Настр и падры

Ежегодно в мои обязанности входит создание благоприятных условий для роста численности популяции кадров HoReCa - проведение карпаратива Самое худшее в этом - ресерчинг недвижимости, допускающих мероприятия подобного толка Вот вам задача: Попробуйте найти дом, в котором - не снимали порно - нет кучи ненужного китайского декора, который разобьют в первую же секунду - бассейн без сифилиса - отсутствуют тигровые орнаменты - не использованы все цвета пантон - отсутствует вероятность пересечься с ветеранами сво Пока что единственный шанс не опозориться перед младшими коллегами - это чутка докинуть из своих, и снять дом, который Доронин построил для Наоми Кэмпбелл. Но и там будет вероятность встретить плитку цвета «турецкие огурцы». Слава богу бюджет карпаратива примерно равен стоимости дома разврата, и дешевая водка значительно снизит не только градус осуждения, но и зрение в целом.

Письмо к врагам Как вы вообще можете злиться на меня ? Посудите сами: у меня хроническое акне, тревожное расстройство, отсутствие либидо и аллергия на солнце - мне не доступно даже искусственно синтезированное счастье через витамин Д Все мои родители и друзья более успешные и интересные чем я, а мужчины встречаются со мной только потому, что я смешная и умею готовить сырники. Чего ещё вам блять надо ?

Жизнь ощущается иначе, когда вот так руку откидываешь Я уже не опаздываю на работу, нет, это она за мной не поспевает.

10 заповедей для нишевых - никогда не узнавать, какой подарок дарят за отзыв и не брать по акции (сребролюбие) - Не ставить аватарку на авито (идолопоклонство) - Строго не больше 10 фотографий в карусель (бог создал землю за 6 дней. 7 - число покоя, а Декада - предел) - Не произносить вслух слово «сланцы» (устоосквернение) - Избегать контента с подписью «эксклюзивно для вк видео» ( *см. Притча о чистом источнике (Послание Иакова) ) - Не участвовать в коллаж-трендах в Инстраграм (богу нечего выкладывать, у него всего одно детское фото с подписью «me 2030 years ago” ) - Всю жизнь использовать шрифт Arial, да будет он печатью вашей - Не хранить крутые пакеты (в них выкидываем мусор) - Не фотографировать солнце, аль кто может удержать свет ?! - Не признаваться, что пробовал бейгл (грех есть грех) - Снова заставить человечество поверить, что филе курицы круче индейки - Не оттряхивать попу после уличной скамейки Ладно, это все такая же шутка, как сама концепция нишевости, но, если серьезно хотите пошаговую инструкцию, что ж, ловите: 1. Отказаться от всего и поехать в Индию спасать альбиносов, которых пытаются порубить на амулеты 2. Носить чокер 3. Полностью повторить все татуировки Анджелины Джоли и её развод 4. Не пить воду 5. Аскеза на чихание 6. Пытаться вернуть в моду диктофон 7. Доказать, что фотосинтеза не существует

Я все время стараюсь оставаться в тренде и узнавать новые словесные обороты чтобы поражать интернет. В этом мне помогает не только чтение, но и изучение актуальной поп культуры Иногда что-то западает в душу настолько сильно, что уже не могу перестать об этом думать Посмотрев интервью небезизвестного артиста интегрировавшего скини лосины с Wb в моду, я запечатлела фразу и не могу перестать думать о её благоприятном применении Несколько вариаций названий моих будущих обучений для персонала: - «выручка в этой суке» обучение по продажам - «чаевые 500р в этой суке» тренинг по отработке возражений - «стандарты качественного обслуживания или 5 звезд в этой суке» - «сервис, который в этой суке» - «конфликт как возможность быть в этой суке»

Настр и падры pinned a photo

Сегодня мойщица сказала, что у меня прыщи, потому что я до 30 так и не вышла замуж Проблема в том, что мне 25 и я думала, что прыщи почти прошли

Феномен «по цене чашки кофе» Если честно - эта финансовая теория ещё пастознее чем «пирамиды» двухтысячных В какой-то момент я стала адептом этой теории, когда мне впарили крем за 7800 со словами «уж лучше здоровая кожа, чем пару стаканчиков капучино» Во-первых, когда 7800 стало парой стаканчиков капучино ? Это даже для кофемании пиздец Во-вторых, все обращается в крах о тот факт, что в итоге я покупаю и крем и капучино.

Привет, криптоколониальные падры и падлы ! Сегодняшний пост про прыщи. Малясь тех, кто видел меня вне двоичного кода, а иначе влюбились бы не только за остроту слова, но и начали бы объективировать как женщину. Поэтому спешу сообщить - у меня прыщи Каких только уриноазотовых процедур не было в этой суке, но диагноз был один: «вырастишь - пройдет» И вот уже 25 кануло в лет, а изменился только дедлайн. На данный момент статус по задаче: «родишь - пройдет» Я - ловец большой рыбы, потому что научилась не замечать угрей. Да, не сразу, а путем дрессировки (буллинг в школе) Как ни парадоксально, но в этом году я все-таки решила лечить прыщи за деньги, а не рожать. Любители марципана скажут: «а за бесплатно уже не лечится?!» Ответ - за бесплатно можно отказаться от стресса и сахара, но мне проще отказаться от гражданства И если для кого-то это проблема, увы, В ВАС НЕДОСТАТОЧНО ЧА-ЧА-ЧА ! а это не лечится…..

Красота — в глазах смотрящего, а счастье — в тени уходящего момента. Мы ловим хорошую песню, удачную фазу цикла, пару граммов сахара, красивый закат — и дело в шляпе Оно застает врасплох в теплой постели, наконец идеально прогнувшейся под ложибку копчика. Ведь секундой ранее человек, выбравший именно вас не просто для просмотра «Клана Сопрано», а ради вас, нажал на плей. БАЦ, сново оно, на секунду. Если вам станет спокойнее, то счастье - неисчерпаемый ресурс. Но сильно не расслабляйтесь, ведь любое неосязаемое явление не может иметь фактического конца и начала, стать твердым или хотя бы газообразным. Ошибка даже верить, что оно существует как нечто определенное. Мы завладели технологиями, за которые пришельцы нас убьют, но в попытках подчинить явление себе, создаем лишь синтетические эйфоретики и мифологию, которые поглощают наслаждение естественными приходами. Недавно я испытала чувство глубокого разочарования от встречи с подругой, ведь часовой разговор о ботоксе и молочнице, так и не смонтировался в идеальное 15-секундное эстетик видео из Копенгагена. Любая попытка двигаться правильно ошибочна, ведь мы всегда хотим ехать до конечной, которой нет. Ужас и красота в том, что мы движемся не по прямой и не во множественных реальностях Рика и Морти. Каждый наш ход — конем, но лишь потому, что буквой «Г». Мы мечтаем быть ферзями, но почему-то каждая следующая девчонка - протест против предыдущей, а каждый ход - крестик в попытках замкнуть нолик. Возможно, кому-то повезет встретить лепрекона на трассе 60, который выдаст ответ на жизнь, но лично я не верю рыжим. Помните, джедаи: Заинтересованность в степени точности и достоверности финального результата уменьшается пропорционально тому, насколько интересен процесс его достижения.

самый лучший день в скуратове или самый хуевый в кофемании ? Получил ли планктон секретный рецепт? При раздвигании женщиной ног в метро, она обвиняется в гёрлс спрединге или в том что она раздвигает ноги перед всеми подряд ? Кто репостит мои посты в тг в личные сообщения ? У меня ещё есть шанс быть диджеем ? Живы ли те фотографы, которые в 4 классе переодели нас в костюмы для собак ? Можно ли на улице смотреть прохожим в глаза ? Почему секс с женщинами снится натуралкам ? Легально ли менять аватарку в вк спустя 5 лет оффлайна, если я там переписываюсь только с мамой ? Или это нарциссизм ? Мой тип личности ближе к бакалее или к мясному отделу ? Надеюсь не гастрономия. Я дырка от бублика или пирожок с нечем ?

Вашему вниманию экспертная статься на тему: «Как по степени жесткости туалетной бумаги понять, что в этом заведении вас за человека не считают» Не будем углубляться, потому вы мне не платите, но степень удобства дамских комнат напрямую влияет на уровень удовлетворения потребителя и входит в базовых чек-лист тайных гостей. Вот чек-лист для вас, манюни: 1. Дверь в какой-то момент все угарели по сюрреалистичным дверям - это когда хуй пойми как они открываются, НО, если интуитивно вы не можете нащупать вход дольше 15 секунд - сразу бан. Вы не в лабиринте фавна и ваши гражданские права пока ещё предусматривают беспрепятственное опорожнение 2. Пассивно агрессивная табличка о том, что нельзя выбрасывать туалетку в унитаз Её наличие - факт слабой ауры Очевидно любой унитаз забивается, НО, эта вонючая табличка всегда смотрит на тебя глазами матери и как-будто отчитывает, 0 из 10 ! Игроки не вешают табличек и бейджиков. Самый жесткий уровень сервиса в данном случае - отсутствие мусорки в целом, так сказать карт-бланш на любыыые пакости……. 3. Клавиша смыва Один из вашейших пунктов. Материал клавиши должен быть подобран так, чтобы нажатие на неё не вызывало отвращения • Наличие чужих отпечатков - бан • Трудность надавливания - бан • Две кнопки слива с разной силой смыва - бишка с анальной фиксацией 4. Мыло Сразу скажу: если заведение использует мыло 22/11 - тут все клали на вас. Год назад был большой скандал, так как выяснилось, что они не платят своим сотрудникам и используют дешманские составы Консистенция мыла должна быть приятной, упругой, а не прилипать как голубиный помёт. Мыло и крем должны быть легко различимы между собой, к сожалению, минимализма тут не получится К сожалению, единственные держатели, из которых не воруют бутылки, выглядят как орудия пыток, но даже здесь можно приловчиться 5. Туалетная бумага Тут все очень серьезно. • Цвет - исключительно белый • Плотность - минимум 3 слоя • Рисунок - СТРОГО БЕЗ • Количество - не ставить рулоны друг на друга, но ни в коем случае не вызывать тревожность у гостей малым количеством, лучше держатели с двумя рулонами Гость должен видеть изобилие! Рулон ни в коем случае не должен касаться стены при прокручивании! 6. Щеколда Самый худший выбор - магнитная защелка. Это такой замок, который сводит с ума тревожников. Он не открывается снаружи, но, он открывается изнутри при любом положении замка. То есть вас как гостя заставляют ссать с мыслью, что вот-вот кто-то войдет. И ладно, если дверь достаточно близко к унитазу - можно хоть придержать, но боже, если унитаз в 3х метрах - пописать спокойно тут не получится 7. Мусорка Никаких мусорок с педалью. Умоляю. Даже если они исправны, удобство их использования можно оценить только в позе обратной наездницы. Слишком открытая мусорка - тоже плохо, можно увидеть то, чего не хотел 8. Йоршик Тут нужно не экономить, что-то импортное, что-то что лежит в руке как скипетр - позиция силы 9. Запах Всякая человеческая деятельность, как созидательная, так и разрушительная, сопровождается вонью. Никаких освежителей воздуха. Гость должен думать, что после его прихода стало пахнуть ещё лучше. Совет заведениям - избегайте арома масел и саше, до которых гости могут дотянутся….. А также: - Никаких матовых стекол в двери. - Щель между полом и дверью не более одного миллиметра - Музыка не навязчивая, но достаточно громкая, чтобы чувствовать себя уверенно - при выходе ты не должен упираться лицом к лицу с человеком, который зайдет в туалет после тебя На этом всё, не будьте жертвой