Комлева Анна I коучинг в действии

Идеальное - не реально. А реальное - не идеально. Если бы я работала в офлайне, то сделала бы сувенирку с этой фразой и выдавала своим клиентам. Очень хочется, чтобы было как на картинке в соцсети известного блогера или как у мастера, который лет 15 в профессии. А получается, как в реальности — по-разному. Но идеально никогда не будет. И тот, кто первым позволит себе получать удовольствие от процесса, от своих кривоватых и неидеальных попыток, тот быстрее придет к финишу с лучшим результатом. Это, между прочим, научно доказанный факт. Обучающихся на курсе фотографии разделили на 2 группы. Одним сказали, что к концу курса они должны принести одну-две самые лучшие свои фотографии. Другим, что их задача принести к концу курса как можно больше фотографий. Так вот: в группе, где работали на количество и качество оказалось лучше. Они пробовали, экспериментировали, не особо переживали за результат и качество и постепенно насмотренность, опыт и количество попыток сделали свое дело. Идеальное - не реально. А реальное - не идеально.

Ко мне на сессию недавно пришла женщина. 38 лет. Та, про кого шепотом говорят: «успешная сука». И я таких очень уважаю. Потому что за этим обычно стоит огромный труд. А ещё за этим всегда стоит цена. Успех и сила видны сразу. А цена — нет. Цену видно только, если есть время и внимание дослушать. Первая часть встречи прошла стандартно: факты, цели, задачи, контракт на работу. Тон — деловой, ровный, без сантиментов. А потом… словно другой человек другим тоном: — Я не хочу меньше работать. Мне нравится. — Я не хочу отказываться от своих результатов и делать вид, что я меньше, чтобы было приятнее моему мужу или кому-то еще. — Я просто хочу научиться как-то по-другому к этому относиться. Принимать себя, наверное, такую, нехорошую, неудобную. Кайфовать от того, что я и так могу. И перестать мучиться, что я не хорошая девочка. Конечно, далеко не всегда приходят клиенты с таким уровнем осознавания своих истинных потребностей. Чаще там сначала ужасный внутренний конфликт между «хорошей девочкой» и той самой «сукой». И уходит много времени на то, чтобы сначала признать свой масштаб и то, что в привычные рамки «для девочек» не вмещаюсь. И вот тут начинается работа. Не про «как быть хорошей» А про «как в этой своей силе жить, а не тащить её как мешок с кирпичами»

Если вы себя отговаривайте от чего-то — это «Да!» Если вы себя уговариваете на что-то — это «Нет!»

Почему уход клиента — не провал, а точка роста (и для коуча тоже) Бывают ли у опытных коучей провалы? Конечно, бывают. И ещё какие🙈 Вот, от меня пару дней назад ушла клиентка. Мы начали совместную работу. Первая сессия прошла очень успешно. Она отметила многие моменты как важные для себя. А на второй встрече случился бум-с. Причём, с моей точки зрения, это была сильная, глубокая сессия. А с её — «ничего полезного» и, самое страшное: «Фактически получается, что легче мне не будет. А я не за этим приходила». Работать дальше она отказалась. Сказала, что ей такое не нужно. На встрече-знакомстве я рассказываю, что коучинг — это про то, как услышать себя. Свою правду, свои истинные потребности и желания. В обычной жизни мы часто себя не слышим. Потому что «эфир» забит картинками из соцсетей и тем, что модно сейчас в обществе. Или не хотим слышать. Потому что честные ответы требуют действий, изменений, выхода из привычного. А хочется волшебную таблетку. Или специалиста, который всё «починит». Особенно, если «починить» надо не себя, а кого-то другого — того, кто не хочет слушаться, меняться и вообще всячески сопротивляется развитию. Так что да, и от опытных коучей уходят. Сказав на прощание, что всё не то и вообще фигня какая-то. Разница только в том, что с опытом перестаёшь воспринимать это как личную неудачу. Понимаешь, что клиент в этот момент просто не готов признать реальность такой, какая она есть. Хочется сказки. На ручки. Надежды, что всё рассосётся само. А не получилось. Столкнулась с правдой. Больно. Страшно. Хочется сбежать. И всё равно — даже понимая, что это не про меня, я пойду на супервизию. Посмотрю: что я могла сделать по-другому? Чуть бережнее, чуть мягче, чуть нежнее? В следующий раз обязательно верну клиенту: если сопротивление такое сильное — значит, там есть что-то важное, куда пока страшно смотреть. И поисследую это вместе с ним. Моя задача в коучинге — не понравиться, а помочь увидеть правду, столкнуться с ней и выйти из этого опыта взрослее, мудрее, сильнее. А если на этом этапе клиенту легче сказать: «всё не то, и не так, не работает этот ваш коучинг и специалист вы так себе» — я приму и это. Работа в коучинге в основном идет не на сессиях, а между сессиями. Поэтому однажды брошенное зерно может прорасти нескоро. Однажды заданный вопрос может догнать и через пару лет. P.S. Возможно, кому-то из моих коллег-коучей это было важно услышать🤝

Если ты — опора, у тебя должна быть своя точка опоры Много общаюсь с собственниками и управленцами. Все как на передовой: штормит рынок, внутри компании не всегда спокойно, задачи множатся, а времени нет. И в этом вихре легко потерять контакт с собой. Просто выключиться и идти на автомате — от задачи к задаче, от проблемы к проблеме. Частая история: "пожары" тушатся, люди выгорают( Чтобы такого не происходило важно искать свои точки опоры и свои ритуалы восстановления. У меня, например, есть простые, но важные вещи. * Утром — дыхательная гимнастика. Не получается каждый день, но я стараюсь. После нее голова долго остается ясной. А в моей работе это важно. * В конце дня — короткое «подведение итогов»: что получилось, что порадовало, за что могу себя поблагодарить. Помню Юра Мурадян как-то рассказывал, что его восхождение в плане бизнеса и популярности началось с того, что он осознанно перед сном переключал внимание с того, как все плохо все вокруг и что не получилось на то, что получилось и в чем он молодец. Взяла себе за правило подводить итоги перед сном, отмечая все то хорошее, что случилось за день. * Раз в неделю — день без гаджетов. Самый сложный пока для меня ритуал. Вот в этом месяце «сорвалась», два дня восстанавливалась. А когда получается прожить день без рабочих задач и гаджетов, то обычно чувствую себя хорошо отдохнувшей и с кучей новых мыслей. Бонусом обычно случается куча переделанных домашних дел, до которых обычно руки не доходят. Это мой способ не провалиться в режим «работа — сон — работа». Хотя работу я свою очень люблю. А у вас есть свои ритуалы восстановления? Поделитесь?

Они уже полтора года не разговаривают… Это мне рассказали про двух топов в одной компании. Засылают «гонцов» и «парламентёров», никогда не соглашаются с аргументами друг друга и поэтому затягивают все решения и проекты, где участвуют оба. Уволить никого нельзя, потому что компания семейная, и топы — представители разных «кланов». И ладно бы топы по работе имели минимум пересечений, но нет. Воюют там, где надо бы поддерживать друг друга. Сотрудники вздыхают, всё понимают и… снижают свою эффективность. Зачем стараться и бежать, если всё равно всё уйдёт в песок? Собственники в мыле: кассовые разрывы, увеличивающиеся таможенные пошлины, снижение покупательского спроса на продукцию, миллион ежедневных операционных «пожаров». А тут — своя война. Без оглядки на общее положение компании. Часто замечаю такой момент в небольших компаниях: фокус собственника или собственников всегда наружу — на рынок, на клиентов, на закупку/продажу/логистику и т.д. И почти никогда — на коллектив и климат внутри. В итоге, пока одни вкалывают, другие решают свои собственные задачи за счёт компании. Что делать? Признать, что люди в компании — это ресурс, в который надо вкладываться. С которым надо работать. Который надо развивать. А не только менять или терпеть. Потому что люди — такой же стратегический ресурс, как продукт или деньги. Только с одной разницей — люди чувствуют.

Получила благодарственное письмо от Федерации профессиональных коучей и наставников за проведённую pro-bono супервизию. Было неожиданно и приятно. Для меня очень ценно и важно быть вкладом в развитие коучинга в России. Искренне считаю, что каждому человеку, который хочет жить свою жизнь активно и готов развиваться, нужен коуч. Чтобы быстрее, легче и эффективнее достигать целей, оставаясь в гармонии с собой. Цели — это ведь не только про достигаторство. Это и про баланс: между личным и общественным, работой и домом. Это про тот внутренний мир, когда утром — с удовольствием на работу, а вечером — домой. А коуч лучше жены: он не будет критиковать, обижаться или манипулировать. Он — ваш союзник. Я, кстати, писала об этом пост — можно найти и почитать😉

Один, максимум два… Ровно столько в нас вмещается приоритетов. Я регулярно напоминаю это всем своим клиентам, которые пытаются успеть всё и сразу. Но вот сама в последние две недели взяла на себя больше, чем стоило, и к привычной нагрузке добавила работу над большим проектом. Что в итоге? Сначала вовлечённо поработала две недели без выходных. А теперь вот второй день не могу собрать себя. И понимаю, что только маячащий на горизонте Его Величество Дедлайн сможет вернуть меня в рабочее состояние. И снова, и снова возвращаюсь к главной жизненной мудрости (и коучинговой тоже): быстро — это медленно и регулярно.

#воскресныймем

«Я как воспитатель в IT-детском саду» «Чувствую себя воспитателем старшей группы детского сада» «Как в детском саду, честное слово» Это восклицания моих клиентов за последнюю неделю при рассказах о… вы не поверите, топ-менеджерах крупных компаний. Там все по высшему разряду: отдельные кабинеты, личные водители, большие команды, внушительные бюджеты и почти космические зарплаты. А люди все те же😇 Иногда мне кажется, что самая большая иллюзия нашего мира в том, что выросшие мальчики и девочки делают вид, будто они взрослые. Но поведение выдает. Дети подросли, а разборки остались: кто главный в песочнице, кому первым «бибику» катать. И вот уже не команда топов думает о стратегии, а мальчики и девочки спорят, кого «воспитатель» больше любит и у кого отчёт красивее. Размер компании и отрасль значения практически не имеют. Люди — такие люди🤣 Это наблюдение по итогам подготовки сразу нескольких корпоративных проектов. И каждый раз я вижу: взрослость — это не про возраст или должность. Это про готовность к осознанности, ответственности и партнёрскому диалогу. И с этим можно работать. Если, конечно, у людей есть запрос на взросление…

Секрет настоящего мужского счастья И в продолжение вчерашнего поста хочется напомнить про Гарвардское исследование развития взрослых людей, которое началось в 1938 году и продолжалось 75 лет. Важный нюанс: в исследовании принимали участие 360 мужчин, поэтому выводы только про мужчин. Ученые изучали психологические, антропологические и интеллектуальные особенности участников, отслеживали их отношения в семье и множество других факторов. Некоторые результаты исследования: • Счастье тесно связано с тёплыми отношениями в семье. От этого зависело здоровье и благополучие участников исследования в старости. • Счастье мужчин во взрослой жизни зависело от взаимоотношений с их матерями. Мужчины, которые были с детства любимы, зарабатывали в среднем на $87 тысяч больше, чем те мужчины, чьи матери относились к ним прохладно. • Тёплые взаимоотношения с отцами коррелировали с низкими показателями тревоги в зрелом возрасте, такие мужчины получали больше удовольствия от отпуска и, достигнув 75-летнего возраста, были больше удовлетворены жизнью. По итогам исследования учёные пришли к выводу, что счастливыми людей делают не достижения или приобретения, а хорошие отношения (с любимыми, с друзьями, коллегами, детьми). Возможно, при исследовании женского счастья результаты были бы другими. Но основное осталось бы точно: теплые отношения в семье — залог продолжительной жизни и ежедневного ощущения счастья.

Как не развестись после отпуска? Разгар отпусков, и многие клиенты выходят на связь уже из отпускного рая. Но удивительное дело — около 80% из них жалуются, что всё идет не так, как хотелось бы. Долгожданный отдых совершенно не соответствует идеальным картинкам из волшебной розовой сети или приятным мечтам, которые будоражили воображение в предвкушении долгожданных двух недель свободы. Дети, как всегда, требуют внимания; вторая половина (не всегда это муж, давайте будем честными) предпочитает тюленить у бассейна и категорически не хочет культурного досуга. Еда не та, жилье не то, погода не та — вот он, идеальный коктейль из недовольства! Забавная деталь: одинаково сложно тем, кто отдыхает на российских курортах, и тем, кто выбрал экзотические и дорогие места. Даже те, кто поехал к родственникам в соседний город, не избежали этой участи. Мы не умеем отдыхать!!! Не буду сейчас углубляться в триггерную тему о том, что отдых с детьми — это не отдых, а перемещение со сменой координат. Ведь ответственность и вовлеченность, даже при нулевой бытовой рутине, всё равно не приносят истинного отдыха. И ожидать, что в отпуске с детьми можно восстановить силы и улучшить отношения, — немного наивно. О трудоголиках, которые и в отпуске не могут отказаться от своих цифровых «питомцев», тоже не стану писать. Будем честными: ноутбук в поездке или проверка почты каждые полчаса — это норма для большинства активно работающих людей. Так что тут, либо сила воли, либо телефон в сейфе (и ключ под матрасом). Но и отдых вдвоем часто оказывается настоящим испытанием. Один хочет экскурсий и движа, чтобы за две недели все успеть, в то время как другой мечтает о тишине и покое. Постоянные несовпадения, мелкие придирки и недовольства — в таком коктейле не избежать печального послевкусия. Добавляют нервозности тикающие часы оставшихся дней и сожаление о потраченных деньгах и несбывшихся мечтах. На мой коучинговый взгляд, есть три основные причины, почему отпуск превращается в источник стресса: 1. Мы не задаем себе вопрос: а каким я хочу запомнить свой отпуск через год? О чем он будет? Какой результат нам нужен? (Коучи, они такие, всегда про формат конечного результата помнят) 2. Мы не делимся ожиданиями друг с другом. Каждый фантазирует в меру своих возможностей, а потом страдает от несовпадения. Неплохая идея — сформулировать свои желания и обсудить их заранее. Так проще найти компромиссы и учесть интересы всех сторон: сегодня экскурсия, завтра тюленим на пляже. 3. Мы сравниваем свою реальность с 90-секундными смонтированными рилсами популярных блогеров и после этого агрессивно стремимся к недостижимым идеалам. Забывая, что в реальной жизни всегда все по-другому. Что делать? Договариваться! Обсуждать свои планы до начала отпуска и наслаждаться моментом без ожиданий. Красота в глазах смотрящего. Даже обшарпанная скамейка в парке может оказаться прекрасной. А созерцание — это вообще вид активной деятельности, если вы вдруг не знали😉

С ИИ быстрее... Думала я, когда решила проанализировать интервью с участниками во время подготовки к командной сессии. Но не тут-то было🙈 Во-первых, в целях конфиденциальности я делала заметки от руки = надо в электронный вид переводить. Во-вторых, GPT то одно забудет, то другое. Постоянно приходится поправлять и напоминать. Замучилась, начала сама все делать. Взяла себе на заметку, что навык быстрой работы с ИИ надо прокачивать. Потому что небольшие задачи я уже умею с его помощью решать. А вот большие, трудоемкие и из большого количества этапов и вводных не получилось пока. В итоге все сама, все сама🤣🤣🤣

#воскресныймем

Иногда на командных сессиях поднимается тема, которую стоило бы выдавать на дом в виде домашнего задания Например, как поговорить с человеком, если злишься, обижаешься, кипишь, но понимаешь: взорваться и сказать все, что накипело — не вариант. Потому что важно получить результат, а не просто выплеснуть эмоции. Совместная цель важнее сиюминутной бури. Задействуем простой приём: «Факт — реакция — запрос». Без оценок. Без «как обычно» Без «никто никогда» Пример: «На прошлой неделе я трижды просила обновить данные, но они так и не пришли. Мне важно, чтобы договорённости работали, это влияет на результат всей команды. Как это можно наладить?» Все в рамках деловой коммуникации, при этом есть указание на важность и предложение договориться. Как использовать дома? Не включать сразу «тяжелую артиллерию» в виде обиженного молчания и лица в виде сыра «Дор Блю», а спокойно и твердо поговорить в таком ключе: «Я замечаю появившуюся тенденцию: мы договариваемся о … ты опаздываешь, забываешь, подставьте что-то свое. Давай решим, как именно нам договариваться, чтобы эти договоренности были по силам и тебе, и мне, и мы оба их выполняли в полном объеме» Так что да, из командных сессий можно унести домой много полезного. Иногда даже больше, чем файл с протоколом встречи😉

«Мы открытые — но в курилке» — У нас принято высказываться. У нас все сотрудники открытые. — А в зале совещаний это видно? — Ну... чаще всего всё обсуждаем потом — между собой. Знакомо? Внутренне команда всё чувствует: кто чего боится, на кого нельзя рассчитывать, где управленческая каша. Но вслух об этом не говорят. Потому что «неудобно», «бесполезно», «зачем портить отношения». Или просто: «Ну вы же понимаете». На одной командной сессии я задала, казалось бы, простой вопрос: «Что в вашей команде нельзя говорить вслух?» И понеслось: — Что не всё ок. — Что мы перегружены. — Что часть решений спускается сверху без объяснений. — Что руководитель не держит слово. Открытость, если она только между «своими» — это не открытость. Это способ выживания. И главный минус такого выживания — оно никуда не ведёт. Внутренне все злятся, устали, варятся в слухах и догадках. Но видимость приличий сохраняется. Настоящая открытость — это когда не надо искать «удобный момент» или «формат». Когда можно спокойно говорить даже неприятные вещи — и при этом остаться в рабочем диалоге. Сессия — это не исповедь и не сбор жалоб. Это возможность, наконец, вынести реальные разговоры туда, где можно не только пожаловаться, но и договориться. Мало кто из нас видел в детстве примеры как это: разговаривать по-взрослому на сложные темы. Чаще мы видели выяснение отношений и обиды, слезы, драки, игнор и все остальные манипулятивные приемы. Поэтому подобные командные сессии — это прекрасная возможность научиться говорить о сложном из взрослой позиции Навык, кстати, можно потом забрать в семью. И начать там договариваться, а не ссориться. Эффект обычно бомбический😉

А мы точно команда или в одной компании работаем? — У нас слаженная команда, мы давно вместе. — А как вы это понимаете? — Ну, каждый знает, что делать, и все заняты. Вот только следующий комментарий обычно звучит уже иначе: «Правда, у нас недавно пара человек уволилась, и стало совсем неясно, кто за что отвечает. А некоторые отделы вообще между собой не общаются — слишком разные задачи». Если честно, так работает не команда, а сожительство. Формально вроде вместе. На деле — каждый в своей зоне ответственности, и лишь бы не мешали. Когда я веду командную сессию в таких компаниях, первым делом обращаю внимание на язык общения. Там, где звучит: — «мы с этим справимся» — есть потенциал. А вот если звучит: — «это не моя зона» или — «я давно уже сам всё решаю, ни от кого ничего не жду» — там нет команды. Там есть индивидуальные бойцы. Иногда — героические, но всё равно поодиночке. Команда начинается не с KPI и не с распределения полномочий, а с простого ощущения: «Я могу положиться на этих людей». И это строится не на красивых регламентах, а на живом взаимодействии, где есть место и для откровенности, и для несогласия, и для диалога. Сессии дают шанс не только обсудить стратегию, но и вообще понять: кто рядом? Кто уже давно не слышит друг друга, а кто тащит всё в одиночку? Это первый шаг к нормальной работе. Не героической, а нормальной. Где не выгораешь от ощущения, что всё на тебе, и не злишься, что коллега опять «отморозился».

Ты мне доверяешь? А по какой системе? Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое доверие для вас? Когда можете сказать, что этому человеку я доверяю? Что для этого нужно? Ведь у всех по-разному устроено. Кто-то изначально выдает неограниченный кредит доверия и потом за каждый неприятный инцидент уменьшает этот кредит, пока либо совсем доверие не иссякнет, либо пока на какой-то отметке доверие не замрет. Кто-то, наоборот, никогда и никому не доверяет и считает, что доверие надо заслужить (звучит ужасно, но у многих так и работает). Мол, ты сначала покажи мне свою лояльность, свою надежность, и тогда я уже тебе открою кредитную линию доверия. Причем может быть и как в сказках: с этой задачей справился, молодец, но вот я тебе еще сложнее задачку приготовил. А то маловато после первой-то истории доверять. А потом еще и еще, пока либо доверие не родится, либо тот, кто доверие «заслуживал» не устанет и не уйдет туда, где ему и без проверок доверяют. Кому-то нужно, чтобы прошло время. Мол, человек вроде хороший, но знаем мы его всего ничего — ну год, ну десять. Вот через двадцать лет будет понятно, насколько можно доверять. Ну и, конечно, есть те, у кого «доверяю, но проверяю». Это когда я вроде как бы даже тебе доверяю, но совсем не исключаю, что у тебя за спиной может быть нож, а все твои красивые слова лишь способ втереться в доверие и урвать у меня что-нибудь ценное. Поэтому я активно с тобой играю в «доверие», но сам по-тихому подстраховываюсь и соломку везде подкладываю. А то вдруг… Именно поэтому так сложно в команде выстроить доверие. Ведь у каждого эта история работает по-разному, и никакие лозунги из серии: «Давайте создадим общие правила игры и будем играть по ним» не помогут людям начать думать по-другому и доверять иначе, чем они привыкли. Дело в том, что доверие — не просто решение. Это не то, что можно «включить» волевым усилием. Доверие = чувство безопасности. А вот с этим у каждого — своя история, заложенная в раннем детстве. Мир для кого-то — безопасное место. Для кого-то — нейтрально-холодное, а для кого-то — полное опасностей. Единственное, что мы можем сделать в сознательном возрасте — распознать собственные стратегии формирования доверия, оценить их эффективность и каждый раз, когда сваливаемся в привычное, сверяться с целями. - Такое мое поведение, оно меня приближает к цели или отдаляет? И что тогда я готов делать по-другому? Есть еще вариант длительной терапии, чтобы изменить или подкорректировать базовые настройки, но это другая история…

Доверие, открытость и безопасность Сейчас готовлюсь к командной сессии в крупной компании, провожу серию интервью с топами, которые будут на встрече, и постоянно всплывает тема доверия и открытости. Почти каждый говорит: «Хочется больше доверия в команде». А на вопрос «А как вы поймёте, что его стало больше?» — пауза. Что ж, у коучей для таких случаев есть целая система У нас есть 8 компетенций, включающих 37 маркеров, которые регулируют работу профессиональных коучей и помогают ориентироваться в том, насколько профессиональна, этична и грамотно была проведена сессия. По этим маркерам можно отличить хорошую сессию от посредственной, а коучинг — от просто душевной беседы или сеанса психотерапии. Так вот — у нас, коучей, есть целая 4 компетенция, включающая в себя 4 маркера, о том, как создавать пространство безопасности и доверия. Представляете? У коучей фактически есть мануал, по которому можно свериться: было доверие или не было доверия между коучем и клиентом; создано ли пространство, в котором клиент может чувствовать себя безопасно и спокойно, или нет. И все это описано, на обучениях про это рассказывают, а на менторингах дают обратную связь, насколько у коуча проявлена 4-я компетенция и что можно улучшить. То есть коучей профессионально учат создавать пространство доверия. И да, получается, что доверие — это навык, которому можно научиться. Только есть пара нюансов: во-первых, не зря доверие везде идет в паре с безопасностью. Пока человек не чувствует себя в безопасности — не будет никакого доверия. А во-вторых, доверие, как мед у Винни-Пуха, вроде есть, а вроде и нет. Это про то, что можно дисциплинированно выполнить все на уровне навыков, а доверие не возникнет, потому что имеет значение примерно всЁ: тон голоса, длина пауз, слова, которые коуч использует, куда и как смотрит и т. д. Это я к чему? То, что со стороны выглядит как легкая беседа, где коуч задает вопросы, а человек на них отвечает на самом деле очень четкая и стройная система с огромным объемом видимых и невидимых техник и приемов, помогающих человеку раскрыться, достать из себя то, что давно варилось, но все никак в слова и образы не облекалось. Даже вон расписано, как достичь доверия с клиентом по 4 маркерам😉 Аналогия на ум пришла, что это как игра опытного пианиста, играющего без нот импровизацию: он творит в моменте, в потоке и полете, но только потому, что много лет играл гаммы, отрабатывал технику и вот теперь на самом деле может даже с закрытыми глазами наслаждаться музыкой, а не техникой.

Как привить ребенку любовь к чтению? Только собственным примером и чтением перед сном в раннем детстве😉 Я сыну читала лет до 10—11 лет перед сном и помню, как было грустно, когда он сказал: «Хватит, я сам». А через несколько месяцев дочитал серию про «Котов воителей» и перестал читать совсем… На несколько лет. Потом с удивлением узнала, что он читает фэнтези на телефоне и тратит свои карманные деньги на «Автор Тудей». Второй виток любви к чтению бумажных книг у сына случился в армии. Он попросил привезти печатные книги с фантастикой, потому что телефоны под запретом. И вся казарма читала привезенную мной по заказу сына фантастику. А заодно и «Скажи жизни да» Виктора Франкла (пользуясь случаем, я принудительно расширяла кругозор). Причем книга Франкла кому-то так понравилась, что ее «увели». После армии он вернулся к электронным книгам. И вот третий заход: заказал себе «Дюну» Франкла Герберта с красивыми обложками, чтобы в дальнейшем у него была хорошая домашняя библиотека. Я в обмороке🙃😊 Приятно осознавать, что традиция чтения бумажных книг не закончится на мне, а есть достойный продолжатель. И пусть мы читаем про разное (я про психологию и бизнес в основном, а сын фэнтези) — главное, что мы читаем. И это несказанно радует❤️