Не все Поймут

Купили отец с сыном 412-й Москвич, пригнали в гараж. Отец достает руководство по эксплуатации: - Что, пап, это теперь будет нашей библией? - Нет, сынок, это будет нашей камасутрой Не все Поймут 🤔

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за хуйню нам показывают?! Не все Поймут 🤔

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - С уникальных многоплодовых деревьев! Не все Поймут 🤔

Ползёт мужик по пустыне. Не пил и не ел 3 дня. Понимает, что сейчас умрёт, как вдруг видит перед собой большие позолоченные ворота, а за ними фонтаны, столы с изобилием пищи - короче, рай в пустыне. И вдруг ворота открылись: тадададам. Мужик закричал от радости: – ААА!!! И раздался голос с небес: – ХУЙ НА!!! Тадададам. Ворота закрылись. Не все Поймут 🤔

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили... Не все Поймут 🤔

Наташа Ростова танцует вальс на балу с поручиком Ржевским. Поручик страстно прижимает ее к стене. – Ой, поручик, вы хотите меня распять? – Да нет, раза 2. – Что?!? – Что? Не все Поймут 🤔

Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его: — Сколько вам лет? — Сто. — А как вам удалось так долго прожить? — На завтрак я ем яблочко, на обед — яблочко и на ужин — тоже яблочко. Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика: — Сколько вам лет? — Сто двадцать. — А как вам так удалось? — На завтрак я ем клубничку, на обед — клубничку, на ужин — тоже клубничку. Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся. — Ну а в чем ваш успех? Что вы едите? — На завтрак я пью водку, на обед — пью водку, на ужин — тоже водку. — А лет вам сколько? — Сорок... Не все Поймут 🤔

Чапаев спрашивает у Петьки: - А ты знаешь что такое перспектива? Петька отвечает: - Да пошел ты нахуй, Василий Иваныч, у меня после нюанса до сих пор жопа болит. Не все Поймут 🤔

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Вано, эта чито у тэбя в рукэ? - Нэ знаю - А зачэм она тибэ? - Нэ знаю - Так ти её выкинь - На, би*ят, сам выкинь! Не все Поймут 🤔

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать? Не все Поймут 🤔

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать? Не все Поймут 🤔

Пришел в консерваторию мужик. — Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу. Ему отвечают: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Ноты несите. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Чайковского сможешь? — Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: — И Бетховена можешь? — Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: — Не, Бетховена не могу. — Почему? Тот показывает: —Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно Не все Поймут 🤔

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать? Не все Поймут 🤔

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла". О, говорит, интересно, зайду. Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3" Не все Поймут 🤔

— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. — Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! — Я с ними бухал еще в Академгородке. Не все Поймут 🤔

Стоит семья: батя, мама, сын и дочь. Батя показывает на небо и говорит: - Красиво летит! - Невероятно летит, - в тон отвечает ей батя. - Её полёт меня завораживает... - вторит сын. Дочь смотрит на небо и спрашивает: - А что летит? А её брат ей говорит: - Кукуха летит... Не все Поймут 🤔

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: — А чего это вы, Барин, лошадь красите? — А вот видишь в том окне дама сидит? — Да-с ваше благородие! — Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по*бемся!"/ Так вот и познакомлюсь… Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: — Поручик, пойдемте поебемся! — Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая! Не все Поймут 🤔

Хотел как-то дед пернуть, да усрался. Решил слиться с толпой и сгорбиться, чтобы не вызывать подозрений. Вдруг видит - две девки тычут пальцем на него. Ну, - думает, - окончательно пропал. Вдруг одна из них подбегает и спрашивает: "Дедуль, мы вот спорим: я говорю, у вас радикулит, а моя подружка, что спина болит." Дед посмотрел на девушку, потом по сторонам и как заорёт: "Блять тут телка обосралась" - и кидает ей на ноги говно из штанов. Так слово за слово дед переебал девке. Не все Поймут 🤔

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: -Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол! Не все Поймут 🤔

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского: — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете! Не все Поймут 🤔