Образ мышления

В условиях современного общества, одержимого идеей «свободы», довольно часто звучит нарратив преимущества съёмного жилья относительно собственного. Сторонники данного мнения сходятся в том, что съёмное жильё, это независимость от какого-то определенного места, возможность переезжать и быть очень мобильным при выборе места работы. Но по факту, мы должны констатировать, что в случае съёмного жилья у человека нет возможности выстроить опору на собственный дом. Можно жить в съёмном, путешествовать, работать в разных точках планеты, но иметь своё жильё практически необходимый критерий счастья. В этом контексте, обладание собственным домом - не просто акт владения, не погоня за материальным статусом, а фундаментальная потребность в создании личного пространства и своего «Я».

Хорошо там, где нас нет мы есть Соцсети подсадили людей на иглу необходимости и недостаточности. Здесь мы не просто обмениваемся информацией, мы выставляем себя на рынок, стремясь быть товаром, который получит максимальное одобрение и лайки. Это формирует не только потребность в постоянном признании, но и хроническое ощущение недостаточности: каким бы крутым ты ни был, всегда найдется кто-то круче. В этой же плоскости лежит и современная страсть к путешествиям, превратившаяся из акта познания мира в очередной маркер статуса. Мы мчимся по континентам, фотографируемся на фоне узнаваемых символов, чтобы затем предъявить миру доказательство своей успешности и счастья. Количество посещенных стран становится мерилом прожитой жизни, а не её качество. Истинное переживание, погружение в себя и мир, уступает место поверхностному коллекционированию. В этой погоне за мнимыми благами и внешними атрибутами успеха мы утрачиваем понимание того, что служит истинной опорой в жизни. Без этих опор счастье остается лишь мгновенной радостью, быстротечным удовольствием, но не глубоким, перманентным чувством безопасности и комфорта. Истинное счастье прорастает не из бегства к новым горизонтам, а из умения находить глубину и смысл там, где мы уже есть. Опору же представляет свой дом. Это пространство, где мы можем быть подлинными, свободными от оценок и ожиданий, где мы ощущаем комфорт и безопасность. Это место для продуктивной активности. Сделать ремонт, прибраться, создать уют, это не просто бытовые действия, это акт самовыражения, акт любви к себе и своему бытию, утверждение своей идентичности. Возвращаться домой должно быть не просто удобно, а приятно, потому что именно там, в этом ухоженном и уютном пространстве, мы находим основу для нашего подлинного «Я» и то самое долгожданное счастье, которое не нужно искать на краю света.

Когда в очередной раз услышите, что человек с восхищением рассказывает о своём СДВГ, нарциссизме или прочем псих.расстройстве, а так же о каком-то типе привязанности, отличным от надежного, знайте, он пытается найти оправдание своему деструктивному поведению и саботирует решение проблем. Подробнее в статье ☝️

РОМАНТИЗАЦИЯ ПСИХИЧЕСКОГО РАССТРОЙСТВА Услышала от своего недавно полюбившегося блогера Александра Некрасова (юнгианец) классную фразу: Романтизировать психические заболевание - это будто попытка показаться крутым, оставаясь при этом закомплексованным Часто об этом думала, иногда даже казалось, что сама то расположена к этому, потому что неимоверно злилась наблюдая такую тенденцию у клиентов. По типу "я все прекрасно понимаю и уже обдумал это и все о себе знаю", но делать что-то с этим? Нет уж, увольте! Поэтому позволю себе чуть больше раскрыть цитату Некрасова, но уже на свой структурный лад. Романтизация психического расстройства - это не интерес к внутреннему миру и совершенно не попытка себе помочь, а способ присвоить страдание, чтобы управлять им символически, сделать из него атрибут идентичности, пока нет внутренней структуры, чтобы выдерживать уязвимость. Разумеется, страдать никто не хочет. Об этом нет и речи. И если вы услышали именно так, то прошу меня простить за неправильно донесенный смысл. Будет правильнее сказать так: человек, который романтизирует болезнь, напротив, страдать совершенно не хочет, а то, что мы наблюдаем, это скорее попытка контролировать восприятие собственного страдания. Делает для него страдание хотя бы немного осмысленным и своим, не сбивая с ног от ощущения беспомощности. Безусловно, в поисках исключительной идентичности или особого статуса некоторые напрямую могут надевать на себя образ страдания как имиджевый аксессуар. Кто из нас не пытался быть местечковым доктором Хаусом, Тайлером Дерденом или даже Круэллой де Виль, оправдывая асоциальные аспекты своего поведения гениальными всплесками - с другой стороны. Но взрослея и пересматривая поведение героев, кого-то из нас может даже накрыть стыд родом из Испании. Ну взять дурное поведение или страдание и сделать из них форму инфантильного нарциссизма! Ну ладно, что уж теперь? Как могли, так и строили свою идентичность. Ну и чтобы этот пост можно было успешно опубликовать и в КПТ-канале, добавлю тут и кптшных моментиков. Думаю, в романтизации страданий и психических заболеваний очевидно узнается форма когнитивного и поведенческого избегания. Избегание по классике немного снижает дистресс, но от страдания полностью не избавляет. Как будто человек пытается немного сгладить чувство вины, стыда и страха перед собственной дефективностью. И в то время, как эту дефективность можно преодолеть, признав проблему, изменив убеждения и копинги, тем не менее выбирается вариант полного обслуживания дефективности и всех чувств, с ней связанными: Негативное чувство (стыд, страх, беспомощность) - поверхностная когнитивная переоценка ("Ну вот я такой особенный, другой, глубокий") - позитивное подкрепление со стороны (культ избранности и уникальности героев, романтизация боли и страданий как "особой глубины" персонажа в фильмах и СМИ) - избегание терапии и изменений, потому что особенность уже встраивается в идентичность как позитивная штука, но беспомощность и вред остается. цикл замыкается. Не буду расписывать свою позицию относительно боли и страданий, она тоже довольно радикальна, но хочется рассчитывать на то, что эти мысли были Вам полезны. Мевлютова К. М.

🦉Иррациональные убеждения при эмоциональной зависимости, и их здоровые альтернативы. Я бы добавила сюда: ❌ Если ты на меня злишься - значит ты меня не любишь! ✅ Злость обычно относится к конкретному моменту и конкретному поступку и не характеризует отношение к человеку в целом, потому что это лишь эмоция в моменте. ❌ Если ты ставишь от меня границы, говоришь мне "нет", значит ты уходишь навсегда и меня не любишь. ✅ Отказ и желание возвести границы - часто про поиск возможности остаться рядом на комфортном расстоянии, и человек имеет право обозначать свои границы ❌ Мне необходимо контролировать моего партнёра, чтобы избежать отвержения ✅ Постоянный контроль только портит отношения и как следствие может привести к отвержению ❌ Если у меня нет отношений\я одинока, значит я неполноценная ✅ Я полноценная и со мной всё вы порядке в любом случае независимо от того, есть у меня отношения или нет.

Поверхностная любовь Социальные сети внушили людям ценности и желания, которые по сути не имеют никакого отношения к искренней любви и фундаментальным желаниям. Человек перестал быть, а начал казаться. Появилась т.н. поверхностная любовь. Такая любовь основана на внешнем одобрении. И происходит не только по отношению к себе, но и к окружающим. Поверхностная любовь - симптом более широкой проблемы современного общества, характеризующегося потребительством и отчуждением, которые подрывают способность людей к подлинной любви и приводят к тому, что другие воспринимаются как объекты для использования, а не как личности. Но не стоит забывать о том, что такое отношение к окружающим способствует потребительскому отношению и к себе самому. На рынке отношений человек становится и покупателем, и продавцом, и товаром. В такой ситуации говорить об искренности и глубине чувств не приходится.

Это любовь Мы можем провести параллель между любовью к себе и любовью к окружающим, так как по сути тоже являемся человеком для самого себя. Я забочусь, уважаю и знаю себя точно так же, как готов делать это и по отношению к другим. Важно понимать, что я не обязан любить всех вокруг. Осознанная позиция позволяет выбирать к кому относится с заботой и ответственностью, а с кем отношения не выстраивать вовсе. Любовь - это не просто пассивное чувство возникающее из-за всплеска гормонов в организме, а активная и продуктивная ориентация на объект любви. Любить, значит: 🤍заботиться - быть заинтересованным в жизни и росте партнёра 💙быть ответственным - готовым отвечать на нужды другого ❤️уважать - видеть другого человека таким, какой он есть, а не каким хочется его видеть 💚знать - глубоко понимать внутренний мир человека рядом

эгоизм ≠ любовь к себе Разберёмся с эгоизмом и любовью к себе, так как зачастую люди склонны путать эти понятия, придавая здоровым паттернам поведения деструктивный окрас. Нездоровый эгоизм возникает из-за неспособности искренне любить себя, что приводит к компенсаторной потребности эксплуатировать других. Деструктивно эгоистичный человек ценит других людей только за то, что они что-то делают для него. Тем самым подчеркивая значимость эгоиста в его же глазах. Эгоизм — это искаженная попытка компенсировать недостаток любви к себе. Здоровый эгоизм или любовь к себе являются фундаментальным аспектом человеческого благополучия и способностью любить других. Это не эгоизм или нарциссизм, а подлинное утверждение и принятие себя. Настоящая любовь к себе безусловна. Она не зависит от внешних достижений, общественных ожиданий или одобрения других. Она предполагает принятие себя, со всеми недостатками. Только научившись любить себя, человек может начать любить других. Без заботы о себе невозможно быть в ресурсе отдавать. Любовь - феномен изобилия, избыточности, её источник - сила дающей личности. Апеллируя понятиями здоровый и нездоровый, мы даём позитивное и негативное определение одного и того же слова. Это будет полезным, так как часто люди склонны интерпретировать слова в более чем одной плоскости. И тем самым можно показать абсолютную противоположность одного и того же понятия. При этом дав ему деструктивную или конструктивную модальность, мы можем уйти от т.н. двойных стандартов.

Коммуникация с ИИ Краткий итог 1,5 часовой встречи состоит в одном предложении: для работы с ИИ главное - правильно и как можно точнее составить запрос, а ещё обязательно надо объяснить ИИ, кто вы есть. Примерный запрос должен звучать так: «я юрист уголовного права, использующий такой-то закон…». Чем больше уточнений, тем лучше результат. Вот и в жизни, и в отношениях, начиная коммуникацию с партнёром и окружающими, важно подумать: а кто вы для этих людей или кем хотите быть. «Я любящий и заботливый муж» или «Я обесценивающий партнер, который хочет доказать свою точку зрения, и мне плевать на отношения»? Думая над этим, можно сразу понять итог коммуникации и то, какой именно запрос будет удовлетворен. Энн Ламотт давно сформулировала этот принцип: «Ты хочешь быть счастливой или правой?» И суть в том, что мы имеем не то, что заслужили, а то, о чём смогли договориться.

Свобода Если что-то и способно поддерживать страсть и желание, а так же зрелую любовь в долгих отношениях, то это свобода. Отсутствие зацикленности на партнере делает отношения легче. Ещё очень давно я услышал фразу: «Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было». И действительно, только человек в позиции зрелой любви может любить так, чтобы не посягать на территорию партнёра и не пытаться его к себе привязать. Это совсем не означает, что не стоит ничего делать для партнёра и сосредоточится только на себе. Наоборот, все наши действия по отношению к партнёру будут определены нашим желанием эти действия сделать. В этом и заключается свобода. Свобода выбирать, что я хочу.

Это база Возможно, вы часто сталкивались с данным понятием относительно здоровых отношений. Мол есть какие-то здоровые паттерны поведения в паре, а есть нездоровые. И если не брать в расчет насилие, то все остальные паттерны могут быть нормальные или ненормальные только для конкретных людей. Углубляясь в понятие здоровье, мы можем найти определение, что это физическое, душевное и социальной благополучие, а никак не отсутствие вредных привычек или наличие определенного количества мышц или рельефа. Поэтому понятие «здоровые отношения» применимо к абсолютно разным вариантам взаимодействия пары. Главный критерий здоровья, это комфорт, безопасность, интерес и влечение. Это всё про состояние человека, про его ощущения себя в паре, а не про то, кто выполняет бытовые задачи, а кто финансовые.

Общение Общение в нашей культуре - это либо товар, либо спор, а поскольку оно ещё происходит на глазах у других людей, то превращается в своего рода современный бой гладиаторов. Каждый нападает и стремится унизить другого. Или же люди общаются, чтобы доказать свою правоту и убедиться (и убедить других) в своей правоте. Они общаются не желая узнать или придумать что то новое. Каждый имеет своё мнение и знает заранее, что скажет другой. Они лишь доказывают, что ни одного из них не сдвинешь с места. Настоящее общение - это не переубеждение и не спор, это скорее обмен. Причем совершенно не имеет значения, кто прав, и даже нет нужды, чтобы сказанное было безусловно выдающимся, но вот что воистину важно - так это, чтобы всё сказанное было настоящим, подлинным. Эрих Фромм "Во имя жизни"

Отношения Один из главных навыков человека, который состоит в здоровых, гармоничных отношениях, можно определить так: «я знаю, что может порадовать моего партнёра, а что его расстроит, и поэтому выбираю действия, исходя из осознания реакции партнёра на это действие». Любое действие должно совершаться, когда на него есть ресурс. Так же у вас должно быть желание это действие совершить. Нет желания - нет удовольствия. Делать что-то, рассчитывая только на благодарность партнёра, неэкологично для самого себя. Испытывать удовольствие от того, что можешь порадовать любимого человека, вот что является главной целью отношений.

Хотел в очередной раз написать про абьюз и газлайтинг, как распознать и как бороться, но коллеги записали прекрасный подкаст на эту тему. Интересно слушать до последней секунды 🦔 https://t.me/kun_v_palto/3818

где-то посередине Если смотреть на развитие общества в разрезе психологии, то за середину мы ещё не перешагнули. Как распознавать абьюзеров и манипуляторов знаем, но до сих пор начинаем с ними отношения в попытке изменить. Что такое здоровые отношения понимаем, но этот паттерн до сих пор является непривычным. Наблюдаю, как в инсте, людей, которые ходят на терапию начинают принижать тем, что такие люди более эгоистичны, да и в целом здоровые отношения не такие уж и интересные. И вроде с абьюзерами уже не хочется, а в здоровые ещё не получается. И большинство людей находятся на распутье куда же пойти, да и как найти те самые здоровые отношения. Надо понимать, что судить о здоровье отношений по каким-то общим критериям не получится. В здоровых отношениях мужчина может играть в танчики, а женщина не готовить еду, и если им это ок, то прекрасно, но это совсем не значит, что этот паттерн универсален. Судить о здоровости отношений можно только по своим ощущениям в отношениях. Если вам это подходит, то ок. Если вы в отношениях развиваетесь, кайфуете, наслаждаетесь партнёром и собой, то это ваши здоровые отношения, а каким именно образом вы это делаете уже не важно. P.S. ни в коем случае не оправдываю абьюз и манипуляции, а так же эмоциональные качели. Как бы вам это не было привычно, от этого надо бежать.

Осознанность Для небольшого введения в тему осознанности, без которой зрелой любви и взрослой позиции в отношениях невозможно достичь, нашёл для вас ссылку на вебинар по теме «майндфулнесс». Послушайте о чём говорит лектор, и добавляйте практики в свою жизнь. Замедляйтесь и учитесь наслаждаться моментом. С праздником и хороших вам выходных🎉 https://disk.yandex.ru/d/Cfcfi-Fvo5fooQ

Что тебе надо для любви? В незрелой любви люди выставляют условия для партнёра, чтобы полюбить его. Зрелая любовь исходит из принципа преодоления зависимости от условий, а именно принятия различия и отсутствия проекций на объект любви собственных чувств, мыслей и желаний; быть внимательным к объекту — слушать, понимать, принимать. В зрелой любви отсутствует терпение, а присутствует принятие. В такой любви есть желание давать не требуя ничего взамен. Такая любовь следует принципу: «я любим, потому что я люблю». Уметь давать. Под этим умением понимается не жертвенность, а проявление жизнеспособности. Когда это умение развито человек обогащая других — давая радость, тепло, удовольствие, вдохновение — обогащается сам, чувствуя веру в себя, счастье, ощущая себя полным энергии, свое духовное богатство. В этом и есть жизнь.

Цитата из книги, которая была выпущена 1968 году, но в точности описывает проблемы современного общества, которые, я надеюсь, в скором времени перестанут быть актуальными. «Признаюсь, я не обольщаюсь насчет жизненного идеала, предлагаемого теми, кто думает, будто нормальное состояние для человеческого существа - это борьба за преуспевание; будто попирать и подавлять друг друга, расталкивать друг друга локтями и наступать друг другу на пятки - что и составляет существующий тип общественной жизни, - это наиболее желательная участь для человечества или же не что иное, как неприятные симптомы одного из этапов промышленного прогресса... Пока богатство пользуется властью, а стать как можно богаче - всеобщий предмет честолюбивых устремлений, наиболее приемлемо, конечно, чтобы путь к достижению этой цели был открыт для всех без предпочтений и пристрастий. Однако наилучшее состояние для человеческой природы такое, при котором, хотя нет бедных и никто не жаждет стать богаче, нет оснований опасаться, что кто-то постарается оттолкнуть вас, чтобы пробиться самому! Похоже, что великие умы сто лет назад видели, что произойдет сегодня или завтра, тогда как мы - те, с кем это и происходит, закрываем глаза, лишь бы не нарушать повседневной рутины». «Революция надежды» Эрих Фромм