«Рука об Руку» ПРО ОТНОШЕНИЯ

Про полезное знание устройства пары и как там все происходит, когда двое соединяются. В паре травмы женщины (все) расщепляются через тело и психику мужчины. Травмы мужчины через женщину. То, что в вас не имеет движение, что застыло, идет через тело и психику партнера. А именно, что-то тяжелое, что вы сами не можете протащить и отпустить. Нет такого ресурса и психика крепко держит внутри. Именно поэтому, после того, как двое стали ближе друг к другу - начинает ЧТО-ТО происходить. То, с чем многие не справляются. И тогда мы читаем всякие ужасные истории про мужчин «козлов», «абьюзеров» и женщин «дур», которым «только деньги от бедных мужчин нужны». А то и вовсе криминал читаем. Но как не странно - никто не виноват. Так устроена парная жизнь. Если не знать законов всего этого, то можно так и маяться всю жизнь и всех винить. А можно узнать и кое-что делать верно, чтобы не тыкать этими избитыми фразами друг в друга. Все это мы решаем в индивидуальных работах, в том числе в тематических - в расстановочной работе и других. П.С. Если партнер тоже не осиливает, на помощь приходят дети. Иногда много детей надо. Возможно и по этой причине ранее рожали много детей и не считали сколько выжило, сколько нет.

Продолжение про измены и ошибочное суждение о них. Точно так же и мужчина с развитым кожным вектором не пойдет изменять если он реализован в социуме и зрел в своей психике. Да, он практичен и выбирает жену с точки зрения прлтщы-выгоды, чтобы точно во всех сферах соответствовала его статусу, но и любви этот выбор не лишен. Что касается стрессовых ситуаций, то умеющий держать стресс (а это уже психологически прокачанный мужчина) изменять жене не пойдет. Менять женщин не будет, чтобы статус свой поднять, если этот кожный мужчина. Он его поднимает, реализуясь среди мужчин в социуме, идет по карьере вверх. А чтобы быть прокаченным и держать стресс, он идет к психологу или коучу и там обучается тому, как это делать, а не к любовнице. Тем более, имея слабое либидо, он там тоже не герой любовник. Отсюда они и меняют женщин, как перчатки, потому что ничего не выходит и второй раз к той же самой не идет. Но обвиняют в этом женщин, что ничего не вышло. Не знают свою породу психики и как её реализовать адекватно. И еще, в чем не соглашусь с большинством психологов, что мужчина ищет страсть в другой женщине, потому что свою начал воспринимать за маму. Во-первых, мы изначально в партнере ищем маму. И мужчины и женщины. И ищем там долюбленности, решаем проблемы, которые не решили с мамой. Уже тут рушится теория старых психологов, которые тогда рассматривали только животные свойства психики. Так вот, изначально мы ищем маму. И даже подыгрываем в этой роли, бессознательно конечно. А вот когда мы начинаем требовать от партнера быть нам все же женой или мужем или общество требует зрелости, тут и случается то самое - стресс. Обида. И тут, чаще мужчины, кидаются в поиск новой мамы, которая приголубит, пожалеет и приложит к груди (и чем больше она-грудь, тем лучше), как в детстве. В прямом и переносном смысле. Зрелый, в своей психике, мужчина мало на грудь женщины смотрит и её размер вообще ему не важен. Это итак, заметка для думающих. Дальше сами мысль развить можете. Вы же замечате куда мальчик маленький бежит, когда ему страшно - к маме (незрелый мужчина к любовнице, потому что жена перестала роль мамы играть). Не к папе (в социум). К папе уже лет после 7, если мама позволит. И взрослый, в своей психике, мужчина, тоже пойдет в социум, там свой стресс исцелять. Любовь и страсть - это для зрелых людей и они ее находят в своем партнере рядом. Почему об этом тогда, в прошлые века не говорили? Да потому что мало было зрелых, в своей психике, людей. Поэтому все сводили к животному желанию. И измену тоже туда же. А иначе вроде зачем. Но коллеги до сих пор это все транслируют. Не изучают совремннную природу психики и ее стремления к Человеческой природе уже, а то и к духовной. Хотя большинству это до сих пор не понятно и они будут утверждать то, что им их отцы и деды от психологии и не только, внушили. А ещё, ксожалению, психологи и их большинство, не знают, что любое действие идет от врожденной природы психики человека. А она у всех разная. А ещё ее степень развития разная и уровень стресса в ней разный. Поэтому мерить всех одинаково нельзя и применять ко всем одно и тоже видение причин поступка тоже нельзя. Можно очень сильно ошибиться, запутаться самому и запутать клиента. Отправить его по ложному пути.

Про измены и ошибочное суждение о них. На днях посмотрела видео, где психолог рассказывает о мужчинах, которые очень сильно любят свою жену, но при этом изменяют ей. И это мол от того, что они не сепарировались от мамы. Что они к жене начинают относится, как к маме, она родная и теплая и страсть попадает к ней. А вот с любовницей вспыхивает. Жена - это мадонна, а любовница - блудница. Но как только любовница становится тоже родной и теплой, он мол и её бросает, потому что видит в ней тоже мать. И так вот бегает по женщинам. Я даже понимаю из какой это теории :)) Очень древней и к нашему времени не актуальной. Более того, даже в ней много неточностей. Практически все наоборот. Да, психолог больше описывает анальный вектор психики у мужчины. Незрелый или в стрессе. Но в переменку с кожным вектором. Далее поймёте сами. Системно -векторная психология очень хорошо эти типы психики и их сексуальность сегодня описывает, опираясь, кстати, тоже на Фрейда и его теорию, а так же на теорию эволюционной психологии. У анальных мужчин по природе действительно сильная связь с матерью. Даже если он ненавидит её. А если есть ещё незрелость психики, то и тем более. При этом он любовницу воспринимает, как падшую женщину, нечистую. Бессознательно. И потом подходит время, когда все это начинает проявляться придирками. А вот жена святая, как и мама. Поэтому не соглашусь в том, что потом любовница становится значимой и близкой и поэтому он уходит. Он просто, как маленький наигрывается и бросает игрушку, которую «купил» или даром подобрал - сама залезла. Он так и говорит «я тебя подобрал». А дома жена, я от неё не уйду. А вот кожный вектор может легко и жен менять. Там нет такой привязки. Неразвитый особенно. Единственное, что может его с женой удерживать - это польза-ввгода материальная. Папа богатый, влиятельный у жены, сама богатая или влиятельная. Бизнесс общий и придется делить и т.д. Тогда от жены не уходит, просто любовниц масса у него. Кстати, у кожных мужчин и женщин вообще нет проблем с сепарацией от матери. Польза - выгода закончилась, выросли, взяли, что можно и ушли в свою жизнь. Даже общаются потом редко, а то и вовсе не общаются. Опять же, если есть польза-выгода материальная, то могут и с родителями через силу, но общаться. Поэтому не все так однозначно - все типы психики и поведения разные. Сепарация - это проблема только людей с анальным типом психики. Продолжая эту тему про измены анальных (анальный вектор психики) и кожных (кожный вектор психики) мужчин, важно отметить, что и те и другие могут не изменять. У них даже такого желания не будет. Да, даже у наших кожников, любящих новизну, чтобы поднять свое небольшое от природы либидо. От чего это зависит? От степени развитости их психики и способности держать стресс. Мужчина может быть развит, но в момент стресса психика обнуляется до животных настроек. И тогда может даже анальный мужчина, который привязан своим большим либидо к жене (никакую мать он в ней в это время не видит, наоборот - он понимает, что не может соответствовать ей, как мужчина), пойти на лево. Но это очень прямо крайний случай. Там скорее в связке векторов будет кожа, она может так среагировать на стресс - по животному или поднимать свой статус. Чисто анальный мужчина не сможет. У него просто не получится. Как говорится, в момент икс ничего не сработает на чужую женщину, даже если решится. 👇

Очень много путаницы в теме сексуальных контактов и связанных с этим травм. У нас очень примитивно устроено понимание о сексе. Секс- это не только соитие. Это лишь одна его маленькая часть. Крошечная. А её возводят во что-то грандиозное. Секс - это большой объем всего, что происходит между мужчиной и женщиной. От первого взгляда до последнего. И сексуальная травма - это тоже не только про проникновение. Сексуальную травму можно получить от похотливого взгляда мужчины на женщину или тем более на ребёнка. От пошлого слова, от агрессивного посыла и тем более действия. Скажу больше. Любое насилие, будь то невербальное, вербальное или физическое - имеет сексуальный подтекст. Мама или тем более папа шлепает ребёнка по заду - это сексуальная травма. Потому что это стимуляция интимной зоны ребёнка. Не знали об этом? А представьте, как долго это практиковалось. И двое сегодня, некоторые недоразвитые кричат, что детей надо бить. Мол нас били и ничего, выросли нормальными. Только что-то в нормальности большие сомнения и сама жизнь показывает, что нормального в жизни этих людей мало чего. Хотя они свою жизнь принимают за нормальную, потому что просто другой не знают.

Всем родителям рекомендую послушать. Лет пять-шесть назад, кто помнит, я писала серию статей про детские сады и почему туда не нужно отдавать ребёнка хотя бы до 5 лет. Ну хотя бы до трех точно. Что ребёнок до трех лет тесно связан с мамой - это одно целое, он через маму познает этот мир. Что ребёнок не может делать что-то назло и манипулировать мамой, у него ещё для этого не сформирована психика. Именно поэтому, попадая в детский сад в таком раннем возрасте, он не знает что хорошо, а что плохо с ним делают. Что все эти развивашки ему не нужны, нужна мамина любовь, тепло и объятия. Так же про отношение между мужчиной и женщиной. Что мужчина любить детей через женщину. И после родов тоже важно этот баланс сохранять. Маме не уходить всей в ребёнка, это вредно и ребёнку и ей. А мужчине заботиться о жене, которая только что родила. В подкасте идет речь, о том, что должна сохраняться сексуальная энергия между мужчиной и женщиной. Да. Но это не прямо буквально надо воспринимать. Секс - это не только соитии. Это забота, нежность, внимание и т.д. Это когда мужчина с восхищением смотрит на жену. Все это очень важно женщине в первые месяца после родов. Она этим напитается и отдаст ребёнку уже то, что нужно ему. А мужчина получает от отдачи женщине. Ему важно отдавать все это женщине. И обо всем этом во множестве моих статей было написано ещё очень давно. Но столько сопротивления я все время получаю, когда пишу о том, что ломает стереотипы :) Послушайте научную точку зрения и Александра, который тоже нестандартно мыслит. П.С. Многие из моих старых знакомых знают и помнят, как я боролась с этой дичью про черное воспитание детей. Кстати, Алис Миллер в книге «Драма одаренного ребёнка или поиск собственного Я», «Вначале было воспитание» - про черную педагогику- тоже очень давно ещё писала обо всем этом. В 60/80 е прошлого века. Кто бы слушал и слышал. Подкаст ниже 👇

У меня иногда спрашивают сами клиенты - нормально ли ходить ещё к другим специалистам, если они ходят ко мне. Не будет ли это «изменой своему психологу», так как некоторые школы и специалисты этого не позволяют. Действительно, есть такое ограничение у большинства специалистов. У кого то из вредности, они считают, что только их метод лучший, а другие профонаторы :) У других есть объясниние, что одна терапия может навредить другой. Особенно, если подходы разные. Есть нюансы. Что касается меня, то я работаю в разных подходах - интегрирую их. В первую очередь, ориентируясь на клиента, его тип психики, его ресурс, адаптивность и т.д. Поэтому я не против посещения других специалистов по смежным методикам, если это дополняет нашу работу и дает результат. Именно дополняет, а не противоречит ей. Дело в том, что есть специалисты, которые начинают обесценивать работу своего коллеги «конкурента», пытаясь перетянуть к себе. Начинают говорить и убеждать в противоположенном. Что происходит с клиентом в этом случае? В его психики случается конфликт. Вспомните, как это было в детстве, когда папа и мама говорили разное, отменяли друг друга. Для ребёнка они оба авторитеты. Как выбрать? Тогда он либо выбирал одного, либо его психика страдала. Появлялось деструктивное поведение. Либо ребёнок начинал болеть. Иногда это были физические болезни, а иногда и психические и даже психиатрические. Например шизофрения. Она не всегда врожденная бывает. Бывает и приобретенная форма. Вот её чаще можно вполне хорошо купировать, убрав человека из окружения, которое на него так влияет. Вот собственно почему и не рекомендуется прыгать по специалистам, без договоренности с основным психологом. Если же ваш ведущий психолог не против и вы откровенны с ним, обсуждаете тревожные вопросы и непонимания, то такая практика возможна. Но как покашеварит опыт, если второй, третий специалист адекватен и профессионал, то он вам примерно тоже самое и скажет, только через другой подход. Иногда другие психологи сильно удивляются, что я не против, что мой клиент пришел к ним дополнительно что-то получить. Иногда я и сама отправляю, если в каком то вопросе данный специалист более компетентен. Например, это может быть психиатр, телесный терапевт, а так же специалист, работающий в каком- то интересном методе. Я не рабовладелец, чтобы владеть психикой моего клиента, наложив запрет на посещение других специалистов и использование других методов. Но, если у клиента начинает возникать конфликт из-за противоречий, которые ему навязывает другой специалист, то ему придется выбирать - он остается здесь или уходит туда. Иначе в нашей с ним терапии нет смысла.

Мужчины - это вымирающий пол или ещё не все потеряно? Вот только готовилась к подкасту на тему измены мужчин и как это проживать женщине, как приходит информация, что мужчины могут стать вымирающим полом. Ранее японцы там что-то намудрили и создали потомство из двух женских особей. И не просто потомство, а ещё и вполне крепкое по здоровью. А позже и китайцы подхватили: «Китайские ученые получили мышат от двух самок, а позже эти мышата принесли собственное потомство. Также им удалось получить мышат и от двух самцов, но те прожили всего несколько дней. Вряд ли технологию получится в обозримом времени использовать на людях, но исследователи готовы к дальнейшему ее усовершенствованию.» Тут надо добавить, что когда из двух мужских клеток делали, использовали женские стволовые. Так что женщина все равно была замешена. А вот женские только из женских. И ведь это не удивительно. Я писала ранее о том, что нам ещё ВЧЕРА надо было задумываться о своем развитии. В том числе парном развитии. Сегодня мало быть физически развитым и бицепсами трясти или кубиками на животе сверкать, важно МОЗГ прокачивать. Быть психологически и духовно развитым. В статьях про то, что все больше людей выбирают жить single, я тоже об этом пиала. Тем более сегодня уже мужчины и женщины по хозяйству вполне обходятся без второго пола. Деньги зарабатывают наравне. Более того, женщины вырываются уже и в этом вперед. У женщин устройство психики другое, более гибкое и в бизнесе уже говорят о том, что с женщиной проще иметь дело, чем с мужчиной, который своим тестостероном начинает мериться с другими. Если ещё дойдет и вот до такого саморазмножения, то парность вообще утратится. А это очень и очень плохо. Мы ведь не только животные, мы ещё вид Человека. И он только на средине своего развития. Мы ещё в человеческое то не до конца вошли, а духовное и подавно почти не затронули, только начали. А туда можно только вдвоем - М и Ж. Так было создано Творцом. К сожалению, пока мужчины продолжают охотится за мамонтом и ставить его (материальное) во главу угла и отмахиваться от психологии, духовности, познания себя/других и в целом - развития, женщины сильно вырвались вперед. И мамонтов ловить успевают и детей воспитывать (не все, кто-то нянькам отдал) и развиваться ещё. Так что, мужчинам есть о чем задуматься ☝️ Как семейный психолог и человек, ориентированный на семью, я встревожена такими «открытиями» и в целом ветающей информацией об отказе молодых людей сегодня вступать в отношения и желании жить single.

Гадить там, где живешь или кусать руку дающего - это свойство глубоко фрустированого человека. Ему настолько важно доказать свою жалкую «правду», часто искаженную его собственной нездоровой психикой, что он готов обрср.ть даже тех, кто его принимает таким, какой он есть. И чем лучше к нему относятся, тем больше у него желания нагадить и укусить. А все потому, что он не может принять это хорошее отношение. Ему буквально больно от этого. Часто у таких людей нет друзей. И не будет. Дружба - это взаимное уважение. И это их ответственность. Но, важно понимать, что вы такое поведение терпеть не обязаны. Я до этого понимания долго доходила. Природная эмпатия жалеть каждую букашку, иногда доводила до абсурда в терпении недостойного поведения тех, к кому ты с душой. Но, собственная работа над качеством своей жизни, в том числе её важной части - психики, дает плоды - всех, кто гадит мне - отправляю в бан, как в реале, так и в виртуале. Чего и вам советую - не терпеть такое отношение в окружении, кто бы это не был. Если вы важны человеку, он сначала думает о последствиях, а потом делает. Знаю блогеров, которые вообще беспощадны к таким. Без разговоров в бан. И чужих и тем более своих. Потому что гадить своим тем более подло. Мои блоги построены на взаимном обмене. Я делюсь информацией, проходами в психику и естественно ожидаю внимания, в том числе в виде ❤️, так я понимаю, что материал интересен и уважения к себе и к информации. Если у подписчика не возникает такой взаимности, значит нам не по пути. Я не удерживаю тут подписчиков, как крепостных и не покармливаю их, не развлекаю танцами с бубнами, только чтобы удержать, потому что они мой товар и за них мне платят рекламодатели. Я не зарабатываю на рекламе. Поэтому, либо вы со мной тут согласны, доверяете тому, что я пишу, либо нет. Спорить и доказывать мне ничего не надо. Указывать на ошибки тоже. Я сама свои ошибки хорошо знаю. И в целом себя знаю. Меня отучать ничему не надо и непрошенных советов давать тоже не стоит. Спрошу - можете поделиться. Нет, значит нет. Никогда не думала, что мне такое надо будет писать, но видимо по другому никак. Я всегда была снисходительна к особенностям людей и старалась это принимать, понимать. Однако во всем есть мера. Поэтому, если вам тут неинтересно и не взаимно - вы можете выйти прямо сейчас. Для меня подписчики - это люди, с кем есть взаимность, а не толпы кого угодно, за которых мне по штучно платят. Поэтому, чем больше, тем лучше. И тогда им можно скармливать, что угодно, любой треш, лишь бы не убежали. Чем и занимаются большинство блогеров, в том числе и психологов с врачами. Им не важно, кто на них подписан, лишь бы побольше таких. Мне важно.

«А У МЕНЯ НЕ ТАК» ИЛИ О ТЕХ, КТО ЛЮБИТ СПОРИТЬ. Часть 3 Продолжение. Итак, почему же им начать сложно, а довести до конца, до идеального - это про них. А так устроена их природа психики - не торопиться. Не сделать ошибки. Она дорого обойдется. Тогда, когда эта психика формировалась - тысячи лет назад, так и было. Любая ошибка такого человека, кто отвечал за сохранение информации и передачи её потомкам, могла дорого обойтись им. Сегодня у нас уже есть разные электронные носители информации, а тогда ими были вот эти люди с феноменальной памятью. Однако психика этих людей заточенная под сохранение и правдивость информации, пытается до сих пор это реализовать. Поэтому такой ребёнок и пытается маме все подробно объяснить, чтобы она поняла его и запомнила, а она его прерывает. В итоге эта его мысль остается заперта внутри психики - ушла в подсознание. Случился мысленный запор. Который далее привёл ребёнка к реальному запору. Да - эти детки страдают запорами и всеми проблемами с жкт, в том числе лишним весом, а так же заболеваниями с сердцем и сосудами уже в более взрослом возрасте. Их психике связана напрямую с их актом дефекации (анальный) - анус -это их чувствительное отверстие. И туда и обратно. Все, что происходит в детстве с этим деликатным процессом, откладывается на формировании их психики. Поэтому стресс у такого ребёнка может начаться с ещё более раннего детского возраста, когда его насиловали горшком. Сдёргивали, не давали доделать, заставляли тогда, когда не хочет и т.д. А так как это самые послушные дети (маме в рот смотрят), то они стараются заслужить внимание мамы и делать так, как она хочет. Но психика получает стресс и напряжение растёт. Ребёнок пробует упрямиться (выражать чувства)- мама ругает и торопит, даёт подзатыльник, обзывает тупым, тормозом и т.д. А он маме, помните, ответить не может. В итоге скрывает своё истинное Я и формирует взамен фальшивое Я, чтобы выжить среди взрослых. Повзрослев и почувствовав свою власть над более слабым или невидимым «противником», такой человек начинают выводить свой стресс наружу «лечась» об этих людей. Однако «неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других» - говорит Алис Миллер   Ведь в своей психике он или она остаются инфантильными детьми, продолжающими спорить со своей мамой, на месте которой сегодня другие люди - близкие или далекие, которых он даже не знает. А иногда они вообще сидят по ту сторону экрана монитора. Но он до отчаяния спорит с ними и пачкает все словесной грязью- потому что надо маме доказать, что она была не права и не так воспитывала, не так любила и вообще все делала не так. В большинстве случаев так и было. Ведь его родители сами бывшие травмированные дети своих родителей. Только вот признать, что он или она спорят с мамой - они не могут. Психика и в этом случае защищает от этого его/ее, как и в детстве. На незнакомого человека проще сбросить негатив и проявить свою фрустрацию, тем более со своего дивана. И только при полном осознании причин своего поведения и проживании вновь заблокированных детских чувств своей взрослой частью психики, возможен выход из этого замкнутого круга. В подтверждение этого утверждения и в завершение поста приведу дающую надежду цитату Алис Миллер «Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил». Р.S. Люди с другими свойствами врождённой психики могут иначе проживать свои детские травмы, используя другие защитные механизмы. Натали Доблер - семейный психолог

«А У МЕНЯ НЕ ТАК» ИЛИ О ТЕХ, КТО ЛЮБИТ СПОРИТЬ. Часть 2 Продолжение. Не важно кто это - женщина или мужчина. При этом садизм такого человека может проявляться по-разному и прятаться за масками «воспитания». Дети вообще ничего не забывают, а эти дети, имеющие в дар от природы феноменальную память, тем более. И все, что им говорили родители или делали с ними - помнят как вчера. Её голос звучит у них в голове всю жизнь. «Будьте внимательны с тем, что и каким голосом вы говорите своему ребенку – потому что ваш голос будет звучать в его голове всю жизнь»-подтверждают слова Алис Миллер – крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия. Более того, дети с этим врожденным свойством психики, а Фрейд называл этот тип психики - анальным характером, очень привязаны к матери - это главная женщина в их жизни. И не важно, что она могла быть жестокой. В этом случае, привязка ещё больше, так как ожидания от такой матери любви и принятия возрастают в несколько раз. «Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости» - пишет снова Алис Миллер А потом они травмируют уже своих собственных детей, отыгрываясь на них. «Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других» - подтверждает Алис Миллер Особенно вот эти люди, со свойствами анальной психики в психоанализе, описанными выше. Их психика так устроена, что им необходимо половину того, что им дали - вернуть. Они всегда и все делят поровну. Будь то хорошее или плохое. Родителям плохое вернуть нельзя - тут стоит табу. Тогда они возвращают детям или своим партнерам. В совсем плохом состоянии психики мстят и пачкают все вокруг - как физически, так и психологически. Это тоже свойство их травмированной психики. В хорошем же состоянии психики они наоборот чистоплотны - от чистой, буквально белоснежной скатерти до чистой репутации. Отсюда и страх опозориться. И не дай Бог кто-то заметит, что у такой мамы и жены что-то не так с мужем или сыном. Она до последнего будет защищать свою семью. Даже если и никто не нападал. Просто прочитала пост и неосознанно почувствовала опасность. Какие-то слова зацепили за живое, но ещё не осознаваемое. И понеслось - закидать автора «помидорами» Вот кто те люди, которых сегодня так много в интернете. Так называемые диванные критики, снимающие стресс от не реализации своих свойства психики, что ещё более менее. А есть ещё хуже - хейтеры и тролли, которые оставляют гадкие комментарии, пачкая словами. Корни такого поведения, как вы уже понимаете, тянутся из их детства. Именно тогда ребёнку не давали возможности открыть рот и выразить свои истинные чувства, прерывали на полуслове, а таким детям очень важно довести свою мысль в разговоре до конца. Они вообще любители все доводить до завершения. Любое дело. А вот начать сложно. Почему? Читайте в след.части 👇

«А У МЕНЯ НЕ ТАК» ИЛИ О ТЕХ, КТО ЛЮБИТ СПОРИТЬ. В интернете особенно. Часть 1 Архив 03.07 2021 «А у меня не так», «Вы ошибаетесь» - пишет в соцсети женщина или мужчина, вступая в спор с другими. Этот спор может быть по любому поводу. Может касаться и воспитания детей и отношений и работы - чего угодно. Безусловно, у нас может быть «не так», как у других при тех же данных и это хорошо. Иначе бы наш мир стал предсказуем и эволюция остановилась. Однако МЫ, как единица тела - это ещё не весь мир. Поэтому если выйти из сосредоточения на себе, то можно увидеть то, что происходит вокруг и сильно удивиться, как наш мозг нас защищает от этого и фокусирует наше внимание только на том, что мы хотим видеть. И тогда мы увидим как много всего «не так», как у нас. Проблема действительно существует и зачастую прямо рядом. Действительно, у человека есть такое интересное свойство - фокусировать внимание только на себе, а иногда и только на одной грани своей жизни. Поэтому эта публикация будет, можно сказать, в продолжение предыдущих, с пояснением почему так происходит. Особенно для людей с определенным типом психики от природы. Тем более, что они сильнее всех реагируют на тему воспитания детей или отношений. Для них то и другое является ценностью. Именно от них очень часто можно услышать: «А у меня не так», «Вы ошибаетесь» и т.д. Однако тут вы им навстречу можете задать ответный вопрос: «А, Вы - это весь мир?». Но такого человека ваш вопрос не смутит. Он будет стоять на своём. В редком случае у него может промелькнёт мысль, что возможно он ошибается и тогда он начнёт размышлять. Это если развит в своей психики, но чаще будет спорить до последнего слова за ним. К сожалению, современного человека и так мало интересует, что там происходит за высоким забором его дома. А этого и тем более. Его мир действительно заканчивается на его семье и близком окружении. У него даже поговорка есть «мой дом - моя крепость». Они делят людей на «моя и чужая кровь». Поэтому естественно, что он ориентируется только на себя и на то, что у него. Или, в крайнем случае, у близких и знакомых. Тресни там все хорошо, значит и везде так. А у кого не так - сами виноваты. Но и в этом случае его мозг выбирает только то, что он хочет видеть. Остальное проходит мимо. Ему не нужна та информация, которая выбьет его из накатанных нейронных рельсов и заставить задумываться. Для него вообще все новое - это стресс. Даже новая мысль. Поэтому такие люди учатся долго и разбирают каждую тему очень основательно. «Книжный червь» - это тоже про него. Или ещё «в любой бочке мёда - найдёт ложку дёгтя». Такое у них свойство врождённой психики - аналитический склад ума. Все анализируют и все по полочкам раскладывают. Вся психика направлена в прошлое, поэтому и сопротивление всему новому. «Вот как деды и прадеды нас учили - так и верно», «в школе нас так учили». Действительно, ничего плохого нет в прошлом опыте и даже много хорошего. Мы выжили благодаря прошлому опыту. Однако быть зацикленным на прошлом и не двигаться к новому - вот это уже нехорошо. Это детское упрямство. Поэтому, когда такому человек осветят даже уже другую сторону истории, он все равно будет сопротивляться и искать подкрепление своему упрямству. Он обязан защитить свою психику от вторжения иной информации. Все новое для него тяжело мимо скрипом входит и не смпераолго разу. А если вы ещё и не авторитет, то вообще не войдёт ни грамма информации от вас. Он будет спорить, стоять на своём и оставлять за собой последнее слово. Тем более, как мы уже знаем, именно для этих людей ценность и смысл жизни в семье и детях. На эти темы они наиболее остро реагируют. Из них, действительно, при благоприятном воспитании и развитии природных свойств психики получаются хорошие родители. Это те самые золотые мамы и заботливые отцы. Отличные жёны и прекрасные верные мужья. Однако, если в детстве такой ребёнок пострадал, будь это вербальное или физическое насилие над его детской психикой, то из него в большинстве случаев вырастает тиран и садист. Или над собой или над другими. Продолжение 👇

«Оставьте эту бесплодную затею будить спящих. Может, им хочется спать. Люди моего окружения, например, очень далеки от Трансерфинга. А многие даже не догадываются, кто я такой есть. Собственно, я – действительно никто. Но это меня нисколько не удручает. И вам тоже советую продолжать жить обычной жизнью. Ваше преимущество в том, что вы проснулись в сновидении наяву и теперь способны управлять своей реальностью. Ну, а если другие не хотят или, точнее, не верят, что такое возможно, вам вряд ли удастся убедить их в обратном.» Вадим Зеланд - автор Трансерфинга реальности (кто не в курсе ;) ) П.С. Со временем выбираешь только то общение, где тебя слышат. И работаешь с теми, кто берет знания и применяет, а не с теми, кто все время тебя проверить хочет и выискивает ошибки, обесценивает и тянет в свою хтонь. Психологу тоже это важно понимать. Сначала да, ты искренне хочешь всем помочь, объяснить что-то, кажется, что если ты это понимаешь, то и они понимают. Ну или ты им сможешь объяснить. Далеко не так. Постепенно ты переходишь на уровни того, что если с первого раза не поняли, значит и не надо дальше настаивать. А потом и первого раза нет. Кто хочет, сам тебя найдет и будет требовать объяснить ему все то, что ты знаешь 👌 Просто положи информацию о себе на видное место, кому надо - придет. И по- хорошему будет требовать его научить. На отстанет. Дверь закроешь, в форточку заглянет ;) Вот с такими стоит делиться знаниями. Им может быть больно, неприятно что-то слышать о себе, о том, где не так делали что-то, но они настойчиво будут брать знания и работать над ними, не сбегут. Идут до конца. Люблю таких 😍

Цена вопроса - «Быть или не быть вместе»? Да, все имеет цену и наши отношения тоже. Вступая в отношения, сохраняя отношения мы платим какую-то цену. Мы чем-то жертвуем ради них. Вопрос в другом - насколько эти отношения превышают нашу жертву ради них, ради того, кого любишь. И как надолго эта жертва растянулась? В моей практике психолога и просто в моем окружении масса примеров, когда оба жертвовали чем-то для них важным ради будущих или настоящих отношений. Кто-то уезжал в другой город, оставив свою работу, хорошие жилищные условия (сама я например), понимая, что вторую половину нужно поддержать. Что пройдет время, прежде чем ты снова создашь себе все то, чем пожертвовал. Кто-то уезжал, а точнее возвращался из-за границы, где все было уже отлажено и работа хорошая и образование там полученное и уже почти прошла адаптация. Но ради отношений человек этим жертвовал и начинал все сначала. Да в конце концов, кто-то ушел из под теплого крылышка мамы и папы, где все было хорошо и можно было ещё погреться там несколько лет. Это чаще девочки бегут навстречу своим чувствам к молодым людям и дай Бог не обожгутся, жалея потом. Не разочаруются. Одно дело убегать из плохого, надеясь на что-лучше, а другое дело из хорошего и попасть в не очень хорошее. Сегодня тому много примеров от уехавших из хороших условий в другие страны и столкнувшись там с неприятностями. Удивляются, почему так. Но вернемся к нашей теме. Делая такой шаг, хорошо бы задать вопрос - а что вторая половина готова сделать, видя как ее партнер платит эту цену, быть с ним/с ней? Что он/она вкладывают в это? Часто именно тут и возникает конфликт. Порой тот, кто жертвовал остается недооцененным. Его жертву не уважили. Не сказали элементарного: «Я ценю, что ты для меня сделал(а), чтобы быть вместе». «Я уважаю нашу связь». А иногда тот, кто жертвует, просит высокую плату за это. «Я тут для тебя, а ты этого не ценишь», «Я тебе молодость отдала, а ты вот как» и т.д. - идет постоянная торговля на тему, кто тут больше вложился. Именно поэтому, на входе в отношения или на их продолжение, вы с обеих сторон должны оценить свои «жертвы» и найти баланс. Он должен удовлетворить обоих. Мы пока увы, далеки от историй, когда жена ехала на каторгу за любимым, жертвуя всем, чтобы быть рядом. Цена её жертве была любовь, ощущение быть рядом с любимым. Сегодня на рай с любимым в шалаше мало кто согласится. Эгоизм сегодня правит миром в прямом и переносном смысле. Но с другой стороны - человек имеет право выбирать свою жизнь. Поэтому берём и считаем свои «жертвы» и плату за них. Чтобы потом не быть должным. И так же отвечаем за свои обещания, будучи честными перед собой и другим, кому обещали горы золотые, а воз и ныне там. Любые обещания должны подкрепляться действиями уже в начале пути. Да, цинично, а как иначе? Лучше быть циничным и честным в чувствах, чем потом завуалировано требовать от партнера плату, за свою «жертву» всякими непонятными претензиями, обидами и прочим деструктивным поведением по отношению к партнеру. Можете по-другому, по-Человечески, через Любовь? Супер. Делайте по-другому.

«Рука об Руку» ПРО ОТНОШЕНИЯ pinned a photo

Со мной СОЗДАЮТ/УКРЕПЛЯЮТ/СОХРАНЯЮТ семьи👌 Взрослеют, в своей психике. Освобождаются от панических атак, фобий, страхов и т.д. Я — Наталья Павловна Доблер, системный, семейный психолог, психолог- консультант с нейронаучным подходом. педагог психолог (специализация юридическая психология). Работаю в направлениях: ✔️семейная системная терапия, ✔️гештальт-терапия, ✔️ системно-поведенческая психотерапия (нейронаучный подход); ✔️личностно-ориентированная реконструктивная психотерапия. ✔️КПТ Так же я автор статей по психологии. Прошла курсы: ☑️«Глубинная психология в консультировании» 2023-2024 г - 250 часов. ☑️«Психотерапия панических атак и фобий» 2024 год - 184 часа ☑️«Проблемы человека и их решения методом Факт карт» 2024 год 182 часа, ☑️«Мужская и женская психология. Семейная психотерапия» 2024-2025 год - 200 часов, ☑️«Психиатрия для психологов» - 2025 год - 210 часов. ☑️Системно-поведенческая психотерапия. «Аспекты поведения» - 2026 год, в Академии психологии и мышления Андрея Владимировича Курпатова и получила диплом (2023-2026) государственного образца о повышении квалификации. Изучала стстемно-векторный психоанализ 2015-2020 год и множество других типологий личности. Общая практика психолога более 20 лет Консультирую онлайн (видео/аудио звонок) Пишу и публикую просветительские статьи по психологии. Веду блоги в соцсетях ВК, ТГ, МАХ и др. В своей работе предпочитаю долгосрочные терапевтические отношения с выходом клиента на свою взрослую часть психики. Темы с которыми работаю: *Семейная терапия (создать/укрепить/сохранить семью). *Личная индивидуальная терапия, *Работа с детством взрослых (исцеление детских травм), *Терапия панических атак, фобий, неврозов *Терапия с фигурками (расстановки) с элементами психодраммы (семья, бизнес, деньги, травмы ит.д.) Трансгенерационный подход. *Наставничество для начинающих психологов О моем образовании, условиях прохождения сессии, оплате и т.д. вся информация на моем сайте www.natapsy.ru Блог в ВК https://vk.ru/psy_n.dobler

На упертых анальных людей это не действует. Им хоть с какой стороны объясняй. У них же польза-выгода в психики отсутствует. Они без кожников рядом (кожный вектор психики) вообще бы не выжили. Так они и их тоже обесценивают и называют хапугами. Но с удовольствием едят и пользуются всем, что кожник добыл. Правда не смей анальнику об этом сказать - обидется на всю жизнь, что ты куском хлеба его упрекнул. Их же психика так устроена, что они назло уши отморозят, но не сделают так, как советуешь. Это фиустрированные, немного неразвитые. Развитые конечно же прислушиваются. Такой вот вектор психики, где сам себе будет плохо делать, но только, чтобы вам хорошо не было или чтобы отомстить, обесценить. Очень жаль этих людей, потому что из-за своего упрямства теряют очень много хорошего в своей жизни. А иногда и саму жизнь. Помрет, но не отпустит обиду, которая его съедает изнутри. Люди вот уже юморить над ними начали :) Но это тоже бесполезно. Там все глухо. Своя правда у них.

Дорогие мужчины, если ваша женщина выбрасывает цветы, которые вы ей подарили, в мусорку, потому что обиделась, злится и т.д. - это не ваша женщина. Обратите на это внимание сразу. Потом может поздно уже быть. Более того, это вообще не женщина ещё. Это инфантильный, злой ребёнок. Она потом выбросит и котенка и щенка, а бывает и ребёнка вашего общего. Историй много. Содрогаешься от таких. Поругались, унесла усыплять кота или собаку, которую вместе брали или которые мужчине принадлежат. Или с балкона выкинула. Или бывает так - обиделась на мужа и пошла аборт сделала. Не потому что здоровье не позволяет или финансов нет, нищета какая то прям. Нет, она это делает просто назло мужу. Особенно, если он хотел детей. И не единожды это делает. При этом дальше с ним живет. А начиналось все с цветов и подарков, которые летели в мусорку. Это человек без эмпатии. С нарцисстическим, а может и психопатическим устройством личности. Женщина со здоровой эмпатичной психикой даже цветок не выкинет. Не сможет просто. Отдаст кому-то, например, если сама не хочет брать. Про животных и детей вообще нет смысла объяснять. Здоровая психологички женщина не уничтожает другую жизнь. Будьте бдительны, это очень яркие красные флаги при начале отношений. Если внимательно смотреть и слушать, то многое видно уже на первых этапах. Просто надо своей головой думать, а не только своему жижулику доверяться. Там Эволюция рулит, инстинкт размножения и ей до вашего счастья дела нет. О спреи счастье думать должны вы сами. П.С. Мужчины редко несут кошку или собаку бывшей усыплять. Если такие есть, то это однозначно психопаты. Здоровый мужчина, в своей психики, такое не сделает. Несмотря на то, что он не дает жизнь, он её ценит. Есть чувственная зона. Некоторые даже охотиться не будут на животных, если в этом нет необходимости - голода. Но это отдельная тема. В целом, здоровый мужчина жизнь сберегает. А женщина, которая, казалось бы дает жизнь - через неё приходит, вдруг делает вот так - уничтожает другие жизни. Это повод задуматься. Что там с ней происходит и какие последствия будут дальше. П.С. Когда мужчины от обиды цветы в мусорку кидают - тоже самое - инфантилизм и эгоизм.

Про материнский инстинкт. А точнее, его отсутствие. Наконец то и до этого дошли. Начали говорить. Сколько об этом написано мною было ранее. И сколько спорили. Люди же не хотят вникать, изучать исторические данные, законы психики и т.д. Да, материнский инстинкт не рождается вместе с ребенком. Это все миф, про материнский инстинкт и что «все мамы любят детей». Любят, если зрелая, в своей психике, женщина включает поведение воспитателя. И да, формируется эмоциональная привязанность. Человеческая любовь. И это не про зависимость и страх отпустить от себя ребёнка, даже когда ему 40 уже. У инфантильной же, неразвитой, в своей психике, женщины, это поведение не формируется, она сама ребёнок и поэтому легко оставляет своих детей где угодно, рационализируя это тоже чем угодно. Границами там какими-то, тем, что ей развиваться надо и т.д. Именно поэтому важна психотерапия перед тем, как забеременеть или хотя бы во время или после родов. Чтобы хотя бы что-то понять про материнство. И готова ли женщина к нему сейчас. Возможно ей ещё повзрослеть надо в своей психики. А потом она ответственно, если захочет, родит и троих и пятерых. По итогу, чтобы появился «материнский инстинкт, по научному, надо нарастить новую доминанту, которая будет конкурировать с животным эгоизмом. Хотите подробнее - приходите на сессии. На видео Михаил Никитин – биолог

С чем работать профессиональный психолог. Может он «лечить» карму и «прогонять» плохую судьбу? Может. Ещё как может. Но начнем по порядку 👌 Периодически я вижу в соцсетях вот такие заявления от коллег психологов: «у меня без эзотерики», «я не лечу карму и судьбу» «только научный подход и никакой воды» и т.д. Психолог думает, что так он придает серьезность своей работы. Но тут он, как раз таки показать обратное может. Например, для меня и моих коллег, кто много уже практикует и видал «всякое» и с этим «всяким» работал, это будет знак, что психолог ещё незрелый. Выслуживается. Пытается, как школьник, тянуть руку и рассказать домашку «на пятерку» учителю. Для клиентов это будет тоже примерно так выглядеть - психолог глупый, баба Нюра из деревни больше знает, она со всем этим работает, поеду к ней. Или пойду к другому, кто обещает «почистить род». Поэтому, дорогие коллеги, когда вы так пишите, вы точно с кем то клиента перепутали. Кому то другому доказать хотите свой профессионализм и вы даже знаете кому. Поэтому мне тут всегда хочется ответить: «Да не лукавьте, все это вы делаете - все «лечите», да ещё как. Только сами даже об этом не догадываетесь» :) Дело в том, что тут ведь для начала надо разобраться в понятиях - карма, судьба, эзотерика и т.д. Что это такое. Если вы сами поймёте, то имея научный подход, если он вами действительно освоен, вы так же поймёте, как все это устроено с научной точки зрения и сможете потом клиенту объяснить, что на самом деле его волнует и с чем у него проблема. Поэтому, профессионал работает со всем. А точнее, со всеми проблемами клиента, даже если он их придумал или как то по своему объяснил, пользуясь популярной информацией в интернете. Мы, профессиональные психологи, «лечим» все. Венцы безбрачия снимаем, карму очищаем, с судьбой договариваемся, близнецовые пламена успокаиваем, злые программы переписываем, договариваемся с предками - все, что клиент нам принёс - со всем работаем. Еще раз повторюсь, клиент приходит за помощью и он не обязан знать научные термины и выучивать концепты работы мозга. И вообще то, как там все в его голове устроено. Хотя сейчас уже некоторые и в курсе бывают. Но тем не менее, он к нам идет за помощью. Приносит, вываливает все это и наша задача помочь ему разобраться с этим и грамотно объяснить все. Нет, не на первой сессии в лоб сказать, что он тут во всем ошибается и с умным видом ему сыпать термины и концепты. Ему умников уже хватило, которые его критиковали и обесценивали. Мы же шаг за шагом его подводим к той информации, которая ему объяснит те явления, которые с ним происходят и что с этим делать. В нашей работе или даже точнее сказать - службе на благо разума, высокомерию и гордыни не место.