Сергей Туманов / Психолог/терапевт Души

Жертва абьюза - слабая? Со стороны всё кажется довольно просто: «Почему она не уйдёт? Я бы такого никогда не терпела». Конечно, очень легко быть сильным, когда уходить нужно не тебе. Но здесь есть парадокс. Чтобы годами жить в болезненных отношениях, часто требуется огромное количество сил. Выдерживать унижения, восстанавливаться после конфликтов, снова верить обещаниям, прощать, спасать отношения. А иногда параллельно растить детей, работать и отвечать окружающим: «Да всё нормально». Поэтому вопрос не всегда в слабости. Иногда женщина настолько хорошо умеет терпеть, адаптироваться, чувствовать другого и бороться за отношения, что именно эти качества начинают работать против неё. Если когда-то любовь приходилось заслуживать, если нужно было подстраиваться под настроение значимого взрослого или жить в постоянном страхе отвержения, психика может усвоить странную формулу: близость - это когда трудно. Когда нужно стараться. Когда сегодня тебя отталкивают, а завтра снова любят. Знакомая боль тогда может восприниматься почти как знакомая форма любви. Это не снимает ответственности с человека, который унижает, контролирует или причиняет боль. Каждый отвечает за собственные поступки. Но у второго человека остаётся другой важный вопрос: почему столько моей силы годами уходит на то, чтобы выдерживать эти отношения? Возможно, женщине не нужно становиться сильнее. Силы у неё уже достаточно. Нужно однажды решить, на что эту силу направить: продолжать терпеть и спасать отношения любой ценой или начать создавать иную жизнь. Куда приложить свою силу?

Про тень Чем ярче свет, тем длиннее и глубже тень. Чем отчаяннее мы пытаемся быть «хорошими», тем настойчивее вытесненное стучится в дверь. Иллюзия «правильной жизни» не делает нас светлыми. Светлым делает глубина знакомства с тем, что живет внутри. Те, кто излучают больше света - это не безгрешные святые. Это те, кто рискнул заглянуть в свою тень, признать и понять ее. В них достаточно сил для саморегуляции, потому что они не тратят энергию на отрицание себя. У таких людей есть внутренняя порядочность, основанная на Законе Божьем, и самодисциплина. Только так появляется уважение к себе, смелость и самообладание. Вы никогда не встретите труса, излучающего свет. Потому что свет невозможен без внутреннего стержня. Чтобы оценить себя по достоинству, нужно для начала познакомиться с собой. Без прикрас. Без масок. Вместе с тенью. Конечно, «Терапия Души» не претендует на истину в последней инстанции. Человек – многомерное и многогранное существо, одной формулой не опишешь. И все же тот, кто готов узнать правду, понимает: один шаг к себе стоит тысячи шагов от себя. Чем вам помогает «Терапия Души»? Делитесь в комментариях и обращайтесь к терапевтам. Каждый день они проводят безоплатные эфиры: https://t.me/+ZiTCYWOw2T1kZGQy

Почему с одной женщиной мужчина развивается, а с другой деградирует? Это один из самых популярных мифов об отношениях. Многие уверены, что рядом с “правильной” женщиной мужчина обязательно станет успешнее, сильнее и ответственнее. А рядом с “неправильной” - начнет лениться, деградировать и потеряет интерес к жизни. И, кстати, многие жнщины спрашивают меня - как вдохновить своего мужчину на успех? Но правда гораздо сложнее. Да, отношения действительно могут усиливать человека. Рядом с одной женщиной мужчина чувствует уважение, поддержку и желание становиться лучше. Она не делает за него то, что он должен делать сам. Не спасает, не воспитывает, не становится ему мамой. И рядом с ней хочется взрослеть. А рядом с другой женщиной может быть очень удобно. Она сама зарабатывает. Сама принимает решения. Сама решает проблемы. Сама несет ответственность за семью. И постепенно мужчина привыкает жить в этой системе, где взрослеть просто незачем. Но есть одна важная мысль, которую многие не хотят слышать. Развитие мужчины - не заслуга женщины. И его деградация - тоже не ее вина. Потому что развитие - это личное решение взрослого человека. Можно вдохновлять. Можно поддерживать. Можно создавать самые благоприятные условия. Но если человек сам не хочет расти, никакая любовь не заставит его стать сильнее. И точно так же мужчина не может сказать: «Я ничего не добился, потому что рядом была не та женщина». Это всего лишь способ снять с себя ответственность за собственную жизнь. Главный вопрос совсем другой. Становитесь ли вы рядом друг с другом сильнее? Или просто создаете друг другу удобные условия, чтобы ничего не менять? Именно ответ на этот вопрос чаще всего определяет будущее отношений.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Про отношения Подготовка к отношениям начинается с работы над собой, а не с поиска идеального партнера. Главное - перестать бояться эмоций, разобраться с болью в своем прошлом и научиться брать ответственность за свою жизнь, а не ждать, что другой человек сделает вас счастливым. Отношения - это динамичный процесс, в котором оба человека постоянно меняются. Если вы пытаетесь подогнать партнера под свои потребности, чтобы за его счет закрыть свои дефициты и не принимаете его таким, какой он есть, вас всегда будут ждать разочарования. Как подготовиться к будущим отношениям? Рассказываю в этом видео.

Предварительные ласки перед терапией. Был в ударе. Много мата. Ещё больше правды. Обсудим?

Провели группу в Москве✅ Рад был видеть знакомых и новых людей 🎉 Классно поработали - были сложные, интересные и красивые работы❤️ Сделали 6 разборов, в том числе 2 разбора с помощью zoom - работа проходит в живом поле группы, а клиент с запросом участвует онлайн. Так что если вы не в Москве - расстояние не помеха⚡️ А для тех, кому сложно работать со своим запросом в группе - приглашаю в личную онлайн терапию. Смело пишите @sergetumanov_help

Друзья! Разыгрываю в подарок 3 места на живую терапевтическую группу в Москве! Группа состоится в воскресенье 2 августа в 11:00, территориально м. Пушкинская/Тверская. Это самый мощный формат терапии! Напиши свой запрос в комментариях, завтра вечером выберу 3 человек, которые получат место на группе 🎉

Мой Reels про отношения залетел на 65+ тыс просмотров за пару дней. Триггерная тема для многих женщин - когда он говорит, что любит, но не выбирает брак Мнения разделились. Одни уверены: если мужчина любит, он быстро женится. Другие отвечают, что штамп ничего не доказывает и важнее поступки. Но во многих комментариях звучало общее чувство: неопределённость изматывает сильнее, чем честный ответ. Брак сам по себе не доказывает любовь. Но если для одного официальная семья важна, а другой годами просит подождать, проблема уже не в кольце. Это конфликт планов на жизнь - общих нет. Любовь, готовность взять ответственность и выбор общего будущего не для всех одно и то же. Ожидание может быть совместным решением, если партнёры обсудили причины, сроки и следующий шаг. Бесконечное «потом» тоже становится ответом, выраженным отсутствием действий. Как вы считаете, сколько времени честно ждать предложения, если брак для вас важен? Reels и комментарии по ссылке: https://www.instagram.com/reel/DbQqbX1sFt9/

Друзья! Приглашаю вас на ежемесячную терапевтическую группу «Терапия Души», которую я проведу в Москве! Группа состоится в воскресенье 2 августа в 11:00 в центре Москвы, м. Пушкинская/Тверская. Принять участие можно как с запросом, таки и зрителем. Стоимость 10000₽ и 2000₽ соответственно. Живой групповой формат - самый эффективный из возможных. Чтобы забронировать место на группу, пишите @sergetumanov_help

Никто не признаётся, что выпивает, а мы вот тут решили по пиву с женой натрициологом 🤣 Осознанное употребление😜

Почему люди после алкоголя чаще говорят о своих чувствах? Многие замечали: трезвый человек молчит, а после нескольких бокалов вдруг признаётся в любви, начинает плакать, просит прощения или говорит то, что годами держал в себе. Дело не в том, что алкоголь создаёт новые чувства. Он лишь ослабляет внутренний контроль. Пока человек трезв, психика сдерживает страх, стыд, обиду и уязвимость. Алкоголь временно снижает эти защитные механизмы, и наружу выходит то, что давно просилось быть сказанным. Но есть важный нюанс. Не всё, что человек говорит в состоянии опьянения, является абсолютной правдой. Вместе с чувствами наружу выходят накопленные обиды, фантазии, страхи и импульсы, которые в трезвом состоянии человек фильтрует. Поэтому алкоголь не раскрывает «истинное лицо», а делает внутренний мир менее защищённым. 💬 Главный вопрос не в том, почему человек говорит о чувствах только после алкоголя. Главный вопрос - что мешает ему быть искренним, когда он трезв. Кто бухает, признавайтесь🤣

Делюсь с вами записью вчерашнего прямого эфира. Сделали 4 разбора. - Детство - место, где формируются убеждения, через которые человек потом смотрит на всю жизнь. - Родители не программируют судьбу. Мы сами создаем внутренние интерпретации их поступков. - Любая проблема взрослой жизни начинается с вопроса: “Во что я сейчас верю?” - Убеждения становятся фильтром восприятия. Человек постоянно находит подтверждение тому, во что уже верит. - Большинство конфликтов - это борьба за собственную правоту, даже если эта правота делает человека несчастным. - Психологическая работа - это не поиск виноватых, а изменение внутренних выводов. - Настоящее взросление начинается с авторства своей жизни. - Принятие родителей - не оправдание их поступков, а принятие самого факта своей жизни. - Пока человек воюет с образом родителей внутри себя, он воюет с частью самого себя. - Изменив внутреннюю картину мира, человек начинает иначе видеть людей, отношения и собственные возможности. У кого видео долго грузится, можно посмотреть ТУТ

Начинаем эфир с бесплатными разборами! ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ

Эфир с бесплатными разборами! Тема - ОТНОШЕНИЯ: - с партнёром - с деньгами - с долгами - с родителями - с собой Сегодня в 19:00 мск Ссылка будет здесь за 5 минут до эфира

Друзья, давайте бахнем для вас эфир с бесплатными разборами! Будни или выходные?

Сегодня в России отмечают День семьи, любви и верности. Хочу поздравить всех, кто уже создал семью, кто только мечтает о ней, и тех, кто сейчас переживает непростой период в отношениях. За годы работы психологом я всё больше убеждаюсь: счастливые семьи не появляются случайно. Они рождаются там, где два человека каждый день выбирают не только любить, но и слышать друг друга, брать ответственность, учиться договариваться, прощать и вместе проходить через кризисы. Я уже больше 20 лет женат и почти 30 лет мы с супругой идём по жизни вместе. За это время я понял одну простую вещь: семья - это не место, где никогда не бывает конфликтов. Семья - это место, где любовь оказывается сильнее обид, уважение сильнее гордости, а желание быть вместе сильнее желания победить друг друга. Берегите своих близких. Говорите о любви, пока есть возможность её говорить. Обнимайте, благодарите, просите прощения и проводите время вместе. Именно из таких простых вещей и складывается настоящее семейное счастье. С праздником! Пусть в вашем доме будет больше любви, доверия, тепла и мира. ❤️

Муж не даёт мне денег. Кто виноват? После моего Reels я прочитал кучу комментариев. Чего там только нет - от претензий к партнёрам до оскорблений и ненависти к противоположному полу и институту семьи и брака. Одни писали: «Настоящий мужчина обязан обеспечивать женщину». Другие отвечали: «Почему взрослой женщине вообще должны давать деньги? Пусть сама зарабатывает». И почти никто не задал главный вопрос. Почему в семье вообще возникает ситуация, когда один “даёт”, а другой “просит”? Когда мужчина и женщина становятся семьёй, они перестают быть двумя отдельными людьми. Они становятся одной системой. В здоровой семье нет «моих» и «твоих» денег. Есть общий ресурс, которым супруги распоряжаются по договорённости. Но если женщина вынуждена просить деньги на каждую покупку, а мужчина решает, достоин ли её запрос одобрения, проблема уже давно не в деньгах. Деньги становятся инструментом власти. Очень часто мужчина контролирует деньги не потому, что жадный. А потому, что ему страшно потерять контроль. Деньги становятся способом чувствовать себя главным, нужным, незаменимым. Но и женщина редко оказывается в такой ситуации случайно. Одни с детства привыкли, что любовь нужно заслужить. Другие боятся конфликта и молчат. Третьи настолько не чувствуют собственной ценности, что начинают верить: просить - это нормально. И тогда оба поддерживают один и тот же сценарий. Один контролирует. Другая подчиняется. А потом оба страдают. При этом есть и другая крайность. Сегодня всё чаще можно услышать: «Я никому ничего не должен». «Пусть сама себя обеспечивает». Конечно, взрослая женщина может работать и зарабатывать. И многие это успешно делают. Но если мужчина изначально не готов брать ответственность за свою семью, если он делит жизнь на «моё» и «твоё», возникает вопрос: а семью ли он строит? Я не говорю, что мужчина обязан содержать женщину при любых обстоятельствах. И не говорю, что женщина обязана зависеть от мужчины. Я говорю о другом. Семья перестаёт быть семьёй там, где люди начинают бороться друг с другом за деньги вместо того, чтобы вместе решать общие задачи. Поэтому вопрос не в том, должен ли муж давать деньги. Главный вопрос - какие отношения вы построили, если один вынужден просить, а другой считает себя вправе разрешать или запрещать? Именно с ответа на этот вопрос начинается настоящая работа над отношениями в теме денег. Как у вас с деньгами в семье?

Нужно ли прощать измену? Я бы поставил вопрос иначе: что вы вообще называете прощением? Потому что простить - не значит сделать вид, что ничего не произошло. Не значит оправдать измену. Не значит проглотить боль, подавить злость и продолжать жить так, будто вас не предали. Прощение нужно прежде всего не тому, кто изменил, а тому, кому изменили. Пока внутри живёт обида, ненависть, желание наказать и отомстить, человек остаётся связанным с этой болью. Он вроде бы уже хочет жить дальше, но внутри всё ещё находится в той точке, где его предали. Прощение освобождает и делает легче жизнь того, кто простил. Но здесь важно не путать: простить - не значит остаться. Иногда человек действительно может простить только тогда, когда уходит. Потому что оставаться там, где вас продолжают обесценивать, лгать и предавать, - это уже не любовь, а разрушение себя. Да, проблемы в отношениях могут быть общими. В паре почти всегда есть вклад двух людей: кто-то отдалился, кто-то замолчал, кто-то перестал видеть другого, кто-то копил обиды. Но за сам факт измены ответственность всегда несёт тот, кто изменил. Это его выбор, его поступок и его ответственность. А дальше уже вопрос не в том, «простить или не простить». Главный вопрос - возможно ли после этого заново построить доверие, уважение и близость. Эта история должна закончиться, чтобы вы наконец начали жить дальше. Если вы стоите перед сложным выбором или находитесь в трудной жизненной ситуации, напишите мне @tumanoid🙏 Иногда достаточно одного шага, чтобы выйти из негативного сценария.