, новые задачи. И ехала я с тревогой. Но сегодня вдруг услышала себя со стороны: ✌️Вот это меня тревожит, но с этим уровнем тревоги я справляюсь сама. ✌️Вот за родителей волнуюсь, но я не разваливаюсь. ✌️Вот страшно вкладывать деньги в команду, но мне не надо искать в детстве причину, почему я «обязательно облажаюсь» И…. Это вовсе не обязательно) И вместо привычного когда-то: «Что со мной не так?» «Почему я недостаточно ….. ?» «Какую причину ещё надо найти?» - мы несколько часов занимались совсем другим. А поскольку моя волшебная терапевт еще и топовый стратег и executive - консультант… То занимались мы будущим. 🌟Стратегией развития компании на полгода. 🌟Усилением продаж. 🌟Командой и делегированием. Тем, как мне мыслить и действовать на следующем уровне. И я вышла с очень странным новым ощущением: кажется, внутренняя опора наконец проросла. Не в смысле «мне больше не тревожно». Не в смысле «в жизни всё прекрасно». А в смысле: вокруг может происходить довольно много сложного, а я не становлюсь от этого маленькой. - Я могу переживать. - Могу бояться. - Могу уставать. - И всё равно крепко стоять на ногах, быть опорой близким, принимать решения и строить будущее. Наверное, для меня сейчас это и есть взрослая версия фразы «занять своё место». Не доказать всем, что ты сильная. Не перестать чувствовать. Не исчезнуть из собственной жизни, когда она становится сложной. И не тратить весь ресурс на то, чтобы переварить прошлое и настоящее. А инвестировать его в будущее! И да, многие останавливаются в месте: «я могу справляться без терапевта/консультанта/коуча». И это хорошая первая ступень. Но я буду и дальше инвестировать в свой мозг и состояние, чтобы делать неординарные результаты, идти в долгую, минимизировать издержки и повышать качество жизни✌️ Раз уж я основа своего бизнеса - это лучшая инвестиция 😉

Друзья, позавчера мы говорили о том, что многие годами ищут себя, вместо того чтобы занять своё место. Я вижу ваш огромный отклик💛 И знаете… Очень радуюсь, что ближайший публичный разговор на эту тему состоится не просто в постах, а на одной из крупнейших конференций для психологов, коучей и консультантов. ⏰ 20 августа в 16:00 я выступаю на конференции TEAMS. На одной сцене соберутся потрясающие коллеги, которые многие годы формируют профессиональный рынок и правила игры: 🌟Галина Вдовиченко (MCC ICF), 🌟Элла Дутова (ректор НАУК) 🌟 Елена Малильо (MCC ICF), 🌟 Ольга Рыбина (MCC ICF) и другие сильнейшие эксперты в психологии, коучинге, бизнес-консалтинге и продажах. Со многими мы пересекались на бесконечных мастерских, экспертных советах в ICF, супервизиях. И для меня большая честь занимать свое место в этом звездном составе😉 Моя тема: «Невербалика продаж: как управлять впечатлением и продажами в кризис». Будем говорить не про манипуляции. Не про «закрытие возражений». И точно не про «волшебные скрипты». А про взрослые продажи. Про то состояние, в котором люди сами хотят купить у вас. Что разберём: • почему попытка обходить тему кризиса снижает продажи; • протестируем разные способы общения с аудиторией прямо невербально — всё почувствуете на себе; • разберём три шага взрослых продаж, после которых клиенты благодарят за возможность купить; • покажу алгоритм «Сильное предложение» - пять шагов, которые можно применять сразу после эфира. В результате вы уйдёте с очень важной мыслью: Кризис — лучшее время для взрослых экспертов. 🔥Участие бесплатное. За это отдельный респект Василию Горячеву и всей команде TEAMS. И ещё. Для всех участников я готовлю уникальный подарок — 🎁 видеоурок «Нужда не продаёт. 4 качества эксперта, которые делают продажи в кризис, и как их включить за несколько минут». Если вы психолог, коуч, преподаватель, консультант, специалист помогающих профессий, или вообще продаёте свои знания и услуги - точно стоит быть. ‼️Регистрация на конференцию TEAMS⁠ - обязательная, занимает 30 секунд. 🌟 Мои студенты НТУР!! Быть всем обязательно😅 И вы можете пригласить коллег, переслав эту ссылку. Пусть профессиональных взрослых продаж и проявленных экспертов становится больше✌️ Реклама ИП Горячев В.С. ИНН 780247078708 erid 2SDnjc5vV8X

Отгремели «Невербальные стратегии отношений»💛💛 Было терапевтично, глубоко, живо и местами весело) Терапевтично местами настолько, что имена замазала. Но почитайте эти слова в зуме 🙏 Много прекрасных женщин вдохновились созидать в отношениях или отношения, пересмотреть текущее и открыть ресурсы и скрытые возможности! Это чудо в наши дни, мы делаем его вместе. Спасибо вам💛

«Себя невозможно найти. Себя можно только построить». Сегодня в бизнес клубе услышала эту фразу, и она развернула во мне то, о чём хочу говорить с вами дальше. Последнее время мы много говорили об отношениях. О том, что происходит, когда женщина ставит мужчину в центр своей жизни. Но ведь это только одна из форм одной и той же стратегии. ~~~~~ Когда я поставила в центр жизни себя, это оказалось совсем не про эгоизм. Это оказалось про гораздо большую ответственность. ➡️ Взять ответственность за отношения с родителями - это перестать бесконечно разбираться, кто чего недодал в детстве, и самостоятельно дорастить в себе то, чего тогда не хватило. ➡️ Взять ответственность за отношения в семье - это перестать возлагать надежды только на мужа и стать партнёром, который тоже умеет выдерживать, выруливать и быть опорой. Взять ответственность за свою профессию - это перестать ждать момента, когда наконец почувствуешь себя «достаточно хорошим». Начать проявляться. Говорить о своей работе. Строить проект. Учиться продавать. Брать ответственность за продукты и процессы с клиентами. И знаете, Я вижу два совершенно разных процесса. Искать себя. (А вы всерьез потерялись?) Строить себя. 💬 Искать, значит думать, что где - то снаружи существует правильное место, правильное время, ниша, профессия, кусочек рынка, идентичность… параллельная реальность, и надо просто ее найти. 🌟 Строить, значит каждый день делать действия, из которых постепенно появляется эта новая реальность. Я слишком хорошо знаю, как легко зависнуть в бесконечных обучениях. «Мне ещё рано свое» говорила я спустя 9 лет опыта в Невербалике. «Надо ещё доучиться» «Это пока мое увлечение… ну так проект» «Вот получу ещё один диплом…» За этими фразами очень часто прячется не любовь к знаниям, А страх занять своё место. Потому что пока ты учишься - ты всегда молодец, и можно не встречаться с самым сложным. С проявленностью. С необходимостью сказать: «Вот моя работа, Вот чем я могу быть полезна, Вот моя цена.» И выдержать реакцию мира. За последние годы я вижу своих выпускников. Сотни психологов, коучей, врачей, преподавателей, консультантов. Талантливых. Глубоких. По-настоящему сильных. И знаете, что их объединяет? Не отсутствие знаний. Не слабые продукты. Не кризис. А одна и та же стратегия: Не занять своё место. Именно поэтому ближайшие два месяца мне хочется продолжить наш разговор об отношениях. Отношениях со своей проявленностью, своей профессией. С аудиторией. С ценностью своего труда. И со взрослыми продажами, и как результат деньгами. Август прекрасен для этого, чтобы встретить осень на коне. 💛, Если эта мысль сегодня откликнулась вам. Хочу знать, сколько нас таких

Ну какая же фантастика творится в нашем поле. Вчера столько про себя участницы поузнавали, про свои союзы - текущие и распавшиеся. Кто как себя проявляет и проявлял. Кто - то вдруг посмотрел на мужа другими глазами. Кто - то на себя. Ушли исследовать свои стратегии до субботы. И к мужьям приставать) В субботу будем интегрировать то, что наисследовали, строить прогнозы, и обсуждать, как уживаются в паре люди с разными стратегиями. Ред флаги и способы мириться тоже будем) Кайфовый выходит формат ✌️ Спасибо всем, кто в группе💛

Мужчина в центре моей жизни. Дорогие, это отрывок из моей будущей книги. Впервые делюсь с вами 💛 Когда женщина говорит: «Мы сделали ставку на мужа». В самой этой фразе уже всё видно. Даже не «я», а «мы»: мы с лялечкой, мы с семьёй, мы все сделали ставку. Мужчина становится козырным жеребцом, на которого поставлена вся жизнь. Женщина говорит: «Я всё делала, чтобы у него было хорошо на работе». Начинаешь разбираться, что именно она делала: улыбалась в красивом халате, закрывала быт, создавала погоду в доме, не спорила, когда хотелось сказать «козел ты хренов», а вместо этого улыбалась и говорила: «Да, дорогой, конечно, ты прав». Нельзя обесценить быт и поддержку. Это правда вклад. Но это весьма опосредованное влияние на работу мужчины, а не собственная жизнь, не собственная реализация, не собственное движение. Если такая форма длится десять лет, внутри часто иссушенная пустыня. Снаружи может быть улыбка, красивые ужины и правильное дыхание маткой, чтобы у него пошёл бизнес. Внутри - напряжение, злость, беспомощность, тревога и ненависть к той форме отношений, которую нельзя снять, потому что тогда прозвучит страшный вопрос: «Тебе сорок пять. А что ты делала, кроме того, что красивая ходила?» У женщин в такой стратегии часто огромный уровень тревоги и беспомощности. Потому что если что-то случится с мужчиной, они прямо сейчас не могут повлиять на свою жизнь почти никак. Они не работают или застряли в вечном декрете, творческом поиске, учёбе на психолога, которая пока «несерьёзно», потому что серьёзной она станет только тогда, когда появится мотивация зарабатывать деньги. А для этого нужно сделать ставку на себя. Или на себя и на семью как на партнерскую систему, а не только на мужа. Если мужчина «стоит в центре моей жизни», вместе с этим высоким титулом ему делегируется ответственность за всё благополучие женщины: «Ты стоишь в центре, теперь разруливай всю мою жизнь». Финансово - потому что на это же ставка. Эмоционально - потому что ей в такой ситуации мягко говоря не спокойно и нужны подтверждения, гарантии любви) А потом начинаются требования: «Я тебе отдала всю себя, мои лучшие годы, я поставила тебя в центр, а ты мне даже цветов не принёс». Это почти гарантированный вход в созависимость, манипуляции, жертву, претензии и высасывание энергии из всех участников. Женщина теряет силы и становится более зависимой. Мужчина получает экстра ответственность, которую он не просил. Взрослого партнёрства не получается. У женщины - тревога, контроль, бессонница: не уйдёт ли, не разорится ли, не умрёт ли. У мужчины - раздражение, давление, желание вырваться или, если в нём есть деспотичность, соблазн сказать: «Ты без меня никто». В жёсткой форме это превращается в золотую клетку, где мужчина говорит: «Ты без меня сдохнешь под забором, а я сегодня ночевать домой не приду». Со стороны женщины бесконечный контроль, сообщения, попытки управлять его делами, потенцией и настроением. Даже без явного насилия эта конструкция небезопасна. Особенно в нынешние времена, когда бизнесы ломаются, доходы падают, семьи выезжают из съёмных квартир, продают имущество, а большая семья с одним добытчиком оказывается нежизнеспособной, если у нее нет серьезных подушек и капитала. Проблема не в мужчине. И не в ребёнке. И не в деньгах. Проблема в том, что человек не стоит в центре своей жизни. Когда я в центре своей жизни, мой мужчина в центре своей. У него есть сила. У меня есть сила. Мы можем взаимодействовать, встречаться, обмениваться, быть двумя взрослыми, двумя сильными людьми, которые справятся… Продолжение следует. ~~~~ ☝️Сегодня в 18:00 МК «Невербальные стратегии отношений» - часть 1. Говорим и двигаемся про ваши стратегии в отношениях. ☝️8 августа в 12:00 - часть 2. Запись обоих частей будет. Присоединиться можно здесь На фото утро: А.помогает мне со стратегией

🎙️про инвестиции в отношения И заблуждения, которые мешают из строить - Самое дорогое: отношения либо сложились, либо нет. Вот так вот сами должны были, если это «мой человек» - Почему снова я должна вкладываться? - Что можно делать «про отношения», если я одна/один - в поиске? - Это слишком сложно, начнешь разбираться, закопаешься. Сейчас не время. - А че там говорить? Есть 2 варианта: терпеть или расходиться. Оба - плохие. В подкасте рассказала, на что влияют напряженные отношения дома, и какой можно сделать первый шаг.

Сегодня клиентский день, и эти фотки про отношения с собой и что на работе много красоты и удовольствия. А через час запишу вам подкаст про главу книги, которая еще не написана, и про самые надежные долгосрочные инвестиции✌️ Давайте огонёчков, пока завершаю рабочий день

Когда женственность - не состояние, а ловушка? Одна участница моей программы EQ сегодня написала: - Настя, я делаю сейчас карту состояний и у меня как будто заблокирована женственность. Я хочу её развить, но не могу найти это состояние на своей карте. Начали разбираться. Привлекательность она знает. Состояние, в котором нравится, знает. Свой магнетизм - чувствует. А «женственность» обнаружить не может. И здесь возник вопрос, который может развернуть очень многое: а существует ли в вашем опыте то состояние, которое вы пытаетесь в себе усилить? Вы его вообще знаете? Или вы ищете не живое переживание, а социальное клише - набор параметров, по которым женщина должна признать себя «правильной»? Я пересмотрела множество невербальных карт состояний своих клиенток и студенток. И заметила любопытную закономерность. Там, где появлялось слово «женственность», часто рядом жили: ➡️уязвимость, ➡️зависимость от мужчины, ➡️страх заявлять о себе, ➡️необходимость быть удобной, ➡️вытесненные обида и злость. «Я женственная» начинало означать: я все принимаю, я обязана вдохновлять, я правильно слушаю, я не спорю, я не говорю: «Со мной так нельзя». Как будто благополучие в отношениях нужно заслужить, аккуратно крутясь вокруг мужчины которого вы поставили в центр жизни, и уменьшая себя. При этом в картах мощных, состоявшихся, по-настоящему живых женщин слово «женственность» могло вообще не встречаться. Зато там были: 🌟мягкая сила, 🌟влиятельность, 🌟состоятельность, 🌟чувствительность, 🌟бережность, 🌟тепло, 🌟нежность, 🌟сексуальность, 🌟лёгкость, 🌟магнетизм, ••• То есть не одно большое правильное слово. А десятки настоящих состояний, которые можно узнать, прожить и проявить. И тогда вместо: «Со мной что-то не так. Я недостаточно женственная» появляется: «Я привлекательная. Я умею нравиться. Я могу быть нежной, сильной, бережной, сексуальной - и всё это моё». Мне кажется, это открытие на миллион. Потому что точно так же мы оцениваем партнёров. «Он недостаточно мужественный». А какой именно? Решительный? Устойчивый? Заботливый? Инициативный? Способный защищать границы? Умеющий выдерживать близость? Пока мы говорим клише, мы не понимаем, чего на самом деле хотим от себя и друг от друга. А значит — предъявляем претензии к образу, а не разговариваем с живым человеком. Попробуйте небольшой эксперимент. Спросите себя: Я действительно проживаю состояние, которое называю женственностью или мужественностью? Или за этим словом скрываются другие, гораздо более точные состояния? Какие именно? Эту тему — социальные роли, ожидания от партнёра, стратегии притяжения, близости и дистанции — мы будем исследовать на мастер-классе «Невербальные стратегии отношений». Не для того, чтобы научиться правильно играть женщину или мужчину. А чтобы увидеть: какими мы являемся на самом деле, чего хотим друг от друга и как влиять на отношения без манипуляций и самоуменьшения. 📍5 августа • 18:00–21:00 📍8 августа • 12:00–14:00 А этот пост можно переслать подруге, которая хотя бы раз думала: «Со мной что-то не так. Я недостаточно женственная»