Спокойный психолог Ольга Берг-Кириллова

Здравствуй, прелесть моя ненаглядная!   Попробуйте начать утро с такого приветствия… себе. Фраза выверенная, но об нее спотыкаются многие: редко кому получается сказать эти слова искренне. Головой – да, соглашаемся (и то не всегда). А эмоционально?   Попробуйте и вы. Прислушайтесь, понравится ли вам такое обращение (нейтрально = равно отстраненно).   Если не удается принять такое обращение с удовольствием / принятием, то честно спросите себя: что-то имеется против? Что?   Может, вы, как и я, услышите отголоски перфекционизма – когда хочется все делать на «пятерку» или, как мой племянник, уверены, что с утра еще «не заслужили» этих слов?   Выглядеть на 5, делать на 5, получать 5… А если чувствуете, что «пятерка» вам не светит, руки опускаются? Тогда, возможно, «синдром победителя» это про вас.   Потому что победитель проигрывать не хочет и всегда должен быть лучше (умнее, красивее и т.д.). Следствие – хроническая напряженность (далее – разного рода психосоматика).   Поэтому попробуйте еще раз: - Здравствуй, прелесть моя ненаглядная!   Как теперь, проще?

На 5й день «перезагрузки» ненадолго прорвало: полтора часа записывала идеи для следующей книги, а потом опять тишина. И тогда я сделала вот что. Я представила, как выглядит та часть мозга, которая отдыхает. Там было так интересно! Разные «человечки» занимались разным: один шел и мечтательно смотрел на голубое небо, другой плескался в голубой воде, третий что-то чинил, четвертый разбирал «хлам», пятый изучал что-то тянущееся, шестой любопытствовал – заглядывал в чью-то нору, седьмой оказался на корабле в бушующем океане и явно кайфовал этой близости со стихией… Кто-то мечтал, кто-то читал древние фолианты, кто-то медитировал… Тогда я поняла, что отдыхает не мозг, потому что все шло своим чередом, отдыхает мой аналитик, исследователь и «системщик». Вот кто явно нуждался в «перезагрузке». Еще бы, рядом с любимым и надежным мужчиной эта опция оказалась ненужной. Андрей время от времени меня благодарит за то, что с ним я ни разу не психолог. Каждый раз отвечаю, что у меня достаточно работы, и с ним я могу просто жить, быть собой, быть женщиной. Вы тоже можете заглянуть в свой мозг – с помощью своей образной системы. Особенно туда, куда вы не заглядывали. О, сколько вам открытий чудных!.. Букетик из плесовских пижмы, зверобоя и лебеды (по аромату она здорово отличается от подмосковной) лежит в спальне…

Заглянуть в свой мозг.   Июльский отпуск был для меня необычным: в первый же день в Ярославле поймала себя на странном ощущении: пустая голова. На второй, третий, пятый, - пустая голова! В Ярославле, Костроме, Плесе… Ни одной мысли о работе, ни одного позыва пофилософствовать…   Обычно даже на отдыхе я, как инопланетянин, сопоставляю явления природы, проявления людей, различные совпадения с тем, что чувствую / предчувствую и тем, как это иллюстрирует закономерности жизни.   Когда сын был школьником, он назвал меня «психофизиком» - соединил психологию и физику😊) Потому что обычно я следую за главным интересом своей жизни – исследую КАК все устроено в этом мире, и прежде всего, как переплетаются мир человека с миром окружающим, каково их воздействие друг на друга. А тут… тишина.   Особенно в Плесе, на горе Левитана. Выгрузившись из машины, всего за пару минут мы опьянели от насыщенного «мармеладного» воздуха (на фото ниже мы абсолютно трезвы, это кислородное опьянение!)

Папа как зеркало. Нередко моими клиентами становятся мужчины, многие из них уже папы. Моя помощь им обычно нужна точечная, непродолжительная, и я рада, что это так. Но еще больше я радуюсь, когда мужчина начинает видеть взаимосвязь: как в глубине души он относится к себе, так же он относится и к своим детям. Пап этот факт часто поражает, особенно потому, что они приходят к этому осознанию самостоятельно. И если глаза – это зеркало души, то дети – зеркала своих родителей! Ребенок показывает родителям то, что есть в них. Так что, если вам что-то не нравится в вашем ребенке, поищите это в самом себе. Знаю, о чем говорю:)) А что делать детям, у которых сложились непростые отношения с отцами? Про это теперь есть моя книга (есть на маркетплейсах и в Читай городе). В книге можно посмотреть на разные периоды отношений дочерей с папами, а также то, как отцы создают возможности и ограничения в самореализации девочек, девушек, женщин. Как дочь отразились в своем отце? Как отец отразился в дочери? Что возможно изменить, скорректировать? И – главное – как? В каждой главе - упражнения и практики для самостоятельной работы. С гордостью могу сказать, что книга получилась буквально настольным пособием, а примеры из практики помогают понять, что и как можно сделать самостоятельно. Любопытно, что и некоторые папы покупают книгу, интересно было бы узнать их впечатления. Если среди вас есть такие, черкните пару строк!

Когда хочется чего-то нового …но не знаешь, чего именно.   Наверное, один из самых муторных периодов в жизни – это период неопределенности – когда то, что было, уже не устраивает, а то, как хочется, еще непонятно.   Особенно тяжко пребывать в этом состоянии в конце лета – времени сбора урожая во всех смыслах этого выражения. Вдруг понимаешь, что похвастаться особо нечем, и «ярмарка» в этом году пройдет мимо тебя.   Что это за состояние и о чем оно? «Я сидел дома и, по обыкновению, не знал, что с собой делать. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать», - писал Салтыков-Щедрин в «Культурных людях».   Мы тоже культурные люди, и ничто культурное нам не чуждо. Особенно когда речь идет о проявлении культуры внешней: как выглядим, что читаем, кого слушаем, где бываем.   О внутренней культуре говорят мало, да и не всем можно. Хотя вопрос этот как раз первостепенный. Потому что у нас два пути:   либо ориентироваться на авторитетов и быть последователем (даже непоследовательным последователем),   либо ориентироваться на себя и для самого себя стать авторитетом.   Первое проще, но с последствиями: нужно сверяться, правильной ли дорогой идешь. Тут много энергии, чтобы в глазах авторитетов выглядеть «хорошим», много неловкости и стыда за свои несоответствия.   Зато курс понятен – иди туда, куда идут те, кто тебе нравится, и будешь доволен. (До поры до времени, но все же).   Второе сложнее, но перспективнее: краснеть придется только перед собой (наедине со своими совестью и Эго), не нужно спрашивать разрешение на что и как «можно». Просто живешь, исполняя мечты и стремления (в рамках закона).     Главная сложность заключается в том, что если долго находишься в плену чужих примеров, теряешь контакт со своим «центром желаний» и уже не понимаешь, а как Я хочу?   Можно обнаружить автоматическую привычку вычеркивать появляющиеся желания как невозможные / недостойные / плохие. Удивительно, насколько внутренний мир может оказаться похожим на тюрьму…   Скоро сентябрь, время сбора урожая. Если этой осенью вы мимо «ярмарки», это не повод для разочарований и обид. Это предпосылка, чтобы внимательно рассмотреть: как устроено ваше внутреннее «государство», кто и как им управляет.   Может, найдутся узники, незаслуженно попавшие «за решетку», которых давно пора выпустить на свободу и позволить этим частям личности реализовывать то, что давно пора…

Про зависть и возможное. Продолжение.   Если нам что-то в своей жизни не нравится, у нас, как в русской сказке, 3 пути – 3 выбора: 👉 оставить все как есть: «это не для меня, зачем хотеть / мечтать» 👉 обесценить другого, чтобы у себя больше не болело 👉 найти варианты как сделать желаемое реальностью   Какой выбираете вы? 1 - Не надо нам туда, там прожуют и выплюнут, мир жесток. - И вы соглашаетесь, но все еще верите, что для вас возможно хорошее. 2 – Не так это и важно, проживем хорошо и без этого! Зато у меня… - И вы остаетесь в привычном болотце. 3 – А что, так можно? Как я могу повлиять на результат? – И берете управление своей жизнью в собственные руки.   Если 1 – скорее всего, человеком управляют страхи, и он может впадать в бессилие при одной мысли взяться за что-то новое.   Если 2 – возможно, есть чем рисковать, и человек боится потерять то, что есть.   Если 3 – человек уже владеет навыком самоподдержки, умет справляться со стрессом и выдерживает некоторую степень неопределенности.   Но поскольку его никто никогда не учил рулить, а инструкции противоречивы, он попробовал что-то сделать, результат получился кривой, и он махнули рукой.   Чаще всего случается именно так. Потому что для освоения нового сложного навыка нужен наставник – тот, кто знает особенности и нюансы пути, возможные искушения и «тропы», которые протоптал когда-то сам.   С завистью не нужно бороться. Зависть можно использовать как мотиватор – «хочу, чтобы и у меня так». Дальше – план действий и сами действия. Пробы и ошибки, корректировка цели, уточнение «маршрута» и результат. Самое сладкое…

Про зависть. Соцсети давно не только обитель красоты и радости, но и огромный котел, в котором булькает зависть. Кто-то своим контентом вдруг попадает в старую ранку, и у нас начинает ныть давно забытое «я тоже так хочу…» или «а это могло быть для меня» … Мы смотрим на чужие туфли, путешествия, красивое тело, спокойных детей, заботливого мужчину, и понимаем: «хорошие девочки не завидуют». Но, блин, почему у них есть, а у меня нет? Я что, многого прошу? Когда человек в глубоком дефиците, он верит, что в мире — лишь одна такая уникальная сумочка, и из-за вас она досталась не ему. А где-то зависть проигрывается гораздо интереснее… И у меня бывают свои «тоже хочу». Когда-то «хочу» было ребенком и отношениями, когда-то путешествиями, когда-то деньгами, когда-то своим домом. Мне было неважно - как там у других, я пыталась понять: мне-то что сделать, чтобы тоже было так (или почти так)? Другие могут стать для нас подсказками. Мы смотрим на других и находим новое свое желание - спасибо за пример, теперь я тоже хочу… - такое тело - быть заметным - машину - такой график - хотеть и жить в свое удовольствие, а не заслуживать… После личной истории, которой я поделилась с вами, мне написала девушка: «Немного завидую, тоже хочется влюбиться в адекватного взрослого мужчину, но не решаюсь проявить себя, хотя я себе нравлюсь». Мы все живем в сценарии своего возможного. Потому что к нему привыкли. Психика держится за давние конструкции табу, желаний, страхов, допустимой нормы. Между прочим, именно они и сделали нас нами. Поэтому все «а давайте иначе» встречаются бунтом. Продолжение следует…

Меня давно интересует не только язык тела, но и телесный язык - это когда свои эмоции мы передаём с помощью телесных аналогий. Например, "стоять на собственных ногах", "открыть свое сердце", "взвалить ответственность на свои плечи", "не потерять свое лицо" и т. п. Мы редко замечаем, как используем язык тела. Любопытствуя этот вопрос, я нашла гипотезу, которую выдвинул Шандор Радо, что корни языка вообще - в глубинах мышечных ощущений. То есть, основой всего языка, по его мнению, является телесный язык. А ведь если подумать, общение в первую очередь - это попытка поделиться чувствами, которые есть телесный ответ на ситуации и события. Мы же помним, что чувства и эмоции живут в теле! Развивался человек, развивался язык, и вот появился "язык механизмов" : "выпустить пар", "двигаться на высокой скорости" и тд. То, что входит в нашу жизнь, становится важной её частью, то и становится частью нашего языка и мышления. Можно только гадать, какие выражения принесут в наш язык все прогиессирующие технологии! И тут мне становится не по себе. Все механизмы (ну, наверное, все) стали для человека продолжением его тела или функций: вилка - продолжение руки с пальцами, телескоп - во много раз усиленный человеческий глаз, компьютер - искусственный мозг... А грустно мне становится от того, что мы не замечаем, как привыкаем думать о своём теле как о механизме, перестаём понимать его жизненность и чувственность... В практике эмоционально-образной терапии мы каждый раз подтверждаем простую истину: тело - дом наших чувств и эмоций. Оно живое, не механистичное, имеющее явные и тайные связи с нашей психикой. Очень хочется, чтобы люди об этом помнили и тем самым сохраняли связьи с самими собой. Потому что "тело - это тоже Я!" (Райх, кажется).

Про настройки, которые помогли нам встретиться.   Обещала – держу слово. В новогоднюю ночь (2026) я торжественно пообещала своим родным и близким, что наступивший год посвящу личной жизни. И уже вечером 1 января отправилась на свидание, которое изменило мою женскую жизнь.   Однако подготовка к этой встрече началась месяца за полтора-два, когда я всерьез решила: мне нужны новые отношения!   Я настаивала на этом в воображаемом диалоге с Жизнью. Почему настаивала? Потому что несколько лет назад, когда официально развелась с мужем, друг моего отца – известный ныне экстрасенс Валерий Кустов – выразил сомнения, что мне «положен» еще один мужчина в этой жизни... Но я посмела не согласиться и в душе просто ждала новой встречи. Ждала, ждала… ничего не предпринимая. И вот осенью мне надоело ждать.   Я села, набросала вопросы и стала искать на них ответы. В себе. Вопросы задала непростые. Среди них были:   - Для чего мне нужны отношения? Чтобы что? Честный ответ найти было непросто. И да, это отдельная целая повесть.   - Что я хочу испытать в новых отношениях, что хочу прожить, какой опыт получить? А этот вопрос – целая вселенная и вызов!   Недели две прислушивалась к себе и замечала, как, получив ответ, кто-то во мне его отвергал как недостаточно хороший или нежелательный.   Внутренний цензор мог изречь: - Слишком многого хочешь… Выбери: либо одно, либо другое…   Поймав в себе этого «деятеля», я имела наглость настаивать на своем: - А я хочу именно так! Нет, мне не жирно! Именно так – как раз то, что мне нужно!   Помню, как поймала кайф от своей наглости и прямо прочувствовала выражение: «Наглость – второе счастье!»   Конечно, «цензор» - интроецированная родительская фигура, которую мне удалось обнаружить и сместить с «руководящего поста».   Также я встретилась с другими препонами: что-то казалось невозможным, что-то недостаточно пристойным, а что-то было из ряда фантастики. Со всем этим в себе мне удалось планомерно разобраться и договориться, убрать противоречия. Чтобы это было именно планомерно, вела записи.   Тут я приторможу с самораскрытием и оставлю содержимое внутренних диалогов за кадром. Скажу лишь, что самое трудное было быть честной с собой. Оказалось, я привыкла идти на компромиссы. Теперь я знала, откуда образовалась эта привычка.   Мы часто живем на автомате, потому что это «оптимизирует» жизнедеятельность. Другими словами, автоматизмы позволяют меньше тратить энергии на обдумывание (мозг и так расходует примерно 20% всей энергии человека).   Мне удалось быть внимательной к своему внутреннему миру, увидеть рабочие шаблоны, скорректировать их и отстранить от принятия решений уже ветхую родительскую фигуру.   Тогда, кстати, я задумала провести (и провела) практикум для психологов «Свои чужие цели», на котором обещала коллегам разобраться: где их мечты, а где общественные нормы, где мое «хочу», а где родительские ожидания и все остальное, что нам в детстве выдавали под видом «надо».   Разобравшись с собой и получив результат, показала коллегам рабочий «алгоритм». Осенью моим результатом стало написание книги про пап и дочерей – я откладывала 2 года! Разобравшись с тем, что я делаю в своей жизни и зачем, тут же нашлось не только время, чтобы изложить накопленный материал, но и издательство, которое взялось напечатать книгу за счет издательства. (Тут есть парочка отзывов про практикум https://t.me/olgabergpsy/1/2093)   А в январе моим результатом стало знакомство с необычным мужчиной, с которым я счастлива почти 7 месяцев. Взаимные уважение, любовь и страсть, равная скорость мышления, схожий тип мышления, интеллекта, достаточный достаток, любовь к путешествиям, схожие ценности.   О себе знала, что я – сложно устроенная личность. И хотела встретить такого же мужчину. Чтобы было интересно, надежно и вкусно. ❤️   Помните, я часто говорю: - Если у вас нет того, что вы хотите, значит, вы себе это не разрешили.   Измените внутренние настройки, получите «разрешение», и вы увидите, как обстоятельства сами начнут складываться в вашу пользу.   Ну и честные ответы на сложные вопросы – важная часть внутренней работы. Счастья вам! Не обезличенного, а такого, как вы хотите.

Отзывы о книге продолжают приходить. А вы читали? Как впечатления?

Я в отпуске, без работы и без обязательств! Даже коту ничего не должна! Наверное, поэтому спала вчера три раза за сутки 🤭 На этот раз мы отдыхаем на Волге, в нескольких городах. Разговоры все равно сводятся к смыслам, эмоциям, вере и, конечно, любви. Потому что нам повезло встретиться - это бесспорно везение. Но не только. Потому что знакомство состоялось и благодаря тем настройкам, которые мне удалось изменить в себе. Как-нибудь расскажу эту историю. Важно, что с моей стороны была проделана подготовительная работа. Кому важно знать - что сделать, чтобы встретить взаимную любовь?

Невероятная дата – 65 лет вместе! Подбирая определения для такой годовщины, которую уже не назовешь ни платиновой, ни бриллиантовой, пришло на ум: редкоземельная!   Мы рассмеялись… мы – это 14 самых близких, костяк семьи и душевные друзья (кто смог прервать свои летние каникулы).   Атмосфера постепенно пропитывалась воспоминаниями детей, друзей и внуков, теплыми эмоциями, искренними благодарностями. Слова моих племянников тронули до мурашек, и в какой-то момент было реальное ощущение, что в комнате разлилось тихое счастье…   И я поняла: главное блюдо, которое создаем мы сами, это любовь.   Конечно, закуски, салаты, перепелки и котлеты собственного приготовления (не у всех представителей старшего поколения остались крепкие зубы) – важная составляющая семейного застолья. Я с удовольствием принимала теплые слова в свой адрес как принимающая сторона и организатор. Но стало очевидно одно:   Если бы эта искренняя любовь и благодарность не были бы проявлены, вряд ли бы мы действительно были сыты.   Еще я подумала о том, что одна из причин столь долгого супружества моих родителей – их способность изливать из себя любовь, превращая ее не только в слова, но и в заботу, внимание, ненавязчивую помощь, желание знать «как ты?» В умении прощать, взвешивать, что важнее, ценить то, что было и есть.   А еще у родителей есть одна привычка, на которую я раньше не обращала внимания: Отец с мамой каждый день обсуждают, что хорошего сегодня произошло в их жизни. Даже теперь, когда мама плохо слышит, отец говорит с ней.   Удивительно, как просты главные уроки жизни и как постепенно, продолжительно мы их усваиваем…

Чтобы быть счастливым, здоровым и работоспособным, человек просто обязан лениться…   Это подзаголовок одной из моих статей (2005год) в бытность шеф-редактором коммерческого издания.   Готова вновь согласиться с этим утверждением. Ведь что делал Ньютон, сидя под яблоней? Ленился, расслаблялся, размышлял, отдыхая. А что делал Менделеев перед тем, как явить миру знаменитую таблицу элементов? Сладко спал. Что уж говорить об Архимеде и его знаменитой «эврике» в ванной!   И, наконец, современные японцы: им буквально вменяют в обязанность ежедневно зевать на работе… Позевают, позевают, да и соберут самую точную технику в мире.   Перебирая вчера фотоальбомы в книжном шкафу, мне попался еще один журнальчик с полезной статьей, в которой упоминался Петр Акст, профессор прикладных исследований института Фулдта в Германии. В свое время он сделал сенсационное заявление: «бесцельная лень – залог здоровья, счастья и долголетия».   Результаты своих исследований он опубликовал в книге «О радости безделья» - думаю, сегодня, в век эффективности и синдрома победителя, даже помыслить страшно взять в руки эту книгу…   Но я последовала его совету, приняла душ с ароматным маслом, прошлепала босыми ногами на кухню, заварила душистый чай и взяла свой журнальчик со статьей про лень и безделье.   Настроение явно улучшилось, но трудяга-мозг упорно продолжал работать, рефлексируя собственное желание выискивать пользу во всем содеянном, обдумывая, какой пост я смогу об этом написать.   Утром меня подмучивала совесть: вместо того, чтобы еще вечером написать статью, я с наслаждением провалялась в постели с любимым мужчиной.   - Не позволяй себе лениться, - настойчиво звучал внутренний голос. Так во мне началась утренняя дискуссия.   Пролежав еще полчаса в мыслительных баталиях, победу одержала дружба: «нам» удалось договориться!   Совместное коммюнике: важно делать то, что полезно. Лень, расслабление, удовольствия, отдых отныне переводятся в разряд важных ежедневных дел, достойных отдельного места в моем расписании.   Что ж, посмотрим, как мне это удастся, ведь завтра – семейный юбилей: 65 лет совместной жизни моих родителей! Будут гости, угощения, общение, воспоминания… Как вы думаете, кто ответственный за это мероприятие? Да, это я. Точнее, мы с Андреем. Вместе уже полегче. Поэтому сегодня поленимся от души!

Не удивительно, что львиную долю в психотерапии отводят для коррекции именно неблагоприятных детских сценариев. Благодаря возможности выйти из них можно обрести шанс на новую, более счастливую жизнь.

Вот и все главные этапы.

Про силу негативного жизненного сценария написано немало, но редко кто пишет об этом просто.   Кому может быть интересно? Тем, кто узнает себя в следующих примерах. «Я не справлюсь» - в ответственные моменты человек спадает в беспомощность и отказывается от решения сложных задач. Даже если есть потенциал. Страх не справится рулит на автомате. Результат – упущенные возможности.   «Меня не любят» - человек бессознательно притягивает ситуации, которые подтверждают это убеждение. Ну и сам уверен, что будет отвергнут. Потому избегает близких отношений. Результат – одиночество.   «Никогда» - в этом сценарии человек крепко убежден, что ему никогда не добиться желаемого (даже если решение проблемы может быть легким). Результат – разочарования в себе и в жизни, аутоагрессия.   «Пока не» - человек откладывает радость и удовольствия до какого-то конкретного момента: окончания учебы, покупки своего жилья, достижения определенного веса (в килограммах 😊) Результат – хронический стресс, нервное истощение, неудовлетворенность жизнью.   Есть и другие сценарии, которые, возможно, вам известны: «почти», «всегда», «после», «спасатель», «сизифов труд» и это еще не все варианты. Главный эмоциональный процесс, присутствующий в каждом из них – страдание.   Как же формируются сценарии, вынуждающие людей страдать? Предлагаю наглядный материал.