Транс, как жизнь

🔵 Этот простой трюк навсегда избавит вас от необдуманных обещаний

Общество недоеденных тарелок Рождённые в СССР должно быть помнят, что, когда нам делали прививку советской идеологии, нам рассказывали о детстве дедушки Ленина и Обществе чистых тарелок. Это Общество, в котором всё положенное на тарелку должно быть съедено. В развитие этой мысли нас учили дальше — всё начатое сегодня должно быть закончено как можно скорее; делу время потехе час; лениться нельзя; нужно себя преодолевать; назвался груздем, полезай в кузовок и т.д. и т. п. Если попробовать обобщить, все эти лозунги (включая необходимость доесть то, что наложил…), то можно сказать — не слушай себя, сделай как кому-то почему-то надо… На днях Я путешествовал в горы. Купил тур в поход от Архыза до озёр в горах, накупил оборудования, т.к. у меня ничего не было, а в аренду брать не хотелось  и… пошёл. С инструктором, группой и другом в поход… Поход четырёхдневный, на три этапа…  Всё начиналось бодро и весело, но к концу первого этапа мне стало понятно, что если ещё чуток, то Я того… помру прямо тут (почему это произошло это отдельная поучительная психотерапевтическая история, если интересно, пишите в комментариях, расскажу). Помру в данном случае не фигурально, а очень даже материально — думал лопнет сердце. И тут началось самое интересное. Одна часть меня говорит: «Чувак, бросай это дело, дальше будет хуже, т.к. маршрут усложнится, ты не вытянешь.» А другая: «Не, ну как? Ты ж спортсмен, значит должен справиться! Ты ж ввалил кучу денег в оборудование, плюс никто не отдаст деньги за путёвку, надо идти». Довольно неприятное и провоцирующее «на слабо» внутреннее обсуждение… К счастью, наличие «с собой» друга-психолога позволило «по-быстрому» разложить все за и против, а так же напомнить себе, что на самом деле нет никакой необходимости доедать то, что уже не лезет, пусть даже это блюдо было очень дорогим и забрать его с собой нет никакой возможности… В общем нашел в себе силы остановиться и повернуть назад  (группа пошла дальше) и, как показал дальнейший анализ событий, это было абсолютно правильное решение. Как часто человек, воспитанный на необходимости терпения и преодоления, реализует эту установку за счёт отказа от прислушивания к себе — к чувствам, к мыслям, к телу, в конце концов. Конечно, есть контексты, в которых, наверное, это кое-как оправдано, спорт, например. Но сколько внутренних и внешних травм происходит, когда человек старается что-то кому-то доказать, лишь только потому, что когда-то его убедили, что каждый приличный человек должен состоять в Обществе чистых тарелок…  Я, пожалуй, переведусь в Общество недоеденных тарелок, а к озёрам схожу в следующий раз, рюкзак у меня уже есть…

🔵 Этот женский метод воспитания точно влияет на брак. Но как?

- Привет. - Привет. - Ты кто? - Я?.. Я - история. - О! И Я - история… А ты чья? - Я - её. А ты? - А Я - его. - Очень приятно. - Будем знакомы… Пойдём, пройдемся… - Да, с удовольствием… … - Погода сегодня просто чудесная. - Да. Мне тоже очень нравится… А ты, симпатичная история. - Да?.. Спасибо. Ты тоже весьма… Весьма привлекательная. - Надо же, меня так ещё никто не называл… - Странно, это же чистая правда… Хотя… Хотя… Ой, смотри… - Что?.. - Да, это… У тебя вот тут пятнышко… - Где?!… - Да, вот… - А, ну, да… Было дело… По молодости… - М-да… Бывает… - А вот, кстати, обрати значение… - Куда?... - Да, вот… Чего это у тебя тут за царапины… - Да, блин… Что так заметно?... - Ну, конечно… Здесь же солнце яркое… Видно… - Хреново… А так?.. - Ну, так поменьше… Но всё равно… И потом я уже знаю куда смотреть… - А можешь, не обращать внимания… Я ведь на твоё пятнышко уже и не смотрю… - Не смотришь, а помнишь… - Да… Ты права… О! - Что!.. - А давай смотреть только вперёд… - Ты думаешь, поможет?… - Думаю, да… Только вперёд… И немного под ноги… - Пошли?… - С удовольствием!

🔵 Как сказать «нет» и при этом не чувствовать себя виноватым

Помните, Я рассказывал вам историю Сергея ( https://t.me/novikovhypnosis/646 ) и сказал, что был ещё один аспект. Сразу хочу отметить, что это не «особенность» поведения Сергея, так ведут себя многие клиенты. Скорее наоборот, Сергей единственный клиент, который разрешил мне рассказать об этом на своём примере. Итак. Когда человек долго испытывает боль/страх/печаль он к этому привыкает, или «по-психологическому», человек к боли адаптируется. Как? А вот как сможет, так и адаптируется, каждый по-своему. Это не значит, что человек обязательно прекратит попытки себе помочь, но «контекст боли» создаёт в нашей психике свои алгоритмы, которые могут позволять «худо-бедно» жить/существовать дальше. И вот этот человек приходит к психологу или другому специалисту помогающей профессии, который предлагает сделать что-то, что находится за пределами привычных «спасающих алгоритмов» и, совершенно нормальным образом, человек этого пугается. Почему? Потому что для него это крайне, иногда смертельно (в его представлении) небезопасно — какой-то едва знакомый человек предлагает отказаться от того, что на протяжении многих лет поддерживало и спасало. И в этом месте клиент может начать настаивать на том, что психолог должен помочь ему «победить» его проблему с помощью тех самых привычных алгоритмов. Парадокс заключается в том, что зачастую эти самые алгоритмы и не позволяют человеку преодолеть то, что его беспокоит, то, что доставляет ему боль. Именно это и произошло в наших отношениях с Сергеем через несколько первых встреч. Сергей, имеющий внушительный опыт психологической работы, искренне считал, что он должен побороть себя — победить свои страхи, заглушить свои боли, «напугать» свои панические атаки, если угодно. Собственно сделать так, как ему предлагали те специалисты, с которыми он работал ранее. Тем более, что иногда это даже удавалось сделать, пусть и ненадолго. Этого же он хотел и от нашей работы: давайте победим всё «плохое», что есть во мне. То, что о плохих чувствах можно заботиться, вообще не допускалось, поэтому на очередной встрече Сергей со словами, что «вы ничего не понимаете в этой работе» эмоционально покинул кабинет. Как Я уже говорил, это не впервые в моей практике. Впервые другое — через неделю Сергей вернулся (потрясающая смелость!) и сказал – «давайте попробуем». Собственно с этого момента ситуация стала стремительно меняться к лучшему: Сергей стал понимать, что и почему с ним происходит и что делать, чтобы неприятные симптомы сводились к минимуму (на этом этапе). Что хочется сказать ещё. Психологическая работа может быть разной. И часто для того, чтобы получить желаемое облегчение, нам необходимо сделать что-то, что находится за границей наших представлений, но если это делать в безопасности и с хорошим специалистом, то вероятность успеха весьма велика. Если у вас есть похожие проблемы, напишите мне в личку. Постараюсь помочь разобраться.

🔵 Реальный случай, который, возможно, позволит вам посмотреть на измену другими глазами

Помните, Я всё время повторяю — «у вас нет никакой необходимости носить в себе трагические чувства до конца жизни»… ну, или другими словами — у вас нет необходимости испытывать «эти проблемы» до конца жизни (что это бы не значило)… Сегодня Я хочу поделиться с вами историей невероятных мужества, смелости и силы… История не моя, но моего клиента, с любезного разрешения которого Я её вам и рассказываю… Допустим Сергей. Молодой человек, возрастом чуть более 30 лет, воспитан в полной, но не тёплой семье, в которой на него как на самостоятельную личность не сильно обращали внимания. Мать не воспринимает его как мальчика: постоянный визуальный и тактильный «контроль» гениталий. Нет границ. Вся тревога матери без ограничения «выплёскивается» на ребёнка в самых разных контекстах. По мере взросления обилие врачей и медицинских процедур и вмешательств без учёта мнения и состояния мальчика. Отец — безосновательно агрессивен и подавляющ, чрезвычайно отстранён, при «включении» в семейный процесс общается унижающе. В итоге психика молодого человека компенсирует сложные внутренние состояния ночным энурезом более 30 лет… А также: панические атаки, избыточное напряжение, боязнь социальных и личных связей, тахикардия и пр. Но! Как мы много раз обсуждали, человек — чрезвычайно «живучее» (в хорошем смысле) существо. И Сергей всё это время не сдаётся! С 20 лет, осознав, что с ним происходит что-то не то, Сергей начинает и не прекращает попытки помочь себе! Обращается за помощью (психиатры, психологи, коучи и пр.), отрабатывает на себе различные подходы для того чтобы «победить» те чувства, которые, как он считает, приводят его к таким неблагоприятным последствиям… Надо отдать должное — часть из этих подходов становятся весьма эффективными. Например, пикап. «Позволение» снаружи быть «плохим», не обращать внимания на «издержки» общения дают возможность психике разряжать внутреннее напряжение и тем самым снижать частоту проявления крайне нежелательных симптомов — например, энуреза или панических атак… Однако, подобные методы не «работают» в долгую. Сергей замечает, что через некоторое время беспокоящие его состояния возвращаются… И тут невероятно важно!!! Сергей продолжает искать: снова психологи, новые методы, новые подходы… Более 10 лет… Удивительная сила и смелость. Желание помочь себе. Вся эта работа позволила Сергею обнаружить/узнать/попробовать, что о чувствах можно заботиться. Даже об очень болезненных и, казалось бы, недоступных. И, оказывается, чувства могут изменяться: успокаиваться, затихать, трансформироваться таким образом, что перестают быть «разрушающими»… На сегодня эта работа не закончена, мы в процессе. Но! Сегодня Сергей понимает, что с ним происходит. Понимает причинно-следственную связь. Имеет способы «договориться» с энурезом, так чтобы он его не беспокоил. А также владеет способами так позаботиться о проблемных чувствах, чтобы они оставались только на уровне чувств, но не телесных проявлений. Собственно в подтверждение — отзыв Сергея о результатах работы на сегодняшний день. К чему это Я. Это история про то, что, если искать, можно найти. Да прибудет с вами Сила. P.S. В нашей истории с Сергеем есть очень интересный аспект (аспект в целом не про Сергея, а про то, как ведут себя клиенты). Если вы напишите в комментариях, Я расскажу и его. P.P.S. И ещё. Если вдруг в этой истории вы узнали себя, свою проблему или переживания своих близких, знайте, что Я рядом, готов и могу помочь. Что делать в этом случае? Просто написать мне в личку.

🔵 Вот такое поведение партнёра влияет на вашу психику сильнее, чем скандал и крики

Когда вы последний раз сильно злились?.. Я вот сегодня. Сильно. Позлился, а потом решил, что надо подумать и сделать выводы… Далее, собственно вывод, может, вам пригодится. Ситуация. Важный для меня человек несёт мне важные документы. Несёт в руках, в смысле не портфеле, не в папке, не даже в пакете маркетплейса. Просто в руках! Через весь город, где люди, автомобили, жара… птицы-вороны, в конце концов, которые могут на документы того… ну, вы поняли. Я когда это увидел, был в шоке. Как? Как, так можно?! Это же ВАЖНЫЕ документы… и не в папке, а в руках… Ну, в общем, Я понервничал, на ситуацию и на человека… Словами и громко. Но потом, стал искать, а что собственно? И оказалось, что внутри моей злости живёт обыкновенный страх — страх, что с документами что-то случится, страх, что важный мне человек окажется бестолковым и потеряет документы, которые потом придётся переделывать… В общем — страх. Т.е. получается, что моя злость есть отражение моей неспособности справиться с собственным же страхом и недоверием к другому человеку. И в попытке снизить неприятное ощущение от моего страха, Я «выплёскиваю» злость наружу… Интересно. И что же делать вместо этого, чтобы в подобной ситуации не позволять своей злости так захватывать меня, чтобы потом было как сегодня — громко и со страшным лицом. Придумал. Надо успеть представить, что это ты сам делаешь «это». И тогда что? Будешь переживать? Злиться на себя? Нет, конечно. Я ж понимаю, что ничего страшного не будет — Я вполне контролирую ситуацию. А если ты делаешь то же самое и не злишься, то какие основания злиться на другого в подобной же ситуации?.. Если основания всё же есть, то это уже про доверие к «взрослости» и ответственности другого человека. Ну, это уже другая история, хотя тоже может быть важная. А что вы делаете со своей злостью по поводу поведения близких и важных вам людей? Какие способы «компенсации» используете?

🔵 Есть самый тихий способ уничтожить человека, находясь с ним в отношениях

Представьте себе, что вы задаёте себе следующий вопрос — можно ли что-то создать, перед тем что-то разрушив или кого-то убив? Не правда ли, не однозначный вопрос? Но если он касается создания инноваций или креативности и убийства мифов о том, как воспитываются таланты, то у Дэвида Буркуса, автора книги "Муза не придет: Правда и мифы о том, как рождаются гениальные идеи", есть однозначный ответ — "можно". С уверенностью армейского снайпера Д.Буркус (преподаватель менеджмента в Колледже бизнеса Университета О.Робертса, создатель и редактор LDRLB - онлайн издания, посвященного исследованиям в области лидерства, инноваций и стратегии) заряжает в свою книгу-обойму 10 патронов-глав, каждая из которых направлена в один миф. И… как говорилось в известном фильме, "один выстрел - один труп", т.е. десяти мифам о рождении гениальных идей конец. Прочитав эту книгу, вы избавитесь от мифа об озарении (многие ждут озарения, это - правда), мифа о поощрении (неприятно, но факт) и мифа об одиноком творце (всё же придётся искать команду), а также от других не менее живучих мифов. Но не расстраивайтесь, "свято место пусто не бывает". Автор тут же предложит занять освободившийся объём новой информацией о том, как получить желаемое - инновации и творчество, с гарантированным результатом. И в качестве примеров приведет множество организаций, которые это сделали. Так что если вы менеджер-командир берите эту книгу и в бой за креативность, а мифы пусть остаются "тыловикам". P.S. Книга будет особенно полезна тем, кто проходит Курс Молодого Бойца-Творца, в каком-нибудь ВУЗе — в книге есть замечательный список использованной литературы и первоисточников на русском и английском языках.

🔵 Иногда в общении с человеком вы чувствуете, что «что-то не так». Может быть, скрытая причина этому - пассивная агрессия?

- Вам кофе с любовью или без? - С любовью, пожалуйста, одну ложечку. *** - Как будем стричься? - Так… Вот тут укоротить, здесь подровнять… Чёлку оставить. - Любовью освежить? - Всенепременно. *** - У меня вот тут любовь зачерствела. Можете помочь? - Наши массажные масла добавляют мягкости невероятно эффективно. Укладывайтесь, Я сейчас руки помою и начнём. *** - Я совершенно не вижу любви. Вообще. Нигде… - Так-так… Проверим… Смотрите на таблицу. - Л… Ю… - Очень хорошо… А теперь вот эту строку… - Л… Ю… Б… О… - Ага… И вот нижнюю строку, пожалуйста… - Л… Ю… Б… О… В…Ь… - Теперь всё понятно… Это исправимо! Вот вам капельки радости, капать в каждый глаз каждое утро… *** - Мама, мама, смотри, Я коленку разбил… - Ух, ты… Герой ты мой… Вот, давай Я тебе свою любовь приложу к коленке и всё пройдёт… *** - Муж, Я тут свининку приготовила, любовью приправить? - Обязательно, а ещё страстью, теплотой и внимательностью. - Хм… Да… но у меня закончилась теплота! - Сейчас исправим, иди Я тебя обниму! *** - Папа, Я давно тебе не звонила… Прости… - Ничего, доча, меня грела твоя любовь, которую ты привезла в прошлый раз… *** Кажется, Я нашёл то, что изменяет всё. Вам кофе с любовью?

🔵 А что если ваш перфекционизм — результат чужой скрытой агрессии?

Дорогие друзья . Напоминаю вам, что публикациями можно делиться - это увеличивает количество подписчиков, интерес к каналу и как следствие разнообразие тем к обсуждению... Так что делитесь чаще и больше... А так же комментируйте публикации - это очень насыщает мою мотивацию продолжать работать над каналом! С уважением и благодарностью!

Если человек винит себя за то, что не смог помочь человеку, не предпринял действий во взрослом возрасте, которые, возможно (как он считает), могли предотвратить событие (смерть близкого). В каких «категориях» тут тогда следует рассуждать? Смотрим на круги влияния/контроля из-за чрезмерно раздутой ответственности? Или здесь больше про то, что вина становится способом не соприкасаться с горем? Очень непростой вопрос, постольку, поскольку содержит очень много контекстов. Поэтому Я выражу лишь своё, сугубо ограниченное мнение, которое не стоит воспринимать как руководство к действию… Т.е. всё, что будет дальше — это всего лишь допущения. Давайте допустим, что мы с вами обсуждаем, как бы мы пробовали помочь клиенту в предложенной ситуации. 1. Прежде всего стоит остаться исключительно на когнитивном/ситуационном уровне. Т.е. выяснить хронологию и логику события и попробовать показать клиенту другую сторону ситуации (изменить рамку восприятия), например, то, что на самом деле он помочь не мог. Очень большое количество запросов/вопросов закрывается именно на этом уровне. Иногда клиенты, «захваченные» своей ситуацией, буквально не замечают очевидных вещей. 2. Однако, если п.1 не сработает, то можно допустить, что у клиента есть часть психики, которой зачем-то «нужно» продолжать винить себя. (Для баланса отметим, что также есть часть, которой «не нужно», иначе клиент к нам бы не пришёл. Зачастую именно эта «часть» обращается за помощью, когда не может позаботиться о «виноватой»). На данном этапе гораздо сложнее подобрать метафору этого процесса — как клиенту «презентовать» самому себе эти чувства, так чтобы получить возможность о них позаботиться. И тут искусство бережного подхода психолога будет очень важным. Ну, а дальше мы «идём в глубину» и выясняем у этой части, например, зачем ей чувство вины — (далее всё фантазийно). Или потому что она чувствует себя всесильной? Или потому что не закончено какое-то важное дело с этим человеком? Или потому что очень страшно признать, что этого человека больше нет и это способ защититься от этого страха? Или потому что эта часть не может позволить другому человеку прожить «свою жизнь» (в этом вопросе есть ещё глубина — почему не позволяет?)… И т.д. Конечно же, метафора «частей» и работа с ними не является единственным подходом, который можно применить в данной ситуации, это будет зависеть от того, какими методами владеет психолог и какие способы подходят клиенту. Ещё раз повторюсь, что данное сообщение не является руководством к действию и наше взаимодействие с клиентом будет обусловлено теми реакциями, которые будет «выдавать» психика клиента по мере работы, но, что безусловно важно, без желания клиента исследовать себя и помочь себе, любой, даже очень хороший психолог может оказаться бессилен.

🔵 А вы замечали, что поиск виноватого почти никогда не спасает отношения?

Вы же помните, что психолог помогает клиенту позаботиться о чувствах?.. Вот сейчас Я хочу позаботиться о вас и о ваших чувствах «про деньги» и предложить способ как сэкономить на психологе… Если попробовать очень сильно обобщить, то психологическая помощь сводиться к тому, что клиент с психологом работают с «проблемными» убеждениями первого и «помогающими» допущениями второго. Что это значит? К примеру у клиента не получается зарабатывать. Психолог допускает, что этому мешает какое-то старое/прочное/неосознаваемое (нужное подчеркнуть) убеждение клиента и, если клиент обнаружит это убеждение (которое, кстати, может напрямую вообще не быть связано с деньгами) и изменит его, то есть вероятность, что ситуация с деньгами изменится. Теперь рекомендация как собственно сэкономить. Напишите свою «нерешаемую» задачу и подумайте, какое ваше убеждение ему соответствует. Если убеждений несколько, то запишите все, какие придут в голову, может, и через несколько дней что-то «дойдёт». Вот, например. Есть телесный симптом, который никак не проходит. И есть убеждение, что вы на это повлиять никак не можете. Далее вы работаете с этим убеждением и ищете свой способ на это повлиять: самогипноз, саморегуляция, диета, йога и пр. Изменится убеждение — возникнет динамика в задаче, конечно, надеемся, что положительная. Вот и экономия на психологе. Или, про деньги. Вы хотите «много денех», но у вас есть убеждение, что этот процесс вам должна обеспечить Вселенная или муж, или родитель, или кто-то ещё. Попробуйте допустить, что вы можете сами поучаствовать в зарабатывании денег, подумайте, каким образом это было бы для вас оптимально и вуаля — что-то в этой теме обязательно изменится. Или вот ещё модная сейчас задача. Вы ищете себе мужчину, а он «не находится». Вы осознаёте, что есть убеждение, что мужчина должен подходить первым. Вы меняете его на противоположное: я первой подхожу к мужчине «для познакомиться»… Что делать дальше вы, должно быть знаете. Вот такие небольшие, заметьте бесплатные, но очень действенные, рекомендации… Ну а если вы не знаете, как работать с убеждениями, тогда да, тогда к психологу… Но только к хорошему, а то вся «экономия» пропадёт…

🔵 Вашей психикой незаметно управляют. Вот как выглядит этот кошмар…