ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ

Человек прекрасно понимает, что другой сделал херню, но психике выгоднее придумать этому объяснение. Почему? 1. Потому что признать правду иногда больнее, чем её оправдать «Он не написал, потому что у него сложный период». Хотя, возможно, правда гораздо неприятнее: «Я ему не настолько важна, как мне хотелось бы». Оправдание в этот момент работает как обезболивающее: боль меньше, реальность приятнее. 2. Потому что тогда не приходится принимать решение Если признать: «Он поступает со мной плохо», следующий вопрос: «И что теперь буду делать я?» Уйти? Поставить границу? Прекратить отношения? Это уже ответственность. Поэтому гораздо проще: «Он не специально». И ничего менять не приходится. 3. Потому что психика защищает свою картину отношений Если человек для меня — хороший муж, друг или родитель, а его поступок этому противоречит, возникает внутренний конфликт: «Хороший человек так не поступает». И тогда находятся объяснения: «Он устал». «Его спровоцировали». «Он не хотел». «Он просто не понял». Потому что изменить объяснение поступка легче, чем признать: «Этот человек способен поступать со мной плохо». 4. Потому что страшно потерять человека Особенно если отношения очень значимы. Появляется это знакомое: «Да, он поступил ужасно, НО…» Он меня любит. У него тяжёлое детство. Он сам травмирован. Он просто не умеет по-другому. И вот это «но» иногда становится способом остаться в отношениях, которые уже причиняют боль. 5. А иногда это способ сохранить хорошее мнение о себе «Если он действительно так со мной поступал, почему я столько лет это терпела?» И этот вопрос может быть болезненнее самого признания. Поэтому проще сохранить: «Он всё-таки не такой плохой». Понять человека ≠ оправдать его. Можно знать его историю. Видеть, почему он стал таким. Но это не делает его поступки приемлемыми. Объяснение отвечает на вопрос: «Почему он так поступил?» Оправдание — на вопрос: «Почему это можно принять». Это не одно и то же. И ещё важный нюанс: мы не всегда можем знать, насколько человек осознавал последствия своих действий. Он мог действовать импульсивно, защищаться, повторять привычный сценарий, не предполагать, к чему это приведёт. Но не осознавать последствий — не значит быть освобождённым от ответственности. И вот здесь взрослая позиция: «Я могу понять, почему ты это сделал. Но я не обязана принимать то, что ты сделал со мной».

Мне кажется, здесь произошло очень интересное продолжение той самой истории про отказ. Вы сами очень точно назвали, что происходит внутри: «Если меня не поздравили — значит, я никто. Мной не дорожат. Меня не ценят». И вот здесь я бы предложила сделать паузу. Потому что есть факт. Две близкие подруги не поздравили вас с днём рождения сына. А есть смысл, который вы этому факту придали: «Значит, я им не нужна». Это не одно и то же. Возможно, они забыли дату. Возможно, были заняты своими делами. Возможно, для них эта дата просто не имеет того значения, которое она имеет для вас. Да что говорить — я сама иногда в середине дня думаю: «А какое сегодня вообще число?» И это совершенно не означает, что я не дорожу людьми. Но мне кажется, здесь есть ещё более интересный вопрос. Почему поздравление с этой датой стало для вас доказательством того, насколько вы ценны для подруг? Почему их действие оказалось способно сказать вам что-то о вас самой? И вот здесь я бы вернулась к тому, о чём мы говорили в прошлом посте. Когда происходит что-то сегодняшнее, психика иногда очень быстро достраивает знакомый смысл: «Меня забыли 👉 я не важна». «Мне не написали 👉 мной не дорожат». «Меня не выбрали 👉 со мной что-то не так». Но между событием и выводом о себе есть пространство. И именно там мы можем остановиться и спросить: «А что ещё может означать то, что произошло?» Не для того, чтобы оправдать подруг. И не для того, чтобы сказать: «Да ладно, ерунда, забудьте». Вам действительно могло быть неприятно. Вам действительно хотелось, чтобы близкие люди вспомнили. И вы вполне можете сказать им об этом. Но ваша обида не обязана превращаться в приговор вашим отношениям. И, возможно, ваша новая фраза: «Мои даты — мои. Их даты — их жизнь» на самом деле может стать ещё шире: «Моя ценность — моя. А их поведение — это их поведение». Вот это уже совсем другая позиция. Потому что тогда я могу расстроиться. Могу сказать: «Мне было больно, что вы не вспомнили». Могу даже решить, что мне больше не подходит такое отношение. Но мне больше не нужно делать из чужой забывчивости доказательство того, что со мной что-то не так.

«Если мне отказывают, это равноценно тому, что меня убили. Выстрелом в сердце». Написала взрослая женщина. И дальше она добавила: «У меня проблемы с отказом с детства». Вспомнив историю, которой, по её словам, около 60 лет. Маленькая девочка просит у бабушки: «Бабушка, дай молока». А в ответ слышит: «Хочешь молока — подои быка». И ещё одна фраза: «Баб, я есть хочу». На что получила ответ: «Разевай рот, я заскочу». Спустя много лет Леди это помнит. Но я бы не стала сразу говорить: «Вот! Всё началось именно здесь». В психотерапии так не работает. Здесь гораздо интереснее начать разматывать. Что происходит с вами сейчас, когда вам отказывают? Что вы чувствуете? Что происходит в теле? Какая мысль возникает первой? И важное: что отказ означает лично для вас? Потому что один человек слышит: «Нет, я не могу». А внутри слышит: «Ты мне не нужна». Другой: «Ты недостаточно хороша». Третий: «Тебя отвергли». И вот здесь начинается настоящая работа. Не с самим отказом. А с тем смыслом, который психика ему придаёт. А потом можно осторожно вернуться к той маленькой девочке. Она просит молока. Она хочет есть. Она обращается к взрослому за тем, что ей нужно. И что она получает в ответ? Что она чувствует? Что она начинает думать о себе? И самое важное: что она тогда решает про мир и про отношения с другими людьми? Возможно, именно там мы найдём одну из ниточек. А возможно, найдём совсем другую. Потому что задача психолога — не угадать вашу травму по одной истории. А вместе с вами исследовать: почему сегодняшнее «нет» иногда звучит внутри совсем не как «нет». А как: «Ты не нужна». «Тебя не выбрали». «С тобой что-то не так». И если однажды мы научаемся замечать эту разницу, появляется возможность не просто меньше болезненно реагировать на отказ. А наконец отделить: то, что происходит сегодня, от того, что когда-то уже было.

Два сообщения. Две совершенно разные истории. И два клуба, которые можно начать разматывать. После моего вчерашнего поста мне всё-таки написали. И я хочу показать вам не готовые ответы. А как психолог начинает смотреть на ситуацию. Потому что один и тот же вопрос на поверхности может иметь совершенно разную причину внутри. История №1 «Я сменила работу 2/2 по 12 часов на 5/2 с 9 до 18. Зарплата упала колоссально, и мне от этого плохо. Я прямо в депрессии. Но работать 2/2 я тоже не хочу. Как справиться с тревогой, что теперь у меня нет денег?» Первое, что я здесь замечаю: Леди сама говорит, что не хочет возвращаться на прежнюю работу. Но при этом ей очень плохо от того, что она выбрала работу с меньшим доходом. И вот здесь я бы не стала сразу говорить: «Вам нужно составить финансовый план». Потому что сначала хочется понять, что для вас означает: «у меня теперь нет денег»? Страх не справиться? Потеря привычного уровня жизни? Ощущение, что вы сделали неправильный выбор? Или деньги для вас — это в первую очередь безопасность? И ещё один вопрос я бы задала: «А что вы получили взамен, выбрав работу 5/2?» Потому что, возможно, здесь клубок не только про деньги. Возможно, внутри столкнулись две очень важные потребности: мне нужна финансовая безопасность — и мне нужна другая жизнь. И тогда задача не в том, чтобы заставить себя снова работать 2/2. А в том, чтобы найти способ сохранить одно, не разрушая другое. История №2 «Муж назвал меня хреновой матерью, потому что дети не помогают по дому. Мне было очень обидно. Я реально хреновая мать?» И вот здесь меня больше всего заинтересовала бы даже не фраза мужа. А вот эта: «Я реально хреновая мать?» Потому что муж сказал что-то про вас. А вы внутри уже начали проверять: «А вдруг он прав?» И здесь я бы стала разматывать. Что именно в его словах так сильно попало в вас? Почему его оценка стала настолько важной? Есть ли внутри вас уже сомнение: «А достаточно ли я хорошая мать?» А дальше я бы пошла ещё в одну сторону. Если дети не помогают, почему вы в итоге делаете всё сами? Что происходит, когда можно не сделать за ребёнка, а оставить ему его часть ответственности? Тревожно? Раздражает? Кажется, что проще самой? И вот здесь уже может появиться очень интересный вопрос: «Почему мне легче сделать самой, чем позволить другому человеку сделать свою часть?» Потому что иногда мы берём на себя чужую ответственность не только ради других. Иногда это помогает нам самим что-то чувствовать: свою нужность, контроль, спокойствие, ощущение, что «я хорошая мать, потому что всё держу на себе». Но это пока только гипотезы. И именно поэтому психолог не должен по одному сообщению объявлять: «Вот ваша проблема!» Мы разматываем клубок постепенно. Задаём вопросы. Проверяем гипотезы. Смотрим, что откликается, а что нет. И постепенно доходим до того места, где человек сам начинает видеть: «А вот оно что…» Вот ради этого момента мне и нравится психологическая работа. Не дать человеку готовый ответ. А помочь ему увидеть то, чего он раньше не замечал. И теперь я снова хочу предложить вам принести сюда свои истории. Можно без имён. Можно коротко. Можно написать в личку, если не хочется выносить историю в комментарии. Одна ситуация. Одна фраза. Одна проблема, в которой вы застряли. А дальше будем разматывать.

Начану новую рубрику – размотать клубок с собственной истории. На днях я поймала себя на очень сильном желании встать из кресла парикмахера и просто уйти. Хотя, казалось бы, ничего особенного не произошло. Я недавно вернулась из Крыма и рассказывала ей, что ночью будучи уже дома у нас был сильный хлопок, а потом, по моим ощущениям, рядом около балкона летал дрон. И она начала говорить: «Неразумно было ехать в Крым. Там опасно. Я думала, вы уже ничего не боитесь». И вот здесь меня зацепило. Не потому, что я не понимаю, насколько там может быть опасно. Я прекрасно это понимаю. И не потому, что она высказала своё мнение. А потому что внутри меня это прозвучало совершенно иначе: «Тебе не стоит было ехать». «Ты неправильно поступила». «Я лучше знаю, как тебе нужно жить». И вот здесь во мне мгновенно включился бунтарь. «Не надо меня ограничивать». Внутри тела буря. Мне захотелось буквально встать и выйти. И я решила не оставлять эту реакцию просто на уровне: «Боже, как меня бесит, когда меня учат жить». Потому что психологическая работа начинается как раз там, где заканчивается автоматическая реакция. Я стала разбирать. Что произошло? Человек высказал мнение. Что произошло во мне? Я почувствовала, что меня ограничивают. И вот это уже совсем другая история. Потому что для меня свобода — очень важная ценность. И когда кто-то начинает определять, куда мне можно, чего мне нельзя, чего мне следует бояться и как мне правильно поступать, моя психика очень быстро воспринимает это не просто как мнение. А как: «У меня забирают право решать за себя». И тогда появляется дикое желание просто встать уйти, пока внутренний бунтарь не вспылил. Но самое интересное здесь даже не это. А вопрос: действительно ли в этот момент мне ограничивали свободу? Или я сама так интерпретировала слова другого человека? Потому что человек может иметь своё мнение. Может считать мой поступок безрассудным. Но последнее слово о моей жизни всё равно остаётся за мной. И вот здесь появляется выбор. Я могу услышать: «Я считаю, что это опасно». И не превращать это автоматически в: «Мне запрещают так делать». Для меня это оказался очень интересный пример того, как между словами другого человека и нашей реакцией появляется целый внутренний процесс. И именно его я сейчас исследую. Не чтобы научиться «не реагировать». А чтобы понимать, на что именно я реагирую и выбирать, что делать дальше. А теперь мне интересно про вас. Бывает ли у вас так, что чужая фраза воспринимается не просто как мнение, а как попытка вас ограничить? ✍️Напишите одну ситуацию. Можно буквально в двух предложениях. А я попробую вместе с вами размотать этот клубок.

Вчера я предложила вам принести сюда свои истории для разбора. И знаете что? Не пришло ни одной. Вообще. Ни одной истории. Ни в комментарии, ни в личку. Что я подумала? А может быть, дело вообще не в том, что вам нечего рассказать? Возможно, как раз наоборот. Потому что написать: «У меня проблемы в отношениях» — уже непросто. А написать: «Я снова выбираю мужчин, которые меня не выбирают». «Я всё понимаю, но почему-то продолжаю терпеть». «Я хочу проявляться, но каждый раз сама себя останавливаю». — совсем другая история. Здесь уже приходится не просто рассказать о проблеме. Приходится посмотреть на неё со стороны. А иногда страшно даже не это. Страшно представить, что мы можем обнаружить, если действительно начнём разматывать этот клубок. А вдруг окажется, что проблема совсем не там, где мы её искали? А вдруг придётся увидеть свою собственную роль в том, что происходит? А вдруг станет понятно, что дальше с этим что-то нужно делать? И тогда привычное: «Ну просто мне не везёт» «Судьба видимо у меня такая» может превратиться в совсем другой вопрос: «А почему я снова оказываюсь именно здесь?» И знаете, мне кажется, в этом тоже есть часть психологической работы. Не заставлять себя смотреть туда, куда пока страшно. А постепенно становиться достаточно устойчивой, чтобы однажды всё-таки посмотреть. Поэтому сегодня я решила не ждать, пока кто-нибудь решится прислать свою историю. Начну с себя. Потому что я тоже могу показать не только красивую сторону психологического пути. Могу показать момент, где я сама что-то замечаю в себе. Где мне самой интересно: «А что сейчас со мной происходит?» И вот это мы сегодня и попробуем размотать. Мою историю. Не будет идеально ответа. Как впрочем не будет и образа «идеального психолога». Просто честно посмотрим: что произошло 👉 что я почувствовала 👉 что меня задело 👉 и что за этим может стоять. А может быть, пока вы будете читать мой разбор, вы неожиданно узнаете в нём себя.

«Разматываем клубок» – рубрика открыта. Вчера под постом вы оставили заветное слово – «Разбор». Значит, начинаем. Опишите свою ситуацию в нескольких предложениях. Не ищите правильных слов. Иногда одной фразы достаточно, чтобы увидеть то, что годами оставалось незамеченным. Я возьму ваши истории и покажу, как я начинаю мыслить как психолог. Не для того, чтобы дать волшебный совет, а чтобы вместе найти ту точку, с которой действительно начинаются изменения. P.S. если вам сложно писать в комментариях, можно свою историю написать мне в личное сообщение 👇 @elena_num

После вчерашнего видео я получила несколько сообщений. И почти в каждом была примерно одна и та же фраза: «Списали с моей жизни…» И знаете, что я заметила за годы работы? Очень часто человек приходит с одним вопросом. Например: — Почему я не могу отпустить бывшего? И думает, что проблема именно в бывшем. Но если начать разбирать ситуацию глубже, оказывается, что настоящая причина может находиться совсем в другом месте. Не в мужчине. Не в работе. Не в деньгах. Не в самих отношениях. А в том, что происходит внутри самого человека. В его прошлом опыте. В привычных способах справляться с болью. В страхах, потребностях, убеждениях и внутренних конфликтах, которые иногда остаются незамеченными даже им самим. И тогда меняется не только ответ. Меняется сам вопрос. Именно поэтому на консультациях мы так много исследуем. Не потому, что психолог любит «копаться». А потому, что иногда то, что человек считает проблемой, оказывается только верхушкой айсберга. И настоящая причина находится гораздо глубже. Там, куда самостоятельно мы часто даже не смотрим. И мне пришла одна идея. Хочу попробовать здесь новую рубрику. Вы пишете свою ситуацию. Не нужно писать длинные простыни сочинений. Иногда достаточно нескольких предложений: что происходит, что вы чувствуете и что никак не получается изменить. А я покажу, как психолог начинает разматывать этот клубок. Диагнозов и готовых ответов не будет. А искать, что на самом деле происходит в этой истории. Потому что одна и та же ситуация у двух людей может иметь совершенно разные причины. И мне кажется, самое интересное здесь даже не получить ответ на свой вопрос. А вдруг увидеть в чужом разборе себя. Если вам откликается такая идея, напишите в комментариях одно слово: «РАЗБОР». Если таких комментариев будет много, завтра откроем первую рубрику.

Channel name was changed to «ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ»

Несколько дней я думала, стоит ли менять название этого канала. Ведь когда-то многие пришли сюда за нумерологией. За цифрами. За арканами. За поиском ответов через систему. Но потом я поймала себя на одной мысли. А разве за все эти годы мы говорили только о цифрах? Нет. Мы говорили о страхах. О любви. О выборе. О зависимости. О самоценности. О внутренней опоре. О том, как перестать жить чужую жизнь. И вдруг я поняла… Название этого канала никогда не было про нумерологию. Оно всегда было про человека. «Жить свою жизнь». И именно к этому я сегодня веду людей уже как психолог. Нет. Другим человеком не стала. А стала глубже понимать, что на самом деле помогает менять жизнь. Поэтому сам канал никуда не исчезает. Наоборот. Он становится ещё ближе к своему настоящему смыслу. В ближайшее время немного изменится оформление. Появится новое описание. Но главное останется неизменным. Если вы однажды пришли сюда за тем, чтобы лучше понять себя, — значит, вы по-прежнему в правильном месте. Добро пожаловать в новую главу нашей общей истории. ❤️

Когда-то цифры стали для меня проходным билетом в познании себя. Они помогли увидеть направление. Но однажды мне захотелось пойти глубже. Не только понимать, что происходит с человеком. Но и помогать ему менять это. Именно так этот билет привёл меня в психологию.

☝️ Видео для тех кто зависает на мужчинах. Когда вместо того чтобы жить свою жизнь, вы снова и снова мыслями возвращаетесь к человеку.

Сколько книг по психологии вы уже прочитали? Сколько подкастов послушали? Сколько раз ловили себя на мысли: «Это же про меня…» А теперь честно ответьте себе на вопрос. Что из этого действительно изменило вашу жизнь? В отпуске связь была такой, что иногда казалось — ещё секунда, и всё оборвётся. Но мне всё же удалось попасть на супервизию. Только слушателем. И именно в этот момент я вспомнила себя несколько лет назад. Я тоже была просто слушателем. Читала книги. Слушала психологов. Конспектировала. Мне казалось, что я всё понимаю. Но однажды после работы со своим психологом поняла вещь, которая изменила очень многое. Понимать — ещё не значит меняться. Можно прекрасно знать, почему продолжаешь качаться на эмоциональных качелях. Почему живёшь с чувством вины. Почему боишься проявляться. И при этом продолжать ходить кругами по тому же сценарию. Потому что знания меняют мышление. Практика меняет жизнь. Настоящие изменения начинаются тогда, когда ты перестаёшь быть зрителем. Когда напротив сидит психолог и задаёт вопрос, который ты никогда не задал бы себе сам. Когда приходится не просто понимать, а проживать. Именно тогда жизнь начинает делиться на «до» и «после». С супервизией происходит то же самое. Можно слушать разборы чужих случаев — и это очень ценно. Но совсем другой уровень начинается тогда, когда ты приносишь свой случай. Когда коллеги помогают увидеть то, что одному заметить невозможно. Именно поэтому я продолжаю проходить личную терапию. Продолжаю участвовать в супервизиях. Не потому, что «ещё недостаточно знаю». А потому что хочу быть не просто психологом с дипломом. Я хочу быть специалистом, который постоянно сверяет свою работу, расширяет взгляд и ищет для каждого человека самые точные решения. Наверное, главный сдвиг, который однажды произошёл со мной, звучит так: Информация не меняет жизнь. Её меняет только то, что вы однажды начинаете проживать на практике.

Говорят, женщина расцветает, когда её носят на руках. Не знаю… Меня вполне устроила лошадь. Она, конечно, не шептала комплименты и не обещала исполнить все желания. Но зато подарила то самое ощущение — когда ветер в лицо, глаза радуются пейзажам. Многие просили показать фотографии с отпуска и рассказать про мой «экстремальный отдых». Рассказываю. Отдых без электричества. Без фена. Без утюга. Практически без телефона. С горячей водой тоже был ещё тот квест. Для кого-то это звучит как отпуск, который хочется скорее забыть. А для меня он стал маленьким напоминанием. О том, как быстро мы привыкаем к удобству и как редко замечаем простые чудеса. Оказывается, свет в комнате — это не просто лампочка. Это уют. Горячая вода из крана — не просто вода. Это маленькая роскошь, которую мы перестаём ценить. А зарядка телефона рядом с кроватью может вызвать почти детскую радость. Наверное, правда… Всё познаётся в сравнении. И счастье тоже. Один человек запомнит отсутствие электричества. Другой — дворцы с историей, запах моря, прогулку верхом, разговоры и то самое чувство свободы, когда ты не пытаешься контролировать каждую мелочь. Потому что иногда жизнь проверяет нас не большими испытаниями. А маленькими неудобствами. И показывает: ты умеешь радоваться только тогда, когда всё идеально? Или твоё счастье уже внутри тебя? Наверное, настоящий отдых — это не когда всё происходит по плану. А когда даже маленькие несовершенства не могут забрать у тебя вкус жизни. ❤️

Иногда мне задают вопрос: «Почему человек сам не может найти выход? Почему не возьмёт себя в руки?» Потому что жизнь устроена гораздо сложнее. Когда человек долго живёт в напряжении или сталкивается с сильным потрясением, психика делает единственное, что умеет лучше всего, — начинает защищать. Тело напрягается. Эмоции становятся громче. Тревога занимает всё внутреннее пространство. И в этот момент становится невероятно трудно спокойно думать, видеть варианты, принимать взвешенные решения. Не потому, что человек слабый. А потому, что сейчас он больше занят выживанием, чем поиском выхода. Именно поэтому люди в сложных жизненных ситуациях так часто говорят: «Я словно перестала видеть выход.» «Я понимаю, что нужно что-то делать, но будто не могу сдвинуться с места.» В такие моменты очень важно, чтобы рядом оказался человек, который способен видеть чуть дальше. Иногда помощь другого — это не слабость. Это возможность снова увидеть дорогу, когда собственный взгляд застилает боль. Наверное, именно поэтому существуют люди, для которых помогать — не обязанность, а внутренняя потребность. Несколько лет назад судьба познакомила меня с удивительной женщиной — мамой троих детей и основателем фонда «Обнимая жизнь». Наблюдаю, как фонд помогает людям тогда, когда кажется, что выхода уже нет. Совсем недавно волонтёры помогли женщине восстановить документы. Ситуация была настолько запутанной, что она уже почти перестала верить, что её можно решить. Но рядом оказались люди, которые не прошли мимо. Сегодня фонд собирает средства на паллиативную помощь ребёнку, который выпал из окна. Если вы сейчас читаете эти строки и внутри откликается желание стать для кого-то частью надежды — не проходите мимо. Иногда для одного человека помощь — это всего лишь небольшой поступок. А для другого — возможность прожить ещё один день с меньшей болью, почувствовать, что он не один, и снова поверить в людей. Я оставлю ссылку на канал фонда в Макс👇 https://max.ru/join/v4LMrbzJPPnN_mNeuVqZyB0vlKlKjBql6FfczcVrLTQ Если откликается — перейдите, познакомьтесь с их деятельностью. И если будет желание и возможность, поддержите сегодняшний сбор. Ссылка на официальный сайт фонда, где есть кнопка для перевода денежных средств 👇 http://obnimaya-zhizn.ru Добро действительно умеет менять жизни. И очень часто оно начинается с решения одного человека: «Я могу помочь»❤️

То, что когда-то спасло вас, сегодня может не давать вам жить. Всё больше понимаю, насколько гениально устроена наша психика. Психологические защиты — это не враги человека. Это способы, с помощью которых психика пытается сохранить нашу внутреннюю целостность, когда мы сталкиваемся с чем-то слишком болезненным, страшным или непереносимым. Когда происходит травмирующее событие, защита словно говорит: «Сейчас слишком больно. Давай не будем проживать всё сразу. Я помогу тебе выдержать это.» Защитные механизмы часто буквально спасают человека от внутреннего распада. Именно поэтому человек может снова и снова избегать близости, бояться проявляться, откладывать важные решения или выбирать привычные, но разрушительные сценарии. Потому что психика по-прежнему пытается его защитить. И, пожалуй, одна из самых тонких задач психолога — не «сломать» защиту и не убрать её силой. А понять, от чего она когда-то спасала, помочь человеку создать достаточно внутренней опоры и только тогда постепенно сделать так, чтобы в этой защите больше не было необходимости. Хорошая терапия — это не борьба с защитами. Это создание условий, в которых человек может жить уже не автоматически, а осознанно.

Вчера завершилась первая встреча проекта «Я выбираю себя». И мне хочется поблагодарить каждую Леди, которая была рядом. За доверие. За смелость смотреть на себя глубже. За честность. Я всегда говорю: самые большие перемены начинаются не с громких обещаний. Они начинаются в тот момент, когда человек перестаёт убегать от самого себя. На следующей встрече вас ждут две сильные практики. Одна из них используется в работе с людьми, пережившими тяжёлые стрессовые ситуации, в том числе её применяют специалисты, работающие с последствиями экстремальных событий. Мы будем не просто говорить. Мы будем учиться возвращать себе внутреннюю опору, когда голова уже устала искать ответы. Именно такие моменты потом становятся точкой, после которой женщина говорит: «Теперь я чувствую себя совсем иначе.» ❤️

Сейчас разбираю даты рождения Леди, которые идут в проект «Я выбираю себя». И поймала себя на мысли, что программу придётся немного перестроить. Потому что у большинства участниц повторяется один и тот же показатель. Причём именно тот, который может стать для них точкой роста. Люблю такие моменты. Когда понимаешь, что нельзя работать по шаблону. Каждая группа — живая. У неё свой характер. Свои сильные стороны. Свои задачи. И если я вижу, что именно сейчас может продвинуть этих женщин дальше, значит, мы обязательно уделим этому больше внимания. Иногда достаточно увидеть одну закономерность, чтобы многие вещи в жизни наконец начали складываться иначе. Пока не буду раскрывать, что именно я увидела. Мне интересно другое. А вы когда-нибудь задумывались, что, возможно, ваш следующий шаг уже давно очевиден… Просто вы смотрите совсем не туда? Пусть у каждой Леди в этом проекте случится своя важная встреча с собой. ❤️