Маша Фокина. Искусство быть собой

Сам подкаст #слушаем_машу

Искусство быть собой Я записала этот выпуск сразу после своей третьей коуч-сессии и, кажется, впервые вслух собрала то, что давно вертелось внутри. Началось все с простой задачи: сформулировать позиционирование. Казалось, сейчас на раз-два все напишу, но чем больше я старалась сделать «правильно», тем хуже становилось. Искусственный интеллект, вайб-кодинг, умные схемы - все упиралось в глухое сопротивление и даже головную боль. А потом коуч предложил сменить место. Я пересела в свое кресло для чтения у библиотеки, где из окна видно улицу и небо, и позиционирование родилось само: искусство быть собой. Да-да, уже знакомое вам, но с расширениями. Какими? Слушайте в подкасте. В этом выпуске я рассказываю: как «правильные» маркетинговые ходы загоняют в тупик, когда я иду против тебя почему ресурсное место иногда важнее еще одного умного вопроса что такое три оптики в моей работе - коучинг, гештальт и супервизия и как я выбираю нужную под конкретного клиента зачем вообще менять способ жизни, если ты и так умеешь жить и при чем тут меню в скандинавском ресторане Если вы ловите себя на том, что живете «как надо», а хочется иначе, - этот выпуск для вас. Слушайте, делитесь тем, что откликнулось, и приходите на встречу-знакомство, если захотите разметить свою территорию. Для записи пишите @Maria_Fokina Таймлайн выпуска 00:00 - Третья коуч-сессия и цель на 40 лет вперед 01:42 - Когда «надо все собрать правильно» превращается в тяжесть 02:30 - Сопротивление, которого я раньше не встречала: пустая голова и головная боль 03:06 - Коуч предлагает сменить место 04:33 - Ресурсное кресло у библиотеки - и рождение позиционирования 05:30 - Три оптики: коучинг, гештальт, супервизия 06:05 - Зачем ко мне приходит клиент и в чем на самом деле моя работа 07:53 - Скандинавский ресторан: как выбрать свой сет 09:28 - Разметить территорию другого способа жить

Если на опрос в предыдущем посте вы ответили "О, кайф!", то что вам хотелось бы в этом сообществе видеть ежемесячно? Ответьте в комментариях все пойдет в работу.

Сегодня у нас первая встреча по строительству собственного дома. И мне страшно от объема того, сколько всего предстоит сделать. Это я к тому, что сегодня пятница и у нас вопрос-ответ. В этот раз начала я. Теперь вы. О чем бы вы спросили меня за утренним кофе? Формулировать красиво не надо. Можно начать так: «Маша, а что вы делаете, когда...». Или так: «Маша, а как понять, что...». Дальше своими словами. Ответы пишу текстом или аудио.

Я не умею продавать Эту фразу говорит практически каждый второй человек, который собрался работать на себя и продавать свои услуги. И смотрит так характерно, вроде как внутри меня должно появиться понимание и принятие уникальности ситуации и реальной невозможности продавать вообще совсем-совсем. Вот тебе клиентская база и волшебная палочка, она же антенна для массового воздействия на людей, чтобы при виде тебя они сразу бежали с криками «Куда платить деньги, я так долго вас ждала?» И, как говорится, это было бы смешно, если не было бы так грустно. В сентябре будет 7 лет как я занимаюсь коучингом и психологией за это время абзац выше в разных вариациях я слышала тысячи раз. Например, Я не для этого шла в психологию, чтобы заниматься продажами. Это мне все неинтересно, пусть кто-то сделает это за меня. Но это же две работы!!! У меня для вас плохие новости. Да, вам придется заниматься продажами. Да, нормальный для сферы отток клиентов (не остались в долгосрок) - 50%. Да, однажды, возможно, зачетка начнет работать на вас, но до этого примерно лет 10. И здесь есть многоступенчатая система подхода к снаряду. Первая ступень. Можно правда не уметь продавать. Тупо нет навыка. Как известно, и медведя можно научить курить. Я не родилась с кассовым аппаратом в руках и не начала продавать одновременно с тем, как встала на ноги. Поверьте, научиться продавать тоже можно. Дальше вы набиваете себе навык практикой, еще практикой, еще практикой, еще практикой. При средней нормальной конверсии в оплату из ознакомительной в продажу - 50%, если вы хотите 10 клиентов, вам нужно провести 20 ознакомительных. Можете подставить сюда свою математику. Хорошо навык ставится коучингом за несколько сессий. Вторая ступень. Драматическая. Очень часто за фразой «Я не умею продавать» на самом деле находится гамма чувств и установок, которые простираются от того, что продажи это стыдно до того, что все продавцы - воры и непорядочные люди. Тут вам может помочь коучинг уже более длительный, но я бы шла через терапию, потому что стыд и ко хорошо прирабатываются именно там, чтобы вы не заиграли симптом под ковер. Особенно хорошо это работает в группе. Третья ступень. Экзистенциальная. Продажи своей услуги у вас склеились с продажей себя, а это в свою очередь, вызывает устойчивый ассоциативный ряд с древнейшей профессией. Но вы же хорошая девочка. А хорошие девочки гетерами быть не должны. Тут вам поможет скорее индивидуальная терапия, направленная на работу с целостным образом себя, где в целом можно разрешить себе много чего помимо того, чтобы быть исключительно хорошей девочкой и усложнять жизнь маме. Ну и все. А смотреть на меня глазами тюленя Сергеевна не надо. Там выше в посте написано, что я очень строгая тетя, я буду задавать вопрос, в связи с чем вы так усиленно ответственность за свою жизнь двигаете в мою сторону.

Вот такое настроение #типичнаяфокина

Я знаю, как я выгляжу Однажды мне попался трехминутный ролик, ему уже лет десять: https://ok.ru/video/312503700218 Художник-криминалист рисует портреты женщин, не видя их. Сначала со слов самой женщины: она сидит за занавеской и описывает свое лицо. Она описывает себя абсолютно уверенно. Широкая челюсть. Выступающий подбородок. Она не подбирает слова и ни в чем не сомневается - у нее в голове есть готовый портрет, и она его просто зачитывает. Потом ее же портрет рисуют со слов человека, который познакомился с ней накануне и провел рядом с ней час. Два портрета вешают рядом и нарисованный с чужих слов каждый раз выходит мягче и живее. Заканчивается все фразой «вы красивее, чем вы думаете», потому что снимали это, чтобы продать мыло. У меня же в голове возникает вопрос, кто на самом деле нарисовал портрет в голове женщины за занавеской. Мы почти никогда не собираем представление о себе своими силами. Оно склеивается из того, что, как нам показалось, о нас подумали. Мама поморщилась, когда вы надели «не то» платье. Мальчик в восьмом классе засмеялся, когда вы шли к доске. Ни один из них не сказал вам ни слова, а портрет уже начал набрасываться будто бы сам. Американский социолог Чарльз Кули в 1902 году назвал это зеркальным Я. Он описал три шага: человек представляет, как он выглядит для другого; представляет, что тот об этом думает; и дальше чувствует по этому поводу гордость или стыд. Самое важное слово тут - «представляет». Чарльз Кули специально оговаривал, что действует на нас воображаемое суждение, додуманное за другого человека, та самая проекция, о которой я так много и часто говорю. Настоящий его ответ до нас может не дойти вообще никогда. Я много размышляла на эту тему и вот к чему пришла. Портрет, который вы носите с собой, набросан по репликам, половину которых никто не произносил. И обновить его нечем. Взрослой женщине никто не говорит, как она выглядит со стороны: дома к вам давно привыкли, а подруга скажет то, что привыкла говорить в подобных ситуациях. Ничего нового. В ролике для второго портрета понадобились рекламное агентство, специально приведенный незнакомец и художник за занавеской. Место, где второй портрет можно услышать без такой постановки, вообще-то существует. Терапевтическая группа устроена в том числе для этого: там вам говорят другие участники, как на них подействовало то, что вы сказали или сделали. Восемь человек, которые ничего про вас не знают, и при этом полгода видят вас в деле. Звучат там очень конкретные вещи, например: «когда вы это произнесли, я испугалась» или «когда ты об этом рассказываешь, мне скучно и я раздражаюсь, потому что вспоминаю себя в таких ситуациях и мне безумно жаль потраченного времени». Удовольствия мало, порой и вовсе неприятно. Зато там можно сделать редкую вещь - додуманный портрет себя соединить с тем, что о вас на самом деле думают живые люди. Из этого потихоньку и отрастают внутренние опоры, те самые, которые не зависят от того, кто и как на вас сегодня посмотрел. Это единственная известная мне ситуация, где второй портрет рисуют без рекламного агентства. А свой портрет вы зачитываете чьим голосом? #маша_как_это_работает

Дорогие мои подписчики, я меняю позиционирование. И пока я придумываю, как это будет звучать, напишите мне тремя словами, про что я для вас. Заранее спасибо❤️

Когда-то давным-давно мой курс делился на думающих интеллектуалов и просто студентов, мне хотелось быть с думающими интеллектуалами, а это подразумевало чтение определенных книг, просмотр конкретных фильмов и обсуждение концептов. Мне надарили Генри Миллера и Анаис Нин. Я тогда еще не умела закрывать неинтересное. Я плевалась и читала. Ничего не понимая, я дала прочитать это весьма интеллектуальному и образованному папе, папа плевался и отказался читать. Сказал, что он не в состоянии. Еще тогда подразумевалось слушать определенную музыку. Например, Morphine и какое-нибудь инди. Меня заметно тошнило, но я слушала. Ведь нужно было соответствовать. И сейчас, оглядываясь назад, на ту Машу, мне очень грустно, что она тогда не подняла глаза и не заметила, что если для близости нужно что-то читать, смотреть или слушать, то это не про близость. Мне так и не понравился Генри Миллер, и от Morphine все еще тошнит. А еще тошнит от патетических речей вне сессий про то, что бы сказал оладушек, если бы у него был голос. Тошнота знакомая. Ровно та же, что от Morphine, который я слушала, чтобы меня приняли в круг. Потому что в этих речах нет жизни. Все слова стоят правильно, все на местах, и зацепиться не за что. Через такую речь проходишь насквозь, и она ничего в тебе не меняет. А от чужой жизни, порой очень простой, когда смеешься до колик от какой-то глупости или сидишь рядом молча, вглядываясь в море, прежней уже не будешь. Если вы сейчас куда-то тянетесь, вникаете и стараетесь дорасти, чтобы вас наконец увидели, то может статься, что тянуться там не к чему. Правильно расставленные слова ближе людей не делают, сколько к ним ни тянись. По-моему, проверяется это быстро: там, где возможность близости есть, подбирать слова не приходится. Там сразу смешно или сразу можно вместе помолчать и крутить потом, как так могло получиться. Где вам приходится вникать, чтобы вас заметили? И перед кем? #правила_жизни

Поиграем? Если бы ваше состояние было мемом или картинкой, то вы бы что показали мне? Можно несколько. Оставляйте в комментариях Я - единорожка.

Год факапов Как говорит мой терапевт, я один из немногих людей, у которых 2025 год был хуже 2026. У меня одновременно играют в голове в этот момент две песни: вот эта про «как говорит мой терапевт» и вот эта, где «у нас есть все». Кажется, было и правда все. Началось все с того, что у меня первый раз собралось очное мероприятие так, что лучше бы оно не собиралось. Представьте, огромное помещение в Ленполиграфмаше на 60 человек, неработающий туалет, отсутствие возможности организовать кейтеринг, заболевший ассистент и 8 человек из 30-40, которых я планировала. Сюда же докинем печатные материалы, которые были распечатаны на 40 человек и штраф за парковку. Мне не свойственна выученная беспомощность, но с февраля 2025 года и до прошлой субботы я не запустила ни одного очного мероприятия. Лошади в субботу меня исцелили. Примерно в эти же даты мне позвонил папа, который уже особо не приходил в сознание, и сказал, что сиделка упала и лежит. Пока мы летели к папе, я понимала, что вот это озарение - очень и очень плохой знак. Больше папа особо в сознание не приходил и потихоньку начал ухудшаться. Через 8 месяцев его не стало. Примерно в эти же даты мой дипломный руководитель решил обойтись со мной как в лучших традициях жанра из всех Рилсов про абъюзеров и нарциссов. Я позахлебывалась слезами, а потом нажаловалась на него. И… мне поменяли дипломного руководителя. Только на написание диплома с нуля у меня было полтора месяца вместо полутора лет, как у моих одногруппников. Мой главный фокус в терапии сместился со всего остального на нарастающую тревожность. В апреле у нас на руках умерла собачка, одна из Уминых детей. Я рыдала так, как никогда в жизни ни по кому не рыдала. Я все еще не могу себя простить за то, что я сделала недостаточно, чтобы ее спасти. В мае у меня получилось забеременеть. А через неделю оказалось, что мне показалось. И я узнала, что такое химическая беременность. Я откатилась к дотерапевтическим настройкам. Но я сжала зубы и как бронетранспортер поперла дальше. Вижу цель, не вижу препятствий. Оказалось, что так не работает. На защиту того самого диплома мне вкатили чудовищный объем гормонов, потому что мы не поняли, как пользоваться ручкой-шприцом и мне вкатили тройную дозировку гормонов, я защищалась, не приходя в сознание. А вечером готова была дать своему партнеру подносом по лицу за то, что меня попросили оставить чуть-чуть имбиря. В июле мы перевезли папу в другой пансионат. В процессе перевозки папа сказал, что ему перемещения вредны. После этого я слышала от него что-то на здешнем один раз, за день до смерти. В октябре мне сказали походя, что своих детей у меня никогда не будет. Я рыдала так, что меня завели в кабинет успокаивать, чтобы я не пугала пациентов. Через неделю не стало папы. Ноябрь и декабрь я не помню. Все это время я не переставала работать, точнее перестала на неделю после папиной смерти, чтобы его похоронить и утрясти организационные вопросы. Сейчас август 2026, я снова дышу, живу, мечтаю, у меня есть грандиозные планы и планы чуть поменьше. Я сплю и мне больше не снится папа. Если вы сейчас в кризисе, обнимемся, я что-то про него знаю не из курсов и книжек. Это было тяжело и я благодарна себе, что вовремя обратилась за профессиональной помощью и рядом были те, кто меня поддержал. 2025 - это мой личный ад. Но я справилась и буду продолжать.

Мне все помогают, а я все равно одна На днях одна моя знакомая написала комментарий ниже: «Спустя кучу лет терапии и коучинга с перерывами этот пункт все равно мне инороден, я не могу понять его даже рациональной частью. Даже когда весь мир вокруг мне помогает и поддерживает, я чувствую себя одной. А чаще всего еще и должной за это что-то взамен. Ну еще жалкой от того, что мне вообще нужна помощь». Я пообещала написать ей пост на эту тему. Выполняю свое обещание. Давайте разберемся, что происходит. Автор описывает состояние, которое годами не берет ни терапия, ни поддержка близких. Человек все понимает головой и все равно чувствует одно и то же. Значит, дело не в понимании. Помощь приходит. Помощь принимается. И после каждого раза внутри прибавляется обязательство. Дальше оно копится: чем больше вам помогают, тем больше вы должны. А отдать нечем, ведь вы же ровно в том состоянии, из-за которого вам и помогают. Долг растет, закрыть его вы не можете. Вот откуда в комментарии берется слово «жалкая». И при этом рядом с вами полно людей. Они помогают искренне, они хорошие. А ощущение все равно такое, будто вы за стеклом. Я много размышляла на эту тему и вот к чему пришла. Венгерский психиатр Иван Бозормени-Надь, один из основателей семейной терапии, называл это книгой учета. Между людьми всегда ведется невидимый счет: кто сколько дал и кто сколько взял. Считается во внимании и заботе. И счет этот влияет на отношения сильнее, чем личные качества людей и теплые чувства между ними. Пока он сходится, люди в связи. Когда перекошен, отношения разъедает изнутри, и никакая любовь этого не отменяет. Связь ведь держится движением в обе стороны. Когда движение идет в одну, вы получаете помощь и не получаете отношений. Люди рядом, а связи нет. А теперь давайте разберемся, как здесь может помочь, например, терапевтическая группа. Если читать все написанное выше, выходит, что никак. Логика простая. Мне и так помогают, толку ноль. В группе будет то же самое, только помогающих станет девять одновременно. Плюс я узнаю, что у всех такая же беда, - утешение на один вечер. Возражение справедливое. На «вы не одна» я бы и сама отвечать не стала. Эффект терапевтической группы выглядит иначе. В ней вы не только берете. Вы даете, причем в рамках той же встречи. Кто-то говорит про свой стыд, вы отвечаете, и ваш ответ ему нужен. Кто-то злится на вас, вы это выдерживаете и не разваливаетесь, и это тоже ваш вклад. Я не обещаю, что счет от этого сойдется. Я говорю, что у него впервые появляется вторая сторона - та, где отдаете вы. Что из этого выйдет, выяснится только на месте. И приходить для этого в порядке не надо. Вы оказываетесь нужны другому ровно тем, что у вас есть свое, включая ту часть, которую вы всю жизнь никому не показывали. А вы за собой этот счет замечали? Сколько вы, по-вашему, теперь должны за то, что вам помогают, и кому? #маша_как_это_работает

Друзья, давно не было анонса событий "Коучингового бюро", исправляемся - традиционная 🍂🍂🍂🍂🍂 мероприятий в августе и сентябре: 🌿6го августа стартует 58я супервизионная группа для коучей: четверг, утро. Профессиональная поддержка в работе с устойчивостью и этичной человечностью по отношению к клиентам.  📍Мест нет 🌿6го сентября стартует 15я терапевтическая онлайн группа  «Хочу значит буду»: воскресенье, вечер Для тех, кто чувствует себя одиноким даже рядом с людьми, испытывает сложности в вопросах близости и раз за разом повторяет одни и те же сцeнарии в отношениях, чтобы получить опыт быть собой и не быть отвергнутым. 📍Мест нет 🌿6го сентября- групповая стратегическая сессия "Сверка курса 2026". Если вы ставили цели на 2026 год, а сейчас чувствуете, что реальность разошлась с планом - самое время свериться с курсом. Приглашаю на групповую стратегическую сессию в онлайн формате, где мы разберём результаты уже сделанного, найдём, что сбило вас с курса, и пересоберём план на оставшуюся часть года с учётом того, что вы уже узнали о себе за это время. 📌Длительность - 3 часа Формат - онлайн 🌿10го сентября стартует 59я супервизионная группа для коучей: четверг, вечер. Профессиональная поддержка в работе с устойчивостью и этичной человечностью по отношению к клиентам.  📍Мест нет 🌿17го сентября стартует 60я супервизионная группа для коучей: четверг, утро. Профессиональная поддержка в работе с устойчивостью и этичной человечностью по отношению к клиентам.  📍Осталось 4 места 🌿17го cентября - вебинар "Перенос и контрперенос в коучинговой практике", где  разберём 5 типов переноса, научимся читать свои эмоциональные реакции на клиента как источник информации, а не помеху, и проведём чёткую границу между тем, что коуч может делать сам, и тем, что стоит передать другому специалисту. 📌Длительность - 2 часа Формат - онлайн Узнать все подробности и записаться можно прямо на сайте (каждая дата кликабельна и ведет на соответствующую страницу) или написать мне в личные сообщения @Maria_Fokina 📌 В августе и сентябре возможно поработать на индивидуальной стратегической сессии.  Если вы застряли между текучкой и стратегией, ставите амбициозные цели, но они остаются нереалистичными, или стоите перед важным рeшением и не можете определиться — этот формат для вас. Работа начинается после ознакомительной встречи 📌 На индивидуальную психотерапию и коучинговую работу в ближайшее время мест нет.   Если ваш вопрос не срoчный, то можно оставить свой контакт в листе ожидания, для этого напишите Ксении @Ksenia_Zitzer, и она все организует. Во всех остальных случаях жду вас на группе “Хочу, значит буду". Вся информация о количестве мест актуальна на момент прочтения поста. Если вы очень хотите ко мне в работу, но вам не подходит дата, время или вы сомневаетесь насчет формата, пожалуйста, напишите мне об этом в личные сообщения @Maria_Fokina, я что-нибудь придумаю для вас. Я за клиентоориентированный подход.

Я больше не провожу живые мероприятия Одно время я так говорила. С таким спокойным лицом человека, который посчитал юнит-экономику. На самом деле было вот что. В 2025 году я собирала в Петербурге воркшоп про стыд. Планировала сорок человек - я обычно столько и собирала. Помещение на шестьдесят, напечатанные материалы, деньги за печать. Пришло восемь. В здании не работал ни один туалет и не было кафе, так что даже воды выпить было негде. Воркшоп я, разумеется, провела. А потом полтора года не делала живых мероприятий. После него были и другие, которые не собрались. Вывод я сделала мгновенно и не про воркшоп, - со мной что-то не так. Сверху надстроила этаж поприличнее: живые мероприятия нецелесообразны. Никакого стыда, чистая целесообразность. Арнольд Бейссер, психиатр и гештальт-терапевт, в 1970 году сформулировал вещь, которая мне до сих пор кажется неудобной. Изменение происходит не тогда, когда человек старается стать другим, а тогда, когда становится тем, кто он есть. Пока вы тянете себя за волосы в сторону идеальной версии, вы стоите на месте. Посмотрите, что я делала. Я старалась быть терапевтом, который не промахивается. То есть кем-то, кем я не являюсь. Из такой попытки не выходит ничего, кроме бездействия. Не делаю - не промахиваюсь. И чем больше проект, тем убедительнее звучит «нецелесообразно». В эту субботу у меня было мероприятие с лошадьми. Внутри себя я вела его под грифом «пугаться и делать». Боялась ровно одного: что оно не соберется и ляжет в ту же копилку, что и воркшоп про стыд. Оно собралось. Пришло восемь человек, не считая нас. Восемь. Ровно столько же, сколько полтора года назад означало, что со мной что-то не так. В этот раз это означало, что все получилось. Разница не в цифре. Разница в том, что цифра перестала быть про меня целиком. Несобравшееся мероприятие не делает меня плохим специалистом и плохим человеком. Оно требует разбора: что именно я сделала не так с площадкой и с анонсом. Это работа, а не приговор. Почему в одиночку это почти не разворачивается Стыд велит спрятаться - и тем самым отрезает единственное место, где он мог бы разжаться. Он держится на невысказанной уверенности: если люди увидят меня настоящую, они отвернутся. Пока это не проверено, уверенность работает как факт. А проверить ее наедине с собой нельзя в принципе. Поэтому больше всего в своей работе я люблю группы. Смотрите, что там происходит. Дома, на работе, с друзьями у людей есть готовое представление о вас. Оно сложилось годами, у каждого свой интерес, и все давно знают, какую роль вы играете. В группе этого нет. Там сидят люди, у которых нет заранее заготовленного способа к вам относиться. Они относятся так, как относятся. И человек постепенно начинает видеть себя не по образу, который ему выдали дома, и не по тому, который он сам про себя сочинил, а по тому, что есть. Достраивает себя до целого. А вот дальше начинается самое интересное. С настоящим собой уже можно что-то делать. С придуманным нельзя - его можно только защищать. У меня в графе «нецелесообразно» полтора года лежало «мне страшно». А что лежит у вас? #маша_как_это_работает

Разбор в виде исключения, чтобы вы понимали, как вы формируете себе цели, желания и задачи. Спойлер: так, чтобы их не решить примерно никогда. #слушаем_машу

Разбор кейса С какой самой актуальной задачей/ проблемой вы сталкиваетесь? Опишите контекст своей ситуации? Я в браке с мужчиной 24 года, вместе мы уже 27 лет. Познакомились, когда мне было 18. Он очень щедрый, заботливый, помогает во всём, зарабатывает, поддерживает меня в учёбе и работе. Дочке 13 лет. О ней тоже заботится и очень любит. Но! Он всё всегда решает сам. Даже если его поступки причиняют мне боль, обижают, задевают, он делает по-своему. Потом приносит извинения, правда, иногда через много-много лет. Я с ним спорю, доказываю, пилю, виню... он слушает, нервничает, переживает, но делает, как решил. После того, как накосячил, дарит дорогой подарок. Иногда подарок нравится лично ему, но совсем не в моём вкусе. Он даёт обещания и не выполняет. Потом говорит, что решил так сам. Все время говорит, что любит. Но я чувствую себя рядом с ним, как маленькая девочка, с мнением которой не надо считаться. Я страдаю от этого. Он щедр со всеми, кто состоит в его "царстве". Я ни в чем не нуждаюсь, ое ласков и заботлив и очень хороший отец. Но при этрм я страдаю эмоционально. Сейчас мне 45. И всё чаще стали посещать мысли о разводе. Но потом я думаю, что просто "зажралась". Чего мне не хватает? Еще я финансово завишу от него. Я почти не зарабатываю. Что хотите получить от разбора? Понять: я сумашедшая? Муж говорит, что я придумываю проблемы там, где их нет Как давно сталкиваетесь с этой ситуацией? Почему для вас это так важно? 27 лет. Важно то, что я ему не верю. У меня нет эмоциональной безопасности. Что пробовали сделать? Какой был результат? Он вас удовлетворил? Разговаривала с ним, пробовала разводиться. Как вы думаете, что мешает решить этот вопрос? Финансовая зависимость. Крепкая дружная семья, в которой не довольна только я. Если бы мы встретились через 1 год, то, что бы вы рассказали мне о своей жизни с единственным условием - вы испытываете удовольствие от нее? Я финансово независима, переехала с дочкой и собакой из Питера в Крым. Война закончилась. Мы живет счастливо. Супруг как хочет. Может с нами, может нет. Этого я пока не знаю. #разборкейсов

Разбор по кейсу выше #слушаем_машу

Разбор кейса С какой самой актуальной задачей/ проблемой вы сталкиваетесь? Опишите контекст своей ситуации? Здравствуйте, Маша. Не могу найти близких подруг после переезда. Я живу в эмиграции в Испании более десяти лет. Здесь замужем за испанцем. Закончила местное высшее образование и планирую выходить на работу. Общение в основном с владельцами собак при прогулках со своей, местными соседями. Знакомые с учебы. Мой день состоит из обучения, подготовке к поиску работы, прогулках с собакой и совместного времяпрепровождения с мужем. У меня есть хороший знакомый с учебы и мы иногда общаемся, знакомые владелицы собак и мы иногда встречаемся в контексте прогулок. Но у меня нет настоящих друзей здесь и мне этого очень не хватает. Все мои подруги со школьных и университетских лет остались на родине, тоже разъехались по разным городам. Мы регулярно списывается и созваниваемся по видео, практически каждый день. Но мне не хватает именно личной встречи, прогуляться вместе, сходить друг к другу в гости, доверительного и глубокого контакта, как это было раньше. Ко всем русскоязычным группам отношусь с осторожностью, особенно это обострилось после сво, русскоязычные люди стали ещё более холодны и недоверчивы друг к другу, не знаешь, чего ждать от человека, нет доверительной обстановки. Есть и мошенники. Это и мои личные замечания и факты, истории из жизни других людей. Что хотите получить от разбора? Увидеть, что я делаю не так и почему не могу создать новую доверительную и глубокую дружескую связь. Как давно сталкиваетесь с этой ситуацией? Почему для вас это так важно? С самого начала переезда, около одиннадцати лет. Мне очень важно иметь доверительный и глубокий дружеский личный контакт, потому что это одна из основ благополучия. Что пробовали сделать? Какой был результат? Он вас удовлетворил? Пыталась сдружиться лучше с местными знакомыми здесь, но это другой менталитет и у них другое понятие о глубине. Нашла одну местную подругу испанку, хорошего человека, которому можно довериться, но мы все равно не совпадаем по интересам. У неё очень активная жизнь, а я больше домоседка. Хотя я знаю, что всегда могу к ней обратиться, как и она ко мне. Познакомилась здесь с очень хорошей русскоязычной девочкой и мы действительно стали подругами. Но она скоро уезжает на родину. С её подругами у меня такого контакта не произошло. В местном университете подруг тоже не нашла. Как вы думаете, что мешает решить этот вопрос? Разница менталитетов. Ограниченный круг возможных знакомств с русскоязычными людьми. Враждебность между русскоязычными людьми на национальной почве. Моё недоверие и боязнь, что человек не оправдает моего доверия. После 35 уже не так легко заводить знакомства. Какая-то конкуретность и холодность между женщинами (а я не хочу ни с кем конкурировать). Если бы мы встретились через 1 год, то, что бы вы рассказали мне о своей жизни с единственным условием - вы испытываете удовольствие от нее? У меня так же все стабильно в основных сферах жизни. И у меня есть хотя бы одна настоящая надёжная подруга в моём городе (или в ближайших городах). Мы вместе гуляем, ходим друг к другу в гости, делимся мыслями и помогаем друг другу. #разборкейсов

Разбор по кейсу выше #слушаем_машу